<![CDATA[Suki′　]]> http://37360003.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 09:07:00 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 23 Nov 2009 09:16:05 GMT <![CDATA[心爱的，我们是否就此擦肩而过。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259582024
―题记


文／小狐狸



20081228，这是我把你丢弃的日子，我记得很清楚。我还很清楚的记得，我为什么把你丢弃。这是我内心的纠结，所以我要远离这个是非之地。为了清白和名誉，我把你放弃了。对不起，我心爱的工作。

时隔快一年之久，我拒绝了很多份工作，我想我已经对你情有独钟。我的想法太偏激，我甚至可以放弃薪酬比你高的工作来选择你，我太固执。我终于明白，我对喜爱的东西真的只能用固执来形容。

我尝试过把你从我心里换下来，因为你是一份很枯燥很乏味很伤脑细胞的工作。整天在枯燥的办公司，收发函电、船期，每天对着的不是P/O就是L/C，一大串一大串的数字和ABC够成了你。我不知道你到底有何魅力吸引我乐此不疲，我每每问你，你都不答我，好生苦恼。

今天是20091123，星期一。今天我真的已经很信心满满，可是你还是没有接纳我，我们是不是已经相隔太远？不会，没有变的，我还是对你才有那份热情，其它的，我跟本没认真考虑过。

心跳的很快，我承认我特别紧张，但却故作镇定，我一路微笑着，然后惹来很多路人的眼光。然后自己上下打量番，我衣服没穿错啊，为什么人家都看着我，再看，再看要你们撞电线杆的，我小声嘀咕着。直到一位开着小车的老帅哥，差点撞到树了，还往这边张望，噗哧一声把我逗乐了，然后紧张的气息被风吹散，深呼吸，我一定可以，我对自己说着。

我整理好自己的思绪，我知道门的里面是我今天必须面临的考验，我敲开门的那一瞬间，心跳到嗓子眼。工作人员领着我转了几个弯，把我带到一个女人的办公桌前，那是最里面的一间工作室。28岁左右，一头自然的直发，指甲剪的很整齐，右手手腕戴着粉色水晶手链。说话温柔，身子骨纤细。看我资料间，示意我坐下，不仔细听听不见说啥，害我大气不敢出，生怕我说话大声了吹倒她。

这个柔弱的女人很厉害，问了很多折磨人的问题，比如说：你为什么会离开以前的公司？你为什么会选择这个职业？你在以前的公司学到了什么？你准备在我们公司学到什么？你人生的目标是什么？你为什么会选择我们公司？你对这份工作怎么看待？你觉得前一个公司怎样？你会给我们公司带来什么？你如果说服我录用你？

一连串的问题让我头疼，可是我还是要让自己镇定下来，去应付这些考验。我微笑着看着她的眼睛，给予她最想要的答复，然后她点头微笑，我知道，我得了一半的分。因为L/C的翻译，我错的有点离普。最后她说，好了就这么多吧，你有什么需要问的。然后我很直接地问，我想知道你对我的满意度。她细声细语的说，基本可以，只是你的专业不够牢固，我想还需要再挑挑。我微笑着说谢谢，我知道机率已经很小了。踏出的脚，此时很轻快，只是心里太沉重。

一路无语，穿着亲爱的给我买的高跟鞋。黑色，浅口，圆头，小细跟。这是我喜欢的款试。就这么一直走，一直走，整整一个小时，到家了瘫软在床上，挪都不想挪。脚好疼好疼，应该起泡泡了吧，懒得管它，懒得脱鞋。我要找个好一点的借口，不让老妈操心。

老妈回来的时候，我趴在床上。老妈说，是不是不好啊。我只能安慰的说，还好啊，只是没明确，还要等消息。老妈没拆穿我，只是说，找其它的好了，然后参加补习班吧。明年应该就没问题了。我答，好。有如此的慈母，是我的幸福。

心爱的，把你珍藏在心里。等着我去完善自己，再来给你完美的答复。我相信不会太遥远，因为你是我近期的理想。




[完] ]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259582024#comment 134217728 Mon, 23 Nov 2009 09:16:05 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259582024 <![CDATA[不煽情的情书、只许上幸福健康。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1250939209
文、紫儿

图、来源于网络。
心情日记、请勿转载。





后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。


我一直在想，我如果要是个公子哥，肯定是个花花公子类型。我很博爱，我很花痴，这是有目共睹的事实。我有很多娘子，很多夫人，甚至我都忘记了，我到底有多少后宫。或许很多人都会觉得这样很变态，一个女子，那么多后宫佳丽，不觉得恶心么？或许世俗永远无法明白我们曾经在BBS玩乐的那么疯狂，只是为了一句守候。我们喜欢叫别人亲爱的，这样来拉近人与人之间的距离，我们喜欢叫人老婆、老公，不管男女，或许只是一时的玩笑话。但是我们彼此都当真了，我们把这种感情延续到网络以外，然后在现实里，我们成了朋友，可是但我们回到网络，我们又彼此用网络的语言称呼着。说不出缘由，只为自己感觉舒适罢了。

记得虫子是我的第一任夫人，但是虫子却有很多相公，我排在第几，我从不去探讨这个话题的结果。因为有很多事情是不需要去探讨的话题，彼此心里明白，彼此心里惦记，这就足够了。现在的独身子女越来越多，所以网络上，我们多希望有个人能听我们倾诉，或许亲爱的、老公、老婆，这样的称呼更能拉近彼此的距离，心和心的距离很远很远，但却又很近很近。

回头遥望，从BBS到Q吧到个人空间到现实，一路走来，我们经历了快3个春夏秋冬，好漫长的数字，我们的青春就在这个网络上耗尽。当我有意识到再也不能这样下去的时候，我发现我欠你的太多太多。一封情书，一封拖欠一年之久的情书。或许不需要多煽情，只要有点温暖的文字，只要知道我有多在乎你，这就足够了。那就让我再离开之前，补偿你点什么吧。我亲爱的老婆，我可爱的百足虫，请原谅我这一年的亏欠。

虫子和我一样，是个性情中的女子，感性是我们共同的特点。到现在我依然记得第一次飞奔到罗湖去见面的情景，但是虫子没去接我，接我的是小飞飞，然后再去虫子上班的地方，好像多年为见面的朋友，很熟悉的感觉。那个周末完的很尽兴，几个女子背着大包小包的吃的，去爬山、戏水，很灿烂的笑容，很阳光的笑脸，T恤衫、短裤，虽然不是倾城的美女，但是一群阳光的女子，却也是一道亮丽的风景线。那个夏天，就因为那个周末晒的很黑很黑，只有苹果最白了，妒忌死她了。





冷落所有的佳丽，只为一条百足虫。


缘分这东西，是说不明，道不白的玩意儿。我不知道我们真的能见面，或许我们不见面，我们的缘分就会这么淡淡的淡下去吧，或许只是一时的冲动，我很想去看看我的百足虫，她到底长啥模样儿，是胖、是瘦，是高、是矮。我一直以为百足虫应该是一个妖娆的女子，否则怎么可能有那么多相公。可是，等我见了她之后，一切的一切都被吹毁了，我的百足虫很平凡，不像我想象的那么深沉，或许还有点儿孩子气。不化妆，不刻意打扮。或许我们这几个女子都不化妆，小飞、虫子、苹果、泪子，我们都素颜着，在这个脂粉的年代，或许我们真的快成怪物了，特别是在深圳这个城市，我们更是怪物中的怪物了。

我喜欢虫子的这种简洁，因为我喜欢简单的美，对于复杂的东西我一向敬而远之。就如一幅画，一副简单的画，会让人有更多的想象空间，而一副复杂的画，会让人感觉杂乱无章，毫无想象余地可言。她就是这种简单的女子，她没有回目一笑百媚生的妩媚，也没有六宫粉黛无颜色的妖娆。但是我却一见钟情，决定此生不换。冷落所有佳丽，只为一条百足虫。





我们的土豆不卖了，因为我要留着做纪念，他是我们友谊的桥梁。


土豆。这是我们的回忆，那个只有我们两能读懂的回忆。那个很美好的回忆，但是我们两却都把土豆丢了，我找不到土豆了，土豆还会回来么？不会吧。或许他已经不记得我这个老板和你这个老板娘了。其实也好，很多东西是不能同时拥有的，当你拥有其一的时候，你不能拥有其二。所以我选择了拥有其二，把土豆丢了，我还有回忆，不是么？

今年5月份的见面，虫子瘦了，真的。感觉憔悴了很多。我不知道时隔半年的虫子为什么会变得这么憔悴，是因为春节的身体不适么。或许我们都憔悴了，从37KG一直下滑到35KG，我不知道我自己哪儿出故障了，或许是因为我不听话的缘故吧。我是那个任性的紫儿，你是那个任性的虫子，我发现我们的性格如此接近。你可以任性到，身体不舒服让自己继续病着，实在到不能支撑了再去看医生。我可以任性到，去看来医生都不会准时吃药，一天3次，我会只吃一次，有时候都会不吃。因为吃了下去等会也会吐出来，还不如不吃的好。

这封情书，杂乱无章，连我自己都不知道从哪儿开始写，再从哪儿结束。我已经失去了对文字的敏感和灵性了，从那天写了70多KB的文字后，我把我的灵性全都丢弃在那些文字里，我不知道那些文字是如何在一天之内写出来的。但是却是我的心情，我每天都在私密日记中写很多很多，每一篇都超过50KB，我不知道自己在记录什么，整整7篇，每篇长达50KB的文字，被我删在了记忆里。我把我自己也丢弃在记忆了。我真的很想告诉你，我很难过，很想抱着你哭，原来当我脆弱的时候，我还是想的是你。

我怀念我们的那个十一，我怀念我们的那个周末，我怀念我们的那个五一。有时候人会莫名的想哭，莫名的掉泪，我把自己伪装的很快乐很快乐，但是我我还是无法像我自己想象的那样快乐。






不知道是否真的有永远，但是我期望我们之间能有怀念。


记得那些聊天片段，记得每个搞笑的画面。还记得以前BBS疯狂情书的画面，我只想感慨，原来3年的时间，我老了，心老了，已经不再那么年轻，那么疯狂，已经疯狂不起来了。于是我发现，3年的时间，让我失去了人生目标的追求，当我有觉悟的时候，我发现我连目标都已经找不到了。再回首，发现3年前可爱的虫子，现在已经变的渐渐成熟，有种深沉的感觉了。不再像个小孩了，这些都随着时间的年轮慢慢的变化着。

我不期望我们之间会有永远，感情没有永远，友情也不可能会有永远，总有一天，会有一个人先离开，不去想什么时候离开，只想记住这些美好的画面，等已经不再有永远的时候，留着去怀念。这封情书，没有多煽情，不知道是否能感动我的百足虫娘子。请原谅，你的相公此时不能写出像3年前那么煽情的情书了。事隔3年，我在慢慢的变老，你在慢慢的长大。多么煽情已经不重要，重要的是心情是否愉悦和淡然。

我的夫人，我忘记告诉你，昨天去的归元寺，那三个愿望的第二个愿望是许给你的。祝愿我的百足虫能够身体健康，幸福平安。




【完】
2009/08/24








手上青春 还剩多少 / 思念还有 多少煎熬 / 偶尔清洁用过的梳子 / 留下了时光的线条
你的世界 但愿都好 / 当我想起 你的微笑 / 无意重读那年的情书 / 时光悠悠 青春渐老
回不去的 / 那段相知相许美好 / 都在发黄的信纸上闪耀 / 她是青春 失去记号 / 莫怪读了 心还会跳
你是否也还记得 / 那一段美好 / 也许写给你的信早扔掉 / 这样才好 曾少你的 / 你已在别处都得到

]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1250939209#comment 142623235 Sat, 22 Aug 2009 11:06:49 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1250939209 <![CDATA[空间版迷你地图。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1245768170 今天看到朋友空间有这么好的东西，就转来了。

这是一幅很实用的地图，只要点击城市名称就OK，可精确到街道，商场，银行等。还能够显示自己当前所在位置。还有公交车线路指南。

可以确定地点查找周边，可以输入你要找的具体地名如：郑州大学，陇海路，碧沙岗公园等等。出门在外的朋友记得自己空间有个活地图哦！

注意：如果显示不完全，请耐心等待，下载100%就可以了！右上角有四个方向按钮可以移动地图。如果觉得空间里画面太小，可以放在网页收藏夹，点F11就能够全屏欣赏：







]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1245768170#comment 134222352 Tue, 23 Jun 2009 14:42:50 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1245768170 <![CDATA[春暖花开、正值花开妖艳时。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259331251



文 / Suki。



春暖花开、正值花开妖艳时。

那梦，如同影子。那影子，却在梦中。梦中，我分不清是影子还是梦。但我知道，如若不是影子，便是梦，清醒如空。遥看窗台，银夜斑斓，却照不出我想要的梦幻。花开一地，却开不出我想要的灿烂。樱花开在灿烂时，落花却在花开时。瞬间的花开，成就了枯萎和凋谢。可是花儿们却一直在争先恐后的开着，无畏无惧。

叶在归根，无论萌芽或者飘落，无论苦难或者幸福。天涯芳草无归路，春惨花渐落，春尽红颜老，不久，我终究会在秋风里变成窗前哭泣的柳条。无法描述，一颗愤怒的破土而出的种子，在春季到来，我仿佛已看到了花开时叮当作响的声音。江滩上的行人在追逐着的风筝飞啊飞，却挣不脱被牵的线。湖边的婀娜的柳条上，停息着轻歌漫舞过的蝶，让美丽的视野也净化着灵魂。

万物复苏在一派春光明媚之中，踏着刚刚萌芽的青草，听着春风中鸟语花香的歌谣，看着春天里一副副浪漫绚丽的画卷，我带着春天般轻柔愉悦的心情漫步在小道上，这是一座美丽的城市，美丽的家园里依山傍水，美丽的田野里炊烟袅袅，美丽的夕阳下老人们在幸福的散步，美丽的春风中人们在快乐的放着风筝，金色的风筝随着金色的阳光飞舞在这片充满勃勃生机的地方。

沐浴着清新的阳光和雨露，看着生命正在蓬勃的生长，我的心情也开始放射着春天幽香。柔柔地，小草拂着春风，春的气息那么真实地贴近肌肤。有露珠停留，在叶尖坠坠不肯滑落。不肯滑落的还有春天的色彩，明亮而轻快。不敢太急，徐徐地移动脚步，印下一条清新的痕迹，象是春天不经意抹过一笔淡淡的油彩。是怕惊动一些梦和呢喃，还是怕春天的手指搔痒心底的某个地方，怕有些人和事纷扰我的思绪。徐徐而行，徐徐而行……



【完】。 ]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259331251#comment 142606849 Sat, 11 Apr 2009 06:54:08 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259331251 <![CDATA[柳叶嫣然、阳光灿烂，唯有笑容勉强。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259331287
柳叶嫣然、阳光灿烂，唯有笑容勉强。

文 / Suki'


武汉的天气很糟糕，本是阳春二月，却冷如寒冬。阴雨连绵的天气，让我感觉透不过气来。很压抑的感觉，太闷。稀沥沥的雨下了半月，却迎来三月的雪，这样的天气，让我无法适从，我讨厌这样的天气带给我的感觉。烦躁、不安、压抑、沉闷。我想逃避，可又不能。 ]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259331287#comment 142606848 Sat, 07 Mar 2009 05:32:01 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1259331287 <![CDATA[我的心有一道墙，谁的爱能爬上窗台来给我温暖的阳光。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1230304804
我的心有一道墙，谁的爱能爬上窗台来给我温暖的阳光。
—— 题记
文 / Suki(勿转)


初冬温暖的阳光中，有你回眸的眼睑。

初冬已过，可是阳光依旧那么温暖如春。暖暖的阳光照在身上，身体感觉不到冬天的寒冷。小手冰冰凉，心中温温热。这种感觉应该算是什么呢。甜蜜、温暖、还是淡然。已经很久没有感觉到这么淡然若定，仿佛自己已经超脱了某种束缚，不再强求与表面的某种感觉，而是内心的一种牵绊和缠绕。

记忆的影子越来越淡，而某种叫心痛的情感离我越来越远。我开始微笑着对着自己的影子说：再见，永不相见。面部的表情很坦然，在站在前方回头遥望着在原地等待的灵魂，我笑着对它说：影子，我不想回去，我想远行，你可否陪伴我一起。



在成长中懂得失与得，微笑着面对，幸福一定会离我很近。

有时候我在想，人的一生都在各种生活中成长，我经历的东西，就是我一生的财富。哪怕它是让你悲伤的，让你失望的，让你怒恨的，它都是伴着你一生成长的经过。或有曲折，或有快乐，找对真正属于自己的，才是这辈子唯一的终点。

这个社会太现实，人不为己天诛地灭。这是某一个老总对我说的话，我记忆犹新。你想得到什么，但必须付出什么。有的人选择了付出智慧，有的人选择了付出努力的辛勤劳动，有的人选择付出青春，有的人选择付出亲人，有的人选择付出爱情。不管付出什么都是付出，只是谁轻谁重罢了。这些天见过很多人，说过很多话，有时候甚至惊讶，原来这个世界没我想象的单纯。



在糊涂中度过，在度过中糊涂。

我一直以来都是一个糊涂的人，没有清醒过，没有明白过。日子一天一天的过，青春一天一天的流逝，我转过身，却不知道我留下了什么。我什么都没留下，唯独留下遗憾。一边听着歌曲，一边敲着自己的心情，不知道这些心情的矛盾从何时开始，往何时结束。

《左边》真的很好听，这歌曲的歌词如同道出了我心理积压的所有话语，很久没有尝试过眼泪的味道，却在听到这首歌的时间决绝。泪，一滴、二滴，……，没有尽头。把头仰望，努力使眼泪倒回眼眶，可是却无济于事，只能任凭泪湿了衣襟。



徘徊在街头小巷，我问上帝：上帝，这是幸福的方向么。

H发了一条短信问我：你多大。我随口回了句：刚到结婚年龄。他媚笑着回：那太好了，反正我也没女朋友，你嫁给我得了。我笑：你这是和我求婚么。他却像小孩子般的真诚的回答：亲爱的，嫁给我把(单腿跪地，手捧戒指)。我苦笑，你这是在给我折寿吧。

就这样，我们之间的短信越来越多，一些无关的话题，我会习惯在每个午后等待他的短信，然后睡着。然后等他下班，然后再继续。我想我是病了，至于什么病，连我自己都无从医治。

H打电话问我：亲爱的，我和你说的事情，你考虑的怎么样了。我装傻的回答：什么事情呀。他严肃的对我说：亲爱的，你到底答应还是不答应。我傻笑，不答。他继续带有威胁的味道说：那你到底答应不答应。我答：你当面和我说吧，这样不够真诚。这不叫求婚，这叫赤裸裸的威胁。很累，蒙头大睡，不知道什么时候睡着的，只知道醒来已经很晚。

心情突然很失落，却不知道缘故。今夜又开始失眠，徘徊，据说这样的夜晚很乱，可是我却忘记了危险，走了很远很远，我仰望着夜空，问上帝，这是我的幸福么，上帝不答。夜色到处斑斓，但却找不到属于我的那个终点。


【完】 ]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1230304804#comment 142606849 Fri, 26 Dec 2008 15:20:04 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1230304804 <![CDATA[薄情的女子、心终究会凉。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1227175142
想改变的改变不了，想拥有的得不到。
什么时候能不再彼此受伤、彼此牵挂。


Suki(紫儿) / 勿转


有一种感情很累，有一种爱情很凄美，有一种思念无人问津。

徘徊在是非的边缘，许久许久，感觉心很累，人很累，思念很累。我开始学会了伪装，伪装的很辛苦。那种感觉就如同，讨厌一种自己喜欢的食物，讨厌的吃到嘴里想吐，可是还是微笑的对别人说很不错，然后慢慢的下咽，就如同感觉我在被迫吃毒药。我讨厌这种感觉。我开始讨厌心情被牵着走的感觉，我要的自由已经一去不复返。心情的谷底，一个怨尤的声音在低吼，我想离开这。离开牵绊我心情的是非之地，可是我已经没有选择的余地，我也已经没有了选择的权利。

爱情始终是一种奢侈品，我终于明白了这个道理，太多的事情，太多的慌乱，我始终不能避免心伤。爱情，到底什么才是爱情，我不只是一次的问自己，可是我还是不知道什么是爱情，我还是不知道笔者描绘的所谓爱情是个啥玩意儿。我一直在寻找，我也以为我找到了，可是我却感觉不到温暖，我感觉不到心灵的呼唤，我感觉不到付出的喜悦，我感觉不到我快乐。

我开始感觉距离的可怕，这距离太遥远，我本以为我会战胜它的。可是我却恐惧了，我后悔了，真的我开始后悔了，可是这后悔已经太晚。我只能去接受，我唯有接受。时间过的好快，快的让我来不急思考，我努力让时间停在一年前的今天，可是我没办法改变这种循环的规律。我只能任时间越走越看，然后在时间里被消磨成光鲜的石头，那颗心已经不在温暖，只剩下呼吸而已。


花开彼岸，光鲜无比，只是好景不长。

彼岸的花开的好妖艳，那妖艳刺伤了我的眼帘，我只能在这段回望。我期待一个童话的出现，如同这彼岸花一样光鲜耀眼。可是童话只能出现在幻想的国度，梦幻离现实太遥远。我只能仰望着，幻想着，却不能心手相连。我开始怀念，怀念那些美好的画面。我一直在想，那些童话般的画面，只能出现在我的幻觉中，或许永远会是幻觉。我开始一遍一遍的翻开那些你写给我的字，那些带给我感动和泪水的情书，我一字一句的看着。无言，只是对着那大片大片的回忆痴痴的想，痴痴的盼。来年太远，你给的梦太长。

初冬的夜，有点黑，又有点儿凄凉。光鲜的外表褪下，只剩下疲倦的回忆。我又开始了新一轮的失眠，整夜整夜的睡不着，我学着数星星，数绵羊，可是我数到了一千，数到了一万，再数到十万，……，就一直这样数着，直到数到自己累了，然后昏昏的睡着。日复一日，年复一年。

忧郁。我的生命中除了忧郁，已经缺少任何生命色彩，我每天把自己伪装的很好很好，可是终究隐埋不了自己那任性的脾气。不知道什么时候起，我开始变了，失去了体贴、关心、关怀、热情，乃至对人不冷不热、不闻不问。我开始变的自私，变得甚至不可理喻，我很想改变，但是我改变不了。我已经失去了那份温暖，我终究还是那个薄情的女子，所以我的心终究会凉。想改变的改变不了，想拥有的得不到。什么时候能不再彼此受伤、彼此牵挂。

[end。] ]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1227175142#comment 134218241 Thu, 20 Nov 2008 09:59:02 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1227175142 <![CDATA[你是虫子，带毒的那只虫，可我百毒不侵。]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1225983023


　　　　　　《突然好想你-五月天》

　　　　　　最怕空气突然安静 / 最怕朋友突然的关心 / 最怕回忆突然翻滚 / 绞痛着不平息 / 最怕突然听到你的消息
　　　　　　想念如果会有声音 / 不愿那是悲伤的哭泣 / 事到如今 / 终於让自已属於我自已 / 只剩眼泪还骗不过自己
　　　　　　突然好想你 / 你会在哪里 / 过的快乐或委屈 / 突然好想你 / 突然锋利的回忆 / 突然模糊的眼睛
　　　　　　我们像一首最美丽的歌曲 / 变成两部悲伤的电影 / 为什麽你 / 带我走过最难忘的旅行 / 然後留下最痛的纪念品
　　　　　　我们那麽甜 那麽美 / 那麽相信 / 那麽疯 那麽热烈的曾经 / 为何我们 / 还是要奔向各自的幸福 / 和遗憾中老去






　　　　　　-----------------------------------------------。分割线 。-----------------------------------------------


　　　　　　老婆说：老公、我只希望你只有我一个老婆。
　　　　　　老婆说：我只希望你可以只有我这么一个老板娘。
　　　　　　老婆说：我只希望除了我没有谁还会去陪你卖土豆。

　　　　　　我说：老婆、我自始自终只有你一个老婆。
　　　　　　我说：我一直只有你这么一个老板娘。
　　　　　　我说：我只希望你陪着我去卖土豆。



　　　　　　-----------------------------------------------。分割线 。-----------------------------------------------



原来没有你的游戏，会无助到孤单。
　　　　　　

　　　　　　有那么一段时间，我认为自己很笨。笨的离谱，笨的可以。我一直和娜娜取笑说，我是聪明一世糊涂一时。而娜娜却说，你是糊涂一世聪明一时。这句话点破了我一直以来的迷糊，我突然觉得，我是世界上最笨的人。很多事情我都会按照我的想法去做，然后忽略了你。或者说的更加具体点，我只是个自私的人，自私到忽略所有的关心，然后让你感觉到了失落。是愧疚，是难安，还是那份根深蒂固的情感。很多时候，我都是感觉无助的，无助到我躲避所有的人，我害怕寂寞，可是我又同样害怕太过于喧哗的吵闹。总是很自然的忆起，原来我老婆长的是这个样子的。感觉和别人没什么区别，可又感觉好像哪儿不一样。好像有一种吸引我的光环，很想靠近，可以又很遥远。

　　　　　　我们直接没有交融点，就好像两条平行线。你喜欢看动漫，可是我不喜欢。你喜欢玩游戏，可是我不喜欢。可是为了能和你一起玩你喜欢的三国，我决定周末下载陪你玩。记得上次玩三国的时候，那是我第一次玩这样的游戏，我就算玩，也只是偶尔的斗地主，连连看。我很耐心的等待游戏下载完毕，可能是因为网络太忙，所以很慢，很卡。然后看着你一步一步的带着我走上走下，好累，真的，给我感觉好累。嘿嘿，我对三国基本一窍不通，连基本的路线，地图，我都一概不知。你跑的很快，我努力的试着跟上你，可是网络真的很慢，我跟不上，可是你还是耐心的等着我，一步一步教我。突然感觉，自己就是你的累赘。在一个格斗的地方，你叫我不要动可是由于网络太卡，我砸了下鼠标，不砸还好，一砸自己就被砍死了。可是你又耐心的带我到原来的地方去，第二次，又被砍死。你说我好笨，其实不然，我 是自己跳下去的，因为你带着我真的很累。我不想这么拖累着。因为前面冷月在等你，所以我选择了自己被砍死，这样你就会先去。然后我就自己一个人摸索着摸索着，不会看地图，凭记忆，我一个人走到了我被砍死两次的地方，我不知道在那呆了多久，我只知道我检了很多东西具体干嘛的，我也不知道。我就一直走一直走，可是前面没有出口，我不知道往哪儿出去，突然一种很失落的感觉，我在想，如果有老婆在多好，我就可以不用走迷宫了。



　　　　　　-----------------------------------------------。分割线 。-----------------------------------------------


　　　　　　
　　　　　　老婆说：老公、我当初是不是太过于自信了呢。
　　　　　　老婆说：什么都不知道就自信满满的以为自己可以守护着的。
　　　　　　老婆说：只是现在的我、没有守护的念头、却只想离开。

　　　　　　我说：老婆、其实我们都一样过于自信。
　　　　　　我说：我说好的曾诺都变成了一张废纸。
　　　　　　我说：孤单的守候、永不离开的念头都已经烟消云散。



　　　　　　-----------------------------------------------。分割线 。-----------------------------------------------



能看着你躺在我左手的沙发上，是我最大的满足。
　　　　　　


　　　　　　记得曾经我们的谈话内容里面有大概这么一段话：当一个人很累的时候，任何承诺都会成为一张废纸。我说好守护，并非要守护一个地方才算爱他，我可以不守护，但我还可以爱。是的，我可以不守护，但是我还可以继续爱他。河南师范真的对我很重要，但是再重要的事情都会被搁浅。承诺和守护是两种概念，说好的承诺总有一天会被世俗的情感所抛弃。河南师范，它是一个地方，我要守护的不是一个地方，曾经的河南师范已经不复曾在。所有的记忆也已经磨灭。对於我来说，那儿只是一种精神寄托罢了。那种精神寄托，让我感觉很累，累的有点不能喘息。所以我决定了离开，不曾后悔，走的很决绝。把你和苹果留在了那。或许有点残忍，可是我真的不想触物生情，我知道你会原谅我。哪怕那儿已经人烟稀少，因为天下没有不散的宴席。天涯海角有尽时、盛世繁华终有谢。我们都决定不了，所以唯有守护人。

　　　　　　我一直是个感性的人，我发觉我开始沉迷于网络太深。一个人的时候，我经常没法控制自己不上网，就算现在，就算我的手还是疼，可是我依然上着网。我每天游荡在网络里，可是我却不知道我到底在网络里学到了什么。或许什么都没学会，学会了浪费时间罢了。我开始想念我们两一起度过的10.1，很安静的一个10.1，安静的晚上，看着安静的电视，你躺在我左边的沙发上，我躺在你右边的沙发上，我们都没有言语，可是我却很满足。就感觉我们生活了多年，好像所有的话语都不用口去交流。唯有一个表情足以。那个10.1过的好累，座地铁、汽车、逛街、吃饭、吃KFC、走路，玩的很累，可是我却很开心。我不期望我们之间有永远，但我只期望，我能看着你的影子，哪怕你已经漂洋过海。


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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 文、紫儿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（图,来源于网络）
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《画心》





无法搁浅对你的思念，就算独自的伤感，那又何妨？

又是普天同乐时，又是延绵小雨续。今年和往年略同，人依旧，物依旧，唯独思念盛浓。天空微微下着细雨，朦朦胧胧，在雨地里站立，任雨水拍打着衣襟，秋风拂来，一阵哆嗦，好凉。十月的天空，落寞，冷清，还有点儿凄凉。这种感觉就像诗人所描绘的那样：“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。”虽已是秋天，但连日阴云漠漠，故不见严霜降落。雨拍打着枯荷，单调、凄凉。

秋天里秋风瑟瑟，落叶纷纷。每次读起古人的诗句，总是会被浓浓的悲秋情绪紧紧包裹，却又不欲挣脱，独自啜饮慢慢膨胀的忧郁与失落，而如今也不例外。国庆，是一个喜庆的日子，大多人都会选择在这一天结婚，为了就是粘喜庆。可是这样喜庆的日子丝毫没有触动我的激动与快乐，一丝丝的想念，一丝丝的落寞。这个秋季注定孤独无助，我开始想念我们共同度过的上一个秋季，繁华似锦、幸福甜蜜、斑斓炫目。

这个秋季来的过于早了些，早的让我还来不及感受整个夏季，炎热的季节还没有温暖的我心，可是马上就要冻结这微微余热的心灵。遥望着窗台外的常青树，胡思乱想着，这颗常青树什么时候可以变的枯萎。就如这落魄的心灵。我始终是孤单的，就算所有人都关心着我，我还是会感觉孤单，或许这种孤单与生俱来、或许这种孤单，是因你而起。不经意间抬头仰望天空，看看窗外的树阴，光阴正好携最后的流星飞逝。偏偏就在我们抬头的那一瞬，消失殆尽。沉默，是只听见风声的天空。任是一贯沉着冷静的不动声色，这一刻，也失去了颜色。顾盼的眼眸，映出的终是阑珊。这种感觉干扰着我，坐立难安。


我在繁华的夜空中等待黎明，就算一切都归于尘土，我还愿飞蛾扑火。

我喜欢黑夜，可又恐惧黑夜的来临。每个日日夜夜太难等待，强笑的欢颜，在每个夜晚等待黎明。我不知道这样的等待到最后会得到什么，或许，一切都会归于尘土。再或许，等待来的却是那句隐藏的话语：等闲变却故人心，却道故人心易变。到最后，究竟会是谁改变了初衷，究竟谁的心里独自在暗夜里无语，究竟是谁在聆听谁的心事，又说给了谁听呢。世上的事情万般无奈，只可惜缘分以尽罢了。

淡淡的看着我记忆中，你的影子。安静的看着，淡淡的对着你微笑，你也嘴角上扬。我淡淡的伸出手来、淡淡的，可是触摸到的确是指尖下缭绕的烟雾。飘渺、与世无争。初秋的夜，不再繁星点点，偶尔忽闪的星辰清寂地露面，像无声地等待什么似的。在路灯的照耀下，我的影子被越拉越长，直到被秋意的冰凉完全覆盖。我看着它在地上移动，突然想到了灵魂这个词。它就像影子那样单薄，轻，飘。抓它不着，踩它不痛。但影子永远不会让你自己踩到，所谓灵魂恐怕也是如此。有时候，我是恨自己的。恨自己始终不能搁浅对你的思念。明知那是那是飞蛾扑火，可是我还愿意去尝试。


桃花开出妖艳的花朵，黑夜中目光比月色寂寞。看着你的脸，心跳却难触摸。

初秋的一个早晨，在路边的广告牌里面奇迹般的出现一副画卷，金童玉女，相亲相爱。那满地的桃花像妖姬一样魅惑着路人不时的朝着它观望。本不是桃花盛开的季节，可我却像海市蜃楼般的看到了满地妖艳的桃花。不知是画中桃花，还是桃花存托着画。梦幻、烂漫、唯美。就像我们的爱情，始终给人斑斓眩目。这样的情感就像画中的桃花一样，虽然甜蜜，但梦幻、虚无。

无数次的在心理为你画了一个圈圈。这个圈，圈住了所有的思念、圈住了所有的爱恋。可是，终究没有圈住黑夜中的孤独与寂寞。皎洁的月光下，印着一张苍白的脸，修长的手指印出的是烟雾缭绕。那目光忧伤、彷徨，印出的终是寂寞俨然。四目相对，却无言语，就这样努力的让自己记住你印出的这张脸，不敢伸出手去触摸，生怕会破坏了这样的宁静。

我们就这样和影子相恋着，碰触不到，感觉不到温暖。我们彼此离的很遥远，我剩至感觉不到你在我的身边。那个约定的出口太遥远，那个想念的天台太遥望。





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　文、紫儿
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盛夏年华、谁陪我一起去赴那场繁华的约定。
——题记
文 / 紫儿
心情日记、请勿转载。



[天涯海角有尽时。]
[盛世繁华终有谢。]
[温馨的画面、总是一厢情愿。]


我是孤单的，最终还是逃脱不了悲伤。思绪很凌乱，整理不出的头绪，心莫名的纠结，狠刺痛的感觉。苦笑，原来自己还懂得悲伤。很久没有容忍自己的思绪随风飞扬，今天随着这微风，我的思绪万千。可是却怎么也想不起谁曾经给过我温暖。

很多人，很多事，很多温馨的画面，很多还未履行的约定，都随着时间的慢慢推移，从心底里被人默默遗忘。人和人之间，相爱是如此之简单，相忘是如此之另人感叹。遇到的人，遇到的事，都会随着风儿吹散。诺大的网络，我们相爱的时间究竟有多长。

我依稀记得，有人说要陪着我天荒地老、有人说要陪着我看够盛世繁华、有人说要给我温暖的怀抱、有人说愿陪我到天涯海角。可是这些曾给我约定的人都一一散去，留下不了之情，这场繁华的承诺，终究没有人兑现。天荒地老终有尽，盛世繁华终有谢。温暖的怀抱也会有寒冷的感觉，天涯海角也会有尽头。

诺大的网络，没有人会记得谁是谁。不管曾经是否相遇过、不管曾经是否相爱过、不管曾经是否许诺过。该离去的人终究会离去，留下的会继续。继续认识很多过客，她们都匆匆的来，然后匆匆的走。她们在你的记忆里出现过，可是你却不知道她叫什么，甚至连性别也忽视了。这个网络太大，但能在你视线之内的，却只是几个人。



[我发现我们还是逃不过分离。]
[心再近，距离也会有十万八千里。]
[伤心时无法相互安慰。]
[高兴时无法相互分享。]
[这是触摸不到理解不了的残酷。]


我终于觉得自己狠悲哀，悲哀到为了所谓的曾诺失去了我所有的灵性。你是一个残忍的人，剥夺了悲伤的能力。当一个人没有悲伤，不会哭泣，甚至只会笑的时候，她还会有知觉么？或许所有的人都习惯了我的笑、我的随意、我的精力充沛，可惜有谁会为心中的眼泪往哪儿割舍而担心？

爱情真的狠累人，累到不能呼吸却还假装笑靥如花。笑着告诉你，有你的陪伴我狠幸福，可是这种假装苦涩，还能继续多久？相爱是两个人的事情，我却一个人把它扮演完。很累很累。

我们注定是分离，不管今天、明天、后天，或者现在、以后，我们注定太遥远。这份距离，太远，太远。我已经没有太多了力气再去奔波。你说过给我幸福，你说过我要等你回家，我说好，我在原地等你，继续履行我们的约定。

太多的时候，我已经习惯了你的鼓励，习惯了你的调侃不在意，任由我任性。可是在我艰难脆弱的时候，在我一个人苦撑的时候，在我坚持不下去想要放弃的时候，你却离我那么遥远，我终于感觉到距离的可怕。就像我当心夜晚的噩梦一样。亲爱的，什么时候才可以真实的抱着你，让我不再感觉那是飘渺的虚无？

思念就像泛滥的洪水，每每总是担心你的悲伤与低潮。我越来越开始羡慕别人，最起码他们可以无时无刻的感觉对方的存在。他们可以互相鼓励，互相支持，可是在他们互相鼓励的时候。我却要一个人坚强，然后装作什么也发生依旧对着你微笑，告诉你，我很好。

记得你说，记得你不在的日子，要我学会将强。可是你却忘了，如果我学会了将强，那大概也是我离开你的时候了。很多温馨的画面，很多幸福的字眼，随着眼泪瞧瞧而逝。心里模糊的大意最终还是变成清晰的构图。



我想要离开，但当我转身的时候，我却忘记了来时候路。
谁带我离开，谁带我回家，谁带我去赴那场美丽的约会。




[end.] ]]> http://37360003.qzone.qq.com/blog/1220006478#comment 512 Fri, 29 Aug 2008 10:41:18 GMT http://37360003.qzone.qq.com/blog/1220006478