".靜゛

红。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Sat, 21 Nov 2009 16:11:33 GMT

在我看完电视，准备开空间写日志的时候，
鼠标滑动了俩下，于是死机了。
我感慨，本本也体会到了我的心情。

其实我也不知道想写什么。
只是看着蛋蛋大段大段的文字写小红和大屁股，突然就难受了。
十分钟内把一大袋烧贝壳吃完了，突然就噎住了，似乎也噎住了心中的泪水。
不知道为什么，突然想起了那个十一的夜晚我不住的塞了一盘子的奶葡萄后胃里的冰凉和腹部的疼痛。

总是跟蛋蛋幻想着抢小红，蛋蛋会说5年前我就把他收了，你迟了。
我便抱着蛋蛋的胖胳膊不停的抓狂，她也就投降了。
其实，我不觉得迟了，一点也不。
只是心里明亮如镜。

被不止一个朋友说，你都多大年纪了，还追星，太幼稚了吧。
我掰手指算了算，我23岁。我知道，我23岁。
是的，身边的人早已专注于生活或世俗的利益，而我还活在自己的小世界中。
但至少，我快乐。
至少，做人做事，我问心无愧。

我不是女人不坏里的桂纶镁。
我也不是追星。
因为喜欢，所以喜欢。这样简单的道理怕是很少有人记得了。

我曾想，如果我放弃一些在别人看来凶多吉少而我视为珍宝的东西的时候，
我会很难过，难过的会死去。
不是因为失去它而悲痛，而是因为这样的放弃等于放弃了我最珍贵的品质和我整个生命中最纯洁的信仰，等于我向这个世界低下了头。
等于，我不再是那个我。

每个人都不容易，每个人都有自己心中不为人知的痛楚。
光鲜的外表，伪装的面具。
下面却可能有着一颗疲倦或流泪的心。

得到一样，总会失去另一样。
是谁说，舍得舍得，有舍才有得。
虽然不能有切身的体会，但仍深知，那些背后的汗水和泪水。
此时，我会心疼，但无能为力。
因为，每个人都有自己的生活轨道和人生的选择。
但，我还站在这里，我还是我，不会丧失心疼的能力。
因为这至少可以告诉我，我还没有死去，我的心她也还没有死去。

我喜欢小红的嘴巴，笑时嘴角的弧度，和眼角的那一刻温柔的泪痣。
哪怕他不再经常的笑，不再漏出那颗泪痣。
适当的地点，适当的时间，虽然不是寂寞。
但是，谢谢你，小红。
我不是一个称职的粉丝，我一直深知。
我只希望，你快乐，一如仔仔。

咳嗽好像又复发，脑袋也很疼。
我的身体再告诉我，我老了。
可是我心底的坚持依旧鲜亮温婉。
咳嗽的时候，想抱抱自己。

小红，听着你在耳边的歌声。
笑一笑，你真的很可爱。

寂寞。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Fri, 06 Nov 2009 13:23:11 GMT

OMG，我竟然用了这么嘎事的日志名。
最近日志写的有点频繁呢，对不住大家了吖。

其实吧，寂寞这东西，你说它有它就有。
你说它没有，它就没有。
所以呢，我也不知道究竟是有，还是没有。

正点播报，现在听的是五月天的错错错，
喝的是蒙牛麦香牛奶，
这句歌词多么的有感觉“如果说最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着一秒就崩落
”。
小胡同学叫我把签名改成“阿信总是能安抚我幼小的心灵。”
带着我的厚毛线手套打字，手感不错哦。

最近发现，我的话变多了。
蛋蛋回家了，小胡感冒了，小灰灰寂寞了。
其他的好孩子们，不忍心打扰。比如说，弟。
没人说话憋着可真难受吖。
我在考虑是不是给蛋蛋搭个捧嗝去苏州城巡回讲相声赚点外快。

小灰灰寂寞的时候，我给他分析了下俩种情况。
一，是我太闹腾了，显得世界太安静，所以寂寞了。
二，是我太安静了，显得世界更死寂，所以寂寞了。
事实证明，都不是。最怕的就是，此事，与我无关。
一句话，因为寂寞，所以寂寞。

晚饭活生生把干拌面吃成了泡面。
在小芳同学的日志后面疯狂的留言，留完发现咦，这日志是去年的。
倒水再次把瓶塞丢进水杯里，噗通一声，闷闷的。
一周就上了半天的课。
合理的解释，是我神经混乱了。
不合理的解释，是我混乱神经了。

最近，流感严重了吖。么事的都表出去乱跑吖。
乱跑了的该戴口罩的带口罩吖。戴口罩了的，没词了，就戴着吧。

分享下，我最近看的恐怖故事里最搞笑的一个，
或者，也可以这样说，搞笑故事里最恐怖的一个，
“这栋老屋，怎么看都满意，价格也很公道。
　　他买下了这栋二层的洋房，却发现在客厅的墙壁上，有一块凸出的砖。
　　丑陋、突兀，和整个房子的装修格格不入。
　　当初为什么没有看到呢？
　　他整天都想着这块凸出的砖，甚至都睡不着觉。
　　灵光一现，想起了那些故老相传的种种传说。
　　莫非那是个机关？
　　莫非老屋里有什么秘密？
　　他半夜走到客厅，
　　推推、拉拉，
　　凸出的砖纹丝不动。
　　直到天色微明，终于有了一丝松动的迹象。
　　他猛力地一按，砖竟然缩回了墙壁。
　　然后，整个老屋就塌掉了。
　　没有人生还。”

怕是很多同学想说，你真的是无聊了。
非也。
小胡，你那感冒赶快好吧，要不给人误会了会被五花大绑捆去隔离的。
蛋蛋，你也赶快回来把，不然等你回来，你逗嗝的角色就被我抢啦。
还有那谁，小灰灰，那什么，抓紧时间寂寞吧，等过年了，估计本毛是么得时间留给你寂寞了。嘿嘿，口水。
好啦，都表寂寞了。想想我们心中想过的生活，不论最后能否实现。
套用某卫生用品的广告词，年轻，没有什么不可以。

我是一神经质，就像某蛋说的，二姨你具体那种浑然天成的神经病气质，独一无二，模仿不来的。最后会陶醉的说，我好喜欢你哦，二姨。
我希望，身边的你们，家中的你们，远在他方的你们，我们都快乐，尽管偶尔的寂寞。

其实我在想，谁能帮我把那作业写下。
想留言的同学们，请在下面列好队形，每人限贴一句歌词。
噢克，最后，搞个醒目灯。结束。

阿笨。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Sun, 01 Nov 2009 14:23:06 GMT

KFC里，我甚至都想得到那样的场景。
我抱着他的腿死死不放，哭着说我会改，我真的会改。
而他很平静的念声我的名字说，你已经说了很多次了，不要再幼稚了，好不好。

蛋蛋大呼，我滴妈，还真哭啦，我错了，我讲着玩的。
蛋蛋，我真的是被吓到了。
我永远想的，只有那些甜蜜的，这样的残忍，我连边都没想过。
我跟自己说，真的真的真的不会有那样的一天的。

我知道，我的爱，太强烈，会把对方淹没，也会把自己淹没。
我想，我该做的是放轻松，放轻松，去做自己的事情。

看到小黄蝴蝶，是你。
吃上好佳玉米球，是你。
看到原味鸡，是你。
一天24小时，10个小时讲的都是你。

我曾经聪明过。可以说是，相当的聪明。
后来，我笨了，不刻意的就笨了。
我有了你，有我想要的一切，我不需要再那样聪明，强撑着一切。
我可以笨笨的很快乐就好，其他的一切我不感兴趣，我不去争。
我不掩饰我的依赖，不掩饰我的笨和呆，不掩饰我的一切缺点。
我甚至不知道，你是喜欢还是不喜欢。

我知道，你想我独立，有自己的生活和朋友。
你希望我给你足够的空间和时间，不吵不闹，不猜疑。
你希望我可以聪明点，知道怎么应付那些乱七八糟的事情，而不是对你抱怨。
你希望我每次跟你QQ，不总是撒娇的无关痛痒的话，而可以汇报一些我真实的进步。
你希望我做个虽然单纯，但不懒惰，积极的人。

让我慢慢来吧。

不知道说什么了。
如果我表现的好，回来了要烧肉给我吃。
我坚决不去厨房打下手，我要当回大爷。
虽然我好像一直都是大爷。恩恩。
就知道，日志写到最后会不正经，唉。
笑一下也好。
我知道，你会对着这日志，调一下眉毛，面无表情的说俩字：神经。
至于心里，我就不知道了。

下午躲在被窝里偷偷哭的时候，
我突然想起湘琴坐在地上对着房间里的直树大哭“ 你根本一点都不爱我嘛 ” 。
当时的情节，我记得，直树一直没有说话。
后面的剧情，已经不记得了。
而我知道的是，直树是爱湘琴的。很爱。

我希望我得到的答案，也永远如此。

FML 。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Thu, 29 Oct 2009 17:04:34 GMT

好吧，新学到的词。不说也罢。

终于夜深人静了，把豆太垫在电脑下面。
看着那些曾经在我情感中停留过的人的幸福笑脸，心里很奇怪的感受。
只是想说，他们好幸福哦。仅此一句，却反复。

我想我知道，没有一个人可以替另一个人决定一切，
这个世界上，太多的幸福，我们不能赌。

我只是一个简单的人，哼着简单的小情歌，憧憬着心中的小情怀，珍藏着身边的小快乐。
我不争不抢，不急不慢，我对那些所谓的利益没兴趣。
我只想过简简单单的小生活。
我真心希望与我无关的人们不要轻易的在暗处重伤我。
我大度也好，我傻也好，我不介意。
但不介意不代表我的忍耐是无限度的。

思维跳来跳去的，我想也是，没人知道我想说的是什么。
就像我自己其实都不太清楚。

想爸爸妈妈了。
想过年了。
想要毛绒娃娃了。
想长久而温暖的抱抱和安心的鼾声了。

好了，抱着我的本本，睡觉了。
希望明早可以睡个安稳觉。
晚安，世间寂寞的人们。

仔仔，我们爱你。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Tue, 20 Oct 2009 16:16:58 GMT

仔，好久没写空间了。
这一次写给你。
可以想象，后面有多少留言得说我恶心人。

仔，我的类说的没错，
我就是一半调子歌迷，半调子影迷，半调子粉丝，学着半调子的政治，说着半调子的英语。
可以总结下我是一个半调子的人。
我压根就没关注什么金钟奖。
所以我压根就不知道那天晚上你的表情，和那些虚假。

虽然我是个半调子的人，但我心中的热诚我知道就好。
就像很多朋友，我不会去联系，但他们真的在我心里。

仔，以前我总觉着我喜欢的人都不会太运气。
像小三，像云飞，像我的类，我不知道会不会也像你。
如果是这样，我该多么伤心。
如果你们都能好，我可以放弃我所有的喜欢。

仔，其实我想说的没几句话，
那些肮脏，我不想再描述，我希望我明白你的心情，就像我现在所经历的一切黑暗。
这个世界，很多时候，很多事情，我们怎么都不懂，可能也不需要我们去懂，
我们需要的只是学会接受它们。
我们需要的是对得起自己的良知。
自己开心，就好。
当然，也许你并不在乎这些，是我们过度担心。

仔，你的类，你的贵公子，你的中原，你的陆颖风，你的陈零，你的戚伟易，你的方织田，你的东东，你的许乐，你的痞子。一切的一切，我们都看得见，看得真切。

你知道么，我的类也很喜欢你，所以我用了“我们”。
你对我们来说，可能已经超过了“仔仔”的涵义，是一种感情，是一份坚持。
今夜，我没有给遥远的梦乡中的他写邮件，而是为你写了这样一篇简短的空间日志，你该感动荣幸，呵呵。
生活中的坚毅和乐观，是我们共同追求的品质。

仔，你知道的。
一定要快乐。

恐龙。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Sun, 20 Sep 2009 11:04:45 GMT

本来是准备去洗澡的。
莫名其妙的又坐在这。
一时间，眼泪就顺着我日渐老去的面庞流了下来。

晗说的对，我就是我自己说的那种恐龙。
尾巴上的伤痕要过很久才会传到脑中感到疼痛。

我甚至不知道写什么。
不会告诉你我现在的心情。
因为，就连我自己都无法描述。

“这个世界有太多的无法改变。
如果你改变不了那些，就让我改变你吧。
亲爱的，我是多想听你跟我说这句话。”
手机里还存有这样的信息。

是的，我永远不够聪明，或者永远自作聪明。
我永远是我自己所不耻和嘲笑的那一类人。

我自私，我无知，我懦弱。
我想要的东西不多，可这些不多的东西中得不到的太多。
明知不可能，还要纠缠，还要自我折磨。

我可以想象那些让我难受的喜悦，
我可以想象那些曾经因我而起的伤害。
我什么都不再想说，
因为我不想再破坏那些单纯的喜悦，
因为我不想再重复那些于事无补的伤害。
因为，我的诉说是一种累赘。

人生就像一场无厘头的滑稽戏。
很多时候，选择了一样就必须选择另一样。
很多时候，选择了一样就必须放弃另一样。
我笑的时候，内心很悲伤，观众很快乐。
我哭的时候，内心很空洞，观众很依然很快乐。
很多时候，就连选择的余地都没有。

在我一年内，不下十次，只因走了不到千米的路感到疲惫的时候，
我知道，我真的老了，我想安定了。

我愿意接受把这些无聊的字看成是无病呻吟，
这样，我无须解释，不必深思。

很多东西刻在骨子里的时候，输赢都不再有意义。

不要问我。我很好。

[转]异地恋，请深爱

373710267@qq.com( ".靜゛) — Thu, 10 Sep 2009 16:16:33 GMT

我喜欢这篇，有些距离，毕竟无可奈何……
如果你们在一个班，一起自习，一起上课下课，一起泡茶一起记笔记，离开一秒也无所谓，还有下一秒；
如果你们在一个学校，可以一起去图书馆，一起去露天电影场，一起进食堂一起看星星看月亮，一起跑八百一起手牵手进小树林，一天不见，至少还有明天，至少还可以一起毕业；
如果仅仅在一个城市，也还可以一起逛街，一起吃冰一起玩电玩，一起坐公交一起乘电梯，可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处，一个星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个节日都放假；
可是，有些人一刻不曾想念。不思量，自难忘。不敢想念，因为不敢忘记。
可是可是，有些手很久很久没有办法牵手，有些依依不舍的吻只能对着电话……
下雨啦，有没有人给她撑伞；碗里有他最喜欢吃的肉才想起来不能夹给他；夜里醒了，因为梦到她的身边有另一个他给披衣服；逛街脚疼了，那个心疼的人不再提醒说，回家吧；学习累了，想捏捏她的肉肉的脸告诉她，其实你不用减肥，一点不胖；有了古怪的点子，留着忍着，打电话时告诉他，然后听他说，好，下次我们见面时一起……
下次，下次有多久？
一个人裹紧大衣一个人吹吹风，一个人承受另一个的理想，一个人奋斗为一个人的承诺，一个人左手握右手，一个人坚强一个人守着信仰，一个人等着，等着一句话：下次见面时一起！
“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。我们为爱还在学沟通的语言，学著谅解学著不流泪，等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”
愿那些在不同的地方读书，不同的地方工作的恋人未来幸福。

ＮＯ．１


ＮＯ．２



ＮＯ．３



ＮＯ．４



ＮＯ．５



ＮＯ．６



ＮＯ．７



不在一起很小的一件事情也会变的天旋地转

不在一起每天抱着电话等待那一个电话或者一条短信，在那中间享受一点幸福

不在一起千万不要轻易生气，否则会比在一起处理起来麻烦上千倍上万倍
不在一起假如你生气了请你好好倾听，心平气和，相信会有人为你着急

不在一起假如他（她）生气了，不要去解释，说些“好听的”，因为那些比"解释"灵

不在一起多为彼此着想，站在对方的立场考虑事情，毕竟谁也看不到谁

好啦好啦我前线去啦。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Thu, 03 Sep 2009 14:31:13 GMT

这个日志写的真是挫折吖，
空间开了半小时才打开。
也不知道这张打劫来的信纸能用不，
如果能用的话，那同志们现在就看到这只看上去可爱又可怜的小狗狗啦。

其实吧，我也不知道这日志要写啥。
就感觉MS意思那么一下下也该废话几句。

写标题好啦好啦的时候，
想到了团长死啦死啦，
然后又想到了我的卷毛我的饼。

收拾东西的时候，才发现，其实我过的还是挺公主的，
因为我第一次发现，我怎么这么多衣服...

我跟妈咪说，大一报道去之前，心里特恐惧，不是紧张，就挺害怕的。
我妈问现在呢，我说没啥感觉，就是挺累的。
俩月前才大包小包一堆又一堆的抗回来的，
这又是大包小包一堆又一堆的驮走。

晕晕说舍不得我走，
其实我真的习惯了这样的来来回回，回回来来。
以前我说特喜欢那种背一大包，拖一箱子，走来走去的感觉。
现在也还好，但我预感到我年纪越来越大了，这样折腾好像有点点吃不消了。
希望这三年，真的可以找到我想过的生活。
完成我的三年计划。

好像也没啥要说的了。
能带的基本上都带了。
不能带的也带的差不多了。
可能，最重要的是带一份不好也不太坏的心情去吧。

好多人问我为什么考苏州，
其实我真的不知道。
我二十岁生日那年也不太清楚为什么去。
一种莫名的吸引和力量吧。

现在，我终于来了。
可以给我一个新的开始。

我感念着朋友们的挂念与祝福。
我感念着南半球的共同努力与奋斗。

那什么，写完了。
我闪了。
最后奉献大家一张美人图，哈，哈，哈。

胡小胖。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Sun, 09 Aug 2009 13:56:26 GMT

其实吧，我也不知道为什么要写日志。
其实，我承认，我是一个很差劲的人。

可能我以为一些东西是理所当然的。
也许这是自私的表现吧。
我不善主动，可能这样说有点好听了。
其实，是懒惰，散漫。
明明心里害怕，嘴上还是无所谓。

在你的博客里转来转去。
荆棘鸟是小王同志吧。
这些年了，至少是四年了。
就像你经常的生病，
就像我不经常的感染，
不多安慰，多是鼓励。
我不知道，会不会让你心里有一丝隐藏的凉。

我可能是一个永远没有长进的人吧。
自己与自己一个劲的误会，再一个劲的解释，但从不改进。

你说你都知道，我真的希望你都知道。

其实，我对不远的未来没有多少的把握，对你的也是。
但是，我记得这些年，你对我说的最多的话是，
无论你做任何决定，我都会支持你。
所以，我支持你。

我至今都没有见过孙巧巧，当然大部分是我的错。
当然的当然，见与不见目前并无多大区别，因为我不可能一时就了解一个人。
更何况不需要我多了解。
更因为，我知道，你不同于我，胡小胖是一个有理想对生活充满热情的同志，
有关幸福，一定会掌握在你自己的手里。
北京，我相信你。

可能我的大部分精力都在他身上了。
我想说的是，
友情，很多的很多，太多的太多，我真的都没有遗忘。
很多的很多，太多的太多，我真的也都真心期盼。

最后借胡小胖的日志，跟很多我身边默默关心我的朋友说声对不起。
我知道这声抱歉也许不用说。
但还是想说，真的，也许我很久没有联系你们，但你们一直在我心里。
打个不恰当的比喻，就像空间的黄钻没有了，可洗尽铅华的我还在你们面前。
我知道很多人看不见这篇日志，但还是谢谢朋友们。
芳，晋，薛婉茜，李丽银，郭茜，巧巧，何苗，阿呆，杨杰.........

胡小胖，我更习惯叫胡胡。
胡言乱语的，爱你。

二十三。

373710267@qq.com( ".靜゛) — Wed, 15 Jul 2009 03:27:40 GMT

5点35出门，
18点35回到家。
没有人，没有饭，每个房间门锁上。
打不开电脑，打不开空调。

蛇皮袋扔在门口，不愿再打开。
一身的臭汗和灰尘，
不想碰家里的任何东西。
可能我是精神洁癖。

打了三个电话报平安。
直接躺在了客厅的大理石地面上，
懒得开灯，懒得开电扇。
天色渐渐黑下来。
一身的疲倦，却无法入睡。
路途中我没有睡着过一分钟。
好吧，就当做减肥吧。
每一次的外出，都会瘦掉几斤本就不多的肉。
却越来越瘦不掉太多心里的东西。

不知道，
其实我也不太清楚自己是怎么了。
可能我真的厌倦了这样的自己，
一事无成，一无所长。

人长大了是一件很恐惧的事情吧。
我想要像以前一样没心没肺，至少不想太多。
我内心想着一股从地板上爬起来群发短信，嘿，明天出来唱歌吹牛。
却依然躺着一动不动。

我不知道为什么，
在魔豆嘈杂的空间里，跟你说着C童，看着你的脸，
你说，是你教我人要自私的，你为什么管那么多，
眼泪就掉下来。
也不知道为什么，
脚都不想挪的我仍在小商品市场里拖着你不停的走来走去，
只为找到一点点可以证明我急躁简单的想法的东西。

你是对的，我总是过于简单的冲动，顽固，却又决心下的不够彻底。
你们都是对的，单纯是我最大的缺陷。
有时候，我会很害怕，未来，生活。梦想，现实。
我的单纯与懦弱。
是的，是的，几天前我被这简单的歌词感动的稀里哗啦。
如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。

好像是不久前的一个深夜里，
我给你们发了这样的短信，
我是一个没有理想没有信仰一无所事的人，我从来都没有找到过自己。
原因我已经忘了。
短信回复都问我怎么了，
我却说不出第二句话了。

好吧，突然发现恐慌的我已经学会了转折，结尾总想积极。
可能不太容易，但我会继续做一些对未来生活有启示和帮助的事情，继续找自己。

虽然我不想说我今年虚岁23了，但这是真的。

".靜゛

红 。

寂寞 。

阿笨 。

FML 。

仔仔，我们爱你 。

恐龙 。

[转]异地恋，请深爱

好啦好啦我前线去啦 。

胡小胖 。

二十三 。

红。

寂寞。

阿笨。

仔仔，我们爱你。

恐龙。

好啦好啦我前线去啦。

胡小胖。

二十三。