http://376958751.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 20:49:13 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 19 Oct 2009 14:56:51 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1255964211 不想多说，直接上图片。 记着看脚上穿的鞋！

08年地震在灾区慰问受灾群众！


08年9月24日，视察灾情重建工作！


09年10月17日，在甘肃考察工作，帮助农民伯伯收获土豆！ ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1255964211#comment 134218241 Mon, 19 Oct 2009 14:56:51 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1255964211 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1254548672 看着如一的街道 如一的人群，又想起今天是中秋节，不免有些无趣的念头。打开电脑又看了前天的建国60周年阅兵式心又愉悦了些许。通过了段段视频，无不从个个方面无不透露出国家的发展。特别是胡总的简短发言。字字有力，句句震耳！60年在时间的摩天轮中，那是弹指一挥。但是对13亿中国同胞来说，我们失去了，同时也得到了很多。得到的种种也许连我们自己也没有想到！看到中央的领导人物一一列席在天安门城楼，不免有些激动。好久没有见到的朱镕基总理也出席啦。戴了副墨镜，不免心声一句“朱老爷子，你今天好时尚啊”。可是他的头发却全白了，想到了他做总理的时候对国家的发展所做出的种种改革政策，不觉的心底有所触动。温总理那以后是不是也会满头白发啊！着时作为总理，他们要时时为13亿中国人民的吃穿住行着想。世界1/4的人口冷暖温饱问题都在一个人的肩膀上，何愁其不愁呢。愿他们能够身体安康吧！
言归正题，说着的中秋节却扯到了国庆。也许是自己还沉浸在国庆阅兵的喜悦中吧。可是现在中秋节却少了往日的氛围，少了往日过节的那种愉悦。也许这就是社会发展过程中的决然的必然吧！社会确实在一步步的发展，那为什么人与人之间的关系在疏远呢？社会发展的是经济，生存坏境却是日益恶劣。人与人之间的友情在疏远，可是大款的小M在增多，她们不在乎款爷们能为他们付出多少感情，而在乎你往她腰包里塞的钱够不够她们去挥霍的！ 哈哈，原来不是疏远了，是自己无款撑不起大爷的架子来！ 也就不假惺惺的说那些了。哎， 要慢慢适应从原来的仁义道德社会转型后的金 权社会。不解者郁闷去吧，怪不得现在心理学嫩吃香呢！小M是少数人的专属，所以别人向往。有了这样的女人则代表你是少数中的一份子，虽然别人会在背地里说你些什么，就算能传到你耳边，你也会把这种秽语当作是对你的赞赏！一个人有钱了，你不可能天天带着你的家产去出去乱撞，可是你又想让别人知道你很有钱，这个时候让小M就再好不过了。养着她比你养着纯种藏獒都要挥霍，别人都知道这种情况，然则就能证明你这人腰包里面有款了！
说到感情不得不说起友情，现在的社会网络横行霸道，在上面你可以干很多自己内心想干，但是在现实生活中却不能干，更不会得到的东西。然则很多人就对网络产生了了依赖，成了他们的寄托。则在现实生活中就不想去拓展自己的活动空间，也就不会说能再认识很多的朋友。随着原来的朋友各奔东西，到头来，自己身边的人会越来越少。能够掏心窝子的朋友更少！总感觉跟朋友在一起聊天，说起原来的事情都有很多激情，有太多的话要说。朋友之间见的次数多了 ，也不会觉得无话题可说。每每谈起同一件事情心里的感受是不一样的，而且还不会觉得腻味，总觉会有无穷无尽回想浮现在眼前!
亲情就更不用说了 ，那肯定是最亲的啦， 祝在家的二老身体健康。 我永远爱你们 ！
2009中秋节




]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1254548672#comment 142606848 Sat, 03 Oct 2009 05:44:32 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1254548672 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1249984463 空虚派：我犯得不是贱，是寂寞
迷思派：我贱故我在
死亡派：死了都要贱，不贱到挨揍不痛快
婉约派：贱否？贱否？贱到绿肥红瘦
豪放派：十年犯贱两茫茫，不思量，自难忘。多年贱人，无处话凄凉。
装B派：为何我的眼中总饱含泪水？因为我犯贱犯得深沉
流氓派：你让我贱，我贱了，你又让我不贱，对不起，贱上瘾来了……
奋斗派：我就贱 我就贱 没结婚我贱 结婚我还贱 我现在贱 以后贱 我永远贱 我贱 我贱 我贱死你
团长派：犯贱不积极，脑子有问题！
领袖派：数绝对贱男，还看今朝
顺溜派：翰林真厉害，连男人是贱的都知道……贱男在哪儿呢，我咋看不见呢？
不差钱派：眼一闭一睁，一个贱男过去了，眼一闭不睁，不知多少个贱男过去了~~这个可以贱，这个真不够贱~~~
郭德纲派：你那犯贱的样子很有我年轻时候的神韵
陈大雷派：天上一个贱人，地上一个贱人。晴空一声霹雳响，轰轰烈烈贱一场
贾君鹏派：你妈妈喊你回家犯贱
芙蓉姐姐派：我很不快乐，我的不快乐源于我的贱，我那让人作呕的贱脸和令人发指的贱姿
扪心自问派：今天我贱了没有？
我的青春谁做主：我不帅，本事不大，挣钱不多，背一身债，还犯过贱，你愿意嫁给我吗？
………… ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1249984463#comment 134218240 Tue, 11 Aug 2009 09:54:23 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1249984463 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1249984115 水果蝙蝠侠！这样的芒果，看起来一点都不好吃喔？


如果说，二鸟在林，不如一鸟在手。那藏匿在树丛中的公羊又价值多少呢？天罗地网：洋葱蜘蛛让你哭笑不得吧？


乌龟蜜瓜：你真要赞叹这一惊天动地的热带发现


我是神探！……躲藏在花丛的蛇儿。蒲公英之王：这可是一只狮子的新任务。


把青蛙吞到喉咙里去？也许草莓青蛙就可以。


称我为“刺刺”吧：但可不是所有的变色龙都有机会变成仙人掌的喔……


香蕉鱼儿


一只正在被拔起的土豆青蛙 ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1249984115#comment 134218241 Tue, 11 Aug 2009 09:48:35 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1249984115 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1247721421







]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1247721421#comment 134218241 Thu, 16 Jul 2009 05:17:01 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1247721421 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1247464655 “到信阳多少钱？”
“二十二十，你是头回坐飞机?”
售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。
“好贵家实?不都是15块钱吗?”
“那是胡雪，啥时卖过15块了。瞧瞧，这可是国营飞机场!”
雪着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客：“走走走，老李，不在这坐了，
还不如俺两到银博大楼顶上截个飞机哩，过路飞机多的很，10块都拉！”
候机楼。
广播里忽强忽弱飘出这样的固始普通话：
“各位旅客请注意，各位旅客请注意，
固始到信阳航空动机组D312次航班马上揍要起飞，
请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来……”
安检。
人声鼎沸，有人拎个麻包，有人丁着活鸡活鸭，安检员满头大汗：
“你介可得补票啊，超重了!”
“怎么了？咋不叫我进去，上回两麻包土豆都叫我过去了。”
另一个人凑过来：“来来来，老伙计，抽根帝豪，我这批活鸡不麻烦你了，
机舱搁不下，你给绑飞机次膀上去求，
反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……”
登机。
空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：
“都不要挤，排好队。往里头挪挪，揍是你，
白阁那儿发癔症啦，往里挤挤……
你，你票呢？没有买票就上来了，罚二十块!
啥？王机长你侄儿？！那，算了，进去吧……”
起飞。
飞机爬行到十八层楼的高度，正在固始上空盘旋，
机长打开舱门，
喊道：“嗨! 十楼楼顶那位，信阳走不走，二十块钱一位！
有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
乘客上机，发现没座位，
掉头要走，“停，停，停，座儿得哪哩啊？怪会哄人哩！”
空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡哩，还会缺你？”
说着变戏法似地拿出一个小马扎，
用力往过道上一顿，“来吧，专座！”
副机长：“快看，头儿，前头有架飞机!”
机长：“狗日的，又是光山的D250！
吊货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"
罗山。
副机长：“看呢，头儿，又是那四个货，还准时哩，拉不拉？”
机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉给你飞机玻璃砸老！”
乘客一阵骚动。空姐：“都白叫唤来，你看你，瞌睡瘾咋恁大，
我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己的包，出事不应说没提醒你！”
天上。
一个小孩儿想解小手，空姐：“茅次叫土豆占了，
我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，
外面风大，系好安全带啊！”
飞机剧烈抖动。
空姐：“机长，刚才有个小孩解小手时掉下去了。”
机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”
机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。
小孩儿，没书包咋上学!”
副机长：
“头儿，D207有消息说，前头又查超载哩，查机那人跟咱不熟。”
机长：“快点快点，逮住可就麻烦了！
告诉乘客准备提前空降。罗山下算了，一人补贴5块钱车费。”
乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞们，说不定能到楚王城哩……”
机长：就到罗山吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，斗介可揍赔了……”
盘旋。
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，
降落时请坐着的乘客系好安全带，
请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
降落。
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方去球。”
机长：“哎，你们这一帮吊不成的，一天到晚光想着吃，
这个月任务要是完不成，没有奖金，我看咱们都去喝西北风！
你赶紧再到售票处跑一趟，跟小张招呼一声，
来了乘客先给咱装上，趁着天还早，我们再多飞一趟……
回固始再吃，我请你们去川夏吃火锅，整两瓶维雪，
吃完再去洗浴中心泡泡澡……”“好！”“好！！！” ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1247464655#comment 134218240 Mon, 13 Jul 2009 05:57:35 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1247464655 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239885009 　　朋友：裤子怎么湿了？
　　葛优：经常！
　　朋友不解
　　葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！




人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。



“每个人的心中都一段小电影。”
　　“你在我心中永远是无码的。”



白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
　　人问：干嘛去？
　　“去吃涮锅！”
　　那人接着问：谁请客啊？
　　“羊肉呗！”



“沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”
　　
　　“深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！”



耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷



先生，麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少少辣，多一些sauce，嗯，还有，extra egg，谢谢。



我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五，六句呢。那可真是三岁死了娘，一说话就长！



【我要让你身败名裂】
　　【身败名裂的前提是我得有个好名声。】



天网恢恢 肥而不腻



　　剪刀手爱中华
　　剪刀手候耀华
　　剪刀手霍建华
　　剪刀手董建华



　　为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。



　　皇家礼炮几炮咱几炮。



　　为什么公马跑得比母马快？
　　
　　因为，快马加鞭。



　　你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。



　　舍不得避孕套不着郎。



　　黑色便便说明肠道状况不好或者是奥利奥吃多了.



　　本来想去买两个黄梨派和蛋塔,结果走进糕点店看到老板一激动说成:老板,给我两个黄鹂鸣蛋塔。



　　【杜蕾丝广告】：致所有使用我们竞争对手产品的人们：父亲节快乐。



　　听君一席话，圣斗士念书。



　　地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转~



　　真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸



　　“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？



　　没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。



　　舒克舒克舒克舒克，打飞机的舒克
　　贝塔贝塔贝塔贝塔，打野炮的贝塔
　　——你们看我的童年时候的偶像也发育成熟了。



　　Are you sure?
　　I’m sure.
　　Why are you so sure?
　　你大爷……



　　ked Kim & Fucking Kim
　　金日成 和 金正日



看香港电视剧的关键词是有几拨黑社会，看台湾电视剧关键词是男方家有钱还是女方家有钱，看韩国电视剧关键词是死了一个还是都死了。



　　不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物
　　
　　不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物



　　没什么大不了。——丰乳产品广告



　　一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.



　　一湿，足成千古风流人物。



　　明月几时有，自己抬头瞅



　　东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。



短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……



成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。



　　屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子。



　　并不是每个杨不悔都会嫁给她的殷六侠



　　【MSN（剽悍地）：摸死你！】
　　【BMW（委屈地）：别摸我……】
　　【RMB（劝慰地）认命吧……】



　　“我是双子座，你是什么座？”
　　“老弱病残孕专座……”



　　玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。



　　出来混，迟早要换号。



　　你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？



　　听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。



　　你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。



　　合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝



穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧



　　世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”



　　世界最短的童话故事：癞蛤蟆娶到天鹅喽！



　　世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。



　　领导工作搞不好的原因：
　　一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
　　二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；
　　三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。



　　操不完的一颗心，操不够的你大爷。



　　你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。



　　孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。



　　我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
　　老板：“那不是两碗么……”



　　不到长城非好汉，到了长城吧，好汉又不吃眼前亏。
　　不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推。
　　不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河又洗不清。



　　执子之手，将子拉走
　　执子之手，才知子丑



烟花三月下毒手，烟花三月下三滥，烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子



　　女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。



　　男拜观音坐莲，女拜老汉推车。



　　 嗷嗷嗷，曲项向天嚎：你MB的。



　哀莫大于星矢。



　　列国诸侯乱纷纷,出了些闲士与达人。



某男，拿起了一本新出版的《男人装》杂志，才看了封面，“唰”的一下脸就白了……想要明白这个笑话，可以用robbin williams说过的一句话来诠释：“在大脑和阴茎之间，我的血液只能够跑到其中一头……”



　　生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。



　　【我久久不能入睡……】【那舅妈睡了吧？】



　　王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。



本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。



　　人中吕布，马中赤兔。说的都是牛逼的牲口。



　　『客官,您是打尖还是住店？』
　　『我大便』



　　我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。



　　我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精， 书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。



　　采访组开会，台里再开会。
　　怎么说我也是开过两会的人了。



　　人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。



　　在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。



　　八仙过海，各找各妈。
　　八仙过海，各怀鬼胎。
　　八仙过海，各就各位预备……
　　八仙过海，各带小灵通……
　　八仙过海，请系好安全带。



　　问世间谁最******，直叫我当仁不让。



　　妈,这毛衣咱前面织三叶草,后面织大对号,往街上一走,老霸气了.



古人云：“一寸光阴一寸金”。爱因斯坦曰：“时间和空间其实是一回事儿。”就算我折本，我想用俩礼拜闲时间换个双层小房子，您看成不？



　　好心当成驴打滚。
　　好心当成鹅肝酱。
　　好心当吃驴肉火烧。



　　禅师说：放下
　　披头士说：let it be
　　鲁迅说：要直面淋漓的鲜血
　　彭浩翔说：都是破事儿
　　郝思嘉说：明天又是新的一天了
　　海明威说：太阳照常升起
　　农妇说：多大个事啊我还以为抢鸡蛋呢
　　我说：哥们儿，能不能暂时不提那些个傻逼旧事的， 咱聊点更有趣的行不？



　　左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。



　　四小天鹅：常娥，窦娥，高娥，玄彩娥。



　　【今天我的体重少了一斤多呢】【不奇怪，因为今天你还没化妆。】



　　最近霉得……我要赌中国队输都不会中你信嘛。



　　书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。



　　老子问：什么是"道"？
　　有一个声音在黑暗中答道：头头是道。



　　泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。



其实每个人都有一条共同之路：与正义和良知初恋，失身于上学，嫁给了钱，被世俗包养。



　　女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
　　男：我怕帖子沉了。



　　有多少爱，可以胡来……
　　有多少爱，可以乱来……
　　有多少爱，可以乱做……



　　问：你和你的朋友在一起时都干吗？
　　答：嗯。
　　
　　（请一定区分“嘛”和“吗”）





　　房事无巨细，此事必躬亲。



　　　　与其唏嘘。不如嘘嘘。



德国攻击波兰时，最壮观的一幕便是马刀砍坦克：波兰最主力的部队竟然是骑兵，英勇的波兰骑士举着被阳光晒的雪亮的马刀和长矛，扑向德国坦克，波兰人大喊着祖国万岁，就冲着坦克扑过去了。德国人一开始都蒙了，这波兰人这是勇啊还是二啊？等德国人终于明白过来了，噢，是二，赶紧关上坦克盖，枪炮齐鸣。



法国的热月政变：假革命之名，行不义之事的罗伯斯庇尔和麾下的马仔们就一起上了断头台了。法国人挺幽默，在罗伯斯庇尔的墓碑上刻了一行字：我，罗伯斯庇尔，长眠于此，过往的行人啊，不要为我哀伤，如果我活着，你们谁也活不了。



美国发展工业革命的条件是：得天独厚。美国的工业发展得益于--东西两大洋，南北无强敌。大西洋隔开了战火纷飞的欧洲，太平洋又隔开了亚洲。北边的加拿大实际上是同种同文的当初独立战争的保皇派；南边的墨西哥52%的国土被美国占领了，墨西哥人恨美国吗？墨西哥人恨的是美国怎么不把我全占了。



　　任你历史车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！



　　胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。



　　世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......



　　有一个妇女，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒妇……



　　【先有鸡，还是先有鸡蛋？】
　　【先有嫖客才有鸡】



　　【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】
　　【我就喜欢你这种幽默感。】



　　其实我们都是逼字辈的。不是牛逼，就是傻逼，或者装逼。



和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼。



我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。



　　人不可貌相，海水~~老凉了~~..还咸~~..



吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。



　　不为扯淡之事，何以遣有生之涯~！？



　　长个包子样就别怨狗跟着！



　　太阳天空照，花儿死翘翘，小鸟说：操操操……你为什么穿着裤衩上学校？



女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服；姿色再少，也觉得自己颇有姿色。



　　当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。



春天到啦，天气回温啦。非主流们又把各种妖艳紫，土鳖绿，狗屎黄的什么都包就是不包脚的秋裤外穿，演出《封神榜》室外版啦。她们一会儿排成一个 S 形，一会儿排成一个 B 形。



　　关关雎鸠,在水一方,窈窕淑女,君子痒痒。



　　鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁看热闹



　　您就是我的苦海明灯，您就是我的慈航普渡，您就是我的青天大老爷哟。



对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽泥马勒戈壁



驱踏跶业得苟日，卧槽泥马勒戈壁。”



　　每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。



　　世上无难事，先来对烤翅。
　　世上无难事，只要不去想。
　　世上无难事，只怕豁出去。



　　求婚对白： 你想不想一失足成千古恨？机会来了。





再给我来“free Tibet”我就拿件纯白tee，前面写free corsica，左臂写free northern ireland & scoland,右臂写free quebec,背后写free you whole family



　　哟，您在凤凰台工作？
　　
　　恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。





　　孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。



　软硬奸尸~~



　　有ABCD....26个字母，ET走后剩几个?回答：21个！ 因为ET要开走UFO....



　　人生如此多娇，抱个姑娘睡觉。



　　英雄不问出路，流氓不看岁数



　　有妹门前过，不上是罪过。



　　今朝有酒今朝醉，今日有痰今日啐，今夜有妹今夜睡。



　　如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。



　　祖传牛皮癣，专治老中医。



　　一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”



　　都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……



　　下面请您欣赏传统相声《抱蔡明》。表演者，郭达。



　避精之路



　　某人新买了个吉普，不久发现一小孩儿在4X4后面写了个“=16”
　　赶紧拿去喷漆
　　然后想想，与其让别人划花，不如自己写上，于是又喷了个“=16”
　　不料，几天后，后面多了个对号。。



　　关于痢疾周的一切。
　　关于粒粒橙的一切。



七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。



老板姓周，一次他打电话来，我也不记得当时在干嘛，一紧张张口就说：’周总理……’



　　俄罗斯球员：日你丫懦夫



　“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我......”



　　找好姑娘 上智联招姘



　　介相声啊讲究的是脱鞋就唱。



　　迪斯尼跳迪斯科
　　戴安娜穿戴安芬...



　　即使是believe，中间也有一个lie；即使是商，中间也有一个冏。



　　小姐，让我来为你指点月经……噢，不不不，迷经吧



　 房子的事，简称房事



　　拿什么来拯救你你这个贱人。



　　您真是贱人多忘事啊



　　 庄生晓梦迷黄碟，望帝春心托杜蕾。



　　施主，你看错人了，老衲不做大哥好多年，老衲不爱冰冷的床沿。



　　装逼一枝花，全靠范儿当家



　　百年大妓，毁于一蛋。



　　授人之鱼，不如授人鱼水之欢
　　授人之鱼，不如授人酸菜鱼



　　看过阿尔.怕奚落演的〈蚊香识女人〉么？



　　比赛共分为ABCDEFGH八个点，据说上组的一个队被卡在G点了，他们肯定挺High的。



　　【你是处女？】
　　【。。不告诉你，你是？】
　　【我天枰！】
　　【……】



　　郎君啊，你是不是受了伤？你要是受了伤对我十娘讲，十娘我上过卫校能把你照望。
　　
　　郎君啊，你是不是想逛市场？你要是逛市场听我十娘讲：“家乐福可不要逛！”
　　
　　郎君啊，你是不是想把歌儿唱？你要是想唱歌对我十娘讲，十娘我陪你去钱柜逛逛。
　　
　　郎君啊，你是不是想去听郭德纲？你要是去德云社对我十娘讲，十娘我认识几个黄牛党。
　　
　　郎君啊，你是不是去健身房？你要是去健身房对我十娘讲，十娘我陪你练力量。
　　
　　郎君啊，你是不是想买服装？你要是买服装对我十娘讲，十娘我拿货价钱好商量。
　　
　　郎君啊，你是不是想上网？你要是想上网对我十娘讲，十娘我马上把宽带装。
　　
　　郎啊郎，你是不是想买房？你要是想买房对我十娘讲，十娘我认识开发商。



　　我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓~~~



　　性别：男 爱好：女



　　冰火两重天，一日双飞游。



　　你总是胸太软…
　　致命胸器。 ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239885009#comment 134218240 Thu, 16 Apr 2009 12:30:09 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239885009 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239880583 绝对经典















]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239880583#comment 134218241 Thu, 16 Apr 2009 11:16:23 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239880583 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239880299 一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"。然后是l后面N多个零元，落款是***C.P中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟(~估计保安也是很闲)。

果然,保安对该女子说："你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

我这个同学一听到这就不住的感叹：police队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说："取钱买面包、蛋糕、吃的、买穿的"，主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的："我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！

…………

过了一会儿，该女士又回来了，而且带来了农行和工行的回答："农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行，说我是贱人，要到建行取钱才行！" ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239880299#comment 134218240 Thu, 16 Apr 2009 11:11:39 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1239880299 http://376958751.qzone.qq.com/blog/1238733813 那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。
末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温
馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……
后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很
得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。
是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那
边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳
膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。

终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有
一种解脱的感觉。

一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种
感动让她慢慢拿起电话。

男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……

这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。

不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？

女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？

习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有
些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。

所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。

女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有
耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守
候，便能说明一切 ]]> http://376958751.qzone.qq.com/blog/1238733813#comment 8 Fri, 03 Apr 2009 04:43:33 GMT http://376958751.qzone.qq.com/blog/1238733813