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文字的后面
一面是大片的白色；一面是大片的黑色；
无论是什么时候，我都会更喜欢后者。
像是有种沉迷的嗜爱。
不过终究必须得舍弃，只因为我想要安心地扎根。
只在一个地方全心全意地扎根。
对于未来的色彩，我还是希望它可以明亮一些。
就像是生活从未阴霾过一样的纯真。


就算我以后真的不在这里说话了。
它也始终都是我的宝藏。
我的黑色宝藏。
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空间的主页换了初春的青绿色调。
看到这样纯真的女孩子，总是会忍不住满心喜欢。
她剪着乌黑的学生头，然后闻花香。整个人沐浴在明媚的阳光里。
就这样地看了许久，才发现右下角写着一行字。
小小的一行字。
2004 Spring

……

然后，我就真的突然想起2004年春天里的自己。
那个时候的我也拥有如此单纯无瑕的笑容。
那个时候的我刚刚开始走近小五的音乐。
那个时候的春天，有最温暖和最温和的阳光。

现在也应该有。
只是，那些阳光都是属于别人的。不再是我的。

不知道以后的那些阳光，它们会不会属于我…











那些正在迷路的小快乐，它们就这样不声不响地走散了
快点找到原来的主人吧






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每每看到他，总是会出神地凝望。仿若身边其它的事物在那一瞬间全部都被淡化了色彩失去了光泽。
他的一颦一笑都是如此地美妙。
只有那个时候，我才会觉得，爱 真的是一件让人沉醉的事。


只可惜 一道荧光屏 搁开幻想与现实。

他光亮了我的世界。
可我却永远都无法闯入他的生活。





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刺青。在身上刺上青春的伤痕。

看到面前的女孩子刺青痛到流出眼泪来。我开始明白原来在身上刻上图案是那么疼痛的一件事。
该有多疼痛…
像我这样没有亲身体验的人也许始终都不会知道。
然后，图案刺在身上，不会消磨，跟随一辈子的时光。

我总是有些害怕那些被标上所谓“一辈子”的事物。
一辈子，听起来如此渺茫而遥远。仿佛这三个字说出口来，飘着飘着就真的消散不见了，再也到不了永远。所以习惯了被欺瞒，习惯了被愚弄。不再轻易相信那些口口声声说要一辈子的事。
有的人，曾经那么真诚地说要永远和你在一起。然后我们居然又是那么天真地信以为真，好象说过的每一个字每一句话都是永恒不变的立誓诺言。
只是说过的誓言都被时光毫不留情地戏弄了。
我们都不是谁的谁，配不上所谓一辈子的时光。不过是相互的匆匆过客，又何必如此认真地欺骗自己。
都只是自己孤独的主角。行走在路上。遇见，然后错过一个又一个人。
习惯了短暂的相逢。而不是一辈子的陪伴。

所以，当别人说出一辈子的话语，我露出微笑的表情，却总是觉得无奈。
其实谁都陪不了谁的一辈子。也配不上。

除了刺青。
像是一种永恒的方式，刺刻进皮肤里，永不忘记永不消磨。
我曾经想过如果可以，我想在脚踝刺一个抽象的蝴蝶图腾。只是后来知道在脚踝刺是一件极疼的事，我还没有热爱疼痛的自虐倾向，所以日后渐渐打消了念头。疼痛是一时的事，我更害怕的，是一辈子的印记。
一辈子，是件太过长久的事。如果不够美好，它长久到让人心生厌腻。我害怕有一个印记，它年年日日终生的陪伴。如果有一天，我不爱了，我该怎样遗弃…
所以，宁愿要一个干洁纯净的身体，什么都不要沾染。

那些关乎于一辈子的事，我也沾染不起。


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我曾经期待了好久想要看的记录片，sixteen days

然后，看的时候会想说，其实我真的很想过那样有艺术设计感同时又夹杂着随意感的生活...





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这么漆黑寂静的夜里 雨在滴答滴答...
然后 时针安静地走过 走进3月4日

该对 最应该爱 也最值得爱的人 说声 生日快乐~~

我现在还清楚记得十年前这天你过生日的场景
那一年 你三十四岁
如今 时光它已经走了这么远

突然觉得 自己对于感情的表达 总是如此地拙于言语
说不出甜美的声线 温柔的语调 和动情的辞藻
甚至是女儿对母亲最常有的撒娇 我都从来没有过
好像我一直都是个算不上称职的女儿
我的感情总是过于冷漠 接应不上你的热情

越发是长大遇到挫折之后 跟你的沟通却开始越来越多
看到你的理解和支持 我开始明白 有些事 它们真的没有什么大不了

然后 我的梦想 我们的梦想
我开始想 究竟要多久 它才会实现
要有多久 我才能真正成为你和爸爸的骄傲
我不知道会不会有这样的一天
但我始终愿意相信 并且期待这一天的到来
只因为我希望可以找来巨大的源泉 让你们快乐

你和爸爸的幸福 对于我来说 是这个世界上最美好的事物
其它一切似瑾繁花 都不过如此


永远珍惜和你们在一起的时光











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One day when we were young…

我突然想，如果真的可以，真的可以把时光倒流，年岁减少，我们坐在当年的教室里，是不是还可以拥有和当初一样的心情…
可是，时间不会停滞，它带着我们一起成长。结果，小学同学聚在一起的时候，发现有的人还是八年前的身样，有的人却不断长高。那些男孩子们站起身来跟我比身高。我突然意识到当年小学毕业的时候坐在第三排的小女孩，她如今已经长高将近二十公分了。
我已经长大这么多了啊
然后，从12岁之后，到如今的19岁，我的生命里那么多人来来往往。他们和我一起微笑过，流泪过，然后转而消失，然后匿声不见。有很多人，他们在我的生活中曾经扮演那么重要的角色，可是告别的时候却是谁都没有亲口说再见道珍重。
他们离开了我的生活，然后再见，却是末世。
也许没有再见的告别，就真的不会再见了。

很多次回首看，我知道，那是我们谁都回不去的从前。我多想自己永远都只是个孩子。不用因为未来步入社会而烦恼，不用考虑人情世故，不用被大人逼着锻炼穿高跟鞋，不用当被问到男友时一遍遍地解释我还没有男朋友啊~
什么都不用多想，只要专心做个称职的孩子。安静地玩耍，安静地看书。
突然想起来，小时候大人们说的一句话，童年是最好的时光。现在看来，它真的不是一句敷衍了。它是最真实的话语，只可惜我们知道得都太迟。

强悍的 是命运。
挽不回的 是时光。




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成年之后，从来都是喜欢活在高中回忆里的东西。
连人也是。

所以越发喜欢看青春的电影，看那些尘封进时光里的高中年华一点点被影象唤醒。布满阳光的校园里，有穿着白色T恤的男生们，他们拍打着篮球飞奔而过。我并不是喜欢谁，我只是喜欢这样温暖的场景。日后成年回想起来，仿佛那些阳光味还触手可及。尽管物是人非，年华老去。
所以，谢谢那些台湾的电影，谢谢那些扮演青春的男生们，提醒我如此美好的时光在我的年华里真实地驻足过。







《蓝色大门》里的小士，一览无余的英俊，却有单纯直接的孩子气。
一遍又一遍地对克柔说，“我叫张士豪，天蝎座o型，游泳队吉他社，我还不错啊！~ ”
他会穿着衬衫，骑着单车，然后渐而消失在风里。
然后，一年，三年，五年，我们就真的变成了大人。
回不去从前。










我没有想到我会这么喜欢《晴天娃娃》，因为它并不出名，好像并没有多少人知道它的名字，如果你并不热衷于台湾青春电影的话。
他是数学成绩异常优异的男生，又擅长于游泳获得过奖牌，却对不熟的人有些冷漠。她是如此平凡的女生，算不上漂亮算不上成绩优秀，数学成绩甚至是考不及格。校长让他辅导她的数学。如此简单的机缘，就这样开始了暖色调的友情。
结尾是他们几个朋友划船的场景。两个人刚说几句话却开始斗嘴，不小心都掉进了湖里。可是看起来却是如此温暖而美好。
关于年少的，都是值得回忆的。










一直都是很期待《盛夏光年》，当然阿信为电影作了音乐是很大的原因。
然后就知道了电影里的康正行。
似乎是与自己毫不相关的同志故事。可是看到他的高考失利，却又一阵心酸。那么多曾经天真的眼神都因此而阴霾了起来。至少我的，是化不开的忧郁。
多想摆脱啊
而他不仅仅如此，他的忧伤还因为另一个人。因为他是一颗行星，就此注定了要围绕恒星而转动。










还是会喜欢电影中那些穿着高中制服的男生们。无所谓什么爱恋，不过是一种抹不尽的情怀而已。
身边的那么多人，一个一个都有了爱恋的对象。然后她们的谈资，总是离不开他。仿佛她们的快乐忧伤都是因那一个人而起。这是所谓的长大吗？...如果这样的话，我宁愿永远不要成长。
尽管父母现在已经不再排斥恋爱的事甚至于接受。可是我现在却没有办法喜欢上谁了。已经好多年了，我忘了喜欢一个真实人的感受。这样也没什么不好吧。
我不喜欢成年之后现在的生活，甚至于连带着不喜欢后来出现在我生活里的人。原谅我太过于喜欢自己的高中。然后爱屋及乌地喜欢着关乎于高中里的人。尽管他们都是虚幻的。
时光在走，我却被丢在时光的身后。











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