http://382836091.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 09:06:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 20 Nov 2009 22:55:32 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1258757732 1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
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幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
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要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
7看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
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一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
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某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” ]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1258757732#comment 1032 Fri, 20 Nov 2009 22:55:32 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1258757732 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1247859824

谢谢朋友提供给我这么漂亮的图片

]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1247859824#comment 16393 Fri, 17 Jul 2009 19:43:44 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1247859824 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1235606968
老板：180元，广州正宗货，要不要？

肖利：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

肖利：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

肖利：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

肖利：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

肖利：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

肖利：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有眼光啊，快买吧。

肖利：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

肖利：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

肖利：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

肖利：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

肖利：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

肖利：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

肖利：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

肖利：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。

是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

肖利：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

肖利：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70－元。

肖利：我这就给你钱。

老板：快些。

肖利：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。

老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？

肖利：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

肖利：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

肖利：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

肖利：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。

肖利：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？

肖利：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。

肖利：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

肖利：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

肖利：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

肖利：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧。

肖利：好吧，成交。

老板：…………………… ]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1235606968#comment 8 Thu, 26 Feb 2009 00:09:28 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1235606968 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1222945192 　　吃不上山珍，闻不到海味，混个便当要学会
　　上课不发言，班会不发言，UT发言;
　　成绩不高，学分不高，DKP高
　　期中不过，期末不过，fb一定过
　　上课不到，自习不到，raid一定到
　　主科也挂，副科也挂，抗怪不挂
　　工交卡嫌贵，食堂饭嫌贵，点卡不嫌贵
　　上课也睡，下课也睡，半夜RAID不睡
　　女友上街不陪，同学打球不陪，公会开荒必陪
　　饭票可以丢，论文可以丢，BOSS仇恨不能丢
　　烟可停，饭可停，MT治疗不能停
　　上学无聊，打工闲累，开荒觉都不睡
　　课本不看，考题不看，攻略不能不看
　　单挑没块，群欧没伴，魔兽PK决不赖
　　对象没有，朋友一堆，全是魔兽里的
　　韩剧不沉迷，美剧不沉迷，魔兽要沉迷。
　　内裤不洗，袜子不洗，天赋经常洗。
　　汽车没有，摩托没有，飞行坐骑一定有。
　　工资不多，朋友不多，牌子很多 ]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1222945192#comment 512 Thu, 02 Oct 2008 10:59:52 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1222945192 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1220949032
问题一：“请你自我介绍一下”
我就读于华南理工大学工商管理学院,我的专业是国际经济与贸易,此外还辅修了法学.
在校期间,除了学习课本,我比较喜欢参加一些课外活动.包括发传单,做家庭教师,参加各种比赛和项目.主要就是简历上介绍的那些.
我比较喜欢踢足球,看各种企业培训的讲座.
不知道您对哪些方面还需要进一步了解.

思路：
1、这是面试的必考题目。
2、介绍内容要与个人简历相一致。
3、表述方式上尽量口语化。
4、要切中要害，不谈无关、无用的内容。
5、条理要清晰，层次要分明。
6、事先最好以文字的形式写好背熟。　

问题二：“谈谈你的家庭情况”

思路：
1、 况对于了解应聘者的性格、观念、心态等有一定的作用，这是招聘单位问该问题的主要原因。
2、 简单地罗列家庭人口。
3、 宜强调温馨和睦的家庭氛围。
4、 宜强调父母对自己教育的重视。
5、 宜强调各位家庭成员的良好状况。
6、 宜强调家庭成员对自己工作的支持。
7、 宜强调自己对家庭的责任感。

问题三：最能概括你自己的三个词是什么？
思路： 我经常用的三个词是：适应能力强，有责任心和做事有始终，结合具体例子向主考官解释，使他们觉得你具有发展潜力。

问题四：“你有什么业余爱好？”

思路：
1、 业余爱好能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是招聘单位问该问题的主要原因。
2、 最好不要说自己没有业余爱好。
3、 不要说自己有那些庸俗的、令人感觉不好的爱好。
4、 最好不要说自己仅限于读书、听音乐、上网，否则可能令面试官怀疑应聘者性格孤僻。
5、 最好能有一些户外的业余爱好来“点缀”你的形象。
6、找一些富于团体合作精神的。这里有一个真实的故事：有人被否决掉，因为他的爱好是深海潜水。主考官说：因为这是一项单人活动，我不敢肯定他能否适应团体工作。

问题五：“你最崇拜谁？”

思路：
1、 最崇拜的人能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是面试官问该问题的主要原因。
2、 不宜说自己谁都不崇拜。
3、 不宜说崇拜自己。
4、 不宜说崇拜一个虚幻的、或是不知名的人。
5、 不宜说崇拜一个明显具有负面形象的人。
6、 所崇拜的人人最好与自己所应聘的工作能“搭”上关系。
7、 最好说出自己所崇拜的人的哪些品质、哪些思想感染着自己、鼓舞着自己。

问题六：“你的座右铭是什么？”

思路：
1、座右铭能在一定程度上反映应聘者的性格、观念、心态，这是面试官问这个问题的主要原因。
2、不宜说那些医引起不好联想的座右铭。
3、不宜说那些太抽象的座右铭。
4、不宜说太长的座右铭。
5、座右铭最好能反映出自己某种优秀品质。
6、 参考答案——“只为成功找方法，不为失败找借口”。

问题七：“谈谈你的缺点”

　思路：
1、 不宜说自己没缺点。
2、 不宜把那些明显的优点说成缺点。
3、 不宜说出严重影响所应聘工作的缺点。
4、 不宜说出令人不放心、不舒服的缺点。
5、可以说出一些对于所应聘工作“无关紧要”的缺点，甚至是一些表面上看是缺点，从工作的角度看却是优点的缺点.。绝对不要自作聪明地回答“我最大的缺点是过于追求完美”，有的人以为这样回答会显得自己比较出色，但事实上，他已经岌芨可危了。
　问题八：“谈一谈你的一次失败经历”

思路：
1、 不宜说自己没有失败的经历。
2、 不宜把那些明显的成功说成是失败。
3、 不宜说出严重影响所应聘工作的失败经历，
4、 所谈经历的结果应是失败的。
5、 宜说明失败之前自己曾信
心白倍、尽心尽力。
6、 说明仅仅是由于外在客观原因导致失败。
7、 失败后自己很快振作起来，以更加饱满的热情面对以后的工作。

问题九：有想过创业吗？

思路： 这个问题可以显示你的冲劲，但如果你的回答是“有”的话，千万小心，下一个问题可能就是“那么为什么你不这样做呢？”

问题十：你参加过义务活动吗？
思路：现在就着手做一些义务活动，不仅仅是那些对社会有贡献的，还要是你的雇主会在意的，如果他们还没有一个这样的员工，那么你会成为很好的公关资源。

问题十一：“你为什么选择我们公司？”

思路：
1、 面试官试图从中了解你求职的动机、愿望以及对此项工作的态度。
2、 建议从行业、企业 和岗位这三个角度来回答。
3、参考答案——“我十分看好贵公司所在的行业，我认为贵公司十分重视人才，而且这项工作很适合我，相信自己一定能做好。”　“我来应聘是因为我相信自己能为公司作出贡献，而且我的适应能力使我确信我能把职责带上一个新的台阶”。

问题十二：“对这项工作，你有哪些可预见的困难？”

思路：
1、 不宜直接说出具体的困难，否则可能令对方怀疑应聘者不行。
2、可以尝试迂回战术，说出应聘者对困难所持有的态度——“工作中出现一些困难是正常的，也是难免的，但是只要有坚忍不拔的毅力、良好的合作精神以及事前周密而充分的准备，任何困难都是可以克服的。”


　　问题十三：“如果我录用你，你将怎样开展工作”

思路：
1、 如果应聘者对于应聘的职位缺乏足够的了解，最好不要直接说出自己开展工作的具体办法，
2、 可以尝试采用迂回战术来回答，如“首先听取领导的指示和要求，然后就有关情况进行了解和熟悉，接下来制定一份近期的工作计划并报领导批准，最后根据计划开展工作。”

　　问题十四：“与上级意见不一只样，你将怎么办？”

思路：
1、 一般可以这样回答“我会给上级以必要的解释和提醒，在这种情况下，我会服从上级的意见。”
2、如果面试你的是总经理，而你所应聘的职位另有一位经理，且这位经理当时不在场，可以这样回答：“对于非原则性问题，我会服从上级的意见，对于涉及公司利益的重大问题，我希望能向更高层领导反映。”
“应届毕业生缺乏经验，如何能胜任工作？”

　　问题十五：“我们为什么要录用你？”

思路：
1、 应聘者最好站在招聘单位的角度来回答。
2、 招聘单位一般会录用这样的应聘者：基本符合条件、对这份共组感兴趣、有足够的信心。
3、 如“我符合贵公司的招聘条件，凭我目前掌握的技能、高度的责任感和良好的适应能力及学习能力，完全能胜任这份工作。我十分希望能为贵公司服务，如果贵公司给我这个机会，我一定能成为贵公司的栋梁！”

　　问题十六：“你能为我们做什么？”

思路：
1、 基本原则上“投其所好”。
2、 回答这个问题前应聘者最 好能“先发制人”，了解招聘单位期待这个职位所能发挥的作用。
3、 应聘者可以根据自己的了解，结合自己在专业领域的优势来回答这个问题。

　　问题十七：“你是应届毕业生，缺乏经验，如何能胜任这项工作？”

思路：
1、 如果招聘单位对应届毕业生的应聘者提出这个问题，说明招聘单位并不真正在乎“经验”，关键看应聘者怎样回答。
2、 对这个问题的回答最好要体现出应聘者的诚恳、机智、果敢及敬业。
3、如“作为应届毕业生，在工作经验方面的确会有所欠缺，因此在读书期间我一直利用各种机会在这个行业里做兼职。我也发现，实际工作远比书本知识丰富、复杂。但我有较强的责任心、适应能力和学习能力，而且比较勤奋，所以在兼职中均能圆满完成各项工作，从中获取的经验也令我受益非浅。请贵公司放心，学校所学及兼职的工作经验使我一定能胜任这个职位。”

　　问题十八：“你希望与什么样的上级共事？”

思路：
1、 通过应聘者对上级的“希望”可以判断出应聘者对自我要求的意识，这既上一个陷阱，又上一次机会。
2、 最好回避对上级具体的希望，多谈对自己的要求。
3、如“做为刚步入社会新人，我应该多要求自己尽快熟悉环境、适应环境，而不应该对环境提出什么要求，只要能发挥我的专长就可以了。”

问题十九：告诉我三件关于这公司的事情。

思路：你应该知道十件和公司有关的事情，他问你三件你回答四件，他问你四件你回答五件。说几件你知道的事，其中至少有一样是“销售额为多少多少”之类。

问题二十：你为什么还没找到合适的职位呢？

思路： 别怕告诉他们你可能会有的聘请，千万不要说“我上一次面试弄得一塌糊涂……”。指出这是你第一次面试。 ]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1220949032#comment 512 Tue, 09 Sep 2008 08:30:32 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1220949032 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1216621876 女孩二十三岁前的21条忠告
1、不要以为三十岁离你还很遥远。当我二十岁时，曾经把三十岁看成一个遥远的未来，但现在回首一望，十年如一瞬间，虽整日碌碌而不知所为，时间却飞逝而去。我想当一个人的生命终结之时，回忆自己的一生时也会有同样的感觉。二十岁到三十岁，是一个人为自己的事业打基础的黄金年华，应当时刻警醒自己：三十岁而立，到三十岁时能否“立”起来？

　　2、23岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了23岁，那么你应该懂得这个道理，又也许你要用一辈子来明白这个道理，但这样太悲哀了，希望您能尽快明白吧。

　　3、吃饭7成饱最舒服。对待男友最多你只能保持在3成。

　　4、30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。（当然无论您是哪个年龄段的，都请爱惜身体，身体健康最重要哦）

　　5、事业远比爱情重要。（男女同理）如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。拥有事业的女人还怕没男人追求吗，要相信即使没事业无聊的男人也会不请自来的。

　　6、不要轻易接受追求你的男孩。男追女隔座山。如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西甚至最宝贵的东西，比如：青春啊……就让那些男人觉得你高不可攀吧。

　　7、请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。有钱有男人，没钱也有男人，那么男人更不是问题，那么别急着找男人。

　　8、请永远积极向上。每个女人都有她可爱的地方，但是最不可爱的地方只有不积极面对生活，希望您最好不是因为男人而如此，这样最不值得。

　　9、不要连续2次让同一个男人伤害。好马不吃回头草，是真理。如果认真考虑过该分手，那么请不要做任何舍不得的行动。

　　10、如果你和你前男友能做朋友，那么你要问自己：为什么？如果分手后还是朋友，那么只有2个可能：你们当初都只是玩玩而已，没付出彼此最真的感情。或者：必定有个人是在默默付出无怨无悔！

　　11、永远不要相信男人在恋爱时的甜言蜜语。都说女人爱听甜言蜜语，其实没本事的男人才会说甜言蜜语，反之是你对他说了。因此只当是耳旁风吧。
　　12、请不要为自己的身材或者相貌、身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他从某种意义来讲，只是只动物。你会跟动物怄气吗？

　　13、失恋时，只有2种可能，要么你爱他他不爱你，或者相反。那么，当你爱的人不再爱你，或者从来没爱过你时。 你没有遗憾，因为你失去的只是一个不爱你的人。

　　14、请不要欺骗善良的男孩。因为这个世界上，善良的男孩几乎绝种。


　　15、不能偏激地认为金钱万能，至少，金钱买不回你的青春和付出的感情。

　　16、请一定要有自信。你就是世界上一道最美丽的风景，没必要在别人风景里面仰视。
　　17、受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。

　　18、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就必定是要伤心的。

　　19、如果你喜欢一个认为别人应该对他好的gg，请尽早放弃。没有人是应该对一个人好的。如果他不明白这个道理，也就是他根本不懂得珍惜。

　　20、不要因为寂寞而找bf，寂寞女孩请要学会品味寂寞。请记住：即使寂寞，远方黑暗的夜空下，一定有人和你一样，寂寞的人不同，仰望的星空却是唯一。

　　21、任何事没有永远。也别问怎样才能永远。生活有很多无奈。请尽量充实自己，充实生活。请善待生活、善待自己和家人。
女孩二十三岁前的21条忠告


]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1216621876#comment 513 Mon, 21 Jul 2008 06:31:16 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1216621876 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1216043321 隔几天就会下雨，阴阴的天好象人生，我现在活的很......
我感觉我今年肯定会有好运气，虽然我不相信这些。
奋斗！奋斗！我一定会坚持。一定会成功！加油！
天空永远是蓝色的！！！！！！！ ]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1216043321#comment 512 Mon, 14 Jul 2008 13:48:41 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1216043321 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1214618140 回忆昨晚的雷声 很闷 感觉到了地上后持续响了很长时间,雷声过后 好远的地方齐着响起了汽车报警声 ............
]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1214618140#comment 576 Sat, 28 Jun 2008 01:55:40 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1214618140 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1212852720 ]]> http://382836091.qzone.qq.com/blog/1212852720#comment 67109376 Sat, 07 Jun 2008 15:32:00 GMT http://382836091.qzone.qq.com/blog/1212852720 http://382836091.qzone.qq.com/blog/1
水仙属石蒜科水仙属植物，原产我国，在我国已有一千多年栽培历史，为我国传统名花之一。

水仙，又称天葱、雅蒜、水仙花等。因多为水养，且叶姿秀美，花香浓郁，亭亭玉立水中，故有"凌波仙子"的雅号。水仙主要颁布于我国东南沿海温暖、湿润地区，福建漳州、厦门及上海崇明岛最为有名。
水仙为多年生草本植物，鳞茎肥大，呈球状，外披棕褐色皮膜，茎基部生有白色肉质根。水仙的叶由鳞茎顶端绿白色筒状鞘中抽出花茎(俗称箭)再由叶片中抽出。一般每个鳞茎可抽花茎1-2枝，多者可达8-11枝，伞状花序。


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水仙花的养殖

据中国花卉介绍：水仙花栽培方法有土栽、沙栽、水栽及雕刻造型。栽培技术要求不高，只要保持温度在15℃左右，有充足的阳光和勤浇水、常换水，养殖25天－30天就能开花。但要注意几点：

1．温度不能超过25℃以上，否则就停止生长进入休眠，造成花苞黄瘪，痿干；

2．阳光要充足，否则叶片会长成大蒜叶；

3．用的水要清洁，否则因水变质造成污染烂根。

水仙花生长有特殊的特性，它开花日期可以由人自己决定，如果要求它在春节期间开花，可在春节前20天－300天左右将鳞茎（水仙头）入盆栽植，入盆后它便开始生长至开花，现介绍几种养殖的方法：

土栽
土栽的土壤要求用疏松的腐殖土。栽植前将水仙头外表干枯的鳞茎片剥掉并刮去老根，加腐殖土至盆沿3厘米处。双手抱盆摇动，使腐殖土紧实，然后将水仙鳞茎盘座落在盆中，再继续加土约1厘米左右，接着浇透水，然后将花盆放在阴凉处，5天后待鳞茎盘长出根后，将花盆放到有阳光处养殖。土栽浇水要注意见干见湿，即土不干不浇水，一旦浇水就要浇到盆底漏水为止，浇水时间要选在早晚，否则会破坏根的生长。

沙栽
沙栽最好用洗干净的细沙，盆也要求透气好的瓦盆，栽植前先将沙装入盆中，装至盆沿3厘米处，然后将剥去老茎片和老根的水仙头坐落，在装好细沙的花盆中，再加1厘米左右的沙，使水仙头下茎埋入沙中1厘米左右。然后浇透水放在阴凉处。5天后将它放到有阳光处直到开花为止。用沙栽植水仙头要天天浇透水，不及时浇水会造成缺水，影响花的根生长。浇水也要求安排在早晚进行。

水栽
水栽前也要将老茎片和老根剥离干净，然后放入养殖的水仙花盆中，加水至水仙头下球茎1厘米处左右，放到阴凉处，待鳞茎盘长出根后放到有阳光处到开花。水栽水仙花最好天天换水，一方面防止水变质污染引起烂根，另一方面天天换水，水干净长出的根也洁白漂亮。

水仙雕刻造型
为了使花叶长势多姿、优美，需将花头进行雕刻处理。具体做法是：先将鳞茎外表干枯的鳞片剥掉并刮去老根，然后雕刻。雕刻时先看芽体长势，将弯势作为雕刻面，然后用小尖刀在离根盘2厘米处的鳞茎从左至右轻轻横切一条线，再在左右两侧各切一条竖线，然后逐层剥去横竖线范围内的鳞片，同时要挖去各芽体之间的鳞片，直至叶片和淡黄色花葶裸露，这时就可卷曲叶片。接着对花葶进行造型处理，用小刀在花葶上方，花苞下方处从上到下刮一条线或用针对花葶从上到下刺几针，花葶生长也就发生变态，同样也往伤口一侧弯曲。根据不同造型的要求刮削的程度和位轩也不同。经雕刻造型的水仙头要及时放入水中浸泡，伤口面朝下，以清除伤口分泌出的粘液，每天换水，浸泡大约2天－3天，待粘液清除干净，便可取出并用脱脂棉花盖住鳞盘（根盘）。然后将雕琢面朝上，放入水仙盆中加水放在阴凉处养殖。每天换水一次，保持水质干净，待鳞盘长出长为1厘米左右的时候，将水仙盆放在有阳光处养殖。记住养殖过程中温度不要超过20℃，要勤换水，每天换1次，勤喷水，每天喷1次－2次，常日照，这样培养出的花茂盛，花香，姿态优美。
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