http://383608227.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 10:27:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 27 Oct 2009 18:56:33 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1256669793




博客打不开只有在空间写了。


最近身体不舒服。先是右边的智齿隔了很久又开始骚扰我。而且疼痛程度史上最强。
然后发烧39°，喉咙痛。很衰很衰。让我一下子明白为什么人许愿或者送祝福第一句都说：希望身体健康。
对。健康最重要。身体好最重要。我平常吹毛求疵的一些东西和事情一下在病了的时候变得没有任何意义。



昨晚吃了一大堆药丸本以为可以安心的睡个好久。可是智齿痛得我太阳穴跟着痛。右边脸几乎肿了。
实在睡不着。于是泡了一大壶罗汉果把马克杯放在床头。想安心躺床上看碟。于是整个晚上把谍包拿出来。
从Sex and the city再到老电影。一晃就是早上7点半。我知道熬夜对生病的人来说不太好。
可我的智齿实在很痛。而且痛得我心情很是糟糕。我心情不爽的时候就爱开始繁杂的想问题…
没开电脑盯着电视想，当然很多想法只是一时，甚至一瞬间的觉得而已：
觉得人很多时候还是需要自救。生病需要自救，遇到挫折需要自救。包括消极的时候也是。
奶奶帮我打点好一切，尤其每次我这些感冒发烧的小病，她都很担心。
我爸也为我跑来跑去，买这个买那个。我还想说有必要那么夸张？
我妈打电话碎碎念很久。多喝水，多干嘛干嘛。。。我也就在说：有完没完，我要挂了。
可当身体不舒服就是不爽。尤其还参合着牙痛，那真的想骂脏话。把相片夹拿出来翻了翻，又合上。
然后开始翻以前买的自己喜欢的书，又翻了翻。直到最后觉得自己的行为几乎是在神游，才停住。


凌晨看到欲望城市Samantha也恰恰感冒生病，她打电话给她以前上过床的很多男人，全部都说很忙。或者要条件交换。她一边擦鼻涕一边打电话求助男人，没人来帮她。那个性感火辣的女人在那时觉得无助，更觉得男人肤浅现实。
最后是Carrie到家里给她打药。
后来病好了Samantha总结：世上只有两种人，一个是愿意和你相伴一生照顾你的人。一个是想做爱才想到你的混蛋。
当时半夜躺床上看觉得这话说的真绝。幸好发烧的凌晨有这个美剧逗我乐。


天亮了准备睡下。早上10点家里又来客人，从沈阳来的表叔。
叽里呱啦在外面和奶奶聊的相当带劲儿。我当时火又来了：你XX是不知道房间里有病人在休息啊？一口东北味儿嗓门又大。
还好我奶奶明智的把他转移到姑姑家。于是只睡了两个小时的我起床想倒个温水。
结果发现我的马克杯尽然泡着茶？很明显他喝了嘛。我当时火又来了，彪了几句脏话把茶倒了。自身洁癖加上生病火大，于是我一气之下把我的杯子丢垃圾桶里。用一次性纸背倒了杯水继续睡。直到下午5点。
那杯子我十月初才在宜家买的，就被个远房亲戚玷污了。
我讨厌谁的嘴巴碰到我的杯子，更何况是我日常使用频率那么高的专属我的马克杯。


还好的是现在身体舒服多了。去医院清洗了一下智齿。洗了个牙。准备消炎了就去拔，一次性解决。
没那么烧了，虽然头还有点痛。智齿和盲肠一样，祖先遗留下纯粹多余的东西，竟然让我痛了好几天。


发烧39的时候觉得很多来往的人都没意思，很多事儿更没意思。不想理谁，不想和谁说话，就想自己静下。

智齿痛的时候觉得以前对牙齿不漂亮的人有偏见是不对的事，做朋友又不是要接吻，不应该对别人的缺陷有意见！

下午头痛的时候觉得想搞点什么让自己发泄，哭？骂人？跑步机上狂跑？还是听歌？最后老老实实的坐在沙发上吃药。然后穿的厚厚的和老爸去医院看病。

来回医院的时候觉得，自己真的很讨厌绿色和白色的搭配（医院墙壁的颜色），讨厌医院里的一切，消毒水的味道和白色的灯光，让病人更消极，为啥不弄个暖色调呢。更不喜欢那一排排的等待椅，像是等着要被宣判什么一样。等将来有成就我绝对要有私人医生，我对医院的反感太强烈了。

回家发现原来一切的一切还是家最好。听到奶奶开门声本来想数落她几句：有了亲戚来就忘了孙子。但看她立刻来我房间又在担心我这那顿时觉得很温暖并且幸福感代替了不爽。

晚上吃完一小碗绿豆粥躺在床上看美剧的时候觉得，以后要注意身体，很少身体出毛病的我原来也很虚弱啊。

凌晨，也就是现在，打开电脑，写东西。本来想说的完全是很愤青格调的话，可是还是没想写。毕竟病人的抱怨我自己看了都受不了，就跟失恋的女生抱怨是一样无聊的。所以还是安心的随便敲点字。

接下来，觉得还是关掉电脑。躺床上继续看碟 …








]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1256669793#comment 142606849 Tue, 27 Oct 2009 18:56:33 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1256669793 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1253854042
那年夏天，午后的艳阳高照，英姿飒爽的她站在向日葵从中，觉得她很美，顺手为她拍了些照片，第一次切身的体会到向日葵的美。



最近的一次来自于张扬的《向日葵》。



有人说，儿子生下来就是和老子作对的，而老子又是绝对爱儿子的，只是老子总也找不到一个好的爱儿子的方式。也许，永远也找不到。之于儿子，似乎一辈子都在遭受老子的纠缠甚至强制，最后连自己也搞不清究竟是在寻找自我还是在对抗父亲；之于老子，也好像一辈子都试图为儿子铺好一条康庄大道，却总也不得其法，内心几多寥落。这就是《向日葵》向我们讲述的一个再平常不过的事情。
人的一生总是伴随着许多事情，家长对我们的影响是我们终身无法抹开的。有人说他很不幸遭遇了不好的父母，而又有谁是绝对幸福的孩子呢？世界就是在这样一个偶然而又必然的过程中运转，偶然间我们降生在一个家庭看着眼前期盼的父母，必然间我们受到这对夫妻一生或善或恶的影响。


一个朋友经常在向我抱怨他性向的形成是由于早期父亲对他过于严厉，起初我也只是附和着。渐渐地，随着年纪的增长，我们会发现这只不过是其中的一个成因，而且甚至是微乎其微的。于是，那天我又告诉他，也许他不该恨他的父亲，性向的形成专家都无法解释，我们不能根据自己片面的考虑就作出判断。这不过是一段人生而已，就像《向日葵》里的人生一样普通，再兴师动众也不过是一段平凡的故事。


平凡呀，这个词，曾经是多少人讨厌的，而又有几个人最终不归于平凡呢？张扬因为这次的《向日葵》终于不再张扬了，很多人说他江郎才尽，我反倒觉得他找到了平凡之美。



又翻出了她的那张照片，觉得其实并非原先认为的那么精致，不过是个平凡的略带些小感伤的姑娘。
但是我还是觉得很美，那是种平凡又不平凡的美。






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]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1253854042#comment 142606848 Fri, 25 Sep 2009 04:47:22 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1253854042 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1251574366






感觉很久没有在空间写字了。可书写的本能常常被我分散很多地方：部落格，空间，笔记本，甚至小纸条上。


了解自己的所需然后选择过怎样的生活，和怎样的人来往，又和怎样的人相爱。这是我的习性。
最近的凌晨总是很难熬。莫名其妙所有凌晨的时刻我卻异常清醒。
而这种清醒无可避免一些对自己和对别人的思考。但准确的说，大部分是对自己。


看书或者看电影来打发空窗对于现在的我来说有点不满足。
但又不想让自己勉强或凑合。我讨厌这两个词。我的字典里，生活没有凑合，食物没有凑合，感情也没有。
那天七夕我打开好久没用的手机，翻开电话薄，发现自己没有存留任何一个曾经与我有过爱恋的人的电话。
总是在分开的第一时间就删除，这行为我最近在想，是不是有点不理智了？
真正不在乎一个人了，怎样都不会再对他有兴趣。
没兴趣和他说话，没兴趣和他分享我的想法。所以犯不着清空一切联络方式吧？
嗯？我再想想啰。



我总羡慕一些人的转身即眠。不用想太多，立刻入睡。
而最近我常常一闭眼脑子里就很混乱，而我想理清楚，卻是徒劳。
刚才逛着一些我认为很有思想的人的博客时，发现，这些人的更新时间，很多都是凌晨3，4点。
难道有价值的想法和想表达的情绪总在凌晨特别活跃？我觉得是！
起码我是。白天的我像蝴蝶，会刻意打扮，刻意拈花惹草。可到晚上就变得很淡，很多行为也变得简单。
穿着最舒服的白T-SHIRT，拖鞋，听着MP4在花园里散散步。我最近常常晚上这么做。



当情感和身体上的空虚无法发泄时。我就买东西。买很多很多东西。
比如刚才，衣服，帽子，眼镜，保养品，古怪玩具。刚看见一个包、一看就觉得我要拥有它。太适合我了。


夏天就这么晃悠晃悠的快过完了。
你们过得怎样？失去了？还是得到了？或者无失无得。
反正我咧。这个夏天剃了个很多年都没剃的寸头。那天还有冲动想他它染成浅金色。
就是范晓萱新专辑造型的那个头发颜色。后来被阻止了，加上这次冲动不大，就忍了。
没想到这个极短的头发好评还挺多，总之我挺喜欢的。方便 ~
我平常在乎身上的事已经够多了，起码头发这个环节省了。就很爽！


好了。去看部电影。小春春那天推荐的《七宗罪》。你看我好重视你。咻 ~



（P.S：真正写字的地方：http://wangwangwangak.blog.163.com/ ）
]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1251574366#comment 142606849 Sat, 29 Aug 2009 19:32:46 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1251574366 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1247024131
小S和我在[康熙來了], 會說有些男生"娘" ,這事引起一些議論,
通常對別人看電視後的議論,我們向來都沒啥好講的,原因不用說了
但因為這次的議論,透露出一些被洗腦太久,無法醒來的症狀,
我願意花點時間,講講看囉,



說一個男生[娘] , 是在嘲笑他嗎? 是在罵他嗎?
很多人會說 : 當然是 .
但我不這樣認為 .


以我的標準來說 ,男生當然可以娘 , 而且,如果娘得很有意思,很有魅力, 當然可以開朗的說出來! 因為在我的字典裡 , [娘]就不是負面的字啊, 男生娘有什麼關係 ? 又不是做壞事, 哪有什麼說不出口,見不得人的 !


覺得男生不可以娘娘腔 ,那是異性戀霸道的偏見 .
覺得男生不可以被講娘娘腔 , 那是被異性戀的偏見牽著鼻子走 .
只有被洗腦成這樣想的人 ,才會懷抱惡意的使用[娘]這個字, 用這個字欺負人.



我不是異性戀 ,
雖然我被迫在一個事事都以異性戀為唯一標準的世界長大,
但我一直抗拒洗腦,我不要馴服的做這個異性戀世界的順民,


我雖沒打算對這個世界造反,但我也沒打算對這個世界投降,
我不以此為傲,也不以此為恥,
( 就像異性戀的人,也不用以異性戀為傲或為恥一樣吧 )



既然我不認為異性戀是世界唯一的標準,
那麼
我當然也不認為 : 女生一定要女孩子氣 , 男生一定要男孩子氣 ,


從非常陽剛的這一端 , 到非常陰柔的那一端
中間有很大一片光譜,
你我都落在其中某處,
你陽剛些 , 他陰柔些 , 反正本來就都是不同的人啊 ,

很多男孩子氣很重的女生 很有魅力 ,
很多女孩子氣很重的男生 也很有魅力 ,
世界上形形色色的人, 形形色色的明星,各自有人喜歡 ,早已說明了這件事.



所以, 當我說一個男生[娘]的時候 , 既不是在嘲笑他 , 也不是在罵他 ,
當我自己被別人說娘的時候 , 我也不認為對方是在笑我或罵我 ,


你如果認為,說一個男生[娘] , 就一定是在嘲笑他, 就是在罵他,
那是因為你一直都只接受: 異性戀是世界的唯一標準 .女生一定要女孩子氣 , 男生一定要男孩子氣 ,



我不接受這一套,
我有時可以接受異性戀定的規則 ,
有時不能接受,
我沒理由照單全收.

就像有人硬要把某個宗教,定為唯一可以信的宗教,別的宗教的信徒,就不能接受.
你只吃漢堡, 就想把漢堡訂為唯一可以吃的食物, 愛吃炸雞的人也不會聽你的!



所以
當我說一個男生娘,
或者說一個女生很 MAN 的時候,
我希望聽見的人, 是因此更感覺到這個人的特色, 而不是立刻對這個人做出好不好,對不對,可以不可以或道德不道德 ,這類的評價.

人生不是一場考試 ,沒有標準答案,
人,也不是一題一題的是非題,
不是拿來讓你自以為是的握著裁判的紅筆, 動不動就往人家臉上打一個大圈或大叉的 .




我遇過不少霸道的人,在我主持的節目裡 , 說她完全不能接受同性戀,
這是當面否定我的存在,我多少會讓對方知道我不同意她 .
我知道他們這種蠻橫的態度是怎麼被教育出來的,
但我可沒打算照單全收,
而且我也永遠不會跑到一個異性戀主持人的面前去,說"我不接受異性戀"這種話,
我沒這麼蠻橫 .



歷史上殘忍的歧視 , 太多了.到現在,這也仍是一個充滿歧視的世界.對某些人種某些階級某些體重外表都仍然歧視 ,
我不認為我這篇小小的說明,能改變太多 ,
我也常嫌麻煩 ,懶得跟人講道理.(我很佩服龍應台.李银河.韩寒,因為他們願意長時間花力氣和別人講道理)
而且我自己身上,也仍有些偏見和歧視 ,需要提醒和修正 .
這次只是覺得,剛好機會來了 ,何況事關文明的進步啊,就稍微溝通看看,

反正要是溝通不成, 也不過就是繼續誤解,等待下一次再來溝通看看,
人類 ,如果能變得比較不蠻橫 ,就是靠著這樣 一小步一小步,往前走出來的吧.



我一定在某個年齡,曾經是蠻橫的,傷害別人的人,
每個人可能都難免曾經這樣,
只是我希望我能盡量擁有一顆
願意被提醒的 , 開放的心 .
我也希望你擁有 .





嗯
就這樣吧 ,
唉呀講道理就是很費事 ,
趕快去吃巧克力 !




]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1247024131#comment 142606848 Wed, 08 Jul 2009 03:35:31 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1247024131 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1246230317



你爱我让我变得慈悲。
让我变得没那么相信宿命这回事。


既是我常常埋怨和怀疑很多事。但我尽力保持自己那份最单纯的美好和特别。
我想你知道吧。
我要的爱。不是你要的既定印象的。
不是因为你认为我特别。我就要某天见你弄个夸张的造型或者化个黑眼妆。
也不是因为你认为我会写甜蜜的话给你。或者唱首歌给你。我就要淡漠的生活或者悲观的放空眼神。
这不是我。或许有人会猜想我是如此。但那些人不是我顾及的。

我真的觉得现在很多恋爱有太多既定印象的在一起。
认为对方怎样，就希望他(她)做哪些举止。或者说哪些话。
这些只是爱人对被爱的人一种无理的要求和认定。
我很庆幸你不是这样。因为我知道，有太多太多人是如此。并认为这是理所当然！
我很不欣赏。于是我绝对不允许我们的爱沦为这种荒谬的在一起！


我越来越不在乎别人眼中的我是怎样。我更懒得去定义别人。
因为我发现如今自己变得温和多了。也没那么计较和在乎那些曾经坚持的。


而你。不一样。因为你对我来说，不是“别人”。 ]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1246230317#comment 142606849 Sun, 28 Jun 2009 23:05:17 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1246230317 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1244846795
我和朋友说了很多。他说了他的爱情矛盾点，我也说了我的。
聊了一整个晚上，天也已经亮了。才发现，我是那么迫切的需要你。
每次看很多信男怨女抱怨感情上很多小细节，那些曾经在我眼里是多么不值一提。
只是争吵，只是猜忌，只是厌倦，最后分手。在我眼里多么普通又庸俗的爱情发生，结束，再发生 …
循环着，不厌其烦。
可当我确定你时，我抛开这些偏见。只是想让你明白一些。
明白一些你可能还不太清楚的事儿。


就算那些人反对又怎样。
就算有很多困难又怎样。
就算差很多岁又怎样。


我们干嘛要为一些莫须有的坚持和观念而争吵。
我为什么要那么自私又无情的对你说这些。
我知道我自己很多事，很多时候做事说话都不经过大脑。
我也知道你容忍我很多。也包容我很多。
我甚至知道，你那天为了我，没去JC的生日聚会。你只为了等我醒。
而我还发了一大堆起床气。


你对我好极了。对，我就是说你好极了。
我从来没对任何一个恋人有过这样的评价，但你真的对我太好了。
好到我不知道怎样去对你好。这种不知所措我也很纳闷。
我想是因为我会有罪恶感吧。
我会害怕。害怕我的古怪，害怕我的情绪化和善变伤了你而我却不知道。
而你不像那些人，有些人我伤害了他，我不会后悔。因为他本来就不是个值得珍惜的人。我反而因此会高兴。
但伤害了你，我就会自责。你是善良的，并且爱我的，所以我知道应该珍惜你。


昨天晚上，电话中的你说：我很失望你跟我讲这些。
这话你说出来我也很失望你知道吗。
我说那些纯粹是为了气你。看你有多在乎我而搞的小把戏。
我这自以为的聪明试探让你以为我对你产生怀疑。我并没有希望结果是这样啊。
是你误会我。我没有你想的那么刻薄。你应该了解的。
而今晚我和朋友聊了一整个晚上我终于想明白了。


我何必在乎你的那些朋友。
你又何必在乎我的这些朋友。
他们都是外人。没任何权利插手你和我的感情。
要说插手，唯一有权利的就是她。但我在这里不想说到她，因为这么一来我们之间又复杂化了。
我们两个在一起才是重点。那些杂碎的疯言疯语我干嘛在乎，你又干嘛在乎。
被你眷恋着，我觉得，很踏实，很放心。
所以我怕失去你。所以我不想把我的洒脱和自我用在你身上。
我想把我温柔且温暖的一面给你。这是你的特权，别人没有。


全世界的人都会恋爱。为什么我们的爱要搞得那么累。
我想和你简单在一起，我想你在我失眠的时候坐在我旁边，听我发牢骚。然后给我倒杯热奶茶。
亲爱的。现在6.20.。你睡得很安稳吗，而我还在为我们之间那些无谓的自尊而检讨。
我的好强让你的妥协一次次到极限。这是我不对。


可我完全可以不在乎这么多。
以我的性格，以我的价值观和生活方式。
我大可潇洒快活的度日。我又何必为了你劳神呢。


姿态。自尊。说话的样子，价值观。
食量，作息。生活圈。性冲动的次数。
都为你改变了。因为，我爱你。
只是，因为我爱你。


你爱我让我变得得很温暖。而我爱你让你变得很伟大。
我害怕没了你我的阴暗面会被放大。所以。我们不要Care那么多好不好。
我们都不要拿这些借口来伤害对方。这太残忍了。
我准备出门了。因为我想去你家找你。我想给你惊喜。
即使整夜没睡，我也会打扮好，整理好，让你看见那个迷人并且爱你的我是在乎你的。是需要你的。
而我也只是简单的希望，等会敲你门的那一刻，你开门看见我会露出刚起床那种慵懒且温暖的微笑。


有些事情我是可以确定的。但有些事情，我还是很怀疑。
但这些都不重要了。我也懒得管了。我们都要相信好不好，我们不需要证明给谁看。
你的存在或许给我的生活带来的美好并不多。但这很奇妙，有种戒不掉的依赖感。
就如同，很多人恨烟，卻依赖着它。


这个时候背景音乐跳到张悬的《亲爱的》。
词写的真好：别忘了要温柔。别忘了要快乐！



]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1244846795#comment 142606848 Fri, 12 Jun 2009 22:46:35 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1244846795 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1244138304






我的认知常常让我一瞬间想通很多事。
或许有时候伤害了当时看似相爱的对方，可，这也成全了我很自在自我的认识自己。


当自己拿着剪刀凌晨4点在大镜子前乱箭头发的时候。
我觉得，那真爽快。不再为了一个好看的样子或者形象捣鼓那没意义的毛。
不用再洗完头还要用吹风机，直接用毛巾一擦就OK.
不用再走路或者和人聊天时还在注意头发有没有乱，或者型好不好看。


我只是在那个凌晨当下，觉得，我怎样舒服我就怎样过。
我干嘛为了别人觉得的东西而去装扮自己。我还嫌自己不够累啊？
真没必要。于是，我噼里啪啦剪了个寸头。奶奶半夜起床撒尿，看见我和满地的头发，
很惊诧的说：你疯啦？然后开始狂笑。说我好想个初中生。
管他的呢。剪完洗了个澡，然后出来什么保养品都没擦，也没做面膜。
躺在床上，把音响打开听歌，我下意识的摸摸头，感觉就是，哇，好短，还刺刺的。


我不在乎到底有多少人能理解我这种行为，
我更不在乎朋友或者同学或者陌生人说：哇，你这样没有原来好看诶！
我心里一定想说，干你屁事啊。我自己舒服就得了，轮的着你管嗎。
恩，这就是我对自己的认知，要对得起自己感受的认知。
所以各位，当有人说你胖，或者太瘦，或者丑，或者头发不好看，或者眼睛小，或者嘴巴大，或者太啰嗦，或者一些乱七八糟的评论时，
你要想，干你屁事。然后很洒脱的继续舒服的做自己。
别人的很多想法真的和自己一点关系都没有。
批评别人的人本来就是低俗之辈了，
所以我们不用再去思考他的话。
这是OY告诉我的，我现在要告诉你们。
我们本来就应该做自己。


我，ak，在6月的夏天，突然厌恶自己的头发，于是自己拿剪刀全部剃掉，
我承认这个行为有一点不理智，有点疯狂，还有点危险。
但是。我觉得我现在很清爽，很舒服，很惬意。
而且。我把这事儿告诉某个人，他的反应只有俩字：佩服！
我问他：你不喜欢就走啊。
他说：如果为了头发，就分开。那我一定是猪。
我说：反正我觉得我这样挺好的。
他说：你高兴就好。
……
看吧。真正喜欢你的人不论你变得怎样他还是会喜欢。
不喜欢你的人，你再怎样改变他还是不喜欢。人和人相处是需要频率的，
所以我看过太多有些男生女生，为了讨好情人，讨好朋友，甚至为了讨好路人，
把自己弄的很累，太没必要了吧！


我很开心自己在09年过去一半的时候对自己有了个新的认知。
说真的，我对自己的认知远比很多人既定印象认知的我要来的真实且洒脱多了。
我不是一个那么容易让你猜透的人。
所以说，我的认知，你也许猜不透，但是呢，我允许你琢磨。
不计较，不在乎，把握当下，然后，好好的过。


（ 此文BLOG里也有收录。博友可去分享 ） ]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1244138304#comment 142606849 Thu, 04 Jun 2009 17:58:24 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1244138304 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1242979372





總有些事情是值得紀念的。就如同十九歲生日那天，我很幸福的带着那个人送的戒指去庆祝。去PARTY，
在唱歌的时候，朋友问我：要不要点个合唱的歌。
我当时第一个念头，就想起我们很喜欢的那首《许愿》。但更准确的说，是你喜欢的。
你那个时候总是对我说：我常常念你的名字给我周遭的人听，他们都快对你很熟了。
因为歌词里有一句：请把我的名字默念一百遍
我对你说：要念就不要默念，要大声的念。
你也照做。唉，你真傻。


後来，还是因为我的不珍惜，还是因为我的喜怒无常和腻烦。
我们就分开了。没有争吵，没有理由。你对我说：好莫名其妙的分开噢。


我妈今天给我打电话，说我老同学到她那去吃饭，还带了个女朋友。
我问我妈：所有咧？
她说：你没谈恋爱吧？
我当时竟然猛然想到你，然后，说、废话，我没那么无聊。


其实每次所谓的恋情我很少对任何人分享。
因为我始终保持着“在一起就是两个人的事”。
可分开之后，我就会觉得两个人的事是很无聊的。
对啊。我常常把恋爱归为无聊和做作的感情交流方式。没错，这是我的偏见。 是我很多偏见之一。
我总认为我可以很无所谓的，很理所当然的经历各种各样的人。我觉得这是种经验，乐趣。
可我偶然在看照片时，看到那天生日，看到那个戒指。我又想起你。


我先说，我写字不代表我怀念你。
我只是在这个雨后的下午，想起了你，想起了曾经有一段甜蜜的我们。
我还是很好，我必须很好。因为，我就是要很好。你知道的。
你呢。我不知道。你还好吗。其实老实说我不在乎你好不好。
但我的贪嗔痴和占有欲卻又有一点点希望你还眷念我。
如果你很快就有了新的伴侣，我会觉得你很过分。
我就是这样。我不要的东西起码也不希望别人在那么短的时间里就把你收纳了。



谢谢你的戒指。我还留着。
谢谢你的戒指。你应该高兴。
因为，我刚才偶然听见梁咏琪《左手无名指》，里面的歌词：
爱就是这么回事
看过了多少小说 穿过了多少小河
弄丢了你给的戒指


然后。想到了你 …
然后，就微笑了 … ]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1242979372#comment 142606849 Fri, 22 May 2009 08:02:52 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1242979372 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1241653758

我没有渴望谁去真正了解我的一些不安和偏见。
我不擅长和一些想法相斥的人聊太多，总觉得既然那么不同世界那还是别装熟了。
恩，我承认这只是我的小偏见，是我众多偏见中的小小一个。
人总是渴望被人真正了解，可常常落得个大失望。
我不期望，所以也不会失望。
我已经懒得盼望什么某一天突然在某个有点小浪漫的地方碰到个和自己十分match的人。无意义！
就如同我也從来没有去真正去了解和我有肌肤之亲的人後来过的怎样。
当然心里会很自私甚至邪恶的想：和我分开之后当然要过的很糜烂不堪，然后怀念我的美好，才说明我在他心中多重要。可渐渐觉得自己已经根本不在乎他们后来怎样，他们是好是坏，过的快乐还是不快乐，那都与我无关了。


有很多场合和事物能够被我拿来聊以自慰。别人不知道，而我卻暗自窃喜。
最近常常不分日夜的看莫里斯·迪克斯坦的《途中的镜子》。
有个朋友跟我说纯粹的食物太少了，就算被人公认的好人也有许多不为人知坏的一面。
人很喜欢给人贴标签，用自己的既定印象曲评价一个人。我原来也是。
可渐渐绝对这样不对，容易识人不清。

我没有迷恋柏拉图，可我觉得他说的一段话很正确：

被肉体的色泽所困惑是愚蠢和可鄙的
肉体相对灵魂而言是可朽坏的
所以基于美色的爱情是转瞬即灭的
在欲望之火的燃烧后肉体的幻灭将更加迅速
而真正的爱情是诞生于不变的灵魂之中
爱上心灵之美的人才是爱上了永恒。


伍岳峰说“美好的事物谁都喜欢，可最终还是希望和一个谈得来了解自己的人过一辈子”
说实在的，我自己都开始佩服自己这种重视心灵的态度了。虽然有人觉得我不像，但管的它呢，
起码我很坦然的接受一些人了，一些事，一些原来在我眼里毫不起眼的人和事。


昨晚看了一直想看的《入殓师》。
每个人都有自己的辛酸，都可能被人排斥或者看不起。
谁会有勇气接受一个常常碰触尸体的人，和他牵手，和他接吻呢。
看完之后，我觉得，我有！


起床的时候下意识的把收音机打开，
城市之音恰巧放了张悬的《Beautiful woman》。我听着听着甚至舍不得起床。 ]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1241653758#comment 142606848 Wed, 06 May 2009 23:49:18 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1241653758 http://383608227.qzone.qq.com/blog/1242981496 我终于作息调过来了。恩恩，我要坚持，我要一直这么下去。
睡不着也不开电脑宁可看点书，陶子《小眼睛》看第二遍了。再看让我依旧有共鸣。
里面好多生活态度和爱情观都是我欣赏并且我要成为的。
当旧情人给你打电话然后装可怜说要求复合，反应该为何？陶子说：立刻臭骂他一顿为何当初不懂珍惜然后挂断。
唉，我就是这型的嘛。看她的字真是爽快，做人做事还是做谈感情都要洒脱。这是我目前人生观。
凡事都要I don't care. Who cares.(利菁名言，哈哈，边说还要摆出很不屑的样子）
有人喜欢，哦，谢谢。有人不喜欢，哦，干我屁事。


那天朋友跟我说，中华儿女千千万，碰到烂咖就要换。
对嘛，所以说我觉得我每次干脆的和一个人断干净是多么明智的决定啊。
我最讨厌拖拖拉拉要清不楚的感情或者生活，谁有那功夫跟你暧昧，谁有那闲时间跟你耍心机啊。
我遇到过的人也不算少了，现在回想起来真正让我觉得美好的人却没几个。
每次的遇到然后分开，然后彻底不联络。渐渐就会觉得，到底要遇到第几个才是对的人？
但后来想想好像总有很多很多不如意的人出现然后经历过才知道自己所需要的那个对的人到底该怎样。
不过，我不想刻意去找了，我也不着急了。
很多时候我的贪嗔痴在作祟，于是欲望无法压制的饥不择食，我不喜欢那个样子的我。
所以我现在回到我喜欢的生活方式，而那些错的人，完全当个经历，毕竟有了好的坏的经历人生才完整！


网路购物买了两件衣服，粉红色和嫩黄色，不可否认我最近确实很爱鲜艳的颜色。
尤其作风大胆之后更爱如此。人活着不为别的，就图个自在。
30号19岁生日我姐和她男朋友说请我吃大餐和去玩儿，哦，跟个‘凯子’走我自然比较不用在乎花钱这嘛事。
扯远了。来，
推荐我最近看的几个电影，《女孩梦三十》，哦，好看。男女主角我都爱。
《渺渺》，还OK,有蓝色大门的FEEL,很标准的台湾的青春电影，
《欲望都市》不敢再看下去了，等下我又乱性，不行。那影集看的我太投入， 我还是先缓冲段时间。
《穿条纹睡衣的男孩 》和《天水围的日与夜》，这两个片子我真的边看边大哭。
所以说我真的80感性20理性，甚至理性更少，天水围真的好感人哦，怪不得能得金像奖。哪天我要拖我奶奶一起看道，
这个星期找个时间要把《入殓师》看了，据说有点阴沉的片子，但大受好评。讲殡葬业的生活，
我要看下，我光听介绍就爆想看，但最近有点忙就没耐心看完。

雨哗啦啦的下，我の心情就那样的倍儿好。
晚上睡前听点歌，喝点牛奶，敷个面膜再看本书，我爱这样的生活啊。这才是我要过的生活嘛。
乱七八糟的人和事我完全不理，被人说拽也无所谓。
我没必要每个人都去应酬吧？我更没必要和每个人都变得很熟吧？
我只能说，有点小龟毛的我呢，在有些方面宁可挑点儿，也不要凑合点儿。
人和人之间是要讲求频率的，频率对了就会变得很要好，频率不对每天一直呆一块儿也不会有话说。
况且我演不来，真的。
懂吧！好，怀着美好的心情入睡。。。。
我要持续这样的美好继续过下去。我必须得固执的说一句，这样的单身才叫享受。真受够和人装甜蜜的桥段了。
假死了。可能我确实比较受不了惺惺作态的在一起。没法啊，这就是我。
我的空虚期正式过去了。美好生活正式来临啦！
18岁的Happy Ending, 19的Opening....... so good...
]]> http://383608227.qzone.qq.com/blog/1242981496#comment 142606848 Mon, 27 Apr 2009 15:13:29 GMT http://383608227.qzone.qq.com/blog/1242981496