http://38468049.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 03:48:34 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 14 Nov 2009 10:18:13 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193893 《过火》
代表贱词：“……怎么舍得怪你犯了错，是我给你自由过了火，如果你想飞，伤痛我背……”
犯贱指数：8.5

二、最假纯洁的女人唱的歌
《魔镜》
代表贱词：“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材，魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？……”
犯贱指数：8.5

三、最无聊的男人唱的歌
《没有钱你会爱我吗》
犯贱指数：9
代表贱词：“……没有钱你会爱我吗？真心的一句话，没有钱你会爱我吗？我想听听你的回答……”
点评：爱与不爱，这是个难题，回答爱，说明你虚伪，回答不爱，说明你贪财，建议反问：“如果我是恐龙你会爱我吗？”

四、最瞎折腾的女人唱的歌
《看七十二变》
代表贱词：“……让鼻子再高一点空气才新鲜，再见单眼皮再见，腰围再小一点……”
犯贱指数：8
点评：整个一美容中心的变相广告

五、最傻的男人唱的歌：
《痴心绝对》
代表贱词：“……明知道要你离开他的世界不可能会，我还傻傻等待奇迹出现的那一天”
犯贱指数：8.5

六、最无耻的男人唱的歌：
《那一夜》
代表贱词：“……那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你，那一夜我提出分手……”
犯贱指数：9.5
点评：翻脸不认人倒也罢了，占了便宜还拿出来炫耀！

七、最不道德的男女对唱：
《广岛之恋》
代表贱词：“……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……”
犯贱指数：9.5
点评：这分明在宣传一夜情嘛！

八、最虚伪的男人唱的歌：
《找个好人就嫁了吧》
代表贱词：“……找个好人就嫁了吧，虽然不是我心里话，纵然情到深处谁都放不下，只因我事先有了家……无论走到天涯海角，让我来为你祝福吧”
犯贱指数：10
点评：这是一个男人的对跟随他多年的第三者的自白，反正便宜被他占了，好人也被他做了，还假心假意要别人嫁人，分明是自己不愿负责任，最气愤的是，好歹别人也跟了他这么多年，这个小气的男人居然就想用一句祝福来打发！姐姐妹妹们以后可要擦亮眼睛哦！

九、最贱的男人唱的歌
《那就这样吧》
代表贱词：“……这里的钥匙你先留着吧，怕你有东西，你有东西忘了拿……”
犯贱指数：9
点评：人不可以这样犯贱的，老大，你先别急着给她留钥匙，赶快去把大门的锁换了吧！

十、最贱的女人唱的歌：
《香水有毒》
代表贱词：“……你身上有她的香水味，擦掉一切陪你睡……”
犯贱指数：10
… ]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193893#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 10:18:13 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193893 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193798
　　经过老板的热情介绍，我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里，皮肤很白，估计是南方来的。头颈细细的，大腿条子很清爽的，看上去蛮丰满，也满有弹性的。我觉得比较满意，毕竟自己第一次做鸭子，总归要行好一点的，不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。

　　我很快就和老板谈好价钱，直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思，我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美，饱满额胸脯，屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况，真的不知道应该怎么做。

　　我先轻轻的把她翻过来，让她身体平躺，一只手捏她的胸部，一只手摸她的肚皮，她好像没什么反应，看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸，心里老急的，过了老半天，还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开，用手指头伸到她下面的洞里，里厢空荡荡的，有点干，不是想象当中湿答答的，手指头伸进去有点送，也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽，内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子，没什么经验，实在没什么办法了，只好拿出了食谱。

　　按照上面的方法，把她整只放进了锅子里，放了点调料，倒了点开水。半个钟头以后，熟了，哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！.....
想歪的面壁去~~~~~
]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193798#comment 134218241 Sat, 14 Nov 2009 10:16:38 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193798 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193678 　　爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
　　云边之雪：原来是个“隐君子” 　　爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
　　云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
　　爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
　　云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
　　爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
　　云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
　　爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
　　云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
　　爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
　　云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
　　爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
　　云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
　　爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
　　云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
　　爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
　　云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
　　爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
　　云边之雪：你是怪物吧！
　　爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
　　云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
　　爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
　　云边之雪：我要哭了！
　　爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
　　云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
　　爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
　　云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
　　爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
　　云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
　　爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
　　云边之雪：和你结婚会不会开心？
　　爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。 　
　云边之雪：天啊，那还是不要接近你了...
　　爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
　　云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
　　爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
　　云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
　　爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
　　云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
　　爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。　　
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
　　爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁 .
　　云边之雪：下次还能和你聊吗？
　　爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
　　云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
　　爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
　　云边之雪：OK，我决定了，去见你！
　　爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
　 冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的
　　爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊上床 　　
冰玫瑰：啊！
　　爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的
　　冰玫瑰：你的目的是？
　　爆笑谷：让女人把我聊上床！！
　　冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？
　　爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！
　　冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？
　　爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要上床去睡觉了！然后，我就上床去睡觉了
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

爆笑谷：好
　　妹红雷：好
　　爆笑谷：聊吗
　　妹红雷：不
　　爆笑谷：为什么 .
　　妹红雷：忙
　　爆笑谷：忙什么
　　妹红雷：玩
　　爆笑谷：玩什么
　　妹红雷：游戏
　　爆笑谷：什么游戏
　　妹红雷：好玩的
　　爆笑谷：什么好玩的
　　妹红雷：烦
　　爆笑谷：烦就跟我聊
　　妹红雷：滚
　　爆笑谷：地不干净　　
妹红雷：靠
　　爆笑谷：给你肩膀
　　妹红雷：找死啊
　　爆笑谷：“死”在字典961页
　　妹红雷：晕
　　爆笑谷：我有止晕药
　　妹红雷：我服了
　　爆笑谷：服了药就不晕了
　　妹红雷：大哥
　　爆笑谷：认你这个妹妹了
　　妹红雷：拜托
　　爆笑谷：拜可以，不用脱
　　妹红雷：我要疯了
　　爆笑谷：我打
　　妹红雷：你神仙
　　爆笑谷：不要迷信
　　妹红雷：还让人活吗
　　爆笑谷：有了我你会活得更精彩
　　妹红雷：555
　　爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康
　　妹红雷：去死吧 lO5*n|Ic,
　　爆笑谷：我在网吧，不是死吧
　　妹红雷：求你放过我
　　爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了
　　妹红雷：要号干嘛
　　爆笑谷：改给你发短信!! ]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193678#comment 142606848 Sat, 14 Nov 2009 10:14:38 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193678 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193597 10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人。


老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！?
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊…
]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193597#comment 142606849 Sat, 14 Nov 2009 10:13:17 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193597 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193486
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193486#comment 134218241 Sat, 14 Nov 2009 10:11:26 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193486 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193392 　　女：你原先有过女朋友?
　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
　　女：死了?怎么死的?
　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
　　女：(红着脸)有那么好?
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
　　女：马屁精--你有理想吗?
　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
　　女：你……对爱情的看法呢?
　　男：只在此山中，云深不知处。
　　女：那你喜欢读书吗?
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
　　男：一片冰心在玉壶!
　　女：你保证不会对别的女人动心?
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。
　　女：不过……
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
　　女：但是……
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
　　女；好了好了，怕了你………
　　婚后
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
　　女：那为什么当年还和我结婚?
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
　　女：你原先的理想都到哪儿去了?
　　男：且把浮名，换了斟低唱。
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
　　女：我要不同意分手呢?
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
　　女：好，够绝
　　续：男女互换先
　　婚前：
　　男：你好靓丽哟？
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
　　男：你还待字闺中吗？
　　女：独立花前，更听笙歌满画船
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
　　男：你我能长相守吗？
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
　　男：真的吗？
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
　　男：……
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
　　男：好，好。非你莫娶。
　　婚后：
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
　　男：（电话）是吗？我也想你。
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
　　（出差回来，发现蛛丝）
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
　　男：（气得说不出话来）你，你……
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
　　男：哪你还这样？
　　女：红杏枝头春意闹
　　男：是你主动的？
　　女：一枝红杏出墙来
　　男：（吐血，晕到……）
]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193392#comment 142606849 Sat, 14 Nov 2009 10:09:52 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193392 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193244 2008年9月1日，晴。
我以前一直坚信世界上只有两种人，一种是男人，另一种是女人。
但是自从我发现人妖之后，我才发现我真的错了。

2008年9月12日，多云。
世界上真的有外星人吗？其他人怎么想的我不知道，但是我一直相信有外星人的存在。而且他们就生活在我们的身边。
“老公！快点给儿子洗尿布！”看看外星人又在叫我了。

2008年9月15日，晴，死拉死拉的热。
今天的日子真好。
我每天都做梦自己能变成超级富翁，拥有无数的金钱美女。
但是醒来的时候却发现，自己连买早餐的钱都没有。

2008年9月19日，阴天。
没有结婚之前想女人想得要死。结婚之后怕老婆怕得要死。

2008年9月21日，大雨。
最近失眠了，晚上总是睡不着，于是开始数羊，结果数了一个晚上还是睡不着。
没办法只好起来喊了喊老婆，老婆起来照着我的脸就是一拳。
“半夜不睡觉你喊什么喊？”
我被她一拳就打晕了，虽然鼻子还在流血，但是我总算是睡着了。

2008年9月29日，多云有小雨。
我每天都幻想自己有一天能够成为世界的主宰。
但是现实中，我连自己家狗的地位都不如。

2008年10月1日，晴。
国庆节到了，我也准备给自己放一天假。
但是这天我却洗了半天衣服，收拾了半天屋子。
再也不想放假了！

2008年11月10日，不知道啥天气。
人都是虚伪的，从我这里就能看出来。
当我和老婆一同上街的时候，看见了一个美女。我故意把头转过去不看她，但是心里面想的却是……

2008年11月11日，昨天一样。
今天是光棍节，我也很想过这个节日，但是老婆说：“你要是敢过我就抽你！”

2009年1月20日，晴了。
昨天晚上我和朋友出去喝酒了，很晚才回家。自从进家门的那刻开始我就写诗：“进门就见母夜叉，就差一点把皮扒，苟延残喘留口气，发誓再也不敢啦。”

2009年1月25日，小雨转大雹子。
今天三十了，我准备买一条红内裤穿在外面，因为今年是我本命年。
]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193244#comment 142606849 Sat, 14 Nov 2009 10:07:24 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193244 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193149 哥们（习惯了，你不同意拉倒）：
你好！
见字如面（还是不见的好）

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193149#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 10:05:49 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193149 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193045 蓝天六必治：种的多，偷的就多，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。
飞利浦：让我们偷得更多。
大宝：偷菜，天天见。
联想：明天失去偷菜，世界将会怎样？
百事流行鞋：偷菜，渴望无限。
雀巢咖啡：偷菜好极了。
三星电子：偷菜，感受新境界。
摩托罗拉：偷菜无极限。
百事可乐：偷菜，新一代的选择。
东芝电子：拥有偷菜，拥有世界。
别克汽车：偷菜，通向美好生活的秘诀。
诺基亚：偷菜以人为本。
柯达：就在偷菜这一刻。
巨人脑黄金：让一亿人先偷起菜来。
飘柔：偷菜，就是这么自信。
爱立信：偷菜我一定争取，反偷我从未放弃。
爱立信：一切尽在偷菜。
健力宝：现在流行第五偷。
西门子：享受黑夜中偷菜的**。
立邦漆：偷菜，处处放光彩。
三菱电梯：偷菜，上上下下的享受。
互联网周刊：弹指一挥间，世界皆偷菜。
爱多：偷菜，我们一直在努力。
美的：原来偷菜可以更美的。
拉芳：爱偷菜，爱生活。
钻石戒指：偷菜恒久远，农场永流传。
中国移动通信：偷菜从心开始。
商务通：偷菜、除草、杀虫，一个都不能少。
高露洁：偷菜有难度，我们好喜欢。
太阳神：让生命尽显偷菜本色。
海尔：偷菜到永远。
安踏运动鞋：偷菜，我选择，我喜欢。
思得雅男装：偷菜？我才刚上路唉。
美特斯邦威：不偷寻常菜。
特步：偷菜，飞一般的感觉。
百事：偷菜无极限。
森马：偷什么，就是偷菜。
脑白金：今年过节不偷菜，偷菜只偷大萝卜。
汇仁肾宝：他偷我也偷。
李宁：偷菜，一切皆有可能。
旺旺：你偷，我偷，大家偷，偷偷偷。
农夫山泉：偷菜有点烦。
好迪：大家偷，才是真的偷。
白加黑：上午偷菜，不磕睡。下午偷菜，睡不着。
娃哈哈：妈妈，我也要偷菜！
安踏：我偷菜，我喜欢！
钙中钙：现在的偷菜啊，它含金量高，偷一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气偷了五天，不反弹。
清嘴：想不想知道偷菜的味道呀？
卢洲老窖：新的偷菜，新的感觉。
浪莎丝袜：(偷菜)不只是吸引。
泻痢停：“资源用完，不够建设，怎么办？”“偷菜呗！”“嘿，全知道啦。”
欧莱雅：偷菜，你值得拥有。
AD钙奶：今天你偷了没有？
恒源祥：北京奥运会赞助商！偷-偷-偷。


禁止复制，违者必究！ ]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193045#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 10:04:05 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258193045 http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258192973 > 24) & 0xff;
	return this.FONTMAP.substring(2*(id-1), 2 * id);
}" color=#ff8000 size=4>一个母亲一生的八个慌言(含泪推荐)

刚看到的这个文章`很感人``所以传上来大家一起顶`

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎

2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎
　　
3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎
　　
4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎
　　
5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎
　　
6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎
　　
7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎
　　
8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎 ]]> http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258192973#comment 142606849 Sat, 14 Nov 2009 10:02:53 GMT http://38468049.qzone.qq.com/blog/1258192973