′寒絮

等、标题尚未出炉、

392388613@qq.com(′寒絮) — Sun, 08 Nov 2009 14:55:25 GMT

凌晨。坐着。发呆。压抑。
心里太多杂念，具体是什么？我不知道。
到底在想些什么？
脑袋里好像什么都想了，却又忘记晚饭吃的是什么。
坐在这里等待早上的第一缕曙光。不止一次。
一杯茶。一台电脑。一个人。迷茫着。
[生活]
我很茫然，摸不着头绪。力不从心。乱。
我很想做好现在的工作，但我却不知道从何做起。
我很想努力工作，但是我却不知道怎样才能兢兢业业。
每天都有很多事做，但我却不知道要做些什么。
我很想对生活充满热情，..
我很想认真对待自己的生活。
但我依然感到整天无所事事。生活没有意义。
我很想做些有意义的事，但我却不知道对于我来说什么才有意义。
我很想象别人那样对生活充满自信，快乐。但我却不知道从何而起。
我想做自己想做的事情，我想去自己想去的地方。
但这一切好像对于我，遥不可及。
我在别扭些什么，我在想些什么。我在压抑些什么。…
[現實]
习惯了自己一个人，身边突然多了那么多人，我不喜欢。
习惯了自己一个人的简简单单，突然..让我措手不及。
我不喜欢去维持人际关系，但是现在我却不得不倾尽所能去做这些。
我不是个大公无私的人。但我却不得不做到大公无私。
我不是神，我做不到他们满意的样子。
太多的人情世故，太多的虚情假意。
这些，我力所不能及。
我还不成熟，我理解不了别人心里想些什么。
剪不断，理还乱。
社会太现实，我还不适合活在现实中。
或许，我不该这样。
或许我应该感叹人生的美好。
[無奈]
我人员好？
最近私事太多，我不喜欢这样。一波未平一波又起。
有时想，不上qq，不开电话。
但，这些我做不到，我怕他们需要我的时候却找不到我。
曾几何时，依稀记得我找不到他那时的心痛。
[思緒]
日记写了删，删了写。
写写删删，删删写写。
有很多想写的内容，却又不知道具体要写些什么。
脑袋乱如麻，对于明天一片茫然。
我已忘记我喜欢什么，我已忘记我想做什么。
愁容满面，整夜整夜睡不着。
想些什么，我不知道。
总是单曲循环播放这一首歌，或抒情，或伤感。
总是抱着那本唐诗三百首，看了些什么？我不知道。
晚上一夜没睡，白天却不困。奇迹。
昨晚，上网到凌晨三点，发呆到凌晨四点。
躺在床上凌晨四点半，洗脸刷牙凌晨五点。
换衣服，换鞋子，凌晨五点二十分。
天刚蒙蒙亮，出门。
到楼下，看到一老太太在打太极。
转弯，路上行人甚少。
在转弯，到山脚下犹豫到底要不要上去。
下雨了，淋雨很舒服

该死的感性。

392388613@qq.com(′寒絮) — Wed, 07 Oct 2009 08:51:20 GMT

有人说，寂寞是一个人的狂欢。
狂欢和寂寞相提并论，显得生涩并挖苦。
一个月的考核结束了，留下了太多，又牵出了那个多愁善感的我。
终于找到了一个自认为属于我的地方，那个干净的地方。
其实我本该学着愤青，去抱怨社会的不公平的，可是我没有，因为我知道，抱怨没有用，只有去改变。
其实我真的很辛苦，我从来不敢承认，因为我的好强，我的倔强一直支撑着我。
直到现在，才崩溃在了内心最深处。
一个人，为了那些旁人看起来很无所谓，或者说是不可能的事情，孤军奋战。
没有人支持，夜深人静的时候，也只能偷偷抹眼泪，告诉自己，一定要坚强。
但是我真的好想找个地方躲起来，狠狠地哭，狠狠地发泄。
或者一个可以依靠的肩膀，轻轻抽泣，自言自语说些只有我懂的话语。
呵，我是不是又在孩子气了？
诚哥说我不现实，其实许多的人都觉得我太不现实。
我就如同一只受伤的小鹿，伤痕累累，却还倔强地要坚持到最后，就算前面是一片黑暗，或者自己会因此而累死在半路上，但是或许死的那一刻，都觉得自己是快乐的，所有人都觉得她是傻子，但这就是我。
多么希望有个人能够在灯昏人寂后携着我的手,伴我漫步在无人的街头。可惜回应我的却只是那一掠轻轻吹过的秋风，几许飘落的枯黄，枯灯独舞影无尽...
也许、也许风的忧伤只有叶才会懂得，风过、叶落、萧瑟舞。
而我的悲伤呢？又有谁可以为我诠释？
曾经懂我的那颗星星、如今去了那而我却不知道了，只剩下那一片暗淡的星海...
是谁带起那阵寂寞的风？
又是谁让那份寂寞唱起了风的挽歌？
忧伤的旋律、模糊的乐章...
寂寞在唱什么歌？那飘动的心碎又有谁可以知道？
摸不透、听不清...
只模糊的在心头留下了那句心碎的旋律：听，是寂寞在唱歌....

其实我也庆幸，我也终于找到了自己的眼泪。
夜深人静地时刻，默默脸上湿热的液体，那便是真实的我了。
只是，孩子气的敏儿或许再也不会出现了，躲起来吧。

亲爱的们，小丽宝贝，佺幺幺，良良，包括康康竹儿，小庆，真的。
说不出来的 .... 感受。

终于.......

392388613@qq.com(′寒絮) — Sat, 29 Aug 2009 10:21:10 GMT

′告诉自己我就是尼采就是太阳.我要过新生活.。于是那些费尽心机想要忘记的事情真的就忘记了。
---题记
你看，时光远去的背影。脚步匆匆。
如此艰难的追赶，却抵不上天荒地老。
从雨中回来，就酝酿着想要写一篇文章了。只是一直徘徊，不知道如何下笔，甚至连标题都不知道如何命名。那么就暂就叫个[终于]吧。
今天，又一次站在了舞台。底下的不是观众，是专业的评委。在他们来之前，虽然做了准备，但是还是很没底。但是上了舞台那一刻，才发现自己是个精灵。忘我的舞着，那一刻，用舞蹈发泄了所有，用舞蹈诠释了所有。那一刻，才觉得自己是真实的。
终于有了许多进步，那一刻，连我自己都感受到了。这么多天的努力，每天汗流浃背。这一次，我并没有太期望结果。待评委走后，心里一直跳个不停。那一刻，心里一片空白，那一刻，真想有个肩膀能借我靠靠，因为感觉到了脸颊上有种液体随眼睛而下。好久没有流泪了，不知道这次的泪水到底包含了所有，又或许，包含了许多吧。拿着电话，却不知道到底打给谁，不知道告诉谁。最终放下电话，一个人徘徊在雨中。
许久了，好像许久都没和朋友联系了。或许他们现在都和自己心爱的人儿讨论着如何生活，如何诠释爱情吧。
许久了，好像许久都是一个人徘徊在排练场和家之间了。
许久了，许久没有这等感受了。这一次，我确定我不寂寞。因为舞蹈陪着我。
其实从来没想到自己会喜欢上舞蹈，这一次终于真实感受到了舞蹈诠释我的感受。
或许，这是第二次登上专业的舞蹈。或许，这是我另一种生活的开始，又或许，我的舞蹈生涯定格在了这次舞台上。
坐上公交车，手机里面放着一个音乐【我的未来不是梦】。
如果失败了，我会庆幸我保密工作做的好，别人不知道我这段时间做了些什么，又为了什么而努力。
如果成功了，或许别人也是淡然一笑。
现在，终于不想去在乎别人怎么想了，其实你的欢乐，你的悲喜，都是与别人无关的。或许偶尔看着别人卿卿我我，我会羡慕。或许偶尔，我会觉得自己一个人太累，太辛苦的走着自己的路。哎，当作偶尔悲观吧。其实真的希望观众只有他一个，那个爱我的他。所以，我一直期待，期待那个人能出现。
用自己的方式，告诉了自己，只有自己的舞台才是最真的。就算没有一个观众，没有一个人原因倾听我的林林总总，我仍然激情的舞着，因为，那就是我。那个真实的我。

誰是誰的誰

392388613@qq.com(′寒絮) — Fri, 07 Aug 2009 14:31:46 GMT

其实，爱情是一件相当寂寞的事，就象夹在指间的香烟。除却燃烧的短短瞬间，它的来处，是不为人知的一隅，等待某根手根将它拈起；而它的去处，则是空茫的灰飞烟灭，如同生命的消亡，在逝去的那一刻，仍旧是寂寞。
--题记
两个月后，我终于鼓起了勇气，写下了这一篇酝酿已久的日志。2个月了，其实也说不定具体多少天，差不多就这个时间吧。其实一直想写，但是骗不了自己，因为还在乎。但是现在我只想告诉自己，不能活在回忆中，可以带着回忆前行，所以才有了这篇文字、
很少写关于感情的东西，因为我的感情世界比较平淡，和他有7个月的时间吧。
他是第一个，让我决定托付终生的人；他是唯一一个，让我有安全感的人，他是第一个......
太多的相濡以沫，太多的依赖，太多太多。半年，虽然没有惊天动地，没有太多浪漫，只有平淡的幸福。这一次，我终于理解到了爱情的真谛，那就是平淡中的幸福，那种相互依赖，相互包容，相互扶持到老......
正是因为这些太多，让我这2个月以来，一直生活在这种阴影中，我承认，我没用。纵使在很多人眼里，我是一个洒脱的人。
几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

于是乎，选择了出去走走。尽管这两个月中间我们见了一次面，我承认，见面以后我才发现我自己的傻。我很奇怪，为什么一直想见你，我更奇怪，为什么见了你，我才发现，你真的不是我爱的那个人了，或许你的演技不错，但是你的目的达到了，我还是谢谢你。其实朋友说我该有恨的啊，可是发现我没有。

不过你对我的影响确实很大，让我对于现在的恋爱都有点不知所措。自己太任性，这是和你分开后学会的自我检讨。太任性的人，该找个什么样的对象，我确实不知道。于是拒绝了一个又一个的人，直到我自己觉得自己不再任性，再去接受别人吧。

其实有时候我很奇怪，男人和女人太不一样了。为什么男人分手后都能那么坚决，那么若无其事。心竟然也是如此的狠。为什么女人和男人分开后，总是心里放不下。其实我才明白，是女人让他们伤透了心，所以，我还是说声对不起给你。

我们的爱情，就在今夜，额不对，是在我旅途归来的飞机上划上句号吧。
在天空中，我长吐了一口气，告诉自己，把我和你的过去都随风飘零吧。
如果我说我忘记了，那就是在欺骗了。但是我可以说的，我没有忘记，但是也不想继续活在回忆中，所以，我决定努力忘记。

转身看看四周和城市的夜空，万家灯火，车水马龙，霓虹闪烁，尽显繁华。蓦然回首，只有孤单在阑珊处对我微笑…………
这也许是一种境界吧，品味寂寞，品味生活…………
送一首歌给自己，-
--谁是谁的谁，第一次认识你的时候听到的。

歌名:谁是谁的谁
演唱:艾莉莎
看着身旁的人一对对
想起谁心疼在作祟
你看窗外山花开得那么美
真想牵你的手化蝶翩翩飞
我以为爱过就不会后悔
每一次醒来的时候眼角还有泪
难道受伤的心还在呼唤谁
快来吧快来吧让我爱一回
谁是谁的谁的谁
谁让谁憔悴
谁是谁的谁的谁
谁让谁伤悲
来来往往的人
谁认识了谁
谁与谁相逢
谁是谁的谁
看着身旁的人一对对
想起谁心疼在作祟
你看窗外山花开得那么美
真想牵你的手化蝶翩翩飞
我以为爱过就不会后悔
每一次醒来的时候眼角还有泪
难道受伤的心还在呼唤谁
快来吧快来吧让我爱一回
谁是谁的谁的谁
谁让谁憔悴
谁是谁的谁的谁
谁让谁伤悲
谁是谁的谁的谁
谁让谁憔悴
谁是谁的谁的谁
谁让谁伤悲
来来往往的人
谁认识了谁
谁与谁相逢
谁是谁的谁
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′心已乱.乱得杂念如浮萍

392388613@qq.com(′寒絮) — Thu, 14 May 2009 11:43:31 GMT

最近，一直带着恍惚不定昏昏沉沉的情绪.经常做事情走神,特别是不敢一个人呆着.一静下来就胡思乱想.想很多,以前的事从头到尾的想了一遍又一遍.总觉得一个人做什么事都没劲.特不想跟别人接近.

其实我试着和别人接触过，我想和大家一起，我就会忘记。其实也不是没作用的，只是后来，发现其实我的情绪或多或少影响了别人，于是罢了。

其实我试着转移，把所有的伤痛都转移，让自己忙碌.其实我似乎也做到了.我拼命地工作,发了疯的.
可是当我给小朋友们上完课,一个人静静地坐在一边,便会难过...其实我不想的,我不想把自己的情绪带到工作中去..拼命地工作,拼命地让自己忙碌,可是..最终把自己累垮了,于是今天我便有了时间来写日记,或许明天也有,或许后天.

睡到下午一点,头晕晕的去打针,好像我一直打针的时候都是一个人,蜗牛偶尔会去看我.最近她似乎也忙的焦头烂额.所以,还是习惯把一切埋藏.

最近特别喜欢海鸣威的[我的回忆不是我的],其实一直不喜欢这种音乐.但是好像听了几次,慢慢地喜欢上了.今天听了几十遍,家里什么吃的似乎都没了.唯一还有一瓶酸酸乳,我喜欢酸酸的味道,可是今天这种酸酸的味道竟然让人流泪.

曾经,我以为我真的幸福,原来是被假象蒙蔽了眼睛.

于是乎,我忘记了自己,那个真实的自己.

′怕人询问,咽泪装欢.

392388613@qq.com(′寒絮) — Fri, 27 Feb 2009 12:20:07 GMT

习惯一个人默默地堆砌着孤芳自赏的文字，
当思绪遨游空阔无边的幻想，却迷惘在现实层层叠加的樊笼里时，
总会寄情于编造一段段诡谲的断章，去诠释一次从心掠过的凄凉
文字的世界里，没有欺骗，没有背叛，只有绽放在黑暗里的那一行行密密麻麻的慰藉。

昨天看了一部电视剧叫《暖春》.小花儿，那个苦命的孩子.虽然没看完,确实,如某人说的.
敏敏,你不能看这些电视的.会影响你心情的,说实话,那还是证明我心里素质不高吧.
以前,当我难过的实话,我会打电话给妈妈,可是昨天的那番话.让我彻底知道了自己的地位.
曾经,当我遇到不开心的事儿的实话,会打电话给蜗牛,可是她也有自己的烦恼,我喜欢看她笑.现在,她身边站着我的姐夫,我很为她欣慰.宝儿,开心.

　我是一片独自歌唱的叶子，流浪的轨迹在岁月的长河里舒展，即使淌足初夏递升情绪的时光，也触摸不到记忆里渐渐淡褪了的温暖.我希望自己不是记忆派写作.我是个失忆的女子.我怀念过去,可是不想活在过去.花儿也会有幸福的那天.尽管我没了理想, 没了目标.可是一天没有决定离开这个世界,我就应该好好地活着.不要去计较为了谁,因为,没人需要.

静卧没有星星璀璨的宁谧长夜，聆听远去的风卷起记忆里残缺的碎片，心绪沉浸季节层次分明的纯净。不需要喧闹，不需要色彩，用一滴清泪，去洗濯游弋在绚丽季节里的簇拥心头的苍凉。无所求，无所怨，当朝阳在东方冉冉升起后，总会隐约见到自己左手牵右手的孤孑身影，在永不停歇地丈量着城市每个寂静的角落。

我一直很自我.一直任性,以至于失去了太多.
我想,当我找到自己的时候,我会找到属于自己的.那些花儿.

让我埋葬那个本该属于我的我吧.

与青春有关的生活，低调离别

392388613@qq.com(′寒絮) — Sun, 04 Jan 2009 14:41:46 GMT

[记忆，时间抹不去的残忍]

又是一个夜，安静与寒冷让我有点麻木，如我死灰般的心一般.今天在街上看见许多小店门口都打着清仓的广告，噢.年尾了.
回想起来，似乎一切太快，时间太快，我不敢说我老了，毕竟我20岁不到.可是，为何，心却先老去，那是我不忍看到的自己，看着镜中的自己，傻高个，长的一般，身材一般，问问对面的自己，那个叫某某的女子，你有什么呢，你又有什么资本去挣扎，去选择你的生活。既然这样，那么，我想去某地，重新开始，如同三年前，几百块钱，玲玲送我去车站，那是我的转折点.重新开始，当我有了让我满意的成绩，相信我不会在迟疑，一定在艳阳高照的日子，给你一个大大的拥抱，如果，那时候你身边没有她.
爸爸说，我家敏儿是个苦命的孩子.我很奇怪，这句话究竟您是抱着什么样的心态说出来的.罢了罢了，我现在已不是当初的单纯，所以，已不放在心上了.我很奇怪，我的心里竟然如此死灰般地平静，其实，那似乎并不是我该有的，可是为何，为何背上了这一平静地壳......

[我若离去，后会无期]

离别这个词我一直也是不太认真地去理解，去思考。因为害怕，因为伤感.因为我告诉过别人，我其实不是伤感的女子.天生的开朗大方性格犹在，只是不愿意展现在别人面前而已.多愁善感养就了我逃避的性格，让我失去了许多本应存在的美好。这也许真是越想得到却又越能失去罢。支教是个很特殊的词儿，穷山恶水是在所难免。对于娇嫩嫩的我们，更是梦里轮回千百度，又岂止磕磕绊绊.
总是一遍遍诉着离去，总是一遍遍不舍，我纳闷，那么我的优柔寡断.有时候想，人为何太多七情六欲，尤其这该死的女人，答案，我想，耶稣也不知道.
天空是我巨大的想象，我有时候能傻乎乎地想，天空为何如此之大，记得人们有时候还会用海阔天空来心如人的心里，可是，为何，您们如此宽阔的心，容不下我.可是为何，160平米的房子还是容不下一个小小的我.
曾经的家只有70多平米，妈妈能容下我.可是最终，连妈妈都没有容下.
不知道，您不知道，我还是只需要70平米或者更小的地方，因为，小的温馨.
容不下也罢了，我不后悔，不后悔今年的归来，毕竟，我明白了许多，再也不倔强地死守那一份微弱的希望.渴望，或是期望.

[舞者.一个人的舞台，尽情释放]

最近忽然迷上了舞蹈，不管什么，都学点点.可是没有一样精通，毕竟，只是自学.
爸爸说，我穿红色的好看.我幻想，我有一双红舞鞋，在记忆的角落里慢慢地冷掉.空空荡荡的殿堂，有几道透明的泪渍，如同倒挂在墙上，微弱的伤.
一步，二步，三步......往事历历，带着我不断地下线，凋零的目光里，全部是虚幻的幸福.
一步，二步，三步......如果能有那样一双大手，如果能有那样一份拥抱，如果能有那么一个懂得我喜悲的人，我愿意舍弃，舍弃这留恋的舞台.
毕竟，没有，所以我也谈不上舍弃什么，其实，我又何谈留恋，毕竟，我没有了梦.
一双红舞鞋，像一团烟火，燃烧又熄灭.世界收拾起光与影，微笑与泪水，全部，完满地散去.满地忧伤，满地碎片，最痛心的是，自己还得亲手拾起碎片，然后任它伤痕累累地重新回去，回到自己的胸膛的左边，尽管，伤痕累累.
是啊，我还有心不是，尽管是颗破碎难堪的心，我还是小心地收藏起，毕竟，他让我没有绝望.

[怪胎]

QQ音乐里放着怪胎，为什么喜欢我这种怪胎......
我觉得我就是一怪胎，因为，怪胎注定被抛弃.可是，为何不残忍地抛弃于荒郊野外，为何.
一个城市的谎言，终于织成了网，自由的人，被网捆得死死的。正义的人，最终死在网下。
所以，死是什么？又为了什么？我只听见，悲伤的，华丽的，夜的轻吟.

一步，两部，三步......

怪胎穿着红舞鞋，不停地起舞，诀别的姿势，开始，或许，亦结束.

【不小心我迷了路】
09.1.4

bu

寻寻觅觅，可别丢了自己

392388613@qq.com(′寒絮) — Tue, 30 Dec 2008 08:07:06 GMT

[心殇]

最近状态一直不是很好，不是睡的很晚就是醒的太早
常常在凌晨醒来、醒来之后我就静静地躺在床上胡思乱想、
绿色草莓的窗帘透着光，月光就像水影一样飘渺无踪、
看着窗外变换的天色，我失眠了.

别人都说，敏敏啊，你一天么成天想这么多，
呵呵，其实我很简单，简单地如一缕溪水，细水长流
可是，为什么，我总是感觉我的简单掺杂着太多无奈？
不停地独舞，在属于我自己的舞台，一遍一遍
很累，我终于感到很累，喘气，上气不接下气.
有时候我想，一个人独自去流浪，重新开始
第二次，重新开始.可是不行，毕竟，多了牵挂的人.
可是似乎，我的牵挂，并不能抚平心中的伤痛.
太多的无奈，太多的现实压抑着我.可是，我自己不能解决，我该如何去告诉身边的人？可好开口？

姐姐说，人总是要靠自己，很俗的一句话，我明白.
可是，我没有能力，那么，我该如何去解决？难道，真要让我走上那一步？是吧，我估计，终究有那么一天了.
一次次告诉自己，生活不能绝望，是啊，我也没有绝望.
可是现实让我喘不过气，我只想，能否让我不要与现实接轨？能否不要让我面对这么多俗气的问题？呵呵，不可能，我是俗人，我必须接受.
其实，我身上依然留有20岁的影子，活着是女孩该有的稚气.可是，这些在别人看来，似乎只是任性的代名词.

那么，上天/不管你是耶稣菩萨如来，那么，请问，
这么多问题摆在我面前，我是不是该选择那条不归路？

呵呵，不了解我的痛楚，那么，我自己承担。
请不要问我，为什么，
因为，我自己也不知道为什么，

只知道
生命要继续，生活要继续.
如果我死了该多好，可以不用想那么多，可以不要那么多的残酷包围着我.
如果可以，那么，求求你，让我绝望，绝望到极点，
那么，我似乎也能很安然地.完结.

一缕情愁,几许残酒;
无畏庸人自扰之,
攫取斯人独憔悴......

′白驹过隙.韶华呓语

392388613@qq.com(′寒絮) — Mon, 22 Dec 2008 12:15:41 GMT

这个冬很特别有点潇洒有点凄凉有种释然
枯萎的自然思维似乎也几近枯竭
留住了影相可突然又感觉毫无意义
短暂令人恐惧轮回令人期待
我将独自踏上一条陌生的崭新的路途
未知数等待着我去肯定

“当阳光照在海面上，我思念你
当朦胧月光洒在泉水上，我想念你”
假如爱有天意一切终将美好

今年的冬季，似乎寒冷地比较早，我很回忆在初中的那一个圣诞的大雪.
3年没有感受恩施的冬季了，似乎街上的梧桐树都让我觉得很温暖.
上街，看见许多商店都呈现出了圣诞的气息，忽然有种孤身在大海的感觉.
浩瀚的大海，却如一条小鱼漂浮不定.终究没有地方能靠岸.
许多人说，你还年轻，是啊，我还年轻。可是，当我容颜老去的时候，你，还能在我身边么？

呵呵，或许你要说，别管以后如何.可是，人都是有大脑的，难道，不想么？
圣诞了，我想看烟花，虽然一下子便凋零.所以，我不敢看，我害怕凋零的瞬间.
我想把我的房间都放满花儿，玫瑰太艳，百合太高贵，所以，我喜欢月季.
淡淡地香，是的，我喜欢淡淡的.如同此刻地心，淡了。
其实我真的不想淡的，可是为何如此了..答案，我心里明白，如果不淡，我还能再经受的起么？答案是，不能了。所以，我必须如此.

文字就如织梦吧。有时候，文字真的是一种悲哀，脆若蝶衣，如同当初的我，如一捧清澈地透明见底的湖水，一碰，便没了.

这一夜，窗外有凄风苦雨.眼前的文字不翼而飞，再寻找，却再也找不出原来的感觉，不再是忧伤的文字了，现在看我的文字，是不是很苦涩？很没味道了？

忽然很想跳舞，以诀别地姿势开始，冷冷地结束，虽然满头大汗，淋漓尽致.
可是，当舞曲停止的时候，结果，似乎像什么都没发生一样.
我不想怀念我的从前，因为说着说着，我依旧会哭泣.
脑细胞里有多了许多遗留的、不愿意忘记的、舍不得的东西。我们称之为记忆。记忆这东西真是不可思议。当自己身临其境时，觉得它是那么平常，当时并没有觉得它会给人留下深刻印象。
那些过往的岁月，让我想失忆.现在，释然了许多，现在，也无了怨，伤.

我告诉自己，没有人会把你当孩子一样宠爱，所以，我一直告诫自己，别要求地太多.
圣诞了，我想要一条白白的裙子，我喜欢温暖的白色，淡淡地.
身边的人都散了去，留下的，只是自己陪自己的影子.
夜深人静，依旧噩梦连连，可是长大后，我告诉自己，自己的故事自己告诉自己的灵魂
呵呵，陡然一动，灵魂啊，谢谢你，还没有放弃我.

又神经质地写了一大篇，感性，我发现也能害死人不是.
09年了，我是该好好计划下了.

当他不爱你的时候，请不要把自己放在卑微的后面

392388613@qq.com(′寒絮) — Thu, 11 Dec 2008 04:24:39 GMT

当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。

　　当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。
　　当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。
　　当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。
　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。知识，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。
　　当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
　　当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。
　　请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。
　　当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的。相信我。

′寒 絮