http://39463195.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 07:50:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 06 Nov 2009 18:12:20 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1257531140 10月24日～11月22日
B型天蝎座的性格——性格及气质
神秘主义的典型
　　B型天蝎座的人，多半是属于贯彻始终型，你的志向远大，通常
你对人于已定的目标，都能专心一意地努力，锲而不舍，很少有心猿
意马的情形出现，不达目标绝不终止。
　　你是个相当执着的人，而且耐心、毅力不差，即使失败了，也毫
不气馁，很快便能重新站起来继续努力，这点相当令人敬佩。
　　你的求知欲极强，而且思想深刻，对于神秘的世界、死亡的真义
，人的心灵、社会的最深层结构，你都十分有兴趣一窥究竟。
　　换句话说，你的性格对于愈难理解的事情，，愈有好奇心去探究。
　　不知你是否发现以上所说的兴趣，都需要相当高的集中力以及持
久的耐力，才能有所成就，所以，我们可以说，耐心、毅力及意志力
，是Ｂ型天蝎座的性格特征。
眼光犀利，洞察全局
　　思想深刻的你，具有相当犀利的洞察力，无论别人如何伪装，都
无法瞒住你的眼睛。不过你不会因此而揭发别人心中黑暗的一面，相
反地，你常冷眼旁观这个世界，虽然沉默但反应敏锐。
　　你能清楚地看穿别人的心思，自己却经常封闭内心深处最隐蔽的
地方，厌恶被别人看穿心思，即使是至亲好友，你也不会任意打开心
扉，让别人进入你的内心世界。
　　虽然，你的性格如此特别，但看起来你并不阴沉。在众人面前你
谈笑自如，但一个人却十分欣喜能享受那一份独处的宁静。
　　由外表来看，你是个相当随和的人，但事实上你的内心世界非常
复杂，你的外表虽不刚硬，但内心却潜伏着一股强劲的爆发力，是个
深沉不露的人。
气质不凡，魅力十足
　　或许是你深藏不露的性格所致，Ｂ型天蝎座的你，经常表现一种
吸引异性的神秘气质而不自觉。而更巧的是，这种吸引别人但自己却
并不知的自然态度，又更加深了你不少魅力。
　　你是个相当有原则的人，即使你无限的魅力吸引了异性，而对方
又因此执着地爱上你，如果你对对方并没有爱意，那么就绝不要动情。
　　此型的你，谈恋爱时绝不会仗着自己的魅力，而随意玩弄别人感
情，可说是个正人君子。
　　你一旦找到了心目中的对象，你对对方投入深深关切，很严肃地
看待这份感情，绝不轻视。
　　而恋情的开始，通常是埋藏心中的爱苗逐渐滋长，在此期间，你
只给对方热情的眼神，默默的关注，一旦时机成熟了便会发挥你锲而
不舍的精神去追求。
　　当表明情意之后，便是甜蜜很久的恋情了，你是个很令人欣赏的
情人，在感情上颇为用心。 ]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1257531140#comment 134218240 Fri, 06 Nov 2009 18:12:20 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1257531140 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1253514276 我没数过多久不去更新自己的日记了。最近比较忙。

弟弟说想我了，我心里特别的感动，不知道是为什么。大概是因为我现在自己一个人在外国吧。听到自己的亲人这么和自己说一句话。内心就像被洪流冲下来一样。用言语说不尽的无数感动。
平静的和姐姐说了一下话，心里很开心，姐姐说不管怎么样。我都是她的妹妹。不管别人怎么说我。她依然会支持着我。这算是我现在拥有的一些亲情吗？

一个星期搬家3次，我想我是疯了。但似乎又兴奋于这几天的日子里。
我最后还是搬到了离市区远点的房子，但很那环境特别的好，周围是独立的别墅和庭院。种植满了花草，晚上和白天都很安静，青青的绿树总给人一种勃勃的气息。
我住的房子，刷着淡淡的米黄色。特别的干净。昏黄的灯光让我感觉到其实有种浪漫。
我终于有了自己的小屋，开心不开心都在里面。最重要是有种很舒服的感觉。放松，放松。
布置了一下，放下我一张QUEEN SIZE的床。准备去IKEA买些家居。这就成了我的家。
一个晚上可以让我安心睡觉而不再噩梦的家。

这个假期自从我来了这边以后就茫茫碌碌的。
也许我还能再忙碌一些，生活充实了很多。让我没有那么低沉了。
其实也没有什么可以说的。忙的都不知道要说什么好了。
只是想和大家说。我都还好。放心。
]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1253514276#comment 134218304 Mon, 21 Sep 2009 06:24:36 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1253514276 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1251617495 工作，累了一天回来。想说说话。但是不知道和谁说。想靠一下肩膀。但是好像身边一个人都没有。
这才让我感觉到寂寞。真的寂寞了。我承认。

可是寂寞的时候怎么办？抽支烟喝杯酒，不然就躺在沙发上听听那些陈旧的CD。慢慢回忆曾经走过的日子。
那也许就是我解除寂寥的最好渠道。
我不烂醉，我也不是烟枪。我喝酒，因为我只是喜欢酒过的那种晕眩感，很快就可以让我入睡。就不会想太多。因为日子总是要过的。我抽烟，那是因为太过于困扰和烦恼。想要遣散在我心里的那种忧虑。那些尼古丁也许对我会有些许帮助。但这并不代表我是一个坏的女孩。只是有的时候，我有我自己的生活方式。需要去理解。

我突然很怀念曾经和小胖哥聊天的时候，他总是能给我很多惊喜很理解。我就是一张白纸。想什么他都知道。
他总能和我说很多他的生活阅历和经验，让我不得不去折服。教会我怎么和别人相处。教会我怎么去调整自己的心态，教会我怎么才能让自己变得更好。然后他总是很关切的问起我生活。还会时常和我说很多的笑话逗我开心。
有的时候，别人的问候。是我的一种幸福。因为我知道他把我这个朋友放在心里。

遥遥总是很心疼问失失好不好。遥遥说如果我真的不开心，那就回去，至少还有她和雷子在我身边陪伴我一直走下去。如果我真的需要资金的帮助，她也会帮我的。我霎时眼泪都在眼框里徘徊着。
我需要自己去努力，不能这样太过于依赖他们，雷子总是说叫我回来吧。美国是不是真的如大家想想的那么好？毕竟这里不是我的家。也没有太多熟悉的朋友。走到哪里都是自己的身影而已。所以在中国的时候。大家是最最开心的。

寂寞了，我该怎么办？很多人和我说，那就找个男朋友吧。
我觉得感情不是用来消遣的东西。我也没有什么心思放在那一方面上。因为等着我的还有更多更多的事情需要去做。
我需要坚持我的生活和学习。我需要定自己的目标。我需要慢慢的去达成。
然而这个过程已经让我有些吃不消。对于用男人来做寂寞的消遣。我也做不到。

我将要23了，不上不下，不高不低。难以迁就的年纪。学习?事业？结婚？还是一直追着自己的理想跑？
或者自己有太多的遗憾和未能达成的心愿一直想要迫使自己努力的去做到。所以自己的坚持一直让我和同龄的女子有些不一样。陈MM生了BB.没能参加她的婚礼是我的一个遗憾。至今我对她的一种感情，和从前都一样浓郁。我不能回去看他们。她也总是担心我过的不好。时常提醒我要多注意自己有胃病的身体。

原来想想我还拥有这么多人的关心。
可他们却在我的对面。在地球的另一半。触摸不到也拥抱不到。思念如果越强，那寂寞就越强。
我有些不能够释怀这样的孤独。我开始觉得难受。
18岁过去了，我大概永远都找不回那些恋爱的痕迹了。因为现实已经取代了幻想。以前的，过去了就去过去了。
有些被强扭过来的心态。我已经失去了那些天真了。生活也不再是那么简单。所以人的要求也不再那么简单。
我现在是越来越不懂得爱情是什么？爱情不是两个人在一起就开心了吗？
以前一百块钱可以花很久，但是现在一百块钱根本不算什么。
为什么呢？因为以前的要求很简单。就是两个人开心。可生活的残酷，慢慢的人也对生活有了很多要求。所以追求的目的不一样，所以不满足。
那爱情是追求精神上的一种满足还是在现实生活中需要承担的一种责任呢？

一个人在不一样的环境里生活真的很寂寞。寂寞的只能喝酒抽烟来消遣日子。因为不想去伤害别人。所以伤害自己。
曾经说多爱我的人都有，那些甜言蜜语都只是过眼云烟。睡了一觉醒来也都忘记了。所以也不见得算点什么。
一个只能说誓言却不能达到誓言的男人。也是不可信的。
对于爱情没有什么安全感。因为他们总是在退缩。
也许我也厌倦了吧，迁就，信任，追随，等待，争吵这些字眼一直都存在。
爱情也是一种较弱的东西。抓的太紧怕碎了。放的太松也怕飞了
谁爱谁，谁就欠谁的。
这个叫做爱情的东西。在我的脑海里很模糊。

寂寞就寂寞吧。明天也是寂寞，后天也是寂寞。那也无所谓寂寞了。








]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1251617495#comment 134218304 Sun, 30 Aug 2009 07:31:35 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1251617495 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1248230096 人如花飞云如短歌

谁曾爱我

时而风光时而坎坷

谁僯惜一个我

镜花岁月没法断绝

我心媲美是明月

情如孤舟愁如深秋

尘如初春雪

对酒当歌人生几何

花虽美

也在期待你留下结果

红如天色蓝如沧海

如何记载

时而光彩时而悲哀

如何等一刹爱

镜花岁月没法断绝

我心媲美是明月

情如孤舟愁如深秋

尘如初春雪

人如花飞云如短歌

谁曾爱我

时而风光时而坎坷

谁僯惜一个我

镜花岁月没法断绝

我心媲美是明月

情如孤舟愁如深秋

寒如深深雪






]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1248230096#comment 134218304 Wed, 22 Jul 2009 02:34:56 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1248230096 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1247462757 年少时，有一部电影是我对青涩的少年时期的启蒙。也因为是看了《士兵突击》的李晨以后。才想起来曾经他演过这么一部电影

我已经不记得是多少年前的时候看过的这部电影。但是我对电影中的一个名字--谢欣然 ，一直存放在我的脑海深处。那部电影叫做《花季雨季》。曾经藏了我年少时期的一些梦想，也藏着曾经走过的花季雨季的那段阴霾时光。

我又在网上找到重新下载来看。还是和以前一样总是带着些许的感性，自然心里也就觉得有感而发酸酸的。内心是兴奋又是难受。说不清楚那一段回忆的迷茫和朦胧。却也只能是回忆而已了。我永远都回不去。

我的16.17岁像是一面深藏了许久的镜子。我想在镜子里看清楚自己的样子，但是却蒙上了层厚厚的灰。两个字可以形容---模糊。

小曼姐姐的女儿，我的外甥女叫馨然，虽然字不一样，但音是一样的。这让我第一次听到这个名字的时候，就想起谢欣然，那个恬静乖巧又懂事的女孩子。是我一直向往的目标。我希望我就是能像她一样。爸爸妈妈爱。学习好脾气好，有很多很好的同学。可以年年都拿优秀学生，让自己的爸爸妈妈自豪。可我却不是，但我一直努力让自己是。可真的长大了的时候，才发现，原来每个人骨子里天生都有一种属于自己的气质，我不属于像谢欣然这样的女子，所以我再怎么努力，我也不知道。

或者是小时候经常跟着我曼姐在一起吧，耳濡目染了她的一些习惯。在我心里，她一直是我心里锁崇拜的偶像。小的时候看她，学习很好，也很刻苦。性格有些内向，但是却能给我说很多很多的故事和文章，例如她教我读散文，教我学习，甚至在一起讲红楼梦。那时候我还记得我在读小学。我喜欢一直粘着她。因为我觉得她身上知识很渊博，心态也很平静，密密麻麻的一些儿时记忆，她就是我心里的欣然。她总会看着小说偶尔遐想一下就痴痴的笑。那时候我们坐在门口，她手里拿着一本书。看的很出神。当她笑的时候我就在想一个不是我那个年纪所想的。我还记忆由新的记得当时我在想我死的时候是什么样子。想起来很傻。在我印象里她没太多的朋友。她的好朋友就是她书柜的一堆书。外国名著，中国古文，以前她的房间就是我最喜欢的图书馆。她喜欢带着我上街玩，给我买好吃的，有的时候也给我买书买笔买衣服什么的。我觉得那是我觉得很珍惜的一些感情。后来她有了男朋友。不经常回来了。我却时常的想念她。没有她在的时候我很不习惯了，失落了。孤独了。还是因为她是我心里的欣然。她结婚以后，我心里失落了。很失落。我躲在自己的房间里哭过。也许是因为害怕了，她的中心以后不再是我们的了。也不会和我出去逛街一起吃东西什么的。因为她有了自己的家庭生活，也有了自己新的开始。好长一段时间，我才适应过来。曾经在日志本里写过，为什么姐姐不理我了。为什么姐姐不像以前什么疼我了。但我要感谢她。如果不是她，我也许脾气比现在坏了10倍。不是她我也不会年少时就懂得做人的一些道理。

我不知道为什么她给她的女儿取名叫馨然，好像记得她说过“馨然一笑”，我觉得是一种很好的心态，她希望然然以后会开心快乐吧。我也一直不记得问她这个问题。

时间久了，捡了她的好也捡了她不好的。印象里，我的多愁善感也源自于她，她就是那面朦胧的镜子，好像是忧郁的，心里细细腻腻的，写出的文字让人看了都觉得有些悲伤。也许我在年少时看的太多她的那些感性的散文。我今天就一直都改不掉这样的毛病了。多愁善感。

16岁，我的花季。我有了男朋友，不错，我承认我也是早熟的。一个很疼爱我的男人，对我一生影响很大的男人。他曾指责我，说我的多愁善感会害了我一辈子，的确。初中的那三年是灰色的，因为多愁善感这四个字让我自己很孤立。我不是没有朋友。只是那些朋友我从来没有让他们踏进过我的心房。孤零零的一个人甚至到现在想起来。那三年的回忆除了严重点的一些感伤的事情。几乎是空白的。走到哪里都只是看见自己一个人影子。听起来是不是很感伤。但那的确如此。

后来出了社会。这些忧郁就和现实有了冲突。就像现在的我。坚强的外表下裹着我受过伤的心。我总是小心翼翼的保护自己的多愁善感。可是现在一直在磨我的棱角。我害怕我有天也会把我最珍贵的那些本质都磨掉。我变得就不像以前的自己了。一种病态。沉溺在忧郁中害怕孤独却又享受孤独的病态。我离欣然也就更加远了。

《花季雨季》这一本书，曾经我大姐送过给我的。我视如珍品一直藏着。也看了好多遍。她每次在南宁回来的时候。送我的礼物也总是书。我知道她的用意所以我也很珍惜。我爱书。于是在小曼姐结婚了以后，我不再往那个房间跑了，而是更多更多的书堆积在我的房间里。我的床上床头两边永远堆积着一堆书，电脑桌，化妆台。到处都是，随手可以拿来看，我最想要的就是属于自己的一间书房。那摆满了我的《散文》还有三毛的《撒哈拉的故事》《鲁迅全集》《红楼梦》《镜花缘》《金粉世家》等等等等。

后来这本书在我一个初中同学来我家的时候，死皮赖脸的要借来看。一直到现在好几年都不见还给我，还有我郑重的声明：黄焕然，你快把我的书还给我。不然哪天让我遇上你我就和你没完。。

总而言之，那部电影给了我很大的一些心理启发。我在那个时候想过很多很多。特别是我姐。心里很感动她陪伴我走过的路程。点点滴滴都记在心里，我脾气很暴躁，她每次都很耐心的让我平息心里的那些火。我知道我有的时候很蛮。可我并不坏啊。哎。。心里难受了。。。写不下去了。。。泪水止不住。。。。。。。
]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1247462757#comment 134218304 Mon, 13 Jul 2009 05:25:57 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1247462757 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246779276 我漫步在布鲁克林的大道上。手里拿着那份报纸。心里满怀信心的去找工作。，面试。
我终于都恢复了自己的信心。我觉得那一天充满了希望。
原来走出来了。屋外的空气是这样的好这样的新鲜。纽约的夏天到处都充满了热情。
我相信人越是不工作。就越是低落。越是害怕，越是没有信心，也越是颓废。
结束了自己的颓废期，我告诉自己要前进了。真的要前进了。也许也是因为我现在上班了。老板告诉我很多道理。每天有事情做了。自己都不会空虚，其实每天做的那么多事，反而让我觉得生活很充实。
周一到周四下课就去上班。下午BOSS会打电话问我吃什么LUNCH，要好的对待那些西班牙客人。偶尔他们带来的小孩。还可以逗逗他们玩。特别是有几个1岁多2岁的。很喜欢追着我跑，要我抱抱。我好开心。
我和自己说。要好好的工作，好好的学习。好好的赚钱。不再失望也不再颓废了。
周末的时候就安排自己去学习，我想学好了的话，我就可以再做一份工作了。那我就可以多赚一点。
赚自己的学费。生活费。

其实我是很了解自己的人。那些不愉快的时间就像是例假一样每年都会有一小段时间的。
过去了就好了。我不恐惧了。我要在这里活下来。我一直在努力着。我站在人群中央。看到天空的落日
我真的觉得好美好美。也许心美了，仅仅只是一个经常都会重复的动作。你也会觉得这个世界很美好。

今天也许是我来美国以后最开心的一天了。
J打电话问我。要不要一起到CONEY ISLAND去看烟火。对啊。明天是美国独立日。忘记了今天有烟火。
带着满怀难以说明的心情。搭上了N train 去了那个地方。那个沙滩。

在车上想了很多。原来心情好的时候。看什么都是美丽的。
下了车，J和婷在等着我。很久没有三人成列的出来玩了。我们刚刚走到沙滩的门口。就看到烟火升上了天空。灿烂美丽的火花。大家都拥挤过来。我身后的美国小女孩。碧蓝的眼睛一直注视着灿烂的天空。兴奋的叫着“mon..see..this
fireworks so beautiful ,right?" 我不知道原来这样的夜也可以是这么浪漫的。J和婷买了很多的食物。我们手里都捧满了。绕着人们，走过游乐园。一起来到了沙滩边。我们在沙滩上坐着。吃着美味的食物。看着天空的烟火。还有那轮明月。好可惜我今天没有带相机。海天的交界线。那游轮的灯火变成了繁星点点。说不出来的惬意。

海风一直在吹，我离开他们独自漫步在沙滩上。海浪的声音真的很好听，此刻就想打个电话和朋友说说话。和国内的朋友说说话。打通了东东妈妈的电话。我们聊了很久。她说想我了。我很感动。我坐在海里的石礁上。说了好长时间的话。
时间已经是12点了。游乐场还没有关门。我觉得我这一天。玩的很像一个小孩。
我们一下子买了很多票。摩天轮，云霄飞车，轰天雷。所有刺激的东西。我都玩过了。
我会为了能吃上 一个2快钱的冰琪琳高兴的得意忘形。我可以为了坐一次摩天轮。在半空中尖叫。好开心好开心。
好久没有这样的放松过了。也好久没有这样的玩。
以前在纽约的时候。都是在家。有的时候会独自伤心。
但是现在，我要告诉我自己，每天都要像今天这样的活着。

明天是独立日了。希望人们都开心快乐。



]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246779276#comment 134218304 Sun, 05 Jul 2009 07:34:36 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246779276 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246008046 2009.6.23

Frank 的课越来越少同学来上了。我也渐渐的对他的课程失去了兴趣。一个课程下来，竟依然不知道他的内容是什么。说的东西也和课本无关。他是教我LEVEL2的老师。现在我已近上到了LEVEL4了。换了一个意大利人，叫Cacol的女士。她漂亮，上课的质量超级好的。我现在都喜欢上她的语法课。习惯了好的老师教。对Frank的教学越来越没有信心了。我只能说他是非常NICE的人。但是却不见得是一个出色的老师。我在考虑我是否要更换我的课程。

上课的时候，听来一个消息，Gulay告诉我们我们的一个同学Mustafa去工作了。所以不来上课了。本听来是很好的事情。 这不是太意外。意外的是后来说起他的工作居然是去曼哈顿做了车夫。就是那种人力车夫，载着乘客游览CITY的那种，我有些惊讶。这是我没有想象过的事情。脑子在那时候就好像被人敲了一下晕轰轰的。。什么想法都没有了。

其实也不必对这些事情感觉到诧异，因为这里是美国，是纽约，是无奇不有的城市。
和我上课的学生，除了我是中国人，其他都是来自不同的国家，墨西哥，土耳其，乌克兰，俄罗斯，日本。还有一个我很鄙视他的台湾人。我的好朋友是一个乌克兰小子和一个日本女孩。那个台湾的男生说真的，超级难看。而且他自称不是中国人，也不会写中文，也不会说中文。我当初有些许好奇是为什么，结果有天Andiry由于太顽皮了。捧着他的笔记来问我他那是什么字。我一看原来都是中文繁体。我看着刚刚走进门的台湾人接着说“你的字很不错嘛”他一脸尴尬。
平时时常见他去讨好那个日本女生，他大概也不屑和我说话或者是有我这个同学吧。表面没什么。但是实际上大家内心都讨厌对方吧。无所谓。但是也因为这一点。我知道。我自己是一个中国人。

家庭不富裕的留学生，其实在这边都很辛苦的。而且我们是留学生，是不被允许去打工的。但是不工作，就不能维持我们的生活。以前听说Mustafa 在水果商店工作，每天要上14个小时，并是不标准的工资。因为他是没有工卡的。所以就是被人家这样欺负。当然。我也没有。他领的是6快钱一个小时的薪水。而且不是每天都工作。我们班的几个土耳其学生，上课总是上了一半才来到教室。或者是经常看见他眼里带着血丝的。而我总是很规矩的尽量on time. 我以前学的是中文，接受英文的教育其实有点慢。因为脑子转的比较慢，所以我要花多时间去学习和巩固。可由其生活给了我压力的时候。我脑子就很乱很乱。颓废。做事情没有力气，那种感觉好像又回到了几年前。做什么都没有自信。
曾经我在婚纱店工作过。很辛苦。每天的收入都比基本的工资低。每天早上7点起床，来回4个小时的subway 和工作的10个小时。每次回到家身体都很疲惫。 什么事情都不想做。那个学期的成绩也不是很理想。因为没有时间在家复习。
在洗衣店，在日本料理店，在蛋糕店或者有的时候可以去做化妆。其实也是断断续续的，没有固定的收入。
刚好遇上了金融危机，工作也就更难找了。
其实一点都不夸张。像你们在电影里面看见的一样。或者有人经常骑着脚踏车去送外卖，住在价格低廉的地下室。在地铁站下表演或者是在列车上唱歌。在路边发传单，兜售杂牌的烟和巧克力，在菜市场叫卖，将就一点面包过一天。这不夸张。这就是生活。一种最最卑微的生活。只是为了很单纯的目标。能活着，这就是生活。

在纽约，是天堂也是地狱。

]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246008046#comment 134218304 Fri, 26 Jun 2009 09:20:46 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246008046 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246006929 如果时间不够，那就再等待，继续等待，等到自己想清楚到底自己要的是什么。

天你不再爱了，但请不要伤害对方，因为彼此都真心的付出过。这个世界不是因为没有了爱情就不能生活的。既然爱的时候能爱，放手的时候为什么却不能依然祝福对方？爱也可以换另外一种方式的。请不要在不爱的时候去中伤对方。

我一直站在一个角落看世界的变迁。


我相信，人越是不工作就越是懒惰，越是懒惰就越是颓废，越是颓废就越没有信心。越没有信心就什么都做不了。人的斗志是磨练出来的。我要每天都生活的有意义。我要为每天的奋斗准备着。只有在工作中，人才会对生活有希望。

谁说当兵的人是笨蛋？我觉得说这句话的人才是笨蛋。

也许这段音乐不能让你深有体会，那是因为你从未了解也不曾进入我的心和我的世界。也许你不明白我的一些思愁困惑，是因为你没有面临过我的问题和经历体会。那又怎样？我不强迫你去聆听所有。也不强迫你和我倾注全部。这个世界上唯一能读懂我的人。一个就够了。我只做我自己。 ]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246006929#comment 134218304 Fri, 26 Jun 2009 09:02:09 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1246006929 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1245483380 2009 . 6 .19
我很喜欢隔壁的一个小男孩。不知道为什么突然想起他。大概他让我想起来我的弟弟吧。我住在C1 ，原来的时候我也并不知道他是和我住在同一层。

那次从曼哈顿抬着个新的电脑回来。几乎要崩溃掉了。在纽约没有自己的车，要学会一件事情。那就是要花力气。花力气抬东西，花力气走路。当然你也可以选择舒服的坐在的士里享受着空调和103.5频道的club music..但我敢保证当你下车的时候你会傻眼的。因为跳表跳的很厉害啊。。除非你不在乎你钱包的钱，或者你已经是一个极为富有的人。

当我回到我的公寓才记起大家原来都出去了。stella 去唱歌阿姨也有自己的约会了。只是剩下我一个人孤零零的，倒霉的是连自己的钥匙都忘记带。有点抓狂又无奈的坐在公寓下面的sofa . 干脆把电脑拿出来研究一下。谢天谢地原配的电池还是有足够的电源让我等待着她们回来的。

半小时以后。一个小男孩手里提着个滑板，我猜想他大概是14-16岁这样。 直直细细的头发感觉很柔软。竭色的眼珠子和长长的睫毛。我好是羡慕。记忆里具体的描述也记得不太清楚了。只是见到那张脸心里顿然会想“长大以后肯定是一群女孩子追着他跑的那种” 以后我也希望有一个这样的小孩。呵呵。想太多了。我只是看了他两眼。他站在电梯的下面，脚尖在地上画圈和打转，头低下来的看着地板，若有所思又像是在等待着某人。他回头一看我。很礼貌的笑了一下。美国人就这点很好。做什么都是很有礼貌的。你可以到处都看见微笑也随时可以听到“thank you or sorry and excuse
me ”等。

我低头在整理新电脑的系统。他走过来坐在我身边，看着我说“is this your new computer?"
"yes ..."
"why you don't come to your apartment?"
"I lost my key when I left my home and there 's not anyone right now .they are playing in the outside.. so I have to stay here for my friend."
"oh..where are you from?"
"I 'm frome China"
"oh.that is a big country."
"yes ..you like it ?"
"I don't know." then he smile
后来就说了很多话题。问起来电脑的很多东西。看见他好像很羡慕的在问。好像在告诉我
他也想马上买一台。呵呵。谈的开心的时候一个中年男人走了过来。
说了几句我听不懂的话。大概是说的太快的。我听力一直都不好。后来他说他该回家了
而我依然坐在楼下等待着。

自那时候起我就没看见过他。你们别误以为是什么。只是觉得那小孩很可爱。
一次下课回家跌跌撞撞的。不记得是不是因为天气不好的原因。跑的狼狈。急忙的掏了钥匙开了大门就往电梯冲。
其实那天穿着高跟靴子。有点湿，就让我心里很不爽。心里暗骂什么天气的时候。突然发觉好像身边站着一个人。
低头一看。又是那个小男孩。大概是太久不见了。不知道说什么。他突然问了我一句
“hi.how is your computer?"
"it 's good ..I used it often and how is everything?"
"not bad."
寒暄了几句以后电梯很快就直接升到3楼了。
我问他“which one you living?"
"three floor"
" oh yes? me too. what munber ?"
"c9"
出来电梯的时候说了声道安的话就各自进了家门。打从那以后我就没有再看见过他了。
只是他的微笑和眼睛却洋溢着成年男子的一种风度。但又是那样的天真。好像和我聊天的时候总是想要探讨一个问题。
曾经想过学会了做SPRING ROLL的时候去他家拜访一下。但却一直没有。

大概在他身上看见我弟弟的影子吧。没什么特殊意义。就是记得他那双眼睛。那种天真的眼神。
只是小记而已。随便想想也随便说说。 ]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1245483380#comment 134218304 Sat, 20 Jun 2009 07:36:20 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1245483380 http://39463195.qzone.qq.com/blog/1244604761 深夜中Q上遇到某君。

曾经走过的那个房子。那扇进进出出的大门。那空白的墙壁。那洗手间的镜子。那些曾经我留下来抹不去影子和味道。
在我的梦中依然淡存。而也在那个房子挥之不散。

岁月过了多少年。彼此不相见，不闻音讯，那个叫做玉林的小城市里。居然没缘分到在同一条街上，向左走向右走。
有的时候人生就是这样的可笑。总是喜欢抓弄人。但是现在想想。这又有什么不好的呢？也不是因为这样。人生也多了几分不一样的色彩吗？

总有些故事是这样的。看自己怎么对待这些事情。如果是美好。就会陶醉。如果是痛苦。那就会继续麻痹。
人生的大起大落和悲欢离合都尝试过了，又有什么想不开的。我们都已经不再是从前的我们了。
不再年少和冲动。也不再浪费时间去做那些虚拟和无聊的事情
我们有了自己的目标，也有了自己该奋斗的东西。不再是年轻的时候，一直依赖着别人。我们有了更多的责任去保护家庭和保护自己。保护自己喜欢和爱的人。

闲聊了一晚上，恍如隔世的感觉，却还依然清晰。谈谈过去，说说现在，看看未来。
一个从我放弃了到现在一直都没相见的人。让我有了很多很多的亲切感。
听到他现在的改变也让我有一小震撼，因为这些也没有出乎我的意料之外。
因为我相信我。我也相信他也总会有这么成功的一天。因为我了解。

说说笑笑的也这么过来了。他也成熟了。会想关于自己的事业。会为人处事。脾气也不再那么糟糕了。
懂得去关心和照顾别人。对啊。人其实每天都在改变的。
自己也蛮高兴的。我也要收拾一下心情。该努力了。该奋斗了。 ]]> http://39463195.qzone.qq.com/blog/1244604761#comment 134218304 Wed, 10 Jun 2009 03:32:41 GMT http://39463195.qzone.qq.com/blog/1244604761