http://395011467.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 21:00:51 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 29 May 2009 14:37:50 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1243607870 可怕的骗局
（1） 建行一同志转送: 今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直看著我走过他身边，突然叫住我。他说他不识字，拿一张提款卡要我帮他在大楼门口的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。结果，他就回答我说不用了，继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住---取款机可是有摄影机耶。万一他说我抢劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡片是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对会让你百口莫辩！我会警惕 ! 是因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了! 骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防！
提醒各位朋友在外多小心！
（2）芍药居一业主，家中突然断电，看到窗户外别人家里都有电，就出门查看自家电表箱，打开门就被刀子顶着了——持刀入室抢劫伤人家里突然断电，不要贸然就开门查看，有猫眼的多观察一会门外动静，没猫眼的也隔着门静听一段时间，没有异常响动再开门。
（3）各位女同胞们注意了！这是最新骗局
女同胞请注意 男同胞请叫自己的朋友注意 新出的情况，女性朋友要特别注意啦:
一位上班的小姐在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭，很可怜 ,然后就过去问那小朋友怎么了.小朋友就跟那个小姐说:" 我迷路了,可以请你带我回家吗?"然后拿一张纸条给她看, 说那是他家地址.然后她就笨笨的带小孩子去了.一般人都有同情心,然后带到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃，门铃像是有高压电,就失去知觉了.隔天醒来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见.所以,现在人犯案都是利用同情心啊，如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所去好了,走丢的小孩放到派出所一定没错啦，请通知身边所有女性.。
（4）今天遇到讨饭新招，大家注意提防了～～
今天在家休息，有人按门铃，开门一看，是个50来岁的老妇女，手里拿了2包喜糖，我还以为是邻居来分喜糖的，结果一开口，听得出不是本地人，她说什么这2 包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么，我也没听清楚，感觉就是不对，吓的马上关门，晕！这年头，还有这么讨钱的一刚。
（5）转发:大家注意了！到自动取款机取钱时一定要倍加小心！！！！！
昨晚在金海里的工行自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了，旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想我身边挤，我也没在意，小孩子淘气嘛，可是过分的是她竟然把手朝出钞口放，准备拿我的钱了，我感觉不对劲了，立即把她推到一边，等着把钱取出来。之后我想了一下，她们俩给我设了个套：老妇女负责和我瞎聊，吸引我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了：（一则我立即去追小女孩，去追回我的钱，可是谁又会相信一个小女孩能抢我一个大人的钱呢？更可怕的是站在我后面的老妇女将会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里面；二则我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩就无影无踪了，钱也就没了啊：（她们真的很"聪明"，很可耻的！！！)
这是我的亲身经历，希望大家以后取钱时一定要警惕起来，注意观察周围的所有人，并转告周围的家人、同事、朋友，让坏蛋分子没有可乘之机！！！！又出现骗局新招！！
（6）我父母都退休在家。昨天上午，来一陌生中年人，说自己摩托车油开没了，加油站太远，摩托车又太重推不动，所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油，刚开口就说实在不行就出2、3元买一个空瓶好了。我母亲就拿了个空瓶给他，别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是几张百元大钞，还让我父母找钱。我母亲顿生警觉，说算了，不过是一个空瓶而已。他见我母亲不上钩又左右张望，发现我家在装修时用过的一把刷墙的刷子，说这个不错，他愿意出10元钱买下来，只不过还是那张百元大钞。好在我母亲尚未龙钟，也不是那种爱贪小便宜的人
女性朋友一定要认真看完，注意自我安全啊，现在万恶的社会。。。。朋友发给我一篇报道,现转给各位看看 ,出门在外,千万小心,小心千万。。。
（7）一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服 ,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来 ,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看 ,却意外发现试衣间空无一人。丈夫以为妻子开玩笑作弄人 ,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警 ,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。三星期过去了，妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到 ** 。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,甚至独自生活 ,决定把自己放逐,流浪到各地方。几年后 ,他心血来潮到巴厘岛，在一破旧的屋子参观一畸形秀 ( FREAK SHOW ) 。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破 ,充满疤痕。她在地上扭曲着 ,并发出有如野兽般的呻吟声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。
（8）另一版本则发生在上海。几年前一女通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着 ,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。恐怖的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。
（9）这是在某一对夫妇去香港游玩时发生的故事。一对夫妻不知不觉走入了全香港治安最坏的地区的一家精品店里 ? 妻子对店里的衣服样式十分喜欢 ,随后就进入试衣间试衣。可是,先生在外头等了又等,却不见妻子出来。由于实在是等太久了 ,所以先生开门进去找她,可是试衣间里早已空空如也。他吃惊地向店员询问妻子到哪里去了,可是店员们却好象是串通好了一样,都说没有看见,并坚持根本没有象他妻子这样的人来过店里。因此他只好请当地的警察协助搜索这家精品店 ,可是却一无所获。后来他又一个人找了一段时间 ,直到他的签证到期。最后不得已他就在找不到妻子的情况下回国了。之后经过了一年 … 他向公司请了一段长假,再一次回到香港去找他的妻子。他带着妻子的相片走遍香港的大街小巷,但这次仍是一点线索也没有。终于假期就要结束了,他身心疲惫地开始考虑要回国的时候 ,有一天无意间经过了一间珍奇小屋。小屋的看板上写着 : "达磨"(不倒翁) 虽然他对珍奇事物并不感兴趣 ,但由于连日疲劳他想让自己改变一下心情 , 加上看板上写着" 达磨"的文字也引起他的兴趣。最后他决定进去瞧瞧。但是他不该进去的!因为珍奇小屋里面展出一件令他惨不忍睹的东 … 小屋里的舞台上有一位手脚都被切断的全裸女性被当成花瓶一样摆在那里 ! 这位女性的舌头已经被拔掉了,不断发出奇怪的呻吟声。看到这么恶心的东西真令他恨不得马上拔腿就跑 ,但不知为什么他心里感受到一股奇怪的气氛 ,于是他又重新仔细看那女人的面孔 … 没错!这女人正是他一年前失踪的妻子。后来,他向当地的黑道支付庞大的赎金换取妻子的剩下的躯干。但一切都太迟了,他可怜的妻子早就已经疯了。现在她还住在国内某家医院,继续不断地发出奇怪的呻吟声 …
（10）最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已很晚了，而且她认为这件事很奇怪，于是她打电话给警察。警察告诉她∶ 「无论如何，绝对不要开门。」这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。警察告诉她∶我们已派人前往，无论如何不能开门。警方认为这是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，她们出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已接到许多女性打电话来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。
请严肃看待这贴子！有这么离谱！小心为妙!!!
以前听说大活人现场失踪，后来被卖到马戏团、被卖器官什么的，只当是天方夜谭。结果真的看到发生在真实中的恐怖故事。
（11）事情是同事群发邮件告知的。她的朋友，简称小A吧，上周和两个女孩子，简称小B和小C，去逛商业城。商业城是假货集散地，龙蛇混杂，紧靠火车站和口岸，人流量非常大。话说小C内急，就去上卫生间，小A和小B在洗手间外面等。等了很久很久，还是不见小C出来，两个人有点奇怪了。于是两个人进去催她。谁知道进去一看，人影全无。两个人倒竖一口冷气，打手机也没人接。一个大活人，难道就这么活不见人死不见尸的失踪了？于是赶紧报警。警察来了，问情事情经过以后，说了一句令人无比毛骨悚然的话，“你们有没有看见其他可疑的人进去？”，两个人再三回忆，没有。因为不可能带着一个活生生的 100多斤的人出来，而她们不注意。这时候小A突然想起来，其间有个清洁工打扮的人推着一辆清洁小车进去、接着又出来…… 警察告诉他们，这种事情已经不是第一次发生，现在警方初步怀疑一个犯罪团伙，有组织地在管理疏松的低档商业城，利用人们，尤其是女性对清洁工没有防范意识的心理，进行有组织地绑架、贩卖人体器官犯罪。别忘了，商业城离火车站有多么地近。现在已经几天过去了，那个可怜的小C姑娘，仍是活不见人死不见尸。我的同事说，小A，也就是我同事的朋友，仍在等小C的消息。但是很可能，也许如果幸运的话，活着的小C会被扔在哪个角落，只是失去了她的肾，但是，更有可能的是，也许再过几天或者几个月、几年，小C的头颅和躯体、四肢会在深圳的城乡结合部的垃圾堆被人发现。如果看到这个发生在身边的活生生的恐怖事件，请转告身边的女性亲友，一定小心防范清洁工打扮的人，因为他/她很可能会趁你不注意把你敲晕，放进清洁车拉走，接下来等着你的是无比恐怖的活人分尸。
再加一些其它淘友分享故事
现在广东很多骗/抢宝宝的人,基本是一个女走过来说你的宝宝好可爱,给她抱下,千万别把孩子给她,给了就没了!
还有就是几个女的,走来过也是说你宝宝好可爱,要抱下,你不给,旁边的就直接抢了!
在就是最近新闻的,一个妈妈推着宝宝车带孩子散步,结果有人在她身边经过,她闻到一些奇怪的味道,就很晕,最幸运的是这个妈妈还没失去她的机智,马上把孩子的奶瓶取出喝下牛奶,才没晕,孩子也没被抢去!
广州的北京路,在去年也出现了类似的迷昏药,在路上走,千万别乱接别人发给你的传单,一个男人就是在街头这样接了张传单,马上就心跳得厉害,人也晕晕的,幸亏他支持着走开拦的士去医院,医生说要是来迟了,可能会死亡!
以前我也听我同学说过一个真实发生的事，因为就是在她姐姐的好朋友身上发生的。
当时刚考高考完，她姐姐的好朋友，我就叫小A吧，和另一个朋友小B想一起出去散心，就去了北京郊区的一个游乐园。内个游乐园邻着一部分的野长城。他们俩女生在游乐园玩着玩着就想找刺激，就跑到的游乐园附近的野长城上玩。过了很久，天都黑了两个女生还没回家，手机也打不通，家里大人着急了，就报了警。警察进游乐园的时候，还有一些游客还在玩，他们不马上搜查，说是要等游客都走完了才能搜，说是怕惊扰游客什么的。就一直等着游乐园关门。关门以后警察在游乐园搜了很长时间，最后在一个废弃很久的像仓库一样的小木屋里发现了两个女生。这两个女生，肚子已经被全部剖开，内脏全部没有了。
我觉得现在的世道真的很恐怖，好人必然还是很多，但是真的有这么一大批恐怖的坏蛋。大家以后还是干什么都要注意，不要让自己陷进危险的境地。
四条，我一朋友遇到过！我本人也遇到过：走路上，有俩人问路，背俩大包，问完后，就说什么“我俩刚到这个地方来，身上都没钱了，饭都没吃，你看你能不能给我些钱，去买俩包子吃”给了，因为怕受骗（实在是骗局太多了，不得不防啊）就给几块钱，说身上也没钱了！后来，又碰到了，是几个妇女~~`我晕，赶紧走 ~~~`
这种事情没什么可开玩笑的，我没有时间也没有必要和大家开这种低级玩笑△■ ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1243607870#comment 134218240 Fri, 29 May 2009 14:37:50 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1243607870 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1243606816 提醒!1、昨天，刚收到儿子学校的通知，说最近又有不少以孩子在校出意外，目前在医院急需现金的名义让家长转帐的骗人把戏。大家小心些吧，年关难过！

2、我还碰到前两天有人打电话称自己是快递公司，昨天到我家送快递没人签收，报的是老房子地址。我告诉他已经搬家了，于是他就要我的新地址好重新投递，我想到白天
不在家就报了公司地址，刚说到什么路几号张江大厦，对方就挂断了。正在奇怪怎么
断了也没再打过来问完是几楼，过一会儿才想一定是歹徒要上门抢劫。可怕的是对方
居然清楚地知道我的电话，名字，和地址，报的是全成快递公司，完全没有破绽，只
是在听到地址不是居民小区才挂断。现在想想投递不成功因该打给投递方而不是被投
递方，所以当时还因该再问一下是谁送快递给我。中介市场上一个名字电话地址信息
才买10块钱，什么人都能得到我们的信息。
一定要引以为戒。

3、今天下午，我因为感冒，就请假在家休息，正在看电视的时候，有线电视的信号突然断了，正在我疑惑的时候，恰巧公司来了电话，有公事需要处理，于是就和同事谈起
公事，电话刚结束，家里的门铃响了，问是谁，不回答，只是继续按门铃，于是我打
开门，一个穿迷彩服的年轻男子，说普通话，出口就问：你们家是不是打电话说有线
电视出问题了。我虽然感冒有点迷糊，但是不糊涂，立刻说：没有，我们家有线电视
正常的。就关了门。
结果对方又去按邻居的门铃，邻居家夫妻两都在家，那个年轻男子应付两句就走了。
转念一想，很后怕，这明显就是一个意图入室抢劫的骗局。
歹徒首先在楼层上下观察，看谁家在看电视，然后去楼下将该户的有线电视接头剪
断，等上几分钟，估计户主向有线电视传输台电话报修后，就伺机上门，如果家中只
有一个人，那就实施抢劫。
幸好我在电视信号没有的时候，接到公司的电话，根本就没有时间向有线电视传输台
报修，才没有上当。后来我下楼到有线电视的接线箱一看，家里的有线电视接头果然
已经被人用剪刀故意剪断了。
年关将至，现在的治安很混乱，原来以为这种事情离自己挺远的，没想到真的会亲身
体会，写出来，提醒JMS注意了。一个人在家的时候，千万提高警惕，不要给陌生人开
门。如果真打了电话,起码要半天时间才会来,还有,来之前工作人员会先打你电话和你
确认,记住了

4、还有一种类似的手法就是切断电源，特别在晚上的时候。一般电闸会在楼下，忽然没电（在国外很少见）就可能以为是跳闸了。这时候出去看的时候一定要小心，最好出
门前先看看窗外的，是只有自家没电了还是这一片小区都停了。
]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1243606816#comment 134218240 Fri, 29 May 2009 14:20:16 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1243606816 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1242914936 2、网上银行被盗--->储户责任
3、银行多给了钱--->储户义务归还
4、银行少给了钱--->离开柜台概不负责
5、ATM机出现故障少给钱--->用户负责
6、ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃
7、广东开平银行行长贪污4亿--->判12年
8、ATM多吐17万给老百姓许霆--->判无期
]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1242914936#comment 134218240 Thu, 21 May 2009 14:08:56 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1242914936 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1230394854 夫妻情深 勿失信约
小龙女祝 夫君杨郎
珍重万千 务求相聚 ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1230394854#comment 134218240 Sat, 27 Dec 2008 16:20:54 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1230394854 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1227629008 　　
　　如果我们之间有1000步的距离　
　　
　　你只要跨出第1步
　　
　　我就会朝你的方向走其余的999步
　　
　　第二句
　　
　　通常愿意留下来跟你争吵的人　
　　
　　才是真正爱你的人
　　
　　第三句
　　
　　付出真心　才会得到真心　
　　
　　却也可能伤得彻底
　　
　　保持距离　就能保护自己　
　　
　　却也注定永远寂寞
　　
　　第四句
　　
　　有时候　不是对方不在乎你　
　　
　　而是你把对方看得太重
　　
　　第五句
　　
　　朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人
　　
　　第六句
　　
　　就算是believe　中间也藏了一个lie
　　
　　第七句
　　
　　真正的好朋友　
　　
　　并不是在一起就有聊不完的话题
　　
　　而是在一起　就算不说话　
　　
　　也不会感到尴尬
　　
　　第八句
　　
　　没有一百分的另一半　
　　
　　
　　只有五十分的两个人
　　
　　第九句
　　
　　为你的难过而快乐的　是敌人
　　
　　为你的快乐而快乐的　是朋友
　　
　　为你的难过而难过的　
　　
　　就是那些　该放进心里的人
　　
　　第十句
　　
　　看完留下咱的感叹和感悟，来分享感受吧 ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1227629008#comment 521 Tue, 25 Nov 2008 16:03:28 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1227629008 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1226323300 （一）
　　老婆一夜未睡。
　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
　　这是个北京老婆。
　　（二）
　　老婆一夜未睡。
　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
　　套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，
　　看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并
发誓
　　一辈子不会让老婆离开自己。
　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
　　志上发表，还得了五百元稿费。
　　这是个上海老婆。
　　（三）
　　老婆一夜没睡。
　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个喂，还记得我吗？
　　我很寂寞，我今天晚上有空......
　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
　　这是个广东老婆。
　　（四）
　　老婆一夜未睡。
　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
　　齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
　　这是个四川老婆。
　　（五）
　　老婆一夜没睡。
　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
　　摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
　　后来老公乖乖和老婆回到家里。
　　这是个湖南老婆。
　　（六）
　　老婆一夜没睡。
　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
　　今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
　　过啊？依尔呦......
　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
　　猪......
　　这是个山西老婆。
　　（七）
　　老婆一夜没睡。
　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
　　上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
　　候......
　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
　　认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
　　这是个东北老婆。
　　（八）
　　老婆一夜未睡。
　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
　　狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
　　这是个山东老婆。 ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1226323300#comment 134218240 Mon, 10 Nov 2008 13:21:40 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1226323300 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224402949 辽宁人没啥可狂的 就是有个红杉文化遗址把人类文明推进2000多年的 辽宁人没啥可狂的 就是出了个艾心觉罗一家统治中国300多年的 辽宁人没啥可狂的 就是有个张学良敢逼将抗日的 辽宁人没啥可狂的 就是出了个神奇教练叫马俊仁的 辽宁人没啥可狂的 就是太极宗师张三丰是我们辽宁的 辽宁人没啥可狂的 就是《鹿鼎记》里的吴三桂也是我们辽宁的 辽宁人没啥可狂的 就是沈阳军区是中国五大军区第二大的 辽宁人没啥可狂的 就是建国初的重工业这里支持半壁江山的 辽宁人没啥可狂的 就是三大战役是最重要的一场是在这里打的 辽宁人没啥可狂的 就是有个李德生敢炸你邓小平的 辽宁人没啥可狂的 就是毛主席躺的水晶棺是俺们这造的 辽宁人没啥可狂的 就是有个朗朗是钢琴弹的最牛B的 辽宁人没啥可狂的 就是《红楼梦》是俺们辽宁人写地 辽宁没什么可狂的 就是敢说没有辽宁中国体育咋办 辽宁没什么可狂的 中国足球队是从我们辽宁踢出去的 辽宁人没啥可狂的 就是有个赵本山每年春晚都拿一等奖的 辽宁人没啥可狂的 就是足球篮球统治中国时间最长的 辽宁人没啥可狂的 就是有几个城市是人类最适宜居住的 辽宁人没啥可狂的 就是八大菜系里还有个叫辽菜的 辽宁人没啥可狂的 就是世界第一只鸟就是在这学飞的 辽宁人没啥可狂的 就是中国最大的露天铁矿在我们这采着 辽宁人没啥可狂的 就是亚洲最大的广场是我们修的 辽宁人没啥可狂的 就是亚洲最长的地下暗河在我们这流着 辽宁人没啥可狂的 就是中国第一架飞机是打这起飞的 辽宁人没啥可狂的 就是世界第一个果子就在这接出来的 辽宁人没啥可狂的 就是亚洲最大的果园子在我们这种着 辽宁人没啥可狂的 就是中国第一个被联合国评为全球环境500佳城市的是辽宁的 辽宁人没啥可狂的 就是世界最大的玉佛在我们这放着 辽宁人没啥可狂的 就是敢说中国生产的第一辆汽车说从辽宁开出去的 辽宁人没啥可狂的 就是第一所全国重点理工大学是辽宁的 辽宁人没啥可狂的 就是中国城市化最高的省 辽宁人没啥可狂地 就是有国内最大风力发电场地 辽宁人没啥可狂地 就是有中国最大的无缝钢管厂地 辽宁人没啥可狂地 就是有中国最大的化工机械厂地 辽宁人没啥可狂地 就是中国四大古城之一地 辽宁人没啥可狂的 就是TI次火车的钢铁都是这里出的 辽宁人没啥可狂的 就是有个让刘德华来开演唱会他必须来的 辽宁人没啥可狂的 就是有杨利伟第一个上天的 辽宁人没啥可狂的 就是出来个世界魔术 世界大师 辽宁人没啥可狂地 就是有中国第一号核潜艇基地 辽宁人没啥可狂地 就是出了中国第一桶炼油地 辽宁人没啥可狂地 就是出了中国第一根化纤地 辽宁人没啥可狂地 就是中国首艘新型094级导弹潜艇的下水地 辽宁人没啥可狂地 就是有亚洲最大的锌厂地 辽宁人没啥可狂地 就是有中国最大的海上油田地 辽宁人没啥可狂地 就是有“中国筝岛”地 辽宁人没啥可狂的 就是这里方言全国人都学的 辽宁人没啥可狂的 就是个头比那什么特区的人高出一大截呢 辽宁人没啥可狂的 就是看你别的地方吹牛b 我们辽宁人也要说点什么的！！！ 是辽宁的兄弟姐妹们 顶 ！！ 我就不信弄不过别的省！ ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224402949#comment 520 Sun, 19 Oct 2008 07:55:49 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224402949 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179638

[转]笑吧......

1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
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幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
7 看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你
]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179638#comment 521 Thu, 16 Oct 2008 17:53:58 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179638 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179425 白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
裤哦！ "
有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "
妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "
羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到
我的小内裤了！ "

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）


金牛座

卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）


双子座

妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "
双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "

（自我意识强烈、自行思维的双子）


巨蟹座


公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ "
妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ "
蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ "
妈妈： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……—"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）


狮子座


狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁
股的寿包？ "
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ "
众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）


处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医
生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 "
处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ "

（好奇心强又追求完美的处女）


天秤座

父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师
说一下就行了。 "
天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
"

（聪明、权衡利弊的天平）


天蠍座

蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出
去！ "
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
！ "

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）


射手座

射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ "
爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……

（喜欢思考的射手）


摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ "

（明白现实懒得改变的摩羯）


水瓶座

瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ "
妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 "
瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ "

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）


双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家
的吗？ "

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179425#comment 520 Thu, 16 Oct 2008 17:50:25 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179425 http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179396 　　2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
　　4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
　　5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
　　6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了！
　　7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河北移动给您磕头了。
　　8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
　　9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
　　10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
　　11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
　　12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
　　13.老婆是？作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
　　14.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
　　15.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
　　16.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 ]]> http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179396#comment 520 Thu, 16 Oct 2008 17:49:56 GMT http://395011467.qzone.qq.com/blog/1224179396