http://395174261.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 14:52:54 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 23 Aug 2009 06:41:41 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1251009701
刚才躺在床上发短信跟你说，我想你。
你很没有情调地说，多暧昧，i miss u2，但我sure你在干很文艺的事。
我否认然后跟你解释。我在我的榻榻米上走来走去，陈绮贞在不断地唱歌。
然后我想起这还是我们一起买的盗版碟，那时候你很鄙视地看着我，我就低头疯狂地找碟。
我忘记了我多久没有文艺过，我忘记了我多久没有正儿八经地说话了。
我忘记了我多久没有和你说说话了，我忘记了我多久没有想起你了。

这些天我们见了面好多次，前几天，我还再三强调，我们不要再见了。
你很不爽，可是我觉得这样的再三重申很搞笑，一点都不悲伤。显得没心没肺的样子。
昨天我的表坏了，必须去全市仅有一家的店修。我跟我妈说我找个人陪我去吧。
然后我就埋头给你发短信，让你找个时间陪我出来。那一刻我觉得自己挺贱的。
但这么贱总是只对你的，我知道你会喊什么不公平，喊什么我就知道欺负你。
可是人总是自私的吧，因为心里知道你不会怪我，因为心里知道，只要我找你，你就会在。
你什么时候变成了这么安稳的存在。我不记得了。或许那个日子已经很遥远了。
我走来走去等你的短信，你隔了很长的时间才回复一条。我觉得百般无聊。
我的耳朵已经很不好了。已经不知道身后的陈绮贞到底在唱什么。
我只知道自顾自地流眼泪，我想起很多电视剧的片段，我觉得我应该坐下来，抱头痛哭。
然后我突然又变成了文艺女青年，我想跟你写字，我很少给你写字。

我以为有了SY，我不会再对另一个人动再多的感情。
我以为有了欧洛贝，我已经找到了对安全感的依靠。
我以为我们的感情远不及其他感情那样的深刻。我总是这样自以为是的想着。
可是我很爱你。真的很爱你。我越想越难过，我不清楚我有多爱你。
我只知道放了假，我已经彻底和我的电脑缠绵到一起的时候，你的一条短信可以把我拽回现实。
我只知道只要出了新电影，我就想拉你一起去，然后你拼命地不愿意，我也不听你的话。
我只知道每次约定的时间都是虚构的，你永远都会迟到，我就一直准时得到，等你。
我只知道我不喜欢和男朋友不喜欢和好朋友逛街，我觉得那很无聊。
可是和你千方百计逃了中午的午休，只是为了去一个很普通的餐馆吃一顿饭，我都觉得很开心。
很奇怪很真实很少抒情很少痛哭流涕的感情。

当别人问我想和谁一个班的时候，我什么话都说不出来。
那个时候我很明白，原来我整个初中只有你一个朋友，只有你一个。
也不是那个时候才明白，是一直都明白，却怎么也不肯承认。
不是说其他人不算朋友，只是能够依靠的能够信任的，能够真心对待，能够托付自己的，只有一个你。
我不知道这样是不是一种失败。毕竟自己不是那种跟谁都可以轻易交好的人。
一方面是因为自己的坚持很奇怪，一方面因为自己确实不是很招人喜欢。
所以无论如何，都只有你，这是多么温情多么残酷多么现实的真相。

还有几天就要开学了。没有激动。一切都很平常。一如既往。
校服还是那一套穿了三年的校服，可是没有了你一起穿。
饭堂还是初中部那家酒店承包的，可是没有了你一起吃。
校长还是以前那个百年不见的人，可是没有了你一起偷笑他的秃头。
学校还是那个你曾经觉得很光荣的学校，可是没有了那个自信的你。
同学几乎还是初中的那些看惯了的面孔，可是你不在其中了，为什么唯独是你。
暗恋的男孩还是那个微笑很干净的男孩，可是为什么没有人和我一起默默激动，你去了哪里。
讨厌的女孩还是那些讨厌的样子，可是那个跟我抱怨的你呢。
一切毫无惊喜毫无新意，什么都没有发生变化，唯独缺失了你，唯独变化的，只是你的影子不见了。
报志愿的时候，自己很懦弱地想，做生不如做熟，留在原本的学校，什么都是熟悉的，多好。
可是那样的熟悉里再也没有你。

我只是很想你。我只是很后悔。没有和你在一起。
但那也是我们自己的选择。没有什么好抱怨的。我知道你的。
你想认识新的朋友，你想告别那个不好不坏的过去。我一直忘了问你，你要远离的人群里，是否有个我。
我一直觉得，这样的间断，是我们之间最好的选择。至少如今我爱你，深爱你，怀念你。
我们不会在漫长而现实的生活中，丧失对彼此的耐性，我们不会生硬地分开，不会反目成仇。
我是这样的懦弱，我对我们是如此的不自信。所以情愿它就这样停留在如此美好的境地了。
哪怕会为此不断地泪流。但那比其他可以设想的糟糕画面都好。

我很少喜欢一个人。我不知道是自己太偏执还是太自恋，我对很多人都表示地不屑。
但你是很少数的，我喜欢的人里面的，一个。为了你，我可以放弃很多事情，我可以放掉自尊。
我写信给你，用很幼稚很焦躁地语气跟你说话。我那时候希望你给我一个答复。
我和你坐在饭堂里，两两相望。因为困顿，眼泪不断地流。为了掩饰内心的不安，我摆弄着饮料。
然后纸盒被我弄爆了，饮料就喷到我脸上。饮料和眼泪混合地在我的脸上，我想笑，可是你没有笑。
我不记得和你说什么话，旁人觉得很搞笑也觉得很复杂。我其实也不想这样的复杂。
前天我上网没有事情做，就去百度了你的笔名，看见了你以前的博客。被遗弃的博客。
那有你对这件事情的看法，笔触很幼稚，那是两年多前的文字了，我看着看着，没有哀伤。差点笑死。
那时候我反复地说，你是我喜爱的女子。直到后来，我们在一起之后很久很久，我都忘记了对你的执念。
现在想起来。还是一如既往地。喜欢你。

短信事件发生之后，我跟你大吵了一架。原因是你希望我不要再追究那件事情。
我觉得你不信任我，我觉得你倒戈了。那时候我跟另一个同学在上课外班。我跟同学说我有点事。
然后我蹲在课室外面的大街上打电话给你，我骂你，我指责你，我带着哭腔控诉着自己的失望。
你没有怎么说话，后来你完全没有了声音。我觉得很奇怪，一看手机才知道，手机早就没有电池了。
绝望把我隐在了黑暗中，那时候我不知道我还能够相信谁。我原以为自己是对的。
第二天你又站在我的身边，你很少再提我骂你的那件事情。就一直缄默着。

我一直不知道你对我的意义。我一直以为没了你我可以过得很好。
和你吵架的时候，我会找一些女孩陪伴在我的身边。我跟她们聊天，一起玩闹，很愉快的样子。
我就看着你一个人行走的样子。那个时候我很幼稚地觉得开心。
内心想着的是，我可以没有你，可你不能没有我，你只有我一个人。
然后我一直忘记了另一个相对的现实。我也只有你一个人，从来都是。
无论怎么证明自己可以融入那些热闹的世界，到了最后自己还是疲乏地逃脱。
逃出来的时候，起码知道你还在等我，至死不渝。

可以跟你肆无忌惮地咒骂讨厌的人，然后你就会附和我，我觉得我们是一条心的。
可以跟你隐瞒自己谈恋爱的事情，到了实在隐瞒不住地时候才说一句对不起哦没告诉你。你没生气。
可以因为懒惰把整张手抄报的抄写工作都扔给你，你什么都没有说，欣然接受。
可以跟爸妈解释说其实这个号码是你的，其实这些东西是你送的。然后你就在电话那头说，对啊阿姨，是我的。
可以请你帮我记作业，可以请你帮我送书回家，可以让你帮我买东西，可以责怪你跟你生气。
我一直以为那是因为我们很相似，所以才会有这样的默契和完美配合。
我忽略了一直都是你在配合我，一直都是你在包容我。无论我提什么奇怪的要求。

因为你是我最安稳的存在，
所以可以在你面前很没有形象地做鬼脸，然后你点评说好丑。
所以可以跟你讲自己其实在某些事情上的真正目的，然后你也没没有说我虚假。
所以可以很放心地跟你抱怨世界，然后你点头说你也是这样想的。
所以可以偷偷跟你说自己想改体检单上的数据，然后你疯狂地嘲笑我。
什么都不怕你知道。什么都不担心你的反应。因为你是你，只有一个的你。

其实我一直很想跟你说。我很怕高中找不到朋友。真的。
其实我很怕。我觉得那是一件很困难的事情。因为被你宠惯了，找不到另一个你。
再也没有人那样的包容我的过失，原谅我的冷漠原谅我的自私原谅我的懒惰和不经心。
再也没有人委屈地说一声“从来都是你欺负我”之后又一如既往地和我在一起。
再也没有人和我在每个要考试的中午在仙踪林计算着用哪张打折卷更便宜。
再也没有人傻乎乎地跟我做错公车，几乎穿遍了整个广州。
再也没有人和我一起读书，一起讨论什么人什么文字。
再也没有人每天放学苦等我，只是为了一起过一个马路，买一杯珍珠奶茶，然后各自回家。
我怕我越说越多，就会越来越绝望，时间并没有给我们什么。只是回忆，好的坏的，不大不小的回忆。
和你一起度过的时间，和你一起做过的事情，和你一起唱过的歌，和你一起去过的电影院。
和你一起看过的色戒，和你一起看过的星坊，和你一起逛过的店，和你一起买过的框架镜。
和你一起买的限量版小时代，我是66150，你是66151。当我们拿出同样的neil的卡片的时候。
我抱怨你，我说早知道我们应该买标号距离很远的，说不定可以拿到其他人物的卡片。
你委屈地说，不是我让你买连号的么。
原本我们设想地是，每年买一本小时代，每年都要号码连在一起。
可是如今小时代2被炒作到那样高的价钱，你气恼地说，不买了。我忘了问你，那我们的连号怎么办。
现实就是这样。所谓的浪漫。所谓的甜蜜相依。机会都只有一次。好在我们已经有了。

是这样的你。我爱着的，不放弃的，你。
我很爱很爱的你。除了你，不再想和任何人再见的你。廖梦怡。
亲爱的男人，亲爱的七宝，亲爱的无敌，亲爱的梦遗。

我们曾经想要一朵花开。花开不败。你要记得。

20090823。 ]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1251009701#comment 134218240 Sun, 23 Aug 2009 06:41:41 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1251009701 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1250644633

我同你一起沉默，这样酝酿到天亮。

房间的灯被强行关闭，我在忽冷忽热的心情中，自以为不经流年。
哪怕心有余悸，总归是不愿下坠，可见着你满目疮痍，我又怎能妄弃。
很久没有拿笔写过什么字，笔画因为生疏而连成一体，矫揉造作。

我想起大半前年一个姑娘漫不经意地评价我的字装腔作势。
当时自己倒还真的气结，喋喋不休地跟她争执，直到那姑娘赔礼认错。
可是彼时就明白，那样的道歉，又有何用，自己所想求得，又不是这样的姿态。
毕竟还是有所过节，原本就是不认识的人，再加上旁人的旁敲侧击。
自己自然成了个无恶不作，拆散别人的大恶人。恶人的一切都是装腔作势的。
现在想来只怪是自己那时候太计较这些有的没的，本就不相识，何必在意那句评价。
因为内心长久地如此不成熟，所以还是难以避免地和人发生争执，时而困顿于此。
还是不着意于这般的现状，才想去改进天生顽劣的脾性。我原以为这样的信念很坚定。
早先还会用些小女儿家的小聪明，给事情添油加醋，再滥用一些旁观者的心态。
后来这样的小聪明到底上不了台面，反而让自己还是落得个尴尬的地步。

我也只是很想念你。在空调房里给你写卡片，一字一句，凌乱地成不了段落。
心知时光把你消磨成了少言寡语的人，外界的纷争干扰不了你。
好些时候你的生活发生变故，你大多不想让别人涉足，连同我。
我看着你将生活不断地更替，倘若过的不愉快，就去再次迎接新生。这样重复着。
城市只是你脚下的路，你想着忘记过去奔赴下一场的生活盛宴。你什么都不留下。
我只能一直看着你，自动自觉的，对你的一切，漠不关心。
因为无得插足其中，所以也不愿面对那些你也想要逃避的真相。你什么都不说。
可是我明白你身体里糜烂的过往，我看着陌生人给你丢下的刻薄的话语。
我知道那恐怕才是真相，哪怕你从来都不承认。我知道你或许在骗我，我只能说有我在。
因为失去什么都不能失去你，因为你的好的坏的都是你的，都是我爱的。

我是那样盲目并且笃定地相信你，不离开你。

能被你如此喜爱并珍惜着，我实在觉得幸福可贵。
我想大概是自己花光生平所有运气，才得以遇见你，心怀感激。提了一遍又一遍的生死相随，现在想来还是动情。从不生厌。

二三事里。莲安很喜欢问良生，你还愿意跟我走么。不管时隔多久，不管经历了什么，良生的回答都是：

是的，我愿意。随时随地。只要你出现。

20090819。久凉。长长久久的温暖。

]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1250644633#comment 134218240 Wed, 19 Aug 2009 01:17:13 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1250644633 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475678

一个很土的名字，一个很土的日志。
给生命一点激情，给世界一个奇迹。

我是久凉。这是我更新了几天就再也没有更新的日记。- -


20090809。 ]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475678#comment 134218240 Sun, 09 Aug 2009 06:01:39 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475678 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475701












photos from SY

为了成长而成长，为了成为更加明白事理的人。
为了越发笃定坚强，为了凄凄悲悲的岁月。
为了别人施予的希望，为了自己许下的承诺。
+
我过得很好，这些天都很开心。内心有所执念。
15岁，活得不卑不亢，坚强隐忍，学会担当。
+
20090714。
生日快乐。久凉。
生日快乐。叶雨晨。
生日快乐。苏以岚。
生日快乐。double v。
生日快乐。小十。
生日快乐。轩大人。
+
]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475701#comment 134218241 Mon, 13 Jul 2009 13:42:00 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475701 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475741

2009年07月04日／一个伟大的日子／
在这个漂亮并且风和日丽的早上／无趣的我和无趣的谦宝发生了如下的对话／





于是／在这两个女人的密谋下／少女色情组正式成立了／
既然是少女团体／就少不了女人／于是美丽与智慧并存的猥琐77成为了本团老三／
虽然团队火速发展／千千百百个少女们站了起来／
她们用自己的胸腔呐喊／ 我们要色 ／

为了彰显少女们的激情与阳光／我们选取了新一代纯良美少女头像／
一个个美少女用她们天真无知的小脸／迎接着新生的太阳／
然后／事实总是让人觉得沉重的／
少女团的少女们在更换了统一的头像之后／受到了风吹／雨打／岁月的摧残／
摧残如下／




































但是／少女毕竟是少女／风雨不动安如山／这才是色情少女团的宗旨／
下面就是对各个少女的介绍／




伟大的叶雨晨／本群老大／勇攀高峰勇于承担／
主动担起了最猥琐的A奶身份／也用头文字A引领全体少女- -
A奶的使命很重大／A奶的工作很艰辛／A奶是少女之首／
A奶心甘情愿认命做侧着看很受的少女／服务了千千万万的女性同胞／



B奶是一个壮实的女人／原名叫做钱虹秀／
由于吃喝拉撒无恶不作／在江湖上有个外号叫做／曹二牛／
B奶的出现对于全群少女来说是一个救赎／
伟大的B奶一出现就高喊要做2奶／被告知没有2奶后／
果断选择了无人问津的B奶称号／当时／兴奋的E奶差点尿了出来／



C奶是一个聪明的少女张琳琪／也是少女中学识渊博的代表／
她的出现告诉世界／少女也可以学习好／少女也可以成才／
想成才／到色情少女组／
C奶对A奶来说是个很重要的人／因为她决定为A奶提供H漫／
这是多么伟大的少女情怀啊／鼓掌吧撒花吧／
这个C奶／在某夜发现群里内容不够色情后／失望地下线读书去了／
这是多么高洁的志趣啊／



D奶名叫林颖华／D奶对我来说是一个陌生人／因为我和D奶相识不到两天／
可是D奶是个很出名的人物／一直以完美好友的身份出现于大众面前／
D奶很屌／D奶的朋友很屌／
最近几天A奶也和D奶联系了一下感情／我想说／
这个D奶玩QQ游戏是作弊的／大家千万不要找她／当然聪明的A奶另计／
D奶很友好／和大家都聊得来／D奶无敌棒!



E奶是本群的一大亮点／作为A奶的新欢／E奶处处色彩照人／
E奶名叫何爱青／以傲人双奶震撼全群／小小年纪已有如此成绩／
让高龄的H奶啧啧称叹／E奶是个聪慧的少女／
也是A奶身边唯一肯玩天黑请闭眼／并且两天迅速进步的天才／
E奶你很棒／那些批评你头像的人审美太差／不要理会她们／
少女总是要经历风雨的／你会越走越好




作为本团的铁杆老二／G奶早在两年前就以G奶魔女的称号震慑武林／
G奶刘谦慧与我相识在两年半前的那个冬天／然后如今夏天来了／
G奶越来越激情了／她已经不再满足于120而向更大的高度进发了／
祝福你吧G奶／在我心中你是最美最少女的姘头／
G奶／和你走过风风雨雨／走过岁岁月月／G奶好样的！



蔡杰涛／又曰才解套／H奶代名词／
对于这个没有最大只有更大的时代／H奶不惜与G奶决斗／
H奶是个幸运星／她经过自己的努力／终于获得了自己想要的成绩／
H奶是一朵出名的奇葩／她是少女组里的胖子／她是少女组里的男人／
她有着曼妙的身姿和雄壮的声音／H奶永存我们心中



K奶大人called林迪／新一代纯情美少女／爱好广泛兴趣暂无／或许有一天会变成xing欲强／
只爱看帅哥美女／男人们女人们没两把刷子入不得她的法眼／
K奶可攻可受／实属人才一个／
平生对种植野花野菜有一定的造诣／村姑K奶永远支持绿色食物／
K奶活跃大方青春迷人／太美丽／
现在补充对若若的评价／K奶是这个团里最有爱的少女／
她一出现／这个世界就变得美好温暖／当然还有／幼稚／



L奶叫做钟慧敏／我真的不想点评这个和大家不协调的女人／
首先／在A奶主动邀请她的时候／她居然摆出了少女般的扭捏／
导致她成了最后一个奶zi／加入群后头像也和别人不协调／
导致如今截图／她也是这么的不和谐／
L奶只暗恋A奶一个人／你们都不许抢／戳戳戳／
L奶是个怪异的女人／她喜欢没事干发发短信／喜欢没事干点一下中奖广告／
各位骗子们／你们想找一个女人傻不拉J的发短信到你们设有陷阱的号码上么／
请踊跃联系L奶吧／她的爱好就是被骗／



N奶孙晓云／同样也是A奶心爱的blus／
她的加盟使得少女组终于进入了一个正常的轨道／
作为一个有【哗】经验的N奶／想必会以身试法／
或者是其他的／帮助各个奶们越来越快乐的生活／
N奶／我爱你／你以文青的身份潜伏了那么久／
终于还是按耐不住地爬上了岸／不错不错／
护士诱惑的N奶／请你在平日工作的时候／收起你的妩媚／
记得／你的妩媚属于少女组／


S奶是E奶的好友／由于A奶和她不太熟／
下文由E奶介绍／S奶是一种金属／全名杨水银／胸围80／
最爱的人是E奶／说话很NB／无数少男拜倒其短裤下／
除此之外／其实E奶也不知道怎么介绍S奶／
S奶依旧不爱说话／除非她的姘头E奶也在／
足以证明／二人有多么不同寻常的关系／啧啧啧／
可是小水是个好姑娘／虽然和我不熟- -



X奶很有胆量／她选择的这个字母是世界上少女们望尘莫及的／
X奶的真名陈琳／可是A奶已经见过她的照片了／
我只想说／太美了太美了太美了／美少女美少女美少女／
当然／果断的H奶随即指出／真人很太平／
X奶越来越美丽／身边的男人越来越多／X奶请小心／你会被女人杀死／
X奶／大家众观你的照片／都认为／你撩人的姿势和微微那个起的乃／
深深进入了每一个人的心／



Z奶小熙真名或许叫王曼琳／自称／无敌大天才温柔娴熟人见人爱花见花开的超级小熙熙／
所谓海纳百川有容乃大／可是Z奶／乃大不是瞎说的／
真凭实据才是这个社会所追求的／请你尽快甩出乃大照片吧／
Z奶是A奶的心头好／A奶真心希望Z奶在少女团找到久违的快乐／
也希望Z奶记住／你还是一个少女／你应该阳光的快乐的生活着／
无论风雨／各个奶们都陪你走／

色情少女团合影：






之所以没有删掉之前那张合照／是因为那张真的很整齐很美丽／
之所以要发后面那一张／是为了给新来的L奶一个露脸的机会／
13是个多美丽的数字啊／那是我最爱的数字了／

记住我们的群口号：掀起你的裙摆来／

生命啊生命／你给了我们时代／我们就要奋力闹腾／至死方休

／ps：此文当年发表之后，在两日内，迅速被陌生人转载4次，被陌生人模仿甚至抄袭2次。希望各位自重。色情少女团永远只有一个，13奶永远也只有13奶。本文拒绝再被以任何形式抄袭。

8月4日是奶团成立一个月，为了庆祝这个伟大的日子，请大家合作拍照，详细要求请见群公告请配合，请你们像X奶小安那样子热情！ ]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475741#comment 134217729 Sun, 05 Jul 2009 13:39:22 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475741 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475804



“i don't mind，if you forget me。”奈良美智。

不清楚奈良和厦门有什么瓜葛，总是在各个小店见到画作。
我讲这些话其实也没有什么瓜葛，或许只是想要解释这个题目。

这些日子去了一趟旅行，目的地是厦门。
以前并不是很向往厦门这个城市，
我想要去上海我想去天津，因为那里有小再，可能我还会想再去一次深圳，因为那里有小康。
但是厦门等于苏，前几个月苏开始定居的地方。一路上我都在找沿海的小房子，揣测苏住在哪里。
毕竟是一个念想，也算是种执着。行程定下来之后，苏才和我短信说她已经不在那里了，心里顿时觉得失望。
我不知是否这个时间尚且太早，不足以相见拥抱。

同行的同学大多都不熟络，平日在班级中都没有说过一两句话。
总觉得旅途很尴尬，不大参与他们的活动。我总归是不喜热闹的人，却自私的把无敌也锁在身边。
我不知道无敌是否很想加入他们，我只知道无敌至始至终陪在我的身边。我很感激。

其实原本只是想和无敌单独去旅行，
后来觉得家里管得严毕竟是放心不下，善良的元答应给我们自由，便滥竽充数的加入了团队。
无敌，我在相册里写，旅行的意义只是为了你，这是实话。
这几天我们都在讨论团里每个人旅行的意义，
有的人是为了看景点，有的人是为了留恋，有的人是为了其它的。
只是我没有说我为了什么。
我只是为了你。只是你。或者，再加上一个曾经有苏的厦门。

假如再也见不到你，我会祝你早安，午安，晚安。

几日都是放晴，流光暗涌。
我们在韶光不复的年景中面向衰败。
曾经花开，那样盛情美好的姿态。
曾经眷恋，那样澄澈静默的流年。
曾经希翼，那样憧憬向往的人生。
都在须臾之间，落成尘埃，化为乌有。我们对着沿途，缅怀各自悲喜。

早上八点左右就到了家，然后洗了个澡，打开计算机。
我习惯性地给自己的花浇水，却发现原来已经浇过了。心里不禁一阵暖流。
抱歉，我知道暖流这个词语很傻，却很真实。
我把Q交给了小爱照顾，看见她这样尽心尽力地对我，我只能不停地说谢谢。
虽说是短短地出游几日，却每天都发短信给我，问问我好不好。这样的情深义重。

还有玖安。这些天都和你很亲密，我知道你待我是极好的。
看见尹和你说的话，我总是笑着，想竟有这样的一个姑娘对我有如此的执念。
玖安，我欢喜于你的细心和善良，亦感激你的出现和你的恩慈。

清辉，你明明知道我不喜打电话，却硬是要和我讲电话才肯罢休。
这些日子我总在想，有你就好，其余的，我都不是很奢求。
只求你给我足够的自由，我是这样顽劣的人，喜欢邂逅不同的人喜欢不一样的感情，
所以总不敢锁你在一边，也不想做你的笼中鸟。
我觉得你是懂得的，同样给了我很多。非常感谢你。

一年前，我和旁人说，我喜欢独自旅行的女子，她们是笃定的。
如今，依旧是如此。却于我，只是观望。

生活总要发生一些变故，因这教予我们成长并且变得坚强。
别人说，写字之人须有强大的内里和灵魂，因文字是会伤人并且自伤。即使被伤，也要拥有近乎孤高的禀性。
文字给予的世界客观并且真实，
它需要我们沿伊始选定的道路一直走下去，不允许丝毫偏差。

天真，并且不惧怕消失。
我不是什么写字的女子，却还是时常带着信仰。
我已近乎绝望，那种膜拜感让我对爱充满无望。不知晓光明应在哪里，哪里都是漆黑。
我记不得，已经过了一年的夏天，我是否也以如此姿态横渡。又或许是更为疼痛的内里，是近乎千疮百孔的伤害。唯一可以确信的是，我已走来。
凛冽，并且毫不自知。可终于还是度过。
那场灾难于如今变更似恩赐，教我在伤痛中学会孤寂，并且冷暖自知。

20090703。在旅途中突如其来的寂寥也好，那条询问姓名的短信也好。都仅仅是让我错失了人间的大片风华。
20090703。相册上传了很多照片。
]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475804#comment 134218240 Fri, 03 Jul 2009 03:36:44 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475804 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475839

题目有些夸大其词。但只是想要表达。

小时候我经常被陷进几个女生之间的争执中，有时候我是被孤立的一个，有时候我是去孤立别人的一群人。
争执大多都不是我的主意，可是我是个没有主见的人，经常被人左右，或者说，其实内心有想法，但是不愿意去表达。
那个时候虽然年纪小，可是知道反抗的意思，意思就是或许那个原本大家商量着被孤立的人不会被孤立，
而你变成了那个位置，没有人知道是你救了她，所有人只会跟着别人一起不理你。
那是童年最灰暗的一段时光，算是少不知事，成日发生。可那些个女生至今依旧是我最好的朋友，从未忘记过，
其实没有任何一个人是对的或者错的，每个人都自私过都搬弄过是非都被孤立过，我也一样。
或许因为大家都不是善类，所以也没有什么好责怪的，就此下去。

被孤立的感觉其实很难受，我不喜欢闹腾可是也不喜欢兀自一人，至少身体上是不能的。
我长期对人依赖，做事情都需要旁人陪伴，我不能被孤立，孤立就会死亡。
我记得那时候孤立无援的我，写下了一封长信给那个孤立我的女孩，对她的期许很大，希望她可以帮助我。
后来她是真的帮助了我，让我回到了大家的圈子里。从那个时候开始，我知道，原来我书写的文字，可以让人觉得动情。
或许也不是如此，只是我书写的那些事情，让那个女孩动情了罢了。

聪明如我，开始习惯性的用文字来解决生活中的问题。写的时候我也会流泪，有时候不能自已，
只是想，非常非常想，把真实的想法告诉别人。别人看信的时候，我很不知好歹地做在旁边看着她，
然后她就忽然地哭了出来，我看着她，一下子不知道说什么好。
我只能很傻的说，不要哭了，我只能很傻的说，我想表达的就是这些。

句句真实。字字珠玑。

其实我也不知道，我究竟把文字当作了什么。
很长一段时间，我把它当作了任务，我跟自己说，要隔多长时间就要写一点，
那时候我希望把文字当做可以日积月累的东西，或者说，所谓的持之以恒。
有的时候我把文字当作了心情的宣泄，那时候总是会因为气结打错字，然后再推翻，重新打。
或许文字于我只是一个工具，我不信任它，因为它生得漂亮，漂亮的女人男人尚且不可相信，何况是这样毫无生命的文字。

有的时候我觉得很奇妙，我觉得我书写的信件都是很奇妙的，不知这算不算自夸。
我喜欢用信件挽留人、珍惜人，但那样的人毕竟是少数，我已经很久很久没有写过大段的信件了。
我越来越懒惰了，也越来越老了，我没有那个感情和时间，去任由自己消耗了。

我曾经对一个美好的姑娘说，这世上再无像我这样对你用情之深的人了。
后来这个句子被她和她的朋友们当作了笑话，她们讨论着嘲笑着，满是不在意的样子。纵是心里难过，也不曾后悔这样说过。
我很少将话说大了去，我不爱说“最、唯一”这样的词语，我觉得那是个无底洞是未知数，承诺是我给不起的。
但我说的那个句子，却是我哭泣的说着的，我用那样的句子做结，便是我的认定便是我的笃信不疑，
而你，而你们，可以把它当做一个玩笑。而那个跟着嘲笑的女孩，居然还可以装作若无其事的和我讲话聊天。
那么这个世界上，虚假的究竟是我，还是你们。

或许我会说很漂亮的话，或许我不会。
但至少我心知什么是好，什么是坏，我心知什么人对我好，心知肚明。很多事情我放在心上，看在眼里，却不想讲别的，只是满心的感谢。
只望我不是在用所谓漂亮的文字来敷衍。

20090618。
]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475839#comment 134218240 Thu, 18 Jun 2009 09:05:21 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475839 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475862

那日在饭否看见这样的一句话。
如果你喜欢了一位偶像，
请你一定要去看一场他的演唱会，亲自去，要亲眼看看他，好好看看他。
因为舞台上的生命可能持续很久，也可能转瞬即逝。你不知道他是属于哪一种。
你无法预测那发光发热的时间究竟还有多少，你猜不到下一秒他会消失到哪里去。

心知有理，便默默记得，
甚至动过念头，要去听一场演唱会，要去见一回生命的光热。
这念头也只是一闪即过，我想不得而今用怎样的心态去站在嘈杂的人群中，去感受所谓的生之以末。
怕那样的念想也不过是人胡诌来的，根本经不起时间的推敲。
阅读《我的名字叫红》，
那个男人在黑暗里说，“如果我身边有一张以威尼斯大师手法绘成的谢库瑞的肖像，
那么我就一定不会在旅途中因为忘记了被我抛在身后恋人的脸庞而感觉自己没有归宿。
因为，只要爱人的面容仍铭刻于心，世界就还是你的家。”

大概也是胡诌的把戏，
我自认是记性好的人，不过这也只是巨蟹座记仇的本性，但很多人的脸还是记不清楚了。
做梦的时候梦见人，只知道他是谁，却看不清他的脸，大致是自己在心里的意向上排斥那样的刻骨铭心。

其实我也不着意于表达什么，
只是想起很久没有书写了，这样的动作被搁置了许久，如今想起来，还是舍不得的。
很多人问，你是倦怠了吗。再后来，那些得不到答案的人也就陆陆续续的走了。
什么疲倦休息之类的，到底只是自己的事情，旁人干涉不得也无得去好奇什么。

我只知道我辜负了很多人。这些天我一直在想这件事情。

我的感情不够充沛，自然，我也不觉得被别人夸作甚么感情充沛是什么光荣的事情。
曾经有个比我年幼的姑娘，
她说我不够现实，她说我尚且没有学会现实。当时的自己是很不屑的，想要辩解什么，
类似于，我在社会上走了这么久，你还有什么资格说我不现实。
后来还是作罢了，自是以为孤立无援就是现实，然后唐突的生活着。

人生路途上遇到形色的人物，各种各样的感情。我把感情当作了物种，它是个量词。
因为不断地索取不断地丧失，所以内心被充斥的很满很满，哪怕是空的，也必须让人记得，曾经它多么的富饶。
我开始大段大段的阅读，可是我喜欢实体书，那种感觉很真实，我花了很多钱去买书。
这样对书籍的热爱，我原本以为是眷恋，后来才知道是我无知。
因为无知，所以要索取。

我找了一个时间，疏远了很多的人，原本一些成日发短信聊天的好友，也远了去。
后来的我，已经不怕被责怪，只是希望对方明白，这样的道貌岸然，今后会一直在，而我不是你路上的人。

这话很残忍，若我的朋友亲自对我这么说，我怕是要哭了的。
人就是这样，对自己宽容无限大。我是凡人所以这样的生活着，独立着。
因为害怕，所以不敢把信仰放在别人的身上，那总有一天会被嫌恶的扔了去。
我赤胆相照的信仰，不是由人丢弃的，你若扔了它，难道还要我趴在地上去找吗。
那还是丢了罢。

我不可笃定我能一直伴在你身旁。
因你往后必会走上与我不同的道路，你会娶妻生子，会成长为优秀内敛的男子，
若你那时还能忆起你曾如此执拗的喜爱过一个不算漂亮脾性亦差劲的姑娘，便足以换你我感怀一笑了。
你可陪我等多久。若等到最后，时间仍无法给予你我想要的答案，若待得最后，你我仍不可厮守。
你会否悔恨当初，不该轻下决定荒废这珍贵一段年少时光。

把时光当做爱人。交换回来的也只是醒时的怅然。其余的，大约都没有了。

谈起五月，我总会记得那句，谁杀死了五月。感恩五月。我回忆了很多人。想留下一些人。想告别一些人。
若不能彼此欢喜相待，宁可切断一切往来。

20090526。只是为了记得。回复权限依旧没有开，不好意思。我想这样度过618中考日。 ]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475862#comment 134218240 Tue, 26 May 2009 05:29:21 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254475862 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254476015
大陆版的小团圆是4月8日上的，很连忙的去书店买。而今想来觉得自己也是个表里不一的人，道什么不愿此书出版，却还是要跟着去买。大抵还是放不下。

这本书很薄，却看了很久。我已经很久没有像这样漫长的阅读一本二十多万字的书了，这样的时间太间断。只是读的时候当真是觉得困难的。想起昨日与Rubecca聊起的时候，她说：“其实这本书读起来很难，大家一窝蜂地去买，实际上看不懂的人是大把的。假使你从不读张爱玲的书，假使你不懂张爱玲，差不多到第十页，已是行人止步了。”

我是在周六的时候结束了这漫长的阅读，合上书，却什么都说不出来。昨日与曼见面，她谈起自己也开始了阅读，她问我读懂了什么，我竟是一时半会地答不上来。那到底只是一本自传，我是评不了她张爱玲的。

这本书写的很乱，偶尔出现插叙。我因为是断断续续地读，倒没有很在意这方面的问题，Rubecca说她被绕得慌，她觉得张的文字在这本书里太过扬散，把自己的文字财富就这样抛出，凌乱地给人看。

因为是小说式的自传，人物的名字都被改了去。Rachel和Jolie、就是个很好的例子。我只恐而今担忧的还多了台剧《她从海上来“，小团圆的出版等于给他们砸了一记石头。当然，这是之前谁都没有设想过的。

很多人觉得，张之所以爱胡兰成，还不是因胡的《今生今世》，而今她也是在小团圆里承认「她崇拜他，为什么不能让他知道？」。想起之前有人跟我说过的趣事，道是「见了他，她变得很低很低，低到尘埃裏，但她心裏是欢喜的，从尘埃裏开出花来。」

张确实是痴着的，痴到了最后分手，竟还了一笔钱，她什么都不想欠着他了。

胡在自己的传记里写他的传记写道：「我只端然的接受，没有神魂颠倒。各种感情与思想可以只是一个好，这好字的境界还在感情与思念之先，但有意义，而不是什么的意义，且连喜怒哀乐都还没有名字。」多念几次，我就明白当中的苍凉。她是思他念他，连他吸烟后的烟灰都捨不得，但他只觉得是好，没有感情，没有思念，没有名字。

最让我诧异的是苏青与胡兰成居然有过一夜情。看到时，我竟是倒吸了一口冷气。

书到结尾，我读着就哈哈大笑，感受到张爱玲终于打败了胡兰成。她写「她再看到之雍的着作，不欣赏了。是他从乡下来的长信中开始觉察的一种怪腔，她一看见『亦是好的』就要笑。读到小康小姐嫁了人是『不好』，一面笑，不禁皱眉。」她已是轻视他，读过胡兰成自传的人会明白这是胡的口头禅。而张爱玲几乎所有作品都是写这回事：「一个女人绝不会爱上一个她认为楚楚可怜的男子，女人对男人的爱，是带有崇拜性的。」
　　
夜里，她仍然做梦，想着胡兰成，她说：「雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。」然而重点是，她在结尾亦说「两人的手臂拉成一条直线，就在这时候醒了……这样的梦只做过一次」。思念？发过一次梦就算了。

到头来，她不过是欠一个爱她的人罢了。

其实小团圆的迷宫并不难走，只要你懂得她。我在想这是不是张爱玲聪明的地方？或只是我的猜想而已？她把真相写出来，几乎是一字一血。假如你不懂她，你就走不入她的迷宫，买书亦枉然；假如你真懂她，如每个张迷一样懂她，她就向你展露全部真相，任何赤裸裸的性与变态，也没有关系。
　　
到底，她只是想找一个爱她的人。
她说的：「喜欢她的人太少了。」

　　
　　延伸阅读——人物对照表
　　盛九莉——张爱玲（参看全部张爱玲的散文小说）
　　邵之雍——胡兰成（胡着作《今生今世》）
　　二婶／蕊秋——张爱玲的妈妈黄素琼（《张看．天才梦》）
　　楚娣／三姑——张爱玲姑姑张茂渊（《张看．姑姑语录》）
　　绪哥哥——张茂渊的初恋情人
　　燕山——张爱玲的第二个情人上海导演桑弧
　　乃德——张爱玲父亲
　　劳以德——黄素琼男友
　　简炜——黄素琼男友
　　九林——张爱玲弟弟张子静（《流言．童言无忌．弟弟》／张子静着《我的姊姊张爱玲》）
　　韩妈——张爱玲佣人何干（《流言．私语》）
　　比比——张爱玲朋友炎樱（《流言．烬馀录／炎樱语录》）
　　翠华／耿十一小姐——张爱玲的继母
　　文姬——张爱玲朋友、作家苏青（《馀韵．我看苏青》）
　　辛巧玉——胡兰成情妇范秀美（胡着作《今生今世》）
　　小康——胡兰成情妇小周（胡着作《今生今世》）
　　荒木——胡兰成朋友池田（胡着作《今生今世》）
　　汝狄——张爱玲的第二任丈夫赖雅（张子静着《我的姊姊张爱玲》
　　
　　小说人物原型*
　　项八小姐——白流苏《倾城之恋》
　　毕先生——范柳原《倾城之恋》
　　纯姐姐——川嫦《第一炉香．花凋》
　　大爷的妻妾故事——《馀韵．小艾》
　　*张爱玲的小说部分取材自身边人物

20090420。后面的资料来自网路谭艾敏的评论。 ]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254476015#comment 134218240 Mon, 20 Apr 2009 05:36:23 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254476015 http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254476132





很久之后，你再回头，只能够从它的表象之中找到自身映射的虚像。
而原来那个自己，永远不见。你看，我们只知道为此短暂停留，却忘记是怎样的一种停留。
一如，那些曾经许下过山盟与之相爱或不爱的男子，一如，那些留下或早已远走的人群。最终都是趋向幻灭。

于是我也渐渐的懂得了，一些事情，渐渐可以变得淡灭。你知道它存在过，但却已经忘记怎样地存在过。
这种淡忘，有意或者无意。犹如面对一个故人。曾经亲近，拥抱，并肩而立，彼此熟悉。从灵魂到身体。然后厌倦，或者被迫离开。
而每次告别，你总会留下些什么在故人身上，并且因这种留下，而获得忘记。

我其实什么都没有。
我是个一贫如洗的女子。但仍笃定尚且心中有爱，有男子能让我倾其投入。
只是心中巨大的匮乏，一次又一次将我击倒。一次又一次重新站起来，再奋不顾身的投入。
我不过是需要很多很多的爱，弥补情感上的缺失。何以世不容我。

木行于流水，不触两岸，不为人取，不为洄流所往，亦不腐败。

久凉。20090403。 ]]> http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254476132#comment 134218240 Fri, 03 Apr 2009 11:01:43 GMT http://395174261.qzone.qq.com/blog/1254476132