°夨.憶o. ┈

[转]那场青春花事我们无可厚非

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Sun, 11 Oct 2009 13:51:16 GMT

{左亦，你头低下，再低一点好不好。
请你附耳过来，听我轻声为你歌唱。
我想唱。}

左亦来我家的时候我只稍稍抬了下眼皮就又埋首电脑里。
他大步走过来，一下子就拍向我的后脑勺。我的脑袋被他拍得晕乎晕乎的，随即跳了起来。愤怒地大叫，“左亦，你不想活的话可以告诉我一声！”
左亦似笑非笑地看了我会儿，又看了看电脑里的图片。开始不住地咋舌，“啧啧啧，妹妹啊，你连上网也在查询美食图片，我说你这身材还要不要保持呢？”
我那个气啊，就从脚心冒到头顶，再从头顶循回脚心，连续三四遍后终于攥紧拳头，“左亦你是不是闲得无聊，就找到我这边消遣来着？还有这里是我的家，你凭什么可以这样随意进出的？”恨不得一拳过去。
左亦大笑，笑得眉眼都微微皱了起来。这种笑容衬得他的俊颜恰如其分得阳光，闪烁得我眼睛都睁不开了。他俯身下来对我咧嘴，“凭的是，我们青梅竹马的情分。还凭着，以后要相携一辈子。”
我瞪大眼睛，看着他那嚣张的笑容半晌，心思绕连，个中滋味竟难描。我知道他的玩笑成分有多浓，心却忍不住在左右摇摆。“谁跟你一辈子了？左亦，别给你三分颜色，你就要开起染坊。”
他故作惊讶，“你难道不知道我们刚出生就被两家父母订了娃娃亲？”
我最恨提到这事了，可是他却常常要对我强调这个。我眼珠子一转，呵呵一笑，“好啊，就我这身材你也要？”瘪嘴，“某人还真不挑啊！”我坐了下来，支起脚悠哉地摇晃着，拿起桌上的安德鲁森面包啃了起来。
左亦大叫，“妹妹，你都一百一十斤了还吃，你想成猪不成。真成猪的话，我一定不要你。”
我眼角一瞥，是反将一军回去了，可是为什么心情突然间就疲惫了。嘴里最爱的面包咀嚼得没了滋味。

{左亦，我越来越想靠近你了，怎么办呢。
因为对你的心越来越真，所以把你的玩笑话也都当了真。
你不会知道，你的一句玩笑话就会让我难过好几天。}

从我看见左亦身边出现了一个高瘦素颜甜美的女孩开始，我就忍不住地烦躁了。我知道是那女孩子一直在他身边转悠，他也没什么理会，可我就是心情奇糟。糟糕到我想骂人想打人。
左亦，你可不可以别对其他女孩温柔，别对我那么嚣张。那些女孩子，你越温柔她们就对你越痴心。而你又从不对我温柔过，我怎么看你的心都是一团模糊的。
左亦，你这样子我很难过。在你身边绕连的她让我无地自容。她的长相甜美，面容素颜，身材高瘦。该是符合你的标准了吧。而我，长相平凡，面容无奇，身宽体胖。
左亦，我唯一的资本就是从小和你一起长大，也就是你口中的青梅竹马。
“妹妹，你别再吃了，再吃的话变成小胖妹，我绝对不要你的，我警告你。”左亦咬牙切齿地朝我喊着。
其实最近被你搞得心情很不好，胃口也差劲了好多，你不在我旁边时我可是把减肥药当糖果吃。
左亦，你什么都没看见，你还一阵乱喊，就是因你在、因你喊，我才在你面前装样狂吃。左亦，我讨厌你，越来越讨厌你，讨厌最近为什么越来越关注你，关注到我都弄得自己人不像人鬼不像鬼了。
阿姨从韩国打电话来时，我哭着说，“阿姨，你对我最好了。你之前提议的我接受。让我像你在那边的女孩子一样。”完成一场破茧蜕变的青春礼仪。
阿姨惊讶，“妹妹，你怎么了，受刺激了？我之前只是随便说说的，你真的要来我这边整容？”
“是的。阿姨。我一定要。”
左亦，你别担心我的身材走样，你别担心我的面容无华。让我为你完成一场蜕变吧，我一直迷恋童话一直钟爱梦幻。
灰姑娘会变成公主，丑小鸭会变成天鹅。
那么，就由我演绎梦幻童话吧。
左亦，你其实一直不知道。在我心底深处，你是我的王子。这是在你面前我死都不会承认的事情。

{亲爱的左亦，请告诉我。
我们究竟怎么了，这个世界究竟怎么了。
到最后，结局怎么是这样子的。}

整整两年时间，我未曾联系过左亦。
现在走在路上，男孩子欣赏的眼光投往，呼啸的口哨悠扬。我也不会稍稍抬下眼皮。我亲爱的左亦，我好想立马站在你面前，只接受你一人欣赏的眼光。
可是听说。听好多人说。你身边已经有一个女孩，不是原来的那位女孩。
听说，那个女孩平凡无奇。听好多人说，那女孩像之前的我。
但是。左亦。我们青梅竹马那么多年，我可以把握自己赢的概率有多大。只要我一站在你面前，你就会跟我走的。一定会的是不是。
公园前的椅子上，我走到你身旁，对你微笑。我想开口说，左亦，我回来了。原谅我这两年来的义无反顾，原谅我的不告而别和未留音讯。即使在别的国度，我的心也一直遗落在你身上，静夜里思念像蛇一样一点点地缠绕住我，让我连呼吸都困难了。
我觉得自己在堕落。可是堕落也是一场因你呼啸而起的暧昧。
我认为自己在完成一场蜕变。只是手术差点失败的时候我以为蜕变会是一场美丽的传说。
可是，现在我终于可以这么真实地站在你面前了。左亦。请你抬头看我一眼好么。
你看到面前有一道影子的时候，只是微皱了下眉头，熟悉的俊颜眉目微淡。你看着我眼神冷漠嘴角涩然，你问我说，“你是谁？”
“我是……”
“左亦，我来啦，对不起对不起，我来迟了。左亦，我刚才有事情耽搁了下，我……”一个平凡无奇的女孩跑了过来，越过我挽住了左亦的手臂，那张容颜平凡却熟悉。那是一张，和之前的我有七八分相似的脸。她的身材也微胖，可是笑容温顺柔腻。
“哦，没事的。好了，我们看电影去。”左亦一脸温柔抚着她的头，要走的时候，转过头疑惑地又问我，“对了，请问你有什么事吗？”
“没事。”我笑说。摇头着。随他们的足迹再探望过去，已把眼眶都弄潮湿了。
我蹲下身去，用力地哭泣，哭了很久。哭到夜幕落沉。
夜深人静时。我花一个硬币用公共电话拨出去。
“你好。请问是？”
“左亦。我回来了。”
那边沉默很久，突然间呼吸急促了起来。“……妹妹，是你吗？”
“嗯。”我轻轻地回道。
声音晦涩起来。“……为什么现在才打电话给我？两年时间了，妹妹，你可以遗弃我那么久？”
“左亦，我只问你一句，现在我回来了，你来不来我身边？”
“……过不去了。妹妹。你离开我后，我发现了和你八成相似的她，可是现在真的过不去了……”
“为什么，左亦。你喜欢我的。不是么。她不是只是代替我的？”
“……你不知道，一年前我生了场病……急需一颗肾，她捐给我了。妹妹，我们再也回不去了……”
电话从我手中落了下来。我咬住下唇，狠狠地咬出了血，满口血腥味，涌起的时候一阵反胃。
我跑出电话亭，在街角一旁把之前在酒吧喝的酒全吐了出来，连同我的肠胃都快要吐出来了。
如果里面的肾能一同吐出来的话，我愿意双手奉给你的，左亦。
可是左亦，请你告诉我，为什么会演变成这个样子。为什么呢。我本以为我还可以挽救的，可是最终无能为力。
这是结局么。我亲爱的左亦。这是我们现在的结局么。
究竟我们这是怎么了。
亲爱的。我们到底怎么了。

{轻轻附耳过来。由我轻声对你说。
左亦。你看我们年轻的爱情，就这样无可厚非地演变成这样子了。
这样子的不堪入目。
这样子的无可拯救。}

注：最近在看饶雪漫的《左耳》。故磨境磨字磨出这篇文来。

荞颜，草。

手机美文重审群：___遇见。婉转琉璃 ①：85291202。___遇见。婉转琉璃 ②85436903。___遇见。婉转琉璃 ③：88524917。欢迎有能力的写手加入。

[转]蓦然回首原来爱一直在身边

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Sat, 10 Oct 2009 15:57:08 GMT

当时钟敲响了十二声，我瞥了一眼墙上的钟摆，它还在不知疲倦的孤独的走着。我抽出烟盒里最后一支烟，慢慢点燃，看着缕缕上升的青烟。我推倒桌上一大片的酒瓶，倒头大睡。耳边只有隐隐约约的滥制的韩剧的“经典”台词，我永远都不会离开你。我鄙夷的看了一眼，笑了。

手机在我身边震动的嗡嗡响，我揉了揉眼睛，拿起电话，“喂，你怎么现在才接电话，快下来开门，我在你家门口。”我一个字也没说，她就把要说的说完了。其实，就算让我说我也不知道该说些什么。

我挂掉电话，匆忙下了楼。我打开门，看见颖站在门口，手里提着外卖。她看了我一眼，就转身上楼去了。我跟在她身后，上了楼。

当她看到屋里一片狼藉的场景，她终于发火了。“你还是不是男人，不就是群走了吗？用得着像死了老娘那样伤心吗？我估计你妈死了你都不会那么伤心。我还好心来看你，我想你应该还没有吃早饭，还专门给你买了外卖。看你这副熊样，我还不如直接倒到垃圾桶。”说完就将外卖扔进了垃圾桶，看着这一切，我不知道该说什么，我只是走过去，替她轻轻擦掉眼角的眼泪。

她抬起头，看着我的眼睛，抽泣的说，不要再折磨自己了，好吗？我点点头，泪水也冲动地出现在眼角。

颖是群的好朋友，当初是群带她来和我吃饭，我们才算认识。颖其实很漂亮，又会体贴人，是一个值得追求的女孩子。只是当时我已经有了群，不然我一定会下血本追求她。我一个哥们儿第一次看见她，就堕落了，可是这个没有开始的爱情，在没有任何发展的基础上结束。后来，这哥们儿发誓今生非颖不娶，后来这个誓言被某条名言证实不可信。那就是宁可相信世上有鬼，也不要相信男人那张嘴。

我也不知道为什么？以颖的条件，只要挥一挥手，各式各样的男人要排几公里。我原来问过她，她笑着她现在还不想考虑这个问题，群也介绍给她了几个，但都被她委婉的拒绝了。后面也就没人敢来了，因为这注定是失败的结局，她也被公认为冰美人。

有一次，群和她开玩笑，说你不会是看上思哲了吧？她一张脸通红，两个人在沙发上“斗殴”了半个小时，搞得我还一脸茫然，不知所措。

其实我是很喜欢颖的，只是我觉得爱一个人就是要全心全意对她好，所以我一直把她当妹妹。我们会一起吃饭，一起泡图书馆，一起打CS，一起溜冰。当然，这一切，群都在场。她也不会说什么，每次看见她都玩得很开心，只是当我牵着群的手，附在耳边讲悄悄话，亲昵的时候，她眼里总有一丝凄凉。每次看着她的眼睛，我的心就会好痛，好慌。

群离开的消息，是她告诉我的。当然我正在图书馆看书，看见颖的来电，我匆匆跑出图书馆。当她告诉我群已经离开，去了美国。我在电话这端大笑，我说你个傻瓜，你当今天是愚人节吗？当我听见她在电话那端低声的哭泣的时候，我才知道，她说的，可能是真的。

我不知道当然我在想什么，也不知道我想了什么，或许，我什么也没有想。我只是不知道，那个曾经说过会永远爱我，会一辈子陪着我，生生世世，不离不弃的人走了。在没有只字片言，没有预兆的离开了，而我，还像一个傻瓜，相信爱情真的可以天长地久。

颖半个小时在“算了”找到了我。那个离我们学校不远，装饰简单但是很便宜的酒吧。我们经常去庆祝，为我们相识一个月，或者愚人节，或者情人节，反正有名称的节日，我们一般都会去。那个时候我已经“解决”了三瓶啤酒了，或许是酒精度数太低，又或许是这里便宜都是假货，反正我是没有一丝醉意。

她坐在我面前，紧紧盯着我。从包里拿出一封信，递给我。“这是群留给你的，她放在我书桌里的。”她说，“我也有一封，等我发现，她已经都到美国了”。我拿过她手中的信，也看着她的眼睛，她不敢看我，低下头看酒杯里的冰块。

“思哲，首先我向你说一声对不起，当你看着这封信的时候，我估计我已经到美国了。我想我们是不合适的，我知道我想要的是什么，而你，不可能给我这一些，你也知道。那些所谓的誓言，都是建立在现实的基础上的，你已经不小了，不要再那么幼稚了。这个世界不会有什么永恒的爱情，面包比爱情更让人踏实。谢谢你陪我度过那些快乐的日子。好好珍惜爱你的人，希望你幸福。”这封信就像一个精心布置的玩笑，她们会在我悲伤的泣不成声的时候再出来给我一个惊喜。我愣在那里，脑子一片空白。

我看着颖傻傻的笑，不知道为什么，今天看她，总觉得她特别好看，特别美。她呆住了，搅动冰块的手也停了下来。我把信撕了个粉碎，拿起吧台上的酒，一饮而尽。她没有说什么，我只是看见一滴泪滑落她脸庞，掉进了酒杯。

我们就那样坐着，她哭着不要我再喝。其实我也已经不能再喝了，我的胃痛的很，里面翻天覆地。我摸着她柔顺的头发，笑着说，我没事，你快回去吧。再晚就回不去了哟，你就只有流浪街头了哟。说完我推开门，摇摇晃晃的走了。

我轻一脚重一脚的朝家走，不争气的眼泪顺着脸庞滴落，没有声息，只感觉一阵的冰凉。心好像刀绞一般的痛，所有的画面在脑海里盘旋，像电影里的慢镜头。牵手，亲吻，每一个场面都是那样刻骨铭心，刺痛我的心。

颖一直跟在我身后，我听见她抽泣的声音。我没有回头，我怕她看见我这张挂慢泪水的脸，也怕看见她挂满泪水的脸。直到我进门，她站在门外好久，听见没有什么声响，才擦干泪水离开。这一切，我在猫眼里看得一清二楚，还有她那张憔悴的脸。我的心很痛，不知道是因为群，还是颖？

我打开电视，将声音开到最大，我喝完了家里所有的酒，抽完了一整包烟，弄得整个家像一个大浴室，然后倒头大睡，直到颖的到来。

我看着颖的模样，才一天，她变得好憔悴。大大的黑眼圈，有些发肿的眼睛。我知道她昨晚一定没有睡好，我却不知道该说些什么，我把她搂在怀里，她像一个孩子一样，放声大哭，泪水打湿了我的衣服，好凉，好痛。

她从我怀里离开，擦干眼泪，开始收拾这“混乱”的惨剧。我倒在床上，回想起我和群的点点滴滴，而每一个场景，都好像有颖的存在。模模糊糊我睡着了，却清楚的听见厨房锅碗碰撞的声音，梦里我和一个穿着白色婚纱的女孩一起迈向教堂。当她转过身，我才发现，那个女孩不是群，而是颖。

我醒来的时候，颖已经摆好了饭菜，有我喜欢吃的小米粥和几样小菜。但是我起来时才发现全身无力，额头烧得已经可以煎蛋了。我躺在床上，一动也不想动，颖过来扶起我，喂我吃了半碗粥，我突然好感动，和群这么久，她从来没有这样过，即使有一次我发高烧，她也要我去为她买她最爱吃的香草冰淇淋。我想如果哪个男孩娶到颖，一定是他上辈子做了很多好事，上帝才给他的奖赏。

我这一病就是七天，颖不离不弃不知疲倦的照顾了我七天。而这一场病，也像一剂失忆药，让我忘了群的离开，忘了那些伤，那些痛。我发现我已经开始喜欢上了她，也许，很久以前我就喜欢她，只是自己当局者迷。

我告诉她，说我喜欢上了她。我以为她会以为我是一个薄情的男子，没想到她听见竟扑到我怀里哭了。她哭着说，她其实并不比群差，却常伴在群身边充当绿叶，只是为了可以和我在一起。而这些，就是我第一天为她打跑一个欺负她的坏男生开始，而我，却完全不知情。是我太傻？还是她隐藏的太深？或许我们都有一些不能言说的苦衷吧。

她说，其实这个世界真的有爱情存在，就在你身边，只是你没有在意，所以看不见。

蓦然回首，原来，我的爱没有离开，一直在身边。

[转]嫁人要嫁灰太狼

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Thu, 08 Oct 2009 14:08:35 GMT

嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊
理由一: 爱老婆胜过爱自己这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有，总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。　　
理由二: 吃苦受累爱劳动。虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，什么活都不用老婆插手。　　
理由三: 聪明能干有毅力每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。
理由四: 动手能力极强。灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省心又省钱，多好。
理由五: 为老婆花钱不心疼。女人都爱美红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感动了，找男人就要个舍得为你花钱的。
理由六：不花心从一而终。　　在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了。
理由七：绝不偷藏私房钱。男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!
理由八：不和老婆讨论对错。老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了! 理由九：亲自下厨无怨言。没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！
理由十: 想尽方法哄老婆　　老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，不用担心家庭暴力的发生.

[转]写给偷偷老去的80后90初们

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Thu, 20 Aug 2009 12:26:32 GMT

喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了
　　

不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的
　　
　　同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
　　
　　小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了
　　
　　虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥
　　
　　永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中
　　
　　就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单
　　　　
　　没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样
　　
　　可以不看电视，但电脑是必需品
　　
　　出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱
　　
　　永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
　　
　　消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟.
　　
　　熟人面前是话唠，生人面前一言不发
　　爱好中必定有一项是睡觉
　　
　　成天泡在网上，又不知道做什么好。
　　
　　
　　
　　最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间。
　　
　　减肥是永恒不变的话题和行动
　　
　　饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃
　　
　　打字的手法相当不准确，但还是打的很快
　　
　　凌晨12点前和很少会入睡
　　
　　
　　
　　什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情
　　
　　毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
　　
　　觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
　　
　　因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
　　
　　
　　
　　曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了
　　
　　午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人
　　
　　人越成长，越容易孤单
　　
　　80后90初的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
　　80后90初的我们，有的出名，有的默默无闻。
　　80后90初的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
　　
　　80后90初的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
　　我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
　　亲情的分与合
　　爱情的分与合
　　友情的分与合
　　曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
　　曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
　　曾为了爱情可以不好好的读书，到后来为了工作可以丢下爱情。
　　
　　现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
　　在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
　　看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
　　我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
　　但有一点的是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了。

[转]那支烟或许是我爱情的长度

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Sun, 16 Aug 2009 13:37:57 GMT

夜，深了。从口袋里掏出她给的那支烟，皱皱的。望着它，顿时感觉很空、很空。夜里，黑夜里，燃起了一个红红的小点，忽暗忽明，那支烟结束了我，结束了爱情？

-------- 文/逆转

{留在冬季里的回忆，就像在夜色里绽放的玫瑰，触碰着，痛。却看不见}

天，有下雪了，不知不觉已经到了又一年的圣诞节，街上的小店里到处挂着那些可爱的小手饰，那个熟悉的店门前仍象往常一样，闪动着各种各样颜色的彩灯。雪里，我呆呆的望着，心莫名的疼痛。
祈，如果有一天我不见了，你会发了疯地找我吗？
会啊。
会一直找一直找吗？
会啊。
会一直找到死吗？
会。
你撒谎。

--- 引子

一：［童话里，我是你的谁］
人们都说，如果找到三叶草，就可以找到幸福，那天我真的找到了三叶草，和湫一起找到的。我们将它藏在一本爱情小说里。以为就可以永远珍藏。今天我才知道，那只是一个漫长错误的开始。
朋友一次半开玩笑得说了句“我恨你”，我慌张的以后哪里惹了她，可是，转而她又说爱的最高地步就是恨。
所以，湫，我恨你。非常非常恨。
前几天我又站在对面的街角看到湫和一个男人约会，那男人搂着她的腰，而我的心，难以忍受地疼痛。耀眼的阳光穿透着树叶与树叶的夹缝，撒在了湫的头发上，染成了缕缕金黄。我看到了湫眼里的温柔，可它不是属于我的。阳光下的湫是如此动人，然而却扎的我眼睛硬生生的疼，一直疼，一直疼，疼到了心里。湫，是我在微笑时疼出的伤口。这个伤口，是我的骄傲。可是因为这个骄傲，我却无法见人。我只能在夜间喘息、只有到天黑，湫才会回到我的身边。然后一起坐在沙发上看着干枯的电视，或者是在黑黑的夜空下手牵手，学着身边的那一对对情侣。
我想我是真的爱上湫了，轻轻的爱，这种爱很轻很轻，就像散落的花瓣，风一吹，就干干净净。我在睡前总是轻念她的名字，湫，以免把她遗忘在梦外。然而我只能将这份爱藏在梦里。我不知道这场童话里，我是她的谁。

二：［夜里，有只叫梦的怪物］
湫，是父亲领养的。那一年，也是在那一年，父亲和母亲离婚了，母亲默默地离开了我们。第二年父亲突然失踪了，是因为去国外办一件重要的事。从此，再也没有他们的消息了。失去父亲消息的那年，我和湫都辍学了，靠着父亲留下的大笔财产，和房子。我们孤单地活着，在家里我喜欢写着文字、默默的发着呆。湫，则四处闲跑，出门总打扮地很妖眉，于是她学坏了，抽烟，喝酒…只有在夜里才回到这座空空的房子里。那年湫十七岁、我十八岁。
湫，比我小，是我妹。可她从来没有叫我哥，她总是直呼我的名字：祈。我也习惯了。她叫我时，那个字真的真的很动听。
父亲失踪后的第二年，迎来的是湫的生日，一个没有父母庆祝的生日。下午，我从餐馆买回了为她过生日的饭菜，湫，还是和以前一样，很晚才回，桌上的菜早已凉了。她身上散发着一股浓浓的酒味。她跌跌撞撞的走这，我忙扶着她。她却顺势把我抱着，她说她爱我，我没有理她，并且扯开了她的双臂。她又重复地说了句：祈，我爱你，真的真的爱你。我没有回她的话，只是静静地看着她，她含着泪冲进了房门，重重的摔响着门。
她没有醉，我知道她没有醉，她很能喝。我一个人坐在桌边，吃着冷菜，心里默默地祝福她生日快乐。房里传出打粹东西的声音，我望着她的房门，呆呆地望着，那一天，是她十八岁的生日。
那天夜里，我没有睡着，因为夜里有一只叫梦的怪物。

三：［或许，我是你的王子］
我其实真的很爱湫，可是可是我却讨厌她的堕落，讨厌她被别的男人抱过…
然而，我的爱越来越不听话了，它像一个发哮的面团，在小小的角落里一点一点膨胀，让我的心变得鼓鼓的。
她生日的第二天，和平时一样，她早早地出门了，重终重的摔门声，惊醒了梦中的我，躺在床上，睁大着眼睛静静地发着呆。想起了湫，想起了昨天说爱我抱着我的那一幕，顺手抓起了床头写文的纸和笔。

湫：
我真的忍不住了，我爱你，以前总想一个人把这份爱藏在梦里，然而梦那只怪物却斯咬着我！逃跑、痛！不逃、痛死。湫，你在我心里是上帝送给我的礼物，我总是小心翼翼的爱着你，站在远处守护着你，我害怕走近你。我爱你，可我以前只能将这藏在梦里。昨天晚上，其实我在心里已经抱紧了你，只是一切来得太突然…
湫，我爱你，可我讨厌你这样堕落，我恨你和别的男人在一起，我恨你对着别人笑。湫，你能为了我而改变吗？我只想我的未来有你，只想和你一个人平平淡淡地过完这一生。这是我第一次和女孩子写信，也是最后一次。湫，我想做你的王子，永远，永远陪伴着你，永远永远只爱你…

---祈

我拿着这封情书，仔细地看着，这是我的唯一一封情书，一封字少得可怜的情书，我甚至可以叫这：纸条了。我偷偷地走下了床，偷偷地推开了湫半掩的房门，偷偷地将‘情书放在她枕头上。然后慌张地回到了自己的房间，心，跳得好快，好快，我想这一天就要在这慌张的神经中度过了…
夜晚、湫、回来了，伴着摔门声。今天好像过的非常快，我呆呆地坐在床边，没有出房门，声音渐渐平息了，我知道湫正在看我写的‘情书’。我的心又紧张地跳了起来。很快、很快、
我的房门被轻轻地推开了，湫，出现在门口，她脸色通红，看得出她又喝了很多酒。湫、走过来抱着我，我没有推开她，我也将她紧紧得抱着，感觉好温暖，好温暖。我在她耳边轻轻地说着：湫，我爱你。一遍又一遍。我疯狂得吻着湫那柔软温润的双唇。很久、很久…
松开了双臂，静静得看着湫，她的嘴角掠过一丝得意。她的样子真美…
我送她回到了她的房间，虽然很近。
湫，或许我是你的王子。

四：［三叶草，找到了幸福？］
湫，变了好多，白天也不再出门了，很少看到她喝酒，抽烟了。
我总是和她一起坐在那里看着那些爱情电视剧。一起在这个空荡荡的屋子里打闹，然后温柔的抱着她。湫说我总是待在家里，要我陪她出去逛街，最后决定去人少的怜幕花园。

那天早上起得很早，湫没有和以前一样涂着浓艳的装，我默默的注视这她，其实她这样淡淡的，才是最美。一路上，我始终牵着湫的手，感觉好幸福，又仿佛抓不住。到了公园，我找了一片空空的草地上坐了起来。我抱着湫，湫，现在的湫，只属于我。就这样就好，就这样我就满足了。
我拨弄这地上的小草，突然间发现了一根三个叶片的，我摘给了湫。湫，兴奋得叫了起来，她举着那草激动得说：知道吗？传说只要找到三叶草，就找到了幸福。祈，我们找到了，我们一定会幸福。我将她紧紧得搂在怀里，微笑着。
对，我们一定会幸福，一定会，一定会…
回到家里，我小心翼翼的把那根三叶草夹在一本童话爱情故事书里，我希望我和湫的爱情能和这本书一样，有着最完美的结局，湫，我爱你，我们找到了三叶草，找到了幸福。

五：［爸，我恨你，我恨你］
不知不觉和湫交往快三个月了，美好的时光过得总是飞快，爸，突然回来了，他看到了我和湫抱在一起，他愤怒地拿起手中的皮包向我扔来，我没有躲，头上静静地滴着血。感觉好昏好昏，然后不断的下沉…
黑夜里一双手将我扶住了，睁开眼，是湫，这里是医院，我的手上打着点滴，湫的双眼红红的，流过很多泪，我习惯性地抱着她。
父亲在一旁狠狠地瞪着我们。
你们绝对不能再一起，绝对不能。
为什么？
没有为什么，因为你是我的儿子。你必须听我的。
不，我不会听你的，我宁愿不是你的儿子。我爱湫，我爱湫。
我疯了似的扯掉了手臂上的针管，拉着湫，肆掠得跑了出去，外面好冷好冷，原来今天是圣诞节，街上的小店门口挂满了那些小手饰，我拉着湫跑进了一家服装店，店的门口闪动着五颜六色的灯，好像我的心，乱乱的。
跑到了店的最里面，没有人。我停了下来，抱着湫。
湫，我不会离开你，永远都不会。
湫，沉默着。
祈，如果有一天我不见了，你会发了疯地找我吗？
会啊。
会一直找一直找吗？
会啊。
会一直找到死吗？
会。
你撒谎。
湫，倔犟着抿着嘴，我愣愣地望着她，更用力地把她抱紧着。
会，一定会的，相信我。
过了很久很久、店要关门了，我和湫回到了家，爸坐在沙发前，坐着，呆呆地坐着. 我大声地吼着，爸，我恨你，我恨你，你滚…我不会和湫分开，永远都不会。

六：［错了，一切都错了］
爸红着眼睛，颤抖地说：湫，是你的亲妹，你们不可能在一起，湫，是我和外面的那女人生的，湫，十七岁那年你妈妈还是发现了，于是我们离婚了，为了不让你伤心所以一直瞒着你，湫，也什么都不知道。是她妈妈假装我是她是同学，才不湫领养的。对不起。
我顿时脑袋昏沉沉的，我好象快死了，湫，扯开了我的双臂，冲进了房门，这一切太突然了，我傻傻地望着她的房门。
这天夜里好安静，好安静。只有哭声。
早上，我突然想起了湫，一晚上没看到她了，她那里静得可怕，我推开了她的房门，她静静的躺在床上，地上到处散落着药丸，我彻底黑陷了。救护车的声响惊醒了我，湫，由爸送到了医院，他不让我去，我到在湫服药的床上肆力的哭着。
突然看到了她的枕边放着一支烟和一张写了字的白纸。

祈：
我走了，永远也不会再回来，我不要你去找我，我没有什么可以留给你的，这支烟，就当作是我死前的最后安慰，你可以抽掉它，忘掉我。
--- 湫
错了，这一切都错了，我咆哮着，疯狂的摔打着........

七：[不可告人的真相]
我跌跌撞撞的跑到了医院，找到了湫的病房，看着她，看着...
不知道什么时候，才能等到一个结局，真的我已经恐惧了，恐惧我的生命。
湫的亲生母亲来了，一个打扮地很妖媚的中年妇女，她看着湫，默默的流着泪，想必父亲已经把一切都告诉了她。静静的，一个小时，两个小时.........。她终于开口说话了：恒，对不起，我以前骗了你，〈恒，是父亲的名字〉其实湫并不是你的亲生孩子，那年湫的生父出了车祸，我想帮湫找一个好家庭，所以.........
父亲一下子跳了起来，一把抓住了那女人的头发，像要杀人似的怒吼着她。我站在旁边，看着，嘴角掠过一丝微笑，转而又变成了悲伤，这个世界好安静，我只感觉到了两个人，湫，和我。医生说湫可能成植物人，我抱着湫，这个世界只有我门两个人而已。

八：[烟，是我爱情的长度？]
夜，深了。可是我的泪仍不断的掉落，化成珍珠，散落大海，我想，我其实是很容易去爱一个人吧！在千年的孤寂后，其实是很想去爱着什么，只要不再感到寂寞吧！所以，我才会哭泣，所以我终将消亡。
闭目，落累，成珠。
夜，深了。从口袋里掏出她留下的那支烟，皱皱的。望着它，顿时感觉很空、很空。夜里，黑夜里，燃起了一个红红的小点，忽暗忽明，那支烟结束了我，结束了爱情

九：[回忆，又一个圣诞节]
无意间翻开了那本夹着三叶草的童话书，打开，看着它。它已经泛黄了，只要一碰就会粉碎。我一个人走在街上，天，有下雪了，不知不觉已经到了又一年的圣诞节，街上的小店里到处挂着那些可爱的小手饰，那个熟悉的店门前仍象往常一样，闪动着各种各样颜色的彩灯。雪里，我呆呆的望着，心莫名的疼痛。
祈，如果有一天我不见了，你会发了疯地找我吗？
会啊。
...............................
医院，到了。走进了湫的病房，她好安静，她还是和以前一样的漂亮，我失落的看着她，然后背过身去了，祈，一个很小很小的声音刺过我的耳膜，是湫，我惊喜的回过身，可是病床上的她还是原来的样子。

后记：
繁华宛若浮云
往事恍若涟漪
千言万语
不只从何说起
心动，琴动，天地动
那支已燃尽的烟
站距了我爱情的长度
要珍惜现在的美好
不要让现实的黑暗遮住了眼睛。

___遇见。流年未世2群：81551224

[转]如果我说、没有如果会怎样

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Sun, 26 Jul 2009 16:23:32 GMT

如果我说，今生不能在一起，我们会怎样。

如果我说，如今我还爱着你，我们会怎样。

如果我说，以后再见不到你，我们会怎样。

文/苏、清水--

1.<如果今生不能在一起。>

想着你那如画般精致的容颜，即使永远素装，我依旧是那么迷恋。

有很多话很想对你说，可是找不到开口的理由，就这样再一次沉沦。

心中那几许思念幻化成了天边半空的月牙，照亮你的窗前，倒影独自哀伤。

你我站在时间两头，结果我丢了你，你找到下一个拥抱温暖今生，我却冰凉如水。

你永远那样对我，不离不弃，不欢不喜，我却忘了我们早已不再是那个年代的我们。

在这个滥情的年代，我们谁又把谁当了真，只能是你演着下一出刚开幕的角色，而我还沉醉在这一幕。

就算今生不能在一起，我们仍然会活的很精彩，至少我相信你会，因为属于你的时代刚开始风华正茂。

2.<如果我还爱着你。>

沉睡在两地的无眠，你是否会偶尔还会想起我，就想此刻我想你一样。

半夜在这燥热的夏季，我却脚底冰凉，用双手去摸拭，它早已凉到心底，我惊慌失措。

我知道我不该开口，最后说了等于扇了自己耳阔子，我知道你在笑，笑我可笑。

从什么时候起，你早已不在关注我的生死，如我所知，我彻底离开了你的世界。

远离吧，远离吧，我会寂静无声的存在，不再打扰到你的生活，我会说着我过的很平淡。

在这个悲伤的年代，我摆脱了悲伤，我何其伟大，我却摆脱不了那个白衣素颜。

即使我还爱着你，我们再也回不到那个盛夏的记忆，你我奔波城池之间毫无怨言，只为相见时那份喜悦，微笑着牵手满街游荡。

3.<以后再见不到你。>

插上腾飞的翅膀，飞翔你的梦想，没有谁可以阻到着你，未来的舞台属于你演奏。

想画张画像，一直没有实现，那份可爱的记忆深处，谁在为我挥笔画着。

在我内心深处祈祷，关于你的未来完美无缺，关于你的生活幸福伴随，关于你的以后没有我的出现。

雨后不再有彩虹出现，在这肮脏的世界，什么都那么现实，包括那传说中的爱情。

很多事都是经过后才会有依赖，平和的日子里我忙碌着，同时遗忘了很多我原本以为铭记今生的事或人。

在这即将过去的七月，在这快要消逝的盛夏，我渐渐淡化了别人的眼球，退出了那些不属于我的角色，还有不会响起的手机铃声。

假如以后再见不到你，请你将我遗忘，然后像做了场梦寐般对自己说：这个人有点眼熟。仅此而已。

[转]谁让给爱情的红线再次飞走

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Sun, 12 Jul 2009 15:43:21 GMT

我原本是天上月老座下的一只灵鸟，我的名字叫爱情鸟。爱情鸟就像细风，每天都带着月老的红线和月老分给的任务，轻轻的飘向人间，一一对应地配对一对一对的情侣。是给人间的情侣带来真爱，给有情人牵来红线的。爱情鸟是隐居在情人的心窝里，每一个恋人的心中都会有我们的踪迹。红线是月老的红色胡须。月老就是我们的主人，他养了很多只灵鸟。数不来，就像他的胡须一样多。他每天都会长出无数的胡须，他也会扯下无数的胡须交给我们，因此人间每天就有很多对情侣。
日光大地，夏季的炽热的风在吹，在空中飘荡的我被月老招回了宫廷，他告诉我有一项任务要我完成，看着他严肃的表情我很恐惧，平时慈祥的月老第一次表现的这样。我吱吱唔唔的说不出话来。只想逃避，推辞，假装自己很累，飞不动了，月老却说这段故事必须你去做最合适。
月老挑了一根胡须出来，轻轻地抚摸了一下，然后使劲就把它扯下，又放在手里看了几眼，好长好红的一根胡须，看得出月老舍不得拔下它，他还一声接一声叹气，平日里从没见过他这样。
月老把红胡须交给我说：人间有一段爱情要靠你去帮他们完成，男孩叫伟枫，女孩叫梓七，去吧！”
“主人，我对爱情不懂，还有什么要注意吗？”我知道爱情是一种奇妙的东西，拥有它的人是很幸福的，因此我更怕出错，我绝不能让别人的幸福毁在我手中。
“下去吧，一切我都会注视着你的。”
顺着红线指引的方向，我飞到了一所大学。
学校正值开学，新生在进行军训。我嘴里的红线抖了抖，红线两头指向两个穿军服的孩子，原来他们就是我要找的伟枫和梓七，他们和我想象中的真的一样。
伟枫长的不帅却很阳光，很潇洒，目光深邃而刚毅。
梓七长的不漂亮但很可爱，很柔情，姿态优雅而娴熟。

更另我惊讶的是梓七是站在太阳下唯一的女孩，别的女孩子都躲在树下休息去了，她还坚持不懈。我从心底佩服这两个有耐性上进的孩子，他们的心现在一定牵连在一起，也许在用无声的语言相互沟通。他们一定会是一对完美的情侣。看着他们，我轻轻飞走了，多好的两个人呀！当我再次飞回学校时他们已经期中考试了。伟枫和梓七分别是全校第一和第二，我真为他们感到高兴。而且两个人也各个担任了学校的委员，都是两个全面发展的好学生啊！
我在天空上，不时地去关注我的这对情侣。
关注他们是怎样互相帮助对方，鼓励对方的。突然的发现他们的爱情是那样的奇怪，
这是一个花开的季节，梓七经常收到男孩的情书。我看到了其中一封是伟枫写给他的。哪个少女不怀春？我却看到梓七脸红红的，把信轻轻锁在日记本里，她把它们当作青春的秘密锁住了，梓七没有给伟枫回信。但我知道她是心里喜欢他的，因为只有伟枫的信可以让他心跳，让他脸红。
这天，我在云霄小睡，却听到梓七在哭泣的声音，急得我赶紧飞了下去，原来伟枫正拉着一个女孩的手从梓七面前经过。我明白了，原来伟枫见梓七没回信，以为梓七心里根本没有他，他就答应了另一个女孩的追求。

这个笨蛋伟枫，看着伟枫和那个女孩开心地走在梓七面前，而这时梓七的心已经流出来一肚子泪水了，伟枫也不见得高兴。

我大喊：为什么这样呀？

红线慢慢地从我嘴中飘出来：主人，是把我牵向他们的时候了，我点了点头。

周末的晚会上，我叼着红线的一头飞向了梓七的心里，牢牢地把它拴住，然后飞到伟枫心里把另一头拴在他的心里。

时间音乐中忽然停止，他们也停了下来，就这样彼此对视着对方。仿佛此时的世界就剩下他们两个人一样，他们的身影以我为中心不停地旋转。

梓七终于流下了一滴泪：“枫，我也喜欢你！”+音乐骤起，伟枫和梓七舞了起来，他们笑着跳着，连两颗心中间的红线都在欢笑。我叹了口气，这是早恋呀！

“枫，你会爱我到永远吗？

“会，我会，我会一直这样爱你的，梓七”。

伟枫和梓七一起看日出，一起看星星，一起去游山玩水。他们好的让全班人羡慕。

我却担心他们两个因为幸福的爱情而忘记学习。最后证实我的担心是多余的，期末考试时，伟枫还是第一，梓七第二，我长长地舒了口气。

老师知道了他们早恋，找来他们谈话。“我说伟枫梓七呀！你们还是学生不可以恋爱的。这样会影响你们的学习的，在说你们年青人的心也经不起爱情双刀刃的伤害。

伟枫和梓七还是那么有情地对视笑笑，然后对老师说：“老师，我们没事的，我们的学习不还是那么好吗？”老师也找不到理由反驳他们，因为他们早恋确实没有给学习带来一点点影响。

我发现月老的红线在他们的心中越勒越紧，已经勒出一道痕迹了。我知道他们，是深深的相爱了。我心里真为他们高兴！

我告诉月老他们相爱了，成绩也很好，月老却还是摇头，叹气。我不明白他还在担心什么。
我做了一个奇怪的梦，梦见两艘轮船用一根很粗的线系着，中间有座冰山，而船却一个向左驶，一个向右驶，就是由于绳子，他们撞向了冰山。船破了，船舱进水了，慢慢的沉入海底……

难道这在预示什么？

“你就知道抱你的篮球，你就不能抽点时间陪我吗？”一向温柔的梓七对着伟枫大喊大闹着。

你昨天不也是去练跳舞没来看我篮球赛吗？

这对情侣怎么吵起来了？

“反正我不管，今天下午你一定要陪我逛街。”

“不行，我要打篮球。”

呵呵！原来是这点小事，我+笑笑飞开了。

“我发现他爱我越来越少，以前有空余时间是陪我说话，而现在只知道打球。但我却爱他爱的更深，这到底公平不公平呀？……”我透过云彩，又看到了梓七带锁日记本里的文字。

梓七写完这些后，又情不自禁地打开了追求她的男孩写给她的情书。伟枫这时走过来，夺过那些信纸，刹时变的怒气冲冲：“梓七，你给我说清楚，为什么我这么喜欢你，你却还在看别的男孩给你写的情书。”

伟枫要把情书撕掉，梓七要抢情书，伟枫一把推开了她。梓七摔在地上，这是他们恋爱以来梓七受到的第一次委屈。

梓七哭着说：“你能跟别的女孩子眉来眼去，我就不可以留下别的男孩给我的情书吗？你好自私。”

“好啊，我自私，那么这一切都是你在报复我，那我们还有什么好说的，那你去和别人恋爱去吧，我们分手！”

我同时听到了两颗心碎的声音，和我梦到的一样，我的预感变成了现实。

伟枫和梓七分手了，然而红线还依然拴着他们两颗心，他们还爱着对方，也就是一份不成熟的爱，让两个人变的越来越自私，就这样两个人的成绩越来越差，终于两个人第一次亮起了红灯。

老师批评他不，双方家长也骂他们，伟枫和梓七都给压倒了。

我看到了这一幕，哭喊着，这是为什么呀？我好想告诉他们，你们彼此是多么在乎对方，然而他们却听不到我的讲话，也看不到我，更不知道我在流泪。

月老又在叹息了，我终于明白了他叹息的意义。原来爱情是一种毒药，年轻的心又怎么担得起它的伤害呢？

“主人，都是我的错，我不应该这么早为他们系上红线的。”我在月老面前自责，忏悔。

“ 不能怪你，只怪他们太年轻，太不成熟了，去把红线给他们解开吧。”月看嘱咐我。

我飞进了伟枫的心里，解开了红线，我看到了滴下的血滴。

他们

他们真正分手了。

当我飞进了梓七的心中解开了红线的另一端。苦涩得到记忆在他们之间像云一样散开了。

后记：当爱得越紧越深，就会变得越加自私，如果理智不能战胜他们的自私，那么悲剧就注定会发生。

欢迎加入腾讯官方手机美文群：遇见。破茧而出，群号：62528071

[转]十字路口，分岔的选择在想你

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Tue, 02 Jun 2009 16:01:53 GMT

文/安小寂

一个人安静的时候，总喜欢站在阳台上看天，昼夜分得很清楚。

行云流水、
看着一朵朵白云变幻成各种形状，然后再一点点消散。这时我总会想起你。不过只是那么一瞬间，云散了，思念也就跟着淡了。

一个人安静的时候，总喜欢让自己产生审美疲劳，那样、累了，闭上眼就能很快睡着。

没有多余的心想你，心底那块最小的部分，就能永远地藏在心里。小心翼翼地掖着，不再过问你的任何。
其实自己都是这么认为的。我把你忘了。
只是，我忘了，我从来都是个只听你话的孩子。
所以当初，你要离开时，对我说让我不要去送你，我就独自窝在那个我们常去的公园，一步也没有跨出。
因为我不能去见你。
结果，那天，我流干了自己的泪。无休止地…
我想，你是知道我在哭的。正如同，我知道你还爱着我。

我知道，我说我不想你了，可你能轻而易举地洞察出我还在念你；我说我不爱你了，可你知道我还是在爱你，没有一刻停止过的爱；我说我想一个人好好过了，可你知道我已经习惯了你的照顾。

曾经我任性地对你说，以后你要娶的老婆是我，你要爱的老婆是我，你要生活一生的老婆还是我。

曾经我们在璀璨星空下，指尖相扣，许过一世幸福。曾经在某个周末的午后，骑着车绕了大半个城市也不愿回家。
我想你是知道的，你对于我而言，很重要、很重要…
有时，抬头看天只是一种习惯，因为我头顶的那片天，我们曾一起看过。
人们常说“蒲公英是风的孩子”．我想我是明白的。可我怎么也想不明白“你怎么也成了风的孩子”．
你曾和我说过，你的志向在远方，甚至更远的远方，可我怎知那是你的宣言。当时的你说得那么平常，年幼的我如何猜得到你说的都是实话。

那天下午、你牵着她的手。

依旧微笑着站在我的面前。你说，你找到旅途的伴侣了。而我，只能冷冷地看着。我张了张嘴，想要开口问你，那我呢？该怎么办？你这是要丢下我了吗？

可我最终只能把这句没有说出口的话，硬生生地咽回去，任凭它发霉、腐烂…直至蒸发。

从此、不会将真心交付给谁，无论谁！…

或许，这个谁，不包括你。

从那以后，你不会再牵我的手，从那以后，那条回家的路不会再是两个人，从那以后，我们之间多了一个她。
我不能够恨她，可我却十分妒嫉她。你不爱她，可她却能拥有你的将来。你爱我，可我只能枕着你的过往过我的将来。

你说，我是聪明的孩子，应该明白你的心。
我也常问我自己，我到底明白吗？明白了什么？
你们是“风的孩子”，所以即使你爱我，也注定要让你们作伴为自由奔波。而我，在向往远方的你面前，也注定要被你抛弃。

渐渐地，开始明白，不能在一起，有时不是因为不爱了，而是因为不能再爱下去了…

就像我和你，不是不爱了，只是我们寻着各自不同的轨迹，踏上属于彼此不同的人生之路。

人生，一场游戏，一场梦。
梦醒了，也就现实了，就像现在的我。
摆脱幼稚后的我，只剩下现实。

抬头望天，习惯不让眼泪往下流。
扬起嘴角，习惯不让悲伤浮现出来。

如今，蜗居在城市一角的我，偶尔还是会想起你。还有你身边的她。
无数个夜晚，我习惯性地想像你们沿途路过的风景，那定是美丽的。
如今的你们，一定要带着我的那份一起幸福！

每次翻看着你拍下的寄给我的风景照，心里总是很温暖，就仿佛你们的那场旅途，主角是
你和我…

我知道你这样，只是不想让我独自落单。但你一定不知道，我已经为自己做了个决定，无关你，无关我，只与你我的那段记忆有关…

当年的不完满，如今、我必须亲自为它画上句点。------我将那一张张照片标上了序号。
将来、我一定会依着你的旅程，将你所踏过的每一步路，每一块石子，都走过来，将你所拍下的，所赞赏过的风景都看过来。
彻底地_做一场心的征途。

等到旅途结束的时候，我想我的心会是自由的了。

人生，真是道选择题，你选择了自由、而我选择了自己。

我们谁也没有丢掉生命中最珍贵的。只不过将彼此交给了时间。

从此不管不问…

只是，在那年，在那条通往车站送你的十字路口，分岔的选择，我很想你。

[转]我以为闭上了眼睛便会忘记你，但流下的泪水却欺骗了自己

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Wed, 27 May 2009 10:46:58 GMT

自从和你分开以后，我想了好多，也许我们在一起真的是个错误吧．我们的距离太远了，我们并不是一个世界的人，你不懂我，而我更不懂你的心，又怎么能走到一起呢？不过能够认识你那是我的荣幸，能够爱上你那是我的福分．但，不能够拥有你那是我的遗憾．
我不知道应该怎样去爱你，不知道做什么事情会让你开心，一切都是那样的迷惘，更不清楚应该怎样去付出，付出的又是些什么？我没有什么可以为你付出的，我只感觉，感觉你在我生命中的地位，能为你付出的也只有这么多．
爱在我心中也渐渐的变模糊了，在也没有此时的感觉，爱的重量，我已经衡量不出到底有多么的重了．我失去的不只是你．还有更多的东西．也许你失去的比我失去的更多．你离开了我．这个事实我说过要去忘记，忘记一切，忘记回忆，把你从我记忆中抹去，我不想在去回忆，因为每回忆一次，我的心就会痛一次，我原本破碎不堪的心已经难以愈合了．可是我做不到，我不能忘记．
我恨我自己，为什么总是忘不了你，我真的好累，为什么，难道爱也有错吗？为什么你总是给我加深感情的负荷，虽然说你有权利选择你爱的人．但对爱你的人你就可以随意丢弃吗?我恨，我后悔，为什么我会来到这个世界上，为什么我会认识你，为什么我会爱上你，既然老天让我们走到一起，又为什么会让我们彼此伤害。现在有太多不知道为什么的事情。
其实和你在一起我很快乐，真的很快乐，即使我无法去做自己想做的事情，但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心．想着以前和你在一起开心的日子，那段触动灵魂的记忆．使我不能够忘记，我不愿去忘记，因为记忆中有你，我拥有的只有记忆，只能在记忆中去感受，感受那份开心，快乐与欣慰．而现实中的你却早已远离，我无法触及到你的身影，你走了，离开了我的身边．离开了我的视线．可是你却走不出我的心......
无论我这样去争取，可是我还是无法触及到你的身影，再也无法让你回到我的身边，只有那段触动灵魂的记忆，怎么也无法抹去，可是我又怎么能舍得抹去，我唯一剩下的也只有这么多了。到此刻我不得不承认，我变了，变的如此可笑，我不想再堕落了，也不想再沉迷于往事之中了。我不知道为什么会变成这个样子，我失去了太多太多的东西。现在也没有什么可以再失去了，失去了那么多然而幸福又从何处而来，醉了就是折磨自己，醉了倒好，至少可以安安稳稳的睡上一觉，什么都不去想，什么都不去做，就不会那么的难受。
其实我知道，这只是我自己一相情愿罢了，并不是谁在折磨谁，而是自己给自己加重感情的负荷。我在想我们还能重新来过吗？可是已经不能了，这是你要的结果，我们彼此受到的伤害已经太多了，不仅你忘不了那一切，我也忘不了。在我绝望的时刻，我真的不愿去想，我只想忘掉一切。

[转]如果爱情和我们只是个末路

395349665@qq.com(°夨.憶o. ┈) — Mon, 18 May 2009 16:10:00 GMT

也许在某个时刻，我看着灰色的天空，遥望爱情的颜色。只是，偌大的空间，没有飞鸟的痕迹。

于是这一天，没有记忆的点线。我拿出箱子里的球鞋，静静的擦拭。窗台下有孩子在奔跑，阳光都被震碎了。

小莫说，再见。我忽然想起那些丢落在寂地罅隙的时光，那些时光，打马而过。我会生出零碎的伤，还是安然沉默，不知道，真的不知道。

只是，当兵适合小莫吗。他说过自己是一颗株罗纪殒落的星石，而此刻，奔向陌生的路口，把过往决然丢掉。那首歌，我们的纪念。

当酒瓶被打开的瞬间，迷醉的气息便充斥了整个屋子。我没有犹豫，喝下。意识模糊的前刻，我看到冰儿在夜空里灿烂的笑，然后画面静止，斑驳一片。

脱水浸湿的床单，饱和了这个美好的故事。

我知道那个美丽的开始，却忘记了残破的结局。嵌在中间的片段，就在你离去的时候断层。我在早上安然地微笑，把天笑黑了，然后这个冬天就静止在冷漠背后。消失了季节的映念。

你说，你叫冰儿，是阳光下的冰花，盛开的瞬间全部凋落。我说，哦。你说，你喜欢张杰。我说，我也喜欢。我们说，哦。

我接过房东递来的钥匙，走上长满青苔的石阶。窗口透出，遍野荒凉。落叶竟然这么从容，或许，离开就像叶落一样简单。然后我幻想你离开的那天，人群中无数幸福的笑靥，淹没了你的背影。然后思想忽然泛白，没了底片。

时间依旧流转，只是没有内容的日子如此漫长。我摸着生硬的胡茬，陌生的触觉幻化为熟悉的伤痛。然后拔掉脑后的白发。苍老了世纪，逝去了流年。

两个月可以忘记什么，可以忘记过去，也可以忘记未来，我说。

我在等待吗，以时间为借口，是吗。

忽然想起一句话，爱情这场游戏，谁先动了情，谁就输了。真的吗，不知道，或许从来没人知道。

那么冰儿，我们看张杰演唱会的时候。你是否知道了注定的结局。你离开时哼着张杰的歌，和我说再见，如此决然。哦，或许，我们只是一次简单遇见，往前，是痛楚后的眷恋。

也曾想过去找你，可就算相遇又能怎样结束，我们已在两端。守候是我的约定，逃离是你的宿命。你如果想起我，请记得这个男孩依然在画着单调的天空，色调是隐忍的灰漠。和着满眼的空洞。

我穿着长长的风衣，灰色的风灌满了袖子。衣角猎猎起舞，倾斜了记忆。有人看我，眼光那么清澈。一直走，走到那座昏暗的小屋，然后沉重地躺下。

小莫寄来冰凉的牛皮纸信封，沉甸甸的，很有质感。他说，宇，我一切好，照顾好自己。我忽然就感动了，然后生火煮那些放久了的咖啡。然后想起了小莫和我拎着一袋子热咖啡呼啦啦奔驰，带起满地的灰尘。

冰儿，我在爱情的路口上遇见你，童话般的美好，我深深地迷醉。却在递进奢望时变为空想。我蛰居在这个房子里，不去寻找出口。

冰儿，张杰的歌《明天过后》发行了。

明天过后，我们的爱情，在没有星期的夜空，是否会有光点闪过。

我唱着古老的歌，用书写了两个月的记忆，和你说再见。

麦田里的稻草人，风过，一地的碎片。我拾起它，静静地走过。

真的，再见。不在希望遇见。