像所有充满我回忆的街道，照片，文字一样，

不是爱屋及乌，

只是一种气息，

代表了我某一种依然依恋的回忆。

在msn上失踪了近48个小时，

然后还是忍不住。

其实已经没有期待和渴望了，

有的只是当我看书看腻了，

偶尔抬头还能看到的安心和存在。

最后一次演培，

老师说我是一种很硬很强势的女生。

不意外。

我这辈子最柔的那2年，

过去了。

每个人眼中的别人都是不一样的，

有觉得我很高调很讨人厌的，

有觉得我自以为是很做作的。

有对我说：如果我是你男朋友该多好 的，

有知道我的伤痕累累我的表面洒脱的。

每个人都不一样，

零零碎碎，

拼拼凑凑。

突然温柔的说话说明什么，

突然不断地提起说明什么，

时时刻刻用余光搜寻又说明什么？

感情像一个悬疑剧，

你永远在猜测，

太直白就是太快完结，

于是我们绕圈，

我们埋伏，

我们刺探军情。

然后你得到一个，和直白表达一样的结局。

你觉得你经历了很多，

很多很多，

到头来没有任何意义。

是你自己要把感情变的太复杂的，

怪不得别人。

真的不想去检验是不是坏了或者还可以吃，

突然觉得自己很差劲，

浪费所有人的心血，

以为自己可以分担，

到头来，什么都做不到。

听大同，

SHELL的编排是我听过最好的顺序排列，

所有都适合晚上听，

singlongsong，

nothing's gonna change my love for u...

明天要回去了，

每次明天要回去的前一个晚上，

都想要豁出去了，

通宵做做该做的事，

可是没有一次坚持住的。

所以我今天冲咖啡了，

浓浓的苦苦的咖啡颗粒冲的清咖。

这种苦，

很久没有喝过了，

以前是为了逞能，

后来是因为喜欢苦背后的香，

而如今，

黑咖啡只是一种防止瞌睡的工具，

仅此而已，

没有任何小资情调的意义了。

想出去走走，

想说说话，

却也想就窝在我长长地窗帘布后面，

听听大同，看看选择题，

琢磨琢磨我这两天莫名其妙的难过，

回头看看自己走过来的留满了乱七八糟脚印的路。

我，什么都不需要。

不需要，谁都一样，

何必呢，

何必为难自己。

我们开始用星座来区分我们认识的人，

天枰的，水瓶的，处女的，

还有射手的。

其实每个人给人的感觉都不同，

就像射手，也可以给人很温暖的感觉。

今天去打桌球了~·

其实挺傻的~~什么都不会~~

不过看看人家打球也就很开心了~~

毕竟这可是个要靠聪明才能玩的运动，

我这种笨脑袋还是留着背背书吧~~

ps：今天认识xyj，很开心。

重新拉好窗帘，

重新不想讲话，

重新开始听难过的歌的一天。

没有所谓感情的事情，

一切只是关于生活。

有太多话不能说，

所以突然想有个人能安安静静听我讲个三天两夜，

想有个，心停靠的地方。

还蛮衰的～～

可是包围这段倒霉时间的，

却是很多快乐的片段，

比如说在车上看上海的夜景很美，

用别人的电脑和区区聊到凌晨很开心。

其实生活很简单，

有好有坏，

其实爱情很简单，

部分职业和距离。

其实小宝哥哥你既然一开始就接受了你们的状态，

现在又何必自己折磨自己？

有很多事情自己是有直觉的，

比如你喜欢的人喜不喜欢你，

和你在一起的能不能真的就和你携手一辈子，

有很多时候我们自己骗自己，

自己麻痹自己，

到头来时过境迁我们才明白，

没有跟着自己的直觉去走，

是件多么糟糕的事。

可是糟糕就糟糕了，

人生没有那么多完美和无懈可击，

不管怎样，

这都是我们的回忆，

好也好，坏也罢，

丢脸也好，受伤也好，

至少对我来说都是珍贵的，

无可取代的。

每个人，

在我心里都是无可取代的，

不管什么时候，在哪里。

就这样很好，

有时候虽然觉得孤独觉得难熬，

可是就这一刻我觉得，

就这样很好。

没有说明白的坦然，

没有开始的自由。

一切都是好的～

也会一直好下去～

突然覺得這些孩子真的很可愛。

猛然間覺得和你們在一起很幸福，

不管我們熟不熟，說過幾句話...

差点忘记要把繁体改过来了...

好吧。还有晚上去话剧社看年度大戏的时候，

我真的觉得所谓的一家人，

真的很快乐。

感冒了吧~~

闷闷的不想吃东西，

不想看书，

只想好好睡一觉。

其实想起来很可笑，

4点多闹钟叫醒对着窗外傻看等流星，

最后的结论竟然是，

方位不对，看不到的~

这种忒傻忒傻的事情，

我怎么真的会做的~

害我一天眼睛肿到睁不开~

还纠结的是，

一晚上穿羽绒服睡觉还是觉得冷~

我大概体内传热的那根导丝短路了饿~

还是睡觉吧~

谁也别想谁也别纠结了~

没有意义~

不管多久沒有聯繫，

不管多久沒有見過面。

可是雖然你只是去香港短短幾天，

可是好像突然有種把男朋友讓給別人幾天的感覺，

心裡極其極其不踏實。

你說你對我這輩子活著的1/2時間到底產生著多么巨大的影響？

我生命的將近一半時間我們彼此認識，彼此存在。

將來，如果還有將來，

那麼有一天我會說你陪我走過了我生命85%的時間（如果我們都能活到80的話）

那是多么多么久的時間啊~

數也數不清...

我一直記得，

我在努力讓我們下一次吃飯的時候，

能夠2對2，到齊。

我在努力，

可是爲什麽我怎麼努力，

這個願望都如此難以實現...

有時候我想，是不是我太不自量力了，

有一些東西，我從來都沒有機會讓別人知道，

比如我會對他很好，whoever he is...

有時候很多事情你都沒有辦法，

就好像坐在寢室每隔5分鐘都要拿電吹風取取暖，

你沒法控制的冷，

沒法控制想一個人，

然後不想，

再想，

然後強迫自己不要想...

很無力，

我倒也想像你一樣突然出去玩玩，

無論去哪...

一個人也好...

突然想去Russia，

去那種找不到自己國家和民族的地方。

在那裡迷失自己，

哪怕是很冷很冷的下雪天....

就這個寒假，

你願意和我一起去嗎？

whoever u re...

最後倒數39天過我一個人的聖誕節。

最後一次還依賴坐在你視線達得到的地方，

最後一個和把MSN開到上線欄。

熊的世界里我永遠只是陌生人，

懶得說話懶得解釋懶得拒絕懶得說明白。

這種無聲又無息的距離，

真的很遠，

遠到不能夠彼此坦白。

所以在所有人還不知道的時候，

我已經決定把熊鎖進抽屜里，

等雨停之後，一切重新開始。

昇哥的愛一個人，

就是一句我要走了，再也不要見了。

那是愛最深的境界，

而我，只不過是換一種方式生活，

只不過是改掉為你轉變的習慣。

冬天的我也會緊挨著楊楊說冷，

也會勾著江江躲在小小的雨傘後面直哆嗦，

可是冷了就要自己負責取暖，

穿的少了就自己給自己披件外套。

你不是我的依靠，

因為熊的世界，

只屬於熊...

很久很久没有一个人在外面溜达了，

我甚至没有独立思考的时间，

思想混乱的找不到头绪，

一件事，两件事...

一天的事，两天的事...

江江说我是偏感性的人。

老婆说我是内向的人。

其实很多事情都不是绝对的，

特别是自己的直觉。

有一些东西，你永远束手无策，

比如说你关心的人生病，

出游的当天下雨，

喜欢的油墩子卖完了，

暗恋的人有了归宿。

我从来不觉得老天对我不公平，

我甚至觉得我一定是上辈子积了什么德，

才让我遇到那些值得我爱的人。

我愿意对一个人很好，

江江说这种不计回报的做法很不可理喻。

可是我想要我爱的人幸福，

不管他在谁的身边。

看陈蓉专访的时候在想，

那种所谓深夜里一个人的孤独痛苦徘徊，

反衬了她曾经怎么样深的爱恋和怎样撕心裂肺的离别。

一直孤单的人，

他们的孤单，是远远不及曾经深爱过，然后一切回到原点，一无所有的人的。

这种从内心里成为你身体一部分的寂寞，叫做习惯。

那种带着新鲜的伤口被冷风侵蚀的寂寞，叫做煎熬。

所以爱上一个人是幸运的，

至少，不用不知所措。

有一个人愿意让你爱他，

有这种接纳，又何必在乎结果？

区区说冬天到了。

是啊，我以为那只是秋天的尾巴，

但秋天终究还是溜走了。

无声无息。

没有一个秋天是能够真正属于我的，

尽管我如此的喜欢它，

如此如此没有原由的喜欢...

以前不管什麽節都喜歡往自己身上湊~

看吧，終於比人家又多個節了吧~

世界真奇妙~

明天要考試，

今天卻一點看書的心情都沒有，

還好是考英文，

範圍是上課內容，

而一向上課睡覺的我這個時候也想不出什麽回到過去的方法，

所以放任的結果就是，

自己問自己，

我是要放任還是放任還是放任？

答案顯而易見。

今天突然發現我PS技術還是相當高超的，

居然P出一張合照出來。

估計本人見到一定會被我無語到暈過去的...

大家說我的心思是顯而易見的。

只是這次我什麽都沒有說明白，

我只是一拖再拖，一等再等，

我只是寧願選擇相信一百個不可能的理由，

也不願去在乎半個會讓我亂想的跡象。

所謂感情，

好像已經與我無關了。

儘管這是第一個讓我在近距離接觸中不討厭的，

儘管君君說這人蠻好的。

可是與我何干？

反正我從來都不受我自己支配。

何必讓自己重蹈覆轍，

讓自己難堪。

喜歡。

你懂喜歡是什麽嗎？

我覺得我已經退化到不懂什麽叫作感情了。

我所有度過的每分每秒都被定位為複雜。

只有我自己一廂情願的覺得其實我活著的目的很單純。

我願意為父母活著，

為愛我的人活著。

我願意我是別人的，

毫無怨言。

可是愛我的人是天生的，

不是我求來的。

所以他們愛我，

也會一直愛我。

所謂長久，

就是你長我也久。

明知沒有結果，

爲什麽還期待過程？

人真是矛盾，

如果當初的我知道現在的我會愛上什麽人，

那也許如今愛你的就不是我了，

而讓你擔心的，也不是她了。

一句可惜不是你，

很絕。