.PalePrayer

Gotta Go

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Tue, 13 Oct 2009 00:47:01 GMT

我挺不喜欢这么快乐的时光的,因为总是很短暂,而让我感觉到你的存在的时候,你也总是走的匆匆忙忙,我多么想要短暂的痛苦时光,起码我会想起自己是拥有自己的. 夜晚.安.生活的时光总是这么安静.我不喜欢矫情的戏份,像看着你的时候,我不断的眨着眼,却也不知道要说什么,话到嘴边总是那么生涩.其实安安静静不说话也很好,我们很快的就明白,那仅仅是我害怕的一刹那.

日记.

总是没事的时候要写点什么东西的,手停在半空中,感觉很难受,很麻木.于是在本子上乱涂乱画,索性画出一个没有身子的男人.他的面目表情僵硬,或者听听身边的人聊天,把他们说话的内容不完全的写下来,满满的时光也迅速的打发掉了.

于是,开始写日记.躺在床上,借着光,听旁边的人发短信的按键声,或者听一首歌,然后很通俗的回想一天,24个小时.我想起我喝完一杯咖啡之后依旧很困,我想起XXX的童年很可爱.我想起幼儿园时候的鸡腿面包,我或许是拥有过什么的,但是老是忘记,于是最后只记得那些不愉快的.OYJ说,她是不快乐,她是抑郁的,但是为什么要吃药呢,我们只不过是比平常人要求高点.所以我们知道自己会不快乐,并且不可能会快乐.
她总是这样.一副很高傲的模样,天生下来的美女坯子.爱怎么样就怎么样.于是时光也过了一大半.于是我想,等我们老的时候,起码应该有点回忆的.

天天记日记,我们每天沉淀半小时,等某一天我们就完全的没有了力量,我们都不知道生气愤怒的样子有多么威武了,只是可能会很遗憾很可惜的说我以前是那样子的哦.

我翻开过小时候的日记.爸爸妈妈去桂林玩,把我一个人撂在外公外婆家.大概有半个多月吧.我每天盼着他们回来,而他们回来的时候,我又故意躲着,说从来没想过他们.

在外公外婆家待着真温暖真平和.

早晨,早起,看着黑乎乎的天渐渐变亮,蓝色的天,是深蓝色的.远处的房屋模模糊糊,泛着蓝色的光,有那么少许的人出来买早点.整条安静的街只有早餐店亮着灯,我们模模糊糊的睡醒,起来打了个哈欠,闻闻附近的清新空气.和外公一起做运动,然后一起买早点.很普通的花卷,馒头,包子.然后准备上学.
午后,醒着.阳光遍地都是.我经常邀约同学来外公家,因为外公家有一幢可以写粉笔字的墙.我们用粉笔在墙上画的乱七八糟,然后玩跳皮筋.那是儿时表现强迫症的一种游戏.我们在大街上,都还在绕着皮筋,我们的脚一歪一扭.害怕被人看穿,但是又不得不继续跳着.
晚上,我不用写作业,我可以跟着外公出去散步.外公家附近有一家皮鞋店.我们经常去那玩,和那个老板聊天,看他们那终年都很昏暗的灯,至少在我的记忆中,它不曾很亮过.然后还有过街的人群.总是小心翼翼,或者疯疯癫癫.我们那有个在街上流浪了二十几年的男人.他大概是十岁左右被仍在了大街上,现在他都有四十多岁了.妈妈说,他其实一点都不疯,只是为了生存,当了个疯子. 我想,其实他是很可怜的.我曾经亲眼看过他捡起在路边放着的别人吃过剩下的炒粉.他摇摇摆摆的走在大街上,嘴里还在嘻嘻哈哈的念叨着什么,其实他是个愤青,他说他很讨厌共产党,讨厌现在的社会,但是他看见食物的时候,立即扑了上去.我想,有时候理所当然的话还是需要用食物填补的.

猫

我是很喜欢它的.我一看见它就不害怕了.那是我走夜路的时候,小路的围墙上总是会偶尔站着一只野猫看着我,二月份的时候,猫在楼下叫的很欢畅,我偶尔惊醒,会害怕,它的声音总是让人感觉像小孩子哭,而且声音很大,仿佛就在自己的身边.

听说它迷恋线团.我就闻到猫咪身上倔强的气味.
其实它有时候很凶猛,有时候却又很可爱.

小女孩喜欢跳舞.喜欢金黄色的太阳,喜欢绿油油的稻田,喜欢课本上多余的图片,喜欢神奇奥妙的宇宙,害怕与之相反的所谓权威.她们喜欢什么,但是又不表现出来.偶尔红着脸和你说些不相干的,她说她在学跳舞,学唱歌,然后你笑咪咪的说,唱个歌,跳个舞给姐姐看吧,她又开始害羞的说,不咯```然后手抓着裙子,头歪着,看着别的地方,声音轻轻没有说服力的说不跳```
小男孩就不是这样子的,他们总是大胆的,愿意于你发起冲突的,不管是友好和非友好的.他们喜欢玻璃珠子,喜欢变形金刚,喜欢路边摊子上的小玩意,喜欢把自己折腾的污漆嘛黑的,才肯回家.你和他说话,他总是煞有介事的跟你说些听起来很不专业很不成熟的话,但他们自己总是认为自己很专业,很成熟,还会很粗鲁的打断你的谈话,打断你手边正在做的事情.他们喜欢于与之相反的权威发起冲突,一般来说,都是很不友好的.

所有童话里的动物都和小女孩小男孩一样.希望永远的可爱下去.那种可爱是自然成长中带给我们的理所当然和煞有介事的害羞.它总是在很好的时候停止生长.留下个很深刻的画面给我们.

云层之上, 海洋之下

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Fri, 21 Aug 2009 02:14:49 GMT

天气很热, 不知道蓝的深不见底的海洋是否能感受到 .

蓝色泛着透彻的光, 远远看着, 阴着天, 灰蒙蒙的. 我站在某一处的时候有很大的不安定, 当所有熟知的人都走开的时候, 习惯常有的恐惧, 于是告知于你, 你鄙夷生气的模样真是可笑.

人群中多少有几个你看着很顺眼的人, 他们不需要长的有多好看, 总是这样, 让你看了又想看, 让你反复的思考着这个人的脑子里,身体里有什么样的逻辑. 她说话的声音很好听, 多少带着职业性的语气, 额头很宽, 说话的时候望着人群一点也不急噪, 总是慢条斯理的说着. 而人群蜂拥而至, 我们看着不一样的面孔, 紧张的像个不谙世事的少年, 闪亮的光, 紧挨着身体的人们丝毫没有任何的拥挤感, 反而更加拼命的拥挤. 没有一丝毫的风, 我感受到的是人们说话的喧哗声, 匆忙走路的脚步声, 还有任何可能发出的杂音, 当然还有那个女人职业性的说话声.

而我喜欢空旷的长廊里只有我们, 缓慢忧伤的歌曲有人唱着, 有少许的机关, 例如我们可能在下一秒踏空, 我们可能会重重的摔在地板上, 而更有可能的是我们会滑进一个狭小的小道, 里面有更加诡异的墙壁或者古道.
在路途中有人抱怨, 人多拥挤, 有人操着很北方的口音说,哎, 咱也不愿意啊, 这也只能怪毛泽东, 谁叫他不实行计划生育啊.
我才发现原来大家都曾抱怨过, 就像小时侯突然明白原来名人也要上厕所的道理一般.

在这炎热疲惫的行走中, 每个人的火气都很大, 他们争吵着, 声音很大, 我生气的吼他们一句, 谁也不理睬谁, 行走便又进行了一半.
而我们眼前的全都是假的, 所有的东西都被时间给摧毁了.而还是有一大批一大批的人群相约至此, 紧张生气抑或者放松愉悦的行走完, 他们相信眼见为实, 却忘记了时间的巨大摧毁力, 而人们的自私自立也被埋藏在职业性的生活中, 失去了平衡.
期间随同一起来的朋友走散过, 我没有花太多的情绪担心, 只是觉得他们会回来, 而且我们会等着. 他们出来的时候气喘吁吁, 大家埋怨着他们的不小心. 而他们无辜又自责的表情真是可爱.

我不喜欢在认真做一件事情的时候被打扰,而他却过来抢走我的电脑, 开始玩抢车位, 他真是可爱, 连完抢车位都会大发雷霆, 他看者电脑屏幕里自己的车被贴, 口中大肆的念着三字经 . 我说他, 他也乐在其中, 不予理睬我, 而我便躺在床上随手玩起琴来, 而突如其来的停电骤然让身边的电器全部停止运转, 声音突然安静下来了, 而这个时候的我便幻想着自己是冷气柜里一支永远不要被买走的冰棍, 享受着刺激的温度, 躲在角落.

云层之上, 是充斥着棉花糖味道的偏头痛. 我们坐着, 看着, 吃着. 喜悦的发现这个世界的奇妙. 一刻也不停歇. 画面时刻停留在白茫茫的雾气中, 有人怀疑此刻的真实感, 有人闭着眼睛,偶尔偷偷瞄着狭小空间的人群, 我们此刻在选择, 下一刻快乐的享受. 这停留的记忆, 希望可以永远记得.
而我所知道的, 便是云层之上更广阔更晶瑩剔透的蓝色.

魚群, 栖息的鸟群, 神秘的岛屿, 还有鲁滨逊的故事. 星期五是个漂亮的日子. 我们会结识木讷却真诚的朋友. 而看不清的海洋, 还在欢乐的唱着. 而我们企图穿上庞大的衣服, 跳进没有边缘的海域. 或者会听见缠绵的弦乐声, 连绵的大提琴拉着宏大的乐章.

而改变薄雾的是一首没有名字的歌曲.

大草原上有一群小老鼠_

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Sat, 18 Jul 2009 15:30:44 GMT

有很长一段时间没有写日志了. 大概也忘了很多东西. 我喜欢没头脑的表情秀.

有很长一段时间忘记看康熙来了. 然后前一两天看了一期 [女明星最牺牲的一刻] . 小S和蔡康永脸上被画的一塌糊涂, 看着蔡康永一个一字眉,大嘴巴,大鼻孔, 然后很严肃的问着嘉宾问题, 那个样子真的很搞笑.

有很长一段时间没有早睡了, 于是在昨天, 我破天荒的在十一点半睡了觉, 早上起来的时候妈妈把我吵醒, 我在自己的房间里发躁, 心绪不宁, 把枕头扔掉, 后来我累的又睡着了. 醒来的时候右眼还是痛的. 我害怕它瞎掉. 它现在的视力大概只有0.2左右. 平时一直用左眼看东西. 缺乏立体感, 有时候一个眼睛起雾,便难受.

半夜在房间里吹口风琴, 硬是把爸爸吸引过来, 他说快点睡觉, 我说你过来呀, 于是我给他吹了一首曲子, 我说还不错吧, 他吃着我的芒果, 有点走神的说是喔. 于是我把他赶出了房间. 听起了Eric Clapton的Tears In Heaven. 它总是让我想起一个又一个清新的早晨.
很奇特. 这首歌明明是为了纪念他死去的儿子.

最近我也有在学弹这首歌. 就差转调后面的那部分还没学会, 其他部分差不多了.

最近有很多很多的人消失了.于是我一个人度过了漫长漫长的假期.但起码安定.
和不太熟的人就是不知道要说什么. 而她总是在我耳边碎碎念, 我友好的点点头笑一笑, 其实我也有想说些什么, 但是总是不知道怎么开口.

我的英语挂了. 其实我不觉得郁闷, 因为我基本上很多都是在自己不怎么专心的状态下写完的, 而且我抱着侥幸心理总是想着身边有人可以给我答案, 所以阅读理解和完形填空基本上是乱写的, 但是我考了55.5分, 哇哇哇, 我觉得出乎我的想象了, 我原以为只能考个40分.....

你会不会突然有一种感觉让自己想起清新的早晨, 想起<<大草原上的小老鼠>>呢?
我会.

<<大草原上的小老鼠>> 有早晨的味道. 我们坐在在一起, 坐在一个可以看见公园的小房子里, 早晨起床, 喝着香香的豆奶, 看着电视里的小老鼠们.

其实我还想回到那个时候去.

[转]每个人都会。（方大同）

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Mon, 06 Jul 2009 06:05:58 GMT

填词：林夕
作曲：方大同

爱是两人一张棉被也是一人一瓶清水都说对
爱是送一百支玫瑰也是让赤地开花蕊就OK
人间的青草地需要浇水内心的花园就不会枯萎
把最甜最好的滋味散播到东南西北
什么比 love love love love love 更美
爱让人安心在梦中熟睡
啊 love love love love love 最美
美在每一个人都会
爱是让人感动流泪也是停止制造伤悲都答对
爱是为好朋友解围也是为陌生人破费就OK
人间的青草地需要浇水内心的花园就不会枯萎
把最甜最好的滋味散播到东南西北
什么比 love love love love love 更美
爱让人安心在梦中熟睡
啊 love love love love love 最美
美在每一个人都会
爱肯付出的汗水爱小王子的蔷薇
爱旅途上的兄弟姊妹
爱所有青山绿水爱所有难忘约会
爱上对爱的体会
只有 love love love love love 最美
它会建成最安全的堡垒
什么比 love love love love love 更美
美在只要有心都会学会
不用什么智慧只要用心体会
爱让每人都有机会

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2009.6.27
每个人心里都有一个金曲歌王。

我是个有强迫症的人.

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Fri, 10 Apr 2009 14:29:29 GMT

　　

　　

我的名字：邹纯.
我的生日：1990.10.11
谁传给我的：汪小远.

生日想要什么：Gibson吉他.
有没有喜欢的人：我自己.
到底喜欢你喜欢的那人的什么：神经质. 情绪化. 偏执.
现在最大的心愿：有好多好多好漂亮的灵感.
现在最想做的事：吃东西. 我好饿...
最想和谁过情人节：话说我在我心中没有什么情人节的概念.
最喜欢的一首歌：<<夏天那些个乘凉的日子>>.
最喜欢的颜色：黑,白,蓝.
最想大声说什么：哇.这么好.
半夜敢不敢起来上厕所：废话.明显是敢的.
现在迷茫什么：自己到底是个什么样的人.
有没有后悔的事: 废话.
睡相怎么样：东转西转吧.....
现在时间: 2009年4月10日.
讨厌的人：有很多. 我这人其实很愤世嫉俗的 . 哈哈哈哈.
今天天气：阴晴不定.
现实中中了头奖会做什么：打电话跟我爸爸妈妈说.
毕业后要玩的活动：做待业青年.哈哈.
失眠的原因：神经质,敏感. 操心事太多了了拉.哈哈哈哈,,,,
你睡觉有流口水的么：没有.
也许会现在想结婚么：我永远都不想结婚.
现在在干啥：听Coverpeople的<<我们>>.
是谁传给你这份问卷的：汪小远.
你们认识多久：寒假到现在.
你觉得他对你重要么：恩呢````
你与他的关系: 不错哇```
你觉得他性格怎么样：还好啦.
他在你心里几分： 100
喜欢的季节：秋天.
你打工么：没.
打工次数：0.
你想去的国家或城市：意大利的托斯卡尼.
你讨厌什么性格的人：自以为是.思想龌龊,思想很低级长的又丑,自己没什么本事还说别人的人.
你会抽烟吗: 我妈妈会进我的空间.
你会喝酒吗: 会.
你会常哭吗: 会.
你会常笑吗：会.
你喜欢去哪里玩：托斯卡尼去过不?就那里一样的.丹麦也不错.我喜欢安徒生童话.
去玩时喜欢一个人去吗：喜欢.
睡到几点：睡到被吵醒.
自己会在什么时候死去：该死的时候.
这问卷多不多: 还好.
要怎么样才能让自己好过：做自己喜欢做的事情.
相信网络中的感情吗：不信.
现在幸福吗: 还好吧.
相信有一辈子的爱情吗：不知道, .我是个爱情白痴.
最后想说什么：恩.还是很饿.
我消失你们会记得我么: 会
最伤心最难过的时候你会做什么：听歌,画画,乱七八糟的写一通.抓自己头发把头往墙上蹬..
最喜欢吃什么糖：脚板糖.
你现在穿的什么颜色的袜子: 灰色的条纹.
最难忘的朋有：XXX
相信爱情吗？：不知道.
最喜欢吃的东西：意大利面. 扎粉. 米饭.
永远有多远？：很远.
规则:被点到名字的要在自己的空间写下自己的答案然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个问题仍然组成问题传给其他十个人列出其他十个需要回答问题的人的名字还要到这十个人的博客里留言通知对方:你被点名了被点名者不得拒绝回答问题而且回答必须真实完成游戏的人将会永远得到大家的祝福这十个人要在自己的博客里说明是从哪里接到的并且再传绘其他十个人让游戏继续下去不得回传被点到名字的人将会得到大家的祝福并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现.

　　

我不祸害其他人了.

　　

　　

　　

　　

　　

[.Who Am I To Say.]

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Sun, 07 Sep 2008 16:43:23 GMT

[.阴天.]

我喜欢阴天.但我不喜欢乌云.
我喜欢在阴天的时候听对面施工发出的叮叮东东声,
喜欢在阴天的时候看一部冗长的文艺片.
喜欢裹着大大的被子看窗外.
喜欢吃零食.
喜欢长时间的睡眠.

我喜欢整日的待在房间里看一本小说.
小说里面不断的记叙着她索然无味的生活,
她抑郁躁动的混乱生活.
她说,她翻便了所有的书籍,还是找不到自己.

我不断的听着一首没有人声的音乐.
朋友推荐给我的时候,
一脸的忧伤.

地面上肮脏的水渍,
还有时不时就会停留在墙上蠕动的虫子.
它们看起来一切都很不和谐.
它们时常在阴天遇见我们.
我时常会害怕它们以至于不择手段的消灭它们.

我喜欢阴天的时候下载东西,
因为我会时不时的看着它们的下载进度.
我是害怕阴天时突然涌来的倾盆大雨.
还有那所谓很凶猛的闪电和雷声.
我是很害怕停电的.
我还是偶尔会想着,
自己独自一人,
在黑暗中不敢动的自己.
蜷缩在沙发上,然后闭上眼睛.
或者干脆窝在被子里.
大气都不敢出,
无意识的等待光明,
就这样睡着.

[.星期天的下午.]

我听着陈绮贞用依旧很孩子气的声音跟我们说着她的星期天的下午.
很干净.里面说着她和她,她的父亲和她的父亲.

高三的时候疯狂的迷恋陈绮贞.
托同学买了她的CD.
一整个星期天的下午,
听着她的声音,
在很狭小的房间里悄悄入睡.

我害怕我的父亲,
他会很不经意的闯进我的房间,
门把坏了,
他可以很小心的走到我的身边,
以至于我发现不了.
我耳朵里塞着的东西,
很快被拿下.

他没收了我的很多CD.
满满的垒在一起.
像极了光荣的勋章.

星期天的下午,
我们通常不要上课,

而我通常只能待在我的房间,
看索然无味的课本,
写索然无味的习题.
抽屉里,书柜里.
满满的一堆,
看起来很痛苦的样子,

我时常把CD放在柜子的最底层,
但还是会被经常在我房间打扫的母亲发现.

于是我们经常吵架,
为了很多很零碎的事情.

直至现在,
母亲依旧会问起我念书时藏CD的想法.
父亲也依旧会问起我是否还记得他打我的样子.

高中毕业.
在一个很破旧的地方念大学.
母亲很欣喜.
于是在给我收拾我以前高中的课本和习题集时,
一脸的放松,甚至还有一种幸灾乐祸.

我很痛恨它们,
它们时常一副很痛苦的样子看着我.
把我束缚成了一个傻子.
直到现在,
我还是很庆幸自己终于脱离了那片看起来真的没有边界的苦海.

[.指甲.]

我喜欢咬指甲.
那种热爱的程度已经接近于那些有毒瘾的人.

我曾经在自己的监督和克制下想要改掉.
未果.
反而在长久的压抑下我咬的愈加厉害.

母亲会在我咬指甲的时候用很严厉的表情看我.
于是我会用一种幸灾乐祸的语气说,
书上说了,喜欢咬指甲的人一般都是因为经常处于紧张和恐惧的状态.

我喜欢这样的感觉.
我想让他们负有负罪感,
这样我可以理所当然的让他们对自己以前的行为感到难过.
但是母亲的反应一点也不内疚,
反而很理直气壮的说全是我的原因.

我直到现在还是依旧很喜欢咬指甲.
反正手指因为要弹琴而不允许留指甲.
咬掉了,
估计应该也省事.

[.修正带.]

我想着应该很多人小时侯都用过修正液吧.
我也用过,并且很喜欢闻它的味道.

很多人和我说过那气味有毒,并且很难闻.
我却依旧痴迷的在每次涂改完之后都反复的闻上几遍.

后来报纸上说有人长期用涂改液而死掉了.
于是世面上便大量的销售着修正带.

我记得母亲那个时候在政府做着一个临时的工作,
大概是帮很多人抄写他们的户口资料什么的.

于是母亲允许我买修正带,
主要目的是可以方便母亲在抄写的时候弥补抄写错误.
而我会故意的把字写错,
然后好奇的用修正带修改.

就这样的轻轻的一拖,
那白色的东西便掩盖了曾经的错字.
一切看起来真是很神奇.

[.凌晨上网的女人和男人们.]

其实挺好的.
晚上寝室没有熄灯.

我爬起来和所有的人说我要上网.
这其实很无聊的.

我们都喜欢窝在床上,
很安静的听隔壁床位的人说话,
然后慢慢的睡着.

喜欢看着一本很搞笑或者很文艺的小说入睡.

那都是很久之前的事情.
我习惯看安妮的书入睡,
看得可以忘记关灯,
于是第二天也忘记了昨天是不是很早入睡,
在梦里看了一本很不错的小说.

我选择了起身上网,
是突然听到了.
我就记起自己似乎还要做很多的事情.
可以很安静.
可以很躁动.

房间的味道像尸体腐朽的味道.
我在床上口干舌燥的说着我高考前学习专业,
高考前逃课去狂欢,
高考前对自己没有一点信心的样子.
和朋友跑去南昌艺考的生活.

我们窝在一张床上,
房间狭小.
只有一个几乎透不过多少光亮的窗户,
晚上看电视睡着,
以至于早上起来也忘了电视到底是谁关的.

我们经常出门,
坐公交车的目的很简单,
随时的注意美女和帅哥,
我们考试的学校离我们很近,
我们根本不需要坐公交车去很远的地方.

而我们依旧傻B一样找帅哥问路,
其实我们在的那条路就是我们要找的.

我们睡在床上的时候会做很奇异的梦.
会经常看见一个男学生和一个女学生,
衣着光鲜,
拉着手一起退房.

就是这样.
我突然想起了我有很多的事情可以说.
于是我爬下床,
开始写.
很麻木.却又很清醒.

我和你们说,
我喜欢这样的感觉,
深夜上网,
你做着你的梦.
我想着我的梦.

[.荒村客栈.]

我喜欢关智斌在里面的样子.
弹钢琴时很优雅,
会写歌,
弹吉他的样子也很帅.
他的头发留着很长,
戴墨镜的时候很严肃.

我却依旧是不喜欢他在里面懦弱的一面.
我喜欢强大,且笑起来很美好的人.

我躲避过很多次相遇,
我可以把撑着的伞放矮,
可以故意装着没有看见一样,
一脸若无其事的匆匆走过.

就是这样.
我愈发害怕遇见那人群涌动的场面.
他们面容狰狞.
他们行为怪异.
他们可以随便的冲人发脾气.

就是这样.
我喜欢待在家里.
迷恋表面的安全.
或许只有这样.
我才可以很认真很放心的去做自己喜欢的事情.
我害怕那涌动的人群打破我的一切.

[.城市/人群/暗黑/颓靡/行李/旅行.]

我把所有可靠的东西都连接在一起.
于是他们组成了很多的幻觉.
组成了很多的故事,
组成了这个宇宙里还未发现的秘密.

他们忧伤.
他们兴奋.
他们自闭.
他们开朗.
他们渐渐消失.
他们渐渐回归.

回到一个很美丽的原点.

[我的托斯卡尼]

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Tue, 05 Aug 2008 10:22:33 GMT

来自孤独的黑色森林.

一整个下午,安静,平和.抱着琴在妈妈的房间,然后不经意的安静睡着,朋友短暂的来访之后便离开.午后的阳光真实的刺眼.外面郁郁葱葱.没有一丝的风. 我从遥远的半空降落.经过光线的急剧照射,听见了来自托斯卡尼遥远的风,看到了托斯卡尼窄小的巷道,你牵着一只牧羊犬从无数人身边经过,穿着冬天的黑色大衣,穿着高跟鞋踩在稀稀松松的雪地上,路边还未打烊的咖啡馆,有久违的香气,还有在空气中充斥着的华丽盛大的寒冷.

我爱上托斯卡尼的时候,整个夏天还未结束,于是我做了一个很漫长却也很快乐的梦,里面有你,有我,还有很多陌生的人群,陌生的建筑,陌生的情景,我和你却异常的兴奋.

我在梦幻般的世界里看到了不一样的景象,象万花筒一般,变幻着,我时常会在不同的空间看见不同的人,以为他们便是自己曾经在另一个地方所遇见过的，可是瞬息明白这是一场没有情节的梦.只是常常还会有这种感觉.于是不停的想象托斯卡尼.那个悠长的科尔托纳小镇.

我在车的角落里观望窗外的一切,那是一个很优雅的托斯卡尼人,人们三三两两的坐在广场,说着很像歌声的意大利文,我们游走在扑鼻的面包香和新鲜的蔬菜水果香中.整个天地都是托斯卡尼温和的阳光,还有那些个托斯卡尼人优雅的微笑,我想象着梅耶斯笔下托斯卡尼的艳阳.像一场华丽盛大的聚宴.
那个时候我看着风一样的你,便开心的笑了.

我喜欢这种感觉.每天游走,观望,等待,欣赏.在特定的时候有人带着你一起游乐.难过的时候看着自己上空的那片天空,艳阳;低头的时候,海浪.于是满足的厉害.便不再想着醒来.他们都是一低头就会睡着的孩子,看着他们,你可以轻声的笑着,拍着他的肩膀和他说悄悄话.如此淡定,自如.
那种久违的自信,满足,快乐,一瞬间从自己的内心溢了出来,一整瓶的温暖.一整瓶的艳阳.

猛猛的惊了.
很少自己能够满足的唱自己喜欢的歌.却一直很淡定很坚强的认为真实的一切都是来自人的本质,那种从内的叛逆和孤独,都是人最真实的一面.而此刻我在这里很安稳的听到了你唤我的声音,我还看见了梵高在漫地的麦田里画画,他有耳朵可以聆听整个世界,他不再孤独,不再难过.他可以安心的把画画好,我们会很满足的欣赏一切,告诉他这整个世界的美丽.

我惊叹于他的改变.这慢慢就要融化的大雪,还有快没有了光芒的太阳.

我轻轻的踮着脚尖.听着八音盒里那悠扬的音乐,看着里面的小人,踮着脚尖和我一样,穿着洁白的裙子和大方的西装.我看着他们仿佛像是要带走什么,一瞬息的光阴,天也暗了，海岸再也没有了分界线,那我们什么时候再去寻找那孤独的黑色森林呢?

我听着绵长的音乐,和着它的小调哼着,渐渐入睡.什么也听不见了.我却看到了如梦一般的秋天,金黄色的一大片,暗色的楼房,还有低矮的小型建筑,晒在外面还未干的衣物.人们缓慢的行走.

我庸懒的坐在海边,等待和欣赏一切.他就要走了,要去远方了,对么?
孩子们.

托斯卡尼:意大利中部著名的葡萄酒之乡，托斯卡尼的葡萄酒产地以贯穿佛罗伦萨以及西恩那的奇扬第（Chianti)及古典奇扬第(Chianti Classico)最令人所知。不过令人对托斯卡尼着迷的却是那里一片片高低起伏、错综复杂的葡萄丘陵地，特别是黄昏时，夕阳把仅有的余辉照射在橄榄树与挂在架子上的葡萄，而远景就是一座堡垒，构成典型的托斯卡尼风光。
美国女诗人Frances Mayes编写会改编成电影的《托斯卡尼的艳阳下》令人觉得这里阳光明媚，葡萄酒以及美适更是极佳。

科尔托纳:意大利北部最古老的小镇，也是意大利最优雅最完美的中世纪城镇之一，拥有保存完好的中古世纪遗迹及一望无际的优美景致杉林与葡萄园围绕着这座古老的城镇，走在弯弯曲曲的街道或台阶上，仿佛身处中世纪一般沿着小镇的主要干道平街走到底，就是镇中心 14世纪建的市政厅及共和广场，市政厅前宽敞的24级阶梯，整日都坐有拿着冰淇淋或地图的观光客，而当地老先生们聊天则会聚集在对面的长石椅上如果你喜欢探索，就再从街道两旁的小巷子钻进去，可以找到保留最为完善的中古世纪房子沿着城墙走，一路可俯瞰山底下的广阔平原，以小镇为中心，放射状环绕着小麦田玉米田葡萄园，最外一圈就是群山环绕，越过山头还可以看到远方蓝宝石般的泰斯曼诺湖，青山绿水，乡村田园之美让人心旷神怡！从共和广场延伸出3条街道，每条街都有餐厅旅馆，烤匹萨的香气在空气中弥漫科尔托纳的面包师傅用的是木制烤箱，而他们烤的匹萨因为加了一种手制的腌肉卷而拥有一种特殊的味道走累了就找一个露天餐馆，要一杯意大利浓咖啡和腌肉匹萨，消磨一个小时，看看一排排反衬在天空下面的墨绿色丝柏树，看看远方山坡上一畦畦的橄榄梯田，想着这些景象打从中世纪以来就一直是如此吧，感觉嘴里的匹萨也带着遥远的但却一直未曾改变的中世纪味道

夜幕低垂之时，天空的云也在慢慢地变蓝，有风从身边滑过，临街的人家已经在客厅里摆好了晚膳，对面优美的阳台上，两个女子拿着酒杯闲聊家事一切都有点柔软的感觉，一片唯美如画的朦胧.

...

398451816@qq.com(.PalePrayer ) — Mon, 10 Mar 2008 23:42:54 GMT

我躲在这里。看风起云涌。

今天终于把衣服洗了一下。感觉突然干净了许多。晚上和室友一起把《见鬼10》和《虫不知》看完。想起前几天和室友把几部无聊的日本恐怖片看完之后，平静的表情。于是不断的无聊起来。每天抱着吉他不断的练习扫弦，不断的去摁大横按。不断的看恐怖片。有的时候会反复的看《六号出口》或者是《蓝色大门》。其实也没有什么可以留恋的。
晚上也还是会有谁打电话的声音，会有莫名其妙的短信，会有谁大胆谈起自己恋爱观的声音。我还是喜欢戴上耳机，看电脑银幕。写这些烂烂的东西。真糟糕。

皮肤变的很差，开始喜欢乱糟糟的头发，烟头扔的到处都是。

昨天晚上看《基因决定我爱你》。一个女人因为爱情而改变，却让自己开始不停的用药来改变自己。可见爱情的力量。呵呵。我始终是觉得这种事情是很不可理喻的。但毕竟很多事情并不是自己所想便是。就像。就像我讨厌谁做某件事，他却不会不去做。也像，我喜欢陈柏霖，他却不可能喜欢我一样。听说他已经有一个模特女友，很漂亮，而且他很爱她。
这些都是我不指望的。
于是便打算不去想他们。做个现实的人。

我还是喜欢听着Kate Walsh的《Your song》做很多事情。总是有很真实的吉他声在身边。
什么时候我也去写一部小说。然后隐没下去。接着再出一张自己创作的唱片，里面有自己弹出来的很漂亮的吉他声。还有自己打出的漂亮鼓声。或者还有自己依旧单纯的声音，独白。然后将一切说出。比如我的一个XX同学很想结婚，留意者和我联系。再比如XX同学想献出自己的初夜，留意者和我联系……最后办一场自己的摄影展，是我自己多年旅行的结果，和我对整个世界的感知。有男人和女人暧昧的抽着烟，有小孩子面对相机单纯的双眼，空旷的稻草田，苍茫的天空，白色裙摆，你手上什么时候开始戴的戒指。你是否结婚。或者还有谁漂亮的裸体，谁暧昧不清的微笑，在地下铁。在天台。在我的房间。在某一个不被人坐知的地方。然后结束这一场漫长又华丽的旅行。于是，我的一切又回到原点。

开始有些许的困倦。我戴上耳机。已是听不见任何外界的声音。只有Kate walsh的声音。在深夜。

又下了很多的电影。不再去看那些恶俗的没有任何意思的电影了。于是改看岩井俊二的电影。《燕尾蝶》，《花与爱丽丝》……还是希望自己能看懂他，明白他。亦是一个不错的导演。把毕生精力全放在电影上。于是，我明白其实很多东西都可以来诠释自己。比如文字，音乐，电影，影像。一瞬间的光阴，看见了自己。

安妮宝贝说，伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。

我还是坚持了多年的幻觉。并不是什么伤口。只是一些很不好的回忆。他们都说有过心理阴影的人很可怕。的确。我们把真实的自己隐埋的那么深。到最后，什么也没有了的时候，才想起报复。看鬼片都是这样。善有善报，恶有恶报。只是有的时候，还是会害怕。一直不明白的问题。什么时候都没有解开过。

困。
于是决意睡觉。