http://398553486.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 21:02:39 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 29 Oct 2009 14:47:55 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256827675 　　阿林向来瞧不起这种人:正是壮年，不靠双手挣钱，却不顾脸面出来乞讨。可那天也不知为什么，大概是心情好，阿林忽然想施舍钱给他，随手一掏，摸出一块钱，扔在他的碗里。
　　乞丐点点头，说:“谢谢!”阿林没再看他，继续等车。
　　车子快要来了，阿林打开随身带的包，谁知包里一分钱也没有，他暗骂自己糊涂，昨天在家整理东西，把钱拿出来后忘了放进去，再摸身上，兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办，离家还有十几公里路程呢，总不能走回去吧!他急得团团转，真是一钱逼死英雄汉哪，眼看着一连开走了三趟公交车，天也擦黑了。
　　忽然，阿林把眼光对准了乞丐的碗，刚才扔进去的一块钱还在，出手时毫不在意，这时看着却成了宝贝，他不由再次打量那个乞丐，这次看清了:那乞丐的腿有毛病，是个跛子;眼睛也不大好，看人时眼有点眯着。乞丐大概也注意到他了，对他说:“先生，是不是你坐公交车没散钱了……”阿林心里一喜，连连点头。乞丐说:“要多少?”阿林说:“一块，就我刚才给你的一块钱就……就够了。”乞丐从碗里拿出一块钱，笑嘻嘻地给了阿林。
　　阿林脸上一红，朝左右看了看，确信没人留意，这才走过去接了钱，正在这时，公交车来了，阿林连忙挤了上去，可一上车就看到自动投币箱上写着一行字，说是夏天到了，从今天起车上开了空调，要加收一元钱。阿林傻眼了，这空调早不开晚不开，偏偏今天开，真是要命哪!
　　司机见阿林愣在那里，张嘴刚想说什么，阿林不等他开口，就慌忙下了车，退回墙角，蹲下身子，真有点走投无路的感觉。
　　这时，有人轻轻在阿林耳边叫:“先生。”阿林一看，又是那个乞丐。乞丐问:“你是不是差一块钱不够坐车?”他见阿林点了点头，就说，“我再给你一块钱，你坐车回家去吧!”阿林有些不敢相信自己的耳朵，但见他的眼神很真诚，没有一点捉弄人的表情，阿林知道他是诚心诚意帮自己的，心里很感动，还没来得及多想，乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了。
　　就这样，阿林和那个乞丐面对面地蹲着，像朋友一样地聊了起来。阿林问他怎么会在这里当乞丐，他憨厚地一笑，说他姓周，原先跟着一个建筑队，后来摔断了腿，庄稼人断了腿日子就不好过了，在家里实在想不出挣钱法子，听说广州有钱人多，所以想在这里乞讨一段日子，如果能积点钱，就回家乡开一家小店。他说这话的时候，一双布着血丝的眼中充满了希望。
　　阿林对他虽说不上敬佩，但也觉得他和别的乞丐不太一样。阿林说:“明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的。”然后向他伸出了手，乞丐有点惊慌，但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手。阿林和他握了握手，说:“周先生，再见!”
　　阿林用向那个乞丐借来的一块钱，加上原先已施舍给他、后来又要回来的一块钱，坐上公交车回了家。
　　第二天一大早，老家有急事，打来了电话，阿林不能耽搁，立刻就走，可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里。等阿林两天后办完事回来，立刻赶到天河，果然看到那乞丐还在，阿林心里一阵高兴，大步走过去，冲他喊道:“嗨———”谁知他一见阿林，竟然像看到鬼一样，吓得从地上爬起来，跌跌撞撞地往前跑。阿林上前一把拉住他，笑着问:“怎么了，伙计?”他双手抱头，垂着脑袋，又惊又怕地说:“是我瞎了眼，你饶了我吧，我再也不敢了……”阿林稀里糊涂，忙问:“到底怎么回事呀?”他没有回答，只是嘴里不住地求饶。这时已经有不少行人在停步观看了，阿林有些尴尬，不敢久留，只得匆匆走了。
　　回到家里，弟弟正在唱卡拉OK，阿林心里一动，问:“昨天你有没有出门?”“我带女朋友去了天河。”阿林一愣:“去了天河?遇见什么事情没有?”弟弟嘟囔说:“碰上一个要饭的疯子，打了他两下……”
　　阿林急着追问:“什么疯子?为什么打他?”弟弟说:“我和女朋友正走着，忽然一个要饭的撵上我，还笑嘻嘻地跟我套近乎。我没理他，谁知这家伙胆大包天，竟敢用手扯我……我女朋友说，你的朋友真不少呀，还有要饭的呢!我一听很恼火，就打了他……”
　　阿林全明白了:自己和弟弟长得很像，那个乞丐眼睛又不大好，一定是把弟弟当成了自己，偏偏弟弟又是个火暴脾气，就出手打了那个乞丐……
　　弟弟还没有明白是怎么回事，他问:“哥，怎么啦?”
　　阿林对着他一声怒喝:“你、你混蛋!”
　　后来，阿林再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他…… ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256827675#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 14:47:55 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256827675 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256824302 ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256824302#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 13:51:42 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256824302 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256823999 　　回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～
　　2、楼猪：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　回复：你ri了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　3、楼猪：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……　　
　　4、楼猪：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？（附图）
　　回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~
　　5、楼猪：大家说我长得像不像伍佰？
　　回复：只有一半像！
　　6、楼猪：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256823999#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 13:46:39 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256823999 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256823135 　　见字如面(还是不见的好)
　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏(就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)，但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下：
　　现金：36700元
　　钻戒一枚
　　DVD一张
　　果汁一瓶
　　情书十封
　　总价款因有情书在内，无法估计。
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)！！
　　恕不留名
　　X年X月X日于灯下急就 ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256823135#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 13:32:15 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256823135 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256818138 　　2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
　　3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
　　4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
　　5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
　　6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
　　7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes,Iknow.是的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry,Idon’tknow
　　对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
　　8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
　　9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
　　10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
　　11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
　　12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒.
　　13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
　　14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
　　15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~“
　　16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.
　　17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
　　18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
　　19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市政府，北京司机都是直接批评老江怎么搞得嘛
　　20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了
　　21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊！” ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256818138#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 12:08:58 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256818138 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256817320 　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
　　出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
　　“这么近就要1500美金？！”
　　“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256817320#comment 134218760 Thu, 29 Oct 2009 11:55:20 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1256817320 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1255484751 　　够来长大点了，知道电脑是啥，不知道嘛使。
　　再后来电脑初普及，这段别看了，还是不知道嘛使。
　　同学聚会，酒足饭饱相约上网，怕丢人，装懂，然后丢人。先是看大家聊的欢也要聊，老板问我有号么，我说有，110103197XXXXXXXX，老板吐完回来说要不是怕我喝多了不结帐外加我们人多的话，他就告诉我什么叫天王盖地虎。我还装矜持，一再声明我只聊说英文的。老板大喜，以为我能帮他增加些魅力印象分，连忙把自己的珍藏QQ给了我还进入聊天室，后来发现我只会说：“好啊右”和“三可又”还有“发棵由”这三句话。老板没收网费就把我请出去了，临走还给了我一个隔壁的网吧电话，说我去那边上网他包了，我觉得自己还是个上网天才的，还没怎样，已经有赞助商了。
　　后来拥有第一个QQ号的时候兴奋的我跟吃了蜜蜂屎似的，天，真是什么火炒什么，只要QQ里发来留言，必须是痞子菜风格的。现在仍后悔，当年我随便注册个啥网站现在也发了……互连世界的MM们啊，我来拉。后来在几次深情接触后得知几个聊的昏天暗地海枯石烂的对方是男人后，我一度想自杀，我那纯洁完美的初恋呀，没有轻舞飞扬，只有侮辱嘲笑，网友MM说我是六指，要不就是小脑神经不发达，人家给我打了十六句，我还在找键盘上的回车键。我的哥们看到我打字夸我好功力，我说啥意思，他说我是一指禅，还说见过笨的，没见过我这么笨的，打字不叫打字，叫戳，一个手指头一个手指头戳，还说数数估计就到二，左手一右手一。这个鸟变的玩意，说就说吧，那么大声，结果一个网吧的人都过来看我打字，后来我的QQ里加了好多本网吧的朋友，上来就刷我屏，脑袋都大拉。
　　再后来是网络战争，我比较现眼，人家玩网游的时候我还研究怎么发短信呢，后来还是朋友带我结识了CS，还是当年的网吧。老板看我来了马上删除所有聊天资料。后来打CS全是老板教的，这个王八一晚上都陪着我，好象生怕我借他号上网似的，只要我一被杀，他就鼓励我，继续，已经打到他的鞋带拉，靠，至于吗。
　　人家杀CS是过瘾，我是受气，枪还没买完呢过来个鸟养的拿把刀捅着我就跑了，还在尸体上喷了个大便图标，真XX的，我怎么没有这个图标，后来我叫哥们帮我找个大便的下载到我的CS里，哥们乐呵呵的帮我弄了，我那叫开心，进去都没买枪就先喷了一个再墙上，后来战友们看着我的图标也都不买枪了，我看着图标无语了，果然是大便，中文的，我是大便。
　　后来天天苦练小有成果的时候，这帮没屁眼的玩意开始使用外挂，跑的都跟风似的，那小刀子划的比冲锋枪都快，我靠。后来我也下，都对着来吧，WHO怕WHO，结果那段时间网吧里玩CS的都改称幻影游侠。后来发现加速度不好使了，不知道哪个XX下了一种自动瞄准的断子绝孙的玩意，你跑吧，他睡着觉都自动开枪打你脑袋，天呀，还咋玩呀。
　　在后来有次我在别的网吧玩，这帮小强还真XX的准，我偷偷的打开了自动瞄准，呵呵，顷刻间我成了狙击之王，玩的开心狂妄时，回头一看，站着几个表情上好象拉不出屎的悍匪。走出网吧时我红肿着脸数我身上的鞋印。
　　记得那时有几款战略经典游戏，我到现在还不会玩，象什么星际，红警，我就玩过一次，人家都杀过来了我还在研究咋打开主基地。后来我赢得了本年度最快PK死亡奖，用哥几个的俗语就是最佳早泻之王。
　　再后来流行一种叫传奇的玩意，我也不懂，就是看满世界的人都在玩，当然也有玩什么魔力宝贝的，我一样也不会，但就是不会外加没玩，还是交了不少学费。
　　那次我一个兄第要去拉屎，就叫我帮他看着，然后告诉我说他现在是有罪之身，如果有人打他就用兰色的随机飞行卷飞跑就可以了，我一听这么容易，满口答应了，朋友刚走就有人看他不动来砍他，我嘿嘿一笑，点下了飞行卷，只见白光一闪，我出现在一座城中，然后不知道哪个禽兽暗放冷箭，没几下彩色就变黑白了。我连忙去敲厕所的门，哥们闻言连屁股都没擦就窜了出来，然后看着屏幕上枉死于非命的自己泪留满面说我是个最大的傻XX，我说不赖你，别太难过和自责了。朋友说他傻到会让我帮忙，找个痰盂摆电脑上也不会把绿色的返回城卷当作兰色的随机飞行呀。最后朋友一清点损失，告诉我丢掉了的装备折合人民币300多，我那个月最奢侈的生活是在吃方便面时要了根火腿肠。
　　后来深沉点了开始见网友。从此相信DNA复制恐龙的传说是真的。 ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1255484751#comment 134218776 Wed, 14 Oct 2009 01:45:51 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1255484751 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1255482783 　　2、 气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。
　　3、 与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
　　4、 不必什么都用“我”做主语。
　　5、 不要向朋友借钱。
　　6、 不要“逼”客人看你的家庭相 册。
　　7、 与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
　　8、 坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
　　9、 有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
　　10、自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
　　11、同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
　　12、不要把过去的事全让人知道。
　　13、尊敬不喜欢你的人。
　　14、对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
　　15、自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
　　16、没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
　　17、不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
　　18、榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
　　19、尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
　　20、说话的时候记得常用“我们”开头。
　　21、为每一位上台唱歌的人鼓掌。
　　22、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
　　23、话多必失，人多的场合少说话。
　　24、把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
　　25、不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
　　26、当然，自己要喜欢自己。
　　27、如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成
　　功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。
　　28、如果你看到一个贴子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励。同时也会让人感激你。 ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1255482783#comment 134218760 Wed, 14 Oct 2009 01:13:03 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1255482783 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1252374099 　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：不忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
　　第二家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：很忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
　　第三家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：还行。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
　　第四家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：刚忙完。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
　　第五家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用?
　　第六家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？ 　　老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
　　
　　第七家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
　　第八家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用？
　　第九家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？ 　　老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
　　第十家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
　　下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
　　兔兔：为什么？
　　老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
　　第十一家公司----
　　老板：兔兔，今天工作忙不忙？
　　兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
　　老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1252374099#comment 134218776 Tue, 08 Sep 2009 01:41:39 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1252374099 http://398553486.qzone.qq.com/blog/1249096165


转载的,本人没亲身体验过. ]]> http://398553486.qzone.qq.com/blog/1249096165#comment 1048 Sat, 01 Aug 2009 03:09:25 GMT http://398553486.qzone.qq.com/blog/1249096165