http://398775679.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 16:55:06 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 07:56:40 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1259049400

小姐： 妓者！


警察肃然起敬，一阵崇拜！


警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！


警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！

警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！

警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！

小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！

警察：好的！一定来稿！一定来稿
]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1259049400#comment 142606856 Tue, 24 Nov 2009 07:56:40 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1259049400 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1256687301 　　我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的，啥规矩也不懂，老师们多指教！
　　一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗？
　　我:俺妈说了……让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。
　　多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
　　我:俺妈说了,俺模样长的俊，肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说，这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!
　　相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头，你怎么张嘴就喊老师啊?
　　我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
　　心如月:傻妹妹,你笑死我了。我问你,你知道菜温斯基是谁吗?
　　我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基，俺没听过。
　　很多人喊晕。
　　我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?
　　心如月:我都要喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　多情公子:阿月你还和他说美国，他知道美国在那里吗?
　　我:俺就知道中国。俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什么东西?
　　相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀，美国在地球那边。
　　心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
　　我:俺知道。俺老师说,地球老大老大的阿……俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。
　　他们的网又晃荡了，又晕到一大片。
　　我对相思成疾说:老师呀,我问你阿，美国人天天大头朝下不难受吗?
　　相思成疾:什么大头朝下?
　　我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下，那他们不大头朝下吗?
　　心如月:傻妹妹,你太可爱啦，我肚子疼死了。
　　我:姐姐,俺妈说了，不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?
　　多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
　　我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西，还能说话，我就去问。人家告诉我，这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　相思成疾:别罗嗦了,快说号码，我给你打电话。
　　我:没有号码,我忘了问商店的人了。
　　多情公子:你买的时候，人家没有告诉你怎么用吗?
　　我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌，可好听了。
　　心如月:你的手机在那里买的?多少钱?
　　我:商店呀，两元八毛钱。人家要三块五，我给他两块八。
　　他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。
　　相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?
　　我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。
　　心如月:你家在那里?吗的怎么让你一个人出来?
　　我:俺家在村里，俺妈是让俺出来长见识的。
　　多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方，小心被人拐卖了。
　　我:俺妈说了，见了男的喊大爷，见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。
　　相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧，城里会把你给污染的。
　　我:你们城里不是喜欢不打家药的菜和水果吗?我也没带家药桶来，怎么会污染呢?
　　心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了，赶紧回家。
　　我:俺没家呀，没地方住。人家这里上网一宿才五块钱，比住店合适，俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西，老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的，还是桃色的。
　　多情公子:哈哈，这丫头太有意思了。
　　我:俺要走了，天快亮了。俺得省钱.,忘了告诉你们了，俺攒了很多钢崩儿。
　　心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?
　　我:上北京看俺哥哥去，俺哥哥可是大名人，地球人都知道他。
　　心如月:你哥哥是谁呀?
　　我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了，俺也着急，对了，他叫罗京，中央电视台的。
　　多情公子:罗京是你哥哥?
　　我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢，等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。
　　网又晃荡了，他们又晕到了一大片。
　　我:你们的网老是晃荡，一说话你们就晕倒，俺不说了，俺走了，你们在网里晕吧~ ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1256687301#comment 134742024 Tue, 27 Oct 2009 23:48:21 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1256687301 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1255574132 老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!

晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞了。

某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:****才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!
老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!
老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字！

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！
老公：无语中。。。
老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
[size=+0]喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶 ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1255574132#comment 134218248 Thu, 15 Oct 2009 02:35:32 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1255574132 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254935111 喜欢你的人：半夜会找你打电话聊天到很晚。
爱你的人： 半夜看你在网上会赶你下线。
喜欢你的人：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。
爱你的人： 他会催你快写作业或者与你讨论功课。
喜欢你的人：在你生病时，会讲好话关心你。
爱你的人： 在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。
喜欢你的人：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得很开心。
爱你的人： 他所说的话，都是关心你的，但是通常象是在命令。
喜欢你的人：他什么事情都会配合你，只要你开心。
爱你的人： 他会帮你辨别是非，但是你会感觉他管的太多。
喜欢你的人：他说他要给你最大的快乐。
爱你的人： 他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
喜欢你的人：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。
爱你的人： 他在意你的一举一动，告诉你什么地方错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。
喜欢你的人：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。
爱你的人： 他会帮你买夜宵，不过会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路；因为他不会为了你而逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。
喜欢你的人：他不会在意你去做什么，与什么人交往。
爱你的人： 他很在意你去做什么，与什么人交往。他还会告戒你不要与什么人交往
喜欢你的人：他只想要现在
爱你的人： 他已经预见未来，该怎么自我努力，好好给你幸福。
喜欢你的人：他会说“我喜欢你！”
爱你的人： 他会说“我爱你！” 女孩，请认真想想…谁是喜欢你的、谁是爱你的！！ ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254935111#comment 134219289 Wed, 07 Oct 2009 17:05:11 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254935111 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254110549 抛入了路边的河里,然后逃走了.只是奇的是尸体十月后才发现，而且警方解剖她肚子后，竟有一个婴儿生了出来，该婴儿额头有颗红志，有老人说这婴儿是鬼投胎的，如果你们不帮她找到凶手，那么下一个死亡的就是你。你看见了条消息后,请将她转啊,如果沒转,你的妈妈会在1月后被车撞死,你的爸爸会得绝症.如果你照着上面做了,在5天后,你喜欢的人也会喜欢上你
别怪我哈 是看到的 不知道是谁说的 大家转转吧！！
别怪我 不知道哪个怪种发的 太绝了 请大家原谅 别的不管，但毕竟我们都是孝子 啊！！！！不信也得信 转一下心安真是的，大家别怪我昂，我因为好奇看了下.发日志的人太缺德了。 ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254110549#comment 1032 Mon, 28 Sep 2009 04:02:29 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254110549 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254033294 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3



葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

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幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。

5

要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

6

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了

7
看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

8

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股

9

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

10

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

11



逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...

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某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254033294#comment 134217736 Sun, 27 Sep 2009 06:34:54 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1254033294 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1253422705 以下的整篇文章是表姐的一个香港朋友发过来的.我看完之后.全身打冷抖…天啊..怎么会这样的事情啊….好晕..无语..大家都一齐看看吧…看你以后还敢不敢到KFC或者M记…


有些时候,一提肯德基,我真的控制不住自己的情绪.在这里,我只是以一种十分客观的态度把肯德基的一些内幕告诉大家,只希望每个中国人...能真正认识肯得基.我慢慢说我的经历吧. 本人是个在外漂泊的大学生,说来惭愧,在外也认识了不少朋友.我的一个朋友的父亲是中国银行某市的一个高层领导,他和美国的肯德基之间有些合作的关系,一次高层领导之间的互访使我朋友的父亲有幸参观了肯德基的鸡厂,那是个对外严重保密的地方,任何人都不能随便入内的.那天我和朋友也正在上自习,





朋友突然接到他父亲的电话,是从美国打来的越洋电话,"以后绝对不允许再吃肯德基了.'他父亲说完就 挂了.一星期之后,他父亲从美国回来后专门来了一趟我们学校,我和他们父子在一起聊天,也有幸听到了肯德基鸡厂的内幕.

每个鸡身上全****着管子,一只鸡从孵出来到成品鸡的时间是两个星期。管子给他们输的是激素啊!每个鸡身上根本没有毛,就象我们见到的已经开膛破肚拔完毛之后的鸡一个样!





朋友们,你们知道我们在肯德基里面吃的是鸡的腿和翅是最多的,几乎全是腿和翅,你们想想,哪里来那么多的腿和翅,其它的部位都哪去了呢?差不多每只鸡身上有4-5个翅膀,3-4个腿。我真的都已经出离愤怒了.看着城市里那一块块肯德基的牌子, 我......无语了
朋友可以到肯德基里面去观察一下，在里面吃的都是什么人，你一定不会看 到外国人的，全是中国人啊。尤其多的是中国的小孩子，这些年一直受到激素困扰正常发育的中国未成年人。外国人自己发明的东西自己却不喜欢吃，聪明的中国人啊，大家都想一想这是为什么呢？？？



　据说，不管肯德基还是麦当劳或者其他西方快餐连锁企业，为了在中国市场开创“大好”局面，都有专门研究特别适合中国人口味，让中国人喜欢的口味配方，以此作为企业开发重点。另外就是研究开发一只鸡身上能长出多条鸡腿和多只翅膀的激素催生技术。
现在已经能催生到6条鸡腿6只翅膀了，但是由于是针对中国消费者——世界上最盲目无知的消费者，所以只是粗放式激素配方喂养，所以往往有一只鸡身上长有3条腿3只翅膀，或者4只，5只，6只等等不一而足。





过去把鸡翅膀和鸡腿切割下来运输到中国市场，其他身体部位还原成饲料。现在又有企业为了减少成本和产生更好的经济效益，把这种鸡身体的绝大部分加工成鸡肉柳，也一并运输到中国市场倾销，因此而产生极大的经济利润。外国人在获取极 大利润的同时，我们国人的身体健康和子孙后代的身体健康却受到极大的伤害！
为什么现在的小孩子都比较肥胖呢，就是吃了这些含有大量激素的洋垃圾食品啊！



不管是爱国的中国人，还是爱国意识淡漠的中国人，总肯定是会为自己的孩子的身体健康要考虑的吧！拒绝洋快餐！！！
为了自己的孩子,也为了祖国的明天,请大力转载!! ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1253422705#comment 1033 Sun, 20 Sep 2009 04:58:25 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1253422705 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1236069159 　　没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
　　我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1236069159#comment 134218760 Tue, 03 Mar 2009 08:32:39 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1236069159 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1236050233 　　膝盖微创手术，即使能够顺利痊愈，麦蒂也需要6至12个月的恢复时间。但事实上，这一手术素来就有“职业生涯终结者”的代名词。火箭队医汤姆-克兰顿就不无担心：“根据最糟的情况，这有可能会终结他的职业生涯。膝盖手术很有风险，不是每个人都能从微创手术中恢复过来，能重新回到篮球场，NBA级别的球员更是如此，麦蒂很清楚这一点。”
　　麦蒂当然清楚，他的儿时偶像“便士”哈达威，从辉煌到落寞的转折，就在于这敏感的“微创”字眼。也比如韦伯、马什本。虽然麦蒂在手术前也在用斯塔德迈尔的例子激励自己，但在更多人眼中，小斯就是从微创手术中“幸存”下来的极个别案例。并且，事实上小斯在手术后的整体走势，特别是比赛中身体天赋的体现，已同手术前有了较明显下滑。
　　即使麦蒂能够顺利地重返球场，他伤愈后是否还能留在火箭也是未知。本赛季来火箭在无麦状态下的战绩明显强于以往，在交易截止日之前火箭就已在尝试将其交易掉。麦蒂的合同也将在2010年到期。所以在“火箭迷论坛”上，即使认定麦蒂职业生涯将报销的人并不多，但不少人都已猜想：麦蒂，确实已打完了在火箭的最后一场比赛。 ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1236050233#comment 134218760 Tue, 03 Mar 2009 03:17:13 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1236050233 http://398775679.qzone.qq.com/blog/1235972308 　　你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年,打断过别人的骨头,跳过火车,游泳,溜冰极棒.你姥爷打架更凶,到现在还斗志不减,激情四溢,该出手就出手,不该出手也出手,还经常载着你可爱的父母和别人飙车.这二人被你奶奶姥姥分别收服,就像你爸我当年被你妈收服一样,心服口服.我有句名言论及 我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫!”
　　你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了,第二天根本想不起你妈长什么样,只是觉得耀眼,仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的.然后就开始追你妈,当时那个玩命劲就甭提了.我俩是大学同学,据你妈说还一起上过不少课,但你爸晚熟得太令人发指了,竟没有发现你妈,一直到大学毕业后才凑到一起,现在后悔也没用了,好在结果不错.
　　你爸爱你妈,不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮),不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良),不考虑你妈的家庭背景,不考虑你妈的前途,就是喜欢你妈这个人.你妈也不喜欢你爸打爵士鼓,不喜欢你爸写文章,不考虑你爸的家庭背景,所以我觉得她喜欢我这个人.
　　我俩偶尔也有冲突,严格地说不算什么冲突,都是一个巴掌的挥舞,虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的,但原则上不响.这句话有点深,你水平够了自然会懂.你妈事后会略表歉意,你爸则将绅士行为进行到底.
　　等你要恋爱时,好好想想你都爱对方什么,如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住.人只有一辈子,不要为了不光彩的东西而不择手段,舍本逐末.
　　孩子,我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众,而是成为你自己.人民群众的眼睛有 一些时雪白的,有一些时血红的,我希望你的眼睛明亮.孩子,我希望你以后不要把老是看得有多厉害,因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢,他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工.孩子,我希望你将来对待你身边的人,就像他们对你那样,给善良的人善良,让不善的来者有来无回,干净得像镜子,活得痛快淋漓.你要影响你周围得人,而不要让他们过度影响你,包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我.
　　孩子,在你出生之前,我曾给你想过一个好名字,但你妈不让用.我姓周,你妈姓刘,你是我俩忙活出来的,所以我觉得你应该叫周刘忙.这个名字被你妈一票否决了,现在也没有想出更精彩的,要不然等你生下来我们再给你起吧,等你有主意了,自己要是觉得不满意再改.不管是男是女我和你妈都会很高兴,因为你出现以后我们就不是最小的一辈了.而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福.
　　对了,你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指,不过现在已经手术了,费了不少事,你出来之前最好有点心理准备,好好检查一下零部件,别太着急,你的命会很长的,不差那一会儿.你要是也像我那样别出心裁地露一手,你妈就得像当年你奶奶那样哭,还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白.另外,你爸当年吭哧一声就出来了,半天没哭,被护士尊为奇人,享受过特殊关照,你最好不要重蹈覆辙,不然也会有些小麻烦.
　　孩子,北京房子太贵了,我和你妈正在努力奋斗.我俩两年之后等着你,别迟到啊. ]]> http://398775679.qzone.qq.com/blog/1235972308#comment 134218760 Mon, 02 Mar 2009 05:38:28 GMT http://398775679.qzone.qq.com/blog/1235972308