http://401074170.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 11:10:29 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 12 Aug 2009 05:27:28 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1250054848 　　2.刘备：我姓刘名备，字玄德，是中山靖王的儿子，因为家道中落，所以非常的穷。全身上下最贵的，就是我流著贵族的血液。只可惜，我的血型是O型，每次去卖血都很便宜，真衰啊。
　　3.刘备（修）：赵云在一块很长很长的长板上抖啊抖的(赵云在长阪坡救阿斗)
　　4.有钱的是大爷，不是大哥……
　　5.张飞：我们是来上学的 可不可以把八门金锁阵撤掉 让我们上学啊
　　教导主任：谁知到你们是不是黄巾高校派来要抢学校的
　　关羽：黄巾高校现在越来越嚣张了
　　张飞：对啊 一进学校什麼都抢 教学器材啊 注册费啊 营养午餐啊 诶 听说上一次有一所学校 所有男女老师连校长 内裤都被脱下来抢走了也
　　关羽：真的假的
　　张飞：当然是假的
　　关羽：HO~ 你可以再无聊一点啦
　　6.刘备：关同学啊 喜欢打架没关系啊 但脑袋不能结石啊 脑结石就是呆子诶 他们这麼多人 我们只有三个人 这不叫打架 这叫围殴诶
　　7.关羽：怎麼可能不危机 从小到大就是现在最危机
　　张飞：比上厕所没带卫生纸 还危机吗？
　　关羽：当然
　　8.董卓：走火入魔，不会吧，可是我做人很单纯啊，我一天到晚只是想害人而已啊,难道这样还不够单纯吗？
　　9.胸部都有假的了，谁知道你们的入学通知书是不是假的？
　　张飞：我的胸部是真的！
　　关羽：这不是重点吧！
　　10.阿标啊，我又对不住你啦。我的人是你的，我的心是赵云的，我的灵是关羽的，我的魂是刘备的，不过现在，我的命，被吕布偷走了。
　　11.刘备（修）：你很努力地喂鸡吃茶叶，非常的努力，但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。
　　12.张飞（一脸天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！
　　13.还好有人陪我睡，以前听说狗有阴阳眼，原来是真的，害我一直看到阿飘们，在面前晃来晃去，好怕好怕喔！ （董小猪）
　　14.我有意见啊，谁要叫小猪啊，我是伟大的董卓耶，怎麼可以叫做小猪。尤其是减肥之後的我，人家的脸又变那麼瘦。 （董小猪）
　　15.我要催眠自己，那不是牛肉，不是牛肉，那是牛屎…！ （还是董小猪）
　　16.刘备（修）：三弟啊，你八卦拳还没练好，八卦嘴倒是练好了喔。
　　17.魅娘：诶，装傻可是不会记大功的噢。 张飞：装傻 也不会记大过啊
　　18.「耶，目标成功，我真是一只心想事成的狗狗呀！」（董小猪）
　　19.女兽医：「乖乖喔，都没事了，检查一下就好了，来，我亲一个喔。」
　　刘备、关羽、张飞、黄忠、马超：「不可以！」
　　女兽医：「怎麼了？」
　　刘备、关羽、张飞、黄忠、马超：「没什麼。」
　　董小猪：「亲一下会死啊，真是的。让我爽一下不行啊！来 舌吻」
　　20.周瑜：早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海～
　　曹操：周会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪～
　　21.孙尚香：这就是我自创的外功「大兵气凝」
　　张飞：「大冰淇凌」？
　　22.张飞：一山不容二虎，除非一公一母。
　　23.张飞：Are you确定？
　　24.周瑜：总觉得你会骗我们家小姐。
　　刘备：你不要乱用直觉耶，我直觉你会骗我们班小乔耶
　　25.老师：「请问，阿标家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孙上香，请问，阿标家来了几位亲戚？会的请举脚，来」......
　　老师：「你们大家脚的抽筋啊，都举不起来啊，这一题不是讲过很多遍了吗，好，刘备，刘备，你一定会，刘备，刘备，刘备」
　　刘备（修）：「你刚才问什麼？」
　　老师：「我刚刚问什麼，我问，阿标家来了几位亲戚？」
　　刘备（修）：「我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。」
　　26.小乔：「你无可救药的聪明，却永远都不瞭解我！」
　　周瑜：「这话怎麼说」
　　「我不想在这种场合讨论我们的私事好吗」
　　「我只是觉得这件事情和你没有关系耶」
　　27.孙尚香：「你爱过吗？」
　　吕蒙、周瑜（作害羞状）：「大小姐，请不要色诱我。」
　　28.周瑜：各位东汉书院的英雄好汉，既然来了，大家就进来见见面吧！
　　29.小乔：香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂 香菜香味的香槟 香油香味的香水 香炉香味的香草 香肠香味的香吉士
　　30.刘备（修）：我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）
　　31.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~
　　32.小乔对关羽说：追女生一定要追到最後一秒，一定要等到女生说停止，
　　才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？
　　曹操：知道了!
　　小乔：我又不是在问你
　　33..刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现
　　第一根弦会响（想）；第二根弦会响（想）；原来每一根弦都很响（想
　　34.刘备（修）：留下来。要不然我跟你走。
　　阿香：喂，你有没有新一点的台词啊
　　刘备（修）：滚过来！要不然你跟我走！
　　35.张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这麼感性）
　　36.张飞：这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一"斤".
　　关羽：你吃了不止一斤了吧
　　张飞：对啊，至少有八斤了吧
　　刘备（修）：...你们大吃一“惊”是这麼用的哦！～
　　37.汪大东：提拉米苏说，充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来
　　38.李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麼吗！没看见这么帅的啊！
　　39.孙尚香：幸福,,,就是拥有只属於两个人的秘密
　　40.曹操:每个人身上都有一个朋友
　　刘备:是胆固醇吗？
　　曹操:那叫蹉跎
　　41.阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？
　　刘备（修）：还不错啦
　　阿香：啊~~只有还不错喔！
　　刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）
　　阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）
　　42.华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。
　　张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！
　　43.曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。
　　刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）
　　44.孙尚香：明天和未来哪个先到？
　　45.刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麼会先到？
　　46.刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麼啊！！
　　阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！
　　刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊 ！！
　　47.张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试,今天就要作弊,今天不做,就来不及了啊!
　　48.曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~） 孙子兵法是我曹家祖先费尽千辛万苦，冒著九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。
　　刘备（修）：哦!
　　曹操：你是怎麼知道里面的计策的？
　　刘备（修）：嗯~~~计划书上有写啊！~
　　曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麼忘了~~
　　刘备（修）：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（刘备的心声，损曹操的话。）
　　49.张飞：恐怕，蒋干已经是“不翼而飞”了
　　刘备（修）： 不翼而飞，很严重啊
　　关羽： 大哥，当然很严重啊
　　马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊
　　50.张飞：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~
　　51刘备（修）：我知道我这个大哥是假的，但是我当大哥，可不是当假的（凤鸣寺中脩的心声）
　　.52.关羽：我一直在想，引我们上钩的那通电话，为什么是小乔打给云，然后要云转告给我。
　　黄忠：对啊，为什么
　　曹操：因为……（正要长篇大论）
　　张飞（打断）：对啊，为什么，为什么喃？到底为什么啊？
　　曹操（怒）：我正要说嘛！
　　53.关羽：云，你的脸色真的很差
　　华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）
　　54.刘备（修）：我觉得云，很不寻常
　　关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？
　　刘备（修）：【又来了，我真的不想在说谎了啦（心声）】呃，这个，这个就，就交给三弟，三弟帮我解释好了。
　　张飞（惊讶）：我，我解释喔，哦，呵呵，大哥，是在骂脏话啦（脩喷，字条显示：虾米？）呜拉巴哈，听起来是不是很脏啊？
　　55.老师：现在点名，蒋干。
　　众同学：干！
　　56.曹操：恋爱就像练武，只有找到合适的武功秘籍才能连成绝世武功
　　57.董卓：好气好气，找人消消气，你们两个转过去
　　58.董卓：我呐，董卓呐，董事长的董呐。
　　59.王允：靠山山倒，靠人人倒，靠自己最好。
　　60.王允：凡走过必留下痕迹，凡住过必留下邻居，
　　凡爬过必留下楼梯
61.五虎将：如果你感到有阴影，别怕，那是因为背后有阳光。但是，我们兄弟不怕阴影，因为我们就是彼此背后的阳光。
　　62.张飞：我是打不死的张郎（蟑螂）。
　　63.董卓：我的好儿子！（注意儿子的音调）
　　64.董卓：各打1000大板，打死了代表有罪，打不死代表罪不至死！
　　65.刘备（修）：这个计策听起来...... 你是开玩笑的吧！
　　66.张飞：二哥，这么讲义气的人，他一定会立刻跟着去死啊，那我……我就只能等着吃屎了啦！
　　67.曹操：越是危机的时刻，越要用危机百科。
　　68.马超：这样也好，阿香嫁过去就不会吃苦了！
　　张飞：喂....
　　黄忠：这不是重点吧!
　　马超：哦
　　黄忠：重点是我们要知道阿香未来婆婆到底凶不凶！
　　69.马超：亲爱的，上帝创造了水，是因为看见你渴 黄忠：亲爱的，上帝创造了米，是因为看见你饿. 张飞：没错，上帝创造了爱情 马超、黄忠、张飞：所以，世界上开始有了白痴...
　　70比拼现场。 吕布：“你不等羽一起吗？” 云：“你不等你妈一起来吗？”
　　71.刘备、关羽等人都说过：“我好不甘心！”
　　72.关羽：三弟，你那样心头小路乱撞，是找不到的啦
　　刘备（修）：你们心头小鹿乱撞是这样用的啊
　　小乔、关羽、马超、赵云……：是啊
　　马超：心里头有一条想找的小路，找不到就乱找，不就是心头小路乱撞吗
　　73。羽：你会怕别人说闲话？
　　董卓：好怕好怕。。人越来越老脸皮越来越薄。
　　74。狗脑当然搞不懂人脑在想什么。
　　75。董卓：去叫关羽过来。
　　李儒：可是他好象不会装潢。。
　　董卓：去！ ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1250054848#comment 134218240 Wed, 12 Aug 2009 05:27:28 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1250054848 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1249107073 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

很多人喊晕。

我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
了？

心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

相思成疾：什幺大头朝下？

我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

我：没有号码，我忘了问商店的人了。

多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

心如月：你哥哥是谁呀？

我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

多情公子：罗京是你哥哥？

我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧 ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1249107073#comment 134218240 Sat, 01 Aug 2009 06:11:13 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1249107073 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1249021523 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1249021523#comment 134218240 Fri, 31 Jul 2009 06:25:23 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1249021523 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248675182
幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩。

被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。

超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

会发出臭味的**人，“唾弃”名词的源头。

每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。

宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

像你这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。

比不上路边被狗过洒尿的口香糖。

连如花都美你10倍以上。

找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境。

你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

喷出来的口水比sars还致命。

装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

帅的话人类就只得用无性生殖。

白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

只要你抬头臭氧层就会破洞。

要移民火星是为了要离开你。

如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

手榴弹看到你会自爆。

别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。

你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。 ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248675182#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 06:13:02 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248675182 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248675069
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」

　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

　　她向校长解释了一下学生的情况.

　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

　　校长：「3 乘3 等於几？」

　　学生：「9 」

　　校长：「6 乘6 等於几？」

　　学生：「36」

　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.

　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」

　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

　　校长和学生都同意了。

　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」

　　学生：「腿。」

　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　学生：「口袋。」

　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」

　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」

　　学生：「泡泡糖。」

　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

　　学生：「握手。」




　　老师想了一想说：「现在我将问你几个\" 你猜我是什么\" 的问题，可以吗？」

　　学生：「好的！」

　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

　　学生：「帐篷。」

　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。

　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

　　学生：「鼻子。」

　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」

　　学生：「箭。」

　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」

　　学生：「救火车（Firetruck ）。」

　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248675069#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 06:11:09 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248675069 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248674902 所有内容来自刘谦无名小站BLOG ，刘谦很爱回网友帖子，摘录一些。非杜撰
　　
　　
　　1. 我觉得你真的很Lovely……………………（省略）
　　
　　谦回：Lovely吗？？谢谢。我想你也很Charming。
　　 2. 无聊去我无名看看吧！（网址%……）没啥东西……
　　
　　谦回：没啥东西还叫我看！！
　　3. 史上最强的魔术师，世上最帅最魅力的男人，你在吗？
　　
　　谦回：在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在在
　　
　　4. 路过
　　
　　谦回：慢走
　　
　　5. 我爱刘谦，我爱魔术。
　　
　　谦回：那你爱魔术多一些，还是爱我多一些？
　　
　　6． 我刚发现，你生日那天我们不用考试！24，26都考，唯独25号休息。那天真是个好日子，难道是为了纪念你的诞生？
　　
　　谦回：不然你以为呢？？
　　
　　7. 你的评论可以好一点么？不要讲话那么毒。看得很不舒服，觉得自己有多强。你应该多去学学粘老师的修养。
　　
　　谦回: ……………………………………
　　……………………………………
　　妈~~~他骂我啦~~~~呜
　　
　　 8. 人家也好像要小谦谦的1v1教学
　　
　　谦回：叫我小谦谦，真害羞
　　
　　 9. 好像留言太多了，建议谦哥不要一口气回完。
　　因为我也做过类似的事，差点精神分裂
　　
　　谦回：
　　我宇宙超级无敌霹雳一整个强无所不能魔术小霸王
　　会怕这一点留言？
　　我会精神分裂吗
　　我会精神崩溃吗
　　我会神志不清吗
　　我…我好像会…
　　
　　10. 有些白痴废话留言就可以不用回了啦
　　因为太多了
　　全部回完的话会累死
　　（这篇就不用回了吧）
　　
　　谦：我偏要。
　　
　　 11. 老师……你有没有想砸电脑的感觉？
　　
　　谦：已经砸了
　　 正在习惯新电脑
　　
　　12. 我刚好也是在谦帅穿粉红色那集认识他同时被电昏
　　后来有一件白色的（前有羽毛那件）
　　也好帅哦
　　
　　谦：那我岂不是很害羞
　　 嗯…粉红色衬衫要保管好
　　
　　13.在别的网站竟然有人把刘谦的[啊-败给魔术]用相机拍下来，贴在网站上让别人下载
　　刘谦老师你去告他好不好..违反著作权法
　　谦: 他们那样做不累吗？
　　自己花钱买书，在一页一页拍照，
　　再一页一页PO上网。
　　这种精神直得敬佩，我怎麼舍得告他们。
　　
　　14.刘谦先生：
　　　　小女发现您老不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范.醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一;巫山行云,长江流水更难以比拟大师的文才!黄钟大吕,振聋发聩!你烛照天下,明见万里;雨露苍生,泽被万方!透过你深邃的文字,我仿佛看到了你鹰视狼顾,龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔,写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾,江山无数的英武气概!
　　　　大师定是好书之人，小女自小便痴迷书本，有“书虫”之称。拿破伦言：历史是胜利者书写的。所以，看到辛亥革命后的历史，总有些怀疑，您要知道国内的出版物可是很政治的。十分想看看，台湾的历史书对这段的描述，您能否借我几本书看看。小女当感激涕零，为表感谢，特让我侄女为奴为婢，侍奉您老终身。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愚姨　王东妹敬上
　　
　　谦: 小弟自幼才疏学浅，鲁钝之至，蒙此谬赞，真的汗涔涔而泪潸潸啊。
　　东姨自幼便获得书虫的美誉，真的让吾辈瞠目结舌，好生佩服。东姨所学之广，见闻之博，更如同佛光普照大地，另吾辈心中温暖而又一望无际啊。
　　无奈小弟资质顽劣，朽木难雕，除了低俗漫画与肮脏小说之外，对於其他书籍的涉猎均是无能为力。如今获得东姨垂青，共游知识的浩瀚大海，智慧的神秘殿堂，却只能捶胸顿足，力不从心，真的再度汗涔涔而泪潸潸啊。
　　 （这二位太有才了，让我回到上个世纪 = =）
　　
　　15.刘谦:你好调皮喔....竟然说哪辆透明的小车内有司机...真是有够会胡滥的..不过..哪台压克力的透明车子是在哪里买到的呢?
　　
　　谦回：对啊，我好淘气呢！
　　
　　16.老师怎麼不快点结婚啊 ˋˇˊ
　　真想看你穿新郎服的样子
　　呵呵
　　到时候你就是全世界最帅最可爱的新郎了
　　要不要办一个举世闻名的魔术婚礼啊
　　恭喜唷 ～
　　
　　谦回：没有人要嫁给我
　　因为我又怪又孤僻
　　
　　17.好讨厌喔
　　这几天都一直下雨
　　扑克牌都会变的软软的
　　有时还会黏在一起
　　
　　要怎麼办呢
　　
　　谦回：放进保鲜袋 放进冰箱里
]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248674902#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 06:08:22 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248674902 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248674440
话筒挂的实在太高了



这歌唱的可真够累



看这张仰的，够劲吧



仰这么高，都是20年前话筒太高惹的祸



歌都唱完了，还仰着

]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248674440#comment 134218241 Mon, 27 Jul 2009 06:00:40 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248674440 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248673183 　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
　
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”
　
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
　
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。” ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248673183#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 05:39:43 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248673183 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248672875 　　　　男：“我可以向你问路吗？”
　　
　　　　女：“到那里？”
　　
　　　　男：“到你心里”
　　
　　　　女：“抱歉，此路不通”
　　
　　No.2
　　
　　　　男：“你的腿一定很累吧!”
　　
　　　　女：“为什么？”
　　
　　　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
　　
　　　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
　　
　　No.3
　　
　　　　男：(看着她衬衫的标签)
　　
　　　　女：“你在做什么？”
　　
　　　　男：“想知道你是不是天堂制造的”
　　
　　　　女：“难道你是地狱出品？”
　　
　　No.4
　　
　　　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
　　
　　　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”
　　
　　No.5
　　
　　　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
　　
　　　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
　　
　　No.6
　　
　　　　男：“小姐可以借我五元吗？”
　　
　　　　女：“你要做啥？？”
　　
　　　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
　　
　　　　女：“很抱歉我不能借给你。”
　　
　　　　男：“为什么。”
　　
　　　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”
　　
　　No.7
　　
　　　　男：“今天的雨真大。”
　　
　　　　女：“是啊。”
　　
　　　　男：“那是因为老天对着你流口水。”
　　
　　　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”
　　
　　No.8
　　
　　　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
　　
　　　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
　　
　　　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
　　
　　　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
　　
　　　　男：“为什么？”(疑惑)
　　
　　　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开) ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248672875#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 05:34:35 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248672875 http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248672655 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
“2”的QQ资料：
　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
“3”的QQ资料：
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
“4”的QQ 资料：
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
“5”的QQ资料：
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮 、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
“6”的QQ资料：
别看资料，看聊效！！！
“7”的QQ资料：
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
“8”的QQ资料：
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
“9”的QQ资料：
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
“10”的QQ资料：
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的 ，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一 个吧！　
“11”的QQ资料：
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
“12”的QQ资料：
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧 ？
13的QQ资料!
想你想的都不行了
穿衣服也没有造型了
跟谁也整不出感情了
走哪也燃不起热情了
想问题赶不上列宁了
心脏没事也偷着停了
再见不到你恐怕就要去会见*********了 ]]> http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248672655#comment 134218240 Mon, 27 Jul 2009 05:30:55 GMT http://401074170.qzone.qq.com/blog/1248672655