<![CDATA[没飘散的灵魂]]> http://401101545.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 15:45:31 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 13 Aug 2009 04:13:18 GMT <![CDATA[上帝的笑话十则]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250136798
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿 门 ]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250136798#comment 142606848 Thu, 13 Aug 2009 04:13:18 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250136798 <![CDATA[百年后你会在你自己墓前 ，碑墓詺上写上什么？]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250136489 还给后人去参详其中奥妙，譬如武则天的无名墓碑，最好的见证了吧。
人活一世，却不知道自己活了一世的意义所归何处，哀哉~二：晚上没事来找我聊天- -三：本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。四：好孤单，来个哥们我们好凑一桌麻将五： 此人生前是天使，没回到天堂是因为体重的原因
现在，经检验体重合格，所以带回天堂，
大家好好的祝福她吧！六:晚上免费上门陪聊，需要的我去
七：美眉，给哥笑一个，要不……哥给你笑一个
八：我Q是xxxxxxxxx
密码是xxxxxxxx

誰看见了要帮我挂的丫
不然好可惜昂昂。。九：我真的好像再活500年 十：轻轻的我走了正如我轻轻的来
十一：我觉得我还能抢救一下十二：谢谢你来看我，晚上12点的时候请在家等我，一定回访
十三：曾经很黄很暴力，
现在很黑很安静。十四：牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.×
单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
老子终于不用怕鬼了！十五：我忘带复活了,记得给我修装备
]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250136489#comment 142606848 Thu, 13 Aug 2009 04:08:09 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250136489 <![CDATA[进来测试下你是几级色狼]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250135363







-看到图片完全没懂的、说明您离色狼还差点
-看到图片沉思一会有反应的、说明你已经是个标准的一级色狼了
-看到图片一分钟就看清里面内容的、说明您是二级色狼了
-看到图片就看清里面内容的、说明您是三级色狼
-看到帖子标题就知道怎么回事的、说明您是超级色狼
-看到帖子不回贴的、您是宇宙超级无敌大色狼
]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250135363#comment 142606849 Thu, 13 Aug 2009 03:49:23 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250135363 <![CDATA[笑死人的十项大奖（如果你笑了请回帖]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250134783 　　
　　今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人吃的。明天赶快回姥姥家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再TNN的涨，这月经都来不起了。"
　　
　　
　　9、最佳音响奖
　　
　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
　　
　　
　　8、手机商特别奖
　　
　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
　　
　　
　　7、IT年度奖
　　
　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
　　
　　
　　6、中文文学奖
　　
　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　
　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
　　
　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。
　　
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"
　　
　　大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"
　　
　　
　　5、生物呵呵奖
　　
　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
　　
　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
　　
　　"人和瘦肉型猪配种场"
　　
　　
　　4、最佳阅读奖
　　
　　去华师大后门吃烧烤
　　
　　烧烤摊前有一广告上书三行大字：
　　
　　烤
　　
　　牛肉串
　　
　　鸡腿
　　
　　鸡心
　　
　　
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛 JJ
　　
　　
　　3、 最佳服务奖
　　
　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
　　
　　于是，司机大哥就和我们商量："我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。"
　　
　　我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
　　
　　这时，司机大哥得意地招呼我们："快上，快上……"
　　
　　2、 最强爱心奖
　　
　　我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
　　
　　主持人问他："你想点歌送给谁？"
　　
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！"
　　
　　1、 年度大奖
　　
　　我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
　　
　　开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说："你行？你有本事把它给我舔干净！"
　　
　　我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说："你枉子还是男人！"老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说："好了！完了！哼！"
　　
　　老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
　　
　　后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问"舔了没"。 ]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250134783#comment 142606848 Thu, 13 Aug 2009 03:39:43 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250134783 <![CDATA[丗界上极少数人知道的19件事，你知道几件？]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250134264 　　
　　2.你的家中多数尘埃都是你的死皮
　　
　　3.玛丽莲梦露有6只脚趾
　　
　　4.电影里，ET的脚步声是由一位工作人员用手将大便榨烂
　　
　　5.你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的
　　
　　6.猪不能仰头望天空
　　
　　7.鸭的叫声是不会有回音的，暂时没有人知何解释
　　
　　8.蜗牛可不吃东西睡3年
　　
　　9.唯一一个有15英文字母而又不会重覆是的英文字uncopyrightable
　　
　　10.猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音
　　
　　11.将一个硬币向上抛1000次，字向上的次数是495次，不是500次，因为图案那面较重
　　
　　12.根据牛顿字典世界上最长的英文字是``pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis’
　　
　　13.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化
　　
　　14.可乐原是绿色的
　　
　　15.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
　　
　　16.其实，河马跑得比人快
　　
　　17.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
　　 ]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250134264#comment 142606848 Thu, 13 Aug 2009 03:31:04 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250134264 <![CDATA[十句话，不黄不色，但很经典~~~~~~~~~~]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250132826 1)；如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。
　　
　　
　　　　(2)；遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
　　
　　
　　　　(3)；遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
　　
　　
　　　　(4)；捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
　　
　　
　　　　(5)；遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
　　
　　
　　　　(6)；遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
　　
　　
　　　　(7)；雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
　　
　　
　　　　(8)；上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
　　
　　
　　　　(9)；遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
　　
　　
　　　　(10)；如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦 ]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250132826#comment 142606848 Thu, 13 Aug 2009 03:07:06 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1250132826 <![CDATA[小心！旅途中常见十大骗术]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248936150
破解术：少用外露的霹雳包，改用内藏式贴身腰包，护照及金钱都放在贴身腰包里，口袋只放当天要用的少量现钞，最重要的是不要让陌生人有靠近自己的机会。





第二招：在人群中故意散落满地铜板，当有人目光被吸引，甚至好心蹲下去帮忙捡拾，这时候旁边早已虎视眈眈的「第三只手」就会趁虚而入了！

破解术：遇事不要太好奇，也不要因身边发生的事而疏忽该有的警觉性。就算有心想帮助别人，也要先照顾好自己的行李。

第三招：公园里，慈祥的老先生发现你背后衣服脏了，好心告诉你还帮忙清理。等到闲话家常完、衣服也清理干净后，口袋里的钱和皮包当然也不翼而飞了！

破解术：友善的当地居民确实让人觉得温暖，但是防人之心不可无，有些事最好还是自己来吧！谢谢「好心人」然后迅速离开现场，最好马上到人多的地方，以防扒窃不成反被抢。

第四招：快餐店的邻桌客人(常是中东人)故意丢了人民币在地上，然后告诉你：「是你的钱掉了吗？」等你低头捡起来时，邻桌客人已经和你桌上(或椅上)的背包一起消失无踪！

破解术：在餐厅或快餐店，同桌伙伴去洗手间、只剩自己一人看管行李时，不要理会邻桌客人的动作和谈话，所有行李都不可离开视线。

第五招：「假观光客」拿着地图来问路、或是一起研究行程，经过仔细讨论后他们称谢离去，只留下背包已被洗劫过的「真观光客」。

破解术：旅行途中自己也是个需要看地图的观光客，被人问路当然不寻常。最好直接说自己也不清楚，马上离开现场，不要让自己被包围在中间，增加骗徒下手机会。

第六招：歹徒假扮警察在路上检查游客的护照，还要求检查携带的外币是否为假钞。被带回假警局(或带进暗巷)的无辜游客，不是真钞被掉包，就是所有的钱全被当成「假美金」没收了。

破解术：一般在没有犯罪或意外情况发生时，不会有警察来「临检」观光客。如果不能当场判断警察的真伪，最好说护照和钱都在旅馆保险柜中，或是佯装听不懂请当地路人及店家帮忙翻译，无论如何都不要掏出重要证件和金钱。

第七招：遇到愿意权充当地导游的热心人，介绍许多景点、交通、食宿资料取得观光客信任后，再介绍令人心动的黑市汇率，换完钱就发现换来的钱不是少了许多、就是全是假钞！

破解术：任何国家的黑市兑换都是不合法的，如果在黑市换钱而发生问题时，不但没有申诉机会可能还要吃上官司。最保险的方法是在银行换钱，虽然要付些手续费但却安全得多。

第八招：在「兑换处」(Exchange)换钱也不见得百分之百安全，有时遇上牌告汇率和实际兑换时不同，换完询问才知道牌告汇率是一次兑换五佰美元以上的优惠，这时想不换也来不及了！

破解术：每家银行或兑换处的汇率、手续费计算都不尽相同，换钱之前一定要先问清楚，例如可问换一佰元美金(现金或旅行支票)可拿到多少外币？这样很快就可以算出实际的汇率，再决定要不要换。换好钱之后，别忘了将护照和钱收藏妥当再离开银行，以防歹徒早等在外面下手。

第九招：在币值比较小的国家旅行，面额很大的钞票(动辄上万元甚至百万元一张)常让人算不清楚，尤其拿大面额钞票买便宜小东西时，一不小心花了眼睛，本来该找回九十九万元却只拿到九万九千元！

破解术：买小东西时避免用大钞，若正好没有零钱就先算好该找多少钱，把找回来的钱当着商家面前算清楚，一旦离开可就没有机会讨回公道了。

第十招：无论是真艳遇或是假艳遇，在旅途中都同样是的高风险的事。提防有心的骗徒摇身一变为浪漫的异国情人，一夜风流或俪影成双几天之后人财两失！

破解术：出国旅行时，就像脱离平常的现实生活走进另一个时空，很容易让人就失去原本应有的理智与判断力。所以别对旅途中的异国恋情有过多的期待和幻想，就算有缘认识新朋友也不要急于发展，好好保护自己才是最重要的。
]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248936150#comment 142606848 Thu, 30 Jul 2009 06:42:30 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248936150 <![CDATA[76种语言中的“我爱你”（千真万确）]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248935116 欢迎坐客没飘散的灵魂Qzone视觉中心..谢谢你们支持我。希望朋友能永远幸福，看完记得给点评论和意见哦！欢迎来我空间


德语：Ich liebe dich.

法语：Je t'aime / Je t'adore

希腊语：S'agapo

犹太语：Ani ohev otach(male or famale),Ani ohevet otcha (male or famale)

匈牙利：Szeretlek

爱尔兰：taim i'ngra leat

爱沙尼亚：Mina armastan sind

芬兰：Min rakastan sinua

比利时佛兰芒语：IK zie u graag

意大利语：ti amo,ti vogliobene

拉丁语：Te amo,Vos amo

拉托维亚：Es tevi Milu

里斯本：lingo gramo-te bue',chavalinha

立陶宛：Tave Myliu

马其顿：Te sakam

马耳他：Inhobbok

波兰语：Kocham Cie,Ja cie kocham

葡萄牙：Eu amo-te

罗马尼亚：Te iu besc,Te Ador

荷兰：IK hou van jou

英语：I love you

捷克：Miluji te

丹麦：Jeg elsker dig

阿尔萨斯：Ich hoan dich gear

亚美尼亚：Yes Kezi Seeroom yem

巴伐利亚：I mog di narrisch gern

保加利亚：ahs te obicham

西班牙加泰隆语：T'estim

克罗地亚：Volim te

阿塞疆语：Men seni serivem

孟加拉：Ami tomay bhalobashi

缅甸：chit pa de

柬埔寨：Bong salang oun

菲律宾：Mahal Kita,Iniibig Kita

印度古吉拉特语：Hoon tane prem karun chuun

北印度语：main tumse pyar karta hoon

印度尼西亚：Saja kasih saudari

日本：Kimi o aishiteru Sukiyo

朝鲜：Tangshin-i cho-a-yo

爪哇语：aku tresno marang sliromu

老挝：Khoi huk chau

马来语：saya Cinta Mu

马来西亚：Saya Cintamu

蒙古语：bi chamd hairtai

尼泊尔：Ma tumilai maya garchu,Ma timilai man parauchu

波斯语：Tora dost daram

他加禄语：Mahal kita

南非语：Ek het jou lief Ek is lief vir jou

加纳：Me do wo

埃塞俄比亚阿姆哈雷地区：Ene ewedechalu(for ladies)

Ene ewedehalwe(for men)

阿拉伯语：Ana Ahebak(to a male)

Arabic Ana ahebek(to a female)

瑞士德语：Ich li b Dich

克里奥尔语：Mon kontan ou

豪萨语：Ina sonki

肯尼亚班图语：Nigwedete

马达加斯加语：tiako ianao

印度阿萨姆邦语：Moi tomak bhal pau

南亚泰米尔语：Tamil n'an unnaik kathalikkinren

印度泰卢固语：Neenu ninnu pra'mistu'nnanu

泰国：Ch'an Rak Khun

乌尔都语：Mein tumhay pyar karti hun(woman to man)

Mein tumhay pyar karta hun(man to woman)

越南：Em ye'u anh(woman to man)

Anh ye'u em(man to woman)

新西兰毛里语：kia hoahai

爱斯基摩：Nagligivaget

格陵兰岛：Asavakit

冰岛：e'g elska tig

阿尔巴尼亚：T Dua Shume

俄罗斯：Ya vas Iyublyu,Ya Tibia Lyublyu

塞尔维亚：Volim Te

斯洛文尼亚语：Ljubim te

西班牙：Te amo,Tequiero

瑞典：Jag lskar dig

土耳其：Seni seviyorum

乌克兰：ja vas kokhaju

威尔士：Rwy'n dy garu di

亚述语：ana bayanookh(female to male)

ana bayinakh(male to female)

高加索切尔克斯语：wise cas

汉语：我爱你!
]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248935116#comment 142606849 Thu, 30 Jul 2009 06:25:16 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248935116 <![CDATA[合租女孩洗澡没关门!用手机拍了几张]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248848521
二、帖子被浏览数即为色狼数量,统计结果截止到2009年12月３１日.

三、浏览此贴时,系统已自动记录浏览者的ip地址以及论坛id,请勿抱有侥幸心理.

四、不要说没看清或点错了之类的鬼话来为自己辩解

五、请于观看此贴的同志们看完就马上回帖，不回帖的请在20日内与户口所在地街道办事处或派出所自带小板凳联系备案 不想备案的请点击，惊喜送给你 http://tool.biicoo.com/good/wm.php
]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248848521#comment 142606848 Wed, 29 Jul 2009 06:22:01 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248848521 <![CDATA[世界上至少有10件事你不知道【实用】]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248847543 欢迎坐客没飘散的灵魂Qzone视觉中心..谢谢你们支持我。希望朋友能永远幸福，看完记得给点评论和意见哦！ 欢迎来我空间

1.虾米的心脏在头部。

2.老鼠和马不能呕吐。

3.据说猫的尿液是夜光的。

4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。

5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。

6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，睁着眼打，还会把你的眼球给一起打出来。

8.打火机是比火柴更早发明出来的。

9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。

10.90%的人未看完帖会试着舔他的手肘。

特别注意：凡是试着舔了胳膊肘的人，都给我顶一下，别想耍赖！！ ]]> http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248847543#comment 142606849 Wed, 29 Jul 2009 06:05:43 GMT http://401101545.qzone.qq.com/blog/1248847543