<![CDATA[有你更精彩]]> http://401152047.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 02:02:21 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 16 Apr 2008 00:23:17 GMT <![CDATA[[转]农村妹妹在上网聊天]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1208305397 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。
　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

　　了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干淨的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。****电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

　　看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~农村妹妹在上网聊天



]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1208305397#comment 9 Wed, 16 Apr 2008 00:23:17 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1208305397 <![CDATA[[转]口誤]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1208305350
口误2007消夏版
二○○七年十二月

上次把《口误99》给同事分享。次日上班，一人见我，感激地大声对我说：“昨天看了你那‘可恶’的文章，真是太开心了！”当时好多人……呵呵，这口误，真是可恶！
（以上、以下，99％转自论坛）
1
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2
　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：
——外文书店！
5
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？”
我又伸出3个手指说：“4根”……
6
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9
某日在米线店吃饭上得很慢很饿……
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
11
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!!!”……全班肃静。
13
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14
没有金箍棒就别揽瓷器活。
15
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
24
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
25
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
26
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾。
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。。。。
27
大学师姐，上教育心理学。迟到……走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦!”全班人仰马翻。（注：教授原题：《论理性与感性》）
28
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢!”我直接晕了！
29
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
30
一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
31
老板，有没有手纸充饥卡？
32
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
33
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
34
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
35
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去。。。
36
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说——
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答——
“你的毛我不要了。”
37
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
38
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
39
KFC苏丹红事件过后，我去KFC。
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红。
服务员马上一副被噎住的表情
40
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
41
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
42
我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
43
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
44
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里。”
45
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
46
我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………”
47
给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
48
江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
49
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
50
和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
51
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
52
我（男生）大学的时候去浴室洗澡，碰到一同班女同学，当时想不出说什么，随口就问了句：里面人多吗? 她楞了一下，说：还行，没多少人……
53
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
54
中学老师在讲被动语态的时候 神情很严肃：大家都公认的事实是不需要改时态的，比如地球绕着月亮转，这就是个事实······
……
……
徒臂啃天牛……
…… ]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1208305350#comment 8 Wed, 16 Apr 2008 00:22:30 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1208305350 <![CDATA[[转]男生心疼女生的经典12式]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200620401
1、当你爱着一个女孩子，一定要记得经常对她说：我爱你。不管已经说过多少次，不管是她第几百次问你“你爱我吗？”当她对你说“我爱你”，你都要很真诚地说：我也爱你，不是用其他话或者觉得多余。&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　2、如果你不爱她了，放了她。不要白白享受着她的照顾和温柔，然后漫不经心地寻找着别的女孩，在找到之后才说我们分手吧，又或者干脆脚踏两只船。&#32;&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　3、在你的朋友和她的朋友面前不要总一摆出一副大男人呼来唤去的样子。女人愿意照顾你，满足你大男人对“三从四德”的喜好，是因为她爱你她宠你，但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。&#32;&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　4、你答应她的事情再小也要做到。女人都希望有个坚强的肩膀依赖，想告诉你她的一切，但是你如果连小事情都做不好，她怎么去依赖你？当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠，这样她怎么去信任你把心里话都告诉你？&#32;&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　5、不要总在你们相处的时候打游戏或者上电脑。当你不亦乐乎的时候，她也许已经觉得很被冷落，而你却只注意着你的电脑。&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　6、女人总有几天是经期，那时候是不能用理智控制的。不管她怎么歇斯底里、不讲道理、喜怒无常，你都要哄着她包容她。绝不要表现出不快和不耐烦。&#32;&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　7、不要总向往地说想三妻四妾，说古代男人真幸福呀，说想三人行。她把你当作她的唯一，也希望你把她当作唯一。常这样说的你，她能放心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗？不要总当着她夸奖红颜知己，不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物，她并不是不信任你，她只是对你太在乎，希望你也可以一样。&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　8、不要总当着她的面盯着别的女人，不要总去赞叹别人的美丽。或者说你为什么不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子，希望自己是你心中最美最性感最重要最爱的人。&#32;&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　9、女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　10、做错了事情、伤害了她要承认，并且以行动向她陪不是。偶尔放下所谓男人的面子，却能温暖她受伤的心。不要说了要改下次还是犯，她可以原谅你偶尔的错误，但是不能容忍一错再错。&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　11、绝不要背叛。不要想“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，别把女人当作衣服。&#32;&#32;&#13;&#10;&#13;&#10;　　12、给她真正的安全感，不一定是婚姻。而是：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡把我们分开。&#13;&#10;&#32;&#32;&#32; ]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200620401#comment 8 Fri, 18 Jan 2008 01:40:01 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200620401 <![CDATA[[转]最經典的40個笑話]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200551685 最经典的4０个笑话！

001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　
015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”

021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。

024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

028.朋友你即将远行
　　凛冽的寒风挡不住我们的友情
　　我握着你的手，深情的说：
　　好好改造，争取减刑！

029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战已过滤字符过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通已过滤字符罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。
　　
036.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
037.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀!

039.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
　　
040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200551685#comment 8 Thu, 17 Jan 2008 06:34:45 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200551685 <![CDATA[[转]结婚是女人不自信的表现]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200551576 结婚是女人不自信的表现
　
　　
　　 　　
　　
中国人的家庭观念历来很强，一个人没有结婚始终算不上完整意义的成年人，尤其是女人，婚姻是一辈子的大事，乃至于很多女人认为：学历、相貌、能力等等优秀素质，也只是自身获取美满婚姻的筹码，嫁得好永远是摆在第一位的！
　　
这样的观点不是普通女人才有，很多外人眼里的女强人也是如此。经常出席一些活动，台前，那些所谓高知白领女中强人一副慷慨模样，呼吁女人要自主自立自尊自强，到了台后，三五人一堆，讨论的依旧是如何花男人的钱？如何嫁有钱的老公？

　　
甚是煞风景！

　　
因此，越来越讨厌婚姻这种东西，成全了女人的惰性。不可否认，中国女人结婚，很大一个原因是迫于经济压力：房子很贵，物价很高，一个人过日子有点艰难，两个人搭伙过则可分担不少压力。而且，中国人自始至终都习惯于男人比女人赚钱多，嫁了人，把负担扔给男人。过得不好是男人没本事，不能承担起一个家庭；过得好了是女人自己有眼光，选对了终身饭票。只有女人，始终是对的。

　　
于是觉得在婚姻这件事里，男人一次又一次的充当了冤大头，结结实实当了老婆的战利品。新年开端，身边又有几个女孩子做了太太，而且年纪一个比一个轻，年初结婚，还能赶在年底生个08宝宝，当然，不要以为婚姻有这么大的吸引力，女人年纪轻轻便甘愿献身，皆因为她们的老公都有着丰厚的荷包，足以供她们一世的小康。

　　
婚姻，对于女人，有时候是一种生活策略。

　　
其实，越不自信的女人越想早早迈进结婚礼堂，她们的幸福生活往往不在自己手里，而需要他人的协助才能实现。男女平等宣扬了几十年，没有实现，只因为女人自己不想平等。

　　
身边不断有人结婚，何必感慨自身，而应自豪：单身不是因为嫁不出去，不结婚，只因我自信！

　　 ]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200551576#comment 9 Thu, 17 Jan 2008 06:32:56 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1200551576 <![CDATA[[转]愛是什麽？]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199611138 西游记女儿国国王朱琳为唐僧二十年不嫁 。朱琳是一个痴情的人，她在取舍之间，懂得成全。她的一生都在为一个梦想而坚持，无论世事如何变迁，她在自己追逐的世界里沉醉，沦陷，自成一体：因为失去，所以得到；因为放弃，所以永恒。朱琳在乎的是爱一个人的过程，在那个过程里，她已经得到了满足，结局对她而言显得并不重要。她在徐少华的心里画地为牢，守住了她的忠贞，守住了她一生的牵挂。她等了一辈子，想了一辈子，爱了一辈子，到最后，她依然还能够坚定地说着不悔。她用一生的痴恋，不怨不悔的执着她的女儿情，终于让我们相信，这世上的真爱。
人的生命是无常的，而人性也是善变的，世间上没有绝对完美的感情，也没有绝对完美的结局。但人活一生，不能只为着自己而活，有些责任和义务，道德和良心，都是我们必须背负和面对的。当你狂热地爱着对方的时候，不妨站在对方的角度去衡量，你的爱是不是对方想要的幸福？这样的爱，会不会给无辜的人造成莫名的伤害？虽然没有人真正躲得过爱情的苦海，但当你的爱不能给对方带来快乐和幸福的时候，就学会放手吧，爱到浓时，是希望对方比自己过得好，朱琳和徐少华他们谁都没有错，朱琳和徐少华他们谁都没有错，朱琳对自己的爱情是负责的。因为她是用一种心界去爱徐少华的，中间没有欲望，没有占有。更懂得放弃。不懂得放手。谈什么爱！
什么是爱？恐怕连这世界上最聪明的从头再来也无法向一个不懂得爱的人说明它是什么，而它对于懂得爱的人，又不需要来说明。其实我自己也不懂得什么是爱。什么是情。我也想知道。真爱是什么？
爱是什么？爱是无限深情，也是云淡风轻；


爱是什么？爱是紧紧拥有，也是毅然放弃；


爱是什么？爱是绵绵无限，也是藕断丝连；


爱是什么？爱是异样坚强，也是软弱异常；


爱是什么？爱是固执坚持，也是惶然退让；


爱是什么？爱是吐露真实，也是无奈谎言；


爱是什么？爱是情比金坚，也是其薄如纸；


爱是什么？爱是言重泰山，也是真爱无言；


爱是什么？爱是炙热如火，也是酷冷如冰；


爱是什么？爱是春风得意，也是黯然销魂；


爱是什么？爱是天长地久，也是刹那无痕；


爱是什么？爱是不可理喻，也是莫名其妙；


爱是什么？爱是铭心刻骨，也是努力遗忘；


爱是什么？爱是瑰丽美妙，也是丑陋无比；


爱是什么？爱是玫瑰茉莉，也是一草一虫；


爱是什么？爱是高山大海，也是阳光雷雨；


爱是什么？爱是宇宙星球，也是芥子须弥；


爱是什么？爱是一切一切，也是子乌须有；


爱是什么？爱是荡气回肠，也是黯然神伤；


爱是什么？爱是重逾泰山，也是轻若鸿毛；


爱是什么？爱是绝版绝唱，也是亘古永远；


爱是什么？爱是你的什么，就是什么……
爱是今天早晨的阳光，它的明媚可以让你忘掉前天的雨和昨晚的月亮。　爱就是和一个人过最平淡的生活也觉得幸福。
爱不会改变任何事情，但它可以改变你的感受，让你觉得雨是情怀，不是泥泞。
爱让你闭上眼睛会思念某个人，睁开眼睛看到她觉得欣喜，别开头去发现自己有点神经病。
爱让你想不起爱的理由，写不出东西来，语无伦次。但总是不甘心。
爱让你思念，你的头发梢思念她的手指，你的眼睛思念她的目光，一想到她就觉得没道理想到她，不想她就不知道想谁好。
爱让你得到时会哭，得不到时会流眼泪。
爱让你忘记，爱让你感激，爱让你因为爱过而更加爱
爱让我的手指学会思念，因为曾经被温暖
爱没有道理，爱让我没理找理说。
我希望我爱的那个人因为我幸福，也愿意自己因为他幸福
我因为爱而贪婪，爱让我勇敢地接受她的付出，我因为爱而慷慨，不吝付出多少换她的笑容
爱让人愿意老老实实地笨着，有了你我不需要很聪明。
爱让我醍醐灌顶地冰雪聪明，不能再那样笨了，要用智慧赢得时间。
爱让我觉得一切那么微不足道，因为不是我的爱。
爱让我觉得一切都很美妙，因为它们成就我的爱。
爱让我的心更为柔软，因为你的心为我柔软
爱让我觉得自己强大，因为我拥有全世界。
爱让我觉得自己不完整，因为不爱时我自己就是全世界。爱了，一半世界是你，一半世界是为了你，我找不到自己了。
因为爱上落英所以爱上秋风，因为爱上秋风所以爱上青萍，因为爱上青萍所以爱上整个夏天，因为爱上你所以爱上所有的可爱与不可爱.
爱让我充满信心，因为我比你幸福，我爱的人比你爱的可爱
爱让我心中惴惴，因为我要你幸福，你爱的我也要象你一样可爱才对。
爱不可言说，爱可以说很多。
爱让我读懂许多温暖的诗句，比如面朝大海春暖花开，我以前读不懂，真的。为什么她说给每一个亲人写信，告诉她们我的幸福，那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人。
爱让我不虚伪不煽情，失去语言的能力，也不肯用再美丽的文字去表达。美丽的是爱本身，我不需要写得更美。
爱让我长出翅膀，我要在阳光下飞翔，我的自由很美丽，我要你看见。
爱让我失去羽毛，我要落在你身边，我的自由很寂寞，我不想你发觉。
我看着你的眼睛，觉得这篇文字很多余，因为所有美丽在你眼中，所有幸福在我心里。
我看着你的眼睛，觉得这篇文字很必要，因为你知道你多美丽吗？你知道我多幸福吗？我爱你 ]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199611138#comment 9 Sun, 06 Jan 2008 09:18:58 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199611138 <![CDATA[[转]北流童谣。。你还记得几个这些本地儿歌？呵呵]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199084339
1 凤凰单车大链饼　上海手表粟手颈　车只妇娘去体电影　去到半路买只木薯饼　吃口又泯泯！么知泯着只老屎饼”

2 框框佬~~··麦头脑··水豆付··吉绝路·

3 蒋介石,偷粮食,半路碰上毛主席,毛主席,一出力,一脚踢飞蒋介石.

4 鸡打交,有人来,豆腐猪肉并上台.

5 跟我讲 屎忽吊囊囊、跟我骂 屎忽吊勒查、跟我争 屎忽吊辣姜

6 墨志大队长,三粒子弹打某响,飞机大炮呯嘭响~

7 坐在木根阴凉凉,饮着屋企嘛妇娘......

8 表兄哥，问你几时“土”老婆？镗只鸡，镗只鹅， 拧条竹棍ＧＯＯＤ老婆 ！

9肥猪肥捏捏,拉去工会G屎忽,去到半路着鬼捏,只鬼嫌佢孟屎忽

10 芒耻爬，爬牛屎，爬到陆川种杰子，卖叻得两分纸，买只喃钓子，吃叻荷婊屎。。。。

11 123，穿威衫；456，夹扣肉；789，饮烧酒，新人涕哭某识羞

12 匹人大王，屙屎上床

13 陆川猪、北流鱼、玉林大番薯,博白蕹莱炒鲤鱼。 ]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199084339#comment 8 Mon, 31 Dec 2007 06:58:59 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199084339 <![CDATA[[转]超级搞笑的求婚方式]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199083508
1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。

9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了......

11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) ]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199083508#comment 8 Mon, 31 Dec 2007 06:45:08 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199083508 <![CDATA[[转]今夜你的手機為誰開]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199083414 女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。
　　
　　
　　有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。”
　　
　　
　　从那以后，女孩开始另一种习惯–整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。　　
　　
　　于是女孩知道，她的爱情已经关机。
　　
　　
　　很久以后，女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会响起。
　　　　
　　一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的电话，却打通了这个男孩的电话，这个男孩没关机。女孩平安地恢复了健康。
　　
　　后来女孩问男孩：“为什么深夜还不关机？”
　　
　　男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。”
　　
　　女孩最终嫁给了男孩。
　
　 是啊，你的手机，深夜里为谁开？你会不会怕她找不到而心慌，爱一个人，有一份等待，就会在深夜里习惯性的开机。有一个可以开机等候你的人，那是一种深深的幸福.


]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199083414#comment 9 Mon, 31 Dec 2007 06:43:34 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1199083414 <![CDATA[[转]农村妹妹在上网聊天]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1198890578 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。
　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

　　了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干淨的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。****电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

　　看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~农村妹妹在上网聊天



]]> http://401152047.qzone.qq.com/blog/1198890578#comment 9 Sat, 29 Dec 2007 01:09:38 GMT http://401152047.qzone.qq.com/blog/1198890578