爱上在路上

一醉方休

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:27:19 GMT

酒比洒终究要多一笔，所以把酒言欢不会是潇洒之举。反到是酒中水，心中泪，不言愁，已是愁！
曾几多次，杯稠交错中想让自己一醉，仰头而饮，杯杯辛苦。酒的芳香不会在唇边被咀嚼，只有那份辛辣在舌间绕过，穿肠破腹，另人悲苦而不能言，催生出那一滴眼泪，只能暗藏在眼角。想放下手中酒杯，却已不可以，旁人劝酒，杯不停。又饮一杯，不为别人，只怨自己为何贪杯，明知愁酒入腹苦愈浓，但为何还要这样折磨自己。
那许多次，自己已经在醒与醉之间挣扎。感觉身体有要脱离自己的感觉，自己的行为明显已经在背离自己，心中深藏的言语似乎都在跃跃欲试的跳出来。自己开始害怕，害怕自己真的醉的不醒人世。不能醉，不能醉，在迷离之时只可以这样不停的劝告自己。于是开始逃避，逃避那些穿肠毒药。停杯，谢酒，与别人争辩该不该再喝。眼前开始昏暗，就要不受控制了，再次努力压抑自己，不可以醉。迷乱的大脑里只有这一份清醒的意识。用清水不断拍打自己的脸，然后静静的坐起，只有意志在压制醉的想法。每一次就这样让自己恢复到清醒，不知是否应该庆幸一下，至今未醉！
其实也曾经下定决心，大醉一场，还与别人定下约定，同醉！暑假回家也没有几个打算，做完准备做的事就走，然而一天，两天，时间就这样在慌乱，闷热中过去了。想去了了约定，但却还是那样一天一天拖下去了，很忙，没有时间，恐怕是借口。也许还没有做好醉的准备，心理依然害怕，因为无法想清楚喝醉之后到底是什么样子！所以走了，虽然要去的地方那时很热，但带着那一份遗憾与那一份失望去那里蒸发掉也未必不会是一件好事！
那天做梦梦见和李白一起喝酒，我问他做人之道，如何才可以象他一样洒脱，而他只是喝酒吟诗。所吟的诗我都听不懂。最后我醉了什么也不知道了。梦醒后只想起那首《将进酒》！
同醉之约依然还在，只是时间变了，等到真的应该醉的那一天，心理已经不会再有什么顾及，彼此在畅所欲言中举杯，一醉方休！

回到从前

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:25:12 GMT

那天晚上又翻开了往日的日记，一切在一瞬间又回到了从前。那段山脚下的学习生活，那段天天幻想又不断努力的时光，那段常会下起雨而后来又飘起雪的日子。还有那天天晚上在烛光下漫笔的情景又铺在了眼前。这一切一瞬间显得那么美丽诱人，如同灌下了蜂蜜一般甜美。
细致而又快速的浏览每一个不大工整的文字，那一幅幅与文字相映和的画面准确的在脑海中回放，其中的笑容依旧灿烂，年少的我们永远那样轻狂，轻轻的合上纸张，过去的只能是记忆，耳边已经响起今晚的风声。
走到书桌前，窗外望去，不大清楚，今晚起风了，晶莹的月盘也被蒙上了一层灰尘，无法投下美丽的柔光。风声更响了,晃了晃轻掩的门，拂起了柔弱的门帘，那还没来得及挂上新绿的树丫也被摇个不停。
我已很困了，关了门，拉上窗帘，将屋内犹存的几丝风声当作音乐带进梦乡，希望梦里不会被吵醒！

煮酒辞

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:22:19 GMT

醉卧沙场君莫笑，
只为红颜醉。
他乡煮薄酒，
饮尽哀愁，
落雨残风，
酒未尽，人已醉。

腊月寒梅迎霜傲，
只愿伊人笑。
双眸锁清霜，
一笑嫣然，
腊梅飞雪，
雪如花，花似人！

一路走好

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:19:17 GMT

死亡对于活着的人来说很遥远，只是一个遥远的悲剧，然而有时也很临近，那会是一个突然的不幸。
我不知道我们应该为悲剧的遥远而庆幸，还是为不幸的突然感到不安。我对于死亡的恐惧，就像对自己画地为牢的束缚，在一个范围走不出去，慢慢的，慢慢的绝望。很多次，自己一个人静静的想象死亡，很快的，在想象的空间中，周围的安静变成死寂，思维在愈来愈小的范围内受阻，冲不破一个界限，开始死循环般反复，顷刻间，所有对于死亡的想象像泄闸的洪水般混乱的将我淹没，那一刻，如同从噩梦中惊醒，停留在眼前的只剩下惊恐和余悸。
我属于颜色主义者，却无法渲染死亡的颜色。死亡是令人恐惧的，而任何一种颜色，即使是完全的黑暗中的黑色都不足以给人带来那种恐惧感，人们害怕的永远是那些无法在想象中描绘清楚，无法感觉到的幻觉产物。其次，在我的脑海中，死亡的画面是苍白无力的，那也只被称作死亡的基调，它代表了人们对于死亡恐惧的无奈与悲哀。在想象的黑白画面中，无法定义死亡的颜色，如果真要去描述的话，只可以称那是一种恐惧色彩。
死亡本身并不可怕，可怕的是我们对于死亡无休止，无结果的想象。既无法用颜色去形容，也无法在空间中准确描绘，他只在想象中不断的变得神秘，变得恐怖。我不怕死，但我贪生，我害怕在死亡那一瞬间，失去知觉，找不到任何的归宿；我害怕所有人在我面前哭泣，而我却完全感觉不到；我害怕曾经拥有过或者见过的一切，从此以后再也无法触及。
人死之后，是会轮回还是上天堂，还是下地域，或者还是那样没有任何知觉的长埋地下，在棺木中腐朽？也许这些都不重要，重要的是活着的时候好好去生活，不只是简简单单的活着等到死亡。不幸离去的人们，一路走好。

……五月十日做的初稿，5.12以后一直没有勇气修改，今天晚上又一次被余震吵醒，整理全文，祭奠那些在地震中丧生的无辜的亡魂，一路走好，你们会去天堂。

飘逸的脆弱

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:18:36 GMT

我曾经叛逆，于罪恶中游走，打上了邪恶过犯的烙印，我曾经愤怒，于污秽中翻滚，打击如暴雨般向我袭来，我开始疑惧如何面对这浑浊的一切。当我再次拿起我的弯月双刀，锋刃上那月光般皎洁的色泽，让我陷入了沉思。冰冷的双刃曾经沾满了鲜血，上面留下了无数胜利的荣耀。那时以为自己强大的可以摧毁一切邪恶，战场上飘渺的身影傲慢而又充满杀气，藐视一切对手，在疯狂的追杀中享受胜利的快感。流刃若火风之若步，我知道自己不是无敌的斗士，但我相信自己的天赋，那是令所有对手无奈的神圣力量，我喜欢在战场上来回闪烁的感觉，更喜欢在只剩最后一滴血的时候从对手的刀下闪走那种刺激。飘逸的灵魂在自我放纵，也在自我泯灭，那一刻已经忘记自己会死亡，是在赌博，更像是在炫耀。一个斗士的生命结束在对手的刀下那是一种死亡的光荣，但一个飘逸的灵魂在自我炫耀中放逐是一种精神的耻辱。
飘逸的灵魂附着在脆弱的躯体上是荣幸也是无奈。当胜利的光环逐渐被不经而来的失败替代，慢慢的从被追逐变成了被放逐。杀人和被杀是一个可以互相转换的角色，开始被对手轻视，因为他们觉得我是他们猎杀的对象，也开始被自己怀疑，因为感觉自己已经不是一个可以杀人的斗士。慢慢的开始学会逃跑，曾经飘渺的身影只变成现在逃命的手段，有人说我在赎罪，为当初肆无忌惮的杀戮而赎罪，而我而我无力辩解，因为对于一个失败者，更本没有辩解的权利。
脆弱的躯体让我尝试到了失败的滋味，而软弱的精神让我在失败后一次次又被打败，慢慢的在自己的制造的恐惧中绝望，又在万念俱灰的恐惧中思考失败。开始思考一个斗士的职责到底应该是什么，是我曾经用生命去追求的飘逸还是用最简单最快捷的方式将对手杀掉？我无法回答自己。如果我每次可以用最飘逸的手法去完成任务，那不管我怎么去做，都是会被默许的，但是一但我失手，我所作的一切都立刻变成不可被饶恕的错误。
开始学会低调，开始将对飘逸的追求变成对力量的渴望，不管那种力量是多么邪恶，只要他足够强大，强大的可以让我有绝对把握杀死对手。依然的流刃若火风之若步，但那已经不是一种炫耀，那只是在找准机会后瞬间闪越去杀掉敌人，一切是那么低调，又是那样华丽。

毕业那些事

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:17:55 GMT

答辩

早上醒来已经是七点了，还好没有迟到，来不及温习刚刚的睡梦，洗漱完赶紧再次熟悉昨晚赶工的PPT。若有其事的给自己说了声，“可以了！”，就奔向了大学里最后一次战役，答辩。
很久没有起这么早了，早上阳光很好，很像北方西安的早晨。清新的空气中带有鸟儿的翠鸣，也有早上那份特有的阳光温暖，这一切，不知不觉让我又多了一份自信。偌大的教室里，陆陆续续的坐下了同组的战友，避免不了的紧张，也避免不了的安静。还好答辩顺序我没有拿到头牌，第三的位置虽然也有那么一点点靠前，但是那份急着解脱的心情还有那个我一直比较喜欢的数字，让我再次觉得一切安排的都那么好。
一个，两个，进行的似乎很快。但是张老师为什么总有那么多尖锐而又苛刻的问题，他们两个被问惨了，不过值得庆幸的是，和张老师一起做实验两个多月了，大家这么熟了，他应该不会为难我的，好好应付另外两位教授就行了。深吸了一口气，走上讲台，寻找那份久违的感觉。开始言语中还是流露出些许紧张，下意识的让自己停了下，看了看下面答辩组的老师，还好他们都在注视着我，感觉到一份尊敬，也觉得自己有义务讲好自己要讲的东西。提高了声音分贝，一切是那么得心应手，5分钟吧，应该不到6分钟，我的PPT就讲完了。第一个提问的还是张老师，开始对前面的判断产生遗憾。第一个问题就不会，但最后还是蒙混过了，后面一直接着11个问题，不过都很简单，很诧异的是另外两位老师竟然没有提问。就这样最后一场战役浑浑噩噩的结束了。
那时应该算毕业了，应该感觉很轻松，但回到宿舍，兴奋了一小会后，就发现自己已经好累，那天下午躺在床上就那样带着兴奋，还有疲倦睡着了。

KTV

那天晚上安排要吃散伙饭，最后小赵说只吃饭没意思，中午大家去唱歌，女生也要来。不错的安排，以前都是一帮小子去的，这次女生说也来，我们肯定双手赞成了。
中午时候雨很大，走的时候我却发现一小细节，今天这帮小子都很正式，一个个都在找吹风机，头发收拾的都养不了小鸟了，平时的装备，什么拖鞋、短裤都去二线了，各个都装扮的煞有其事。还记得那天一大早小鸡、和大B哥就去剪了头发的。
男生先到的，KTV包房里那应该不叫唱，纯粹一狂吼派，似乎要把大学四年里积聚的所有喜怒哀乐都统统的吼出来。服务员很多次过来关上我们包房忘关的门，估计他无法理解原来歌还可以这样唱，无法想象我们当时到底是怎样一种心情。不用再用声音去释放压力，只是想用声音表达此刻那一种特殊的感情。
女生来了，不过只来了一个，其他三个都有事，小遗憾，不过也没关系，那时大家真的已经玩的很高兴，狂吼依然继续。

散伙饭

唱完歌，6点钟，刚好是吃饭时间，在重庆散伙饭应该非火锅莫属了。
那天觉得自己还是很聪明，我害怕胃承受不了要喝的酒的冲击，早早就和女生坐一桌了。别说，还真有好处，中途混了两杯果汁喝。估计现在说出来不是很安全，被他们知道了，下次肯定要被灌酒。
现在忘记了当时吃了多大一会，酒杯就开始摇晃了，你来我往中,觥筹交错.明知道酒喝多了不好,一个个还是拼了命的喝.小米,小鸡满脸通红,看来酒没有少灌,其他很多人脚下也踏起了凌波微步,应该也差不多了.小赵很低调,一直躲在那里吹空调,其实我们是同伙.牛牛人家艺高人胆大,酒量应该和那个头成正比,拎着个酒瓶子乱转,不过看那样子应该耍滑头了,没有喝到多少酒.小黄同学比较厉害,拿着酒杯敬了所有的男生,转完了三桌.这个时候大家一个个已经抱着椅子摇摇欲坠了.阿虎他们那一桌坐在那里基本上都要睡着了.黄猪猪那天晚上有两场聚餐,他来的时候我们已经吃到大一半了,大家正迷茫着没有对象围攻围攻,结果他就撞矛头上了.金哥,牛牛和我们那些喜欢搞事的兄弟铁定要搞他.不过这个久经沙场的家伙凭借他三寸不烂之舌还是逃过一截.当时我真想给大家表演一下灌酒.
很清楚的记得,最后的时候海哥哭了,没有想到这样个爷们落泪了,那时一个个没有说太多话,兄弟们肩并肩靠在了一起.散伙饭让大家开始了离别的感伤.

毕业典礼

散伙饭第二天就是学院毕业典礼.那天早上学位服是别人帮着穿的,那时候我真的不会.大家都穿上了,一个个也真象那么一回事.
授位仪式,我觉得是我人生应该记住的一个庄严时刻,当院长将帽子的吊缨从右边放到左边的时候,我告诉自己,毕业了,这次真的毕业了!授位仪式后是合影,全院的,各个系的,还有各个班的,每一次按下快门都将是以后一份难忘的回忆.
那天下午的活动就是大家一起拍照了,从学院,到五教,到钟塔广场,再到学校大门口,校园里到处是穿着学位服的毕业生.一张张的照片留的住当时的表情,却永远留不住我们要离开的身影.合影是我们要表达离别之情最后的方式.
那天晚上我将相片整理成册,将相册的名字写为<再过二十年我们来相聚>，也许不用那么久，写的太久，会多一份感伤，但是不管多久，我们都会相聚，相聚在此刻是一份诺言。

高压酒会

确切的说那天晚上应该叫聚餐，不叫酒会，不过后来大家都喝醉了，一个个就像触了高压电一样兴奋。醉意朦胧中，以前认识的，不认识的都相互举杯，没有太多言语，每一个人都觉得特别珍惜，珍惜着在瞬间回忆四年的点点滴滴，珍惜着高压人难得的相聚相别。
汪珂当时作为临班的兄弟，第一个过来敬酒的，那晚上他绝对没有少喝，和我们喝到一半的时候他就吐了，但还是在我们班打了一圈，那天晚上他也是坚持到最后的。
长杰那晚应该也醉了，作为高压三巨头之一，他的酒肯定少不了，我们碰杯的时候已经喊彼此随意了。
男姐可谓女中豪杰，过来喝酒的时候，直接喊拿白酒换掉啤酒，我们当时很惭愧，最后我们只好两杯敬她一杯。
和林静玉喝酒的时候，自己应该还是清醒的，第一次和她讲话，有些紧张，现在都记不起当时说了什么。后来几乎所有的男生都去敬她酒，她走的时候，脸颊通红。
前几天认识的代璐，他说话的语调和一些举止，有点像鲁豫，和她聊天，让人感觉很舒服，记得当时我们说的最多的是，有种相识恨晚的感觉。
那天才知道贾伟原来很喜欢西安这个城市，让我这个西安人感觉很欣慰，我们喝到最后也不知喝了多少，但我记得很清楚自己说过，不管什么时候，到西安，一定通知我。
卓然，吴建蓉和我们一直喝到最后，大家很羡慕他们两个，也祝福他们两个。
觉得七班的女生都很强，我们最后走的时候，我问程溪有没有事，她笑着说，“我没事，我没事，你还行吧？”，当时就很佩服他。
开金那晚上一直拍照，不过按他的酒量，再喝应该也没有事。牛牛那晚也是放开喝了，看他那个样子，绝对没少喝。院长深藏不露，喝了那么多，第二天问他时，他说没事。
也许大家都喝醉了，但是当时说过什么，承诺过什么，祝福过什么，酒醒之后每个人都会记得。

甩卖

毕业时的甩卖，应该是这个季节校园里不可或缺的一道风景。我们经历过三次，这次终于轮到我们摆地摊了。
在那竹林深处，发现我们的地摊是最大的。一个个在那里装模做样的吆喝着，不过市场还是那么不景气。兄弟们急了，见到漂亮的师妹，书就直接送了，还在不断喊，这里若干帅哥也是免费赠送。
杨叔比较狠，刚发的学院纪念品，直接拿出来卖，不过我们比较坏，趁杨叔不在的时候，直接把纪念品送给一小学生，还嘱咐以后要考重大电气学院。
不知道哪位把一张六级成绩单也摆那里卖了，不过很可惜，成绩是3打头，最后作为镇摊之宝，摆在那里加点人气。
最可怜的是黄猪猪，辛辛苦苦抱过来一箱子书，直到最后收摊他都没有开张。而且把毕业留言册放那里卖，最后还给辅导员发现了，幸好他那时不在。

Dota告别赛

兄弟们，不多说了，我点个名，时间、地点大家安排，
金哥，海哥，阿虎，建哥，国师，国母，银贼，骚宝，孝哥，牛牛，院长，大B哥，小鸡，黄猪猪，涛哥。
Dota告别赛，告别重大，告别大学，告别学生岁月，可以的话也告别Dota。不需要很华丽的表演，但是是我们永远的回忆。

离别，祝福

其实现在还没有到离别的时候，不过大家似乎都在等着那一刻到来。
那天其实我们商量，大家在走的那一天，一起去打牌，输光了就发张车票闪人，也不需要什么眼泪，拥抱，挥手这些传统的东西。最好再来点输钱后的怒火，一方面可以冲淡离别时的哀婉，一方面可以给个教训，工作了千万别去赌。而最后赢得那个人，我觉得就把钱充班费，等再来相聚的时候慢慢花。
真的到了那一天会是什么样子，我们真的不知道，也懒得想太多，一个个都在等，静静的在等。
刚刚打开音响，放起了张学友的祝福。朋友，我永远祝福你，莫挥手，莫回头，愿心中，永远留着我的笑容。伤离别，离别虽然在眼前，若有缘，有缘就能期待明天。

渔人码头

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:17:13 GMT

那个码头从来没有看见过，只是很多个偶尔都会想起这个词，接着会想到很多。觉得很神秘，查了些许东西，但依然不知道是什么意思，也许会是一部没有看过的电影，也许会是一个地方，也许会是一本书。
很多年前，码头只是一条伸向深水区的木板栈道，那一年他一个人领着箱子上了一艘自己也不知道将开往何处的汽轮，但是他的眼睛里流露着一份不悔的坚决，从他来到码头到最后汽轮消失在茫茫大海中，他始终没有回过头。没有人知道他是谁，也没有人想去知道他是谁，攘攘的人群中流动着的冷漠让一群人显得很孤独。
岁月在每一个人的生活中流失，而他的岁月中流过的太多的是回忆与矛盾，而他当初所坚持的新的生活一直都没有开始过，周围的环境从陌生到熟悉，周围的人从相互提防到互相关心，但这一切对他来说也许只是很短的一段旅程，并不是他真正要得。
很多年后他又回到了那个他曾经坚持离开的码头，还是提着一口箱子，穿着一身黑色的西装，不过脸上多了几分沧桑与无奈。汽轮开走了，他目送轮船消失在茫茫大海中，然后打开那口箱子，拿出来一个杯子将他丢在了海里。
渔人码头是一个地方，那里是一个浅滩，沙滩很柔软，尤其是被太阳烤晒过的沙滩，人走在上面会有如同睡梦中一般的感觉，沙滩两百米处是一块很小的热带林木，林木中几乎一年四季都在下雨，但没有人管他叫做雨林。
虽然沙滩让人感觉很舒服，但是从来没有人去沙滩，一般有人来，都只是躲在林木里淋雨，然后用望远镜眺望沙滩，每天下午三点钟以后沙滩上就会出现令人差异的景象，一群群鱼游出水面，努力的扭动着身子来到沙滩上，之后他们躺在沙滩上张大嘴巴等待窒息，但是一般在半个小时后，海面忽然会起风，然后会有海潮上涨到沙滩上，一波一波将躺在沙滩上的鱼带回海里。
真的还想到他是一本书，但是想得太乱，都不知道怎么表达出来，很无奈！

等待一个枯萎的季节

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:16:39 GMT

重庆的九月，我喜欢那时那地的桂花香，此时，那些离我都已远去。只有一些假象，勾勒出许多画卷，让自己去满足那些回忆。
西安的九月多雨，而有些过多，让人开始生烦，经常会带伞，也经常会忘记带走，所以很多下雨时都会为找不到伞而尴尬，雨沾到头发，潮湿了衣服，也会弄湿一份心情。雨下多了，北方的天气就开始冷起来，在重庆这个时候还可以穿短袖的，而在西安已开始想着加件外套。其实这两种天气都还可以适应。
每次写籍贯的时候都会填上西安，而真正在这座城市居住才不到三个月，名胜古迹是不少，而大多我不喜欢。小吃很多，面食也很丰富，可打心底已经开始依赖重庆火锅和川菜来暖胃。到处都可以听见陕西话，不再担心听不懂别人说什么，可自己总是会不悠然的操起带重庆味的普通话。但这座古城的公交车真的很方便，在这个四四方方的古都里公交就是一副会动的地图，沿着车站牌坐车，保准不会迷路，而在重庆上坡下坎，使得我一直想买辆车子省省力。
其实不能拿他两刻意比较，毕竟在重庆是读书，而在西安是工作。在重大四年最终的结果是换来一份家乡的工作，看开了，比起运动员努力四年拿块金牌也没多大区别，都是一结果而已。按原计划国庆后就实习结束正式上岗了，可今天这天还在下雨，人生这天却在打雷。公司突然提出要签八年合同，当时一听我就想笑，“这生活又要刺激我了”，有意思。
其实待八年也没什么大不了，哪里不是生活，可在这几天我不知道有什么可以留住自己在这个城市八年。在重庆四年虽然孤单，但不寂寞，而我怕在西安，寂寞的时候也会落寞。要么出去飘一年，之后再去找一份工作，那样活着才像是生活，那一年也许生活过的很窘迫，很潦倒，但我会去享受那份感觉。不过爸妈绝对接受不了，可能会弄得和高中一样，让爸爸生气，什么后果，我不想去想。
雨下多了，冷了天气，马路两旁的梧桐不断飘着黄叶，其实现在常被人称作金秋，是个收获的季节，而下来我将要等待一个枯萎的季节。

瓢泊

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:16:07 GMT

这辈子喜欢奔波的人，希望下辈子可以做一棵树，一半在泥土里安详，一半在风中飘摇，也许那是一种无忧无虑，也许那也是一种无奈。不管是什么，我只是在猜想，而树在感受。
昨天阳光暖暖的，让人感到很惬意，也让我回想起许多从前同样的景象。记得当时高中的时候，每次座位都喜欢靠窗户边的位子，不为什么光线明亮，就为了目光可以随时游离室内，喜欢看着飘过雨留下忧伤的天空，而自己感受一份压抑，喜欢阳光滑进窗户打在身上暖暖的感觉。教室楼前有一棵梧桐，也就是因那棵傻傻站立树，让我觉得下辈子做一棵树挺好。从楼上顺着目光看过去，她离我的距离比较远，只可以看到大概轮廓，不是什么柔美的线条，绚丽的风景，只是在夏季的阳光里叶子很绿很绿，摇曳在风中的绿叶上面，暖暖的阳光在起舞。夏季的雨也喜欢去挑逗叶子，豆大的雨滴砸在叶子上面，像是绿叶上面开了花，一个个小小的水花烂漫的溅开来，而叶子也只好无奈的摇着头。等到冬天到的时候，树叶早已经在秋季飘落，光秃秃的枝桠零散的摆落在空中，像是一副随笔于天空中的素描，空旷而不空洞，简单中有一种可以依靠的感觉。谁会想到有课树会陪你走过三年。
再后来的时候，毕业去了大学，开始人生的漂泊。四年里别人都说我们在成长，在学习，而我现在都不知道自己到底长大没有，学到什么没有。开始时的陌生与幼稚在毕业的激情与依依不舍中被深深遗忘，四年后又一次告别，又一次漂泊。
人生是什么，人活着又是为什么，答案很多，对的多，错的也多。我很多次告诉自己，人生其实很简单就是生活而不是活着，漂泊也是一种生活。
写到这里，又让我想起了血色浪漫，很喜欢钟跃民，喜欢他去插队，他唱信天游，他去做乞丐，去卖煎饼，想做的就去做，而且乐滋滋的去做，是他让自己漂泊，而不是生活让他漂泊。
好久没有去高中了，不知那棵梧桐还在不在，希望此时他的叶子还迎着风，希望他的根永远不会在泥土中腐烂。

傻子也悲伤

409027425@qq.com(爱上在路上) — Tue, 20 Jan 2009 17:15:17 GMT

岁月痕迹剥落的画面，
苍茫中忧郁着哀伤。
某年某月的某个十字路口，
那隐约消失在尘风中的身影，
留下的是一份非离别的感伤。
那一年那一天简单一纸书信，
如寂寥中一份喜悦，
萌芽出许多牵挂的神伤。
后来一段漂泊的时光，
总是孤单却从不孤独，
喜欢那日记般的书信，
记载着两个不同城市的心情，
总有一份暖暖的感觉。
瓦尔登湖很美，文字很美，
却始终没有读懂，
就像情书中不曾有甜言蜜语，
只简简单单一份心情却只有一人看到。
或许那是一次注定的遗憾，
遗憾的让人开始不喜欢书信，
觉得电话那边传来熟悉的声音最让人心安，
不管高兴悲伤，
电话接通会忘记所有。
喜欢你在电话那边说不停，
而我不断猜想你那些喜怒哀乐的表情，
喜欢你讲完电话后说一句‘现在心情好多了’，
那种感觉是一种傻傻的幸福。
时间的流逝带走的是年华，
带来的是长大与成熟，
而你永远那般孩子气，
天真的微笑，懵懂的生气。
一份储藏太久的感觉，
还没来得及判断是否错觉的时候，
却将一份感情说出了口，
那刻起，
所有一切就像一场预谋，
而结果是伤害。
我怎么舍得你伤心，
也许该选择忘记，
但不是你，只是一段痕迹。
我的心像落了许多尘，
里面的东西无法被诠释，
只可以用眼泪诉说回心底。