北辰馨儿

2009记者节快乐记录——在游戏中拓展我们的团队精神

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sun, 08 Nov 2009 02:07:25 GMT

2009记者节快乐记录——在游戏中拓展我们的团队精神

PS：共有两则新闻报道视频供选择观看，北辰建议男的点左看女主持人，女的点右看男主持人！（点击方式：男左女右）
PPS ：四川省首届广播电视绿色频道创建活动大赛，麻烦各位点击此处帮忙投票，每个IP可投10票，北辰谢谢各位咯！（注：第1列倒数第2个）

【官方报道】
11月8号是全国第十个记者节，当天，在什邡市委宣传部的统一安排下，市内各媒体的近100名记者走进大自然，参加了旨在培养团队意识的户外拓展活动，欢度自己的节日。
这次户外拓展活动由市委常委、宣传部部长殷萍率队，市委宣传部、什邡市信息化办公室、什邡电视台、什邡人民广播电台、《今日什邡》、《视听报》等新闻宣传媒体的近100名记者兴致勃勃参加了由什邡市登山协会实施的这次培训。培训基地设在了罗江环境优美的香山鹭岛，许多记者都是第一次参加户外拓展活动，大家表现踊跃、积极，一个接一个的培训项目，都是需要全体队员发挥聪明才智、齐心协力完成的互动游戏，刺激不断，精彩不断，记者们的兴奋的尖叫声、战胜困难的欢呼声不时在青山绿水中回荡！
新鲜的户外拓展活动体验之后，大家畅所欲言分享心得，认为这次活动极大地增强了各媒体记者的凝聚力，激发了强烈的竞争意识，增强了每一名记者对团队的责任心和荣誉感，同时培养了新闻宣传团队的合作精神，大家相互支持、主动配合，迎接各种挑战，磨练了意志，提高了面对陌生环境的适应力，从容应对压力与困难，激发了大家热爱生活、努力工作的激情。
在当天的篝火晚会上，各媒体的记者载歌载舞大联欢，分组表演的节目生动精彩，掌声不断，高潮频迭，大家在一片欢歌笑语中度过了自己难忘的节日!
（据什邡之窗官方网站摄影报道）
从教师节到记者节，谁在艰难地蜕变？
【北辰报道】
只需一眨眼的功夫，踏出大学校园整一个季度的我走过了夏至夏末，在浓浓的秋意还未及席卷这个城市上空的燥热时我又莫名迎来了2009记者节。肖哥说这整好是第十个记者节，刚好被我给赶上了。关于职业的节日，我最熟悉的莫过于教师节，11月8日是全国记者节这回事这次我记住了。还记着蓉城那帮孩子纯真到烂的笑，柜子里还珍藏着他们送我的每件小礼物，舍不得丢掉。工作的第三个月周末，和老妈一起逛街，她冷不防地问我：“你有想过有一天会当一名记者吗？”“想过。”我笃定地回答，然后看见我妈惊讶的表情，因为我的回答出乎了她的预料。我在心里说：“因为我钟爱写作，而这让所谓的不可能变得可能。”一直喜欢着一句话：记者是长在整个城市上空的眼睛，见证着一个城市的喜怒哀乐。而我，喜欢用自己的双手敲打出关于这个城市的故事，为生于斯长于斯的城市记录每一天的故事和心情，这样的生活我会很幸福。三个月，我用了三个月的时间去适应新的工作、新的环境、新的同事、以及，一个新的节日——记者节！
为了庆祝2009年第十个记者节，相关部门和我们单位共同组织了这次记者节团队意识拓展培训（其实就是一大帮子人出去happy了），地点选在了罗江香山鹭岛——其实，就算到达目的地后我都不知道自己去了哪儿，然后我哥给了我电话问我人在哪里，我才屁颠屁颠跑去问了服务小姐，最后才得知这个地方叫“香山鹭岛”——不错，名字还比较合我口味。接下来的行程安排让我开始肉痛起来，因为时间安排得太紧，太久没运动的肌肉也肯定会狠狠地酸痛一把，最后倒霉的还是窝都不想挪的“宅女”。

【一】手牵手，忘记彼此的性别
6号下午4点半，车子准时出发，要去哪儿，目的地在什么地方我全然不知，只是想出去放松一下，坐在车子上的我就算被人拉去卖了估计也笑嘻嘻的。近两小时的车程我和叶子一直在睡觉，中途偶尔醒了我还将叶子可爱的睡容给“咔嚓”了好几张。当睁开眼看见一个生态山庄的时候天色都暗下来了，我想正好可以吃晚饭，因为肚子早就饿得咕咕叫了——但原地集合以后，才发现自己的想法太天真，我们不是纯粹出来吃喝玩乐的，而是有任务在身。教练一本正经地整队形、分组、发统一的运动上衣，然后是一个挺好玩的互动游戏：70余人拉成了内外两个圈，男生代表1RMB，女生则代表0.5RMB，在教练口哨停止给出一个人民币面值时，大家就要找人牢牢地抱着一起，合力凑成教练给出的数，没完成任务的就得到场地中央学兔子跳，教练说这个游戏能让我们暂时忘记彼此的性别，以一种最本真的平等去对待异性和工作上的同事，我想，有时是社会强加在我们身上的东西太多，所以被束缚了。有的男生女生因为太羞怯，没抓住机会被扔了出来，然后竖着两耳朵在场地中央卖力地转圈学兔子跳，样子滑稽得要命。（没记错的话视频上的主持人明亮（男）是当晚学兔子跳次数最多的一个——我就纳闷，平时主持节目那么放得开，一做起游戏来还是最含蓄的一个。）

照片描述：刚刚到达目的地，还没来得及休息就开始了互动游戏。（饿着肚子的我，可怜哇！）

【二】编剧本，完成不可能任务
在教练的带领下，我们开始了各自队伍的团队建设：选队长、想队名、编口号、唱队歌，在一面粉红的旗帜上画下了我们队的“雄鹰”，然后签上了密密麻麻的名字，仅仅10分钟的时间，因为集思广益，群策群力，让原本互不相识的各单位媒体记者瞬间就组成了一支凝聚力超强的团队，我们会无比自恋地夸耀自己的队伍，然后再揶揄其他的团队，就这样“京什队”、“鹭岛猎人队”、“正黄旗”、“雄鹰队”唱着响亮的队歌，喊着响亮的口号，激情地展示着团队的力量。那一刻，我开始感觉一个人真的很渺小。

天色渐渐暗了下来，在各自队伍展示完风采以后，我听见肚子再次毫不客气地起义反抗，就在我饿的快倒下的时候教练终于一声令下，放我们进山庄吃饭了，宴席上避免不了的一顿狼吞虎咽，因为我实在是饿惨了。席间，总有人陆陆续续地串桌子敬酒，我刚刚夹起一筷子菜还没送到嘴边又不得不站起来举杯欢庆——为了我们共同的节日干杯！好不容易酒足饭饱以后，我想可以美美地睡上一觉了，然后队长拿着一张不知名的单子走了过来，仔细一看上面给了十句风牛马不相及的台词，然后要求每个队自编、自导、自演一段情景剧，队伍里的每位成员必须参演，表演时间是晚上9：00，我一看手机，wakao，这不都8点一刻了吗，这么短的时间编排一个情景剧还是头一回，然后一队人马又聚在一起忙开了，串台词的、想剧情的、安排演员的、七嘴八舌忙得不亦乐乎，最后，本队在小女子的构思“导演”下终于马马虎虎完成了一个剧情超俗的表演，当我拿着一支筷子像紫霞仙子一样把“刀”架在男主角的脖子上说：“你骗我！”我听见台下有人笑出了声，这一刻感觉表演的效果已经不重要了，重要的是能博得大家一笑，开心最重要了。队伍表演完各自编排的情景剧，就开始了篝火晚会、唱歌大PK、70余人在香山鹭岛这个亲近大自然的地方放情歌唱。快零点时分，意犹未尽的大家才拖着疲惫的神经回宾馆休息，因为不是自己的大床我一晚上都没睡好。

照片描述：篝火晚会现场气愤很high，唱歌的、跳交谊舞的和兔子舞的应有尽有。

【三】玩游戏，在互动中促团结
手机在7：30半准时响起，我和叶子睡眼惺忪地在卫生间刷牙、洗漱，我撑开一条眼缝看见了镜子里的黑眼圈，这让我不得不想起昨晚临睡前的小插曲，凌晨1点快睡下的时候哥给了我电话，三更半夜他居然不放心我一个人在外硬是说要过来看我，然后我气得整夜合不拢眼，手机不敢关机害怕他真跟一孩子似地跑来然后又找不到我，最后我就气呼呼地睡着了，做了一个不长不短的梦，总之够我叹气好半天了。

早晨，山庄上氤氲着一片白茫茫的雾气，入冬以来还是第一次看见这么厚重的浓雾。我和叶子终于赶在了八点前到场地集合，我想解散以后就是早餐时间了吧，想想心情就一片大好，对我来说进餐是一件很幸福的事，所以每天我都有三个特别开心的时刻，那就是早餐、午餐和晚餐时间。而结果却是，每队的教练带着各自的队伍开始了晨练，在一片绿草地上，教练开始教我们练易筋经、打太极拳、舒活筋骨、呼吸新鲜空气，直到我打得两腿酸软了教练才又放我们进去吃早餐，然后我拿了一个鸡蛋、三个小菜包、一大碗稀饭、一大杯牛奶、还有一小泡菜拼命往胃里塞——据队长可靠情报，上午的拓展项目多达五个，且要到中午1点半才进餐，所以早餐一定要吃得饱饱的，不然没劲儿参加团队项目。

【信任背摔】考验相互信任
在“信任背摔”这个拓展训练项目中，队员轮流站在离地三米高的平台上，双手被绑住，身体笔直地向后倒下，落在下面队友的手臂中。此项目看似轻松，但对每个队员的胆量、团队的默契程度等都是考验点。教练告诉记者，整个训练过程中，团队中的信任如何建立、如何达成、是否遵守信用等等，都是工作中常遇见的问题，在游戏的过程中得到了锻炼。

照片描述：同志们，我来了，给我接住啊！（其实我是被教练一把手给狠心推下去的，我非自愿啊！）

【生死电网】锻炼合作精神
“生死电网”是此次拓展活动中较为有意思的一个项目，只见两棵树之间，被教练用绳子横七竖八编出大小不等的网眼，队员的任务，就是通过网眼穿到另一边，且身体的任何部位都不得触碰到这张望，每个网眼只能使用一次。在我队精心的策划和观察下，根据每一位队员的体型量体选择一个“网”，在其他队员的协助下，穿越“生死电网”：伸手、送肩、抬腹、压背、抬退......当最后一名队员从“电网”中顺利穿越时，每一队队员都兴奋地欢呼，强烈地体会团队协作所带来的成功和荣誉感。

照片描述：要求整个团队每人每次只能通过一个电网，且安全通过——再胖的人，我们也能把他塞过去——人多力量大嘛。

【真人CS】展示冲天激情

感觉最好玩的还是真人CS，攻守两队抢夺旗帜，我原本打算自己躲在一处小角落，等外面的人都死光了再屁颠屁颠地跑出去哄抢胜利果实，谁知道却不幸被敌人发现，连中数枪，还好我机灵，拼命捂住自己的感应器撒了丫子地逃跑，结果惹得敌方说我耍赖，跟着屁股后面追我。哎，真是给我们雄鹰队丢脸啊。不过看了教练手里抓拍的照片，感觉我抱着假枪还真跟抱着一假枪一样，挺那么回事的，其实，我就是个在玩游戏还不忘自恋摆Pose的人，罪过！

照片描述：我感觉我做啥事都超投入，虽然是模拟攻防，但是我还是超认真，不信看我表情，和旁边的MM形成了鲜明对比吧。^_^

【雷区取水】智力通关合作
上面新闻视频中有个镜头是一个女生像只蜘蛛一样趴在绳子上去取水的就是我啦。说到这个项目，我有点肉痛，因为趴在绳子上去取水而旁边的队友为了不让我掉进“雷区”又拼命地拉绳子，最后大腿两侧就被勒出两道淤青来，到现在还有印痕。回来我跟我妈说了，我妈就骂我：“你傻啊，为什么那么多人都不趴上去逞能，就你爱出风头啊？”是啊，为什么就我爱出风头啊，估计这爱出风头的毛病这辈子都改不掉了，我不是个慢性子人，有了想法就要付诸行动，想干就干了，哪儿去考虑受不受伤，后果严不严重，我想得我考虑清楚天都要亮了。再说，趴上去取水的一定得是个体重较轻的，排除队里的男同胞，我就算比较轻的一个了，为了减省大家的力气，我不入地狱谁入地狱啊。（想想我多伟大啊，多值得大家喜欢啊。）

照片说明：一双筷子，两根绳子，在规定范围内凭空取出雷区内的水，项目之前我认为是不可能完成的，结果还是合作通关了。

【划船接力】我们都是最棒的
相对而言，这算是五个项目中最为轻松的一项了，大家只需要通力合作，拼命划船、蹬踏板就行了。最后，通过我队齐心协力的合作，取得了第二名的成绩。（据相关记者透露，原本应该斩获桂冠的应该是我们“雄鹰队”，中途因“正黄旗”有队员拉住我们的船不让我们前进，最终抢走了我们的冠军，不过我们大人有大量，不跟他们斤斤计较，让给他们算了。看完视频的人一定觉得我这么报道不利于团结，但是真实啊！事实如此！）

照片描述：本部门一起去参加记者节素质拓展培训的叶子和肖哥。（话说，合影时咋把波波姐给漏掉了，罪过！罪过！）

不知道谁说的，快乐的时光总是很短暂，我还记得参加完上午的培训以后，我和叶子吃过午餐如两只猪一样沉沉地睡死在山庄的客房里，用力玩过以后，身心疲惫，然后浑身的肌肉酸痛数天，也许这就是快乐以后需要付出的代价。
最后的最后，为了表明“自恋”是我鲜明的标签，再补一张在培训活动间隙的自拍照，要吐的绕道，绕道！

照片描述：哇哦，自恋，继续自恋，无视吧！（我力气小，抬人过电网的事就交给男同胞吧，我忙里偷闲自恋下下、^_^）

北辰馨儿散文集《北辰以北》正式开本营业！（持续更新）

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Wed, 14 Oct 2009 05:54:17 GMT

散文集：《北辰以北》

散文，俗称流水账，中学时期屡屡被语文老师XX掉的文字，却是我最最心疼的。散文集子，即大家的流水账本。想了很久，终于决定将这本集命名为《北辰以北》，不要问我来由，很多事情有的时候是不需要来由的，仅仅是单纯的喜欢，最后就用了，率性地可以很简单。

引用周杰伦的一句话：我的地盘听我的！这是我的地盘，所以你所有的行为将受到约束。第一，请不要在留言板内留言、灌水，如《我的私人日记本》里的所有留言统统被清理干净一样，一旦发现用留言板留言立刻清理，绝不手软；第二，你不能留言但是却可以写文，以散文的形式将文编辑好留于留言板内，大家可以一起欣赏，要求：散文标题+正文+作者名+日期，具体格式请参考第一楼；第三，如果你真的特别想留言，教你一招，点击你想评论的散文所在的楼层的右上角，上面有“回复”字样，那样你就可以随心所欲地留言而不会被删掉。第四，被保留未被删除的散文要求：形散而神不散、语言隽永、原创首发、有一定的可读性，文字图片编排整洁美观，最终未被删除的散文留言即默认归档于我们共同的散文集子《北辰以北》；希望这本集子可以收录到众多优秀的原创性强的散文。此外，因本空间的日访问人数较可观，这也算是一个展示你文采的平台，我相信真正喜欢文字的朋友会因为你的一篇散文与你结下新的缘分。最后，针对优秀的散文本空间有权联系作者本人进行文体上的进一步美化和修改。

针对既不想写文又不想留言的朋友——我负责写，你负责看，就这么简单！唯一的要求：请遵守以上我提出的四点要求，在此，向曾经，现在，将来，一直遵守着北辰空间要求的朋友们衷心地说声谢谢，因为你们的遵守让这里很干净，让我可以安心地享受写作所带来的快乐。想说的是，这个空间不是为了攒留言量写文，不是为了博点击率而存在，仅仅是——因为我想写字，有个地方可以放我的文字，仅此而已！

北辰馨儿散文集《北辰以北》正式开本营业，热烈欢迎大家踊跃供稿，希望我们能一起将这本集子做成最真实、最自我、最唯美的散文读物！

策划、倡议人：北辰馨儿
2009年10月14日晚23：37

散文集【北辰以北】目录导读

【01】不朽的纠结————北辰馨儿【点击空间】【02】漂泊者————————小明【点击空间】
【03】风起的时候————北舞.言【点击空间】【04】买书那点破事——— 北辰馨儿【点击空间】

镜头看这里，我们毕业了！

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sat, 20 Jun 2009 19:07:20 GMT

Finally，we are graduated！——题记

毕业进行曲一【班级篇】

想起自己高三时曾喜欢的一部电影——《将爱情进行到底》，其中若彤和杨臻他们一起对着镜头放声大喊：“我们毕业了！”一片豪情壮志！进大学那会儿总觉得毕业遥遥无期，总觉得时间太长太长，长到自己踮起脚尖，伸长脖子也望不到终点。诗人说，一回首，一驻足，我们都会惊叹，因为我们以为只过了一天，哪知道时光已过了一年！话说四年前我们从一场漫无硝烟的战场上带着累累伤痕完胜而归，最后有缘共同来到一座美丽的疗养院，如今我们康复了，充实了，准备出去迎接下一场更加残酷的挑战。一梦三四年，穿上学士服拍集体照的时候我也有一股对着镜头大喊的冲动：老子在这里闭关四年了，要出关啦！（众：撒花。撒花。）
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六月，对众人而言只是十二个月中普通的一月，而对于即将走出校门的大四生来说，六月是一段不断迁徙的旅程，拖着沉重的皮箱进进出出的总是大四学生；六月，是一曲抑扬顿挫的交响，有喜上眉梢，有愁眉不展；六月，是阴晴不定的梅雨天，总有下不完的雨，道不完的别，好像老天也在帮忙掉眼泪。六月，对我们来说，有点伤。

在某某同学兼死党的博文中提前发现了关于毕业的日志，写得凄凄惨惨戚戚，那些文字撩拨得我鼻子泛酸，眼睛泛酸，心里泛酸，毕业之年泪可以是泛滥的，神经可以是脆弱的，感伤是可以理解的，但我还是用了极具哲理的话狠狠地抚慰了她一把，诸如：人生没有不散之筵席；合久必分，分久必合；我们的回忆不会掉颜色……可结果却是她，这个小贱人对我的安慰很不屑，回复如下：我仅仅是想营造一种毕业离校的气氛，无病呻吟一下，你要我哭我还真哭不出来。复回：得，我又狗拿耗子了。想想也对，我们毕业了，我们成熟了，我们有了一双足够我们扑腾的翅膀，干嘛要哭！不哭，毕业了，我们要笑着离开，笑着面对下一个精彩！

还记得上一届外国语学院的毕业晚会叫“难说再见”很煽情的味道，仿佛谁要在毕业时不狠狠哭一场就对不住这名字，到了我们这一届晚会的名字开始变得质朴——我们毕业了！简简单单的叙述形式：我，们，毕，业，了，仅仅五个字，蕴藏了多少无法用文字表达的情愫我想只有大四的人懂，只有一只脚快跨出校门的人，懂！
晚会的宣传海报上写着：这是一场纯的不能再纯的聚会，Say goodbye to 2009！也许别人笑我们太疯癫，在张狂了几个夏的青春印记里我们活得很真实，虽然一直对离别掉猫尿这件事很不屑，但是当人真的身处其中就难以自控，我还清晰地记得在观看2008届音乐学院毕业晚会时，最后一个名叫《青春纪念册》的节目让在场的每一位观众哭得稀里哗啦，泪流满面，那场晚会过后场地一片狼藉，地上全是擦满泪水的卫生纸。

六月，是人生不断的赶场，忙着赶完一个又一个离别的饭局，喝了又吐，吐完又继续喝，在觥筹交错中我们看见离别的日子一天一天地靠近，大学的时光一步一步地走远，高举着青春的酒杯不停地碰撞，碰撞，使劲碰撞！奢望能碰撞出永恒不灭的回忆！
毕业聚餐那天，全院五百号人齐齐举杯，嘭的一声，气势浩荡！最让人难以释怀的是聚餐中途学院的张书记主动为全院学生献歌一首：学友的《伤离别》，因为频频忘词，学生们便主动跟着一起唱：伤离别，离别虽然在眼前，说再见，再见不会太遥远，若有缘，有缘就能期待明天，你和我重逢在灿烂的季节！——唱到最后变成了大合唱，然后莫名其妙的鼻子又再次泛酸，NND，难道是故意撩拨我们！！毕业了，想开开心心吃顿饭，一个字：难！

大四即将离校的人容易达成一个共识：临近毕业时才发现其实学校很美，我们其实一张像样的合照都不曾有过，然后一个班的人才拿了相机疯狂地，狠狠地，一次又一次的按下快门，仿佛要在冰淇淋融化之前狠狠咬上几口。这就是我们，忙碌着忘了留念，忘了驻足，忘了看风景的一群人，在最后离开的日子卖力地补拍合照。
随着“咔嚓”一声，外国语学院三班被永远定格，今后不论我们走到哪里，我们都曾站到一起过，一起面对镜头笑得一脸灿烂，一起珍藏大学四年最美好的回忆，一起带着共有的回忆继续一路前行，昂首阔步！

毕业进行曲二【寝室篇】

从前有一座学校，学校里有一栋公寓，公寓里有一间宿舍，宿舍门牌号叫325，里面住着四个性格迥异的女人，她们是：美艳时尚的乖乖，可爱直爽的小宇，勤奋好学的大猫，臭美自恋的某某。如果恰巧你是看过小女子鄙作《爱上半面妆》的朋友，那么就可以轻而易举地在这里找到作品里四位女主角的原型。谨以《爱上半面妆》祭奠我们共同的青春和回忆——还是那句话，我们的回忆如电子版数码照片，永远不会掉颜色。

NO 1. 美艳时尚的乖乖

千万不要被表象所迷惑——如果你觉得我用在乖乖和小宇两张照片上的形容词刚刚用反了，那么恭喜你已经被迷惑了。照片上的乖乖是有几分可爱，但仅仅是这张照片所传达的信息，生活中的乖乖是时尚的膜拜者，有着精致的妆容和让人嫉妒的曲线，她是325最漂亮的女人（或者说是三班最漂亮的女生，传说中的班花），我已经习惯了在她身边做一抹绿。关于美和时尚我们会不约而同地向她看齐：穿衣，化妆，搭配，只要她对着镜子里的我们说Ok，我们就会觉得自己很潮，至少走出去不会被OUT掉。
我的电脑，大大的容量，却容不下乖乖一张正规的照片，除了某一次她被我拖着拍了一些自拍就再也没有照片留下来，因为她跟我说：我最怕照相，因为我一点都不上镜！——哼哼，325的头号大美女说自己不上镜，谁上镜？！丫头这并不是什么谦虚的说法，她是打心眼里觉得自己很不上镜，只要我的镜头，哪怕是手机摄像头，一对准她，人就不自然地不停地闪躲，要么用手捂住脸，要么嘴巴撅得老高——敢情我给她拍照跟要了她的命一样。
四个人里，我和乖乖一起依偎着走过最最漫长的一段时光，一起进教室，一起上自习，一起到食堂吃饭，一起打水，一起躺在各自的床上卧谈到夜深人静，一起打地铺躲地震，一起分享彼此的心事，快乐和重重的悲伤.....突然发现要用短短的数字来描述这么多的“一起”很局促，因为我知道我的文字写不出我们之前最深刻的东西，当那一份数年的依偎被我用言语变成白纸黑字时就显得异常苍白，我甚至不奢望谁读得懂，因为这仅仅是属于我和她的。也曾想过要永远守在她身边，就一直这样下去，直到我们老的那一天，如果可以的话！

NO 2 可爱直爽的小宇

拿到照片那天，她跟我说这简直不像我的风格——照片里的冷艳完全是另外一个小宇，而生活里的她总是那么可爱，让人异常轻松和快乐。小宇会使用一股软暴力，腻腻的可爱会让你对她放下所有的心防，轻易地融入她的世界，分享她毫不修饰的大笑以及无伤大雅的雷人语句，和小宇生活久了幸福指数会提高，这是我最后得出的确凿结论。她的直爽，她的真诚，她的不做作让人身心舒畅，就好比感冒以后狠狠跑上几圈然后大汗淋漓，浑身通畅。如果心里偶尔有小阴霾，小宇就是冲破乌云的那一道阳光，将快乐一点一点的照进你心里的最幽暗的角落。

小宇是大三下半学期快结束的时候搬进325的，让人有种相见恨晚的遗憾：终于发现除了自己这个不吃青叶菜的怪胎以外，还有另外一个肉食动物，那就是小宇，这让我不再为了自己暴强的肉食性感到羞愧，点餐的时候我们可以光明正大，异口同声的说不要青菜。临近毕业的日子，我越发珍惜在一起的时间，以至于有点跟她男朋友争抢时间，她去成都的时候我喜欢说：这个有什么没什么的家伙，这个重什么轻什么的家伙！
6月22日，大家一起到外国语学院拿完毕业证，学位证，报到证，教师资格证，户口迁移证，XXX证，该拿的全部拿完，下午我们一起和全校的大四毕业生在学校的每个角落组成最壮观的跳蚤市场，把在大学积累了几年搬不走的东西全部搬出来甩卖，价格便宜到爆，几乎就是在给小师弟，小师妹做临别的赠礼。当小宇卖完自己所有的东东背上行囊站到还在不停吆喝的某某面前，她说：我走了哦！我说：嗯，走吧！她说：我真的走了哦！我说：快滚！然后继续不停地吆喝：甩了甩了，见钱就甩啊！买一赠一啊！然后小宇真的就走了，她说以后在成都还要见面，还要在一起的哦！我的目光一直把她送到拐角看不到背影的地方才收回来，我们都是对临别掉猫尿很不屑的人，所以不哭。

NO 3 勤奋好学的大猫

除了学校颁发的“五证”，我们325寝室再额外给大猫颁发一个“最勤奋好学奖”，大学四年大猫的生活可以说是最为充实的一个，专业方面，除了拿走我们外国语学院的文学学士学位，大学四年还兼修了商学院的课，毕业时“学位双丰收”，在别人为一个学位奋斗的时候大猫已经攻下了双学位。音乐方面大一到大三学钢琴，临近大四寝室里还买回一台古筝，临走去广东那次大猫就熟练地为我弹奏了一曲《渔舟唱晚》，整个弹奏过程流畅，我异常享受；体育方面还学过网球，练习瑜伽，真的是样样都不落下，这个奖当之无愧！也许我们身上都被烙印上了城市的标记，这个从快节奏城市来的上海女孩总是闲不下来，忙完一件事接着忙第二件，如一颗高速的陀螺，不停地旋转，旋转。
我还记得她被我拉去看《异形》系列，整个过程她看得异常纠结，惊叫声一浪高过一浪，我的手被她拽得生疼，看完走在回来的路上又跟我商量下次什么时候再去看，明明就怕得要死，还要看恐怖片的大猫！她总是抱怨身边没有合适的男生出现，她说至少要真真体会一次什么是真正的爱情，希望看到这篇文字的男生，重点申明：是上海男生，面对如此优秀的大猫，你还在等什么呢，如果有意可以在本文下留言，我权当做一次红娘，为大猫勾兑一次爱情！
大猫是325最早离开的一个，因为她要回上海继续实习她的大队辅导员工作，因为时间太急很多东西都没来得及收拾，6月12日那晚我帮她通宵达旦地收拾东西，打扫卫生——你有没有见过谁拿着扫把打扫到凌晨三点半的人？因为大猫太多东西要整理，我也根本没办法睡觉，所以我帮忙打扫卫生直到凌晨三点半，上床眯了半个小时左右，凌晨4点整接大猫的车就停在学校大门外，因为大猫一早的飞机回上海。我穿了薄薄的睡裙，帮大猫把东西搬出去，随行的还有她另外一位上海同乡，那位同乡则有三位送行人员，看看我们大猫挺可怜的，就我一个人送她。她们两人临别上车的时候，那位上海同乡其中的一位室友抱着她就哭了起来，原本还轻松的离别被搞乱，大猫也和我抱了抱，抱住她的时候我就在想以后可能都抱不到大猫猫了，这辈子都抱不到柔软的大猫猫了，然后我看见她钻进了小轿车，我想说：大猫，一路顺风！然后发现自己的喉管是硬的，说不出话来，眼看车子就要开走了，我又再次努力调整了一次，不能带哭腔，好不容易让大猫听见自己的声音了，可是却是颤抖的，大猫说：快点回去吧，别冻着！最后我看见车子渐行渐远，消失在南充深深的夜幕中，凌晨4点我送走了大猫！只希望在上海那个城市，大猫永远是快乐的，可以早点邂逅她的真命天子，然后如她所愿生个一儿一女，儿女双全，我会在这里永远地祝福！

NO 4 臭美自恋的某某

毫无疑问，这个某某正是在下，喜欢古典的，唯美的，一切能引起视觉享受的画面；喜欢看恐怖片，超级惊悚那种，好几次乖乖和大猫陪我看恐怖片都被我的笑声吓到往墙角里钻；不喜欢吃青叶菜，标准的肉食动物；喜欢文字，喜欢写作，喜欢把所有的回忆定格，然后在某一天再次回味。我所倾注的精力和时间总是和兴趣成正比，正因为如此才有了长篇小说《爱上半面妆》的诞生，才有了自己瞎搞的音乐翻唱，才有了这张被PS合成的照片，才有了对动漫《死神》不懈追捧——如果你眼尖的话会发现，325宿舍门后的那一张死神一护的宣传画就是在下贴上去的。只要是我感兴趣的东西，就算是想破脑袋我也要把它想出来。
客观地评价，我有点自恋：大猫和乖乖说站在寝室试衣镜前时间最长，次数最多的总是我；走在能反光的物体前忍不住回头撩刘海看自己表情的是我；总是自我标榜，臭美从不害臊的是我；喜欢在摄像头前摆着老套的OYE手势自拍的是我——而我却从未觉得有什么不妥，这才是我真正最自恋的地方。我反驳说我自恋的人：自恋无极限，问题是你自恋得起来么？诚然，自我欣赏有时是必要的，但是凡事都不能过头，这点分寸我还是有的！
当人群散去，当寝室空空如也，还有一个人留守在最后，那个人就是我，我像树懒，迟迟不肯移动，我像一棵树，因为脚下有根，所以只能轻轻地连根拔起，然后进行一场自我华丽的放逐，在新的旅途，新的地方，遇见新的人，开始一段新的故事，只是这一段大学的回忆我会好好地收进自己的背包，在自己失意的时候看看你们曾经的笑脸我会拥有加倍的力量，然后笑着面对生命中的一万种可能！

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧她们在哪里呀
幸运的是我曾陪她们开放

毕业这天，关上宿舍的门，但别锁住那一段共同的回忆.......

北辰长篇小说《爱上半面妆》连载腾讯

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sat, 09 May 2009 14:40:53 GMT

腾讯连载：《爱上半面妆》（原名《女人青春半面妆》）
封面人物/轩轩封面制作/一杯清茶长篇原创/北辰馨儿
连载地址：http://bookapp.book.qq.com/origin/workintro/899/work_2051971.shtml

《爱上半面妆》，北辰馨儿处女作，首次倾力长篇，只求挖坑，不求埋人。作品的最高标准：20岁—27岁的人在书里看见自己的影子和青春，重温大学情和毕业后的奋斗历程以及种种自己曾经经历过的情感纠葛。作品的最低要求：就是自己被逼死，也不让作品TJ（这词儿我想行内人都老熟悉了，俺就不批注了。）

内容上你可以看成另外一本《奋斗》，讲述了从大学到工作这个区间男女奋斗，转变和种种感情纠葛，爱情，友情，亲情轮番上演（换句话说，还是前面那句话：挖了很大一坑。）情感上你可以试着读外一本《梦里》，笑过以后，赚到不仅仅是你的收藏和订阅，也许还有些许眼泪。（这是我的最高要求，不过结局我还是会征求大家的意见，俗话说：得民心者得推荐嘛。但是，不合理的建议我会自动过滤，因为提建议是你的权利，死不悔改是我的权利。）

关于书名，《爱上半面妆》之前叫《女人青春半面妆》，因部分读者看了以后觉得书名取得太宽泛，让人感觉摸不着底儿，以至于只敢观望，不敢下跳，所以只得进一步修改，我不想因为一书名把自己的作品推至别人不敢看的位置上。关于“半面妆”的解释，书的简介里已大概说明，生为女人，我一直认为女人是刚柔并济的生物，从而比男性更具两面性，正如只画了一半的精致妆容，漂亮优雅的部分给别人看，当夜深人静时方知另外一半真实的自我，或脆弱，或敏感，或自伤，而往往这才是最真实的自我，“爱上半面妆”意为爱上“最真实的那部分自我”。而作品中的苏小米，林纯依，程亚男，唯唯安等等女人的“半面妆”只得由你去发现，到最后你会爱上哪一个角色自然也不是我能左右的事情了。只希望，生为女性读者的你，在作品中能和女主角们同命运，共呼吸；生为男性读者的你，读过以后会更加明白如何去守护一个自己心爱的女人，如何去珍惜一段来之不易的情感，也更加地了解一个女人的心思。

关于北辰馨儿，女，23岁，站在大四的尾巴上辛苦地蜕变着，09年的6月是我对自己的大学说再见的时刻，仅想用双手敲击一段文字献给我的大学回忆和未来的生活。你可以肯定地说作品里的角儿一定有我自己的影子，我不可否认，因为所谓的小说本来就是来源于生活，并高于生活，只是请勿完全对号入座，因为打小说编剧盛行那会儿，我们就已经学会说：本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合。但，我不得不强调，本故事纯属半虚构，如有雷同，实属必然。So，还请友善的你睁一只眼闭一只眼，让我可以放开写作。

作品状态：上传当天，审核通过后由编辑直接加为“推荐作品”，已在腾讯开始连载，每日两次更新

最后，我不得不说，写作真的是一件需要毅力的事情，而你的关注则是我，错了，应该说是每一个写作人最最大的动力，这一点，你不需要怀疑，所以，评论也好，一个顶字也好，因为关注，所以才有了前进的动力，不要把我当成一个圣人，千万不要，不要以为没有任何的鼓励我也可以一往无前，我只是一个孩子，一个需要人家拿着棒棒糖哄的孩子，在你觉得作品有吸引力的时候我真的需要你说一句：不错，加油之类的话语，那样就算在我写不出来的时候我也依然会奋力向前，因为，一个人写作很是孤独，写东西的目的还是分享，如果连分享的乐趣都没有，那只是一件机械的事情了，当然前提是我必须把故事写好，不然是我活该孤独。

交流群号：伊人半面妆 86659621 进群暗语：作品中任一女主角名字（前提是你得知道有哪些女主角，她们叫什么名字，所以请点击上面的链接地址从阅读开始。期待真心读文者，其他人，非诚勿扰！谢谢！）

最后的最后，请大家多多支持，支持方法：点击上面链接地址，收藏+订阅+每日三票票！谢谢！北北的写作需要你的支持，不是一时的支持，是长期的支持，谢谢了！（汗！第一次写篇日志打广告，感觉脸上火辣辣的！）

赵本山联手王家卫《叶问》有戏

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Mon, 13 Apr 2009 13:14:19 GMT

新闻摘要：由黑龙江卫视携手本山传媒打造的娱乐栏目剧《本山快乐营》，昨日(12日)下午在北京召开媒体见面会。发布会一结束，赵本山便匆匆赶往机场，连夜赶回沈阳参加爱徒丫蛋的婚礼，而谈及出演王家卫新片《一代宗师》，赵本山给予肯定会的回答。
新闻链接：http://ent.qq.com/a/20090413/000003.htm

赵本山连手王家卫《叶问》有戏

图文/子丹

一个是香港电影导演界的领军人物，一个是大陆小品长盛不衰的常青树，当喜剧大腕遭遇悲情导演又将会撞击出电影艺术上怎样璀璨的烟火？即将筹备的新片《一代宗师叶问》，有了赵本山这股喜剧新鲜血液的注入，我深信较之甄子丹领衔主演的《叶问》将有更加出色的表现。

【一】强强联手所向无敌

叶伟信版的《叶问》，因为甄子丹的倾力出演和出色的打斗场面赢得了不错的口碑和票房，影片传承以往中规中矩的路数，将《叶问》成功地定位成一部情感戏和武打戏都有看头的商业大片，结果也证实了，甄子丹这朵青春永驻的武打之花开得娇艳，开得热烈，真正地做到了长盛不衰。但是，影片只有一朵傲人的“红花”是远远不够的，她少了绿叶的陪衬便觉得不够丰满，不够细腻，甚至不够味儿就结束了，吃过大餐的观众往往还觉得欠缺什么。而即将筹备的新片《一代宗师叶问》应邀了大陆春晚小品的铁杆压轴赵本山，不免让观众对新的《叶问》有了更多，更热烈的期盼，因为赵大师就是这部武打片里缺之不可的“甜点”，而此次第一次与香港导演王家卫的合作，更有望在影片的艺术性上获得更大的突破和升华。

如今，赵本山俨然已经上升为一种品牌效应，就像在VCD小摊前你一看见是周星驰的影片就会买账，不管该片内容是否精彩，情节是否吸引人，是否有其他炙手可热的大腕明星助阵，这些已经统统变得不重要，你要买该片的原因只有一个：周星驰主演的。而每年的春晚小品，赵本山就充当了这样一个角色，大家对他的信任已经达到一个高度——只要是赵本山演的小品一定会让观众捧腹，这是一种多年演绎所沉淀下来的坚定不移的信任。有了春晚舞台的历练，赵本山在他的演员生涯中所塑造的人物形象才会显得与众不同：不管是《男妇女主任》，《马大帅》里的男一号，还是自导自演的《刘老根》，抑或是张艺谋《幸福时光》和陈凯歌《荆轲刺秦王》里面的男配角，赵本山总是给人一种朴实而略带喜剧色彩的形象，这是其他演员死都模仿不来的气质。而新片《叶问》中，赵本山不会是那个功夫之王李小龙的师傅叶问，仅仅是一个男配角，而像他这样一位男配角为影片注入的活力和魅力自然不言而喻。至于票房，则更不用我们去担心，看过《黄金甲》的观众都知道她不值那个票房，但为什么还飙得老高，那是因为有周杰伦，正如刚刚说的，无厘头有周星驰，小品喜剧有赵本山，音乐歌曲有周杰伦，还愁没人买账吗。就冲着赵本山的加盟，我想很多人也会跑去影院一探究竟，无关影片的内容，情节，很多时候人们就是去看赵老爷子。

王家卫曾被誉为香港电影业的灵魂导演，从他的处女作《旺角卡门》到《阿飞正传》、《东邪西毒》、《重庆森林》、《春光乍泄》、《堕落天使》，到最后的《花样年华》和《2046》，林青霞，张国荣，张曼玉，梁朝伟，刘德华，金城武，王菲等巨星在他的影片中一步步成长起来，而这些影片也伴随着我们走过二十世纪的最后二十年。看过他作品的一代人不会轻易遗忘他所塑造的落寞而悲情的形象：有对着清水中的倒影舞剑的林青霞，有反复念着黄历的张国荣，有站在昏黄路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，也有目光空洞手势寂寞的王菲，也有不停吃着过期的凤梨罐头等待奇迹的金城武，还有对着树洞不停倾诉最终用泥封住一切秘密的梁朝伟，而这些形象如陈年的女儿红都在王家卫的影片中沉淀了下来，愈久弥香。二十年的导演路，让王家卫当之无愧地成为香港电影业的领军人物，二十年的执导，让我们有理由相信即将开拍的《一代宗师叶问》可以超越前者，取得更加骄人的成绩。所谓的强强联手，也不外如此了！

【二】另类搭配眼球更多

我们不得不承认，走在大街上我们总是被穿着稀奇古怪，服饰色彩艳丽的那些美女所吸引，一是人的探奇心里作祟，二才是对美好事物的追求。正如流行大街小巷的《千里之外》，她的独特魅力便在于混合了周杰伦的流行通俗唱法和费玉清的民俗唱法，让人有了耳目一新的感觉。同样，2009年的春晚，周杰伦的《本草纲目》加上宋祖英的《辣妹子》让全场的热烈氛围达到了一个高度，其实在春晚前夕，各大媒体的聚光灯都围绕着这一流行加民俗的另类搭配展开跟踪和报道，因为之前没有，所以新颖，因为配合默契，所以出彩。而此次赵本山与王家卫的合作也正顺应了这一趋势：一个是称霸香港导演界20载的悲情导演，一个是雄踞小品舞台常青不衰的喜剧天才，这样的组合不夺人眼球实在是难。人的探奇心会促使票房大卖，但如果影片本身缺少“美女”即美好事物这一特质，缺少可观性和艺术性，最后当人们走出影院时也只能落个“名不副实”的骂名，而这样的另类搭配也只是穿着稀奇古怪的怪物，而并非美好的事物。而我们也只能寄希望于两位的实力，相信《一代宗师叶问》不会成为极少数的劣质产品。

最后，我希望不管是赵老爷子的铁杆小品迷们还是王大导演的铁杆票友，希望大家都能以一颗平常心去看待他们的首度合作，以一颗期盼的心等待新片《一代叶问宗师》的首映，我相信以他们的实力不会让大家失望。

原创文字，欢迎转载，请勿复制，谢谢！！

[转]似水流年的孤独幻觉

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sun, 08 Mar 2009 13:34:44 GMT

关于转载此文：
薇薇的《似水流年的孤独幻觉》写于08年8月，看完的时候我留言说：把我和小四写在一起真是让我汗颜。而文中的溢美之词更让我觉得转载是一种自我彰显和自我陶醉，避嫌的想法让我放弃了转载。今天在留言板又看见了薇薇丫头的问候，那种不变的关心让我内心暖暖的，忽而又想起这篇尚且留在薇薇家的写给自己的文字，忽而觉得当时的自己傻乎乎的做法很是幼稚——只想对薇薇说一声迟到的抱歉和真心的谢谢，抱歉，当时就该把你真心写给北辰的文字领回家，谢谢，谢谢你一直不变的关心和祝福，我一直很好，丫头，你也要多多保重！——北辰

似水流年的孤独幻觉

——赠四维，北辰，和那些爱文字的人

文/飘雪薇轻

文字是我的最爱，一个人的文字总是人的内心深处的灵魂，很喜欢看别人的灵魂，例如小四例如北辰,他们的文字有种繁华的寂寞，孤独的幻觉，人类真是很没用的生物，很容易就依赖上一种东西，被漫不经心的字句刺痛，半天说不出话来，不知什么时候依赖起他们的文字，保存在记忆的某一个角落,偶而触碰到一振刺痛,支离破碎,.一直很喜欢手指轻轻敲打键盘,清脆声音在空间里碰撞,文字在手指下面的倾诉.

小四,郭敬明,四维,不用我多说有很多人都知道他的人,他的文字,用文字祭奠着自己的心情,有很多人说他做作,虚伪,我想对那些人说"你不了解他."突然想起小四的一句话"曾经一直想让别人知道自己的心情,那些沉重,那些无法讲述的悲伤的苍凉,可是,我要如何在浅薄的纸上体画出我所有的命轮?我要如何让你明白?算了,罢了,你以为是闹剧也好,你以为我是幸福也好,关上门,各自有各自的幸福的眼泪."不知道当时的他是怎样的无奈心情.

北辰,一个用心写文字的落寞女子,第一次知道她,是因为偶然的一次无聊进入腾讯的主页,点进了她用很华丽的文字写一位如妖如仙的古典女子轩轩,可能因为她的文字吧,让我喜欢上了轩轩,但没记住她,直到我看到她为自己而写的文字,一切定格,然震震的痛.一直说她是位才女,她说有很多人写的比她好,对,是有很多,多的都数不过来,美丽的文字满地都有,我是一个很不会用文字的人,只能用"才女"这两个字来形容.只想说美丽的文字和真实的心情我会选择后者,何况真实的心情用美丽的文字写出来,措手不及,内心流离失所,一些细小的痛.

北辰馨儿http://new.qzone.qq.com/409070947

哎,不能喋谍不休,文字不是我的专长,只能写一下感受,在此我谢谢腾讯这个美女团,更加感谢让我混过初审,进了复审认识了北辰.我写这些一方面是为了我爱的文字和它的主人,另一方面是为了那些也喜欢。

转别人文字的人,请你尊重一下别人的灵魂,在转的时候请说一声"我转了",让主人知道她的灵魂文字放在那里.

小插曲：
北辰:?????你怎么把我和小四写在一起了??
薇薇:因为你们定的文字感觉很像呢!(真正原因:为了凑字)
北辰:......
薇薇:......(其害本想写自己的心情的,祭奠一下曾经的记忆,不知道怎么写写就跑到你那里去了.
T_T跑题太严重中)@_@

友情连接：飘雪薇轻 http://user.qzone.qq.com/412295090

说好的，网络里相守着，关心不变，关怀不变，丫头，一切都要好好的！ ——送薇薇

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思念，逆着时光跌了一地伤

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sun, 22 Feb 2009 14:20:34 GMT

思念，逆着时光跌了一地伤

——子丹，那个孩子啊（我是吗）

听《蓝莲花》听到心都快碎了，第一次听的时候是在瓶子的空间里，我不知道自己是怎么了，望见自己的来时路，脚下的路，开始想念瓶子，真的好想好想瓶子，想念那段在网络里被呵护的日子，想念在网络里做寄生虫的日子，现在是对过去不折不扣的背叛，彻底且义无返顾。听着听着自己感觉好累了，心里淌了满满一地的泪，不知道为什么要让自己这么这么的累，心里累，什么都好累，我想念四川，发疯地想念。

我：你会一直在的对不对？
瓶子：是啊，一直都在。
最后，在我吼了一句“滚，都给我滚！”之后瓶子头也不回得消失在我的视线里，彻底且决绝。

工作到了低谷期，我笃定是这样的，不然为什么盯着电脑三分钟不想打一个字，几张英文订单被我蹂躏得好可怜，在我眼前瘫痪成一堆难堪。胃里渴得厉害，到了超市，买了一瓶营养快线当酒一样猛灌，喝完的时候感觉真的有点醉。原来很多时候不是酒精的作用，只是人的心情，到了不想清醒的时候就喜欢像喝醉那样迷糊自己，意识，感情和痛楚，到底自己还是不开心了。我在想我说我过得不开心了，会有人跟着难过一下下吗，即使一下下也好的。有谁在乎吗?我对着远方喊，然后可能只是听见自己的声音：有谁在乎？

这段时间，好像整个世界真的只有一个人存在。晚上接到邓老师的电话了，从遥远的四川拨过来，她用了责备的口气说怎么换了手机号也不说一下，怎么不开原来的号码，怎么断了音训。听电话的那刻我的意识一下子被拉回学校，那栋在5.12地震里裂了大口子的宿舍公寓，那层我一直上着自习的教学楼，还有那个周四晚会去的英语角，还有那条老长老长的到图书馆的路，当意识到自己在跟这一切在说再见的时候心里翻江倒海地难过开了。

邓老师说问了慧慧我的电话，连她也不知道怎么才能联系上我，我想是啊，四年的姐妹呢，跟502一样粘，跟QQ堂里的粘粘胶一样甩都甩不掉的姐妹说联系不上就联系不上了，我想我真他妈够冷血的。我不知道我不在的时候她会不会想我，不知道当她遇见不开心的时候有没有过找我诉说的冲动，即使我人在东莞。可是，结果却是我想多了。她应该过得很好，像我想像的那个样子，以至于她会暂时忽略掉这个世界曾经有过我的存在，我真的不在乎的，只要她过得好就行，我一直是这么想的，没有一点伤感的意思。只是过年的时候，我原本还奢望能收到彼此新年的问候，可是最后我们谁也没有跟谁说2009新年快乐，只是在一个天空下都开始彼此各自的生活，简单，不做作，直直地表达最原本的自己——也许我们真的可以幸福到暂时忘记彼此。只是，我不是幸福地忘掉，我是难过的不敢去想。

慧慧：毕业了你会去哪儿？
我：大概是深圳-广州，我想去看看外面的世界。
慧慧：一定要带上我！我们走到哪儿都在一起好吗。
我：.......（不用语言，拼命地点头）
最后，跟在身边的换成了婷婷，最后的最后，只身一个人留在这儿，她，还在原来的地方，会偶尔对着远方张望么？

这几天一直做着恶梦，醒来的时候总是做深，深，深的呼吸，然后慢慢地恢复平静。梦里的一切很模糊，模糊到我梦见什么都不记得，只是知道是一场反反复复的梦魇，没完没了地做恶梦，做到自己开始习惯这样的梦，跟平时吃饭一样稀松平常。我真的怕有一天不再做恶梦的时候我会被不做恶梦的事实吓醒。还记得在榕树下跟呆子和刀刀说卖梦为生的事，我想这真是一个不错的主意，每晚进入别人的梦里，只要付款就给一个或惊险，或喜剧，或悲伤，或惊悚的梦境，顾客满意，赚得口碑，下次继续。只是想法很荒诞，如同自己的恶梦，没有理由存在，却依然如故。

我想念老大，即使素未谋面，想当面跟他说对不起，告诉他自己的名字，现实的而非网络，因为我不想老大因为有被骗的感觉很伤心，那样让自己很心痛，只是当初偏执，幼稚的想法让自己变成一个不可信的人，委实不爽。我不知道该如何，如何的表达我对这段情谊的珍惜，真的是弥足珍贵，不想失去，抑或让其搀杂瑕疵，所有的事情只是三个字：对不起，即使你不想再听。

我：真希望《死神》可以接着连载下去，连载十年也行，那样我就给你当十年的小弟。
老大：说话算话，不能动不动就说离开这两个字。
现在，《死神》更新到哪儿我都不知道了，自己一直停留在178话的那个场景继续不了，偶尔上网，我知道老大在，老大知道我在，但是不当面打招呼，只是彼此知道而已。

When the time passed by, I really miss the day I spent in college. Those days I played my life as a kid, a little kid, someone needs not to care anything. Maybe I just wanna some changes, such as my life, my emotion, my friends and my valentine. This is a big joke when escaping from my past to jump the new life successfully. Who can tell me it’s right or not for me to do thing so. No one. I just ask my soul and my willing. It’s funny, era? I think so.

When receiving the call from my Dad, I really want to burst into tears, cos I really pay much miss on both of them, my lovely mother and my humors father. No doubt that it’s the happiest thing to lay in their arms, just pretending to be a kid, a little kid. I did emphasis for several times that I am not willing to grow up in which process full of pain. To be a little kid, I think it’s just a day-dream.

I can’t remember the day when I begin to doubt the love, the so-called valentine. I even can’t remember the first feeling of the true love. I didn’t believe in its existence. When the one you can’t believe any more in the world is cheating your feeling and stole your heart forever, then he fall in love with someone else. Can you accept the fact? The truth always makes us tears all the time. Right now I am just escape from the placement where he stays, and from the memories which spending with him. I just need to find myself in a new surround. I am just a weaker.

I don’t know how to describe my English study, when my classmates are struggling for their TEM 8; I’m just wasting my life here, escaping from the reality maybe the best choose but not the right one. I am sure about this. However, it’s just the truth I can’t help escaping, from my history and my past.

I really want to be a successful girl, wining the honor and respect, for I have my self-confidence. For this word “confidence”, it reminds me of a person, the beloved one. He has ever said this word to me “you need confidence in both your ability and your appearance”. It’s the first time I got know it. Funny, it’s nonsense now. The day I really miss him I just fall in love with a song, its name “The day you went away”. I can sing the song totally right.

Well, I wonder could it be
When I was dreaming about you baby, you will dream of me
Call me crazy, call me blind
To still be suffering is stupid after all of this time
Did I loose my love to someone better?
And does she love you like I do
I do, you know I really, really do
Well hey, so much I need to say
Being lonely since day, the day you went away
So sad but true, for me there is only you
Being crying since day
The day you went away.

I remember day and time
September twenty second Sunday twenty five after nine
In the doorway, with your case
No longer shouting at each other
There were still tears on our face
I know we must let go something special
Something we never have again
I know, I guess I really, really know.
Well hey, so much I need to say
Be lonely since day
The day you went away
So sad but true, for me there is only you
Being crying since the day
The day you went away
The day you went away
The day you went away hey

The day you went away, since the day I am crying, for me there’s only you. For the whole words of the song I learnt them by heart not copying at once. I think there is someone is stupid enough but no true love. If there is true love in the world, just because someone is fool enough, who can’t say goodbye to the past and their own memory, who can’t come over with pain in their heart, who choose escaping not facing, who rather live in their fantasy than the reality. That’s people said the “true love”, because the one didn’t change the mind and do not willing to loose their love to someone else, and do not open a window to meet the happiness, the result of the true love is sadness for no ending. Therefore, who believe in true love and have a solid faith in valentine always lead a sad and unhappy life, to the other side, the one who can get rid of the memory easily goes on a joyful journey.

Maybe I am just a pessimist, and these words only suitable for bad mood. I still wish that people can find their true love with happy ending. If permitting, I hope all of the above are fallacy. The unhappy is only me, the God forgetting kid, destining to suffering more than I can tell.

[转]《深红》

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sat, 14 Feb 2009 15:53:34 GMT

《深红》

写在前面：
要相信子丹，不会轻易转载一篇文章，只要转载，绝对对得起大家阅读的时间！
茶猪猪（一卑清茶）的又一力作，佩服之余只想转来跟大家一起分享。
. 文 / 纳兰源烁

“如果有天我们还能在人潮中相遇，那么我宁愿选择视而不见。我渴望带着滥俗的信仰和丰富的诅咒安然死去。而你应该努力让自己活得更加丰盛，去灿烂的庸碌一生。”

（一）
当凌晨两点半的时候，它又开始注视着我，安静冰冷的如同黑夜里一双灵异的眼睛，起初的疼痛我会咬紧牙关隐忍，直到崩溃了精神的最后一道防线！
它是在半年前某一个深夜滴落在我左肩上的。那是一片斑驳的深红，死亡一样的颜色。我为它取名为“深红”。这是我内心暗自起的名字。在下面的叙述中我会一直用“它”来命名代替。
之后的每天凌晨两点半，我都会因它的来袭，而孑然变成另外一个人。
那是一种极其刺骨的疼痛。起初如一把钢刀刺穿皮肤的感觉，随之它会从痛点开始向全身蔓延，越加猛烈，无处躲避。这种尖锐的疼痛会持续十几分钟，长的时候则会延续几个小时。后来我会忍不住大声的吼叫，慌乱中疯狂的咆哮，甚至用尽全身的力气撕扯它，或是服下大把大把的止疼药。然而，却都无济于事......

我向往白天。《新约·福音》的第一章就写到：“生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。”也许这是真的。因为在阳光的照耀下，深红色的它与疼痛真的消失的无影无踪。左肩上只残留下被自己抓伤的青紫色淤痕。
几个月来。我走遍了城市里所有资名的大医院，拍片照光无数中医西医走遍，但最终也没能有一家医院可以确诊这究竟是什么病。后来有一位医生私下里给了我一个电话，说发病的时候可以去找他。于是在竖日凌晨，我及其痛苦的找到了电话中所说的地址，这是一个私人诊所。我扯下衣领露出肩膀，指着红斑的位置给他看，可他却一脸疑惑的望着我，并哭笑不得的说：那里什么都没有啊！？

诧异，怒吼，我大声的怒斥着他，我知道疼痛已令我语无伦次。最后我摇着头说：不管怎么样，无论用什么方法，无论花多少钱，都要把我治好。
只记得最后他把一些液体输入到我的体内，恍惚中闪过刺眼的灯光，紧接着无奈的眼神。于是我在昏迷中痛楚得睡去。
竖日醒来的时候，我看到左肩上缠着厚厚的雪白纱布，略有殷红。站在我身旁的医生冷静的说，他已经把它切除了。他指的是那块他看不见的深红。动过手术的伤口很痛，一种舒服的痛。从此那种怪异的疼痛真的消失了。

（二）
之后我过上了一段相对安宁的日子。一天，我接到了一封商业巨头公司10周年庆典的邀请函，那是一场汇集了时装、车展、慈善演出和商业洽谈的纯商业性的庆典活动。后来我从报纸上看到据说门票被抄到很高。由此可以判断这必定是一场拜金美女云集，气势恢弘的盛况，突然这一切使我木然已久的脑海中，闪现出一丝灵光。
自从源丽离开后，我推掉了所有的商业应酬，也再没有在这样场合出现过。曾经，我和源丽经常会衣着华丽的参加一些盛大的场合，然后以浪漫的方式度过我们幸福的周末时光。那些都曾经是我们美好生活时期最最浪漫的温床。

是否该推掉？最后，我用了半支烟的时间做了决定，一个后来被我认为及其正确的决定！
自从它被切除后就再也没有来折磨我，所以，在这个世界上有很多人，很多事情都需要用一种及其残酷的方式才能解决。前日，我又去了那家私人诊所拆线。在打开纱布后，我看到一块玉兰花般大的伤口，像是一只咄咄逼人的血红色眼睛。
医生说，他没有切掉太多的皮下组织，所以再过些日子，等痂茧脱落后就会好了。

（三）
出了诊所。我换上笔挺的西装，干净利落的领带，开车直接奔赴那场活动。庆典活动的会场很庞大，中央大厅里更是灯光辉煌，名车与美女们被聚焦得格外闪亮，熙熙攘攘的人群。会场里的男人和女人们褪去了平日庸俗，伪装得笔挺有致，不远处的糕点得当整齐，个个神情高贵举着红酒相互交谈着，这一切都令我怀念，又有点恶心......

头顶的灯光开始毫无防备的闪烁，音乐渐起。我很快就看到她，一位很靓点的车模，应该说她符合我想象中的感觉。粗黑的眼眉直插宽大的双鬓，银色而性感的嘴唇突显了冷峻桀骜的神情。身边围满了摄影师，我站在相机不停闪烁灯光后默默的注视着她。如同一只饥渴眼镜蛇，在烈日的沙漠中伪装着本性而优雅的伸长着脖子，因为她美的完全符合我需要的游戏。

庆典举行了不久后，我放下了只泯了一口的酒杯，悄然的离开了现场。在一家名贵的花店我买了一大棒新鲜的玫瑰，大的可以遮住整晚的月光，然后写了一张卡片扔进了深红浓郁的花丛中。最后我还专门请了一位服务生，把这束花送到那个模特的化妆台前。我可以确定，这将会是她今晚在整个盛况中收到的最大最美的礼物。
回到空旷的公寓，我会先走进洗手间打开水龙头，任水柱笔直而愤恨的冲打着我的头，因为我总觉得身体上总有些洗不掉的东西。然后坐在沙发上吸着烟，没有开灯！

　　我写明了游戏规则，并给了那个女人足够的时间来做出选择，我觉得这样的游戏进行起来才能自由而尽兴。如果一天以后她没有回我电话，那么就如同一切都没有发生！

（四）
　当这个女人坐在我对面时候，有点出乎了我的意料。昨晚，她还性感的扶在车前如埃及艳后般骚首弄姿。可眼前今天的她却干净而纯美，清素而醒目。一束齐耳短发且垂眉，抱着背包一副乖学生的模样。但她右耳扎着三个耳环──这是似乎一种叛逆的暗示，却又不动声色，在不经意间闪现着诱惑。
可那清秀的脸不由让我想念起已离开的源丽，她黑亮过肩的长发直垂着柔软的发梢，还有悠扬的飘来一股新鲜洗发水的味道。。。。这使我有些沮丧！

　　卡片上写的是真的么？她先开口问道。我喜欢这种直插主题的谈话。我说：是的，我这个人很讲原则，只要你按照我的规则和要求去做，我会兑现给你卡片上承诺的报酬，每个星期结一次账。
　　不是吧！每个星期一万啊，这个数目.......足够你请N个私人女伴的了。她眨着大大的眼睛，张着嘴，像孩子般疑惑的脸。
　　她紧接着问：你真的只是要我单纯的陪伴么？
　　那你以为我要你做什么？我平静的看着她。她脸上略微泛红。
我站起身来继续说：你需要做的事情我都写在卡片上了，我想你已经看的很清楚了。如果你没有其他意见，现在就可以立刻开始工作了。
　　她点点头：恩，但是.....我很想知道一个问题.....你为什么会选我？
　　不为什么。我转离开。

（五）
　　她说她的名字叫薇琪，这是她的艺名。后来我就一直这样叫她。其实她叫什么她的背景如何，这些对我来说丝毫无谓。我要她做的事很简单。首先我不会对她有任何身体接触，她只需每天陪我吃一日三餐。白天在我上街的时候陪我到处走走，或是买些东西打发时间。晚上吃完饭可以一起到客厅看电视。困了她可以先去睡。我准备了几个房间作为她的卧室可以随意挑选更换。我在商业洽谈和应酬的时候，她可以自由活动，做她喜欢做的任何事。总之只要我在公寓的时候，叫她名字她能随时回应我，这就是我所需要的，仅此而已。至于她在我周围做什么说什么，甚至愿不愿意说话都无所谓。卡片上的内容大致就是这样。

　　我认为这些事对于一个女人来说很简单，甚至堪称是天性。游戏的报酬也相当丰厚，于是一切就这样开始了。
　　薇琪是一个很善解人意的女伴，或者说很懂事很好相处，有时仿佛能看穿我心底的落寞。她和我在一起的时候像一只快乐的百灵，总会有不停的话题。起初我以为这是出于她一种良好的职业道德，后来我慢慢意识到其实这就是她的性格。有时我在清晨醒来，会看到桌上一杯刚刚沏好的热咖啡，我会恍惚以为是源丽回来了。
　　
　　薇琪才二十一岁，很多时候我觉得她更像个孩子。闲暇的时候我会无奈的帮她打理习惯中的细节，譬如她今天没有叠被，她今天没有关卧室门，牙膏快用完了要给她再买.....
她似乎很信任我，说我不像个坏人。她给我讲很多她在艺校里的趣事，和毕业后打拼的艰辛。她说靠卖相挣钱的日子相其实并不开心，因为无论怎样努力她都做不好。说起这些的时候她就显得很伤感。她时常会有意问我对她的第一印象如何，我知道下面她接着会问什么，所以我总是岔开话题。然后她抱着枕头握这电视遥控器，不停的按着按钮，坐在客厅的沙发上继续不停的和我说话......

（六）
　晚秋天气，那夜散步，景色很美。薇琪一直讲着一些她在排练厅见闻的噱头。路边遇见一个拍照摊子，快速成像的那种。她要拍照，我笑说她俗，她付了钱。然后跑过来一支手搂着我，另一支手搭在我肩膀上，靠得很近，她脸上的细细汗毛甚至触到我的皮肤。陡然有一股强烈的冲动从我心里涌出，我甚至想把她狠狠揽入怀中的冲动，薇琪察觉出我的异样，却没有闪躲。而我也一直克制着，始终没有那样做！
照片中，两个人站在那里，一对影子在路灯下靠在一起，斜斜长长的映在墙上，看上去很唯美并赋有深意。那夜我的心是何等的复杂，而那张照片则静止且不言朝夕！源丽源丽源丽......

我不确定是在哪一天，然而那天的凌晨两点半点，那种久违而又熟悉的痛楚再次出现。沉默已久的它又重新睁开了双眼，我撕开衣领肩膀深红色斑已经浮现。薇琪显然是被我挣扎嚎叫极其痛苦的样子吓掉了，我用命令的口气吼她快回到自己的房间里去。
凌晨5点的时候，我平静了下来。薇琪在一旁流着泪一边擦我脸上的汗。
　　我说，薇琪你害怕吗？
　　她哭着说，不怕。我是难过，心疼所以难过。

（七）
我告诉薇琪说我其实是一个杀人犯，我一直期望被人原谅。我之所以隐瞒你，是因为怕你看不起我。她孩子般睁大了眼睛呆滞的盯着我，却又似笑非笑的说，不可能。你骗人。

我说，是真的。刚才你也看到了，这就是枪伤，一颗子弹至今还留在身体里。我边说边把左肩的伤疤露给她看。
你骗人。她不笑了，哭着摊在地上摇着头。
我从抽屉里拿出一只银白色的M64式左轮手枪，扔在桌子上。我说，你自己看吧。

竖日，她一天都躲在自己的房间里，再也没有和我说话，我想她可能开始鄙狠我了。黄昏日落之后她向我请假出去了一次。我应了一声，然后躺在沙发上不停的抽烟，我认为她就此再不会再回来了，这都在我的意料之中。但晚上八点多，薇琪回来了，且一脸笑意的出现在我面前。她说，我已经识破了你的谎言。我知道你是骗我的。那语气有点像动画片里的少年侦探。。。。。。
我故做莫名，说不明白她说的话。
她哼了一声，省省吧，别装了！我已经请人鉴别过了，你那把所谓的手枪不过是1比1的仿真玩具枪而已，你是不是很无聊？玩这种游戏吓我！
我无奈的坏笑，别那么认真嘛，逗你玩而已。
于是她尖叫着扑过来，拼命追打着我。我跳过沙发闪躲，整个公寓里追跑满了嬉闹声......

清晨，趁着一支烟点亮了天边划过的拂晓，我做了一个决定。那时的薇琪早已熟睡。
我略微收拾，在我离开公寓之前，我在客厅桌上留下一张卡片：
“薇琪，如果有天我们还能在人潮中相遇，我会选择视而不见。我渴望带着滥俗的信仰和丰富的诅咒安然死去。而你应该努力让自己活得更加丰盛，去灿烂的庸碌一生。”

(八)
之后我每天起居在公司的超大办公室，每天签着厚厚的合同，周转往来于客户洽谈和公司大楼之间，我全心的经营着这座城市中每一寸属于我的商贸之地，妄图以充实的事业去淡忘掉我生命中所有丰盛的诅咒。然而我依然在每个不定期的凌晨两点半，独自挣扎着它给我肩膀上带来的极大痛苦，且日渐频繁！

有时，我会在它消失后的平静的想起薇琪，如同对源丽久违的牵挂一样。薇琪今天没有叠被，薇琪今天没有关房门，薇琪的牙膏快用完了吧。薇琪的洗发水味在房中不散，薇琪的声音，薇琪的眼泪........可那又怎么样呢。
我静静倚在属于自己窗边，默默地......烟燃尽烫了手......

那是一个夜晚，我和部门几个助理刚开过了会，然后还要去约见一位巨头级的客商。日暮低垂，车渐开动，星夜阑静，远处的江面倒映着灯火阑珊。我的司机一直不停的提示着我，若拿下这张订单的巨额利益之大。我却望着车窗心中盘算，无论何等的应酬都一样要在凌晨两点之前结束！
当路过我的公寓的时候司机问我是否一路不停，我说：且慢，我要回公寓拿些东西。

站在夜央三时的公寓门前，隐约窗后晃着微弱的书桌灯，是何人在等我？我立在夜风中，引颈张望，突然薇琪的影子在窗前一闪关了灯。这样一闪，似乎曾经也有人这样等我...。这样一闪，薇琪的头发似乎憔悴许多？当日里无人唤你，夜里无人想你？无人与你分享快乐，无人倾听你小小的忧伤？你又能等待多久.....？
我很想去看她。哪怕就一眼。抽一只烟过后，我走上楼梯，轻轻的用钥匙开了门。
卧室的门开着，她浅睡的身体一起一伏。一切安好。我走近床边细看端详，小别数星期，她没有变，长发整齐依然，耳环依然，清秀依然。
薇琪，你越界了游戏规则。而我并不是一个安稳的男人，我何尝不能奔赴风尘仆仆，可却被枷锁了世皆荣辱。我何尝不想奋斗一场单纯的感情，可却受着罪恶的诅咒！薇琪，你不该等我，不该等我.......

内心起落忽然惹得喉咙梗咽，我拼命的呼吸，激情不能自抑。薇琪突然惊醒，紧紧攀住我的手腕，她端望良久泪如雨注的说：“你......你这是何必呢？真傻！”
薇琪猛然把我抱在怀中，我嗅着她的发水味，长发轻拂过我的脸颊。她很温柔地吻着我，我冲动不已。我慌忙的抱着她，感觉很奇怪，像处男一样笨拙得手足无措........
楼下隐约传来汽车喇叭的声音，可此时一切与我无关。眼前只有薇琪。是的，不是源丽。是薇琪是薇琪....

发生的这一切都是我不曾预料的.....

（九）
凌晨两点半它再次来袭，顺着疼痛爬满了墙角。薇琪每天都焦虑的询问我的病情，她认为那是一种病。而我一直瞒着不说，我想即使我说了她也不会明白。其实我知道，她比我自己还要关心我。我也知道这样下去是不行的，因为这种疼痛，已经不仅仅是我一个的痛苦。我甚至感受到那团深红色，深的越发接近死亡，它在无边的黑暗中等着我。我终于忍不住把薇琪叫到身边。
　　
我虚弱的说。薇琪，我带你去一个地方，不要担心。
我又一次走进了那个私人诊所。液体冰凉，再次输入身体，我坐在床上默默的望着薇琪。她的脸隐在雪白房间的明暗分割中露出一条哀伤的弧线！我微笑着对薇琪说，等我醒来把一切都告诉你。刺眼的灯光渐渐模糊......
　
薇琪在听我讲那段故事的时候，嘴边起初挂这一丝的微笑。故事很长，从我和源丽的初识开始。源丽是我曾经深爱过的一个女人。我想她一定很寂寞，因为我总有忙不完的事业。被心爱的人等待是一种幸福，每次看到她在家中的身影，都会使我感到无比的幸福和欣慰。后来有一天我中途回到家中，推开了的凌晨两点半的门，看见她正和另一个男人躺在床上，那个男人狼狈的跑掉了。我抓狂的在桌上摸到一把钢刀。在这把刀狠狠刺进她心脏的时候，她吃力的向前倾倒，把头轻轻靠在了我的左肩，源丽的一滴眼泪从眼角里滴了下来。
它就落在这个位置。我摸着缠着纱布的左肩。
我杀了她。然后把她埋在了一个任何人都找不到的地方。从那天起，每个凌晨的两点半，我的左肩都发疯是的疼痛。直至今时！

　　薇琪的微笑渐渐隐去，脸色苍得像一张白纸。她竖起手用力的拍打了我一下，你这个坏蛋，又开始耍我玩了是不是？我才不信呢，这不是真的！
　　良久，我拉过她的手，轻轻的抚摸着她的头。傻蛋，这当然不是真的，杀人是要偿命地，没有谁可以逃得过。我很认真的说。

（十）
我已经想不起那个陌生的女人是如何躺在我床上的......

中午的时候薇琪向我请了假，说晚上聚会一些好久不见的大学同学。傍晚我回到公寓，为薇琪买了一件火红色的毛衣，想象着看到她惊喜的样子。直到晚上9点，她也一直没有回来。我等到夜色正浓，吸着烟一个人坐在房中没有开灯。那时正是晚秋时节，窗外云层飘逸，月光只是偶尔透过橱窗满溢进房间。
后来我一个人去不远处酒吧喝酒。那个女人很大方，主动过来要陪我喝，酒吧里放着一只忧伤的曲子。我们在一起干掉了几瓶威士忌和黑啤，两个人东倒西歪，酒杯醉了一地。只记得回家时我试图推开她，可最终她还是躺到了我的床上。我们一定是做了什么，因为当薇琪推开房门的时候，我和那个女人身上一件衣服都没有......
　　薇琪木然呆滞的站在门口，那个女人拾起衣服跑掉了。几秒钟后，薇琪一声凄厉的尖叫划穿了我痛心疾首的耳膜。

　　当刀尖抵到我胸前的时候，我勇敢的迎向了它。就像大学里长跑比赛在冲刺终点的刹那，胸膛迎挺着红线，没有疼痛。只能听见“噗”的一声，如同冬日里踩在锦棉雪地上的声音。我低头看着胸口，深红色的血液溢出皮肤时的感觉温暖无比。薇琪的手颤抖的握着刀柄，神情苍白，木然，痛苦。
　　我能感觉得到灵魂游正在慢慢游离我的身体，那是一种从所未有的解脱，我吃力的向薇琪微笑，同时伸出冰凉的双手试图拭去她脸上已无知觉的泪水。
　　不然会很痛的。薇琪，对不起，我走了........

　　薇琪忧伤而纯美的脸渐渐模糊。一切都结束了。我仿佛看到源丽在彼岸无声的狞笑。我放开双手，快乐的向深红色的黑暗中坠入........

薇琪，

如果有天我们还能在人潮之中相遇，

那么我宁愿选择视而不见。

我渴望带着滥俗的信仰和丰富的诅咒安然死去。

而你应该努力让自己活得更加丰盛，

去灿烂的庸碌一生。

（谢绝复制转载）

零八，那场盛开于指尖的繁华

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sun, 28 Dec 2008 01:28:17 GMT

【十二月，颠沛流离】
就那么转眼一瞬，09年便唐突地跑到我面前，悲壮而凄美地宣告：你24了！二十四，生命的第二轮，我还依稀记得自己12岁那年，在操场上看见偌大的雪花飘得满地都是，那时的自己还是一个小不点。时间总是最残忍的东西，在你最不经意的时候轰轰烈烈地向前面跑去，等你回过神那刻只能泪眼婆娑地回望逝去的那些光影，于指尖明明灭灭，想抓都抓不住。小四说我们十八岁的时候就老了，我24了，一个老女人，还总是无耻地抓住青春的尾巴不放，无耻地叫自己孩子，无耻地说自己永远不想长大——有谁还会说一个24的人还是一个孩子？所幸的是，时间待我不薄，没有在脸上留下多少岁月的痕迹，很多次，很多次，被人猜及年龄时总是只有十八九，告知真相后对方总是惊讶万分，然后心里总还能残存一点点开心，自欺式的！

十二月，于我的忙碌生活中草草收尾。还记得12月24日的平安夜，我和英哥捧了相互赠送的苹果在阳台上用力地啃着，我们开心地相互祝愿未来的一年要把平安吃进肚子里，然后一切都如我们所愿。那个夜晚，鼻子酸酸的，因为我又想起婷婷离开的时候，她一个人走，带着我跟她九月于蓉城的种种回忆，没有道别，急急地离开，回到房间只剩下空空的一张床和空空的衣柜，那个夜晚我终于哭了，连同一个月颠沛流离的思念，连同一次连根拔起的疼痛，仿佛看见时光于掌心盛开一朵妖冶的花然后又瞬间凋谢，孤独地盛开然后无可奈何地枯萎，那种感觉排山倒海地难过。12月25日的圣诞节，收到装满糖果的红色长筒袜，感动得稀里哗啦，原以为离开大学，离开外国语学院就不会再收到关于圣诞的任何礼物，但是今夕如昨。还记得教口语的美国老太太Mama Joye，记得那个大一，那个温暖的圣诞节全班每人收到一只红色的长筒袜开心的跟个孩子一样，里面是满满的酒心巧克力，各色的糖果。最后，得出一个很傻的结论：口袋里装满糖果是一件幸福十足的事情。只是，当我们渐渐长大，孩子气的事情就会越做越少，到最后，到大人的口里就变成一种幼稚——美好而纯真的欲望被说成不成熟——原来成熟只是一种违心的蜕变！
零八，我在第一天写过《写在2008的第一天》；4月开始如实记录自己的心情，虔诚至极，不遗余力；5月，指尖疼痛，不知该如何敲打键盘，因为见证了那么多的死亡，我的小学，中学，高中于这年的5月坍塌成废墟，那一片美好的景象于5月变作回忆，置于内心最深处，决不轻易触及；暑假在父母身边度过最幸福的时光，于一场灾难后还能躺进老妈的怀里撒娇感觉是一种奢侈的幸福；9月-11月，我开始实习做一名英语教师，看着讲台下那么多双纯真的眼睛，我逼着自己成熟，逼着自己一夜之间长大，蜕变得异常艰辛，因为内心我还是一个孩子；12月，以逃离的方式来到一个陌生的城市，接触新的人，新的工作，新的环境，用了大四生兼上班族的身份开始我颠沛流离的生活，还没来得及误人子弟我就只身进了公司，想看看外面的世界，感觉新的氛围，而不是从大学读书出来再进学校教别人怎么读书，一晃我就呆了20年，够了，我没有太多的20年，生命太短暂，短到不容我细细回味自己的选择是否正确，只知道，前半生的日子，遵循老爸老妈预定的轨迹滑翔了大半个人生，姿势僵硬而麻木，想自己选择一次，不管结果是否如人意，却是自己的选择，即使过程孤寂而艰辛——一个人，抬头仰望启明星的时候我的眼角会逼出泪来，止都止不住。

【新年元月，千回百转】
东莞，只起风不下雨的日子我异常想念四川的梅雨天气，润润的，满带潮湿的味道，混着青草的气息让人错以为置身水里。这里不是，早晨的风总是很大，吹得公寓的门啪啪作响，然后我再后知后觉地被吓一跳。渐渐地适应，适应这样的天气，这样的周遭，这样的隔离。新的一年，我的本命年，明明用了最明朗的心情拨通老妈的电话但是说着说着就堵了喉管，再也说不下去，老妈在电话那端“喂，喂，人还在么？”我说“在听你说呢。”然后她笑笑，继续把家里柴米油盐的芝麻小事跟我细细说一遍，我只是听着她的声音，却不知道她在说什么，也许拨通电话只是为了听听她的声音，至于说了什么，于我真的不重要，因为我隔在四川几千里以外。
工作的日子很少再听音乐，新买的MP5被我束之高阁，很少问津，偶尔进网吧的时候才发现自己好久没有听歌，然后下了歌反复地听《The day you went away》,几遍下来发现自己居然能只字不漏地唱完，像当初我听了成百上千遍的《白雪》，这种听歌的方式很多人接受不了，婷婷听海量的歌曲，但是每首不会超过10次，而我喜欢上一首歌跟中毒没什么两样，一直听，一直放，直到听到里面最让人心碎不能自己。
2008.11.25—2009.01.09,前后我用了一个月零十四天的时间从华坚集团的一名底层新职员升级四等职员进入外贸业务部工作，于我，在金融危机的大环境下能找到与自己英语专业对口的工作我心满意足，什么都还需要学习，业务，能力，人情，世故，交际，社会需要而我没有的，我有而社会排斥的，在进入一个新环境的时候我不知道自己是否准备好了，准备好剔掉自己身上的鳞，然后把自己变得面目全非。疼痛，到底！
忙碌的日子，没有时间更新日志，感觉写字是种精神上很严重的奢侈品，我消费不起。偶尔更新一两句心情，只能说说自己的近况，自己的感受，很难细细把零八发生的事情一一纪录清楚，即使纪录文字如虔诚的教徒。然后总是在心情后的留言看见韩风，期待，感觉学乖的脚印，现实逼荏，虚拟的网络开始变得真实，至少我相信那样一直不变的关心是伪装不来，也不需要伪装的，然后心里冰冷的地方开始温暖起来，直至让自己相信：原来有很多人一直站在原处，观望，驻足，关心不变，交往清谈如水，甘之如饴！

PS：仅以此文纪念我的2008，希望2009一切有一个新的开始！

剪辑：揉碎于11月的单身片段

409070947@qq.com(北辰馨儿) — Sun, 16 Nov 2008 12:05:43 GMT

摄影、文字/子丹

11月我的日子在单飞，一会儿排成“B”字形，一会儿排成“T”字形。合起来就是我的日子很BT地在向前飞。

喜欢着魅儿说过的两句话：“用嫁人的决心去工作”；“有的事一辈子只适合干一次，比如掏心挖肺地去爱一个人”。我曾想要经历怎样的情伤才能说出这样的两句话，看见的时候正如我在图书馆听《The day you went away》那种心情，立马就红了眼眶，我笑笑，这个让人心疼的女子。打开电脑，看着右下角的两个电脑符号前被打上了一个很刺眼的红叉——大四不开网，急用互联网的时候不开网，跟自己过不去，投放电子简历也是跑网吧做，我真是让人纠结。床上被数码相机数据线，电脑电线，MP5充电线，手机充电线，电板线，还有XX线围了个结实，仿佛一个蜘蛛网，我想指不定什么时候就被这堆电线困死在床上。11月，我跟老大开始相互抛弃，对彼此放任自流，不闻不问，谁说可以相互依偎很久很久的，都TM扯淡。

我什么时候开始怀疑爱情的给忘了，很久很久以前吧。人开始变得世俗，变得计较，变得俗不可耐，对自己开始鄙弃，我想没有什么事比讨厌自己更难过。有人说不要在冬天失恋，因为节日太多天气太冷，而我没有恋，更无所谓失。看着11月的单身主题我冷笑，我单身了很久，但是却从来不想写点什么感慨。单身和恋爱一样只是一个状态没什么好标榜的，人说寂寞是可耻的，因为怕寂寞而谈恋爱是无耻至极的，为了一个“宁缺毋滥”一大帮子80后抱着自己的肩膀取暖，一个人有一个人的快乐，至少单身不可耻，只是可怜而已。我很可怜吗，也不觉得啊。

小宇总是睡得很少，我问她为什么，她说在死之前睡那么多干什么，很是苍凉的味道，丝毫不亚于“我们一定要好好地活，因为我们会死很久”。我们会死很久。我们真的会死很久很久。早上五点被吓出一身冷汗，因为我自信确实有余震的时候大家睡得很香甜，就我一个人被吓醒然后失眠地很厉害，我跟自己说在做噩梦，第一次这么讨厌自己的敏感性，朋友说这是在重灾区呆久了锻炼出来的结果，戏谑的同时很是无奈，完了他说你太缺安全感，即使有余震也不碍事的，我就感觉自己成了古时的杞人，一直担忧着天什么时候会塌下来，但塌下来又何妨呢，不还有个高的人顶着吗，真不知道自己在瞎折腾什么。最后，网络为我证实了2008年11月16日早晨5点10分四川发现5.1级余震，看了以后我哭笑不得，为了我的敏感性。

今天一大早便接到老爸的电话，我人还在被窝里睡觉（因为5点失眠）老爸得意洋洋地问我吃早饭了没，我说没呢，人还在被窝里，然后他说“早餐你妈给我弄了新花样”，幸福地要死的模样还打电话跟我炫耀。自从搬新家以后老爸开始光明正大地享受老妈的“厨艺”——结婚24年，老爸估计吃过老妈不上十次的饭菜，因为家里有爷爷奶奶，老妈几乎没什么机会做饭。听着电话里老爸老妈甜蜜的声音，我恍惚觉得他们正新婚燕尔，而我不知道是从哪儿冒出来的。接完电话我感觉我还是一个孩子，一个需要老爸呵护的孩子，不想长大，像呆子担心的怕长大以后很多事情都不一样了。所以，我骨子里往死里崇拜彼得.潘，那个永远不想长大也长不大的孩子。算了，还是不多说了，说多了会被人归结到不想承担责任的啃老一族，我说的不想长大只是情感上，物质上巴不得早些独立得好。

这几天一直在写一个科幻故事，名字叫《E时代人偶魔幻商品店》写得很纠结，卡壳频繁，素材积累得不充分，要写的东西总是知其一不知其二，感觉自己知识贫乏，但是又拼命想完成这个故事。写字的人，指尖疼痛！

11月，走向冬天的日子，我异常安静，不像以往的自己，得瑟得很。学校第二届三高校街舞表演如期举行，因为是中国移动赞助协办，所以要求每位进场的人员必须制定飞信并加群发信息征求短信回复，凭短信入场，这一过程无异谋财害命，最后我让一位得到短信回复的同学给我转发回复内容再将其名字改成125002555731373得以顺利混进场内，也不知道是谁想出这么一馊主意，漏洞大得吓死人，更让人不可思议的是很多同学都照做了，为得只是能进去看街舞表演。大猫说我挺滑头的，这些邪门歪道怎么就运用得如此得心应手，我也感叹要是那年高考我能再聪明点那该多好。整个街舞表演持续两个半小时，我看得眼睛都直了，羡慕Lasting所有街舞成员，喜欢看他们机械舞定格的精彩瞬间，喜欢breaking，喜欢乙太，只是女子街舞越来越倾向于艳舞，天气不冷但看得人异常得瑟。

大猫要买古筝了，狭小的宿舍会更加狭小，还好不是买钢琴，要不我直接搬去外面租房子，提前过我的单身生活。然后恍然记得高二那年我曾跟着同学的母亲学过两首古筝曲子，一首林俊杰的《江南》，一首《苍天笑》，因为没有4和6的音节所以不用揉弦，感觉学得异常轻松，那个暑假我在同学家里一直弹着这两首曲子，感觉山高水远，空气都格外清新，有琴音陪伴的日子，心境很平和，不像现在的自己很浮躁，很浑浊，很世俗，很XX，很XX。

最后，感觉自己的屁话很多，很会无病呻吟，空间的过客行人也很多，跑堂的，灌水的，打广告的简直忙得不亦乐乎，说了，我不会回踩的，死都不会回踩的，自己去看看我的留言板被你们淹成什么样子了，我翻了10多页，手都翻疼了也没看见一条像样的留言，最后索性不翻了，只看留言数蹭蹭往上加就得了。人气啊，人气啊，人气啊，想到这两个字我胃里就翻涌得难受，想吐的感觉，大家为了人气在忙得不亦乐乎，我就不打搅了，要灌水的继续好了，大不了我睁一只眼闭一只眼，最后弱弱地问一句：同学，人气真的很重要么？（有谁看出我的无奈么，救救孩子吧！——鲁迅式的呐喊）

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