http://409165842.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 05:19:12 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 28 Sep 2008 20:51:14 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1222635074
小明走在路上
被车子撞到血流不止
路人看到了就问他:你怎不叫救护车?
猜猜小明怎么回答

小明说：应该是你帮我叫吧?? ……………



2) 登山意外

甲乙两名登山者，在陡峭的峭壁边行走
不料因为碰上雨天，地势又松又滑
地面坍塌，两名登山者就掉落到山谷下去
甲登山者只有轻微的骨折
赶紧拿起对讲机试图连络乙登山者

甲：「乙！听到请回答！」
乙：「我听到了」
甲：「太好了，你没事吧？有没有哪里受伤？」
乙：「我没事」
甲：「那你有没有办法爬上来？」
乙：「恐怕没办法」
甲：「为什么？」
乙：「因为我还没落地！」



3) 老套却管用

在大饭店的餐厅里.
有个妇人一直盯着附近一个绅士.
绅士感到很尴尬.
决定走过去问个清楚.
绅士客气地问妇人 : 我们是否以前在什么地方见过面?
妇人答道 : 我们从未见过面，可是你的样子很像我第三任丈夫..
绅士问道 : 你结过三次婚吗 ?
妇人答道 : 不，只结过两次! ]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1222635074#comment 512 Sun, 28 Sep 2008 20:51:14 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1222635074 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1222383655 好彷徨，好害怕！

也不知道到底怎么做才是对的！

到底是要为他人着想，还是为了自己的利益？

为什么会发生现在这样的局面？

是看别人眼光，还是为了自己？
]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1222383655#comment 0 Thu, 25 Sep 2008 22:56:11 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1222383655 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1220048446
也许太久没去看病了，结果病它来看我了！

别人偶尔打次喷嚏，同事们会说：你老婆又想你了吧！
而我久而久之才打次喷嚏，同事们竟说：你老婆终于出世了呀！
其实我还小，怎么会有老婆了呢？最多是小蜜而已！

爱上一个女孩有两种可能：
一是她也爱你，一是她不爱你。
她爱你就不用担心了，则她不爱你的话又有两种可能：
一是另寻所爱，一是仍然爱她。
能另寻所爱就不用担心了，则仍然爱她的又有两种可能：
一是默默祝福，一是为爱殉情。
能默默祝福就不用担心了，则为爱殉情的又有两种可能：
一是死不了，一是死。死不了就不用担心了，而死了的嘛。。。
都死了，还有什么好担心的呢？既然一切都不用担心，所以我放心尽情的去爱了！

恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

一回网上看到一经典上联：客上天然居，居然天上客。
即时兴起，我也对上一句：我爱说故事，事故说爱我！
结果被车撞了！
发现如此，我赶紧回去把下联改了：甜蜜似恋爱，爱恋似蜜甜！
结果还是被车撞了！
但与女车主恋上！。
当这个故事传出后，那个上那网站对对联许愿的人越来越多！
而女同志开车，撞到男子的机率也提高了！

这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。
女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”
我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”

但我不时地还是在想，到底时空隧道是不是出差错了，在二十一世纪竟出现这么多侏罗纪的主要动物！
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！

女友总去追求一些拉皮，拉发之类的时尚美容。
我告诉她：这些美容方式都只是一时的潮流而已，我们应追求的是一种永恒美容方式
拉屎！（咦！我的脚指怎么像踢到石头了，可我说话时是站着的呀！）

女友生日时，我决定把这最有纪念性的礼物献出给她———第101个初吻！
她问我：你的初吻给了谁？
我有点不好意思，说：虽有吻过别的女孩，但请放心，我第一个初吻还是一直留着！到结婚那晚才用！给
别人的都是第二,第三地那样给
别看我平时面皮很厚！
说完这话后，我的面还是不自觉的火辣起来！
因为她打人时的力度还真不小！

我渐渐发现
最可怕的书———结婚证
最可笑的书———结扎证
最可爱的书———还是自己的存折
终于相信
人无完人，但会完蛋！
]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1220048446#comment 512 Fri, 29 Aug 2008 22:20:46 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1220048446 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217283526
2.走路轻一点，慢一点，鞋跟不要拖地，上楼梯尽量轻声。

3.化妆适可而止，如果不是十七八岁的小女孩，艳丽色彩还是少用为妙。

4.在公共场合不要大声讲话，如果非要讲话，可以走到那个人的身边，两个人轻声交流。

5.我们不做许纯美，但基本的餐桌礼仪是要懂的，比如喝汤不要出声。

6.脏话人人会讲，只是优雅的人选择在家里对着墙壁讲。

7.手指甲，脚趾甲，脚后跟，这些小细节往往暴露你的生活侧面，修理整齐再出门吧。

8.不乱丢垃圾。超过二十五岁，尽量不要不分场合地嚼口香糖。

9.礼貌用语要记得时时用上，哪怕是对一只小狗。

10.说话时盯住对方眼睛，道歉时尤其要如此。

11.不贪人小便宜，哪怕是水果摊主不小心多找的一块钱。

12.即使心情再灰暗，也不要拿公共场所的物品发泄。

13.帮助老人与小孩是美德，有美德的人自然优雅。

14.语速不紧不慢。跟同事聚餐不要抢。凡事急吼吼的样子就比较难看些。

15.学会微笑。时时微笑。真心为别人喝彩。

16.做女人要学会温柔。

17.做女人要学会淡泊这个很重要.名利.金钱.地位.让女人变的拼搏起来,何必让自己那么累?淡泊一切看开一切你就会发现,没什么好努力的,最重要的快乐是幸福啊。

18.做女人要学会舍得俗话说的好,有舍有得.该放下的就放下，该争取一定要争取,世界不是一个人的不可能每个事都顺心,那就学会淡泊,重要的 不重要的,如果真的需要舍那就舍下吧。

19.做女人要学会宽容. 我一直都觉得，宽容是人生最大的美德.宽容包括太多,深仇大恨 我不敢说，但是
小点的事就把心放宽点吧 一句话呀 一个举动啊 要是伤害到自己了,别爱放在心上.宽容只会让我们变的
更美.

20.做女人要学会自信. 什么是美|那就是脸上自信的光辉,自信让我们的脚步轻盈 ,女人无论做什么的都
要相信,自己会做的更好. ]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217283526#comment 512 Mon, 28 Jul 2008 22:18:46 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217283526 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217283344
看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”

于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……

我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！

班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”

那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”

班主任：“噢，那你说说是什么？”

“是牛耳朵！！”

班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”

“我的迷底是牛角……”

班主任听完吐血… ]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217283344#comment 512 Mon, 28 Jul 2008 22:15:44 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217283344 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217199906 (登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　
后面排队的乘客晕倒。
　　
2、
(登机完毕，广播响起……)
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
　　
3、
(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　
空姐B：“　听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！

4、
(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……

5、
(空姐继送饮料中……)
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
　　
6、
(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……

7、
(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
　　
8、
(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、
(叮咚，呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10、
(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱
内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡时
候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
　　
11、
(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　
12、
(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、
(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
　　
14、
(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
　　
15、
(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　
16、
(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
　　
17、
(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机
还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
　　
18、
(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的
飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了…… ]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217199906#comment 512 Sun, 27 Jul 2008 23:05:06 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217199906 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217199860 看看：“什么问题？”
老师：“如果说一个人把什么事情都说的很夸张应该怎么说？”
看看：“他吹牛逼！”
老师：“意思是对，不过要注意用词，正确答案应该是‘吹牛’！”
老师：“如果他继续吹牛你会怎么说？”
看看：“别瞎掰忽！”
老师：“意思也正确，不过咱们要说普通话，应该说‘瞎说’！”
老师：“如果他继续瞎说你会怎么说他？”
看看：“我会一边揍他一边说“　靠　你　丫　的　叫　你　骗　我！”


老师：“这个字怎么说？”
看看：“恩～～～～～～～
老师：“到底怎么说？”
看看：“它什么也没说！”
老师：“那好，我换个说法，这个字怎么’读’。
看看：“你都不认识，我哪知道怎么读？”
]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217199860#comment 512 Sun, 27 Jul 2008 23:04:20 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217199860 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217001340 熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

2.　　
有一个人长的很像电话。走着走着就被人打了。
有一个人长的很像手机。走着走着就被人偷了。
有一个人长的很像一碟小菜，走着走着就被人端走了。

3.
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

4.　　　　
我给大家讲一个很感人的故事吧!!!
滚!!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------听懂了吗?赶人的故事.

　　　　老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
　　　　骡子：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
　　　　老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
　　　　骡子：『不是...是我爸受伤..』
　　　　老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
　　　　骡子：『因为..我爸在外面有女人...』
　　　　老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
　　　　骡子：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
　　　　老师：『喔..那么因为你送我爸去医院，所以没来!上课？』
　　　　骡子：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
　　　　老师：『那你为什么没来上课？』
　　　　骡子：『因为我打飞机过头了..』
　　　　老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
　　　　骡子：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
　　　　老师....喷血中.......................................

5.
小明的故事 (非常欠扁)
　　　　小明是一个很混的小孩
　　　　他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
　　　　如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。
　　　　於是小明就很认真，
　　　　结果果然考上了一所很有名的初中。
　　　　他爸就说：我可以满足你一个愿望
　　　　小明就问：什么愿望都可以吗
　　　　他爸就说：当然，什么愿望都可以！
　　　　小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
　　　　他爸觉得很奇怪
　　　　小明为什么不要一些别的东西
　　　　要三根不同颜色的羽毛
　　　　不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
　　　　小明就很高兴。
　　　　上了初中以後
　　　　小明还是很混很混，都不念书。
　　　　他爸又开始担心他，考不上一所好的高中
　　　　於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
　　　　他就要满足小明一个愿望。
　　　　小明听了，就开始认真念?
　　　　果然小明又考上一所非常理想的高中
　　　　他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。
　　　　小明问：真的什么愿望都可以吗
　　　　他爸就说：当然，什么愿望都可以
　　　　小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
　　　　他爸觉得很奇怪
　　　　为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
　　　　不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
　　　　小明就很高兴。
　　　　後来上了高中
　　　　小明还是一直不念书，每天都在玩
　　　　他爸就很担心，怕他没有大学念
　　　　就跟小明说，如果小明考上一所好的大学
　　　　他就可以满足小明有一个愿望。
　　　　小明听到後，又开始努力起来
　　　　後来大学放榜
　　　　果然小明又考上一所很好的大学。
　　　　他爸就说：我可以满足你一个愿望。
　　　　小明就说：真的什么愿望都可以吗？
　　　　他爸就说：当然，什么愿望都可以。
　　　　小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
　　　　小明的爸又觉得很奇怪
　　　　为什么小明不要别的东西
　　　　偏偏要三根不同颜色的羽毛？
　　　　不过反正又没有多困难
　　　　他爸就问他三根不同颜色的羽毛
　　　　小明就很高兴。
　　　　後来上了大学
　　　　小明每天都骑著单车到处出去玩
　　　　有一天小明出车祸了，被送到医院後
　　　　他爸去看他
　　　　医生说小明已经快不行了 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再
　　　　满足你一个愿望
　　　　小明就说：真的什么愿望都可以吗
　　　　他爸就说：当然，什么愿望都可以。
　　　　小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
　　　　小明的爸就想，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
　　　　一定要问清楚，後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後。
　　　　给了小明
　　　　小明拿到以後，就变得很高兴。
　　　　小明的爸爸就问他：
　　　　小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了
　　　　那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛
　　　　小明就说： 因..........为............我............

　　　　....................然後小明死了........ ]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217001340#comment 512 Fri, 25 Jul 2008 15:55:40 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217001340 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217001205 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气瞪了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

2.　
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　
有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％[email=#@!$]#@!$[/email]!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

4.　
有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.

5.
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

6.　
买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.　
好个对骂
小杜与小豪这天吵了起来…
小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！
小杜：「?.?」

8.　
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?
交通警察说：「那是20号公路啦!
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ

9.　
梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
梦，遗落在草原上。
阿珠大失所望，很不高兴的
说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

10.
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217001205#comment 512 Fri, 25 Jul 2008 15:53:25 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1217001205 http://409165842.qzone.qq.com/blog/1216140896 迈开步子走.先出左脚,再出右脚,双脚轮换,心里默念1,2,1.

为了你,我可以什么都不要,也包括你.

同学：白白的天空蓝云飘，马地上草儿跑……

今天，我妈对我说：“ 你觉得我做的黄瓜和茄子比起来哪一个好吃。”
我：都好吃。
妈：那哪一个更好吃？
我：茄子。
妈：（不高兴）那我再也不做茄子以外别的菜了！
我：不不不，黄瓜好吃。
妈：（生气）那你别想吃到黄瓜以外别的菜了！
我：……

我爸：（开家长会后我爸教育我）爱因斯坦说过，天才是靠99%的灵感和1%的汗水……
我妈：（还是开家长会后教育我）考试没考好不是你的错，失败是成功之母，呜，谁让我是一个成功的母亲，而不失败呢？你们的班长的妈妈一定特失败……

我班同学去KFC买牛肉汗堡和薯条时，说：“我买牛薯汗堡和肉条。”（怕怕）但服务员却说：“肉薯汗堡和牛条一共36元（好贵呀）……

在麦当劳里，我对服务员说：“买一个安心油条……”（安心油条在KFC）

邻居的儿子很可爱，有一天，另一个邻居（邻居A）问他：“你是不是经常吃糖呀？”
邻居儿子：“恩，是的。”
邻居A：“吃糖太多对牙齿不好，本来想给你糖吃，但你经常吃，这次就不给你吃了。”
邻居儿子：“不不，我很少吃糖。”
邻居A：“很少吃糖就代表你不喜欢吃糖，那就不给你吃了……”

我有一件蓝色的白T—SHIRT……

上课时，面对同学讲话，老师说：“老虎不发威，你当我是hello kitty。如果你再上课讲话，我就把你的外衣扔出去——当然，你碰巧也在外衣里的时候。

课堂抽背古诗时，一个同学背：“剑外忽传收蓟北，初闻鼻涕满衣裳……

我买早餐时，对早餐店的老板说：“一个硫脓包（小笼包）顿时，使其他吃早餐的人没了胃口……

有一次，一个同学问我的表妹长什么样子。我说：“很普通，只不过有两个眼睛，一个鼻子，一个嘴巴……”
去和同学一起吃饭时，我想坐外面，但不好意思明说，于是我说：“你坐里面还是我坐外面？”结果，我被嘲笑了一个星期。本来我想辩解，但这样会使我想吃饭时坐外面的自私本性暴露出来，所以有苦说不出……

那狗为什么老爱咬我?
因为它爱你呀!
胡说!爱我还能咬我吗?
因为你在狗的眼里就是一坨屎啊!

海蓝蓝,天蓝蓝,
看到美女好心欢
一个喷嚏两万里
放屁蹦出二两盐
[一个家伙游泳时见到美女做的诗,一喷嚏,一个屁,结果把人吓跑了.敢情那海啸是你这家伙一个喷嚏给闹的?我说那海水为什么是咸的了,原来都是你那屁给搞的?!]

小时候期盼着天上掉馅饼
现在担心天上掉花盆

你一边休息一边帮我干活吧.
[妈妈常说的话]

你这人真是的,早说不去逛街,我就不洗脸了.
[一个懒人的强语]

给香皂上抹点脖子把毛巾擦擦.
[妈妈对脖子黑黑的表弟说]

我这有好多毛,帮我把毛拔干净!
[小强指着玉米棒上的缨子,对卖菜的大妈说]

大白天的注意点,叫床声别那么大嘛!
[邻居对新来的小夫妻说]

都怪你妈,起个什么名不好,偏偏给你叫"爽',搞的人家还以为我有多厉害呢!
[丈夫对妻子说]

明明知道相思苦,偏偏还要吃"豆腐'!
[西施对前来求爱的说]

不给你点厉害,你就不知道我有三只手!
[一人在吵架时激动过度说的,结果把反扒警察招来了]

你看你坏不坏?把尿尿你爷鞋里,臭死了,大冬天的你想冻死他啊?
[妈妈对淘气的宝宝说]

我错了,我发誓,下次尿尿,一定把你的香水洒在鞋里.
[宝宝举起小手宣誓]

来,把你的脚伸出来,我们握握手!
[宝宝对狗狗说]

;请问,老张在家吗?
;你找哪个老张?
;你家有几个老张?
;三个,你要是找我儿子呢,我就是他爸,你要是找我爸呢,我就是他儿子,你要是找我呢,那我就是.
;.......
喂,是小强家吗?
是啊,找我吗?
小强,在家吗?
呃!我好像不在家.
哦,那我打错了.

我儿子一岁的时候,我们离婚的.
哦,那你们当时有孩子了吗?
.......

咱们是好哥们,你的就是我的,我的也是我的.

没有你的日子里,我吃饭不臭拉屎不香,亲爱的,回来吧,咱们的剩饭等你解决!
]]> http://409165842.qzone.qq.com/blog/1216140896#comment 512 Tue, 15 Jul 2008 16:54:56 GMT http://409165842.qzone.qq.com/blog/1216140896