http://409375265.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 13:36:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 15 Oct 2009 08:45:44 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1255671170 上天把他收回去了。
这个关心着我。给予我骨血和生命的人。这个从小到大都舍不得说我一句的人。
他躺在那里。不会动了。 我看着他。我觉得陌生。他和我没有关系了。全世界都和我没有关系了。
我的身体里面有一部分也已经死了。再没有回应。
在他即将离开的时候。他都不让我陪夜。他心疼我。我身体不好他怕我辛苦。他用他的生命在爱着我。
可是他已经没有生命了。在也不会有人这样疼爱我了。。
早上一醒来我想他已经没有了。我就想要哭。我再也无法感受到他。在也无法见到他了
我还有那么漫长的岁月。 我生命中的幸福和快乐没有他来分享。什么都会减半。
那个时候。他生病那么严重。可是。我总以为他不会死掉的不会死掉的。
然后，有一天。他真的死掉了。
我永远都不会忘记。那天我急冲冲下楼。可是我看到的是一俱尸体。
我用手摸他的脸。他还是有温度的。


他化疗时呕吐的情形。他一个人躺在床上睁着眼睛的情形。他上身臃肿走路的情形。
他坐在外面的情形。他双手撑着一整夜坐着的情形。他说上帝啊。救救他的情形。他躺在床上只能靠棉花棒吸取水的情形
这些都会在我的脑子里面被定格掉。

我在这里。我看到整个世界都空荡荡的。什么也没有。新的一天早已经开始。可是我觉得这样的孤独。这样的孤独。

所有的人都散去了。 搞了一个早上的卫生。一空下来。眼泪忽然就落下来了。心里面一阵空落。
他是真的没有了吧。真的没有了。他被我们放在那个山上。他不要我了。
这个世上最疼爱我的人。他已经死了。所以对于我来说。没有什么是不可以丢弃的。

]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1255671170#comment 142606848 Thu, 15 Oct 2009 08:45:44 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1255671170 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1255356841 生命在到计时。
却要让我这样眼睁睁的看着他一点一点的倒下去。
这样残忍的事情。
宠我疼爱了我一辈子的人。我拿什么去回报他。

从八岁开始。忙忙碌碌辛苦了一辈子。却是带着这样的痛苦停下来的。


那天回来。妈妈说是癌症。她的眼泪就全部落下来了。
所有人都满着他；。他还开心的和我说话。他说把他的咳嗽止住了。他的病就会好了。
我一个人躲在一边拼命的掉眼泪。我看到他咳出来的痰里面有血。

去那个医院。取脖子上的异物做活检。他疼痛。可是结果没有出来。不能挂药水。
我去看他的时候。他瘦了那么多。天那么冷。他脸色都苍白。我一直都记得那个画面。
他站在医院门口接我们。所有人都在等待。可是结果要过好几天。然后医生说。不用等了。结果就是这个结果。

化疗。
那么多的药水从他脖子上挂进去。一大袋一大袋的挂。整整六天。不吃一点东西。反胃。呕吐。
每一次去他都说下次再也不要去了。可是每一次都没有办法。直到第五次化疗。毒副作用远远大于效果。
他带我去灵隐寺。我们一起走那么长的路。

然后吃中药。没有效果。接着吃西药。每一天他都盼着会好起来。每一天都看药的介绍和说明书。可是。快一个月了。没有效果。咳嗽越来越厉害。然后脸开始浮肿。每天只吃一点点。然后肚子肿。整个上身都肿了。下身开始萎缩。越来越瘦。不能吃东西。稍微一吃就难过半天。然后。住院。出院。吃中药。一碗药捧在手里要抖很长时间才喝下去。敷药。敷在脖子上。肚子上。起一个一个大的水疱。晚上睡不着觉。只睡几个小时。睡睡坐坐。然后又住院。出院。住院。出院。一直到现在。我看到他的只剩下皮和骨头。皮肤都干裂起皱。他连水都不能喝。一根棉花棒沾点水放他在嘴边。他就拼命的吸。他那么痛苦。
为什么要让他那么痛苦。他就躺在那里。拼命的呼吸。那么多人看着他。无能为力。
他是我的爸爸啊。他已经八天没有吃东西了。我救不了他。我救不了他。
]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1255356841#comment 142606848 Mon, 12 Oct 2009 14:14:01 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1255356841 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1251812637 我真的不知道生命带给我们的到底是什么。
我想起那天他躺在床上。我知道他全身都难受。他睡不着。他叫我名字。
他只叫我的名字。可是我什么都不能做。我无能为力。
我甚至无法给一句安慰。我由此回想他这一生。我仿佛觉得他一生的时间和精力都花在了我的身上。
而我却从来没有给过他什么。
我是他的宝贝 。我害怕。我怕他再也不会叫我。他不会对我说乖女儿。
我忽然间就觉得生命是空洞的。这样没有意义。这样的空。
我看着他从化疗到吃中药。吃西药。再到吃中药。
我看着他一点一点的被摧毁掉。我看着他一点一点的倒下。我看着他的上身日渐臃肿。下身日渐萎缩。
我看着那些药一点一点的让他面目全非。我看着这个坚强的人他再也无法坚强。我每天看着他。看着他难过。看着他痛苦。看着他一天一天的脆弱下去。我生命中致亲致爱的人。
这个可怜的人。劳苦了一世。在生命的最后阶段。受了那么多的苦。可是最终还是要离开我们。他就要离开我了。这个说过会永远疼爱我的人。
我在这里。我想他要是没有了。我要怎么办。我想起来就感觉到空荡荡的。就想要哭。

每个人都会死掉的。
这是上帝对于这个世界 唯一的公平性。
可是。能不能不要让他那么痛苦。不要让他这样一点一点的消失 。
那个时候，他在化疗。每餐药都是我管着的。有什么好吃的我都会给他床头放一点。
那个时候。他还是会开心的对我说。我是他的好女儿。
可是现在。
我看着他。我每天和他说的话甚至不超过五句。
我一直都记得。我很小的时候。我在他面前掉过一次眼泪。
那个时候。他那么心疼。他说钕钕不要哭.钕钕可怜死了。他说他心疼。
所以在那以后。我没有在他面前掉过眼泪。
我一直都记得.他说身体不好。不要去上班了。老爸会养你的。
我一直都铭记那种恩宠.是刻进骨髓里面的。是不搀杂任何私心的。
这个宠爱了我一辈子的人。
能不能不要让他离开我。
我还有那么多的事情未完成.
他曾说过。等他年过六十.就可以休息。养养花.种种树.养养鸟.
可是他最终还是没能过上这样的生活.
他是带着这样的痛苦.走最后一段路.
我到底要怎么做.
我害怕。我从心底里面感觉到恐惧我没有办法摆脱这种恐惧感。.



他躺在那里的时候。卷缩着。孤独的像个孩子。他一口气一口气的呼吸。这个场景如同最后一次化疗。在我脑子里面反复上演。
。 ]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1251812637#comment 142606851 Tue, 01 Sep 2009 13:43:57 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1251812637 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1230642283
我一看到他我就崩溃了。瘦了那么多那么多.
我眼泪没有办法控制.
他辛苦了一辈子.从来没有享受过轻松富裕的生活.到头来还要承受这样的痛苦...
我想起来我觉得做人真的没意思...
我以前有说过让他不要这么辛苦.不要这么辛苦。
可是他说他的任务还没有完成。等我嫁人.生了孩子.他也就可以休息了。
我长这么大了。他还是喜欢常常对我说.
我问你个问题啊.你是谁生的啊.
他把我当宝贝一样宠着.
他和妈妈说.如果是癌症就不要看了。钱都给他看病了。那我以后怎么办.
他在这样的时候想到还是我,我以后的生活.
他说过的。我身体这么不好.他会养我一辈子的.
他把我爱到骨子里了..可是我。
我长这么大了。我都没有回报过他。
我都没有给过他任何报答。

他说.他做了一世.却做成了这样一个结果.
他说.他还没有看到我出嫁.
他说.我身体又这么不好。
他说.他哪里会舍得啊。
我的眼泪就统统掉下来了.

上帝.你折我的寿吧.你折我的寿吧.
你不要折磨我爸爸。
我的生命是他给的
我没有了不要紧.他们还有姐姐.
可是他要是没有了。我的生命还有什么意义.
我知道化疗是很痛苦的。很折磨人的.
我不知道他年纪这么大了要怎么承受.
我想想上天真是不公平.为什么善良的人要受这种苦. ]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1230642283#comment 134218242 Tue, 30 Dec 2008 13:04:43 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1230642283 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1227243397 亲情
爸爸妈妈姐姐
全世界最爱我的人.也是全世界我最爱的人。
他们是给予我骨血和生命的人，是值得我付出所有的..
我希望每天都可以感受到他们.

奶奶..
那个年迈沧桑的老人.
我看见她发皱的皮肤及沦陷的双眼。我就想哭。她早晚要离开我..
我有想过割寿这个空虚的玩意。它不存在但我情愿相信。
我希望我们都能够多陪陪她.



邓狗..
我们聪明活泼可爱的美女。一直都很喜欢你开朗的个性。
说实话还有点羡慕.希望你永远那么的开心。
最另老姐感动的时刻..住院辛苦照顾俺....
还有天大的小秘密也和俺说了...
另外.你和你的BF.永远幸福哦。~

麦麦..
你爸妈以及我们大家都很看好你。认为你将来一定会有大成就.
而你也是一直这么要求自己的。可是这样要放弃太多太多....
这个过程会太辛苦.而我们又无法替你分担...
(虽然俺是很想要那个代理的。)
照顾好自己吧.

媛媛姐..
我们接触的不多,但是知道你心里面也有很多的痛苦.大家都希望看到你好好的.

我们大家是一起长大的。我希望不开心或者有什么事情的时候可以想到大家一起分担。
现在常常掉眼泪,想念那个可爱的女孩..我真的怕极了那种突然什么都没有了的感觉..
其实一直都知道她过的不快乐..可是却从来没有替她分担过..
我真的希望我们要好好珍惜.毕竟血浓于水.

我真的希望所有的亲人,都能够在我身边..我可以感受到..

友情

王翡..
可爱的小兔兔.一直记得你说过.想要有一个彼此袒诚的,没有的秘密的.屈数可指的朋友.
知道自己做你的好朋友还不够好.我并不是什么事都不和你说.你是个好孩子.只想你以学习为重.
毕竟生活圈子不一样，而我想说的，可能都与学习无关..
记得你送给我的小流沙.一直被我很好的保存着.
记得每次生病都会来看望和关心我...
记得你那场白痴的暗恋.
记得一同挂念某某老师.结果那老师压根就不记得俺俩.
我看到你为我写的.好感动哇.. .


放心吧.马克思恩格斯.不就是个伟人吗..
等你发大财了。俺自然也就跟着出名拉..
我也真的希望等你毕业了。我们可以在一起多一点的时间.
因为有好多好多心里话想要和你说..
那次我问你想要什么.
你说你什么都不想要。你只要我开心过每一天.
我的眼泪就掉下来了..


小花..
是个好孩子.也是个令人心疼的孩子.想来自己真的是个自私的人.
因为曾经有过不愉快..虽然都是很久远的事情了。可还是为自己的自私感到羞愧..
幸好时间滑过.你还在我的身边。
我们还是那么的要好...
记得上学时,上课常常传纸条.
把自己讨厌的老师从头评论骂到脚.白痴一样的在背后讨论某某某怎么怎么...
记得那些纸条后来被你保存了起来。有很厚很厚的一叠.说以后可以拿出来回忆.
记得一起吃你带去的菜.过着艰苦的日子.
记得在一起拍过无数次大头贴.
记得每次生日你都不会忘记来祝福我。送礼物给我。
可是我却常常忘了祝福你.
不喜欢你把自己看的那么卑微。不喜欢你总是自卑。
更不希望你说什么报恩之类的话。
因为。我会难过。

周群..
是我认识的最最懂事的孩子哦..也是知道我内心的.和我一样很多时候都会悲观的.
啊群是个特别特别孝顺的孩子.一直那么那么的努力工作.. 希望你继续努力..
记得你给我写过一封长长的信,替他们整个寝室向我道歉.
记得我看到那封信时候的感动..因为那个时候自己真的觉得很委屈.
也很感动,你把自己的感情拿出来告诉我..
一直都记得,你说.交我这个朋友.真是值得的..


徐玉..
记得第一次陪你领工资.你高兴的请俺吃了碗拉面.结果从那以后，俺再也不要吃拉面.
记得第二次陪你领工资.你数着白花花的钞票.连本带利还俺钱.
记得每次你在电话那头说.老兄啊.陪我找工作吧.
我赶紧说,下个月吧.下个月吧....
结果就听见你在那头哭天喊地的说我过不完的下个月.
被迫俺只能载着你满大街的找工作..顶着风.~顶着雨.~顶着火辣辣的太阳.
最后的最后。.你扔下俺管自己赚大钱去了..
唉..兄弟我无语啊~~
记得在一起感慨谁的命更苦..
记得兄弟不喜欢拍照.为了俺和周群.委屈自己拍照.嘿嘿.
(写成这样 ,偶亲爱的生气类.....
其实偶亲爱的,是个苦命的孩子啊~!!
那个命真是苦啊~~..
偶亲爱的说.发工资了好好请俺一顿哦。..嘿嘿..)


小平..
一起长大的哦..在我心里面,是很好的朋友..可是你去了那么远的地方读大学。
接触越来越少类..希望有空好好的在一起聊聊哈。

啊婷..
一起长大的..
我说今年有三个愿望..你一下子就说中了两个。
我就感动了。.
那天你告诉我。你说你不相信什么感情。包括亲情。
你知道吗。我听了有多么难受。
我宁愿相信一切美好的存在。否则这一代一代的延续又有何意义。




彪..
其实一直有关心你.那天和你视频.我看到你幸福的样子.我也真的替你感到幸福.

你们是我的骄傲..因为你们都是善良的孩子.
大家都有各自的生活.可是无论何时.我都是想念你们的.
因为你们。让我相信一切美好的存在。




这是我第一次用平淡的口吻叙述..我是个不善于表达的人.
而你们对于我.又致为重要...
现在放在这里
让你们感动感动哇. ]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1227243397#comment 142606851 Fri, 21 Nov 2008 04:56:37 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1227243397 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1215649905 死亡之所以可怕, 不是因为离去的人, 而是还活着的人.. 记忆太多.. 思念太多..

像一场梦一样.
我却仿佛觉得这是一个玩笑.
仍然不愿意相信...

这样一个如花的生命..逝去了...

来不及告别..来不及述说..
所有的,所有的,来不及做的事情,得不到任何救赎...

我说过的,我最害怕的，
就是身边的人一个一个的离开自己.
不管是以什么方式..
我会害怕.
会恐惧..
会感到惊慌失措..
可是,
越害怕的事情却越真实的发生..
好难过..

我难过的是，
在医院里，
看到她插着管子，躺在那里。
一动也不动..
只有心跳..
一下..一下....
那么努力的呼吸..
突然让我对生命产生了深深的恐惧..

我难过的是.
看着那张苍白的脸.
什么都不能做.


我什么都不能做....




什么都不能做.....


丽丽姐姐..你知道吗.
我一直都不相信.
一直告诉自己躺在那里的不是你 .
她肯定不是你..

前几天我们还在一起谈笑过.
一起梦想我们的未来..

可是,
直到要火化的时候.我才真正意识到,你是真的离开我们了.
那么突然...那么多人在为你心疼着.哭泣着.悲伤着..

我们一起长大,一起玩耍..一起幻想各自的未来.
可是这些都不复存在了。
我想到以后再也不可能见到你了.
再也没有那个快乐可爱的女孩了..
我觉得这样的难过.


这样的难过..


你看的了吗.
我们那么多人熬夜为你折了那么多的千纸鹤..承载着那么多的祝福..
我们都坚定的相信,在另一个没有烦恼的世界里。
你会像一个天使一般存在..






难过的时候，就去你的空间看看你..
因为你.让我知道.
还有更难过的事情 .. ]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1215649905#comment 8393219 Thu, 10 Jul 2008 00:31:45 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1215649905 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1208563142



我记得有一次，有人对我说:
你不懂，现在，没有什么对我是重要的。
我半懂不懂...
现在，我明白了。
有些事情，真的是突然一刹那，就懂了。
平时，却是怎么参也参不透..

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

我知道,
消失.遗忘..死亡..告别..
都是随时可以发生的事情..
它们太霸道了.容不得违抗..
可是我很傻,总是想要弥补自己的遗憾..
以为可以留住点什么....
记忆.想念..幸福.还有耻辱...
可最后仍然没有用.....

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★


2008年但愿我爱的人们都能快乐，我没有太多的要求。
只是不愿意再失去什么，即使是他们的笑脸。
我是真的真的很爱他们，用我笨拙的方式在爱着..
即使他们未曾明白..
我希望所有的人都能快乐...
都能在他们各自所在的城市..幸福而满足的穿行..
或许一个人最好的样子就是平静一点..
哪怕是一个人生活...




` ]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1208563142#comment 8389122 Fri, 18 Apr 2008 23:59:02 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1208563142 http://409375265.qzone.qq.com/blog/1196298552 如果.没有过去..

我们怎么遇见未来..

可是,因为有了过去.

我们无法遇见未来 .

或许谁都不曾离开，只是心忘记了。我们也随着忘记了。

我的日子在悄无声息的滑过..
渐渐养成了许多好习惯..
早睡早起``做做家务....
我发现内心很安静`心如直水..
没有什么可以使我悲伤难过的 .

生活是简单的．复难的只是我们的內心．
快乐不快乐其实大部分都取決我们的心态．
我是从暗地里走出的孩子．
不想再接触那些东西，或许已经不能了．
我现在生活在最安甯平淡的生活里．
简单而美好...

每天都告诉自己``我要乖``.
我只想要我的亲人.朋友们都在我身边..
不想再让任何人失望了.
我发现`并不需要过多的爱.
或者说,我不想让任何人,任何人来打搅现在的平静..


那个..
我的亲爱.
你还好吗..
我多想回到过去...
那时侯的我们那么的单纯快乐...
可是,
我们都变了..

这个空间,我所有的文字`反反复复`述说着我的过去..

重复着`循环着`满满具是倾诉``

而躲在文字背后的我,皆是沉默,

真真可笑.

]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/1196298552#comment 8393218 Thu, 29 Nov 2007 01:09:12 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/1196298552 http://409375265.qzone.qq.com/blog/122
拿着病历卡..
听着医生说着..无能为力.四个字.
眼泪大颗大颗的落下来..

那意味着我将再一次承受肉体上的疼痛.
每每想起让我恐惧以至流泪的害怕感觉...
毛骨悚然....
那意味着即使再次承受了.
也不一定会有好转..
我这样的害怕..这样的无助....
那种感觉.旁人怎能体会..
我不想悲伤.可我被它捆绑住。逃不掉.躲不了...
植入骨髓的忧伤有的治吗?
并不是习惯悲伤，只是习惯了一个人的伤害。
不见伤口却鲜血淋漓......

时间,时间,时间.
时间像是绞肉机，
巨大的离心力把我拋出天真做梦的年紀。

其实，

健康,才是福..

与之相比.

所有的所有...都得退让...

]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/122#comment 8389122 Sat, 15 Sep 2007 13:04:47 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/122 http://409375265.qzone.qq.com/blog/111
敏感是天生的，心被刻上一道道的疤痕..无法忽略..
总有人在淡忘的时候提醒我那些痕跡的存在..
触目惊心...
很痛....

总是不想改变`抱着过去不肯放..
抱着感情不肯放`怕有一天后悔和遺憾..
现在想想只有一个人的在意和珍惜一点用处都没有..
好无聊.. 真的无所谓了..
或许.我想`有那么一天`我会与所有人行同陌路..
承诺和誓言被丢弃..
我的身边谁也没有`
只是漠然地接受新的人..新的事物..
冷眼旁观..不在乎..
我甚至期待彻底的失去.
我真的是在期盼着,请你过分一点,再过分一点.
让我觉得无可逆转的排斥.

现在的我可以一个人做很多事..一个人逛街,一个人看书. 发呆
已经无法再单纯地微笑,却似乎除了眼泪什么都触不得..
明明只走了人生的一小点，为什么已经疲惫万分连下一步该迈向哪里都茫然..
其实心里已没有人会让我真的值得去不离不弃..
我不要了.我什么都不要了......

想哭就哭，想发泄就发泄啊，不要憋着，很难受，
甚至自己都会心疼自己。
是的，我知道那种心疼自己的感觉...
为自己，原来也可以疼成这样。
第一次，我发现，为自己也能这样伤心。
NANA好不好，这个女子好不好？
她多坚强，可是她又多脆弱。
泪，原来也是可以流到满面的....






醉生梦死啊...
烟 不好吧..


]]> http://409375265.qzone.qq.com/blog/111#comment 8389122 Sat, 21 Jul 2007 02:03:06 GMT http://409375265.qzone.qq.com/blog/111