天天

那年冬天，我在北京……

409730908@qq.com(天天) — Tue, 03 Nov 2009 14:16:46 GMT

我承认，我对北京有点思念过度了。
突然很想在这个时节回北京一次，这是许久之前就已经决定好的事情，哪怕那天没有那么好的运气。我宁愿自己花钱，就这么冲动地坐上一班列车北上。
这一年的冬天，我在上海，习惯了这座国际大都市生活的北方孩子，却仍旧无法适应没有秋天就直接入冬的气候。
几乎是在上海一夜之间冷去的同时，我看到了，北京下雪的新闻。

那一年的冬天，我在北京。
在北京的每一个你可以想到，你想不到的角落。
这种感受，是那些同父母，朋友，恋人到北京玩一个星期，逛逛故宫天安门颐和园长城，然后返回的人，是那些从没有一个人坐上一辆你也不知道会到哪里的公交车漫无目的地逛一天的人，是永远无法体会到的。
只是，其实我根本没有资格说这些话，因着我只是到过她的亿万人群中最渺小的一个，因着，我只是她的匆匆过客……
一年半的时光未见，于是思念越浓，感慨越深。如同重逢了一个离别多年的老情人般，当年擦肩而过就此一别数年，如今思绪万千地在某个日子里遇上，激动谈不上，有的却是蒸发掉虚空的感情沉淀，恍若时光倒流。
我曾与她如此接近，现在却这么遥远，连“被学校派去观摩学习”这样的机会都可以觉得如此幸福、满足。我抽中了一张幸运的纸条，对别人来说也许仅此而已，可我拿到它的时候，手却是颤动的……
这些种种，使我不得不反复提醒自己。韩堃，你现在在上海，在上戏，你有了崭新的生活。至于北京，那个曾经带给你许多的城市已经不是你现在该奢望的了……
可忘却怎会是如此轻易的事。
我甚至还能够记得，去北京电影学院要从禄米仓坐374再转847到蓟门桥北。
我甚至能够记得，在举世闻名的天安门广场下面，三个月没抽烟的我是如何坐了一上午抽完一包中南海的。
我甚至能够记得，北京师范大学的田家炳艺术楼，南门门口堆积的厚厚的一层——鸟粪，以及从东门出来左拐的麦当劳。
我甚至能够记得，后海那温暖如昨的融融阳光，东四十条那个我和母亲找了好久的卤煮火烧店，以及苍凉悲怆，落叶满地的圆明园。
我甚至能够记得，从中戏走到上戏的考点，东城区文化馆也就十分钟的路程，可我背着重重的手风琴却走了二十多分钟。还有路口的脍炙人口的庆丰包子铺，记得复试的早晨，我在那里遇见了现在已经彼此十分了解的每个老师：方老大，赵院长，方方主任，吴爷爷，杨爷爷，包翻译官。当时还在怪怪地想，原来他们也会喜欢喝小米粥吃包子啊……
我甚至能够记得，情人节的时候，我和母亲走在西单的热闹街头，看着来来往往的情侣亲密无间。我生日的那天，我和母亲吃着名不副实的东来顺。那也是我第一次觉得，母亲确已渐渐老去，而我却仍未长大。那年，我十九岁。
我甚至能够记得，我是如何在北京站与你一吻作别，此后便再不相见的……
呵呵，上述这些文字，在记忆中绝不只写过这一遍吧……
这一年走过半个中国的我，最想重新踏上并好好感受的土地，竟也还是北京……
就如同我从不掩饰我对那段日子的怀念。

那是一段怎样的日子呵。我或许会说：那是决定了我一生的一段日子吧……
记得从太原出发的时候，我曾无比矫情地写过一篇进京赶考的壮行表，洋洋洒洒，尽诉衷肠，却无法掩饰毫无信心的忐忑，急躁，到现在都不敢一字一句地把它读完。
如今我或已不再矫情，却仍就在思念和成长间徘徊着。
姐曾对我说，她站在中戏门口，眼泪就止不住地流了下来。
我其实也有些害怕，真到了中戏的门口，到了中传的门口，到了北师大的门口，我的泪水会不会也不听话地滚下来，再默默地擦去……不让你们看到？

至于我们要去的北京电影学院……
我是感激它的，它让我第一次体会到了什么叫电影，什么叫电影的艺术。即使我为了它放弃了很多学校的很多专业却也未挤进三试。
作为一个学影视的孩子，走过这座学院的校门时，肯定会意淫自己是以该校学生的身份走进去的……难道你们从未想过？只是我没有勇气重来一遍，所以意淫便具有了美学意义……

上一次从北京回来，我收获了不少的礼物，文考证，身边同学朋友艳羡的目光。这些是北京给我的幸运。
而这一次，当16日我再次踏上上海的潮湿土地时，还能带回这种幸运么？
即使我知道，你对我而言，只是一个奢望。
我还是决定了，无论等待着我的，是怎样的审判，我也要做出赌上自己幸福的赌博……

北京，我有点迫不及待地，想再次见到你了……

别人都说我们会分开—给无印良品

409730908@qq.com(天天) — Sun, 20 Sep 2009 14:18:09 GMT

无印良品在分手演唱会上对歌迷说，以后你们每年都可以买到两张专辑。于是我们收获了：疼你的责任第一次后来的我们童话那些女孩教我的事约定……
光良和品冠单飞后的每一张专辑我都会去收藏。
相信大多数人，也是通过他们自己的作品来慢慢熟悉这两个温情男人的。
而更多的人，似乎已经忘却了，十年前，有一对华语乐坛的神话般的组合，叫作无印良品，他们的情歌，感动了无数的人。
1999—2009 他们分开，已近十年时光。

那天在论坛里偶然看到，一个歌迷抱怨地说：“其实我们都是一群傻子，痴痴等了他们十年，等待他们，像他们曾经说过的：重新在一起。”
命运弄人，在这对组合如日中天的时候，漫天飘散的都是要解散的传闻，而当他们真的要分开了，年复一年传开的却都是他们要复合的消息。
是分开还是在一起？这个近似辩证的话题如今看来已经没有任何意义。哪怕所有支持他们的人都希望光良，品冠能重新以组合的身份站在舞台上，一个人弹着钢琴，一个人弹着吉他，静静地为我们唱歌。因为所有人都明白，这只是一个奢望……
他们是朋友，好像2005年初中毕业之后，我为大家唱过的无印良品版本的《朋友》，那些掌声，那些眼泪，时值今日，你是否还记得。
我可以划船不用浆，我可以扬帆没有风向，但是朋友啊，当你离我远去，我却不能不感伤……

说来，我第一次听他们唱歌，竟也是在他们分开之后，大约2000年吧，他们出了一张珍重精选集，开了一场分手演唱会。而80后尾巴的我，听他们的歌在同龄人里已经算早。
彼时的我，对音乐还没有明确的鉴赏能力，只是对旋律天生敏感的自己，竟找不到这张专辑里有一首让我听过觉得“不过如此”的歌。看过演唱会之后，更是惊喜的不知所云。
真是好听呵……
仅仅是认为“好听”的时间一直持续了五年，直到他们出了各自单飞的第一张，第二张，第……张专辑，直到自己也深陷于他们一般的境地，实质并未改变，变的只是内容，只是让人不以为然的没有一丝悬念感的爱情。朋友都说：“你们怎么还没有分手？”“你们迟早都会分开的……她不适合你。”
别人都说，我们迟早会分开。于是，就真的分开了……
蜕化成为感情活着的我，经历过悲喜的我终于知道了，他们的歌，最打动人的不只是旋律，还有与旋律丝丝入扣的每一段词。时而痛彻心扉，时而温馨浪漫，时而甜蜜动人，时而活泼热切……这些反复在耳边回放了很多年的歌，唱过的，不就是每个人走过的路么？情路也好，歧路也罢，只要不是回首已逝的陌路。
甚至在自己的创作里，也曾有很多人说带着他们歌曲的影子与痕迹。

在充斥着R&B，hiphop，电音舞曲，网络歌曲的时代里，在我们已经不再去写情书，不再去递纸条，不再去红着脸表白而只是用一条短信，一个QQ软件去搞定的时代里，有多少人还会选择去听着卡带里传来的他们没有造作，没有滥情，却唱进柔软心底的声音呢？即使伪摇滚们在肆意批评着他们的歌没有力量，不够有内涵……
无印良品，一如这个组合成立之初借用的日本品牌名一样，环保，无害，健康……

分开，有的时候不需要任何理由，只有当事人自己明白的事，旁观者是永远不会了解。痴心者如上文歌迷，坦然者如我，一直都把它们看作是一个整体。
在KTV必点的歌里，有一首叫《那些女孩教我的事》，朋友说我把它唱的很动情。
两个人的创作能力，在组合大红大紫的这五年里，着实有了大的提高，在各自单飞之后，都达到了创作的顶峰时期，而最近，他们似乎又都陷入了创作的低潮期。
那些熟悉的歌，比起后来各自的作品，确实有着不成熟和稚嫩。
但它们是如此真实，如此直接地打动着我们。
所以童话，后来的我们这些歌曲，就算再动听，总也没了那时的感觉，说不清楚是缺了什么。
光良的钢琴和他王子气质的忧郁而不尖锐的高音，品冠的吉他和他儒雅书生的真挚而不浑厚的低音。
只有合在一起的时候，才是那么的天衣无缝吧……

是否觉得这样的组合各自纷飞是一种损失，一种遗憾？
有些人会更喜欢其中的某一个，更喜欢单飞后那些耳熟能详的歌曲。
有些人会偏执地喜欢无印良品时期的他们。

无论是哪个，他们并没有因此改变，并没有因此停止自己追逐音乐的脚步，他们依然努力地，一无保留地奉献着自己全部的感情与热诚。
我们曾经拥有过的并且一直拥有着的，是一个最真实的无印良品，是一个最真实的光良和品冠。
慢慢你会懂得，音乐至此，动人与否，和唱功并无太多的关系。
表达态度的hiphop 表达精神的摇滚表达情调的jazz 表达灵魂的blue 甚至是表达自我的曾哥。
以及，表达情感的无印良品。
慢慢你终会相信，只要是感人的，都会是好音乐，你会不去在乎演唱者有多么炫的舞蹈，有多么华丽的外表，有多么高超的唱功，或者他们是不是跑音，是不是稚嫩……

无印良品，珍重……

附：个人认为无印良品时期最具代表性的十首歌（你们知道我为什么不说成“最好听的十首歌”）
1.别人都说我们会分开
2.掌心
3.是你变了吗
4.身边
5.注定
6.想见你
7.伤心地铁
8.胡思乱想
9.多心
10.我找你找了好久

走走停停

409730908@qq.com(天天) — Fri, 18 Sep 2009 16:39:36 GMT

来上海已经半个月了，似乎习惯了突如其来的忙碌，连写一篇文字的时间都没有。
这些日子以来，自己仿佛又拨回了“上戏模式”，五天几乎全满的课程，三门选修，杨爷爷的剧本，以及上个学期遗留下的种种烦心事，几乎捆绑着我动也不能动。
我并不挣扎，反而沉溺于其中，这样的生活，总比浑浑噩噩不知道方向的曾经要好的多。
我是不是遗忘了爱情，还有待验证。但是烦心事在一点点远离我。
嗯，就这样吧，挺好的。就像他们说的，我不会再去祸害人了。
见到了阔别两月的朋友，赶着各种各样的饭局，没什么变化的同学，有了爱情滋润的亲爱的，依旧不羁的小浩哥，还有熟络的，不熟络的，种种人。上海因为有了你们，使我变得快乐起来……
搬了新的寝室，宽了的床，铝合金的窗户，新的桌椅，消失的阳台，以及，我那多的已经塞不下的物件们。从六楼到一楼，不用爬上爬下，却失去了很多自由。唯一的好处就是可以随意翻过窗户不回寝室睡觉，呵呵。
最想念的是我的白色吉他，我把它擦得油光锃亮，把断掉的弦换了下来，然后不停地弹着，从最简单的弹起，左手指上的老茧早就无踪，疼痛的感觉在慢慢清晰起来。
而我只是咬咬牙，我要把这两首歌弹熟，比任何的歌都熟，毕竟，我还有最后的事情没有做完……
相似的情境，快速倒放回2008的夏末秋初。亲爱的写过一篇关于军训的文章，让人看了不忍留出温馨的泪水，那一年的时光，只有我们这些还单纯的孩子才懂。
我选了两门任何人都百思不解的课：中国文化史，中国20世纪学术史。
我只是想找回曾经对历史痴迷不已的自己，那才是一个我想要的自己。
所以像去年此时一样，我依旧在莲花路华山路之间往来，我会偶尔住在小鹤的寝室，他们都沉沉入睡，我还在抽着百乐门看着窗外的璀璨夜景，静安区就是上海的缩影，古老与新潮它应有尽有，不曾睡去的城市，不曾睡去的我。也是在那里，我写了一个让我很激动的故事，尽管它还不成熟甚至漏洞百出，尽管如杨爷爷所讲，它没有美学角度艺术层面的意蕴在，但这一次，我真的因为一个自己写出的故事而感触良多，沉思许久。
这个有关于清明去黄山的路上看到的徽南村落的大片油菜花地的故事，这个有关虚幻却并不俗烂的爱情的故事。
我想，把它拍成成型的作品，在接下来的一年时光里……

无聊的时候，看追了12年的柯南，看山下大神演的《零秒出手》。
甚至看十几年前和妈妈一起看过的《东京爱情故事》。赤名莉香，永尾完治，这些在我心里已经落满尘埃的名字，如今又清晰了起来。那会儿连爱情俩字都不知道怎么写的我窝在妈妈旁边，一有亲吻镜头就躲到妈妈身后，捂住双眼。
可我至今记得最后完治在站台绝望的神情，赤名莉香从此一去三年，杳无音讯，直到，完治已为人夫。
“如果你是东京人，你也许会在哪里遇到赤名莉香，见到她，替我问个好，她曾经是我爱过的女人，就是那个左眼下有一颗痣的女子。”
这部日剧，这部二十年都没从人们脑海中消逝的爱情剧，仅仅表达了一点：它那么真实的告诉我们，完治深深地爱过莉香……
所以即使7、8岁的记忆到现在已经忘得干净，即使那时的我本就没有什么记忆能力，但这一段还是深深地印在了我的脑海。与深爱有关，与分离无关……
爱情无需天长地久……哪怕你们认为的不是爱情的瞬间，或是一段旅途，也可以成为爱情。

甲流的恐慌，在莲花路和华山路都没有变成真正意义上的病毒恐怖。羊发短信告我，长春封了好多学校，我们却恍若无知，在调侃着这个急速蔓延着的流行病。
最近借了很多书，《第四堵墙》，先从孙校长的书开始读起，这样以后看戏也不会盲目了。接着是《世界电影史》，学校傻逼的把中国和世界强行放到了一起让我们一个学期领会到，于是我只好自学成才，好在我发现课上讲的内容和书中完全一致，但比书里的不知要粗略多少倍。还有《电影剧本写作基础》海峰哥推荐的书，好不容易从图书馆淘到的宝贝……
所以我得早睡了，明天一天，我会泡在图书馆里。

今天见到了神秘的09编导，小鸥的班。
这些被大家称作90后的群体，却都有着似曾相识的表情。
想起了那时同样是大一的我们，同样的面对师哥师姐，同样的毕恭毕敬，同样的，对这个学校饱有好奇与敬畏。
一代新人换旧人，在这样的学校里，是一件大事吧。

自我介绍之后的大家马上就打成了一片，山东的，东北的，河北的……只是他们的热闹与我无关，我只是坐在角落里，看着这一切，即使没有人会去主动叫我一句：“师哥。”在每一届编导班中寻找太原人、山西人已经成为了我必做的一件事，今年仍旧是失望而归。
只是你们不懂得，我也多么想拍着自己同乡的肩膀，对他们说：师弟师妹，你好！然后交换着号码。我也曾努力劝过太原学美术的孩子来考舞美，劝有才气的孩子来考戏文，劝有梦想的孩子，来考上戏。但他们都用着一样的稚嫩，疑惑的语气问我：“戏剧是什么？舞美是什么？上戏这样的名门，我们怎么可能有机会去想？”只是他们忘了，站在他们对面的我，曾经也曾这样迷茫过，对上戏仰视着……
梦想的力量，有时候真的可以超越你能想象的一切。
这种信念，和我一同走在北京的大街小巷的人们，你们懂的。
而我，也只好在这个秋天，继续孤独着走着，继续一遍又一遍对人们说着：“我来自山西太原，黄土高原的龙城……。”
偶尔会停留，伫足。
走走停停，就这么走过了又一个炽热的夏，又一个萧索的秋。

习惯离开……习惯不幸福……

409730908@qq.com(天天) — Mon, 31 Aug 2009 16:37:15 GMT

嘿，太原，我又要走了……不过一个月后，我估计又要回来~
上海和太原这两个城市一定会暗暗骂我，这小子没啥干三天两头在我俩之间瞎晃悠啥？
其实这并不是我情愿的，生活在奔波之中的我渴望宁静，但享受过家中宁静之后又渴望忙碌。乐此不疲的我，却始终不曾触碰躲在我心深处的那一抹烟云。如果说世界上有真理，那我的真理，是我一直在追寻的，却已忘了它的样子……
这个暑假，在家的时间屈指不到一个月，还断成两截。有人说，你知足吧，我们想回都回不了；有人说，才呆一个月，你干脆别回来了！其实我知道我真的明了，过了今年，也许我回家的时间，次数都会越来越少，此刻，我只好将珍惜放在心里，珍惜这个陪伴了我十九年的城市，珍惜了陪伴我多年的你们……
回家之后在家吃饭的次数也非常少，从宁波回来后更是几乎没有，妈妈终于找到了她喜欢做的工作，和一群学艺术的孩子在一起固然累，但我可以从她眼神中得到一个讯息：她很幸福，她很享受这个岗位，尽管她总是乐此不疲地做各种美容瘦身，换各种发型然后再乐此不疲地问我妈妈不显老吧，虽然表面的我很不耐烦，但在我心里，我妈永远二十岁……
那天和我爸去参加他Q上加的一个群的聚会，爬山，听着一群四十多岁的人互相叫着网名让我忍不住想笑，和老爸在一块，我想把自己最好的一面展现出来，所以三十多个人我第一个登到山顶又第一个下来，爸，我只想让你安心，你儿子我身体壮实着呢！
这几天见的人说多不多，说少也不算少，但朋友们都说从宁波，从岛上回来的我像换了一个人，但是他们都说不出，变化在哪里，换做是我，恐也揣度不出变化的概念究竟在何处。或许一切只是个感觉问题，不可言说的感觉……
暑假里几乎天天有酒，三五天必有大席。去宁波前这样，回来也这样……
只是，我找不回来四五年前刚开始把酒言欢时的感觉了……
喝酒喝到吐，喝到不能再灌，喝到忘掉一切，之于喝了千杯也不知醉为何物，是不是很悲哀。
放肆地在朋友亲人面前痛哭一场，和他们亲诉衷肠，之于眼泪再也没办法痛快掉落，是不是很悲哀。
这一个多月，在不同的场合，酒店，饭馆，酒吧，KTV，甚至路边，我看到了很多朋友喝醉酒在我面前哭的泣不成声，为了爱情，为了前途，为了社会压力，为了父母……只是他们对面的我，还在一杯一杯地喝着，白酒，啤酒，红酒，黄酒，洋酒……只是这世界上再也没有一种酒可以让我找回当初的那个自己。
那个为了很多事都可以喝的不省人事，大疯大闹的自己。
从前的羊，是个喝了酒只知道睡觉的傻孩子；从前的睿，也是个喝了酒只知道低头不语的人。只是这个暑假，羊变得喝一点酒就开始絮絮叨叨，说他爸的生意，说他伤神的爱情；睿也不住地吐着他对前途的迷茫，对自己的鄙弃，印象中他在我面前哭还是为了那次我喝多了难受地胡闹，而这回我一下就看到他哭了两次。我只好拍着他的肩，然后，茫然无措，不知该说什么，从何说起。我不想像一个普通朋友去安慰他，我是他的兄弟，我只能站在那里，静静地等他哭完擦干眼泪……
只是他们都没发觉，从头至尾，我只是坐着，或站着，一杯杯，一次次……
而以前呢，我记得记忆中那个偏执的少年总喜欢拿着啤酒，说自己还没醉，还能喝，然后呼喊着某人的名字，说她怎么就不要我了，她怎么可能不要我了，打碎过多少瓶子，摔坏过多少桌椅，甚至逃课被母亲逮到在全校面前扇了我两耳光……
连我的感情，都不能在他们俩面前吐露分毫。若说倾诉，我想我会倾诉的比谁都多。
只是我只好自己咽下去，自己体味。
苦也不苦，不苦也苦。
也罢，在他们面前，我卸下了所有防备，这已足够，剩下的，他们不了解的，不懂的，就由我自己承担……
二十三日刚刚回来那天，在其和鸣鸣那里说着不着边际的伤心，他们劝我不要放弃，去争取自己的幸福，我明白，她们是真心想看到我幸福的人。
幸福，也许只有你们这些朋友给过我罢……
只是心动过后是心碎，对我来说，未必不是一件值得铭记的好事……

于是我又要走了，这份思念，被我一同带走，在羁旅之人的心间，弥足珍贵。

《天使》（原创）

409730908@qq.com(天天) — Sun, 30 Aug 2009 15:32:59 GMT

这是阔别三年，写的第一首歌。
写歌这东西，真的是一个很玄的事情，如果你对自己的创作负责，用心去写，也许会蛰伏很久。这句话对我尤为适用。
只是，也许这是我写的最后一首带有自己情感的歌。最真实的情感……
以后的我，还会写歌，但那只是单纯的创作……
因为这样的状态去写，去唱，是心痛着的。
而写歌，唱歌，理应是快乐的事。
无论怎样我还是会把这首歌录好……

天使
词/曲：天天

从第一眼起我就深深迷上你任那丝丝海风吹进我心底
那是一段不同寻常的旅行那是一曲最动人的旋律

你带着翅膀四处飞翔湛蓝天空也有了青草香
白衬衫碎花裙狗尾草淡容妆没什么烦恼可以让你忧伤

只是我抗拒不了你的魔力只是我不能告诉你我已爱上你

哦天使也许你不曾知道我的名字
哦天使你的笑吹散了我多少忧丝

哦天使虽然你不曾记得我的模样
哦天使我只能远远看着你飞翔的样子

某一个国东之极的美丽小岛
在黄昏落幕以后在黎明破晓之前
我是否还能牵起你的手看满天的星光

哦天使也许你不曾知道我的名字
哦天使你的笑吹散了我多少忧丝

哦天使虽然你不曾记得我的模样
哦天使我只能远远看着你飞翔的样子

回到老去旧时光登上初见老地方
那一首青涩的小诗是否还有你清秀的字

旅行的意义说不出口的我爱你
我想它它来自我的心……

有一天时光流转你也会变了模样
而那纯真无邪的浅笑是否还留在你的脸上

遗忘爱情：写在归家路上

409730908@qq.com(天天) — Wed, 26 Aug 2009 14:06:15 GMT

已逾午夜十二点，我惶惶然地坐在座椅上，无法安睡，这一夜，我大概是睡不着了吧。半个月的剧组时光，我的生物钟还没有恢复正常。
火车在固定的轨道上疾驶，上海到太原，Z96次直达列车。渐渐我已适应，没有目的地的旅行，无论前方是家乡，还是现居地，亦或是陌生无边的广袤土地。
人若是走入一条周而复始的圈中，便要忍得住孤独，耐得住寂寞，这如梦似幻的两三年，我便在慢慢习惯这种从来没有尝试过的内心感受。此时的我，可能还要更决绝一点，决定这几年不再谈恋爱不是一个冲动，越是了解我的人可能越会惊异于这番话，他们会说韩堃你丫不谈恋爱这世界上还有人去谈恋爱么？可你们好好看过这篇文章就会将刚才的惊讶收回换成理解，真的。
24小时前，我坐在不夜的陆家嘴的办公楼群下面，仰视一座座硬生生长入纯粹的黑暗中的楼宇，他们将上海的夜变的不再纯粹，而我也彻底与内心的单纯告别。我在这里走来走去，累了就坐在路边，我只是一遍遍，一遍遍放肆地唱着“回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来，拨动我心跳”，新不了情，鲍比达肯定没有想过这样的一曲旋律吹进多少羁旅人的心畔，撩动多少伤神人的忧丝，泪光不是挂在自己眼中，而是洒进了朝华已逝的梦中。街上已越见稀少的人在用看疯子的眼神看着我，可我不在乎，疯吧，闹吧，过了今晚，你就不会再为爱情神伤。
我填好了自06年后写的第一首歌，也是我的第七首歌，《天使》。相互依偎着的有情人们，你们一定找到了最好的那个天使，那么听这首歌一定会被幸福所围绕。只是幸福的你们不会明白，写这首歌的我是用着怎样的心情把岛上写好的旋律补完，用怎样的挣扎为自己把这段记忆永远记录下来。
其实这首歌现在已经没有了生命，因为那个东极岛的天使，已经飞到了我看不见的地方，永远地从这个世界消失了……
我甚至想起了05年的平安夜，大雪狂舞中的我独自在夜路中慢慢走回家，那一路上，一段旋律就突然冲入我脑海，形成了完整的架构，于是那一年的那个夜晚，我写下了迄今为止自认为最动人，也是别人听过的最好听的一首歌，即使现在看来它是那么幼稚。
离别前的下午，我在美罗城买了一个纯蓝色的ipodNano4送给自己，这个ipod我不会再去弄丢，因为她是我疗伤的工具，大头还在不住地埋怨自己怎么就不能帮我把价钱再讲下来一点，呵，你们都是平凡的好女孩，我的生命里出现过你们，但我辜负了你们辜负了所有人，现在的我，也是在惩罚自己。之所以选择这个一眼就爱上的蓝色Nano4，全是因为，我爱蓝色，我是双鱼座，蓝色是海水也是天空的颜色。纯净的蓝不忧郁，但正因为有人，有人去海边怅惘，有人仰望天空，把忧郁带去给它们，所以国东之极的那个岛屿，总有着忧郁的气质，是由内而外的忧郁，无需定神凝视，只需闭上眼睛站在海边，听着海风与浪潮偶尔和着汽笛的悲鸣，忧郁至此，已达极致。
那天海峰哥和我坐在我常一个人独坐的海边山崖，对着大海喊出了我们各自想喊的话，我们都是傻到一定份上的人。其实这之前我已经对这这片海喊了太多次。
我喊过：“我会成为全中国最好的MV导演！”“××，我一定会忘了你的！！！”，而这一次，我最后一次喊出“×××，我喜欢你！”。这么偶像剧的桥段我真不适应，给亲爱的发短信告诉了她这件事，她回我说。大海会听到并且告诉她的，可亲爱的并不知道，这片海是那么忧郁，一定也要拉着我陪它一起……呵呵，韩堃你一定是傻了，你是傻了才会这样折磨自己。平淡的爱情你不想要，刻骨的爱情你忘不了，浪漫的爱情你不配拥有，原来这一切都只是爱情和你开的大玩笑，那你怎么还奋不顾身地冲进去，像冲进茫茫大海般没有音讯呢？
不知道是谁他妈的说过，五年是一个轮回，五年前，当我满心期待地想要谈恋爱的时候，有一个女孩对我说：“我们只是普通朋友吧！”，这句看似轻描淡写的话为后来的我，为后来的她，带来了怎样的灾难，是年少的我们根本无力去想更无力去承担的。还好这一次，不是灾难，莫拉克台风我都现场经历过，这算什么，一始一终，我圆满了。我现在的自我愈合能力强的不是一般呢，我再也不会去为了爱情不吃不喝不睡，瘦一大圈了。
只是，五年后，这一次，我真的放弃了对爱情最后的一丝幻想。
很久以后，我再谈恋爱的时候，那个女孩一定要好好看看这篇文章。你要明白，你在我心里比不上A，比不上B，更比不上C，你还愿意和我在一起么？这样的你，怎样会幸福。不过彼时的我，是怎样的境遇，又怎是现在可以想到的。
还有，关于幸福，以后谁再和我提“和你在一起的女孩一定会很幸福！”我一定和谁急！
刚哥告诉我，你要稳定，我会的，等我稳定的有了事业有了家庭有了孩子，当我的孩子（最好是儿子，哈哈！）有恋爱的意向，我一定不会阻拦，我只会告诉他：你想想清楚，爱情这东西可不是好玩的，不过作为我儿子，你想玩就玩吧。但你老子我什么样的爱情美经历过，一见钟情的，日久生情的，友情变质的，网络情缘的，长久暧昧的，作践生命的……连流星老子都见过，还剩下些什么呢？哦，对了，还有不敢说出口的。现在，你还敢玩吗？不过我儿子一定会说：老爸，我敢，你敢我就敢！乖嘛，这才像我儿子！
天使看着星空问我，为什么冥王星离开了太阳系了呢？我说：你想听童话版的还是科学版的？她想了想说，还是科学的吧！我说不，我就要讲童话的：因为天王星和海王星相爱了，而深爱着海王星的冥王星很难过，但它还是默默地离开了。无邪的天使当然不知道这个我当场想的“童话”有什么含义，她也无需知道，只是这个故事还有续集，冥王星离开太阳系的行星群，只能孤独地飘在苍茫穹宇中，他不可能成为发光放热的恒星，现在他连行星都不是，孤傲的他也不想做守护海王星的卫星，那么，他是什么呢？多少年后，有谁会记得他……
我不愧是上戏人啊……杨爷爷，这个故事有没有亚氏所论美学角度上的艺术造诣呢？
那天我坐在车后面，看着甜蜜无间的情侣，那时的我只想做个逃兵，车一到上海我就没有和任何人作别地下车，虽然我还不知道我要去哪里，我该去哪里。我只能带着我的行李一路狂奔到看不见他们的地方，我想这一次我没有输给谁，谁也没有背叛或者欺骗我，我只是当了一次懦夫，把机会拱手扔掉，还买一送一……
这一次，我遗忘了怎么去忘乎所以的笑，无忧无虑的笑，我想，我遗忘的是爱情吧！
再过几个小时，过了今晚，我就回到久违20天的故乡太原了。这里的人民一如既往的纯朴，这里的空气一如既往的浑浊，这里的朋友一如既往的让我心安，这里学艺术的孩子一如既往的向我投向各种崇拜。
你要问我没了爱情，可有了需要怎么办？那不如你来献身让我爽一下吧，我知道说这话很不符合我的性格，估计这文章要被和谐掉了吧。算了，开个玩笑，我可不会和没有感情的女孩上床，所以，没了爱也就没了性，这个原则我时刻都不敢忘，哈，所以，爷我要禁欲了~
我是天爷，我怕谁啊~
杀青饭的那天，我只喝了一瓶小二和几瓶啤酒就醉了，这也未免丢人了点，上一次只喝这点就醉好像还是初中的时候吧……我忘了……
关于东极的纪事，我积攒了太多，此刻不宜写出，只能留待我心平气和了，深切地怀念起国东之极了，再真诚的奉上。
列车仍然奔驰着，Z96很神奇，它竟然可以经过我家。我发现我还是喜欢坐火车，我喜欢这样的声音，我喜欢窗外一闪即逝的风景，不仅仅是因为我坐飞机快坐吐了。
睡不着……

写于2009.8.22—8.23

我的ipod 我的恋人

409730908@qq.com(天天) — Tue, 25 Aug 2009 14:49:18 GMT

回太原的前一天，在徐家汇看到了Nano4的大广告，就莫名地想要买一个，送给自己。
于是鼓鼓囊囊的钱包就这么瘪了下去，我不知道哪儿来的想法，只是，真的很想要得到它。
我想我大概永远都不会弄丢它吧。
或者说是她。
从小学开始，我换过无数个听歌的工具，从一开始的卡带随身听，到后来的Walkman，panasonic的CD机，再到sony的MP3，甚至是Nokia的音乐手机。
换了又换的只是载体，但唯一不变的是我对听音乐的乐此不疲。
十几年的时光里，无一例外的每件可以记忆的事情，都有音乐的陪伴，都有它们的身影，无论是微不足道的琐事，刻骨铭心的爱情，十字路口的大考，还是风尘漫天的旅行。
我喜欢一个人听音乐，我喜欢在这种环境中得到安逸的闲暇时光，无论外界环境是否如人所愿的始终恬静。
我曾经与人笑谈，这一辈子，谁都可以抛弃我、背叛我，但惟有音乐，始终会对我不离不弃。
我并没有固定的音乐喜好，于是如果你翻开我的唱片柜，或者打开我的MP3，会看到各式各样的音乐形式，R&B，hiphop，punk，轻摇滚，乡村，bossa，blues，甚至是芭拉歌，也会看到很多语种，虽然我仍旧独爱国语歌。
我所有的收藏于心水，都有一个共同点，它们感动过每个时期的我，幼稚的我，低沉的我，疯狂的我，淡定的我，紧张的我……
这是一种无以言说的爱，不是因为我有过十几年的专业音乐功底，而是因为我来自心底的，对音乐最深地，最初地痴迷。
如果你也能认真地，用心地听完一段音乐，那么你就可以读懂一段感情，一段生活。

此时此刻，音乐也成了疗伤的最好伴侣，狼狈的我，需要让这些酣畅的旋律冲刷掉一身疲惫。
这个蓝的纯粹的Nano4，似乎我是对她一见钟情了，虽然现在的我很不想去提这四个字。
即使我手头的钱，足够去买一个超大容量的，芯片更好的classic。
可就像谈恋爱，你明知道比她好的多的是，可你还是选择了，没有理由的选择了你的她。
此时的我，不需要感情，只需要音乐，只需要这个我不会丢弃的恋人，也同样不会伤害我的
恋人……

虽然她的存储空间足够我装下听都听不完的歌，但第一次，我只放了十几首。
《来自我心》，以及阔别三年的David的新专辑《69乐章》。
陶喆回到了最初的理想，做一名摇滚歌手，当一个电影导演，但他那一份专注，用心，还有狂放的音乐张力仍然丝毫未减。
他已经40了，但似乎生命里还有太多的精彩没有到来，作为我唯一的偶像，我会把祝福深深地送给他。
那我的40岁呢？我现在只有20岁，还有下一个20年才能到不惑之年，那时的我，是不是会实现自己的理想，是不是又有了新的追求？坦白的说，我并不清楚。
可下一个20年，音乐仍然会对我不离不弃。
准备好了么？

如此而已……

409730908@qq.com(天天) — Tue, 28 Jul 2009 14:02:06 GMT

人总是这么矛盾而纠结地存活着，乐此不疲。
我疲倦了地等待着，一切苏醒的那天，却换来了成倍的疲倦。
那么我走，背起行囊，重复着不断重复地过程，祈盼这一次能有好消息等着我。

我看着这座让我怜惜不已的城市，这座慢吞吞地没有丝毫变化的城市，曾几何时我是多么想要逃离她，曾几何时我又多么想念她，想迫不及待地拥进她的怀抱。
不得不承认，即使她没什么变化，陌生感还是不出意外地存在了。
我甚至用了三天才把口音改回原汁原味的太原话，然后才敢放声喊一句：太原，我回来了！
只是现在，我又要离开了，不知不觉地，我竟然也成了她的过客。
那么我就不该不舍，那么我就不该继续停留。

我找不到理由继续留下来，除了家，还有什么？

当我发觉我在羡慕别人的大学生活。羡慕那些今年考到大学的孩子。
当我发觉自己和好友们聚会时找不到可以聊到一起的话题。
当我发觉我在喝到醉意上涌的时候不再大喊某人的名字。
当我发觉K歌的时候我已选择似的屏蔽了品冠光良五月天的名字，转而去唱杨宗纬张学友庾澄庆张宇，把一首《让》演绎地歇斯底里。
当我发觉有了时间我更愿意花在陪母亲在傍晚时分散散步，更愿意陪父亲去锻炼身体上面。

我把胡子剃了个干净，面对镜子看着许久未见的这个自己时，所有人都说，这才应该是你。
我也想要回到那个单纯的时候，比任何人都想。

我们再也回不去了，对不对？
曾经不分你我的三个人，如今连见一面喝一次酒都变得那么稀少。
曾经疯闹在一起的大伙，却连一个简单的出游都组织不起来。
曾经以为最体贴自己的人，竟也会让我失望之极。

早上接到我最敬重的哥的电话，他一整夜没睡，清晨在大街上喝着酒，虽然在劝着他，但我也想要这么做。

我是重感情的双鱼座，我是为了感情活着的双鱼座。软弱是我最大的软肋，也是我最想要克服的缺点，只是我做不到，做不到狠心，做不到决绝。
可我怎么连疯狂都做不到？
唱歌吧，我只有把所有感情倾诉在一首又一首伤感的歌里，乐此不疲。

让
杨宗纬
作词:姚若龙作曲:萧煌奇

多想要找到一丝挣扎在你脸上
可是你美得冷得淡得像月亮
等著你的那辆车灯闪一下
像催你草草断了我们的过往

约好要每年回到初拥吻的地方
划一个记号写下相恋的感想
等明年我剩一个人坐在堤防
该唱首什么歌来纪念爱的傻

让你逃亡又让你回航
让你依赖我也让你倔强

只要你微笑
带一点感动的泪光
我就得到可以再给的力量

我让你飞翔又让你说谎
我让你苛求我也让你奢望

我还以为爱
就是要体贴的退让
我们一起盖的罗马
你却跟他拆了城墙
踩过我用挚爱建筑的天堂

太绝对的爱变成了活该
朋友要我责怪我却只想重来
也许这就叫爱

我让你飞翔又让你说谎
我让你苛求我也让你奢望

我还以为爱就是要体贴的退让
我们一起盖的罗马
你却跟他拆了城墙
踩过我用挚爱建筑的天堂
多少日子盖的罗马

你用一夜拆了城墙
踩碎我曾让你栖息的胸膛

仅仅是发泄……

409730908@qq.com(天天) — Sat, 11 Jul 2009 15:39:57 GMT

我坐在北京西路的脏兮兮的台阶边，穿着被汗水渍透的体恤衫啃着一个好德饭团就着一个茶叶蛋，旁边放着让我又爱又恨的JVC和三脚架，忍受着周围人怪异的目光。
我突然发现我嘴里品出了一丝特别的咸湿……
于是我点燃一根烟，却发现已经点不燃，烟头湿湿的，嘲笑着我的不堪。
原来我是真的哭了，就在这个庞大的城市的中心。
我像个民工一样接受着每个人投来的不同表情。
我在一个满是银行白领的会议室里用摄像机记录他们的一个所谓“比赛”，忍受着恶心拙劣的表演，顺便忍受他们讽刺的白眼。多么押韵呵~
我操，车费还没给我报？

原来我是真的疲倦了，崩溃了，我湮没在闹市的喧嚣当中。
此时的我，在寝室面无表情地坐着。我不能泄露出一丝我的感情，我不可以这么丢人。我宁愿住在只有一个人的房间里，做任何可以发泄的事。
但我不能。
我奇怪我哪还有这么大的劲头去写这篇文章，我不是他妈的刚刚拍完通宵的片子又去站了四个小时吗？我不是他妈的已经很久没有睡过一个完整的好觉了吗？我不是他妈的总在抱怨自己不是超人么？我不是他妈的连收拾寝室东西的时间都没有么？

为什么别人可以考完试都放松了下来，而我不能？
为什么别人可以只需要几个小时来拍一部片子，而我不能?
为什么别人可以只去演一个角色，或者只做好自己的事，而我就必须去接那么多的戏，准备那么多的事，甚至连别人的事都可以当成比自己重要的去管？
为什么别人可以轻而易举赢得别人的尊敬，而我不能？
为什么别人可以那么狠下心来去拒绝，而我不能？
为什么别人可以有那么的时间，而我不能？我不是已经不玩永恒之塔很久了吗？

想想一年前的自己因为一点早就成为回忆的事情吵嚷着迫不及待地想要离开太原的我，现在又因为这些每一件事情堆积起来的压力哭喊着想要离开上海，是多么莫大的讽刺。

我用心地，毫无保留地，毫无恶意地去对待每个人，为什么你们回给我的，却是满脸的“韩堃，你算个什么东西，我从来就没重视过你，你丫就是一空气，你说的话就是屁~”
我连想得到起码的尊重的权利都没有？
你们掏掏心窝问问自己，我韩堃哪件事对不起过你们？哪件事伤害过你们？别说是这一年，就是过去的二十年？谁敢真的这么说一句？
还有某些所谓的师哥，我敢放胆在这说一句，我很尊重你们，甚至可以答应你们的任何要求，前提是你们得尊重我，尊重我最起码的人格。我最痛恨的就是那些动不动就装逼的人的丑恶嘴脸，就算是师哥也是一样。
是，我是山西人，我是太原人，上戏没几个山西人，我从来的第一天开始就知道我在这里代表的不只是我自己。
你们侮辱我可以，最好别侮辱我的家乡。

我亲爱的朋友们，当你们一次次给我扣上各种光辉到离谱的评价和赞誉时，当你们在羡慕我所在的城市市，当你们在亲切地称呼我为“韩导”之类的时，我心情复杂到无以复加……
很感激你们看得起我，我想我家乡的人没有人会看不起我……
只是我得需要多大的付出去对得起你们给我的这些……

我想，当我走出武宿机场的时候，老妈肯定会认不出来我的，此时的我像个三十多岁的人，不只是因为那只留了三个月却已经杂乱无章的胡子，而是我的心。

我累了，但我还不能睡……我还得剪一个会让我吐掉的东西，明天交给人家，至于报酬么，呵呵~下学期来的时候车费和刻碟的费用能给我报了就好，毕竟我迟到了一个小时……
哦，我还得用半天时间去收拾好比别人多三四倍的东西并且把它们放到教室去来清空我的寝室，又或者放入我归家的行囊里。别人用三天，我用半天~我永远是个超人。
连我自己都快不把自己当人看了~

这不是这个学期的小结，这只是我崩溃到歇斯底里的一种发泄，用一种不能称之为发泄的东西。

P.S：那些QQ上问我怎么回事的朋友，我一个都没有回答，我没有办法和你们一一道来，详细道来我到底怎么了，对不起，但你们，真的让我，感动……我爱你们每个人……

就让它来吧……

409730908@qq.com(天天) — Sat, 04 Jul 2009 17:53:23 GMT

明天，抑或是今天晚上7点，我的第一次对外作品，08编导的第一次对外公演即将拉开帷幕。这一个月我倾尽全力的，苦思冥想的，颠倒日月的心血，也终于，要划上一个未知的标点。
还有不到18个小时。极度疲倦的我却没有睡意，只好在深夜里听着十年前自己天天在听的每首歌，翻来覆去地听……

紧张么？忐忑么？混沌么？麻木么？

今天在联排与彩排是状态极度不好的我，听着小鸥对于作为演员的我迟迟没有进入角色，连连忘词的不满，听着我自己的演员对于作为导演的我连道具服装都没有定齐的抱怨，我全盘接受……我对自己的工作有着太多，太多的不满，说不清这临战的前一天，我到底是怎么了。我是个心重的人，总是想得太多，太乱，给自己太多无形的疲惫……
朋友开玩笑说我老了很多……不仅是因为留了胡子……也许是真的……我相信是真的……
那些因为命运的转折；感情的羁绊而苍老了的，是心境。
那么为了自己还不能称之为所爱的这些种种，渐渐苍老了的，就是身体了……
连从来都不把健康放在心上的我，竟也开始为了如何保养自己而苦恼……

但我感谢每一个人，如果没有你们，我，《老书店》，整个汇报都不会走到今天这一步。
若是明天可以取得一丝成功的话，我们也算是创了小小的奇迹，只有一天时间进场排练，灯光，音效都是现场调试一遍……若是有意外，那也是我们一步步走来理应承受的挫折……

我一点都不紧张，像一年前步入高考考场时一样，像一年半前步入东城区文化馆一样，像三年前作为学生会主席站在台前发表演说一样，像……很多年前那些我一步步走来的一切定格一样……我说不出为什么，但是人一旦走到了该走到的那一步时，很多事情就顺理成章了，我毫无怀疑地坚信着……履诺着……

不想说成是上战场，只能说，我期盼着，激动着想看看自己在这个二十年都没有想到要做的新职业，新岗位上能有怎样的初次亮相。看看自己是不是真的可以爱上这一行……
我想本色的说一句，这甚至比年少时脑海中的初夜更让我感到新奇与刺激……

我想，我该去睡了……明天还有未完成的事待我去解决……
补充一句：我已经很享受站在台下，作为幕后的决策者看着发光的舞台的感觉，这比起我之前经历的，又是另一番天地……

See You！