大、男人

20个经典成人笑话

411617215@qq.com(大、男人) — Sun, 08 Nov 2009 11:12:48 GMT

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
　
3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次　
2.长椅上，20美元一次　
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　
男人说，“草地上，三次。”　

4.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”　

5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤者：“这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

6.不要给丈夫吃伟哥:　一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了!

7.　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”　

8.和不同年龄女人睡觉:　
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；　
18岁的要讲故事骗她和你睡觉；　
28岁的不用讲自动和你睡觉；
38岁的她会讲故事骗你睡觉；　
48岁的要讲故事避免和她睡觉；　
58岁的讲什么故事也不会和她睡觉　

9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　医生晕倒！~~~　

10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”　

11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插

12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!　

13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 .　

14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。　

15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　

16.　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次

17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」　

18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？　

19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
不但没有钱拿，还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”　

20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

15个收藏多年的笑话

411617215@qq.com(大、男人) — Sun, 08 Nov 2009 11:02:58 GMT

１．
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

２．
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

３．
军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

４．
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

5．
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

7．
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

8．
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

9．
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
10．
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

11．
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12．
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13．
有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
15．
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

[转]夜骚扰..经典通话录音(才子给小花电话）

411617215@qq.com(大、男人) — Sun, 06 Sep 2009 02:36:22 GMT

有手机的朋友们... 小心了.. 呵呵

雷人话语征集

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 20 Aug 2009 12:40:36 GMT

最近总听朋友，同学说出些很雷人的话，现特来征集09年最雷人的话。
本人先抛砖引玉了哈：
哥X的不是XX，哥X的是寂寞~！

别迷恋哥，哥只是个传说！~

XX更健康！！！

冲杯三鹿给党喝

信春哥，考本科。
信春哥，不挂科。
男儿有泪不轻弹、曾哥明年上快男
有什么不开心的说出来让我开心开心

远远的，对面走来一个女姑娘

想当年顶风尿十丈
现如今顺风尽湿鞋
屎的落下，是马桶的追求还是P的不挽留？

当扫黄的时候——
　　　　　　　　　　我会悲伤
　　　　　　　　　　我打开网页
　　　　　　　　　　输入熟悉的地址
　　　　　　　　　　对不起
　　　　　　　　　　您输入的地址暂时无法访问
　　　　　　　　　　对不起
　　　　　　　　　　网页无法显示
　　　　　　　　　　对不起
　　　　　　　　　　域名不存在
　　　　　　　　　　对不起
　　　　　　　　　　对不起。。。
　　　　　　　　　　浏览器
　　　　　　　　　　被关掉了
　　　　　　　　　　暴风影音
　　　　　　　　　　被打开了
　　　　　　　　　　看着不差钱里小沈阳的笑脸
　　　　　　　　　　我默默地解开了皮带……
　　　　　　　　　　眼角
　　　　　　　　　　有泪滑过。。。

把我的乳头都想破了。

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 20 Aug 2009 12:32:41 GMT

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行。换一个。

小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行，再换一个。

小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。

不要乱搞，不要乱搞，看，出事了吧！笑死！！

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 20 Aug 2009 12:28:21 GMT

哈哈今天看到一组超有意思的图片，发来大家一起分享。这么多图长传了好久哦。

超经典的一张图进来要是不笑我去死

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 20 Aug 2009 06:40:51 GMT

打开一看,其实没有什么.

请操作：
按CTRL+A，

就会看到特殊效果了。

看了笑死人. 东哈系

神看了也要给偶顶下 .

提示:看腿部

上黄色网站的后果。。。。。

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 20 Aug 2009 01:49:11 GMT

和往常一样,偶在工作空闲下来的时候,就去上网

　　

　　再打开我的QQ

　　

　　此人的帖子是旷世奇闻,偶打开此人的介绍,看见.......

　　

　　并且该网友申明：...

　　

　　偶按捺不住好奇心,点开网页,映入眼帘的是......

　　

　　我于是把它复制...

　　

　　真的是.....

　　

　　终于等待完成了...

　　

　　可,我的杀毒软件却传来......

　　

　　紧接着......

　　

　　没有办法~我只有...

　　

　　操作开机命令,却出现我意想不到的.........

　　

　　好不容易开了机,用我的XX毒霸开始查杀......原来是这病毒在作祟...

　　

　　晕~~~~,这病毒真厉害！...

　　

　　我的杀毒软件竟然.....？...

　　

　　没有办法,我只好将就凑合着用吧,你们看,我的桌面现在变成了这样。...

有点黄黄的...

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 23 Jul 2009 12:42:59 GMT

1.总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
2. 一小学老师口吃。

　　　　某日上课领学生读课文。

　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　　　　旁边听课的老师就笑了。

　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次＂
3. 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4. 上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
5. 在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让
他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配
种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
6. 某日夜晚，小偷入室偷盗，见女主人一人在家，心生色意，遂行动，女主人奋力反抗，两人趴地上相持不下。
正好丈夫回来，见状立马操一铁橇往小偷身上拍去，当场昏倒在女人身上。
此时，女主人发话了：天杀的，反抗了半天没让他得惩，你这一拍倒好，一下就进去了……
7. 工作搞不好的根本原因不外乎三个：

一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；

二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；

三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
8. 一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
9. 外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。

有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。

海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗"）

胡志强一听赶忙答道："很美满！"

轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"

焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：

"大概一个月两次！"
10. 有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：

『今天下班晚餐要吃什堋？』

老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。

晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，

老公不解的问：『老婆你在干什么？』

『我在热菜呀！』
11. 丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』
12. 生日那天，喝不得酒的我在几个美女的陪同下，喝了几杯啤酒（约二瓶）。当时就感到头晕脚轻了，还有想解小手的感觉，就趁着酒兴去解小手，怎知才解到一半，酒冲脑了，当场就晕了过去。
也不知道时间过去了多久，当时醒来就看到有很多血在卫生间，人也站不起来，在第一个想法的就是打电话求救，他们来了就扶我到医院去看，当走到车场时就听到他（她）们在嘻嘻哈哈的笑，我有点郁闷，怎么我伤成这样还笑呢，一个美女说，你看你下面吧，我低头一看，晕，我真恨不得找一道裂缝钻进去，原来是在解小手时晕倒了，J J 还有一截露在外面呢？
13. 有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡

一床。

男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当

二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行

了五次时，这位丈夫生气地起身说：

『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
14. 一名男子与医生的对话

『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』

『你们每天都作爱吗？』

『不。』

『每周作爱？』

『也不。』

『每月作爱吗？』

『不是。』

『半年一次？』

『也不是。』

『一年只有一次？』

『差不多。』

『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
15. 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
妓女::我们要用新的名称-->妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
16. 有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
17. M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”
18.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。
那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。
然後他就去找那只青蛙。
男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」(15-3=12，男人的那个剩下12cm)
男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」(12-3=9，男人的那个剩下9cm)
(男人心想：再让它说一次『不要』就成功)
男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」(9-3=6，男人成功了！但是……)

这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。
他的朋友看他如此消沉，於是告诉他：
「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加3cm。」
抱著姑且一试的心情，告？老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。
他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。
神犬很卖力，「汪！汪！」两声後，便开始安静吃肉。
这个男人一看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy！
神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」

这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。
但此时他的「那个」已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把「那个」变回正常。
这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里，夫妇两人高兴得做了起来……
神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，？挣脱口罩，
汪！汪！」乱叫……
灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」……
过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~他们~安静~~我~不~行~了~~~」
19. 有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女，然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来。

小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自己的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决。於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
20. N年以前。在部队。我们所在的班是一个有八条汉子的班。八个大老爷们在一起共同的生活了。三年。部队嘛，讲究一个内务整洁。当时都是绿色的军被。白色的床单。早上起床以后就要把这些搞的干干净净，进到班里。看到整洁的内务。给人一种很向上的感觉。虽然我的内心很反感整理内务。还不如学一点东西，都是十八，九岁的大小伙子。学东西快。当然这是我们军队的传统。还是要继承的，何况军队的三大条例就有一个内务条例。扯远了。回来。

　　这样的内务好是好。但是也发生过尴尬的事情。

　　都是年轻人，到了这个年纪。大家都有我这样的想法。于是内务的精力就主要放到被子上来了。对于雪白的床单，一般都是起床抹一下了事。

　　一天。一个小女兵来我们班办事。和我们班长在说连队的公事。班里的凳子本来就少。（两条）叫一个山东哥们和河南的哥们霸占了。他们也没有起身的准备（这两地多少有大男子的好传统，嘎嘎）。女兵只好坐在我们班长的床边（班长的铺位都是在下铺，我是后来来的，在上面）

　　聊着聊着。女兵也有一些拘谨。毕竟在全部是男兵的房间里。我想就是那股味道就要熏了她。表现在他的肢体语言上面就是一边说话一边手还在不停的动，一会卷自己的衣角，一会玩自己的扣子，实在没有玩的，两只手还互相玩。

　　“这个是谁的头发，怎么你们班还有人的头发是蜷曲的吗？”忽然小女兵把视线集中在雪白的床单上面几根毛发上面了。班长雪白的床单上面几根卷曲的毛发马上都呈现在大家的眼前，那么打眼。啊，班长呀，你洗东西太勤快了哦。

　　“噗！”哪个山东的家伙正在口里面的一口水喷了河南兵的背上。

　　大家以下子都没有出声。你看看我，我看看你。所有人的脸上都是象猴子的某个部位一样。就连哪个被喷了水的家伙也没有出声。

　　再来看看我们的班长，本来就憨厚的人现在现在更加现在那么“老实。可爱”

　　可能有一分钟，也可能有十分钟的沉默。小女兵看到大家的样子。可能也反映过来了。刷的一下。脸涨的通红，起身就走。一路小跑的飞出了我们班的房间。　　看着伊人离开的背影

　　“轰”的一声。班里爆发出哄堂大笑。一个江苏的家伙更是捏着鼻子大声叫道“我们班没有卷头发的家伙————”声音传的很远。
21. 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

3.生的伟大，死在花下！

4.有钱人终成眷属。

5.要在江湖混，最好是光棍！！

6.女为悦己者容男为悦己者穷！

7.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

8.生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

9.“没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。”

10.喜欢两朵花，一是有钱花，二是尽量花。
22. 1.玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！琼斯：昨晚我是住在娘家的！

2、小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！

3、三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

4、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什幺？此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围。

5、母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。

6、老司机再婚娶一年轻少女，友赠一对联：老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如

7、某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎幺乱动我东西？父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。

8、哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。

9、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

10、太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

11、新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…我想用手抓东西吃不礼貌，就去厨房拿了一副刀叉……

12、男:"我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的"，妻:"我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?"

13、一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看哪，这东西也有野生的。”

14、探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”

15、小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。

16、一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什幺？光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比(B)痛苦。

17、有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。

一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。

18、妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。

19、洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了！婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！

20、小女孩对妈妈说“妈妈我知道爸爸的肚子为什么那么大了！”‘哦，为什么？’“因为今早我看到女佣拼命吹爸爸肚子下面的管子”

21、某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。

22、甲：做爱频率与人的精神有很大关系，做爱越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋？乙：就是今晚啦。

23、某男人撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居的太太疯狂地作爱以图报复。当进行完第5次报复时，男人说：算了！我己不恨他们了。

24、某日父亲带儿子去洗澡，儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部，痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。

25、某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。

26、新娘向新郎表示忏悔。新郎：没关系，我知道你曾当过脱衣舞娘。难道你之前还做过更为放荡的事吗？新娘：是的，在我做变性手术前！

27、张三买了一个挤奶器回家自慰，已经出来了，机器却不能停止，着急的打电话问生产厂家，却道：很简单呀，挤满一桶自己就会停下来。

28、一老头提着一只鸟，遇到一小姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，小姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”！

29、萨达姆的小老婆被捕，美英联军逼她给萨达姆写信，写好后她偷偷从阴部拨下一根阴毛夹在信里，萨达姆收到信拆开看到阴毛后说：这是阴谋！

30.避孕套与卫生巾对话说：我真怕你，每次你一上岗我就一星期没生意做！卫生巾说：别装蒜了，你稍微疏忽一点我十个月生意就黄了！
23. 第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？

mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”

高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！

某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”

初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我***爸’！”，众人晕倒～～～

偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……

偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”

高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：　爱不是想出来的！爱是做出来的!~`全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`

当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

谁看完8条不趴到算你狠

411617215@qq.com(大、男人) — Thu, 23 Jul 2009 12:36:26 GMT

1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
　　　　
　　　　2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
　　　　
　　　　
　　　　3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
　　　　“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
　　　　
　　　　
　　　　4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
　　　　
　　　　
　　　　5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
　　　　
　　　　6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
　　　　
　　　　
　　　　7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
　　　　
　　　　
　　　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--------

8.必杀技-----
　　　　
　　　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“
　　　　老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......