http://413624337.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 23:02:55 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 26 Aug 2009 15:46:02 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1251301562
2、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）
3、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。（……）
4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）
5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）
6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）
7、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）
8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）
9、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）
10、像我这么大的十八九的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。（咱国家《婚姻法》还管用不？）
11、也许这种心情是茅盾的。（对，不是老舍的。）
12、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）
13、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）
14、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。（你们大英帝国的也到中国参加高考？）
15、不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说他们那的学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。（就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊？）
16、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。（志愿者难道是城管？）
17、无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。（都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……）
18、邱绍云离我们的时代远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。（作为没忘记，名字都忘记了。）
19、我们要有“江山代有才人出，一代更比一代强”的坚定信念。（又见组合诗词的高手。）
20、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。（……）
21、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）
22、二万秦关终属楚……千万越兵可吞吴。（夸张的手法？）
23、I’m90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）
24、70后的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。（19世纪的70后？）
25、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江。（可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。）
26、天津市一所中学的高三毕业生中，有一名叫做小超的同学……在病床上坚持读书，要在明天参加高考。（小超不用考语文和数学吗？为什么今天不来参加高考？）
27、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释“青春”？）
28、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）
29、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）
30、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。（你说“挨千刀的地震”多好？）
31、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。（同学，你是口吃？）
32、马云曾经说过：“短暂的激情不算什么，长久的激情才能赚钱。”（怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。）
33、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）
34、70后早已作古，80后也不足挂齿。（幸好我是80后。）
35、徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。（考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。）
36、太阳一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）
37、我是业障（你这业障！）
38、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀）
39、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。（没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。）
40、80后的人们风韵犹存。（幸好没用“昨日黄花”。）
41、环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给其他人做贡献，也算学雷锋做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。）
42、《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。（别装，你肯定没读过。）
43、李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。（你学点好，行不行？）
44、（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！）
45、歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》。（这老家伙不好好写浮士德，跑到日本画画去了。）
46、“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”（唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。）
47、80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。（2000后的情形我想象不出来）
48、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）
49、居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。（小心被雷倒！）
50、就像李白在乌苏台案被赐金放还一样。（仅仅把李白和苏轼的事情记混了，这样的事情我早就司空见惯了，问题时我想知道乌苏台到底是乌苏里江还是乌里雅苏台。）
51、莎士比亚在教育亚里士多德时，默罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人！”（这仨人说话互相能听懂吗？）
52、时间就像拉出来的屎一样无法收回。（同学，你实在是……太恶心了！）
53、我们90后的目标就是制造09后。（哦，那好，你们抓紧时间吧。）
54、大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾住。（这两句词连得多顺！）
55、我们为什么要学外语，因为外国人骂我们的时候，我们能听得懂，还可以还嘴去骂他们。（这样的话，你用不着学多少句。）
56、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
57、鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。（……）
58、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”（风筝都看过《红楼梦》不成？）
59、世界巨富比尔盖茨发家不也是从玩电脑开始的的吗？（盖茨小的时候有魔兽吗？）
60、（司马迁）有两种选择：一是享受荣华富贵，写假史，而是受尽世人凌辱，写真史。（自从《报任安书》入选课本之后，司马迁的伤疤就被考生一遍一遍地撕来撕去，不过这位考生说的，还是蛮有新意的嘛！）
61、90后的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。（闭嘴！你就是啦吸！）
62、古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。（您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢？）
63、还有可能是对压抑心情的排泄吧。（排遣、发泄两个词不能省略着用）
64、那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗？他是“90后”的代表。（求你们找个正常人当代表吧！）
65、我也认为要使官员廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。（先去考公务员去。）
66、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
67、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）
68、（鲁迅）做出了一个决定：弃医从文，这个决定一般人看来觉得他很傻，觉得医学专业那么挣钱，何必去学文学？（同学，鲁迅先生要像你那么聪明就好了。）
69、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
70、2008年5月12日，中国的四川被撕成两半。（你当撕卷子呢？） ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1251301562#comment 142606850 Wed, 26 Aug 2009 15:46:02 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1251301562 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1244270665 让人彻底看透了 真实
我们面对这个时代 究竟怀抱了多少梦想
在泪水中一面迷惘 一面对它孤注一掷？
而我 即使如此也为了不愿让人夺走
找到了最后的手段 以得到梦想
这双眼睛 你的眼睛 所倒映的一切事物
让人彻底看透了 真实
哪怕现实再残酷 几乎令人没顶
我不会在这种地方结束
尝试挑战 尽管是如此刚强的我
如今却有了一个心爱的值得去爱的你
对这样的你我究竟能为你做些什么？
可是呢 我总是 只会不断任性
请不要看别人 你只需看着我
我希望永远是 你所心爱的人
相见的喜悦化作了伤悲
就在你挥手说「下次见」的一瞬间
倒映在你眼底的人 是否是我
我是否可以如此相信呢？ 即使在两相分离的日子里
这双眼睛 你的眼睛 倒映在其中的景色
希望永远都相同 我如此祈祷
虽然所谓的永恒 这世上或许没有
不过 此刻... 就让我俩同行吧 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1244270665#comment 134218240 Sat, 06 Jun 2009 06:44:25 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1244270665 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1243845515 恋の魔法B板T

Q2:你的行动代号是啥
XZO-1

Q3:我能查你户口吗?
你当你黑猫啊

Q4:你是否无节操
常被某人这样说 不过我一般是54他的...

Q5:你觉得你自己什么最强大
YY时的自己

Q6:有没怀疑过你周围的人有宇宙人.外星人.超能者.异世界人?
没有,有人能让你这样怀疑吗? 擦 从各种意义上来说

Q7:有没过一个人在练习天马流星拳
打不出来...

Q8:是否拿数位板点压游戏并且APM超过了400
没有,因为我家的机器一般跟不上我反应速度 为此它已经被我封印了...

Q9:每天早上醒来后你第一件事是做什么？如果旁边有一把开刃的村正的话....
拿起手机关闭闹玲! 有的话? 我希望那时候没有人站在我床边...

Q10:如果你走在路上发生了意外而又被复活了被告知你要拯救世界你会怎么做?
怎样确定我是死了? 要是发生的话 我估计会把那人送警察局...(谁知道是不是他撞的咱- -)

Q11:女神和上帝还有恶魔你想碰见谁?见到了会做什么?
女神,一呀 还是遇见上帝好了.问他要1分钱加1秒种...(这个部位有几个人能理解呢?笑)

Q12:给你一架高达你会做什么?
看看是什么型号的...

Q13:有一天你去仓库拿东西发现了一架盖塔停留在里面这个时候你脑子里会想什么?
穿越了?

Q14:你会在指纹机上按的时候突然很严肃的大喊“合体”吗？
有机会的话呢

Q15:你觉得我是不是很找抽.....
某个时间段里(名为永恒?笑)

Q16:你现在最想做的事是什么?
御宅...

Q17:你是否会拿3次元的人物去和2次元比?之后来评判3次元的不足?
会,有次朋友说:你看那女的长的怎样? 我:卧槽 还没团长上的路人甲长的美呢! (不许丢我...)

Q18:你的BF(GF)逼你COS你不想的人物.此刻身旁有柴刀之类的东西存在.你会怎么做
COS吧 有幸福才有不幸嘛...

Q19:你是否很猎奇..
猎奇ing...话说这问卷也很奇的说

Q20:要是你的BF(GF)打电话和你说现在正在作战中快来支援你会怎么想
又脑残了?(为什么我会说又?)

Q21:如果你发现了你有BL或GL倾向...你的心态会如何
详见矛盾螺旋里苍崎橙子关于太极的解说

Q22:当你一觉醒来发现这个世界上就剩自己的时候会怎么做呢
一千年以后? 继续睡!

Q23:你是左撇子还是右撇子
小时候是左撇子,被老妈调教成右撇子了.老妈亲口告诉我的!擦...

Q24:我们结婚吧
你给我先去把宪法搞定...

Q25:当你锤地我把你吊起.你拍桌我把桌子收起.你掀桌我坐在桌子上.你吐槽我戴耳塞.这个时候你还会怎么做
汝明天不想来学校了...

Q26:我们一起毁灭世界吧
不要旧事重提...

Q27:把你的所有外号告诉我吧.我不会让其他人知道的
洋洋,洋气,小洋,弱受,正太,儿童化,恋之大神

Q28:是否经常在钻自己家的天花板并且总想钻破?
怎样才会这样想?一呀,这样想了你就会去做吗?...

Q29:上面是口胡的你也跟着在口胡啊？
口胡?诈胡我就知道

Q30:这份问卷看起来是不是很友好?
很和谐

Q31:你的生日几号最想要什么礼物呢
4.11 去掉一个1

Q32:完成这份问卷的时间是多少呢
2009.6.1 16:11

---------------------------------这些问题全部都要回答，加油哦---------------------
关于传给你的人 》》》》
是谁传给你这份问卷:族长
你们认识多久呢?: 从世界毁灭开始
TA对你来说重要吗: 我也不知道他是干啥的
你与TA的关系是: 一起冒险屠龙的人(治疗职业不许跟我抢,不然T你出队...)
请问TA的兴趣是: 脑残集合体兼大叔体质喜欢干的事他都喜欢
你觉得TA的个性如何: 很想成为大人的小孩子(我来说好吗 笑)
你觉得TA为人如何: 人为的事都不是他做的
高兴认识到TA吗: 有一点 大概跟细菌差不多大小
你的偶像: 主角二字
你喜欢什么星球和季节: 地球,冬(如果下雪的时候不冷的话)
有打过工没.多少次了呢: 有,一次
讨厌什么样的人呢: 自己
喝酒抽烟非主流你会哪个?: 抽烟
不开心的事会和信任的人说吗?: 天真
有信任的人吗: 有
平均睡眠时间是多少呢: 7个小时
天空状况如何现在: 好黑...(别让我看屋顶!!)
你会变身吗?: 好想合体...
这问卷不算多吧?: 不算少
喜欢吃火龙果不?: 甜味的话
经常做梦吗?会梦到什么呢: 记不得了(还是你想让我说 窥视别人的梦境是我唯一的魔法?)
如果对方做了过分的事你会原谅对方吗?: 我不是好人(看他认错的态度)
地上有高达的控制装置和法拉利的钥匙你会选择哪个?: 有了高达还怕没法拉利?
你有喜欢的人们吗?都是谁呢?: 有,都是人.(虽然称号不一样 笑)
会一直和我好好相处么?: 如果汝所愿的话

点到名字的人要在自己日志里写下自己的答案,然后去掉一个问题,再加上一个问题,仍然组成30个问题,传给其他10个人,列出需要回答问题的人的名字,还要通知对方--你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

去掉Q22,加一条
汝是咱这一边的吗?PS:咱的纯爷们

于是,点名(终于给咱等到了- -):狐狸,心の嵐,王,柠檬,小江子,邹胸,月姐 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1243845515#comment 142606848 Mon, 01 Jun 2009 08:38:35 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1243845515 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1239520066 2。我的生日：1991.04.11
3。谁传给你的：贤狼（不爽） 王- -#
4。说出4个好友：岚岚 狐狸 王 族长
5。生日想得到什么礼物：一堆的同人志...擦
6。近期开心的事情：被人点名了
7。近期压力大的事：昨夜没睡好- -#
8。未来想做什么：蹲家
PS：对于没有9很感兴趣...
10。有没有喜欢的人：有
11。同学会要回去找老师吗：不要 如果是喜欢的别论呐
12。跟谁出去最幸福：朋友
13。如果你的两个好友吵架了：大概会去劝的
14。跟情人最想去那：秋叶原
15。春节要做啥：拿钱
16。最想跟谁过圣诞节：圣诞老头
17。有没有起床气：嘛~要看是谁了吧
18。有几个兄弟姐妹：堂姐之类的吗？ Ⅲ
19。最喜欢的一首歌（女生的）：魔法老师白之翼 - 輝く君へ（暂定）
20。最喜欢的一首歌（男歌手）：现在是不潮不要钱
21。最喜欢什么颜色：晴空蓝
22。上厕所会不会先冲水：一般情况下
23。爱不爱我：...没到那境界= =#
24。喜欢男生还是女生：是我喜欢的话没有性别之分（想歪的 禁止）
25。大声说什么：臭狼是笨蛋——
26。半夜敢不敢自己上厕所：要看环境恐不恐怖...
27。上厕所会不会脱裤裤：[email=!@*%$]!@*%$[/email]去死
28。谁很欠打：后宫之主
29。现在很迷什么：KEY社
30。睡象很差：睡着了所以看不见...
31。现在的时间：2009.04.11 14:57
32。啊恨我？还好啦
33。吃的东西是：生日蛋糕
34。今天天气：有点闷热呢
35。有想吃的东西吗：果然就是那果酱呢（被提醒= =#）
36。你若中乐透最想干什么：成为家里蹲...在那之前先买台电脑= =#
37。大学生一定要玩的活动：合宿？？？
38。失眠引起的原因：啊咧？不是症状吗- -#
39。你睡觉有流口水的情况吗：在课桌上有过....不过只有那么一次而已
40。你相信承诺吗：啊~~好累 就写到这吧


1。被点到必填，不填代表你不尊重传给你的人和问卷。 （我没这意思。。。。）
2。请老实回答问题
3。不行擅自涂改题目。
4。写完请点10位小朋友，不可以不点。
5。点完后请通知那10位小朋友他被点到了。
咱点的人如下：族长 狐狸 小江子 月姐 邹胸 兔子 嫖客 锅贴王子 蛇头 小傅哥 色魔 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1239520066#comment 142606850 Sun, 12 Apr 2009 07:07:46 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1239520066 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1238325333 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1238325333#comment 4104 Sun, 29 Mar 2009 11:15:33 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1238325333 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1231846520 看完了...嗯~怎么说呢 有湿,但是不是很强烈 嘛~的确是很好的片子,描写手法很新颖~ 什么都可以说很完美. 但是 令人不满意的是我自己,看着看着才发现本来应该很感人的NATE 应该感动的情节...我却不知为何的笑了 莫名其妙的...自己都不能理解. 嗯~难道是动画看多了 变化了?搞不明白...嘛!归根到底EF最高...骗人的 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1231846520#comment 134218240 Tue, 13 Jan 2009 11:35:20 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1231846520 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1223367620 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1223367620#comment 512 Tue, 07 Oct 2008 08:20:20 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1223367620 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1222625826
　　《夜》（中国）

　　男：疼吗？

　　女：恩~

　　男：算了？

　　女：别~

　　《家》（日本)

　　床上一对男女的对话......

　　女：哥......你比爸强多了。

　　男：恩......妈也这么说。。

　　一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说:六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的.二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到:“偶今天带了手纸...”三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---8必杀技-----有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”〈！--/message--〉〈！--vB中文修改开始:

　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他，

　　护士:你要写给谁阿？？

　　病人:写给我自己啊！

　　护士:那你都写些什么阿？？

　　病人:你神精病阿！！我还没收到怎么知道？？？？

　　牛的问题

　　有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，‘这头牛为什末没有犄角？‘农民说：‘牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。‘而这头，‘他说“没有犄角，那是因为他是一头驴‘

　　萨达姆应邀访问白宫，在一个秘密地下实验室里，布什指着一个红色的按钮对萨达姆说：“按下去！“萨达姆毫无防备地按了下去，此时突然伸出一个长长的拳头，在萨达姆反应过来之前将其一顿猛捶打得鼻青脸肿，萨达姆满脸通红，大吼一声：“送我回巴格达！“布什狂笑不而......三个月后，布什应萨达姆之邀访问巴格达，在一间秘密地下实验室里，萨达姆指着一个红色的按钮对布什说：“按下去！“布什心想我怕过谁？大不了就是N个拳头出来嘛！于是毫不犹豫地按了下去...五分钟过后，什么事都没发生。布什哈哈大笑，学着三个月前的口气说：“送我回华盛顿！“萨达姆面无表情地说：“华盛顿已经从地球上消失了！“

　　体检的笑话：）

　　做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：‘快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！‘众大夫：‘还真是哎~‘这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：‘不能吧，咋没人跟我说过涅？‘‘靠，谁让你背对着我的，给我转过来！‘晕倒一片！！！

　　我是毛驴

　　街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有

　　动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖

　　品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴！我是毛驴！！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:‘喊什么？只要是牲口，都有奖！‘

　　造句

　　一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？

　　没眼光

　　一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休.

　　到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:‘没眼光，看上我姐姐！‘

　　小说

　　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”

　　“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　局部地区

　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　自首

　　[警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。]

　　[你打死她了？]

　　[坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。]

　　报偿

　　‘自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力

　　就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推.‘

　　‘我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些.‘

　　戒烟

　　某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”

　　－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

　　老人与孩子

　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

　　老先生：“……”

　　醉汉

　　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道:‘这楼梯怎么没个完！‘

　　另一个哼了一声，说:‘它的扶手还那么低‘

　　傻瓜

　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

　　舅舅

　　舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说:“妈妈，

　　我要去动物园看猴子.”

　　妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子？你舅舅就

　　在这儿，你还去什么动物园！”

　　离婚

　　一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。

　　律师问：“有根据吗？”

　　妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

　　神经病

　　有一间神经病院..

　　有两个神经病可以出院了.....

　　但是院长怕他们又会犯....

　　所以告诫他们...

　　『你们之中有谁又犯的话！

　　另一个要打电话通知院方，

　　否则不准出院！』

　　他们都答应了....

　　有一天....院方突然来了电话...

　　『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』

　　『遭了！那你还不赶快把他送回来！』

　　『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』

　　扔给我一枝花

　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”

　　“那你头上的伤是怎么回事？”

　　“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

　　戒酒了

　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

　　服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

　　男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，

　　住进了医院，我替他喝一杯。”

　　第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

　　服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

　　男子大怒：“胡说！”

　　服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

　　男子说：“因为我戒酒了...”

　　取经

　　砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。

　　砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”

　　“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早

　　听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

　　自行车

　　自行车店中:

　　‘先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！‘

　　‘废话，广告上还有一个小姐呢！‘

　　足迹

　　甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙.

　　乙:‘哟，当上警察了！恭喜！‘

　　甲:‘小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿.‘

　　乙:‘嗷，您父亲也是警察！‘

　　甲:‘不，他是个小偷.‘

　　母牛

　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了......。”

　　推销员

　　一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗‘，你一定要买！

　　某太太:笑话！我为什么一定要买？

　　推销员:我刚卖给你先生一本！

　　随机应变

　　编辑:先生，你的这篇文章写得太松散了.

　　作者:若按散文发，我同意.

　　编辑:但写得太杂乱了.

　　作者:那就按杂文发吧.

　　编辑:作品显得太幼稚.

　　作者：那就请按童话发吧，我不介意.

　　编辑:说实在的，没有一点新意.

　　作者:是吗？那就按古文发吧.

　　让座

　　孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。

　　妈妈：儿子，你应该这么做呀。

　　孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。

　　新手表

　　一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：

　　“这个表不错，哪儿买的？”

　　“这不是买的，是奖品。”

　　“怎么得来的？”

　　“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”

　　“那两人是谁？”

　　“警察和一个丢表的。”

　　并不是夸张

　　情景:一乘客在公汽上买票.

　　对话:

　　售票员:哪儿上的？

　　乘客:中门！

　　售票员:哪儿下？

　　乘客:还在中门！

　　甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

　　乙：真的吗？在哪里？快带我去！

　　甲：就在隔壁的幼稚园。

　　一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！

　　有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：‘我快憋不住了，能不能让我先上？‘前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：‘***，你至少还能说话。‘

　　母亲再一次叫儿子起床：‘小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。‘公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。‘

　　某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00〉巴黎1：00东京10：00纽约20：00 ......他不禁骂道：‘妈的，这么多钟，还是北京时间准‘

　　猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！

　　有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿…

　　年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头**被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：‘先生们，想一想吧，24头**呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！

　　一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板‘可口可乐‘要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买〉买买买买买.........老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

　　躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：‘大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。‘大夫拍拍他的肩膀，安慰道：‘我也是一样！‘

　　说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了......因为他们也开始相互喂饭了，哈哈

　　小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈…它还是吸个不停！！*

　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！

　　之三：想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。

　　之四：想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事。

　　之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？

　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！

　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停。就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！ ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1222625826#comment 512 Sun, 28 Sep 2008 18:17:06 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1222625826 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1221237225 ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1221237225#comment 528 Fri, 12 Sep 2008 16:33:45 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1221237225 http://413624337.qzone.qq.com/blog/1218131655 人活着是为了什么? 我一直都在想,如果人生下来就带有理由,那么得到的结果是什么?死?人的尽头始终如一是此...那么我们到底为了什么而活? 为了死而活? 可笑...却又无法否认.那么既然是为了死而活,那么为何还要挣扎呢? 活的好与不好,都逃脱不了的结局人人都知道,却又都在逃避..以信念来欺骗自己,我活的很好了 达到了别人无法达到的境界,所以就算死也安心了 无所谓了,可惜的是 这样想的人 不正是因为他欲望最强才会去追求,去争夺的吗? 不明白的是,有些人为了一些小事 就抛弃同伴 朋友,难道这世界友情已经变如此不值钱了吗? 仅仅是利益它虚伪的表面吗? 我不想承认 却又没有理由去否认...我好累,真的是好累...仅仅渴求普通的人生 普通的生活的我,错了吗? sola kilaina~mo yiyada.. ]]> http://413624337.qzone.qq.com/blog/1218131655#comment 512 Thu, 07 Aug 2008 17:54:15 GMT http://413624337.qzone.qq.com/blog/1218131655