Ghost亡

停不了的幻想

416639748@qq.com(Ghost亡) — Sat, 17 Jan 2009 10:16:04 GMT

我的生活每天都有幻想，幻想是我生命中不可或缺的一大部分，面对残酷的考试压力，太多的委屈和辛酸，太多的惊心胆颤和空虚无助，所幸有MK的陪伴，让我的小学生活充满了幻想。
我幻想着自己有贾超的过目不忘，有云飞的清秀帅气，有小琥的我行我素，有小西的疯狂英语，有罗汉的篮球天分。
我妄想着自己就是漫画里的角色，当老大，当帅哥，当十足的混混，当乱世的英雄..............就像云飞那样武艺超群，就像千凝一样会法术，就像小愣这样永远快乐。
我畅想自己聪明绝顶，老师一提问我马上就能对答如流，同学们目瞪口呆，老师惊讶至极，后来成为国家的栋梁，各行各界无往不胜的精英。
我狂想着考完试后我竟然考了全校第一，成为出其不意的黑马...............

好笑

416639748@qq.com(Ghost亡) — Sat, 25 Oct 2008 02:27:58 GMT

1.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
2.“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。54shandongren山东人在上海老乡论坛为在上海工作学习的山东老乡提供商务，休闲，娱乐，交友，情感交流的平台。" c E6 ]: P: m/ Q8 ]6 ^) E
3.“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
4.“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。54shandongren山东人在上海老乡论坛为在上海工作学习的山东老乡提供商务，休闲，娱乐，交友，情感交流的平台。8 d( m( n. f: M! r" C. w
5.“晶”对“品”说：你家难道没装修？54shandongren山东人在上海老乡论坛为在上海工作学习的山东老乡提供商务，休闲，娱乐，交友，情感交流的平台。# e: k! T1 {3 C% M
6.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
7.“自”对“目”说：你单位裁员了？
8.“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？bbs.54shandongren.com* S% p* j& Q a
9.“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。bbs.54shandongren.com. U r) M2 J* ?3 z, G7 N) G
10.“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
11.“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
12.“占”对“点”说：买小轿车了？7 _: I8 O4 I) i w5 D
13.“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？54山东人在上海老乡论坛" F T# r7 W9 s9 a1 s- n) Z0 [
14.“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。54山东人在上海老乡论坛9 ~1 O* P3 P: n
15.“日”对“曰”说：该减肥了。
16.“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？山东人在上海老乡论坛,上海山东人,上海山东商会,山东老乡会,山东同乡会% i" ?" B! f: U; X 18.1717.“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
18.“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？54山东人在上海老乡论坛7 z) u( N& X" N0 r7 L4 _2 ^6 V
19.“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
20.“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。山东人在上海老乡论坛,上海山东人,上海山东商会,山东老乡会,山东同乡会. X8 M% s0 ?! t7 z, p
21.“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？山东人在上海老乡论坛,上海山东人,上海山东商会,山东老乡会,山东同乡会# w( \3 ~9 a% u) ]" g# N% f
22.“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

求初一年级水平的一个英语笑话

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 03:05:20 GMT

一老几英语学的半斤八两的就拽不唧唧的跑外国体验生活～～

一日街头不小心撞到一老外～～此人大喜～～机会来了～～

他赶紧对老外说:"I'm sorry."
老外出于礼貌:"I'm sorry too."
此人心想,two???然后赶紧回道:"I'm sorry three."
老外自然不懂:"what are you sorry for?"（你怎么这样说对不起？）
此人想,four???然后立刻说:"I'm sorry five."

就先给你讲这个了～～别的知道很多
比如什么“Tomorow morning, who get up who call who”啥类～～懒的写了

NO！！！！！

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 03:04:16 GMT

1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!” 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

7 .有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9 .一头公鹿在路上奔跑，它渐渐地越跑越快越跑越快，结果，它变成了高速公路

10 .Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

魔王与公主

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 03:02:56 GMT

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到了!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇塞,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了!
靠:胡说,谁被发现了!
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!
据说魔王从此得了精神分裂症......
（^_^）

一个人说笑话的那个叫什么

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 03:00:59 GMT

.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

2.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

3.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到。

4.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

魔兽世界男女笑话不一样吧？

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 02:59:42 GMT

人类/男笑话 1.一只鸭子走进一个商店说:"给我一只唇膏,寄到我的账上."
2.兽人走进一家酒吧,肩上带只鹦鹉.酒吧招待说:"嗨,你从哪儿弄到那玩意的?"鹦鹉回答说:"杜隆塔尔!哪儿到处都是这玩意儿!"
3.一个家伙走到我身边说:"我是一个香蕉,蕉蕉蕉蕉蕉蕉..."我说:"放松点伙计,你太紧张了."
4."帮我挡一挡,我要到树后面去一趟."
女笑话 1.我喜欢在浴缸里面放屁.
2.我到处都找不到修指甲的地方.
3.我有时候无法控制自己的音量~~
4.我经常和我的女朋友换衣服穿,我们的尺码一样.
5.你有没有觉得自己的命运并非掌握在自己手中,而是被一只无形的手控制着?
6.为什么大家都自然而然的认为我精通裁缝和烹饪呢?
7.等这个任务结束了,我就要买一些新衣服穿.
矮人/男笑话 1.我喜欢的啤酒就像我喜欢的女人一样又辣又狠.
2.基本上我是一个社交型的饮酒者,每当别人说"给我来一杯"的时候,我就会说:"我也要一杯"
3.我喝酒没什么问题.喝酒,喝醉,然后喝趴下!一点问题都没有!
4.我不能再多喝了,当然我也不能再少喝了~
女笑话 1.我每晚都要修一次脚,所以我根本没有脚气!我的脚趾头一点点毛病都没有!
2.我喜欢啤酒就像我喜欢的男人一样黝黑而富有.
3.我叔叔有黄铜做的大球!真的!
4.我不喜欢待在地上,这让我联想起死亡.
5.我想起我父亲常常说的那句话:"闭嘴!滚开!"
侏儒/男笑话 1.我觉得刚才那个卖货的他坑了我的钱.哦~呵呵,他是个坏人~
2.从放大镜里看,我的身材高大多了!
3.我想呼唤我在诺莫瑞根的孩子们勇敢的活下去!老大,老二,老三.虽然你们身材矮小,但是你们要活下去!
女笑话 1.我希望有一天能在小鸡身上找到金块!
2.你知道兔子急了还会妖人呢!
3.经我研究发现,被钝器敲打会非常疼!
精灵/男笑话 1.我可不担心侏儒,但我总担心会踩到他们.
2.阿~我刚跨进翡翠梦境就又得起来方便了.
3.那东西锋利么?那东西会割伤我么?你也知道,我现在也不是长生不老的了.
4.我不知道你一般会怎么做,但我根本听不懂那些小精灵在说些什么,我通常只管点头.
女笑话 1.你知道在夜里我必须不断的活动,否则我就会消失.
2.你知道小精灵实际上可以用来清洁.
3.我觉得那些家伙无非是以翡翠之梦当借口不想回我的电话!
4.实际上我更像是一个清晨精灵.
亡灵/男笑话 1.玫瑰是灰的,紫罗兰是灰的.我死了,而且还成了色盲.
2.是要清新剂.是石膏牌,垃圾牌,还是低潮牌,都~可~以~~~
3.我真受不了那帮兽人的气味~
4.我死了,而且我生气了.
5.我很讨厌鱼人,那么你呢?
女笑话 1.我想染染脚趾甲,但我不知道他们掉哪儿去了.
2.我听到我的膝盖响了一下,然后就看见我的膝盖骨掉进湖里去了!
3.阿~~~死亡了...
4.当你没有腋窝的时候就用不到除臭剂了.
5.是的,他们是真的,他们不是我的,但是他们是真实存在的.
6.你要知道一旦你死了,什么东西闻起来都不会太差劲,臭鸡蛋?没问题.死鱼?那闻起来就像春风吹拂~
7.我正处在一种糜烂的状态中.
8.真烂~
兽人/男笑话 1.嘿~伙计你知道,就好像我能感觉到你在想什么一样,但实际上我根本没感觉你知道么?
2.看我把你们全都打得...不...那是什么?
3.兽人吃猪肉,猪肉要烧透.出门打野猪~回家烤猪肉.
4.不要戳我~!...好吧,没关系.
5.当个绿皮服的家伙可不容易!
女笑话 1.我瞧不起那些穿耳洞的家伙!要穿就穿的大些~比如在头上穿一根长矛什么的!
2.雌性激素是什么?能吃么?
3.唉!...那头野猪又冲我来了!谁带炉石了!
4.动我的食物一下,你就别想保住你的手!
5.我觉得自己是非常温柔的!谁敢说不是,我就把他打扁!]
巨魔/男笑话 1.早上我杀了两个矮人,下午我杀了两个矮人,晚上我又杀了两个矮人.感觉还不错!
2.饭做好了~在这儿炖吧!
3.我的头变小了,我刚从池塘里出来~
4.我听说如果你砍掉自己的一部分肢体,过几天就会长出一个更大的来!不要相信这种说法!
5.我希望我的女朋友身材矮胖,精神萎靡,还要充满口臭味~
女笑话 1.强烈的口臭是我的魅力所在~
2.如果吃人是错,那我宁愿一错到底!
3.我很有个性,你觉得呢?
4.要抓住男人的心,就要先抓住他的胃.但我通常是直接穿透胸膛!
5.我真淑女~哦~真淑女~
牛头/男笑话 1.惹怒了公牛,就和牛角玩玩吧~
2.哞~你现在开心了吗?
3.什么?哞~我当然喜欢女士!
4.牛肉来了~
女笑话 1.有一次我笑得太厉害了,把牛奶撒了一地!
2.你知道,当你的祖母注视着你的时候,很多事情就不太好办了.
3.你知道在我的本族语言中,我的名字是和麦穗共舞的意思.
4.快乐的牛头人,来自莫高雷!

笑威慑

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 02:58:22 GMT

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
我曾三过女厕而不入！！

哈哈

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 02:33:42 GMT

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。
6.一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
7.妈妈叫小双起床：“快起床！公鸡都叫好几遍了！”
小双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

举几个例子：
1布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。
布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”
小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁."

2 律师和扒手
问：律师和扒手有什么不同？
答：一旦你死了，扒手就不再盯着你了

3chance 和 opportunity的区别
老师：~~~，chance 和 opportunity有什么区别？~~~~
学生：~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~

4你家真穷
你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟，你老爸就喊：“嘿，谁关了取暖器？”

5
笨蛋，这不是给他的。
一对老夫老妻走在路上，恰好一支鸽子飞过，一摊鸽子屎掉在老太太头上。
老太太说：“快，快拿张卫生纸来。”
“为什么？现在他离咱们至少半公里远。”

6分娩
一个小男孩儿要完成老师留下的作业，写一篇关于“分娩”的作文。
他问妈妈：“我是怎么被生下来的？”
妈妈有点不自在地说：“亲爱的，祖宗把你带给我们的。”
“哦，那么你和爸爸怎么被生下来的？”
“嗯，祖先生下我们的。”
“好，那爷爷奶奶怎么被生下来的？”
“好了，亲爱的，也是祖先把他们生下来的。”
小男孩儿好像明白了。
几天后，小男孩儿交了作文。老师看了看，第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写，因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
7大学生毕业自我鉴定

匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。

满天星笑话网 http://www.99805.com/joke;

我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。
总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！

1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事？”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢？”
“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11--四个修女
有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。于是四个人排队先后让上帝审问。首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
15——丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大早，丈夫推门进屋，妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕，等他醒来后，抱歉的说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班！”

笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：

1 甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。

1天，DH遇见了MK，说：“矮子。”MK怒，用了“天神下凡”，变高了对DH说：“矮子。”DH变成了恶魔，飞了起来（画面效果），说：“矮子。”MK听了无语，狼狈走掉。

1天MK看见骑士在马上，比他高，说（用日本话读）：“你地，下马。”骑士下了马，MK 1看，骑士下了马还比他高，说：“你地，蹲下。”

1天，先知看见剑圣在兽族基地里用剑圣风暴，问：“剑圣，你干什么？这里没敌人！”剑圣没理他。1会，剑圣停下了，手里拿着根超长木棍，上面有衣服，先知1看傻了，剑圣说：“终于甩干了。”先知倒。

死亡骑士的故事
死亡骑士去雇佣兵营地招募雇佣兵，中途想上卫生间，不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。
最后没辙了……唉，有了！？死亡骑士手上的是冰之哀伤，于是他就拉在剑上，然后向上一甩，嗖---给甩树上去了。
正在这时，某小精灵也来雇佣，抬头一看，嗯?
死亡骑士满脸尴尬，急忙把精灵拉到一边，掏出一枚沉甸甸的魔兽金币，低声说：“我送你一枚金币，你可千万别把这件事儿说出去啊。”
精灵也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”

文字笑话

416639748@qq.com(Ghost亡) — Tue, 30 Sep 2008 02:29:04 GMT

早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）

．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）

．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）

．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）

．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。