痴情小男子

我需要的是这样的

416762545@qq.com(痴情小男子) — Fri, 09 Oct 2009 09:03:47 GMT

我需要一个女人，不用漂亮，但一定要耐看，那怕是我看上一辈子也不会厌的那种。我需要一个女人，我很懒，所以她一定要能帮我洗衣服. 我需要一个女人，她会在我的电脑边。放上一杯咖啡，和一个干净的烟灰缸。我一定会回过头来对她说，宝贝，谢谢你。我需要一个女人，我是一个嗜好食的人。如果她能烧得一手好菜的，那就更好，当然我也愿意，炒几个拿手小菜，让她幸福的亲我一小口，不过亲完，碗一定还是她洗，我只愿意为她卷起袖子。我需要一个女人，她能把我们的小窝整理的像个样子，让我的朋友，到我家来，都有羡慕我有这样一个好老婆，我需要一个女人，在我心情好的时候，陪我去KTV唱上几句。我知道我唱完，肯定是没有人会鼓掌，但我希望她能为我喝彩，并对我说，老公唱得不错。我需要一个女人，当太阳从窗口照进来的时候，不会把我拖起床，对我说，老公一起去我妈家，亲爱的，不是我不愿意，只是你得让我睡够了。我需要一个女人，她会我为我整理我的钱包，能让我并不宽裕的钱包，却能带给我们幸福的生活，我不是一个对生活要求很高的人，她当然能要和我一样。我需要一个女人，对我爹妈能像她父母一样，当然了，如果我有礼物给我爹妈的时候，也绝对少不了岳父岳母的那份，爹妈把我们拉扯大不容易。我需要一个女人，如果我们有什么不开心的话，我希望你不要拿着行李回你妈家，亲爱的你要知道夫妻之间是没有什么要你妈来解决的，不是有句俗语吧，夫妻床头打架床尾和嘛，如果是我的错，我不会怕说对不起的，如果你是你的错，你记得一定要弄点好吃来哄哄我。我需要一个女人，她一定要聪明，但不要精明。精明的人，太喜欢计较，那样会过得不开心，亲爱的，我希望你能和我一样，该愚的时候能愚一点，但心里一定要比谁都清楚。我需要一个女人，在我每天早上起来的时候，能把我今天要穿的衣服整齐的放到我的面强！这个女人就是我未来的妻子，我总是在问自己，亲爱的，你究意在那里，让我如此苦等，你知道我多想你现在就能出现在我的生活里！

心情日记。°　　　　　　歌尽.

416762545@qq.com(痴情小男子) — Tue, 06 Oct 2009 04:33:29 GMT

As The last ship sailed towards the distant horizon
　　　　　当最后一个船从远远的地平线消失的时候。
　　　　　　　I sat there watching on a rock ,My mind slowly drifting away,Forming into my... Dreamtale。
　　　　　　　　　　　我坐在一个石头上看着它，我的思绪慢慢的飘散开去，构成了我的梦境...传说。　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--亡灵の序曲

　
Chapter 1.

-----> 0.1

喜欢音乐。越来越不喜说话。看似两件事完全没有联系，实际我是戴着耳机晃悠悠过日子，身边的人说什么我要不听不见，要不装作听不见。耳边越是嘈杂我越觉得安宁。实在是妈妈喊的时候才脱下耳机应一声。

喜欢的风格不停的换：从中国风到舒缓的英文歌，再到仓木麻衣的日语歌，钢琴曲，最后是郭静和王菲的。好友说我这是青春期压抑症。

一笑而过，仍然沉默。

-----> 0.2

写作是我最喜欢也是最擅长的表达方式。要不然既不说话也不找另外的方式表达我会憋死。我写的作文在幼儿时代没人看得懂；上了一二年级，很高兴有一个很好的文字启蒙老师，教我一点一滴地写下自己的心境；直到现在喜欢看更多的小说：张爱玲、三毛、安妮宝贝、夏茗悠、郭小四、落落……

一小段文字反反复复修改，圈去，更替，调换，添加。希望在字里行间种下怒放的令箭荷花，淡淡的野蔷薇，以及其他叫不出名字的甜蜜色调。希望在文字里打开一道透亮的光，用感动和温暖照亮你们的心田。希望尽兴地描绘，用最鲜活的名词和伶俐的修饰。写下那空气里熟透饱胀的气息，那光与影的明暗交接处细微的浮游物，那瞬息千变万化如浪潮暗涌的隐秘心境。写下最无可言表的眼神交汇，最敏锐处的裙褶飘扬，以及最初的黯然心动。我只奢望，把心拢得近一些，近一些。

-----> 0.3

当每次作文本发下来的时候，通常是经常可以看到波浪线此起彼伏。只有一次五年级写秋天的景色的时候拿了个80分。那时侯一个劲的想写抒情散文，天天看陆游和李商隐。所以一点不觉得欣欢亦一点不感觉到委屈。反正程式化的文章我没能力写出来老师判很低分数也应该。

后来感谢妈妈，帮我找到了路。她说，小学生就写小学生的作文，要写小说妈妈支持你，但是写老师布置的作文的时候要像个小学生，那时侯不是你抒发才华的时候。

那，这里便是那些很真实却被认为一无是处的文字。它们都是我的宝贝，我没有时间顾及别人的评价。因为是我创造了它们，别人毕竟不比我了解的透彻。但仍希望你们喜欢，以让我存些小小的期盼。

再后来去了BBS，发现很多同年龄的死党，一起爬格子，互相说加油。有文笔细腻的，有会遣词造句的，有辞藻华丽的。很想学习她们，但是终于还是没有。

{Chapter 1.完　　　　　　　　　　Chapter 2.coming soon°}

Chapter 2.

-----> 0.1

有些回忆你说不要就不要了，但是却有人因其带来的烙印般的伤痛而铭刻在生命的屈辱的最底层。

-----> 0.2

最近喜欢上寂地的格子漫画，单纯的干净，明媚的忧伤，一个又一个小人儿诉说着他们的悲欢离合。温暖再现，年华无声。

时间让我们苍老，岁月无声无息溜走。目光看尽漫漫人生路，却是澄净后的温柔。这个女子在她的手绘里这样写道。

记得几米05年的作品《我心中每天开出一朵花》。很单纯很美好的故事。但现实毕竟是现实，没有那么多相信美好的理由。也没有让你相信的那么多美好。

-----> 0.3

当天空在描摹关于遇见的形状。谁在哪个转角遭遇了初见的惊诧。
QQ音乐列表里又加进了孙燕姿的遇见。

于茫茫人海中，于千万年之间，千万人之中，遇见一个人。
明明遇见，又偏生不见，堪堪错过。

也许，这样的事总是在我们生命这个空广拥挤的大剧场里无限制地重复播放，轮回上演，他和她之间，你和我之间，谁和谁之间。
他们也许永远都不会知道，究竟错过了几回，遗落了几人。幸而他们不知，也免得，平添哀怨。
这是命运嘴角残忍的微笑，是精心密谋的捉弄的把戏。
而命运，是掌心里密密的参不透的纹路，是永远无法预知的或喜或悲或嗔或痴的下一秒，是平行线的交集和永无尽头的疏离。在遇见之前，你永远不会知道你曾经错过了什么，在错过之后，你终于知道你遇见的是什么。

呵，遇见，竟也是这么难的事。
曾经有机会，你只要一回头，就能遇见他/她。曾经有机会，他/她只要一回头，就能遇见你。只要一抬首，遇见的人就是你。

世事无常，山穷水复，百转千回，还是遇到他/她。
是了，从前一次又一次的错失，谁曾想，那或许是为了终有一日的遇见而积攒下缘分呢。
在某个无声来临的刹那，命运的种子就已经落地生根，在我们未知的生活的背面，盘算一个关于相遇的契机。有缘的人，即使命运的手再如何拨弄，终究是要遇见。

流年成冢。光影细碎投映成寂寞。我想说，寂寞只有这么多。

你看、你看、我在幸福 ……

416762545@qq.com(痴情小男子) — Wed, 30 Sep 2009 08:30:55 GMT

又看了很多悲伤的文字。别人的。
又读了很多悲伤的心情。别人的。
又听了很多悲伤的音乐。别人的。

然后描写细微的美好。我的。
然后抓住幸福的瞬间。我的。
然后品味一切的甜蜜。我的。

开始习惯全新的习惯。我和你。
依然想念不变的想念。我对你。
继续依恋幸福的依恋。我和你。

八月的台风天，雨水打湿泪水。疼痛，终于越来越淡。
九月的摩天轮，依旧转个不停。幸福，可以越升越高。
十月的日记本，记录所有困惑。记忆，可以越走越远。

盛夏的严寒，疲惫的心。所有心痛的泪在此刻风干。
初秋的阴霾，冰冷的雨。所有的好心情在此刻重回。
暖冬的湛蓝，星光灿烂。所有的无助感在此刻消失。

你是此生最美的风景。我相信。
你永远是我的小王子。我相信。
我的手你不会再放掉。我相信。

我是个自私偏执的孩子。我只想永远握着我们的幸福直到世界末日。
我是个性情懒惰的孩子。我却想用最繁琐的文字记录所有一切幸福。
我是个幸福快乐的孩子。我在用心淡忘曾经有过的所有的难过悲伤。

糖。你要离开了么?

416762545@qq.com(痴情小男子) — Fri, 18 Sep 2009 06:30:47 GMT

◆◆◆ 你不懂我，我不怪你... 每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。
◆◆◆ 每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你。
◆◆◆ 每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你。
◆◆◆ 每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。
◆◆◆ 每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你。

| | | | | 、、、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。

| | | | | 、、、同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
》》、也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。也许，你眼中的我，太会照顾自己，所以，你从不考虑我的感受。

》》、你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。

-----------、、我不是为了显示自己的大度，也不是为了体现自己的大方。 ----------------、、只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

只能抱怨上天给我的时间。只能用来忧伤。

416762545@qq.com(痴情小男子) — Sat, 12 Sep 2009 09:22:54 GMT

朝思暮想又是为了谁。痛哭流涕又是为了谁。
几百年的轮回没有洗干净我的记忆。
我似乎还记得前世的种种事迹。因果了断。

。

我有个好习惯。我脾气比较好。就算别人惹我我也不会太生气。我一直都在忍着。因为怕生气后别人不理我。所以不得不忍住。每次想要生气的时候我都会考虑事情的后果。当然在我的脑子中。这种忍是时刻可以爆发的。其实我完全可以毫不领情的抒发自己情绪。但是我却没有这样做。罗林说。他第一次看到我的时候已经我很凶。接触我之后发现我脾气很好。我亦是在那个时候才知道我在朋友的心里的印象是如此。而我。其实亦不是个喜欢发脾气的人。每一次的残忍时刻都在考验我的耐心。而这十三年来。似乎我都经受住了。节节的磨难。是要用忍耐填平的。

我有个坏习惯。我害怕一切血腥恐怖惊悚的东西。说好听点就是怕。说难听点就是胆小。这一切的一切都是因为小时候的一个梦。那个梦好象是在五岁。我梦见。我被困在一个黑色的屋子里面。屋子的角落里有一个桌子。破旧不堪。上面还有点点灰尘。月光照进来。尘埃在空气中飘荡。在东南面。有一扇没有门的门。在正南方。有一个窗户。无数的怪物幽幽的从窗口飘过。然后在路过门口的时候突然朝屋子里的我瞪上一眼。露出血淋淋的舌头和牙齿。一直都这样循环。我躲在桌子下面。看着这些怪物对自己做出恐怖的动作。因为有了五岁的这个阴影。我害怕所有恐怖的东西。现在回想这个梦。都害怕的不敢再想下去。或许对别人来说只是个梦。可是这个五岁的梦却一直让我铭记到了现在。有这样的恐惧。肯定会被某些人耻笑。但是我亦无所谓。我只是在讲述我的习惯罢。同学跟我语音。讲述他看恐怖片的场景。还拼了命的给我发电影的截图。他一直说。我就一直乞求他不要发。当然最后还是虚惊一场。那图片最终还是变成了红叉叉。这样的循环。让我不停的害怕与恓惶。因不能改变这个坏习惯。我只能抱怨自己的不安和幼稚。所以。不能陪言言和南也一起看鬼片。的确是我人生中的一个巨大的遗憾。

我有个好习惯。我似乎不太喜欢花钱买衣服和鞋子之类的东西。有时候是因为不想花老妈的钱。准确的说我家并不是没钱。只是每次老妈给自己买。心里都有一种莫名的愧疚。每次陪老妈逛街。她要给我买衣服是的时候。我都会推开。说。不要啦。家里又不是没衣服。而老妈也只好无奈。每次在朋友面前提起。老妈也只能耸耸肩。不能明白我到底怎么回事。似乎从那一刻开始我就有了个坚定的信念。长大后一定要赚钱让爸妈过上好日子。也曾经幻想和爸妈一起环游世界。有时候母亲的一个笑容真的会让我很开心。无比的开心。我会对老妈说：妈。我以后要帮你买车。我还要找个帅哥司机帮你开。而母亲也会笑。说。那我就等着那天了。这谁不知道。我真心说出来的话。在大人眼中。亦不过是孩子的一个玩笑而已了。大概每个人都明白希望被轻视的感觉是如何。而每次。我都会这样的感觉。亦酸亦苦。哭笑不得。

我有个坏习惯。我好像总是会莫名其妙的哭。对于十三岁的孩子来说。这个年龄段已经不是哭的年纪了。在这个年龄段。更多的是要学会坚强和忍受。而重要的是。在坚强与忍受之前。大概谁都会忍气吞声。独自一个人流一两滴泪。而我的哭。似乎总是那么莫名其妙。我是真心的想要父母好。可是会被当作玩笑。这样的情况下。我就会借着做作业的借口去房间里哭一会儿。然后再回来。不过似乎更多的哭。是看到了电影里的狗狗或者现实中的狗狗。我养过不少狗狗。德牧。雪橇犬。罗威纳。基本每只都死于非命。前几天在电视上看到了《神犬小巴迪》。只看了结局。大概五分钟。里面那五只狗狗让我想起了曾经的萌仔。然后就捂着嘴巴哭了。脑子里不自觉的浮现曾经和它玩耍的场景。和它死去的场景。哭的时候好像全身都麻麻的。冷的可能发抖。但是我却从未哭出过声音。只因不想被老妈发现。看到芒果台的一个节目。看到了一只德牧。又没敢看下去。关了电视跑回房间哭。这种害怕和怀念。只有失去过狗狗的人才能体会到。列如小泡姐。他的飞飞也如此死去。这般痛苦。一言难尽。更多的还是怀念。

我有个坏习惯。我似乎不是写散文的料。在大杂烩上看到过不少的文。几乎都会比我的好多。我写的出。却无法码出那么多字。我也只好笑笑。无奈写下单薄的字迹。我很没有耐心。写到一半就匆匆结束。这就好像时光机在路途中残破。每一次的等待修复。都是漫长的瞬间。而人。似乎也在短暂的永恒上面。写出自己真实的人生诗篇。不能将这一生名留青史。但是却可以在晚年时拿出来回味。我们都太过年轻。以至于我们都无法理解《送杨氏女》这首诗的最终意义。每个人都是作家。而人的生老病死。就是一本最完美的演出。就算平淡无奇。对于自己来说。能够无遗憾的度过这辈子。大概也足矣了。

我有个坏习惯。我喜欢在吃晚饭之后喝一口雪碧。无论是早饭午饭还是晚饭。家人都说。你喝汤不就行了。可是我却没办法。必须喝雪碧。这样一冷一热。每次都会拉肚子。习惯之所以是习惯。就是因为戒不掉。戒还难。每个人都会太多习惯。好的坏的。无聊的无奈的。而这些习惯。成家之后就需要另一半来习惯。
另一半的习惯。也要自己来习惯。时间长了。两个人的习惯也能慢慢融合。习惯其实也不需要改掉。这是一出生上帝就赐予的。怎么甩也甩不掉。其实。能有几个独特的习惯。也蛮不错的。

这样看下来。我的好习惯明显会比坏习惯少的少。也似乎因为这样。我成了大家眼中的怪人。而就算怎么怪。我大概最怪的还是喜欢写文字。08年才开始写文字。时间也不长。对于某些人来说真的只是须臾片刻而已。仅此这已经匆匆溜走的年华。就足够我回味曾经的脆弱时光如何黯然失色。

有人跟我说。文字可以发泄。但不是解药。不要沉迷在文字当中。
有人跟我说。不要像郭敬明一样。把青春拿来忧伤。

而我只想对她们说。
一直以来。我都在忧伤。
人生短短数十载。真正可以用来忧伤的时间。
大概仅仅只是这场名叫作青春與分散的舞会吧.

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416762545@qq.com(痴情小男子) — Sat, 05 Sep 2009 10:45:18 GMT

你能等一个人多久？

416762545@qq.com(痴情小男子) — Sat, 05 Sep 2009 10:38:31 GMT

如果说有像杨过那样等一个人等十六年，那我是不大相信的。但是我想,如果真爱一个人,我会尽我所能的等。因为我现在就是这么想的，毕竟我们还年轻，年轻没有失败，你们说呢？　　　　谁说有距离的感情不是爱情？告诉你：远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美。流星虽然短暂,在生命中眨眼即逝,但是很美。我有抓住流星让瞬间成为永恒的能力,但不知你是否会给我抓住流星让它成为永恒的机会,你是我生命中那颗最美丽的流星,我抓住了你,但我却没能将这颗流星永远的抓住。　　　　寒风吹起,细雨靡靡,风雨揭开我的记忆。我像小船寻找港湾,不能把你忘记。爱的希望爱的味,爱的往事难以回忆。我愿为你祝福，今生今世不移,在我心中再没有谁能代替你的地位。我爱你，对你付出真意,不会飘浮不定，我决定爱你一万年。今后的路还很远,但是我会永远默默的陪在你的身边,关心你,照顾你,呵护你,不会让你受到任何的伤害。因为你是我一生最爱的人,让我分担你的喜怒哀乐好吗？　　　　真爱一个人我绝对会等。毕竟自己深深的爱着她，毕竟自己愿意为她付出自己的全部。失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢？你看不到我的双手在痛苦中颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说。。。不过我爱你，这一切都很值得~~ 　

~情邊赱邊愛

416762545@qq.com(痴情小男子) — Sat, 05 Sep 2009 09:18:56 GMT

感情像一段旋律不断煽动卡住了我的喉咙讲不出该说的话想做的梦只剩下耳边的风…… 听着谢霆峰的《边走边爱》，感觉到流行与轻摇滚加重金属的歌被谢霆锋诠释得偶尔从容适时温柔而又浅白的。此时心里有说不出的难过，经常在论坛上看大家讲自己的故事，我现在不知道把这段往事写出来，是说给大家，还是回忆给我自己，当记忆的闸门放开，记忆里往事星光般一点点的闪开，他开始在我眼前渐渐的清晰，哪怕突然发现自己有天会爱到没有后路可以退。列车上的我边有些语法混乱地喃喃自语，边听着谢霆峰的边走边爱。一边又突然就害怕那机械不安不可预知地邂逅，而正如那些舞动的旋律，卡住了我的喉咙，我想说，我想说什么不再重要，重要的无论我想说什么，此刻，都说不出来。而我，也只是在忽然之间，感到一种深入骨髓的不安，是深入骨髓... 倏然之间，我又回到了那座让我感觉睽违已久不再熟悉的城市。就是这样的一座城市，大街上始终有很多人善良的微笑，阳光刺眼的明媚。在春天里，我还没有来得及领略这座城市的阳光，我只是偶尔在猜想，会疑惑，会傻笑，会温暖，会通透。就是在那样一个阳光明媚的周末上午。伴着我精心准备的那件印有刺绣黑色裙子的裙角在那座城市的天空下从容飞扬起来的时候，我的视线开始在不太拥挤的人群中不停寻找着。其实不论之前他是怎么形容自己的长相，或者说如何给了我太多不确定，所幸我还是在人头涌动空旷广场上一眼认出了他，俊朗中略带些许阳光偶尔也会颓废的男生，那一刻我也竭力地向英姿飒爽的白领小姐靠拢，不管成功与否！我们坐在一张很小的桌子面前，再次听到旁边的人*着地方口音较浓的普通话在高谈阔论，他们偶尔会朝我们微笑，不管真实与否。也许是世界太多的新奇，岁月流水行云，神奇的是竟能让一切都变得理所当然。一直，我说，我要找到一个会写能写敢写文章的男人相爱，我要他不断的写，然后由我来把他的文章剖析得犹如我把他的黯然过去撕掉，他就会很开心，然后接着写，我接着撕，我在很久前就这么说过。我说我可能会爱上这么一个会疯狂写作的男人。我没有找，或者他会自己走过来。我要这样一个可以是一无所有的男人来带我过马路。而这一切仅仅是因为他说自己什么可以精明、什么可以坦然。我不否决张爱玲说过：女人是这个世界上最悲哀的动物。不管什么时候，做什么事，都没有办法把感情撇的一清二楚，也许你不同意我的说法，但我承认，我就是这样悲哀又快乐着、寂寞并美丽着。我想如果我让你用一个词来形容我，你不会附以庸俗的美丽和温婉，你在心底始终在我的头衔前刻划着两个词：真实，小心。有人曾告诉过我说速度可以冷却滚烫的泪水，然而我并不喜欢奔跑，更不喜欢游离不定的眼神，我只在极度压抑和难过的时候，才想要能穿着睡衣在寒冷的夜里拼命奔跑，停止然后拼命流泪麻木的短暂瞬间。终究那也只是想想而已。当你把那双还算漂亮的手放在我眼前时，我突然能够感觉到你手心里的温度，我突然很想你能牵着我的手，一直奔跑，我指的是在阳光底下。这一刻我已经不再讨厌阳光，不再害怕阳光穿透胸膛，直透烂透到自喻为冰点柔情的心。我总会料到结局，或者那种结局就是一直想要的，我也曾问过另一个人，如今我也问过你，我说我会消失，请你忘了我。然后我就觉得自己很可笑，你就完全不同，你没有预料中那么让我不知所措，一切完全在我的掌控中，也没说一辈子也忘不了，彼此只是沉默好久后（也就是你所谓的冷场），说你会很想很想我。我低下头，心底酸涩。那一刻我比你脸上的表情更加淡然，我说每个开始都是这样。我突然为自己的这话感到心痛，我几乎可以一眼望穿你内心的萎缩、不安，我就是那么不敢正视以后。我总认为每一个开始结束后的结果都大同小异，我为自己说的话心痛。我在某一天告诉你，说你像极了我一个学长，我曾诀绝的推开他的温暖，直到我听刘若英的《后来》才恍然，未曾泪流不曾后悔却已清楚我曾经只是那么一个不懂世事的孩子，我曾是那么残忍的覆灭过那样的温暖。而一切只因那时的我纯白的根本不相信岁月和时代在诠释着爱的方式。那么你呢？在我走了这么久之后，在我满身疲惫的对过去有所认知之时，在你还未来到我面前之时，我就说着关于分开的话题，我是否真的已不需要任何人的温度，体温或者某种精神上的暖意。其实是同等的疼。我知道我说什么都可以，只是不可以预告分离。你怎样断然打断我的话我依旧记得，你用最通俗的言语让我愕然，我只是奇怪你说这话时依旧没有抬高音度，你只是一如往昔的声音对我说，你怎么就不能往好的方面想呢，你怎么就把以后看的这么悲观呢？我做不出任何表情。因为面对你这句话，我给不出任何理由。我居然有些细微的感动，我知道到最后结束还是那两种，我们不能够开心，就只能够心痛你已经用这种方式告诉了我，没有了我的天空，你或许会一如往昔，或许不再相同，全然不同。其实我们停不了这种不断的行走，更不疑虑谁拐骗了自己爱情，我根本不确定如果有一天一个男人对我说：“你怎么才来，我等了你好久”，我会不会哭。听着小谢唱着：“爱上我是不是你的光荣，这回忆是不是天衣无缝”！如果真是变成回忆，我要这回忆是天衣无缝，你从不强调幸福，你只是淡然情绪说说遇到我很快乐，我的俏皮因为我那一刻是被欣赏的，小小地幸福一下不为过吧？暮然转头看看窗外的步行街上人头攒动…… 突然很想问你：等到风景都看透，你会否陪我看细水长流？那一刹那又觉得自己很白痴很让人怜爱，于是笑得极度不自然！火车广播里传来列车员温柔的声音：列车前方到达本次终点站上海站，才发现在到现在我还在反复的听着这首歌：两个人的终点只有两种，不能够停下，只有流动，告诉我你发现没有了我的天空，不再相同。我一直坚持到两天没有睡觉，我在两天没有睡觉后的中午走在阳光灿烂的海的大街上，不断地看着镜子里面容憔悴的自己，虽然略施粉黛后黑眼圈已然淡了许多…… 四月的上海突然就热了起来，夜里冲完凉爬上了床，翻着书时我就猜想着那一座城市里那个明净笑容的男生，我希望他此刻依旧是五百年的侠客。有细腻有豪爽，有快乐，不自觉中我打开MP3反复地听着：我们的出路也只有两种不能够开心也只有心痛答应我你会在找不到我的天空等待彩虹……

仅此为你。抒写逃亡一场

416762545@qq.com(痴情小男子) — Sat, 05 Sep 2009 08:05:14 GMT

[我怎样去到你身边。用手里的糖果换你不离不弃。] [你怎样出现我面前。用手心的花朵换我一生一世。] 我们的回忆有太多太多。如果去一句句翻找出来给旁人看。也许他们都不会觉得有什么值得感动。只有彼此才明白那一句句轻佻的话语里面的潜台词的怎样的晦涩。只有我明白你说得瑟的时候其实是想说你难过了。只有你明白我说抽搐的时候其实是想说我无奈了。不经意之间就约定了好多莫名的暗语。那是仅属你跟我之间。很多时候我也想要给你一些别人给不了的东西。只是我一直都明白我是太渺小的存在。甚至连那些漂亮的字字句句都给不了你。那么我更加是许不起你的生生世世。那么。这样好不好。我不许你一生一世。只是答应你。若你不离。我便不弃。陪你走到最后一步。 [一直想要和你一起去流浪。把你当做我心里最疼爱的人去爱。] [一直想要为你唱七夜情歌。倾尽我所有的时光和感情去爱你。] 我也想要好好去和你爱一场。只是彼此都有沉重的过去在纠缠。遇到你的时候我已经是奄奄一息。早已耗尽所有与感情沾边的东西。一直不肯和你说爱。只一直强调我会在。结果我还是离开那里。你追随我到这里。只可惜我还是爱不起。如果在那些我能够提起裙摆对着阳光微笑的时日里遇到你那么我便一定会视你如命。我把你当成姐姐看待。却发现你和我一样是孩子。却觉得想去心疼你。你告诉我关于你的一切一切。我却还是不愿意跟你提及我丑恶的过去。你看。我就是这样一个人。我没有力气再谈情。却还是想许你一场地老天荒。让我任性一次吧。许给你我生命里为数不多的所有阳光。让它们去买断你埋藏在心口的悲深。 [不要做彼此的最爱。要做彼此的永远。] [不要做彼此的最最。要做彼此的一直。] 我们都说不相信承诺。那么让我理解为你跟我一样。只是害怕承诺不能实现。一直不想给你什么承诺。因为我没有所谓永远可以去许诺。我是那样自私的人。不会因为谁去做任何事。包括活下去。只是忘记是什么时候养成的习惯。身边发生一件事。无论是好事还是坏事。都想要告诉给你知道。想要你陪我一起难过一起笑。陪我一起恼怒一起哀悼。想要你知晓我每时每刻的感受。我一直不喜欢别人洞悉我的一切。那让我没有安全感。却想要在你眼里当个透明人。自私的想要你也分担我的情绪。不管你愿不愿意。总是讲很多刚刚发生在身边的琐碎给你听。关于过去我无法开口告诉你。那么我把现在的自己完整的交给你。好不好。不想当你的最爱。不想成为你的最最什么。只想要你一直在我身边。我一直在你身边。就已经足够。 <<<< <<<<< <<<<<<< 这是答应补给你所谓的盛大情书。还是让我写成了这个样子。不奢望多少人能读懂这一句句到底是怎样的意思。只是想要你懂得。你是我唯一的老影。就好。

有一种单身叫“宁缺勿滥”

416762545@qq.com(痴情小男子) — Sat, 05 Sep 2009 07:59:38 GMT

不知道你是否会有这样的感觉？? 想恋爱，想让自己不再寂寞，? 可是当恋爱来了，你只想逃脱。? 有时候当自己静下心来会觉得自己的执着很可笑，为什么不去恋爱？? 为什么要让自己单身呢？? 难道是爱上了孤独爱上了寂寞吗？? 其实不然，因为有一种单身叫“宁缺勿滥”。? 宁缺勿滥的人,他们对爱很专一也很执着,他们有自己独特的思想，能够坚持自己；? 宁缺勿滥的人，他们在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人，他们可以让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱；? 宁缺勿滥的人，他们是最容易去相信感觉相信缘份的人，哪怕是一件很小的巧合他们也会单纯的和缘份联想在一起；? 宁缺勿滥的人，他们不会轻易的去恋爱，但如果一旦对某人有好感就会坚持不懈，定下自己的心，他们绝不会花心；? 宁缺勿滥的人，他们是有所要求的，在心里也会有对另一半的憧憬，希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅；? 宁缺勿滥的人，他们会有自己的异性朋友，但交往中绝对会为彼此设定底线，不会轻易越过；? 宁缺勿滥的人，他们尊重婚姻，尊重感情，他们不会随便开始，而真正和别人交往了那么其实在心里自然而然就会把对方当成是婚姻的对象，因为婚姻而恋爱，他们是珍惜生活的人。? 宁缺勿滥的人，他们不会因为结婚而结婚，哪怕周围压力重重。? 有朋友说，现在的社会已经不流行宁缺勿滥了，应该宁滥勿缺，想想也是，没有过程怎么会知道适不适合？有没有结果呢？? 难道就让自己一点点的长大让光阴一点点的流逝？? 可是当他们遇到一个让自己没有好感的人或许他们会因为礼貌而和对方有短暂的停留，但绝不会长久，他们尊重自己的感情也尊重别人的感情，他们不会浪费对方的时间。或许有些人他们的恋爱只会几个月，结束了，然后很快又开始了新的感情，因为他们博爱，他们只是想找个异性伴侣陪伴自己让自己摆脱寂寞，因此，当他们结束一段又一段情时他们不会有任何伤感，因为他们没有用过情，确切的说没有用过很深的感情,他们会对所有的异性都有好感，不会执着，相对于宁缺勿滥之人他们会更聪明，更现实，也更会在恋爱中保护自己，? 他们在恋爱中会选择理性的对待。? 而宁缺勿滥的人不是这样，? 别人永远无法把他们与花心联系在一起，? 他们会将一段情维持很长，? 而结束时他们会伤心、痛苦、难过，? 因为他们曾经付出过，? 而他们的结束一般是因为之间真的不适合而分开，? 他们希望自己的每一段情都是自己刻骨铭心的回忆，? 更会因为想寻找一份真爱而执着和等待，哪怕是用一生。? 他们是感性的动物，? 喜欢思想，? 喜欢探索人生，? 他们会对未来的生活充满好奇和幻想，? 他们是纯情而又矫情之人，真诚而又善良之人。? 老天会考验他们的毅志与耐力，? 当他们度过了，便会收获真爱。