http://418182624.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 16:23:08 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 21 Nov 2009 00:36:48 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1258763808 　　似乎是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的缘故，更何况这句对联也确实对仗精美，总之，当我第一次读到它的时候，就已经被深深地吸引，说不出为什么，只感觉有一种意境在把我召唤。
　　那种意境，似乎是陶潜似的惬意，“梅妻鹤子”似的悠然，但那时的我是无法体会的，也不可能体会到。
　　伴随岁月的流逝，好像很多事情都变得明晰起来。那时无法理解的，现在早已完全理解；那时充满神秘的，现在也已经拨开了面纱。似乎是自己真的长大了，理智了，成熟了。
　　而对这句话的理解，渐渐地也从表面洞察到了深层，从环境感悟到了心境。
　　世界上真的没有永恒的成功，永恒的赞美，永恒的辉煌，以及那永恒的高高在上和不可一世。
　　求学路上一路走来，说不上是波澜壮阔，但曲曲折折的经历相信每个人都会有过。
　　曾经的遥遥领先，老师心中的“尖子”，家长眼里的“宝贝”，或许在白驹过隙的刹那，就会沦为一般，甚至成为别人的“笑料”，老师心中的“另类”。
　　不是没有一路顺风的，但那确实很少，大多数最后的成功者，都是经历了痛苦和重创后挺起来的。
　　当看到一幕幕校园悲剧的时候，我感到一阵阵莫名的心痛。那些都是有过辉煌历史的“英雄们”啊，奈何经不住命运的考验？奈何守不住心中的淡然？
　　一直以来，总感觉自己的大学是人生的低谷——失去了曾经的光环，失去了曾经的赞美。似乎自己就在为别人而学习，为别人而生活，甚至说是为别人而存在。当某一天那个“别人”突然失去时，留下的只是长久的空虚和怅惘。
　　最近读了几篇关于人生起伏的记录，我颇为震撼，而在震撼之余，更多的是理解和感悟。
　　有一个从小丧父的苦难儿，自幼便寄人篱下。凭着一份执着和毅力，竟然自己供自己上了大学，成了村子里的第一个大学生，也是第一个走出去的佼佼者。在他去南方的漂泊之旅中，受到的委屈和苦痛只有他自己知道，白手成功的难度可想而知。
　　当终究他还是成功了，发达了，有了自己的车房，娶了美妻，在五星级酒店当着令人羡慕的总经理。平步青云的日子里，多少有点陶醉。然而朋友的陷害，手下的期满，却也防不胜防。在他39岁生日的那天，他被正式解聘了，只因几次的失利还有别人的诋毁。
　　圈里呆不下去了，他选择转行。然而，世界就是这么奇妙：当你成功时，似乎全世界的大门都在为你敞开：而某一天你失败了，属于你的也将被收回。他做了那么多次的转型，却只能在洗车行落脚。
　　曾经开着宝马风光的经理，几年后却成为了靠擦宝马车生活的人。
　　他当时那份心境，相信很多人是无法体会的。那种人世苍凉的悲哀，在那刻被演绎得淋漓尽致。
　　而他，却毅然扔下了包袱，守候住了心中的那份“淡然”。
　　他在最困难的时候没有叹息，依然为儿子挣着学费；在最潦倒的时候，没有忘记妻子的生日；甚至已经受尽欺辱的时候，仍不忘记看一眼前方的星辰。
　　他说过一句话，支持他的不仅仅是妻子，也不仅仅是儿子，更重要的他的坚守的心境。他说他喜欢一句话，一句我也同样深深喜欢的话——“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒”。
　　读到那刻，我眼角湿润了，我体会到什么是真正的英雄，什么是真正的淡然。
　　故事的结局是主人公又东山再起了，不过那份淡然地心境却一直没有改变，因为那是他一生的守候，什么时候都不能改变。
　　犹太人把智慧当作人生的最佳伴侣，我认为在拥有智慧的同时，若能有一份淡然地心境，相信会让自己的人生之旅走的潇洒而坦然。
　　人生，的却应该守候一份淡然。 ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1258763808#comment 142606848 Sat, 21 Nov 2009 00:36:48 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1258763808 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1257738897 花儿似在飘零。与世无争的方向。
这个11月。有着温暖的肆意。有着冰凉的倦意。她说醒了。所以哭了。我说累了。所以睡了。冬至秋末。我依旧安静的站在这里。在每个黑夜。我开始失眠。晚上睡不着的时候。就会考虑是否吃安眠药来帮助睡眠。我的心。微微生疼。
11月某天的清晨。温暖的阳光透过落地窗户倾泻在我的脸上。我看到阳光中的自己。苍白而落寞。我对着自己微笑。坚强而忧伤。然后缓缓的闭上眼睛。沉沉睡去。当我再次醒来。心。突然就难过起来。在时光的洪流中。看着我的青春。一点一点的穿越我的记忆。我的忧伤。还有。我内心深处的落寞。
酒精的蛊惑中我在马路上横冲直撞。疯狂的穿行于车流之间。车灯明晃晃刺入眼睛。让我眩晕。我自顾自的想象着在突然之间。所有的车歇斯底里的向我冲来的情景。
在如此潮湿的初冬里。我把浴缸里放满了冷水。浸泡其中。倒吸一口凉气。冷水蔓延全身。冰冷的水把每一个细胞扎得发疼。再通过每条血管慢慢深入骨髓。之后抵达心脏。最后。终于换来了全身的麻木。
不知道过了多久。我跳出浴缸。逃离了这一场强烈的躯体刺激。
光着脚游荡在空荡的房间里。水珠顺着脸颊一滴滴的落在地板上。幽暗的灯光洒在上面。分外好看。冲了一杯浓得发苦的咖啡。没有加糖。在苦涩中沉醉。
听了一些不知名的却异常诡异的音乐。它们一点一点的充盈夜的黑暗。我说不清是窥视死亡的惊慌。还是自我摧残的得意。
我在昏暗的灯光下。敲击着键盘。写些寥寥的字。在幽静的夜里。发出寂寞的嘶嘶声。
容不得空气里的一点杂质。我在房间里燃了香熏炉。混合着佛手柑。玫瑰。还有熏衣草的香味。浓烈却又清新。一直到烟雾狰狞的张牙舞爪。把我吞噬。我才在暗夜的麻痹下。开始昏昏沉沉的胡言乱语。
过去的时日里。我写着一些角落里的人。写一些寂寞的人。却没有写给自己。无法消解。消解我所有的忧伤萦绕。掌心里的纹路层层纠缠。哭泣。还是压抑的哭泣。夜晚本就是哭泣的夜晚。那么就不要把眼泪还给眼睛。泪水的温度。可以给自己温暖。
嘴角的微笑一次比一次潦草。流窜在眉尖的还是拂不去的惆怅与惋惜。我不停的做梦。梦里最美丽的花儿谢成了一堆灰烬。黑色的。红色的。紫色的。却没有我最爱的白色。我在哭泣中醒来。我害怕这样的无言的诀别。眼睛里有温热的液体流出。我逞强的一笑。把自己裹进被子里。紧紧抱着身体。瑟瑟发抖。闭上眼睛。等待。睡去。
我们都是好孩子……我们都会幸福的…… ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1257738897#comment 142606848 Mon, 09 Nov 2009 03:54:57 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1257738897 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1257658064 家，是我们最好的依靠，累了可以休息，可是我拿什么来偿还这一切，拿什么来对自己说。
看着这个熟悉又陌生的城市，我找不到一件属于自己的东西，以为累了，不会在想了，可以很安心的把一切都放在身后，可以很潇洒的转身就走，原来还是舍不得，握紧的手还是松了，却是哪么的不舍。
每天生活依旧如此，朝九晚五，这是我一直都喜欢的生活，可心里还是很空虚，想要得到的，是哪么的难。突然有些不习惯这样的生活了，不习惯这个城市了，为何我会如此，这应该是我唯一可以奋斗的地方，我却迷茫。看着路上来往的车，走过的人，我找不到那样的感觉，是少了点什么吧！我应该不会在想你了吧！失败了，离开了记忆还是犹在，思想还是在循环，我还是无法忘记。
这一天，我在家里呆了一天，这一时，我一直在发呆，这一会，我不知道自己要做什么了。其实我知道你现在离我越来越近，可是记忆却还是那么模糊，真的害怕我的一个不小心会抹去你的样子，还在期望那些永远都不会实现的，还是遐想那些永远都不能的。
站在这个城市的角落，寻找曾经到来的身影，明知道没有结果还是狠狠的寻找，我只能够回忆当初的。我很听话，没有在让你失望，只是偶尔还是会想你。
家的感觉还是没有变，还是哪么的温馨，原来在家真的很好，只是我的身边从此失去了一个你，你只会是我寂寞时打开的美丽。
告别了那些悲伤，留下自己一个人微笑，我想：我会过的很好。
告别了那些伤害，留下自己一个人走，我想：我不会在有伤口。
告别了那些曾经，留下自己一个人回家，我想：这感觉真好。
告别了曾经的城市，留下自己一个人说再见，我想：新的城市还在。
那些过去的，是该丢掉了，记忆的深入还是为自己保留。 ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1257658064#comment 142606864 Sun, 08 Nov 2009 05:27:44 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1257658064 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1256873025 生活，工作。我竟然不知道从何说起了。只能说好惭愧，这一年浑浑噩噩。平淡无奇。对于现在的工作已经不能满足我现在的生活。对生活，依然是充满了欲望。
生活……我竟然不知道用什么词汇去渲染。也许，每天的颠沛流离早就磨灭的所有的记忆。对于以前的所有的一切，现在不知道是习惯了还是麻痹了。已经没有了任何感觉。在这样的环境里，我会变成什么，一个势力的小人。那不是我愿意看到的。也许，真的需要反省。
几何，有点怀念我的同学以及我夭折的大学生活。三月份离开了学校，为了曾今犯下的一个错误，我放弃了有多少。一切对于我已经不重要了。只是，兄弟姐妹们是否还记得我了，你们现在过的是否幸福，难道像我一样整天为了生存抑或生存奔波着。怀念我的大学生活，竟然一天都没有去珍惜。有点可悲，在我很小很小的时候，当我还是个小蝌蚪。我很确定，我是游的最快的那个。可是现在，我竟然连漂浮都很吃力。
曾今是多么的不服输，拼的不是速度，是加速度。拼的不是学历，是学习力。总认为自己的IQ很高，想想真的很天真。很小的时候，妈妈对我说：“看见那些叫花子了吗，要是整天玩，你会和他们一样的哦。但是只要你乖一点，好好学习，你将来做什么都可以。”我天真的问：“可以整天什么都不做，就睡觉，吃饭，上网（ps：那是还没有网络），打游戏，去游乐园吗？”答案是肯定的。
是好好学习了，但也长大了。可是除了上下班。只能再学习，在努力。更不能好好的睡觉，打游戏。电视，呵呵，不知道多久没有看电视了。也许张的什么样子都忘记了。游戏，是沉迷过，可是，过了这个年龄，你只能去怀念。至于游乐园？至今只去过两次。他妈的两次都是陪客户，结果还让老子给买单，cao他妈的，那个门票。想想都心痛，玩的还不舒心。什么时候不花自己的钱去High就就好了。嘿嘿，得意。
算了一下，出了半年多了。如果以金钱衡量的话，我很失败。回了一趟家还扣扣的，真的不知道钱都跑哪去了。
现在的工作环境，我已经不知道从何说起。差强人意。也许，每个公司环境都有不如人意的地方。到哪都是一样。我的目标是，寻找下一个对于我更加有意义的工作。对个人而言，不能倒退。当然，谁都不想。
曾经打算在现在的公司能混到经理或者总监。呃~后来验证，得到一个当前的状态，我还稚嫩的很，社会经验，阅人经历还是很浅。至于专业JN嘛。呵呵，只能说是牛人一个。早都说过，比学历的年代已经过去了，现在拼的是学习力。
是因为兴趣而去工作，因为兴趣而成就事业。对于我呢，只能说是生活抑或生存。现在的我，已经是jusr job……
生活还有很多以外，作为漂泊在外的人，很多东西身不由己，推算现在的经济情况与发展，我觉得，以后的生活，也就是30岁才能做的，有：结婚，孩子，自己做老板。（希望若干年看到这个的时候，已经实现了基本的盈利）
说起以后的生活，到是对别人的生活有点感想。以前amway有个老师，为了生一个健康BB，培育优良下一代。给妻子上纽崔莱全套，一年得5W。到BB出生，得两年吧。10多W。BB出生，奶粉，基本上都是200~400,为了保证基本的健康，只好优先考虑国外更有品质的高档牛奶，平均1星期2罐，好吧，300这种中档的，一个月起码要2400,另外的纸尿裤等花销，一个月不会低于4000.……难怪现在大家都在向钱看，不看活不下去啊。
现在工作生活的总结：在麻木中，寻找那一丝的亮光。趋光性是所有昆虫的本能，而我，就是这钢铁森林的毛毛虫，以后会向着光亮飞过去吗？我不知道，我只知道，我现在很丑陋，很渺小。这个年龄应该享受的，我想我恐怕没有资格去享受，因为我还处于最底层，如果我挥霍了我现在的青春，也就意味着，我失去了未来的资本。每天比起浑浑噩噩的工作的人，我想，他们都是对现有生活有着一定的妥协，我会妥协吗？应该会吧，人到了30岁，会清楚的认识到自己能力的范围，也会认识到什么是阶层，是的，在社会的构成中，永远有着阶级，我现在24了，还有6年，这6年会改变出身，会改变当前的阶层地位吗？我想，仅仅是技术是没有太大机会的，技术是根本，没有它，吃饭就是问题，但是根再茂盛，能突破土壤接受到更多的阳光吗，现在要做什么？以我当前的状态，应该还是继续培养根。
现在所处阶层：中等偏下，状态：生活基本处于简单的稳定，有口饭吃，有能力租住一间自己相对满意的地方，对于不是很奢侈的地方，还能够咬咬牙坚持住体验一下，比如：游乐园，茶餐厅与电影院。
希望明年伊始，现在的状况有所改善，比如，我可以不用太担心花销问题，而去按照我的意志，去旅游，去聆听那悠扬的钢琴声，音乐，我不懂，但是并不妨碍我去聆听他的存在。
接下来的日子，自己是不是得攒点钱了。自己也半大不小了，不能再做月光族了。需要考虑一个平衡的时间点了，以后的担子会更重，孩子，父母，以及更多未知的责任，出门这么远，以后父母需要照顾的时候，我在哪里，能做什么，有余力吗?
随着中国每年GDP与GDI的快速增长，现在，以后，永远会有一根鞭子无形中抽打着人们走向更加不可知的未来，我的未来是什么样的，不是我能完全决定的，我不相信宿命，但是也需要有机会来改变现在的命运轨迹。
在毕业之前，我觉得5500很多，现在看来真的不算什么，不是我看不上，而是接触到了更加向往的目标。一个人的力量是有限的，月薪2W2,现在看来真的高不可攀，还有整天充斥耳边的广告，年薪10W，我呢？也许会像当年羡慕那5500一样，羡慕这些吧……希望当我能达到年薪10W的时候，物价不要再涨到必须20W才能活下去。 ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1256873025#comment 142606864 Fri, 30 Oct 2009 03:23:45 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1256873025 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1255007023 这应该是一个可以思索的季节。
而心，依然被伤感覆盖在我生命中的每一个清晨和夜晚。
苍白的脸色，强装的笑魇，虽然想哭，但，却没有了眼泪。我独自行走在黑暗中，悄然徘徊在深夜的指尖，上演着一场场无声的电影。



风儿温柔的吹着，似乎有一种疼痛的感觉。突然，伤感蔓延了自己的心，泪水肆意的流出，眼泪里是脆弱还是孤单已经无从分辨……
思绪在指间轻轻流泻，茫然的心充满倦意，苍白的脸没有任何表情。我徘徊在梦与醒的边缘，沉浸在永久的回忆里。
掩藏不住的浅浅淡淡的心事，无处诉说，无处躲藏。穿过记忆的花瓣，我听见了心碎裂、掷地而响的声音……



遥遥的思念，默默的牵挂，在心荡起一层层涟漪。想要忘却，无奈却没有足够的勇气遮盖心底的那道疤痕。闭上眼睛，想要深深呼吸，眼中却不知道什么时候已经盈满了泪水。
回忆如潮水般涌来，我的世界已没有了你，我的怀抱空空如也。黄色的风衣裹在凉薄的身上，艳丽的色彩依然没有冲淡心头的阴霾。



多少泪，在心头哭泣，多少情，在心底吟唱。
我站在属于自己的角落里，聆听着歌曲，灵魂的天堂里，孤独无语。原以为，我的灵魂已是一无所有，原来，思念却一直在厮守着那片孤寂的墓。
梦里，逐渐模糊的背影，不能依靠的肩，留下的只是文字里美丽的忧伤。原以为自己已和忧伤绝缘，然，却不知原来它早已藏在我的骨髓里面。空洞的房间，漆黑的夜色里，只能暗自落泪。



我站在风中摇摇欲坠，独自凄迷，凄凉的音律流淌着数不尽的离殇。
空气里弥漫着春的清新，而我去却看不到春意盎然的欢欣，听不见花开的声音，留给我的只有深深的叹息与断裂的愁肠……




什么思索，只有相思的泪水一滴、一滴地、清脆地落在键盘上，零落成一地的忧伤…… ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1255007023#comment 142606848 Thu, 08 Oct 2009 13:03:43 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1255007023 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1254309014
一直都在寻找往回走的方向，想象着生活可以倒带生活。不伸手，不张望，闭上眼，烟云尽散。给自己定下的生活，像阴云天里阳光的撕裂。恍惚中没有疼痛，没有颜色，有些心底扬升的微凉。

我想，我也许是习惯了一种变态的自我折魔。曾经有人告诉我幸福其实很简单，然而我却用尽了全力去寻找，也有人对我说，快乐其实很简单，我却在一路寻找的路上，跌跌撞撞，始终未果。
而那原本心存的一丝丝骄傲，也随着情绪的变质，成了自己虚伪的谎言，然后，活着便成了一种煎熬。

一直都告诉自己说，生活只是一种姿态变换的情绪。那是一种坚持，也是一种信仰。这是我给自己编的谎，我生活在这谎言里悠扬自得。可是我依然无法言语，无法诉说心底那漫延开来的愁绪。就像离别，就像冷漠至极的死亡。

我永远不敢染指的，依然是那种决裂般的疼痛，象那些未完成的小说，断章的情绪，分不出好坏。

我沉沦在自以为美好的忧伤里，用乞怜的姿态，一再奢侈着别人的给予。反复，而且痴狂。在假装微笑的背后，隐忍了太多，却忘了可以放手寻求。

我想，若自己也开始讨厌自己，那便已经开始将自己遗弃。

重复折叠的忧伤，终究会让人生腻。
字写到这的时候，我突然感觉自己敲击的每一个字都象是在写遗书。我在想象到生命终止的那一刻，我敲下的会是哪一个字。我记得我曾不止一次的对所熟悉的好友说，不再写字，永远不再写。可这样的誓言并没能持续多久，我依然存在文字的生活里。

心慌，头痛。或者可以这样停止，直至终止。 ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1254309014#comment 142606848 Wed, 30 Sep 2009 11:10:14 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1254309014 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1253623292 沉淀，是为了有一天，能够再次飞翔。又阴的天，却晴的你。
记得亦舒的小说里有这么一句话，如果那件事没有杀死你，那么你将变得更坚强。
一直觉得生命越早遇到挫折是好事，因为年轻的心，输得起，放得下，经历变迁与伤痕后，变得坚强，往后的路会走得更顺。这一年的流离像坐山车似的跟头不断，但正是如此，见证了一种只有伤痛才能造就的成长。
夜寒寥寥，无从想念。
开始的方式重不重要？那要看有没有结局。
别人的提醒才恍然领悟到自己看不到的另一片风景。总是不断的颠覆，不断的成熟。也许长大的心是越来越寻求一种结果。譬如，经济独立，思想独立，又譬如某种成就感，某种安全感觉，才发现，长大其实真的挺好，若不是长大，我不会明白。
如果世界让你不懂，那么请努力的找到答案。
天使们总是微笑，但偶尔也会哭泣。
不用想象，每天都奔走在繁忙的生活之流里，觉得疲惫就停下来，整装待发。
假想，三十后的我会是什么模样，三十岁又会是怎样的心境。想到三十岁，突然觉得老了。
不言而喻，此时甚是清晰。至今迷恋一种感觉，是贪恋某种感觉。
不言语，深知贪恋那种身上失去，却偶然可以感受到的青涩的感觉。
桂花香渐渐散去，好象经历过的那些年少岁月。
于一刹那，解开了那断埋藏很久的结，衷心谢谢，谢谢半年来所经历的，成功或是失败，伤害或是疼痛，孤独或是小小快乐。现已成为此时的懂得。
开始习惯并享受如此的宁静，只是握好手中的盾，自我防御。
夏末，凉风徐徐。好象化成一种象征性的标志，标志着各式各样的痕迹。庆幸，痕迹里有你，有我。越大越发现，真朋友越来越少，可至少还有，所以我选择不放手。如果注定如此，那愿接受。
没有相关遗忘的话题，如果我真的忘记了，就真的忘记。不留半点痕迹。当我还可以回忆和纪念的时候，我会悄悄想起。
总算告一段落，还是有些慢，会细心的打点好一切，穿上干净的白衬衣步入向往已久的殿堂。 七色的歧路总有十字路口。
九月的最后几天，夏季也进入末尾。
回过头去看先前的文字，像是站在对岸，看自己。做错事，做选择，或者无措，或者忧郁。
一些东西不被理解，自己看来，全当一场较量。时间与记忆……
想大声说话的时候通常情况下都是不吭一声，直至那种汹涌的情绪渐渐平息下去。
每每到一个末尾，总想说点什么做为一次总结，虽然脑子时常处于不清晰的状态，很难去费心想一件事情，大抵是不想被复杂干扰。
昨晚做了奇怪的梦，梦见光着脚在朗朗晴空下，跑很远的路，去看山那头开着的花。忘记了花究竟美不美丽，只记得路边的平淡风景，也许梦缘自另一层的写照。
零九年的九月就要过去了，后来还会跟上许许多多的九月，只是有的能走过，有的走不到。
微风下，站在路边，远处传来某首老歌，乍听之下，真的恍惚起来。熟悉的调调，曾经温暖过彼此的心房，只是现在听起来，没有了那种心绪，只记得不太清楚的触感。也许，真是过了那段时光，接下来，所剩记忆，真的有些老了。
这个世上，色彩斑斓，看多了，挑多了，眼也花了。还是守着最根本的那方色彩，怡然自得。每个人的心有一道墙，但却又有一扇窗。
这扇窗，偶尔会为某些人打开，透着丝丝微弱的光。
喜欢开头的某种精髓，因为前方很多的未知。
记得那时候，很多都说，写的字很清澈，只是过了那么多的岁月，是否依旧。
心，不会因为总是待在身体里，而晦暗。扑通扑通，血液涌进涌出，从不停息。
将手放在胸口，你可以分明的感受到你还如此真实地存活着。
将心拿出来，心光熠熠，你可以清楚的知道你在生活着。
太多的东西拥有保质期，包括人与人之间的感情。
友情有保质期，高中大学生活，让我越来越清楚地认识到这一点。那些身边的形形色色所谓的朋友，那种看似彼此了解真挚的友情，只是时间和空间交错成的产物。一旦有了实际的距离和时间的冲洗，便干干净净。一位我最珍惜的朋友说，她一定会成为过去，因为在我漫漫人生道路上，我要且会遇到太多的人。在这淡蔷薇色的悲伤中，我隐约了解到我和她的友情可能也有保质期。只是不知道是长是短，无法明了。
爱情更有保质期，这是我一贯的看法。有多少爱情是相知相许的默契？大多，不，是太多，只是新鲜感驱使下的冲动罢了。越新鲜的事物就越难保质，爱情就是这么个东西。生活中，人们主观赋予它太多的美好与高尚，把为爱情而活看作是具有崇高人格的表现，做出一些常常违背主观意愿的愚蠢的事情。等到过了保质期，便倦了，无暇锲而不舍。那些曾经的也就这么没了。所以至今，惧怕那种情感。
谈及“保质期”，并不是要去消极地看人与人之间的感情，只是希望那些和自己一样，曾经或正因发现保质期的存在而困惑烦恼的人，能都以一颗平淡的心去面对这一既定的事实。只要希望尚在，美好即在。
若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。拨开云雾，即见朗空。
长时间的等待，蛰伏一夏的心事终于有所了结。
走到了一个端点， 一个结束意味着某种开始。
“岁月流逝，尘封心皑。现今，是否还会因情事而悸动，因情歌而向往，因爱人而心碎，如果你还拥有这些，那祝福你，因为你还拥有一颗年轻的心。”不知道看到此话的你会给予怎样的答案。
有时候，我那么想，希望天大多时候都蓝，温暖一直伴随身傍。
突然有点小小伤感，在这样的天气下，听些柔软的歌，心也变的软软的。回想起半年的颠沛流离，半年的坎坷，半年的堆积。有时候真像某场梦，但正是这场梦，似乎让自己变得更为坚强与懂得。感谢这场经历，感谢有过的伤痛，感谢匆匆过客，感谢一直的陪伴。
很真切的告诉自己，不再颠沛流离，要让温暖如影随形，要很努力的创造幸福的城池，要让自己干净体面，要很用心的活，很用心的感受。
蛮感慨的，感慨时光的凋零，有时悲伤，有时美丽。
突然有很多话想要说，想对你、你、你表达。可总无法描述那种深重的感受，就那么样吧，早已默契的习惯。相信黑暗，正是为了看到光明。
相信悲伤，正是为了获取幸福。
往心灵深处渲染地，干净淋漓的。
谢谢某种聆听，让空气里弥漫着别样的味道。
很多时候，进入了限时的境地，限时的想念，限时的遗忘。
浮华一季，淡忘一时。
一季，发生了太多的事情，改变了太多的事情。
一季，生老病死，快乐悲伤，太多太多的改变。
一季，明媚无限，愁雨绵绵，日子反复，如此而过。
一季就这样过去了，有些幸福，有些伤感，有些纠缠，有些说不清道不明的心绪。
一季就这样到来了，有些忐忑， 有些向往，有些欣慰，有些说不清道不明的萌动。
其实，这个世界很大很大，大到怎么也走进不了你的心。
其实，这个世界很小很小，小到转身你就站在我身边。
其实，我也期待，只是不一定很多，一次就足够了。过客们在过客的灯下，窃窃私语。
熟悉的温暖，在不定时的时光里静静显形。
一个季节的到来，也许是等待已久的一个契机。
契机里充满正确的相遇，充满遗失的找回，充满轮回的救赎，或是一直找寻的出口。
这秋，是否落寞，是否悲凉依旧。
你好吗？是真的好，还是装出来的快乐。
这里的阳光不多，但内心的温度足够。
一个人的时间越来越多，一点也不觉得忧愁或是寂寞。
和谁在一起可以让你变得更坚强就去和谁在一起。这夜心绪有些微的不平。
近来的天总是灰蒙蒙的，记得那是曾经习惯并喜欢的调调。可当那么一天它真实的出现在你面前的时候，你会丧失表达，只记得熟悉或是不熟悉的时空交措的感觉。
生命不为苍白。在走夜路的时候，脑子里突然冒出曾经朋友说过的某句话，然后回味在那种情绪里面：缘分好薄，薄到两人之间，连刻意的接近都只能擦身而过。
很多东西，大概只有亲身经历，于自己才是懂得。
还想起某个名人说过的一句话，主持人问他：理想的另一半幸福是什么？
他很绅士微笑着回答：就是在夜里醒来，那个可以陪自己说话的人。
你说，石头会心痛吗？
会的，只是他还没有遇见那个可以让他柔软的人。
生命不为苍白，我想贯穿整个一生或是所有记忆的色彩不止一色，但始终如旧的依然会是那蓝，那或许我永远也无法抵达的蓝。
归来的日子，归来的自己，仿佛和静交融在一起。
安静地仿佛能触碰到在心底埋藏最深的那个世界，与爱有关，与温暖有关，与67有关。
想想，大多时候，都是一个此岸，一个彼岸。
如果注定横跨，此成彼，彼成此，定是种完满。
有的东西，是片刻的。
有的东西，是永远的。也许我只是停留且贪婪的想挽留些什么。
我不离开，也不诀别，那种姿态，我想是倔强的抬头。
抬头就可看见心中的蓝，抬头就可看见满天的星光。
刨开青春的横截面，看着自己的年轮一圈又一圈，我愿每一圈都自豪且认真。
想念是一条单行道，没有更好的办法控制，只能任其蔓延。只是，我的想念，是不会出口的，反正我也没说我想念你。
天空是舒缓淡然的样子。
一群又一群放学归家的孩子从我身边经过，每每擦身之际，我都会认真看着他们的脸，稚嫩和青春，我想在他们每个人的身上，经过岁月，会变成什么样子？想着想着，会联想到我的孩子，她会是最漂亮的公主，还是最含蓄的王子。也许，真是老了，这些过去想都没想过的想象偶会出现在脑海里。
在想，很多东西有着某种难以逃脱的注定。
如果注定失去，尽管会选择一直留守，却还是任其自然地离开我的世界。
我的世界，不绚烂，不繁华，只有着平淡的真实。如果有人想进来，我会考虑是否把门打开，门一旦开启，甘愿所有担当。只是越来越前行的路上，已经装不下太多。
爱和温暖一样。如果太满，会缢出；太少，需要填补。
这样的阴天，像流感似地会被感染。这样的年纪本不该有贸然的感伤，却还是被那些不知名的恐慌或是畏惧所击，有了十七八才有的忧愁。
突然想起去年的秋，一副怨妇的样子。在这流逝城市里，上演怎样的剧幕，那以北的街道呢？通往天堂的路/通往地狱的河/
妖精与天使同时歌唱/
分不清黑白/辨不清真伪/一个永远可以抵达多远？
坏情绪做怪。
一歌诠释。几许烟雨，依旧喜欢每天以文字记录，这是我在乎骄傲的方式。 ]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1253623292#comment 142606848 Tue, 22 Sep 2009 12:41:32 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1253623292 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1253361061 已经习惯一个个
熟悉又陌生的城市穿梭，
和自己擦肩而过。

每天说着相同的话，
演绎不同的面孔，
经历不同的喜怒哀乐。

其实，我只是渴望一个
简单而纯粹的笑脸，
你的，也是我的。


忽然觉得自己很孤单，孤单的像落日。无穷无尽的奔跑最终充满了整个天与地的缝隙……抬头望苍穹问飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的孤单比你多。剩下的时光，你陪我，好不好？这样你不寂寞，我也不孤单……看着窗外，那些浮云，一直，一直没有说话。我想它们是忘记了，还是喜欢这样没有尽头的沉默……原来按动键盘是无法讲述，那些沉重的悲伤和苍凉。

最近越来越喜欢沉默好像所有的事情都会在沉默中变的更加纯净和善良。在经过很多很多包括知道很多和懂得很多以后……我终于变成不喜欢说话的人。我开始学会了自然去沉默。不知道一些话，应该如何说，才能绕过那些疼痛，所以沉默……

有时候看见生命里那些来路和去路，就像一场天光 ,丢失着岁月的皑皑。于是我总习惯在某个清澈的日子把那些拿出来翻看，看到夕阳消失的方向，其实在风里悄悄的长大了……

很小的时候问妈妈，外婆家是不是比星星还要远啊?妈妈问我为什么？我说因为星星的家看得到，而外婆家却看不到！现在懂了……原来是因为看得到对自己未来的憧憬，看到得是自己对未来的缅怀，就是看不到零距离的现在，直到“现在”渐渐的,变成了另一个遥远的“过去”才看到它的存在。

所有的故事都有结局……希望都有个好的结局……好好把握，不要仅仅是个游戏。因为游戏也会进入角色……那些荒芜的疼痛一点一滴地刻在骨髓上，总有一天会散落你并不知道的地方……一样也会弄的遍体鳞伤……

其实我知道，真正痛苦的人在笑脸的背后流着别人无法知道的眼泪。生活中笑的比谁的灿烂，可是，当人潮散去的时候，比谁都落寂……愿那些痛苦和眼泪永远的沉淀！愿落寂都变成飞扬的尘埃……
]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1253361061#comment 142606848 Sat, 19 Sep 2009 11:51:01 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1253361061 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1252891655
晨起日落，花开花谢，送走了春与秋，繁花散尽，伊人在岸，何处是归处?我淡漠了这个世界，还是世间遗弃了我，欢颜，笑语……转身哀伤，低吟……一转身的距离到底有多久？？？ 心如千年老潭，沧桑而宁静。

时光的无情，岁月的流逝，却忘记了我们的青春是没有保质期的，岁月如歌，记录了人世间多少美妙的爱之旋律，爱过，笑过，伤过，痛过，醒后依然是淡漠的笑容。无爱无恨的日子里飘于浮尘，寂静的深夜里深翻内心的记忆，一点一滴撞击着心之深处。
幻想与现实总是相距甚远，总是憧憬着美好和唯美，却总是粉碎在无情的现实中，内心萌生的力量一次一次燃为灰烬，直至熄灭成灰。当期望于人愈远时，燃烧的一簇火苗已幻为泪始干……嗓音在终结中确定沙哑，已经无法留下只言片语在情情爱爱的空间里加以注释。
梦醒十分，摇头叹息，该把自己置于何处。仰望星空繁星点点，是否有一颗星为我陨落……天空是明朗的，夜是漆黑的，我被染成了什么色……有谁知道追寻中红颜的惶恐，未到天涯尽头，却已经难免一场空。

夜幕下的城市，有多少风花雪月无关爱的故事在演绎 ，有多少孤寂的灵魂在游荡？夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤。

往事如烟如雾，不肯离去，不肯散去，前路上依旧走着一个人，却分不清是你还是我？真情与无情就在这里曝光，真心与假意就在这里脱壳。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘！

看花开花落，没有人呼唤我从梦中醒来，没有人牵引我走出迷谷。只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段又一段寂寞的旅途。不想停步不想回头,就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉……

曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。而今天又体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛！原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗爱你的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪？亦或是星星也心碎了，为了谁？

生命中，似乎总有一种承受不住的痛.,有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那……

满腔的热情爱恋被犹疑无所谓击碎，熊熊怒火自胸腔而出。冷漠，有时候并不是无情，是一种用来逃避被伤害的工具，把自己包围在一片带刺的花园，无法碰触。徘徊越久，痛苦越深。在期望中等待，在等待中失落，把自己憔悴成一首瘦瘦的诗。一页一页，心灵已不知不觉在文字里渐渐憔悴；一天一天，脚步在遥不可及的追寻里已经开始疲惫，一点一点，红颜在下着落花的时光里悄然失却了芬芳。
独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，现在的平淡，但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？




]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1252891655#comment 142606864 Mon, 14 Sep 2009 01:27:35 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1252891655 http://418182624.qzone.qq.com/blog/1252323552
窗外
车水马龙 草木青绿 勾心斗角 府河暗流

室内
一个人 一杯茶 一本书 一首歌

八月，停下来
从外面的世界回来

十月，开始运转
重新回到外面的世界去

这种居无定所的生活
我早已厌烦


停下来，九月
八月已成往事

停下来
睡个好觉，翻个身，继续睡，所有的烦恼全部烟消云散

停下来
好好吃，水果，零食，饮料，包括烦心事，全吃进肚子

停下来
不工作，不交流，不参与

停下来
不思，不虑，无谓，无用

最好的停
是某种绝裂：和谎言一刀两断，和烦恼擦肩而过。手起刀落间，灰飞烟灭。


停下来
等一等自己的灵魂。
　　　　
好想，就这样
停在九月，不走了。

十月，却已翘首。远方在召唤，又一次的风雨旅程。

走在路上，有一种越来越孤单的感觉。越往前走，与你同行的人越少。这是一条自我实现的路，一条少有人走的路。

其实一切都很简单 只是我们太复杂
]]> http://418182624.qzone.qq.com/blog/1252323552#comment 142606848 Mon, 07 Sep 2009 11:39:12 GMT http://418182624.qzone.qq.com/blog/1252323552