素羽清潇

初春的错觉&许愿

419048745@qq.com(素羽清潇) — Thu, 19 Nov 2009 13:57:28 GMT

今天长沙神龙见首不见尾的太阳终于现身了，短暂的一时，像是恩赐。看到阳光照到草地上，颜色明艳的有初春的错觉。因着这颜色，心头涌上一丝欢喜。
前两天狮子座流星雨，大家兴奋了好长一段时间，我就相对淡定许多，一是因为流星雨其实是很常见的事情，狮子座更是流星雨的常见星座；二是因为长沙这两天阴天，估计看不到；三是因为早上五点，我这个标准的懒虫起不来。同学笑谈：“世界上最好的东西有两个，流星雨和被窝，可是只能选择一个。”我的选择，当然是被窝。四是，向流星雨许的愿，不一定会实现。
其实我从来不相信许愿的东西。包括佛，总觉得他们负载了太多愿望，不可能一一实现。所以拜佛的时候，心里通常暗念的是：佛，请你普度众生，让世上的人坦诚相对。（不过偶尔祈祷一下家人的健康。）

091115

419048745@qq.com(素羽清潇) — Sun, 15 Nov 2009 07:44:33 GMT

刚才楠姐叫我去吃家里带来的大米了，米饭是久违了的味道，家的味道。记得初来湖南的时候最不习惯的其实不是辣椒，而是大米，觉得大米太硬始终无法入口，始终怀念家里大米那种软软的质感。记得有人这样描述东北大米，做成饭之后，米的香味就已足够，夸张的说，甚至连菜都不需要。
在端起饭的那一时刻，无比的想家，如果思念可以跨越空间，那我唯一的心愿，就是给姥姥做一碗面。不要像姥爷那样，子欲养而亲不待。不说这事了。第一次，觉得距离是如此遥远，远到——雪都不再是雪。记得去年回家的时候一直在期盼着看到一场真正的雪，结果，雪的气息还是只有在家里能闻到。
上午想好好的睡一觉，无奈寝室太吵，于是在床上辗转反侧了几个小时，困又睡不着，结果搞得脑袋无比的疼痛，不剧烈，但丝丝入骨。倒不如爬起来，发一会呆。
刚才看了一篇日志，种种迹象表明，2012，世界末日，真的吗？若是真的这样，我就狂欢。因为可以脱离了生命的束缚，脱离悲欢。
前几天有朋友说到了就业的事情，突然发现，孤身在异乡求学，压力好大。大到脑袋无法承受。女生的劣势，背后微妙的猫腻，与各种各样的人打交道。。。一堆现实的问题瘫在面前，却不知从何下手，如何解决。一个个问题像约好了似的一起扑面而来，我承受不起。何况，自身也是乱七八糟的。
梳理一下。
第一位永远是亲人，恩，亲人永远是生命里最重要的人。要好好孝顺爸妈，姥姥。
要爱自己，把自己弄得美美的，给自己一个好心情，对得起自己也对得起观众。还有一点是要凭这个找一个好男人——长期饭票啊！恩，男人征服世界，女人通过征服男人征服世界。
要会玩，尤其在自己还一身轻的时候。走遍世界是每一个人浪漫的梦想。在大学要玩好，恩。趁着年轻，偶尔的自我放逐一下，在各地体验不一样的风情和自然地恩赐。
要应付大学里无聊无用的课程。考各种证书。
要学一些生活必要，烹饪，搭配，洗衣。
要学一些品位和情调，比如咖啡，比如奢侈品，比如一切小资的东西。一些专用的，特别的品味。
要知道一些谈资，方便和任何人找到共同话题。
而且要处理身边七七八八的人，七七八八的事——这个最伤脑筋。
要保护自己。

突然觉得时间不够用。

可是又不知道现在要干什么。

迷魂记

419048745@qq.com(素羽清潇) — Sat, 07 Nov 2009 09:05:12 GMT

别叫我太感激你
药水色太精美
别要我吃出滋味
愉快得知觉麻痹
为甚么呵护我
当我痊愈了
可吃什么
为甚么感动我
等我难习惯
最低痛楚
怕什么怕爱人
扶着情感得到礼品总会敏感
怕甚么怕习惯豁出去爱上他人
但却不懂去弄完假再成真
别错碰我的手臂
毛管不够争气
别赐我太多福气
令每点都挂住你
为什么宠坏我
等我难习惯半掩被窝
怕甚么怕被迷魂
扶着感情得到细心只怕丧心
爱什么爱令我勇于报答太多人
但却不知道如何死里逃生

你给了我温柔，却没有给我你自己。
Faye的歌，第一次有哭的欲望。好多朋友都说，暧昧，是最害人的东西。是的，比喜欢多一些，比爱少一些，那感觉就像是在一根高空的钢丝上享受着无限的温存。
歌词像是一篇小说，一个女子，受伤了，于是男子来安慰她。喜欢是有的，但到底有多深，恐怕当事人都没有办法说清。男子暧昧的温柔，渐渐的，转变成女子的倾心。温柔对女人来说从来就是屡试不爽的毒药。但暧昧的游戏规则是，谁动心谁输。可女子没有办法——谁让男子，趁虚而入。
爱情这东西，越是遏制，就越是疯长。女子像依赖鸦片一样依赖着男子，连见一面都当成是福气，只要一起的快乐，忽略其他，忽略以后。
当我从伤痛中解脱之时，是不是，从此就失去了他？女子暗自问着自己。如果他离开了，我要怎么办？毕竟，已经习惯了有你的生活。
若爱我，请把我当成你的女人，请对我负起责任；若不爱我，你为何这样做？请不要送我暧昧的礼物，请让我绝望。女孩这样想着，却忽略了最重要的一点，世间不是只有爱与不爱的两种选择。
大家都小心翼翼的，生怕从钢丝上摔下去。
不经意间的碰触，电流立刻传到全身，为什么会这样，明明说好了不动心的，可毛管还是不够争气。
不行，不能这样，看到的每样东西都会联想到你，不能再这样下去了，明知你会离开，明知我会失去你。
我以爱回报了你的温柔，从此万劫不复。
若被爱情迷了魂，如何死里逃生？
其实整个歌词描写的只有两点，一段暧昧的感情，一个女子的挣扎。
这是我听过的，Faye的最缠绵的情歌，单纯的缠绵，因为够纠结。感情的字典里没有当机立断这个词，谁让人心，都是肉长的呢？
还有值得注意的一点是，作曲是谢霆锋。这一段锋菲恋现在还被众多网友唏嘘着，两个同路的人，却最终走到了陌路。

阿尧，小卓子，ZQ，大虾，莲花，Cynthia，Fairy，晓蕾，楠姐——关于我的琉璃时光

419048745@qq.com(素羽清潇) — Tue, 03 Nov 2009 08:51:14 GMT

窗外是家乡特有的明媚，万里无云，阳光大把的奢侈的洒在走廊上，天空像婴儿般纯洁的没有一丝杂质——然而温度却是极冷的。手脚冰凉。
大家说，手脚冰凉是没人疼的表现，我，应该是有人疼的吧，有那么好的妈妈，还有姥姥姥爷。可是，没有人理解。理解万岁，对我来说，万万岁。
一路走下来很寂寞，也许是因为没人陪伴，也许是因为没人理解，现在甚至自己都弄不清自己究竟要的是什么，要走哪条路？天天在日复一日的鸡毛蒜皮中消磨时光，以至于一转眼我发现，自己，马上就20了。用fairy的话，快要可以结婚了。她在急切的找个男人，我在急切的弄清自我。那个意志不坚定的我。
一直在觉得自己受伤，一直觉得郁闷，抛开自己自怨自艾不说，这到底是为什么？青春期后遗症？
我的每段友情，简直如爱情般坎坷。所有曾真心付与的朋友，最后，都变成了陌路人。这究竟是怎么了？
在感情上，我似乎是永远被动的，被动到竟然不知道怎么付出，被动到竟然没有想起要与你们联系，只有在悲伤的时候，想起我们的曾经，然后，更悲伤。
也许是我付出太少。也许是我想要的太多。

阿尧，看到你校内在线的时候，我向你要手机号，你没回，我知道我们自此可能都不会再联系了，我们已经属于不同的世界，相互之间的话题也可能只剩下当年的那一点事情了，那时候跳皮筋的事情，玩抓人的事情，可毕竟当年只有那么短，而且已经结束了。我们以后也许只是偶尔看看对方转载的日志，分享的相册了吧，两小无猜的时光，再也回不去了，就连最后一次见你，都是一年多以前的事情了。小学的时光就这样封存与我的脑海里，偶尔想起，却已经不知现在的你在哪里。。。

小卓子，初中的时候，你是我的对手，朋友，我承认一开始我对你要求太高，友情本来就不是排外的，可惜，我的是。我应付不了三个人的友情，我的情商似乎低得吓人，所以我受不了一边嫉妒你，一边恨你，一边又只愿和你一个谈心的事实。这种感情太纠结，太挣扎，当时刚刚步入青春期的我承受不了。也许只有妈妈知道我为你哭了几次，这些事我从来没和你说，而你，也从来不知道。从初三开始，我们可能就已经开始疏远，因为当时我心中女神一样的ZQ，我的爱好突然有人应合，而你，也有了新的圈子，虽然高中的时候我们也还有联系，但已不像无话不谈的朋友，今年暑期我去看你的时候，你说没时间陪我，我说没事，于是就自己一个人在西安呆了一个星期，最后的一餐，我隐约感受到了你眼神背后的冷漠，我心寒了。我们回不去了，回不去那种即使是痛苦也纯真的时候了。。。

ZQ：我心中女神一样的存在，狮子座的你从来不像曾轶可的歌那样矫情，爱就爱了，恨就恨了，如此鲜明的存在。我知道你不会属于任何一个人，所以从你那里我从来没有期望过像其他一样人的回报，你和我的那些幼稚的诗就是最好的回应。有你存在的一年，是我唯一不寂寞的一年，你无法想象高一的一年你天天来找我的时候我有多高兴，毕业纪念册上的留言你当时埋怨我看了没有哭，但我一直留着，留到现在，还会留到未来。我还记得我们的约定，以后我会送你一个三角架，记住，无论外面有多少关于你的风言风语，我都是一如既往的挺你，你做了我想做而不敢做的人，如今的你应该依旧活的精彩吧，如今的我们也只剩过年过节时一句问候，我已经沦为平庸，我们已经走上了两条不同的道路，我能做的，只有祝愿你在你的那条道路上，一切顺利。
大虾，你是我心中的痛。我曾经那么依赖你，发觉这点之后我突然感到无边的恐惧，然后又残忍的推开你，残忍到我自己都鄙视自己——这就是为什么我觉得自己不配有朋友的原因，当我看到你说的，一切都过去了，我知道，你已经放下了我，你已经将它封存于记忆，我才知道，我们已经渐行渐远，一切都已经无法挽回。其实换作是我，我也会这样做的。所以，我只能说一声，对不起。。。

莲花，从某种意义上，你是我的老师，也是我的杀手，你教会了我现实，你让我反省自己，而我却不知道你与我背后的风言风语抗争到什么程度，你用盛气凌人的语气杀了我，杀了我的怒火，于是我变得像现在一样逆来顺受，一样软弱。我们的兴趣爱好完全不同，却在一起，也许，因为这个，我是你的累赘，也许没有我你可以更自由，所以，无论我在QQ上如何召唤你，如何发短信给你，你都不回，我知道你是刻意的。我像是你新生的障碍，我成全你，祝你快乐。

C：我见你第一面时，怀疑自己是不是走错了寝室，这一错，定了终身。开始的时候，如同恋人一见钟情般的喜欢你，可伤心的是，我却不知道如何与你做朋友，于是我只能保持这种尴尬的状态。也许，我永远是你背后的人，你伤心了，回头的时候，永远能看到我。

Fairy，最开始时，你那种找不到志同道合的人的寂寞我理解，因为我也一样。你那种周围都是优秀的人，而你自己相对而言没有他们那种优秀的自卑我也清楚，背井离乡时候的想家我也明白，对表弟的守护，对感情的敏感让你变成了一个强悍的女人，我知道，是因为你自己太脆弱，而且，你身上有莲花的影子，我嗅到了熟悉的味道。所以我决定不顾重重阻拦守护你。即使我知道你不喜欢我。而现在，我终于得到回报了吧，尽管你对大学朋友逐一评点对我仍是无语。其实我喜欢你对我说一些七七八八的事情，然后做出各种无语的表情，那个时候我是欣慰的，因为我知道你正在一点点的找回快乐和曾经兄弟的感觉。也许我淡成了你生活的背景，不过又如何，看到你说你不再渴望逃离学校，我心里的一块石头，落地了。

晓蕾，你这种人在我眼里是应该得到幸福的，漂亮，聪明，为自己的未来而坚定地努力着，像你自己说的，会花钱，会挣钱。记得你那天找到我，说觉得大学里身边再没有人陪伴，无论是恋人还是朋友，我想到了我自己曾经的寂寞，于是，毫不犹豫的，决定陪伴你。一些事情你永远不用挂在心上，一些感情也需要时间来稀释，不要在往自己身上揽一些事情了，这些东西，真的不必挂怀。

楠姐，你真的是让我爱恨交织到无以复加，在我最无助的时候是你出来挺我，但我最忙的时候无理取闹的也是你，于是我为了你下了好大决心改变大学四年那早已做好的计划，（这对于我来说是简直可以影响到人生的大事！）但仍然不喜欢你强迫我。我曾经很严肃的和你说这点，但我知道那是无济于事的。人不可能因为这点就改变。于是，我对你继续又爱又恨着。。。

写完这许多，心里有如释重负的感觉，但是还没有检讨出什么，也许，就这样了吧，看着太阳偏西，心里湖水一般的安然，至少我不用再去想那些若即若离的尺度，有的时候，这些朋友也给我一种负重的感觉。昨晚的晚霞好浓重，从来没在天边看过这么浓重的红，月亮也很圆，看到这样清风晓月的景象，总是快乐的。

烟

419048745@qq.com(素羽清潇) — Thu, 29 Oct 2009 08:06:23 GMT

夕词菲歌之烟

有一种蠢蠢欲动的味道
让我忍不住把你燃烧
把周围的人都赶跑
对我也不好
我知道我知道
我戒不掉

戒不掉
花非花的情调
心瘾叫我无处可逃
戒不掉
雾非雾的线条
梦想颠倒
梦幻还是闻到
泡影还是看到

满足指缝一时的无聊
变成脉膊跳动的倚靠
吻着你就忘了烦恼
你变成烦恼
想不到想不到
我戒不掉

戒不掉
吻你没有必要
可又有什么更重要
戒不掉
枉我自栩骄傲
不拿着你就会烦躁
戒不掉
灭了味觉就好
可我的心没那么高
放下你
假装拈花微笑
问题在于

如何平伏心跳
平伏我的心跳

今天下笔，因为偏头的瞬间看到了寝室里徐徐燃烧的消毒香，瞬间惊艳。
从有形到无形，烟就这样飘散于世间。
大漠孤烟直，不错的，无风的时候，烟就是一条气若游丝的一缕，那样无力的线条，那样的在笔直中暗涌着的妖娆。
上了半空，那种妩媚散开了，打着旋的，跳着舞的，怎样的柔弱无骨才会蔓延出这样的曲线？竟让人不忍心多呼一口气，满心的怜惜——女人，又怎比得过烟的柔弱？然后就这样散开去，如同仙女的丝带散出的一抹风情，如同弥漫于云霄的靡靡之音，将那一份慵懒缱绻发挥到极致，然后就慢慢变淡，变淡，直到再也不见。
看看残躯，五颜六色褪去了，只剩下不带任何感情的灰色。
烟散去的不只有形状，还有那无形的气息，那暧昧的气息，像男人与女人之间的若即若离，那迷惑的气息，像爱情，更像寂寞和忧郁。不知不觉，就醉了。
古人爱说，一炷香的时间，用形状和气味衡量时间，这是何等绝妙的创意——三者都这样有个性，都这样的，虚无缥缈。

好了，说这首烟。
这里的烟当然是指香烟，不同于烈酒，香烟是种隐性的诱惑，让人欲罢不能。
不然为何这样蠢蠢欲动？这样朝思暮想？明知对周围的人和自己都不好，可还是，戒不掉。
就是戒不掉。
林夕的这段词是我的大爱，那一种花非花的情调，那一种雾非雾的线条，让人深深沦陷于那一种形状，妖娆到极致的形状。直至让我们梦想颠倒，然后看到真实的泡影，闻到虚假的梦幻——这就是为何艺术家们偏爱这种毒药，因为这时的半梦半醒是灵感的源泉，不同于清醒时侯沉闷乏味的气息。
泰戈尔曾笑谈：香烟的确是种慢性毒药，我吸了70年，还没有死成。
烟，让触觉变成了瘾君子——原来连感觉亦不能逃脱诱惑。
对于Faye和夕爷这两个老烟鬼来说，烟甚至化作了脉搏的依靠，心跳的依靠。当有一个可以消除一切烦恼的东西出现在你面前时，它就变成了烦恼，烟不过是一个潘多拉的化身。林夕如是说。这烦恼源自人们对幸福的依赖，对脱离苦海的渴求。这最根本的欲望竟然变成了沉溺的根源，叫人又如何能预料？他们想不到，我们亦想不到。
在烟的面前，一切臣服。枉我们自诩骄傲。
欲罢不能。
你陪我打发无聊的时间，你让我从烦躁中安静下来，你待我这样好，让我怎能戒掉？怎舍得戒掉？
我试图逃脱，甚至试图想过戒掉味觉，我假装拈花微笑，可我的心没有那么高。
歌中Faye用那充满迷幻和稍许金属色的嗓音这样唱道。
是的，戒了你，如何平伏我的心跳，我的烟？

091025——开始要快乐

419048745@qq.com(素羽清潇) — Sun, 25 Oct 2009 14:59:14 GMT

今天感觉上发生了好多事。
高中时一位老师突发脑溢血，走了。看了一篇小说，想起自己，流泪了。
　事实上就这么点破事，可是却搅得心情好乱，像一颗石子投入了平静的湖面，泛起满湖的涟漪。
　　生命如此脆弱，我们如此卑微。佛教认为人生即是苦，我终于明白为什么了。我们相对于这个世界如此卑微，反过来，世界相对于我们如此庞大，我们需要一点点去承受，无奈我们承受不起。这即是苦。然而佛家说，出家，断了尘缘，修炼便可以脱离这些苦，真的吗？我只知道这些都是逃避。然而我舍不得父母，舍不得那些欲望。我逃不掉。所以，意志不坚定的我永远无法静心修佛。我们的悲欢对于这个社会，这个星球来说，如此微不足道——最在意这些的是我们自己。所以，悲欢都不必在意。一粟之沧海，蜉蝣于天地，而已。然而，为了那些已经产生的爱恨，我们要快乐下去。快乐给自己看，给爱自己的人看。
　　今天看的中篇小说，叫《舞》，作者叫张欣。Fairy看过这本作者自选集子之后开始急切的想嫁人。《舞》是其中的一篇。看完了之后，随手码下了以下文字：还坚持什么/这条路我走的好寂寞/不如堕落坚持得好痛，信念的支柱有多坚实？我又做好了牺牲多少的准备？心乱如麻。于是我这个骨灰级的宅女决定出去走走。
　　心乱的时候，总喜欢一个人走走，想想。不喜欢任何人打扰。现在怀疑自己得了自闭症，看到人便异常烦躁，甚至有种恐惧感，可能是习惯了白天寝室的安静吧。不喜欢任何话题，因此不喜欢任何说话的声音。看到十月末的时候柳树还可以发出嫩芽，我心软了，生命，是个顽强与脆弱并存的物质。我在一直坚持的，理想，爱情，那些信念到底有多坚定？生活正在一次次的冲击着信念脆弱的底线。我到底能坚持到什么时候？连自己都开始怀疑。以前自己牺牲了好多，都挺过来了，现在觉得该是面对现实的时候了，我真的要走那条路？我到底适不适合走这条路？我到底要不要向现实妥协？
　　真善美这三个字，我是一直坚持的，无奈我的审美观念太过于畸形，太过于柏拉图，或者说太过于触及灵魂，身边的人都无法接受。那种病态，颓废，堕落在我的字典里一直是和美联系在一起的。皮囊都只是皮囊，与真正的我无关——我一直坚信人的所有感官都是幻觉，我至今还没有找到一个这个世界真实存在的证据。
　　今天我深刻的思考了一下关于我的爱情观。以前一直骗自己只是爱上了爱情，其实自己只是寂寞，不需要爱情这东西。现在觉得其实本质上就是生理时间到了，女性荷尔蒙开始分泌，简单的说，就是小女子开始思春了。因为我再也无法忽略看到情侣依偎在一起心弦小小的波动，但长此以往，这么动来动去的，总得有一个发泄的渠道不是？于是我决定在花痴的年纪过了之后开始花痴某些人的颜——话说我总是这么慢半拍的。
　　我不能这样下去了，不能再放任自己的悲伤，我需要管理一下自己的情绪了，长此以往，既伤心又伤身。于是我更坚定的要分裂自己，白天做我擅长的现实，晚上做我自己喜欢的事情。（怎么突然觉得自己像个吸血鬼？）今天去图书馆借书，我借了一本《高兴点，别郁闷》，这在以前的我是无法想象的，快乐于我来说一直是过眼云烟，虽然我经常笑，但我很少快乐。
　　从今以后，要管理自己的情绪了，悲欢都是自己的事情，对自己好一点，要开始快乐。

091017——又是一些名词

419048745@qq.com(素羽清潇) — Fri, 16 Oct 2009 15:22:49 GMT

听王家卫的电影配乐，王家卫对电影里音乐的把握我一直认为是无人能出其右的，想听《阿飞正传》，但却找不到了，只能用《2046》来凑数——《2046》里面有好多《阿飞正传》的音乐，还有相似的影像风格以及人物设定，在我看来，《2046》简直就是《阿飞正传》的一个悼念版。

此是后话，先按下不表，先写下听音乐的时候随手涂鸦的几个名词。

暗夜的河流
灯火明舟
诡异的烟雾

卑微的生命
残忍的结局

公用的面具
颓靡的光线
逆行的火车
爱情的色调

天光渐微
伤痛透支
陌生的余温
天际的声音

2046，一个时间停止，只有回忆的地方，一个令人难以自拔的地方。如同王家卫对哥哥的感情。不然为何两人互相诠释的如此心有灵犀？（其实我一直觉得他俩有一腿。。。呵呵）哥哥每一次拍墨镜的电影，不知为何，都像是在赌上性命。

露露还是那个露露，张震是哥哥的影子，音乐，还是那个音乐。连话，都是那句：“我凭什么要话给你知？”只是出口的人已不再是苏丽珍，而是已经失忆了的露露。而对象，变成了旭仔的延续——周慕云。

这是王家卫宣泄思念和哀伤的电影。《蓝莓之夜》里，虽然墨镜已不再是编剧，可还是有个角色，叫Leslie。《东邪西毒终极版》，最后的镜头给了哥哥——墨镜还是没有逃脱思念。

但愿下一部《一代宗师叶问》，王家卫能开辟出一个新的天地。谁也不会知道他拍真实人物会交上一份什么样的答卷，希望不是所谓的“大片”就好。

贴张图：春光乍泄之所以选张震就是因为他像提前出走的哥哥，墨镜自己说的。

091007

419048745@qq.com(素羽清潇) — Tue, 06 Oct 2009 18:49:56 GMT

又是一个电脑前的深夜。

已经大二了，就这么一转眼。日子就像上面湘大的爬山虎一样。回望大一的这个时候，再回首已是百年身，眨眼之间，沧海桑田。那个时候的故事，没忘记，却已彻底放下了。用了一年的时间，换回一个会心的微笑，这是最好的结局。

一直在想约束自己，却一直任性下去，我真是没用。无论做的多好的计划都变成了泡影。谁让我总是太宠着自己，没办法。

一直在做的事情，并不是自己喜欢的。于是开始放任的让自己做喜欢的事情。兴趣是我唯一快乐的源泉——谁让追求快乐是我们的本能，没办法。

刚才写完了之后，才发现上两段的开头都是“一直”，最后一句都是“没办法”，有些事情并不是自己能主宰，结果就活在一个自己不满意的状态里面。长大了，有些事情是必须要做的，不是想不想就可以决定的，这是责任，对自己的责任，对他人的责任。

责任二字，是世间最重的担子。

也许最好的解决方案是把责任变成兴趣，但我真的做不到，或者说我根本不知道如何做。

今天与同学聊天的时候，D说我在动手之前是一副悲天悯人的样子，动手时却极其狠毒，干净利落。这的确是句玩笑，但想想上次实验，是这样的，他没说错。也许我在其他人眼里，是个虎妞，是个女魔头。诚然，做实验前后这两个都是真实的我，因为我只想让它们少受点罪，其余的，不想多说。

对于信任你的人解释是多余的，对于不信你的人解释是无用的。

以前总喜欢提到一笔现在正在听谁的音乐，现在从歌手变成风格——耳机里放着的是轻松一点的，有点小节奏的外语歌。刚看了《仙剑奇侠传3》，幸亏我不是游戏的死忠，不然又毁了心中的一部经典——看这剧，完全是为了洗洗眼睛。至少在这方面这个没有最近的雷阵雨吓人。

最近比较没有话说，喜欢躲起来，日志也更新的越来越慢。昨天——应该是前天了，去的韶山，昨天上午在湘大逛了逛，下午回来的。关于这次旅游唯一想说的以后不会十一出去了，人太多了。更喜欢自己一个人的旅行。

090927——突然不知道该说什么

419048745@qq.com(素羽清潇) — Sun, 27 Sep 2009 11:14:39 GMT

对不起，那几只兔子。。。

去杀兔子的路上，心里想着，真的对不起那些兔子。从一开始不停的耳缘静脉采血，到今天的刺穿心脏采血，解剖，我一直在努力向一个兽医的方向靠近，告诉自己要狠下心来，你们就是我第一个牺牲品。如果我不做这些事，也会有人做的，你们逃不了这次劫难。如果我现在不虐待你们，这个世界将来就会虐待我。这，何尝又不是为了自保？所以，谁让你们倒霉。这事，怨你们上辈子没有积德，这辈子投胎做了一个试验品。

可看到兔子一口一口的呼气，却不再吸气的时候，听到兔子最后无力的叫声的时候，看到这些天来兔子耳朵上的一排耳洞的时候，我想起了姥爷最后的时刻。心里忽然好难受，像一条毛巾拧出一滩眼泪那样，所谓的理性和坚强的防线在那一刻彻底崩溃。

是的，生命就是这么脆弱，一根针管和针头就可以杀死无数条性命——向静脉里注射空气，就这么简单而已，会全身痉挛而死，是的，全身痉挛而死，就是——疼死的。

我这一上午所做的是刺穿心脏采血——摸着兔子的心跳，然后用针头，毫不犹豫的刺进去，吸血，看着兔子吓得大小便失禁，四肢痉挛，绝望的叫，流泪。摸着采出来的，温热的血，看着兔子一点一点没了呼吸，散了瞳孔，没了体温——来的时候我以为我不会伤心，可是我错了，真的错了。

难道生命不是天地间的精华吗？我曾经那么看重一切生命，可是，它竟然在我的手里，没了一条，又没了一条。。。现在的自己，真的变了，变化好大，好大。现在自己已经不再是那个小女孩，单纯的只相信感情。妈妈说，你要像个女孩子，不要在男孩子面前逞强，可是现在自己已经不会装作一个小女孩般的害怕与怯懦。对于我们所做的残忍实验，我会，我敢，但这并不代表着我愿意做，并不代表着我不伤心。我清楚的知道，我踩着它们铺开的血路去让博取自己最后的惨胜——谁让这个社会如此残酷。残酷的让我们似乎必须在杀别人和被别人杀之间选择一个。我说过，我不想做任何选择，可是这样的话，结局还是我被杀。所以，我只有选择杀别人。

真的对不起了，那些可爱的兔子，下辈子，别投胎做兔子了，更别投胎做人。。。

关于许晴

419048745@qq.com(素羽清潇) — Tue, 22 Sep 2009 07:11:45 GMT

刚刚看完许晴的《鲁豫有约》，她说这是她第一次这样的当众访谈，出道19年的第一次。突然明白当时张纪中为什么要找她来演任盈盈。

相对于那个令狐冲，这个盈盈要靠谱的太多太多。漂亮，温柔，有实力，低调，自觉的逃离权利中心的漩涡。一切都是盈盈的特质。

一个90年就红了的女演员，一年一两部电视剧和电影，偶尔给自己放个假，不去各种时尚聚会，懒得去理会光怪陆离的娱乐圈和外边的闲言碎语。每当人们提到这个人的时候，首先想起的是，这是个女演员，而不是女明星。我喜欢这样的女子。

其实许晴没有不成为明星的理由，长相甜美，脸上永远挂着甜而不腻的笑容，一对小酒窝显得人更加的可爱。母亲说，许晴很有女人味。的确如此。演技不错，塑造角色的功底踏踏实实，用句最通俗也最恰当的话来形容就是——演什么像什么。若是勉强找一个理由的话，怨她生得太早，太低调，没有赶上这个无所不炒，娱乐至上的年代——其实我觉得这是一种幸运。像这样沉静的活着，真的很好。

总是在搅动着的，必然是一趟浑水，只有静下来才能得到沉淀和澄明。