淺藍問候oO

一个语文老师的心得

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 11 Mar 2008 00:23:06 GMT

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……
　　我愿化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉，如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗，如果它的祈祷能够让姐姐好好学习，每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸，能把我吃了，那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的，你可千万别吃我，因为我希望你是个环保主义者；我愿化作......
　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 　　
　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，行将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 　　
　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。　　
　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 　　
　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章，许多段落我们很久以后还能背出：
　　当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。
　　四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的” 天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡” 的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。
　　“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手-- “我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

xiao

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 11 Mar 2008 00:21:54 GMT

01.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
　　GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
　　MM：你好坏坏喔*^_^*
　　GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
　　MM：那还不快过来！
　　GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~
　　MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！

02.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。
　　偶：“啊！快看帅哥~ ”
　　她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？”
　　正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！”
　　她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#！

03.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。
　　老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
　　老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～”
　　老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
　　老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”

04.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？
　　学生（低头环顾状）：……
　　大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
　　学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
　　大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜……

05.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”

06.世界上最短的爱情故事：
　　男：我爱你！
　　女：你去死！！！

07.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”

08.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
　　A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
　　A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”

09.夜，二人电话私语。
　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
　　GG：想，非常想！
　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？
　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！
　　MM：[email=[ft=,3,楷体_GB2312]#@!#%$]#@!#%$[/email]
　　GG：那你想我吗？
　　MM：当然~
　　GG：多想？
　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

最愚蠢的骂人方式

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 11 Mar 2008 00:14:57 GMT

1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股。

3.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚..

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。

6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊..

7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,
乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么面熟的里

8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！

疯狂是解说的

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 11 Mar 2008 00:13:28 GMT

根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。

精彩片段:

1、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）

2、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（这是什么巧合？）

3、队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）

4、守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子，每个版本中都有)

5、球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）

6、上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）

7、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。（万人群殴啦）

8、守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）

9、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀……（韩国料理！）

10、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不
杀你的理由！）

11、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）

12、1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”
（他想干嘛？）

13、“布莱恩特一个365度的大转身” （那个５度怎么看出来的？）

14、“今天斯托克顿6投9中” （！！）

15、“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” （秦始皇统一度量衡有个什么用啊？）

16、随着守门员的一声哨响，比赛结束了。（经典的老段子)

17、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）

18、守门员将球回传给门将。（我倒！）

19、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（他自己大概刚刚从电梯里出
来！）

20、网球比赛：“ 你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是
裙子”（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）

21、亚运会：“以迅雷不及掩耳盗铃之势。” （经典中的经典）

22、他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ！）

23、阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... （自虐！）

24、法国以76比50赢了新西兰14分。（ 76-50＝26，哪里出错了？）

25、(亚运会武术比赛) “中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不
禁让人想起了三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽、关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛
离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。” （数年之后看了仍吐血）

26、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）

27、最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一
句解说词—“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头”。乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下\"舔自己的舌头\"是个什么动作。

某大学的绝密校园十五禁

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 11 Mar 2008 00:09:12 GMT

　 1、禁止向老师提出老师也不会的问题。
　　
　　2、如无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答除外语老师以外的其他老师提出的问题。
　　
　　3、禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睛睡觉。
　　
　　4、禁止在墙壁及校门上涂画小王八等不雅图案。禁止在课桌上刻划“三八线”、“早”及“二丫儿，我爱你”之类的语句。
　　
　　5、禁止男同学给女同学起外号，禁止女同学对男同学练鹰爪儿挠。禁止女同学剃光头，禁止男同学抹口红。禁止男同学上厕所吸烟，禁止女同学上课照镜子。
　　
　　6、考试作答时，禁止书写“我不会”、“出题人真缺德”等语言污辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液、鼻涕等损污作业或试卷。
　　
　　7、禁止在公共场所（厕所除外，下同）见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。
　　
　　8、禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。
　　
　　9、禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。
　　
　　10、禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。
　　
　　11、禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。
　　
　　12、禁止给未婚女教师写匿名求爱信，禁止在未婚男教师背后粘贴用于作弊的小纸条。
　　
　　13、禁止以跳楼、头扎白布条集体请愿、在公告板上发布煸动性信息等方式胁迫教师及学校。
　　
　　14、因不良事件被媒体爆光时禁止说出本校名称。因光荣事件被媒体采访时，必须事先声明：我是XX学校的学生，我的所作所为完全是XX学校教育和老师培养的结果。
　　
　　15、禁止将本守则泄露给本校以外的其他人。

校园笑话

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 11 Mar 2008 00:06:46 GMT

上大学的时候,你这样过吗?

01.拍毕业照
　　
　　大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。
　　
　　摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面)
　　
　　帅哥整了半天头发，结果——
　　
　　从长发缝隙间露出了两耳朵！
　　
　　
02.自取其辱
　　
　　今天闲着没事，和一个女生聊天。
　　
　　她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。
　　
　　我说：别这么说自己男朋友啊。
　　
　　她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。
　　
　　我于是追问：有多难看？
　　
　　她说：这个不好说啊。
　　
　　我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
　　
　　她毫不犹豫地说：58！
　　
　　我：￥＃%◎＃%￥！
　　
03.小儿麻痹
　　
　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
　　
　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

04.什么叫整
　　
　　上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。
　　
　　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”
　　
　　傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！”
　　
　　话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
　　
05.人不可貌相
　　
　　大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。
　　
　　她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。
　　
　　她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”
　　
　　她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”
　　
　　她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。
　　
　　阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”
　　
　　我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。

06.食堂里的甲乙双方合同：

　　甲方：某高校全体学生
　　
　　乙方：食堂全体工作人员
　　
　　本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）。
　　
　　乙方（即食堂）需做到以下条款：
　　
　　第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米。
　　第二条：包子馅里出现蟑螂的次数平均每周不得超过三次。
　　第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十。
　　第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让十名以上同学分清其中的物质成份。
　　第五条：馒头和花卷必须是完整的，不能有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。
　　第六条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
　　
　　甲方（即学生）需做到以下条款:
　　
　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂蟑螂的尸体，并召开追悼会。
　　第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。
　　第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲。
　　第四条：不得要求漂亮女生一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭。
　　第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的蟑螂时，尖叫的音量不得超过90分贝。
　　第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注。
　　第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。

论骗人

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Tue, 04 Mar 2008 01:17:58 GMT

001> 骗别人是法律问题,骗亲人是道德问题!

002> 君骗臣叫皇恩浩荡,臣骗君叫鞠躬尽瘁,父骗子叫无怨无悔,子骗父叫光宗耀祖,自己

骗自己嘿嘿就叫: 我的未来不是梦 !

003> 骗子不可怕,就怕骗子有文化!

那个职业

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Sun, 13 Jan 2008 06:04:45 GMT

毕业了的时候

还有 2.5年

到时候会是干什么呢?

我的未来

我在想:少林寺招不招收网管!

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如何充分利用用計算機 [II]

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Mon, 26 Nov 2007 16:43:52 GMT

我一定讓它,運行起來!

#include
void main()
{
do
{
printf("");

}while(1);
}

如何充分利用計算機[I]

422237816@qq.com(淺藍問候oO) — Mon, 26 Nov 2007 16:37:48 GMT

計算機基礎之快捷鍵的充分利用

開機 ==> 用方向鍵,移動到 ==>按一下 Enter

==> 顯示所有文件 ==> Ctrl+A

==> Ctrl+C ==> [Ctrl+V]++ ;