http://42231126.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 15:42:53 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 23 Jul 2009 03:56:03 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1248321363 2.包容 人无全人，要学会包容对方的缺点。而不能一味要求对方为自己怎么怎么样。爱的时候应该多想想自己能为对方做什么
3.清醒 纵然许多感情开始的时候是不理智的，当激情归于平淡的时候要清醒的认识到你爱对方的什么。生活的琐碎淹没情感的时候，要能一眼发现对方吸引你的地方
4.携手 爱情最珍贵的地方在于不离不弃，两个人一起慢慢变老才是爱情的真谛。抓住了对方的手，就不要随便放开
5.物质 永远不要为了某种利益来交换感情。共同创造的物质才是真正属于双方的。人生本来就是一个先苦后甜的过程，没有和对方一起吃过苦，就不要去享受对方的甜。男人永远不会珍惜坐享其成的女人。
6.原则 要有自己的原则，同时尊重对方的原则。以爱的名义来破坏对方的原则最终是要失去爱的。也不要牺牲自己的原则来证明对对方的爱。
7.稳重 不要轻易说爱，也不要轻易说不爱。不管是一段什么样的感情，既然开始，就要想办法走下去。
8.信任 要信任对方，也要做到让对方信任
9.自我 不要寻找替代品，要知道自己爱的是谁。也不要去做别人的替身。
暂时就想到这么多，共勉吧
]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1248321363#comment 134218240 Thu, 23 Jul 2009 03:56:03 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1248321363 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1247996235 抛开一切，才能自由。
这十二年里我遇到很多人，经历了很多事。突然觉得，这十二年里遇到的这些人，都只能存在于这区区十二年里，没有人能继续存在于下一个十二年。本命年之后，他们都成为过去。我将跳出这一个轮回中的所有轮回。我所记得的那些重要的人和重要的事，都似乎已经注定了某种结局。曾经以为会一辈子在一起的兄弟们，如今早已散落在四面八方，杳无音讯。那些在某个时段陪伴在我身边的女孩子，也远远隐于芸芸人海。期间的成功，或者失败，都将完结。我试图挣扎过，试图挽留过。可是我看到的事情越来越多，经历的事情越来越丰富，懂得的道理也越来越深刻，都指向同一个结局。
十二年里我做过些什么呢？
1997年，我看过很多书，我只是在看小说，能接触到的名著，我都看了个遍
1998年，我仍然在看书，并且进入了一个很重要的班级，那个班里出现我生命中很重要的一些人。QM ，骡子，彪彪，杨磊，CJ，蛐蛐。但是这一年什么都还没有开始。我仍然只是在看书，上课看，下课看。无意中引起了班主任的重视。
1999年，友情和爱情开始在这一年进入我的生活。而班主任的刻意栽培，告诉我注定不是有个平凡的人。兄弟们最纯真的情感，开始从这一年变得牢固。我终日做一些刁钻古怪的事情，我最初的人生观便是在这种情况中形成。也许我想，当初若不是遇到这一群人，也不会有现在的我。我那时开始不喜欢去争什么成就，而一心追求内心的快乐。不被某种外因束缚的快乐。
2000年，我更加肆意，中考前一个月还在逃课。但是我当时不知道我在追求什么，我只是在后来很多年回首这段时光的时候才会发现，才会佩服那时的我。那种执着，那种偏狂，那种勇敢，那种不顾一切。尔后，我才遇到我人生中的第一段失意。蛐蛐离开，不顾一切的付出并不是一定会获得回报的。可惜这个道理我一直到现在还未明白。
2001年，01年我在干什么，基本已经记不清楚了。CJ开始在这个时候变成我生命中重要的一个人。除此之外，因为蛐蛐离开而做的一些修补，终于完善了这个时间的观念。不以物喜，不以已悲。高中生活在我这十二年里并不是一段足够深刻的记忆，这个阶段甚至没有在我生命中留下什么重要的人物，但却是我创造辉煌的一段日子。
2002年，高二和高三，其实兄弟们在这时候扮演了很多重要的角色，包括我的两个小妹妹。程倩和小路子。这么多年来我始终后悔不该让她们就这样子不经意间淡化成过客，她们应该扮演更加重要的角色。应该同等重要于兄弟，虽然兄弟们最后也成为过客。
2003年，所有悲剧和喜剧开始的年份。而我做了什么呢？我什么都没做。如果初中和高中是我在主导生活，那么大学开始就是生活主导着我。我只是顺应着所有事情的发生以及结束。我丧失了选择的能力，这与CJ的那段公案不无相关。09年我看见她的眼泪，已经不在怪罪她。但03年之后的许多事情，还是与这些脱不了关系。宝宝开始进入我的生活。现在想来，真是冤孽。
2004年，女人开始变成我生命中的冤孽，都是因为这一年，我沉浸于爱的幸福中，却和我的人生没有丝毫关系。男女之间的感情，让我欲罢不能，非得在每一个阶段都要找一个陪伴的人。
2005年，又一个悲剧和喜剧开始的年份。宝宝离开，七七的短暂介入，小琪的出现。如此紧凑的情节。我根本来不及考虑什么，而05年出那一个月的输液，也在我的血液中种植下了悲观的情绪。好象是生活中的一个顶点，从此开始往下滑。
2006年，小琪带给我的幸福。许多事情，在我最坦白的文字里，都不能写出来。我只能试图去揣摩。我知道这些年华中隐藏着某些难以抓住的情绪。不是我不想写，而是真的抓不住。我知道CJ在我生命中造成这些影响的前因后果，可是我抓不住隐藏在我和小琪爱恨后面的那些情绪。我不知道那是最真实的自己，还是伪装得最好的自己。
2007年，现在去想，越发觉得是有一些东西隐藏着的。是最初埋植的悲观还是真的只是因为某些打击？都不能完全解释这一年我所做的那些事。那些情绪，好象是融化在一升水里的一克盐。我知道它在那里，就是找不出来。浑浑噩噩之间做的那些事，把我自己推向了人生的谷底。
2008年，痛苦开始显现。我在谷底挣扎。世界离我而去。
2009年，终于开始总结，十二年如白驹过隙般短暂。重要的和不重要的都成为过去。我得抓住我一直看不清的那段迷雾。我开始看电影，看各种各样的故事。从中抓住任何相似的东西。有些事情越来越清晰，有些事情越来越舍不得。但是真相显现的那一刻，就是结束，就是新的开始。
如果这也是一部电影，十二年似乎是一个完美的题材。我看着电影回忆往昔，就好象在讲叙一个完整的人生。懵懂，初恋，友情，爱情，成功，失败，幸福，痛苦。像一个个沉重的枷锁，我毫无自由。我在《美丽心灵》中看到起伏，在《秘密》中看到留恋，在《记忆碎片》中看到轮回，在《杯酒人生》中看到爱好，在《贞德》中看到信仰，在《勇敢的心》中看到奋斗，在《肖申克的救赎》中看到才智，在《夜访吸血鬼》中看到痛苦，在《搏击俱乐部》中看到解脱。在现实中看到我将来的路。
我希望再没有什么遗漏，或许此刻我才能真正臻于完整。如果经历是为了丰富一段人生，阅读是为了提高人生的修养，友情是为了理解人生的珍贵，爱情是为了温暖人生的温度，奋斗是为了加固人生的质量，成功是为了丰富人生的内涵，失败是为了提醒人生的艰难，痛苦是为了添加人生的颜色，那么人生观就是人生的灵魂。这十二年，已经是一个完整的人生。这样一个人生，已经不可能在将之继续下去。而经过这些经历的润色，我突然发现我的人生观，已经不再如当初那样晦涩，那样天真。
所以，既然这一段已经到达结局。再勉强将之继续是不明智的。纵然我仍不清楚当初困绕我的不清晰的情绪，纵然我会想念这一阶段的所有人，纵然我不舍得那些逝去的爱情，纵然我会惋惜曾经的手足，纵然我无法忘记那些痛苦，纵然我无法忘记那些幸福。但若不抛开一切，我仍然会被束缚。
抛开一切，才能自由
而我人生观里最初始的追求，就是我心灵的自由。这篇文章，我已经酝酿了好几天，一直动不了笔。今天写下来却有一种升华的感觉。我不再强求去忘记某一个人，不再强求要去做某一件事，我将这十二的人生完全抛弃，连记忆都不再留下，像一个初生的婴儿，像97年刚进初中的我，像一张白纸，可以重新在上面书写另一段精彩的人生。
我得感谢那些人，不管他们曾经在我生命中扮演过什么角色，thanks，thank for your love。
]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1247996235#comment 134218240 Sun, 19 Jul 2009 09:37:15 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1247996235 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1247325873 7月8日 我们进行了一次很重要的聊天
时隔半年多我们彼此开诚布公
藏在心里很久的话也终于说出来
像一条分水岭
终于可以肆意去想
也可以肆意不想


买烟的时候，突然没有买抽了十多年的牌子
买了一包好烟
现在烟抽得少了，钱也用得少
一包烟多了几块钱也无所谓
习惯就这样突然地改变了

我是个肯钻研的人
9号导师晚上打电话我帮她做个课件
查了一晚上资料
12点整做完，虽然不是很完美
但要讲的东西都写得很透彻了
第二天跟导师说课件已经发给她了
她很惊奇，这么迅速

第二个任务下来，老教授要重新编写《妇科肿瘤学》
导师初步分配给我两个章节
两个最偏门的章节
偏到一般的妇科学根本不会提及的两个内容
我在图书馆泡了三个多小时
才找到两本书有相关的内容
第一手资料已经到手
编委具体讨论之后就可以着手写了
幻想着某一天一大部头的巨著
其中两章作者是属的我的名字

师妹感冒，突然间就多了很多交集
第一天，让我帮她在校医院拿药
等到六点多下班打电话叫她到科室来拿药
顺便一起出去吃了顿饭
第二天，感冒加重
五点多才发短信说要换药
下班时六点半了，然后去买药给她送去
说病好了请我吃饭
第三天，一个小感冒竟然三天不来上班
下午整理资料到7点多才觉得饿了
想着没地方吃饭了 发短信问她好了没
又一起出去吃了顿饭
还买了点水果
路上碰到我们的一个病人
聊了一会

三天一起吃了两顿饭 话自然多了
很久没有跟一个人说这么多话
最近碰到谁好象都可以聊上几句
路上碰到老师 护士 医生 工人 病人 杂货店老板 清洁工
都可以闲聊一下
在寝室待的时间越来越少

依然会找一两部电影
不要激情的，刺激的，画面豪华的，动作的，惊险的
只要平平淡淡地看着别人讲一个很平淡的故事
从中揣摩出好多意味来
然后感动
然后伤感
然后想念

想回到过去
试着抱你在怀里
羞怯的脸带有一点稚气
想看你看的世界
想在你梦的画面
只要靠在一起
就能感觉甜蜜

想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去
分散时间的注意
这次会抱得更紧
这样挽留不知
还来不来得及

]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1247325873#comment 134218240 Sat, 11 Jul 2009 15:24:33 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1247325873 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246729575 现实中总有很多事情不能左右，突来的灾难总是毫无征兆。社会百态中，一个人迷失自己总是太容易。什么才是能够抓在手里的呢？这些天可能看多了悲剧，不管是电影还是生活。悲剧一直都在发生。人的生命随时都可能被收回，早晨出门晚上不一定就能回得来。可是当生命逝去时还有很多牵挂呢，生前毫不在意的东西，在闭上眼睛的那一刻也许才会不舍得。
所以很多事情，都是要到分离之后才能了解。还有很多东西，在分离之前就已经很舍不得，但又不得不分离，分离之后愈发追忆。所以才会有这么多悲剧吧。我一直在想念，分开之前就舍不得的那些东西，分开后果然更舍不得忘记。没有人可以了解，也没有人可以倾诉。我很奇怪电影的名字为什么叫《秘密》，母亲最后还是将所有的事告诉了女儿，如果这部电影单纯是去讲母女间的理解，那么叫《真相》或许更贴切些，唯一剩下的秘密是丈夫对妻子的情感，妻子临走前在女儿的身体里摩挲着丈夫的背，洗衣服时拿着丈夫的衣服闻他的味道。这些感情才是以后无法让女儿知道的事吧。所以最后剩下的秘密，也就是丈夫对妻子的怀念，女儿身体里曾经有过妻子的灵魂，却再也不能看见妻子的眼睛，诉说他的想念。
于是不能忘记的东西都成为秘密被封藏。忘不了，说不出，自然而然的就成为了自己心中的秘密。我想你，这也是你知道的秘密。守护这样一个秘密也许沉重，因为它不知道什么时候会随着想念的淡化而永远埋藏在心底，因为它也许会随着想念的加深而不得不每天面对。不管是埋藏着的秘密还是每天都要面对的秘密，都是沉重的。只有秘密公开的一刻才可以彻底解脱。
]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246729575#comment 134218240 Sat, 04 Jul 2009 17:46:15 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246729575 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246371480 有些人看了前面那篇文章说，将来某一天我也会成为这样一个老教授。可是我对于这种老教授已经没有丝毫的尊敬。我必须也成为这样一个医生吗？事业和职业似乎开始分离开来了。我以前以为医生是一个很容易把职业和事业放在一起来做的事情。可是这个事情的发生让我对一切产生了怀疑。现在的医生始终只是一个职业而已，一个很光鲜的职业。每天看着他们下班回去的样子，总觉得医生会是一个容易幸福的人群。可是为了保护他们的幸福，这种职业的高风险和某些不能承认的责任让医生成为一群最不能承担责任的人，任何差错都可以毁掉好不容易换来的一切。
我很理解这种隐瞒的必要性。可是我无法坦然面对其中的愧疚。病人也同样应该拥有他们的幸福和健康的权利，可是他们的权利在毫不知情的情况下就被人剥夺了。
今天马老师把他可爱儿子的照片给我看，我看到的却是一个能干女人做为母亲的温柔。毕竟每个医生也有自己的家庭。他们不得不保护这些他们珍爱的东西。如果我也有，我也会很快学会他们的世故。可是现在对我来说我最重要的那些人就是我的病人。我没有在家里等待着我平安回家的妻子和孩子，没有可以期待的将来的憧憬，病人成为我唯一心灵可以宁静的安慰。可是我却不得不对他们有所隐瞒。
当几年来构想的未来湮灭时，我时时在考虑将来我的生活。本来我应该成为一个表面光鲜却费劲心思来维持家庭的大夫，但我失去了可能成为我家人的人。于是我想成为一个把医生做为事业来做的“伟大”的人，但我失去了对这个职业的信心。职业和事业本身就是矛盾的，事业不求所得，职业却要用来养家糊口。这种矛盾性在医生这个职业里显得更为突出。
我本来不应该想这些问题的，可是我不得不想。但我怎么想也想不到答案。 我的未来越发混乱起来。谁能帮我理清呢？ ]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246371480#comment 142606848 Tue, 30 Jun 2009 14:18:00 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246371480 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246014860 我很佩服这个老教授，泌尿外科的手术做得一样完美。但是今天这个事情，是老师们在外科手术里跟我们强调过一百次的东西，输尿管的分离，一定要小心又小心。不知道是电话的影响，还是病人组织结构的异常，这根输尿管确实是不应该断的。老教授说输尿管移植的效果是很好的，但它始终是不应该断的。我并不觉得这完全是老教授的责任，因为他确实在钳夹子宫主韧带时分离了输尿管，他是在下推输尿管之后再夹的。可是没有想到另一端会把输尿管夹进去。可是如果真的要追究，老教授的责任无法推卸，甚至于我们这些助手都有责任。因为我们应该在另一端也检查一下输尿管是否完全分离的。
可是真的要追究该如何追究呢？如果确定这是一场医疗事故，老教授该负什么的责任？他只是我们主任作为资深主任过来友情客串的。而且病人对这个事情根本一无所知，这个事情由谁来追究？而且这个事情的责任也不能完全由手术者来承担，总的来说这只能算是一个意外，谁也不想看到的意外。只因为这样一个意外，来毁掉一个受人尊敬的老主任老教授的名誉，我觉得是非常不幸的。不要以为所有的医生都该千刀万剐。老教授来做这一台手术，不要说好处费，连午饭都没有吃。而科室里另外一个主任的遭遇更是让人同情，一个腹腔镜手术，谁知是恶性的，结果转移了。她现在还受着医院的处分，班不能上，工资没有，还得每天去学习文件。一个不明显的恶性肿瘤，开腹之前是无法判断的，而选择腹腔镜这种方式，又是很多病人自己要求的。如果是常规开腹，那么这个手术没有任何问题。但选择了腹腔镜，所以就悲剧了。谁都说这个主任很冤，这次也被整得很惨。如果因为今天这根输尿管让这个老教授也如此境地，我们谁都不愿意看到。
但是，这个事情留给病人又是什么呢？无端多出来了那么多手术费用，和一根不知道将来会怎么样的输尿管和肾脏。我希望真的如老教授所说，将来这根接上去的输尿管是完全没有问题的，那这么多多出来的手术费用呢？他们甚至根本不知道为什么会多出来这么多费用。他们甚至对自己的身体有了什么意料之外的改变都不知情。我不知道我们将如何给病人解释这个事情，直说是不可能的。如果忽悠，那么是否能这些手术费也忽悠掉？一个普通的LEEP刀，2000块以内的事情，在杭州却用掉了4500。这才是我愤怒的地方。病人花钱看病，却连为什么要用这么多钱都不知道。也许几千块钱不算什么，但对于这个来自农村的妇女，我想，一定是一个很让人为难的事情。
医患关系，其实双方都是弱势。因为我们国家的政策实在太弱了。如果有一个强有力的福利支持。那么这个事情什么都不是，病人即使有影响，也是很小的，只要移植手术成功，将来也不会有什么问题，经济上也没有什么负担。而老教授的职业声誉也得以保存，不需要畏首畏尾去对病人隐瞒什么。直接告诉病人手术中出了什么问题，做了什么补救。可是现在，如果这个事情病人，那么一定会想办法从医生这里获得补偿，而这个补偿，又不一定是医生能够承受的。这个时候才是最需要国家政策支持的时候。这样我才不会这么不安心 ]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246014860#comment 134218240 Fri, 26 Jun 2009 11:14:20 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1246014860 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245758418 可是我不知道这是否是我想要的结果，从决定走出来之后，便真的好象走出来了。其实一直都知道，有些人并不是忘不了，而是不愿意去忘记。英文的miss，想念即失去，当想念一个人时，也许他正在失去。当失去一个人后，才觉得想念更加强烈。
我很怀疑，我到底是要走出一个人，还是走出一段生活。当我投入到一段新的生活中，我发现原来并不是非要离开这个人。而如果真的换了一个人，生活却还是一样的。前段时间，非常迫切的需要一个拥抱，当我放弃这种想法之后，又觉得拥抱并不是那么急需。
科室里的生活是忙碌而快乐的。每天上至主任下至护士，都左主任左教授的跟我开玩笑，让我真的期待有一天，自己能成为一个受人尊敬的医生。当我们聊到未来，又觉得做为一个名利双收的医生，又是穷极一生都难以完成的事情。科主任某天在手术台向我透露，他每个月收入最少在一万以上。而毕业一年多的师姐，却仍然还是基本工资。职称的晋升，最少要五年的工作经验，我发现，作为医生如果去追求物质，远远不能和同年龄的其他人去比较，而之后许多年，又远远不是同年龄的人可以比拟的。
于是不得不面对的事实是，我的未来还在遥远的未来。想起当年做的那么多憧憬，却原来和职业如此格格不入。毕业后几年买房结婚的愿望，根本是不可能实现的。而同年的许多同学，4年毕业后早已买房的买房，结婚的结婚了。相濡以沫的爱情离我越来越遥远。和同年人在一起的可能，在现实中没有任何可能性。她们当嫁之年，我还穷苦落魄，等我苦尽甘来，早已红颜不在。
I miss you ，已经成为一个不可逆转的趋势。只能在想念中看着失去。那天和一个老同学聊天，他说，现在经常有90后的mm来欲图破坏他的家庭。当男人越来越值钱，真的不愁没有投怀送抱的人。渐渐的科室里再问起关于我前女友的事情，我说，等我成为主任以后，自然有00后的mm。
]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245758418#comment 134218240 Tue, 23 Jun 2009 12:00:18 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245758418 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245252370 A：帖子话糙理不糙。。
[::艾泽拉斯国家地理 BBS.NGACN.CC::]
女人毕业时候，是最有资本的年龄。
男人毕业时候，是最没资本的年龄。
所以毕业后女人踢男人太正常啦，你连谈条件的资本都没有，被踢自然。

但是，男人只要努力，上了30，有资本的年龄就来了。。而且资本年龄长度比女人最有资本的年龄长多了。。女人还需要愁吗？有的是年轻女生投怀送抱。。而和你同龄的女人呢？要么就是结婚为人母开始走黄脸婆路线，要么就是走大龄剩女路线。。

上天是公平滴。。其实我挺同情和我同龄结婚的哥们的。。25岁，月工资2000+，靠父母资助付了首付，每月供房1500，还要供车，还不敢随便跳槽。每天眉头都紧缩，孩子更不敢要。。女朋友长相很一般。
对比下我。25岁，每月4000+，收入随年轻稳固增长，市中心房租800，每月3000多自由支配，忙时就上上网，闲时就旅旅游，幸福有，性福也有，当然，没有固定女友，其实是不需要固定女友，我一直觉得，对男人，一生两次爱就够了，年少轻狂时候爱一次，结婚时候爱一次，中间全部交往的女性，坦白讲，只是为了生理需要而已。。
B：
相恋十年
她说等到咱在深圳有房有车的时候就结婚
等待总是漫长的，她最终弃我而去
[::艾泽拉斯国家地理 BBS.NGACN.CC::]
毕业拼搏三年，在深圳我终于有自己的房子和车
夜晚躺在空荡荡的房子里
不知道自己是成功还是失败

6.1，我辞去了那令人羡慕的工作
整日只有酒精陪伴我的寂寞
高下一见而知……哎
]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245252370#comment 134218240 Wed, 17 Jun 2009 15:26:10 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245252370 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245223214 男人有很多种，有的男人很勇敢，有的男人很富有，有的男人很博学，有的男人肯拼搏，有的男人很独立，有的男人吃得苦，有的男人脾气很大。突然发现，我有什么可以说得出口的“男人”特质么。我不惧怕什么，却也不勇敢，我优柔寡断，做什么决定都思前想后拖拖拉拉。我不富有，甚至将来也不可能富有，而同年的许多人都已经车子房子马子应有尽有不应有的也有。我不博学，我不爱拼搏，许多人说我聪明我却从来不上进，我不独立，自己的生活起居都照顾不周。我更不喜欢吃苦，总是及时享乐。我甚至连脾气都很少发过。
可是性别决定，我始终是一个男人。我不知道，我将要成为一个什么样的男人。可是我知道，我有一点与其他人不同。有的医生，医术高超，令我很佩服。可是每次看到她和病人争吵，我都觉得不应该。有些事本来很容易就可以说清楚的，但她从来不会跟病人解释。有的学生，学习很认真，成绩很好，可是经常会忘了病人的难处。只会照着老师的交代去开药。而我会尽可能详尽地跟病人说清楚关于她病情和治疗的一切相关适宜，病人向我反映的每一种情况我都会想办法帮他解决，很多时候，我对病人的同情胜过了我做为医生的职责。科室里像退药这种麻烦事谁都不干，而我每次都帮他们去退掉，因为这样病人就可以节约很多钱。
同情和博爱可以做为一个男人的特征么？即使我连自己都照顾不好，连身边爱的人都照顾不好，可是我还是会尽我所能去照顾好每一个病人。
有句话叫做一屋不扫何以扫天下。我想，等我渐渐照顾好自己，照顾好将来在我身边的人，我才能真正算得上一个男人 ]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245223214#comment 134218240 Wed, 17 Jun 2009 07:20:14 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1245223214 http://42231126.qzone.qq.com/blog/1244988723 如果说爱可以让一个人变得漂亮，那么可以推断，她这段日子过得并不像我想的那么好。如果她容光焕发，那么她身边的人也许对她是用心的，可是这样憔悴，怎么会有人真的喜欢上她呢。难道离开我之后，她也渐渐枯萎了么。可是她又是那么坚决，那么积极地投入了另一种生活。
也许一张照片并不能代表什么，可能只是因为累了一天仓促之间照的相片，可能只是因为爱她的人暂时不在旁边，可能她的阳光只会在另外的地方才能展现。可是红颜，对于我来说，我爱的那个沉浸在我的爱里的女孩，才是最漂亮的。或许也只是因为，我决定不爱了，所以才觉得不再漂亮。可是我也知道，我决定不爱，只是说不爱了。以前爱，现在爱，将来还会继续爱，只是当这种爱没有未来，所以说不爱了。或许一如往常，我第一眼看到的，不是她的漂亮衣服，不是她的样子，而是我关心的心情和健康，才会得出如此憔悴的结论。她是不开心的，很不开心。才会这样子憔悴。
曾经说，我能做到不再恨了不再想了不再爱了，我就好起来了。现在生活总算慢慢进入正轨，可是人却越来越觉得孤单，甚至比刚分手那半年还要孤单，因为当时即使分手还会想念，即使离开还会联系，现在却是看到对方也不会再说一句话。我们彼此一步步切断最后的联系，却看着看着自己慢慢枯萎，我知道我们永远都回不去了。
现在看着照片，我只是担心，这样子如何找到一个爱她的人呢。红颜是需要养分来滋润的，而我们之间，早已枯竭
]]> http://42231126.qzone.qq.com/blog/1244988723#comment 134218240 Sun, 14 Jun 2009 14:12:03 GMT http://42231126.qzone.qq.com/blog/1244988723