转身流下泪

当年那些事儿

422346875@qq.com(转身流下泪) — Mon, 23 Nov 2009 20:22:09 GMT

大约上三年级的时候，同学们都超级喜欢玩弹弓，大家都是用拖拉机胎轧的，玩起来不是那么舒服，可有一天某同学突然拿出个与众不同的家伙，弹性十足，都快羡慕死我们了，我跟他套一整天近乎，最后我问他，你那是什么胎做的啊，他很牛逼的回答我，我爸爸说这是火车胎。我也就天真的信了，还在学校里大肆宣传，晚饭后到他们家去，离很远就听见我那可爱同学的惨叫，到了他家才明白，那小子正挨揍呢，他老爸大骂，老子刚买的子行车你就把胎给老子毁了老子弄死你……

六年级那时喜欢搞点恶作剧，有次放颗钉子在别人凳子，差不多有十来分钟，我就把那事给忘了，往他凳子上猛一坐，结果现在屁股上还留着那次的疤恨......

就在同一年。村里有个小伙据说是从广东打工回来，牛逼熏天的，我一看他心里就嘀咕，大城市就是不一样，你看看人家，腰挂手机，嘴里还操普通话，牛。不过，他说话是很矛盾，总是决定不出到底用普通话说还是用方言，（你克不克你不克我克啦）这样的普通话经常从他最里飚出。当然，这不足以让我羡慕，最让我觉得他牛的是他的手机，自从他回家，几乎老是有人不断的给他打电话，经常对着电话胡侃，N年后我才明白，手机信号至今还没有覆盖我们那里….…
还有就是上初二时我还帮同学向班主任递交过高烧55度半的请“假”条。现在想想，确实烧的不轻….…

我可爱的家

422346875@qq.com(转身流下泪) — Thu, 15 Oct 2009 14:42:00 GMT

Platonic Sex

422346875@qq.com(转身流下泪) — Sun, 27 Sep 2009 23:43:44 GMT

她一直在问.......

422346875@qq.com(转身流下泪) — Thu, 30 Jul 2009 01:28:56 GMT

她一直在问
愚人节
是属于我的节日吗
有时当我们蒙上眼睛
就可以欺骗自己
世界很黑
很安全

就这样，再不见!

422346875@qq.com(转身流下泪) — Wed, 08 Apr 2009 15:30:55 GMT

眼极力的睁开，我希望眼泪可以不掉下来。我希望自己能让自己相信，一切只是过去的重复，没什么大不了。谁也不会因此而死，本来，就没有谁离不开谁。诺言破灭，没有谁是谁非。可我，为何如此悲伤，甚至于深深的绝望。我有点恨,恨这样的自己.或许现在我已经走到了一个自己再也回不了头的极端.呵呵,他说我入魔了,是啊,是入魔了,谁走就走吧,关我什么事.

我想我给自己一个很可笑的奢望,奢望到连自己都不知道自己已经傻得无可救药,我以为那一切依然可以天长地久,我以为这次肯定是真的了,我以为这次我不会输了,我以为,多么可笑的以为.像是一场最可笑的童话,一个人跟我说会让我变好,一个人说他是我的,呵呵,可笑,多么可笑的一切,可笑的是,我竟然也想尝试着去相信.本来一切都好好的,本来一个人好好的,为什么我要大发慈悲的想去救另外一个人,我为什么那么相信自己这一次肯定不会看错,为什么我一直都是那么自以为是.自以为是到如此悲哀.上帝,毁了我吧,我祈祷.

不是一直都在戒备吗?不是一直都在做好被遗弃的准备吗?不是一都在做离开的动作吗?怎么现在,现在竟然要如此歇斯底里的悔恨,像个疯子,像个疯子,我是谁,我会是谁,如此的自己,我打心底里恨,恨,恨到骨子里.为什么要可怜像我这样的疯子,为什么知道不可能还要来接近我,为什么,难道觉得这一切很好玩吗?难道看着另一个人悲伤可以很开心吗?那么,现在,好,游戏开始.
无所谓，反正一切不都成这样了吗?反正该离开的人不是都该离开了吗?那么，我为何挽留.上帝,给我一个没有意识的大脑,让我忘掉这一切,让我忘掉这所有的一切.我投降了,不行吗?我放弃伪装了,成吗?我现在就是这么犯贱,可以了吗?我就是这样一个女人,该死的女人,可以了吧.
我不难过,我挺好的,挺好的,我都不流泪了,我都不莫名其妙的哭了.我好了,不是挺好的了吗.我谁也救不了谁,我谁也挽留不住,那么就让我一个人自生自灭,自生自灭,谁也别再靠近我了,我在哀求.
说我疯了也可以,说我变态也可以,说我神经也可以,说我活该也可以.无所谓,无所谓,我就是这样的,你能奢望我多好,我就只是这样.你该庆幸你离开了,不必受我连累.你该庆幸你离开了,不用在意如此狼狈的我给你添上不光彩的一笔.我只求你,别再跟我说你是我的,别再跟我说你会哪天为我痴狂,别再跟我说你不舍得我这样.别再跟我说任何有可能让我无限扩大的希望.可以吗?放了我吧,放了我吧,当我在哀求,可以吗?
结束吧,别再回头.结束吧,别有任何一丝的不忍.结束吧,别再抱有任何的奢望,结束吧,这一切,这一切,这一切,这不属于我的所有一切.

我不哭,我不挽留,我不回头.我要最冷的自己.最冷的,比绝对零度还冷,冷到我再也不会为谁起任何一点点的涟漪,冷到我可以无视那一切苍白的诺言.冷到我终于温暖不起来了.冷吧,冷吧,就这样冷掉吧,我保证我不再挣扎,我保证我会很乖的听话,被寂寞杀死,我也不还手,我不会还任何一次的手,最好,就这样死了吧.呵呵

《桥段》伤感记忆

422346875@qq.com(转身流下泪) — Wed, 08 Apr 2009 15:29:12 GMT

北纬３０度的城镇．空气像个上火的婴儿，疲惫瞬间排山倒海的压来．荧屏报道两天后西北部分地区有中到小雪.我被天空感动了.两天后我在哪里？雪又来自哪里？难道那伟大的苍穹把自己解体.只为在我的世界下一场雪么？对着晴朗的天空.我哭的万籁俱寂．像个受尽委屈的孩子．因为我不知道雪来自哪里！
　　　　　　　　我开始拼命的听不知道谁唱的<<桥段>>,是在纪念什么?问题出现了,该坚持的是行走,而不是方向.我把自己骗了这么久.而且骗的全神贯注.人活着仅仅是一个偶然间漫长的延续.我宁愿让生活充斥尘土,这样活着没什么不好.习惯就像蔓藤一样死死的缠绕着我的心脏,就像用生命都换不来一次轻微开启上锁的门.不管我这么使劲,丢不掉,甩不开.仅仅勒着我.疼.
爱情这个名词真让人心烦意乱.列车残忍的驶向远方,许下的誓言,爱过的人,停留过的城市,飘渺如烟.就像此刻在没有格子的白纸上写字,一直小心翼翼,却还是潦草.其实,我一直都是个逆来顺受的孩子,从来不拒绝所有爱和恨.我厌恶自己的迁就与虚伪,世界真不该多出这么一份无比庸俗刻骨的情感.
头像闪动.
小莫语:"娃娃在过怎样的生活?"
咫尺ロ尼？曰:"压抑,不快乐."
小莫语:"娃娃一定要幸福."
咫尺ロ尼？答:"袄,亲爱的!(这是个泛滥的代词,众所周知)呵!
次日下乡,我给小莫发了短信.
"小莫,我看到了山猪,它们很害怕人,没有攻击我."
"小莫,蓝天下成群的牛羊被人类的思想拿竹鞭圈养禁锢着,我眼里没有美好."
"小莫,猜我看见什么,是一群被砍去美丽鹿角的鹿群.它们安逸闲适.只有在它们偶尔撞击栅栏的时候.我才感觉我们真的在活着."
"小莫,我在插满核桃树的的山上,想到秋天,没有伤感."
"小莫,下一站,我们还有很多地方,没抵达."
注明:小莫是一个懒散的可爱的女子,名眸善睐,雪地抽烟.彻头彻尾的爱和恨.像只披满荆棘的小狐狸,习惯用她哀伤潮湿的故事告诉我如何更好的活着.所以很多时候我清醒的明白,人如果一直不抱有自己的信念,是很容易疲惫的.

回头凝望,爱我最深却是你

422346875@qq.com(转身流下泪) — Wed, 08 Apr 2009 15:28:00 GMT

也许，也许真的不知道，不知道你爱我有多少，可能，可能啊我真的已经不是很在意于你，我还是，还是在走着，走着自己的那一条路，是那么的亢奋和激情，现在，现在的我怎么总觉得在欢笑声中，自己真的已经少了什么，真的少了什么。
也许，我真的没有对你好过，对于你的好，我真的好象没有在我的心里有过一丝的漪涟激起，对于你的好，我怎么会这样，会这样都默默的接受啊，不知道，真的不知道，为什么会这样，这样我接受啊，却没有一点对你的好，哪怕一丁点，这些，这些，我都没有对你做过与说过。你还是这样，这样，在我的身边，看着我笑，看着我伤心与苦恼,你总是在我不远的地方，就这样，就这样看着我，看着我，我知道，我也明白，你对我的好，是真诚的，是真心的，不是那样在嘴里说说就过去的那一种人，知道，知道你太喜欢，太在意吧，每每我与人欢笑，你却偷偷走远，在还能够得着我的地方，默默的享受，享受我给你的酸楚。
你不曾想要走过我，而去你的远方，你没有，不论我怎么的对你，你就是这样，这样在我身边，在我身边停留着，说真的，我对你真的不是太好，也许，也许，我是这样雾里看花，没有真正的懂你，没有珍惜过你，可能，可能我只觉得你爱我是你的权力，我要不要是我的权力，可很久很久以后，我才猛然觉得，真正爱我懂我的，怎么，怎么是你啊。
我不知道，不知道我能给你什么，你没有说过什么，只是这样，这样关心呵护着我，直到你的眼睛不再那么的明亮和清澈，我知道，知道给了你太多的心酸和忧愁，也许，真的是福里不知福吧，为什么，为什么我不好好的对你，好好的与你走过以后的日子，为什么，也许，也许，你并不是我眼里的人，可说真的，我还是不能离开着你，因为，因为，这么多年的不是很好的相处中，已经，已经不能，不能没有你的日子了，现在，现在可能，可能真的，真的，已经，已经有了你。
我走的路可能鲜花铺满地，可能，可能情空万里没有一丝云彩，也可能，可能是风雨滂泼，我知道，知道你一定，一定会在我身边，现在，现在我可以对你说，对你说，你可以和我一起走吗，可以吗，在以后的日子里，走只有我们自己的路，好吗，请让我好好对你，好吗，就让我好好的学着对你好，可以吗。
人，都不是完美的，重要的，重要的是我已经，已经明白，我要对你好，不再让你心酸与忧愁，因为，因为你为我做的太多，我不能，真的已经不能再让你这样为我心酸了，我要好好对你，好吗，知道吗，我现在。现在要好好对你，是真的。你的付出是有回报的，因为，因为我是一个有感情的而不是冷漠的人，我知道，知道该怎样去对自己好的人。谢谢你，以后，就让我对你好，可以吗。
在我走的路上，你默默相伴，现在，请让我牵着你的手，好吗，我们一起走过今天明天还有更多的日子，好吗。走我们鲜花铺地，风雨滂泼，情空万里的今后路，好吗。其实，真的好想对你说，谢谢你，与我一起走今后的路，谢谢你在我的路上有着你。。。。。。

我把爱情推向悬崖

422346875@qq.com(转身流下泪) — Wed, 08 Apr 2009 15:26:11 GMT

夜已近深~我知道此时她还在难过，哭泣！与她在一起快2年了~我去没带过她去外面好好的玩过~~每每都是给她气受~昨天她快到12点才回家~我是担心她，可看见她时候我却狠的丢下句话，你还要回来吗，干脆就睡在外面好了~
离家的路也就1.2分钟的时间可我却发现我的脚步走的好沉重~我知道她没跟上来我好想回头，可我的傲慢的个性却没这么做~到家门口我狠的骂她，看着她哭着脸，我还在那边说~~你给我回你老家去吧~扔下这句话我一个人跑到网吧上通宵~到此时都没睡觉连班都没去上~~
我曾经常告诉自己我的性格变了~可今天我才发现我没变化只是变本加厉的独来独往！朋友告诉我，我昨天晚上没回家她四处在找我~可我今天回到家中没给她好脸色，还是一味的叫她回家！还跟家人吵了架~又跑来网吧通宵~~
跟她在一起2年了，她在我心中分量真的好重可我从没告诉过她，我爱她~曾经的传婧已成我的往事，可我却告诉她，哪个女子还在我心中第一位~每每跟她谈到心事~我是讲我过去跟别的女孩怎样怎样，可去没真的用心去考虑她的想法~她也只是默默的听我讲着~~我知道她那时是怎样的心情！
我没资格去骂她，去年我被人砍，都是她一直在照顾我~我饿了只要跟她说声我饿了，她就会把饭送我嘴边~可我心情不要就拿她来出气，每次看着她哭的那么伤心，我真不想骂下去~可是我就那种犯贱型的人~眼前的不懂的珍惜~~
在一起2年了`~我没给过她什么`也没为她做过什么事情~~记得有次她要我跟她去照大头贴我就告诉她有时间在去吧就这样拖啊到现在都没跟她去照~~我有什么资格骂她~~我连起码的生活都没照顾好她~~什么都没给过她~她都还是跟我在一起生活，都没抱怨过什么~~
为什么我要有这么傲慢的个性，为什么我脾气还没改变~曾经这个冲动的我吃的亏还少吗~为什么~一个好的女孩站在我的面前我还要一步一步把他推到悬崖边~~如今的我真的爱她，我心里真的有她的位子可我行动却看人到的都是她的心痛！
此时我好想回家跟她说我爱她，可我放不下面子~放不下个人认为的尊严~我突然问自己我这种还要有尊严吗？爱我的人就在家中等我~~我却在网吧耍个性~
我告诉朋友要好好珍惜眼前的女子，有对你好的一定要把握住~可我自己都没做到，有什么资格来说这样的话~~我好想去跟她说声对不起~我不应该每每把件小事闹的那么大~不应该把你当我的出气桶~
也许这样的话~你不会看见~~今天我哭了~你说过我在你面前是不会哭泣的~不！那是我在你面前喜欢装无所谓！
昨天矿了一天的工~就因为这样的小事搞个这么大的动静~还跟家人吵了架~呵呵，我这样的人啊我自己都看不起了！
我以前很怕承诺~今天我要告诉你~我会娶你~明天去公司还能上班的话，我会用心去做~为将来打算~
有时间我会把这些话亲口告诉你~今天我要改变~21的我也不小了暴躁的脾气只会让你原离我~我要变~今后我一定用行动来证明我爱你~~我在不骂你了~你将是我的唯一~
好吧，就这样拉~希望你晚上睡个好觉！

曾经的那些

422346875@qq.com(转身流下泪) — Wed, 08 Apr 2009 15:16:46 GMT

想努力挽回.却无能为力.曾经在心里一次又一次的对自己说.要好好珍惜.好好珍惜.。是你让我学会了珍惜.也是让我学会懂得放弃.开心的日子如同过眼云烟.抓不住.也许一开始就是我错了.错在不该相信还有爱情这东西.现实是这样.游戏也是这样.可是为什么又要我认识你了.心被你伤透了. 十几天没有你的消息了.等来的却只是你的一句对不起.
其实一开始我就知道这份感情.来得快.去得也快.只是我不敢面对而已.选择了逃避.很少真心喜欢一个人的.而这次当我付出真心的时候.换来的只是你的一句对不起.真的很可笑.明明心里很在意的.当你问我是怎样的想的.而我嘴上却说着不在乎.脸上写着无所谓.你问我过得还好吗？而我却只是说有那么多好朋友一起.回答的却是还好把.你问我最近得还好吗？我说我不怪你.只是不想让你不安心而已.其实真的很想你.每天都很想起你.把我们在一起的照片每天都带在身上.想你的时候都会拿出来看看.我想既然你的心根本就不在我身上.就算我说出来自己的想法那又这样.会改变结果吗.？不会把到最后还不是平静的一句话.结束了不是吗？

最好的朋友她和你认识几年了.他多次对我说.你根本就不值得我去珍惜.关于你的好多.好多...他都对我说真的不值得...其实我也知道你不值得这样去在乎.可是还是放不下.真的不可失议.你走那天没和我说句就离开了.没有一点预兆.再我还没有来得及前就走了是那么的匆忙.那么的决绝..我一直都很开朗.所以这也成了你的借口.你说如果有一天你离开了我.应该不会伤到我把在你看来.以为我什么都不在乎只是好多事我喜欢放在心上.不表露出来. 而已在你离开的这十几天里.心情真的糟糕透了.总喜欢叫上朋友呆在一起.玩得自己好累.好累.只有那样才不会时刻想起你.但是好多时候还是一个人..一个的时候.喜欢听听歌.玩玩游戏.看看电影..但之后内心还是很空虚.不知道为什么最近很喜欢和朋友在一起我也很爱说开开玩笑谈谈心.可是有好多好多心事也不知道说.我怕说了没人很懂.也没人愿意听.我文笔之前一向不怎么好.所以也不太喜欢用书书写的方式来表达内心的空虚.烦恼.寂寞.人长大了明白了很多.也看到了很多 .感情不是想象中那样单纯.真的很可怕. 很欣赏一句话.不在乎天长地久.只在乎曾经拥有.很有道理的一句话..生活才刚刚迈出步伐.就感觉有点累了.为什么.为什么....知道这样问是没有答案的但这样问心里很舒服点.好想找个没有一个人没有一点杂音的地方睡上十天十夜.好了把不说了写完了之后希望我可以象以前那样可以开开心心的

[转]街舞

422346875@qq.com(转身流下泪) — Thu, 12 Feb 2009 09:38:17 GMT

街舞

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