齐德隆东强

[转]俩骚人打电话、（听完乐蒙你）

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Wed, 14 Oct 2009 03:10:17 GMT

乐吧，笑得我眼泪哗哗滴

而立之年同志的烦恼

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Thu, 03 Sep 2009 12:07:37 GMT

三十岁的男人比起二十岁的男人来说，虽少了几分激情、天真和冲动，却多了几许成熟、稳重和理智。有人说，三十岁是男人一生当中的“多事之秋”，这四个字在一个三十岁同志男人的身上得到了更确切的体现。
　　男人到了三十岁，身边的人便以“三十而立”的古训为标准开始审视你，事业、婚姻还有家庭你到底“立”了多少？三十岁的同志男人和其他男人一样，或许已经成家立业，或者有了自己的事业去却依旧是孑然一身；或许你在迫于家庭和社会的压力在围城的边缘徘徊，犹豫不决；或许正在为自己是否该走进婚姻殿堂烦恼痛苦。可不论怎样，我们都必须去面对，要找到一个比较妥当的处理方法。
　　为人夫，为人父的朋友，也许正为自己的同志情绪感到迷惘、感到苦楚，虽然对同性有一种不可名状的渴望，但毕竟多了一份对家庭的责任，不放弃难，放弃更难。他们渴望有一份真正的同志感情，却又不希望这种感情波及到他的婚姻、家庭和事业，为此他们正处于进退两难的境地。要么选择家庭，放弃同志感情，要么放弃婚姻选择同性朋友，这种选择无疑是痛苦和残忍的，但有些时候是必须选择的，因为“鱼和熊掌不可皆得。”
　　在围城外徘徊的朋友，或许正由于种种原因欲进入围城，一续“香火”或“掩人耳目”，但又怕将来成为不幸的婚姻，伤害家人又伤害自己与自己喜欢的人，结婚与不结婚都会有人受到伤害。为了责任和“香火”结婚，在以后的漫漫人生之中却要如何去面对没有感情的“她”，如果选择同性生活一生，将无疑又背负了“不孝”的“罪名”，进也不是，退也不是，内心之苦又怎能不痛？
　　不想被有性无爱或者无性无爱的婚姻束缚，却很难摆脱家庭、社会的压力的朋友，或许你正在为如何摆脱而烦恼，既不要婚姻也不想对自己的父母造成太大的伤害，传统的道德观念让你感到窒息和绝望，自己却无能为力。更有甚者，有的人想到了逃避、出家甚至是自杀，精神已经到了崩溃的边缘。如何选择一生的朋友、如何面对家人，让家人接受等问题就成了彻夜失眠的因素。
　　其实人生说长也短，几十年的光阴一晃而过。但作为三十岁的同志男人，不是不选择，也不是不想选择，而是没有选择，因为生活就是生活，每个选择的背后都会有伤害，结果也是有得有失。正如汪国真的诗中写到：“不是不敢爱，也不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。”

[转]看完后,如果想哭,那就哭吧...认真看下面读白

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Thu, 30 Jul 2009 12:11:43 GMT

[转]老公,晚上别搞了！　　　　

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Wed, 17 Jun 2009 00:13:12 GMT

(爆笑)猛男们是怎么接吻的

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Tue, 02 Jun 2009 00:12:11 GMT

一个男同志的遗书

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Mon, 01 Jun 2009 22:16:33 GMT

这篇文章的作者应该已经离开了人世，他的网名叫“曾经沧海”是啊“曾经沧海难为水，除却巫山不见云。”
今天晚上，没有星光，天是那么的黑。我一个人在冰冷的屋子里，完成着此生最后一桩心愿：写下我的幸福和痛苦。我马上就要离开这个世界了，这一刻我别无所求，只想敞开心扉，说出我一直以来藏在心底的话。我不知道，我为什么就天生和别人的感觉不一样，为什么对花样少女毫不动心而一见到俊朗男士就心思萌动。这个差别注定了我一生悲剧的开始，也是将我逼向另一个世界的原因。爸爸，妈妈，我所有的亲人，所有所有的朋友同事和善良的人们，如果我的遗书有幸被你们读到，希望你们能够理解我，如果你们还能给予我这个命运悲惨的人一些同情，我将感激不尽，并在彼岸的世界里为你们祈祷祝福。
如果说有什么遗憾，我最放心不下的只有三个人，老爸老妈和嘉诚。老妈腿不好，走路不能自由地屈伸，那是因为我造成的。老爸也已到了风烛残年，头发掉的都快没了。爸爸妈妈，一想起你们我就会泪流满面，我最对不起的人就是你们。照理说一个黑发人不该走在白发人的前面，可是我这样走掉对你们和我又何尝不是一种解脱呢？你们的孩子将不用再在这个冷漠的人世间忍受艰难，你们也不用再为孩子的将来愁苦不安。还有嘉诚，我爱的你，没有我，你在这个世界上会过一种什么样的生活？这时候你或许还在四处找我，或许没有，其实都无所谓，我只愿你能坚强地活着。你其实算是已死过一次了，能再回到这个世界不容易，要好好地活。
认识嘉诚是在大二。此前，我已经因为憋闷和失落偷偷混迹于各种“同志”酒吧。生活费的绝大部分都被我拿来换取与帅哥们的耳鬓厮磨和销魂一刻。其实，我老早就觉得自己不对劲，但是没有办法。刚开始还想纠正自己的“爱好”----试图努力对女孩子们感兴趣，但一切似乎都是那么无济于事。尽管内心始终在激烈地揪扯，但一入夜我依旧会抑制不住地逃出宿舍，恣意疯狂。
“同志”吧是天堂也是地狱。简单，直接，直奔主题的缺少感情投入的肉体快乐，让我感到反感。人是感情动物，剥离了感情的滥交注定会让人痛苦，何况我是个重情义的人。我不能再这样放荡下去了，最好是能找个我爱的“他”。巧的是，这时嘉诚出现了，那时他大四。
2000年9月学校的迎新晚会上，嘉诚深深吸引了我。他的嗓音略带沙哑，有种异样的穿透力，像锥子一样刺得我的心尖一颤一颤的。我一下子喜欢上了舞台上这个有着精致五官和干净气质的高年级男生。为了接近嘉诚，我在当期校报上写一篇赞美他的文章，文字有着触目惊心的暗示寓意，谁也不会想到写这样文字的是一个男人，我用了一个女性化的笔名：岚儿。
后来听说有人故意向嘉诚提起岚儿，认为文笔如此漂亮的女子一定有着玲珑剔透的外表，他何不去试一试呢？他笑而不答，别人认为他傲气。直到后来他听说该文作者是一个秀气的男生，竟然主动来找我了。这正中下怀。几句试探性的对白之后，他忧悒而灵透的眼睛熠熠闪光，“你是0还是1？”“0”，我觉得没什么可以隐藏的了。“我更喜欢做1”，他有些喜不自禁。我们一拍即合。能找到这样一位志趣相投的BF，我简直高兴得要窒息了。
后来，我们毫无悬念地在校外租房同居了。那段日子天高云淡，我们的生活幸福简单。不知从什么时候起，在我们销魂夺魄之后，嘉诚经常会抱着我，神色愀然地轻叹一声：“唉，不知道有没有属于我们的地久天长。”
我说，现在不就是地久天长吗？他说不要把现在当作永远，我们的困难多着呢，比方说如何向父母坦言，如何让他们接受，以后的日子怎么过，等等等等。沉默，长久的沉默。他投向窗外的目光像严霜过后的原野，空洞，萧条。我说：“别想那么多了，船到桥头自然直。”
我主动退学了。我无法忍受同学们怪异的目光和背后的闲言碎语。月光绿酒吧的一个“哥哥”竟然找到了我的学校。面对我的拒绝，他气急败坏地和我打闹，结果老师同学都知道了我是个Gay。我的生存境遇遭到了前所未有的挑战。
一切都隐瞒不住了。2001年4月4日这一天，我向父母做了坦白。当然，我没说出和嘉诚的事。母亲把我望了又望，像是认不出她20岁的儿子。父亲知道我不可能结婚生子后，脸色死一般难看。他在一根接一根地抽了4个小时的烟后叹了口气，说：“前世作孽呀!孩子，我知道你自己也没有办法，可是……”母亲急得嘤嘤地哭，我突然发现她已两鬓斑白了。第二天，老妈从菜市场买菜回来时，稀里糊涂地就被一辆载人摩托把腿撞断了。
一直把母亲陪到出院，我才匆忙赶回我和嘉诚的小巢。跨进门我看到的是一个穿着暴露的女孩坐在我和嘉诚的席梦思床上。嘉诚缩在沙发里。我进去后女孩的脸失了色，她没想到会有个男人闯进来，而且满脸愠色!一个充满期待的曼妙春宵被我搅了局，那女子撇下一句“神经病”后悻悻而去。我清晰地记得那晚是上弦月，月光很冷。风吹在我的脸上，有些凉。我感觉脑袋好像有些缺血，理不清思绪。嘉诚固然对我很重要，可是，可是如果他选择了“正常”生活，我会自私地阻止他和别人在一起么？我究竟该怎么办？
嘉诚给我的解释是那是做给别人看的，为的是向同事和朋友证明他是个正常男人。原来，嘉诚的父母通过别人知道儿子和我这个Gay走得很近，坚决要求他断绝和我的联系，并不由分说地给他介绍了一个女孩，要求在半年内举办婚事。我说：“那你去吧，如果你能幸福，我无怨无悔。”他说：“不，你还不了解我的心？----我只喜欢你，我们不要分开。”那一刻，我的泪水打湿了他的衣襟。
于是，从2001年5月开始，我们频繁地换地方，住得越来越偏僻，为了尽量减少和熟人打照面，也为了躲避别人的围追堵截。我们既要防女人也要防男人。
2002年春天，原本平静且还算幸福的日子似乎要结束了。嘉诚的行踪再次诡秘。有时回来很晚，我追问时他总会有很多借口。我怀疑他变了心，气得脑袋都要爆炸了。当初还和我海誓山盟呢，说什么我是他的至爱!伪君子一个。可见这个时代什么也靠不住，这个圈子本来就少有真心，同居只是为了取乐方便，没有婚姻保障一切，云雨无常。
为了探出事情真相，我开始跟踪他。如果他真的变了心，我会彻底退出这个圈子。如果注定上天给不了我一个真爱，不管是男人还是女人，我也只能作罢了。
3月24日这天晚上，在崇明路天桥十字路口，我终于揪着了狐狸的尾巴。我看到一个超量级胖子(行话称这样的“同志”为“熊”)从一辆乌光明亮的别克车里出来，把嘉诚拉了进去。晚上他回来后，我再也忍不住了，执意要和他分手。他过来抱住我，问怎么了，我用力推开他说：“把你的假惺惺留给那个熊吧!----是不是跟他在一起更有感觉而且还有高档车可以坐？”
嘉诚这才吞吞吐吐说他实在没法，这个有黑社会背景的胖子死死纠缠他，并威胁他说如果不愿意就取他一件肢体，所以嘉诚只有隐忍苟全。我傻了。几天之后，胖子又大摇大摆找上门来，说自己想嘉诚。看到他的熊样，我腾地升起一股无名孽火，不容他尖声细气地说完就给了他一拳，换来的是我的会阴遭到致命一踢，我差点背过气去。胖子还没有打算放过我，对着我的裤裆又是一脚。这时，嘉诚再也看不过去了，顺手抓过了桌上的水果刀.
结果，嘉诚失手伤人，被判了3年徒刑。
3年!我等了3年。老了许多。
3年后嘉诚出来。我们又起到了一起，感受着那种劫后重逢的快乐。可他的身体很坏，衣着邋遢，头发蓬乱，骨瘦如柴。看着他被折磨成这样子，我的心痛得如针扎锥刺。2005年5月，嘉诚的头发开始脱落，一把一把，吓死人。到医院去检查，竟然发现是得了白血病，要活命的话只有进行骨髓移植。让医生给他移植我的骨髓，却又偏偏不合他的类型，而一般的骨髓移植需要30万?万，一个人的性命等于30万？我终于知道金钱的威力了。我和他没攒下钱，父母、亲戚能力也有限，可我不能眼看着他死啊!
为了从死神手里抢回嘉诚，我必须弄到30万。想过各种方法，都是竹篮子打水一场空。最后，也是条可怕的路----它断送了我，但我至今不后悔，因为我挽救了嘉诚!我被介绍到一个变态狂手里。他不仅是Gay，而且是个变态狂，经常用牙齿、指甲、烟头等把我的身体“雕琢”得斑驳陆离，惨不忍睹。自那以后，我满目疮痍，眼底有看不见的脓血流出。我已经不再是我了，说得严重点，连狗都不如了……这些我都忍了下来。当时我只有一个念头：给嘉诚治病。嘉诚，他是我抵挡这个世界的盾牌。
我提出来提前预支30万，条件是支付我的一条命!----结果真如我所言。当嘉诚的移植手术成功时，我却渐渐远离了他。我告诉他这些钱是我向一个有海外关系的朋友借的，我要暂时听他调遣。事实上，我染上了艾滋病。这也是个俗套的故事，可我没能创造奇迹走出俗套。上帝没有特别优待我，给我植入了罪恶的毒菌，它迅速蔓延壮大，我迅速凋零。
2005年8月17日，嘉诚顺利出院。从那时到现在，他一直找不到我，因为我在“外面”为我们的幸福“打拼”。其实我就在本市郊区一间封闭的房子里----就是我现在的地方，静静地等待着离开的日子。我快要走了……
我就要走了。我望着眼前这一堆白色药片，只要吞下它们，我就会平静地睡去，永远香甜地睡去。当然，不借助这些我也会在不久之后死去，只是我觉得没有必要再让生命延续下去了。对于过去的一切，我并不后悔，也不怨尤----相反，我满怀温暖与谢意。我感谢父母，感谢他们赐予我生命，让我来到这个世界感受到什么是生活，尽管生活中辛酸多于甜美；感谢嘉诚，他让我感受到了什么是真爱，尽管我们之间的爱充满曲折辛酸，但这爱让我感到满足，让我这个普通的生命有了意义。我也深深地歉疚----我不能堂前尽孝，枉费父母养育一场；我不能再和嘉诚在一起，不能再在这世上给予他温暖和支撑，不能再给他做他喜欢吃的紫菜泡饭。还有那些曾和我生命轨迹相交的人们，如果我这个人曾经让你感到难堪或者受到伤害，请原谅我!希望没有我的世界会还你们洁净和美丽。
对了，我想起一件小事。4年前的一个晚上，我和嘉诚在一公园约会，当时我穿着单毛衣有点冷，瑟缩着。嘉诚说真冷他可以抱一下我，便抱了我。当时假山背后有一对情侣我们没有看见，他们正在接吻，女的睁开眼来突然发现了我们，吓得一声尖叫。男的恶狠狠地瞪了我们一眼后拉着女的走了，边走边说：“今天真他妈晦气，碰到这样让人恶心的事!”
不知道为什么，此刻我还以能够想起“恶心”这个词。对这个词我并不陌生也不反感，只是希望自己在离开这世界之前，不再使人感到恶心，如污秽之物一样。
我希望自己是干净的，一切举动都能展示到阳光下----如果我们永远被认为“不洁”，我想就算是到了天堂我也会哭泣的!
死亡是另一种开始，走上这条高速通道后我的灵魂会迎风飞舞。我希望那雪白雪白的天堂里有我需要的一切，那里有闪亮温暖的阳光，甘醇美好的空气，猎猎飘扬的彩虹旗，每个人都很静，没有喧嚣不安的车来车往----我是多么向往那里的一切啊!
对了，亲爱的爸爸妈妈，还有3天就是我25岁的生日了，我不知道你们有没有为我准备一个生日蛋糕。希望你们可以给我点上蜡烛，为我祈福----你们的儿子，他会在另一个世界活得更美好，谢谢你们了!

本文转载于某综合同志门户网站，文中涉及内容和博主无关。之所以会转载这篇文章的原因只是希望看了此文的朋友们可以积极使用安全措施，珍爱生命！

大连蓝宇（原创同志文学）

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Mon, 02 Feb 2009 12:36:10 GMT

故事发生在大连，当时我在大连上班，工作还算清闲，闲暇之余进一下同志网站，当然包括聊天室之类的交友网站，22岁的小宇是我在大连同心聊天室认识的，他是吉林农村里来大连在发廊工作的一个打工仔，由于我们都是单身又在同一座陌生城市，所以共同有一种孤单的感觉，认识后彼此都很高兴，有一种相见恨晚的感觉，我们在QQ里无话不说，小宇给我的印象非常好，他很单纯也很健谈，不像那些目的性很强的同志朋友。有一次我们在QQ里聊天谈到感情问题的时候，他说他以前有BF并且非常幸福，这使我感觉非常好奇，我就打听他和他的朋友一些经历，怎么认识的处了多久等一些八卦问题，他开始说的非常起劲儿，一段一段的文字在我眼前闪过，我也很认真的看着，不知不觉聊到后期的时候，他断断续续的给我打文字。我有些不高兴，感觉他很忙的样子，我回复他说：“如果你忙或者有别的网友和你聊天我们就改日在聊吧”。小宇回复说：“哥，我不忙，我在流泪，整个网吧的人都在看我。”开始我并不相信，怎么聊天还能聊哭呢！我又回复：“开什么玩笑，你为什么要哭，发生什么事情了。”他说：“哥，我给你开视频看。”当我的电脑接通视频的一刹那，我惊呆了，正和我聊天的这个小宇在电脑的另一面放声大哭......
我有些不知所措，说实话经常聊天，但还头一次遇到这样的事情，心里真不是个滋味儿，我怎么就能把人家聊哭了呢？一个弯弯的问号在我的脑子里闪现，小宇把视频关了，打了一串数字，连一声再见都没有就下线了，我知道他离开了网吧，也知道他把他的电话也告诉了我，我很郁闷的回到了自己的宿舍，睡觉前脑子里都是小宇，我们认识半个多月了今天还是第一次在视频里看到他的样子，我并不是喜欢上他了，而是不明白他哭的原因，但我知道他背后一定有一段悲欢离合的感情纠葛。无非就是被BF甩了，被BF骗了... ...大家都知道。在同志圈里适者生存，没有几断这样的经历是历练不出来一名合格同志的，呵呵！话有点偏激，但这就是事实，因为类似于这样的故事在我耳朵里都听出茧子了。我还是忍不住给小宇发了一条短信：“小宇，对不起今天让你伤心了，但是我很不解，能告诉我哭的原因吗？”不知过了多久小宇终于给我回了一条：“大海哥，见面在说吧！今天我累了不想发信息了，谅解。”就这样我沮丧的睡着了。
大连的初夏，是我最喜欢的季节，空气湿润，气候宜人。我记得那是一个星期天，由于我的工作状况不规律使得没有固定的休息日，所以星期天这个词在我脑子里早就没有休息的概念。上午九点多种突然接收到一条短讯，打开一看原来是小宇给我发来的“大海哥，今天天气真不错我的心情也好了许多，你有时间吗？我想约你出来走走。”看过信息我心里十分高兴，来大连半年多了还头一次有人约我呢！我很快的回复“小宇，哥现在在工作，晚上等我下班后我们在定好吗？”就这样我把约会推迟到了晚上。平时感觉一天过的很快，也不知道为什么今天过的怎么就那么慢呢！我每天中午都能美美的睡一觉，可今天中午却失眠了，我知道我心里有事儿，这个事儿并不是去见帅哥，而是为了那个我还不知道结果的谜团，他到底是为什么“哭”？身在他乡的我并不想处BF，能找到一个知心朋友平时关心一下，发发短信说说心里话也就满足了。我对小宇的向往也就是能成为一个知心的好哥们。总算熬到晚上啦！我挑出平时最喜欢的一件衣服，梳洗打扮一番，拨通了小宇的电话嘟…嘟…嘟…：
“哥你下班啦！”
“啊，是啊!你下班了吗？”“我也下班啦！”
“小宇你说我们到哪里见呢？”
“就到安盛门口吧！”
“行，你说的算，那几点呢？”
“六点半吧！我准时到。”
“哦了！不见不散。”
我提前到了安盛广场，时钟一分一秒的过去，随着时间的推移已经到了六点四十分，始终不见小宇的身影，我有些焦急……我拿起手机想拨通小宇的电话，身后突然有个人拍我肩膀说：
“哥，我来了。让你久等了不好意思啊。”
“没啥，你咋晚了呢！”
“嘿嘿，收拾自己来晚了。”
我心里暗想这个臭小子一定是很重视这次约会在家臭美耽误时间了，算了原谅他了。在我面前这个大男孩，我第一眼看到他，感觉他很憔悴，个子大约在一米七左右，身材匀称，面目清秀有着一双大大的眼睛，皮肤黒黒的并带有一丝乡土气息。时尚的外表，前卫的发式，典型的东北小帅哥，说实话这并不是我喜欢的类型，对我来说只能是欣赏的类型，不过做朋友嘛！这些都是次要的，主要还是要看他有没有一颗善良的心。见面互相打了招呼以后，我约他到安盛里面2楼男装溜达一圈，之后我们又到地下过道吃点小吃，总体感觉小宇人非常好，一点没有年轻人的轻狂与张扬，这点倒是他挺吸引我的地方。时间一分一秒的过去，大概八点多种吧！小宇说：“哥，我走累了我们到政府广场坐坐吧！”我说“好啊！走这么久了应该去坐一会了”。
开发区广场在霓虹灯的照应下显得格外漂亮，音乐喷泉播放着悠扬的歌曲很有情调，广场上有跳健身操，有打太极拳的，热闹非凡。我们来到一个角落，我刚想坐下。小宇一把抓住我“哥，等一会，地上脏，我给你擦擦。”他就用面巾纸给我擦我要坐的地方。“谢谢小宇啊！平时习惯了，我还是自己来擦吧”我感觉这个男孩很细心，很懂得照顾对方。我是一个很注重细节的人，我们坐下后开始聊天：“小宇你来大连多久啦！大概一年吧！那你没有来大连之前干吗啦！在山东当海员，哦，看来你阅历还挺多呢！小宇你咋进入这个圈子的，开始当海员的时候，看过船上有男人和男人在一起过，但我当时不懂，应该从那个时候开始知道的吧！”就这样你一句我一句的聊开了，从海员生活到家庭婚姻，从影视戏剧到着装打扮，我俩一顿狂侃，不知过了多久我脑子里突然想起些什么，哎呀！正事咋忘记了呢！
“小宇，你上次为什么哭，能和我说说吗？”
“哦，上次哭啊！因为我想起以前的朋友了。”
“你朋友抛弃你了还是移情别恋了，值得你这样为他伤心吗？”
“哥，你不知道，他既没有抛弃我也没有移情别恋，他去世了，离开这个世界了。”
我停顿了一会心里暗想，这能是真的吗？他是不是在忽悠我啊！不过看他的表情又不像是在撒谎，哭的伤心劲又不像是装的，说实话打死我都不相信他BF死了，我记得在电影《蓝宇》里看过生死离别，在小说里看过阴阳相隔，今天这样的事情怎么让我遇到了。我说小宇讲讲你和你以前BF发生的故事吧。哥哥想听。“一年前，我刚来大连的时候，通过朋友介绍到一家售楼处，售楼经理看我外表挺好就破格让我当了一名见习售楼顾问，由于我来自农村什么也不懂，大家都看不起我，脏活累活都让我干，还欺负我让我替他们值班，其实这些都无所谓的，出来打工都不容易，我也不想得罪那些人，我就忍着干就是了，之后我们换了一个负责人，开始的时候他默不作声，对我很冷淡，后来他发现我肯干勤快又好学，时间长了他对我就好了起来。同事欺负我，他都不让。当时我特别感激他。在售楼处他就是我的靠山，哥，你应该知道了吧！他就是我的BF。他长的没有我好看，他比我大两岁，可是我就是喜欢他，嘿嘿！和他在一起我有安全感。”“可是他怎么死的啊！能告诉我嘛？”小宇低头说：“心脏病，先天性的。”说到这里我看到他眼里隐现泪痕，我知道他又伤心了。可能是我问的太冒然了吧！有些后悔。”我马上转移话题，“弟，都十点多了，明天我们明天还要上班，我们改日在出来聊天吧！他有些不愿意走，又不好说什么，”“行，哪天有时间我还约你”就这样我们结束了第一次见面。
之后我和小宇天天发短信，我们已经成了无话不说的好哥们，由于我工作挺忙一直没有机会见面，一次过节我们放假一天，正好给了我和小宇见面的机会，我给小宇打电话约他出来见面，他欣然的答应了我，晚上我们还是在老地方见了面。见面后他第一句话让我深感意外：“哥，我们能不能成为BF。”我当时不加思索的回答：“不能”他问：“为啥”。我告诉他：“我不想做你以前BF的替代品，我知道你想他并深深的爱着他，你只是我的弟弟。”他噘着小嘴有一点不高兴，我马上话锋一转：“哥哥永远不会离开你的，你就放心吧！”
“哥，我把我以前BF照片带来了，给你看看吧！一会我给你讲我俩的故事！”“好啊！哥早就想听你俩的故事今天总算可以大饱耳福啦！”
我们还是坐在第一次见面的地方，他把他BF照片给我看，这张照片是他俩的合影，小宇依附在这个大男孩身边，从他的手势和笑容可以看出他当时非常幸福，他BF是一个很壮实的蒙古大男孩，阳刚帅气，给人一种精明强干的感觉。看过照片还给了小宇，小宇把这张照片小心翼翼的放进了自己的皮夹。“小宇你可以说你和你BF之间的故事了”。
伟东毕业后留在了大连，他姑姑是大连某开发商一名高管，他就顺其自然的来到这家开发商售楼处做了一名售楼副经理，在大连这座城市发展，随时就有被淘汰的可能，伟东深知这一点，他非常勤奋好学又很谦虚，很受大家的欢迎，但是这个蒙古大男孩有草原血统，性子急，脾气燥又得罪了不少人。小宇性格内向大家对他总是另眼相待，唯独伟东对待小宇和其它同事一视同仁，慢慢的俩人就成为了工作中的好同事，生活中的好朋友，配合非常默契。他们都是来大连打工的外来人员，住房问题就成了摆在他们面前最大的困难，一个打工者在大连想租一套房子住，是不可能的。大连物价高是公认的，外来打工人员根本承受不起。俩人决定合伙租房住，在开发区一个陈旧的小区里面租了一套两室一厅的房子，其中一个卧室是他俩，一个卧室是一对女孩。
我们是睡在一张床上的，有一天夜里伟东直勾勾的看着小宇说：
“我能吻你一下吗？”
“可以！”
伟东就在小宇的额头轻轻的吻了一下。小宇心跳的很快，也吻了伟东一下，就这样两个人不谋而合的抱在了一起，也就从那一刻起他们确定了BF关系，之前我们没有接触任何圈里人、圈里事。我们只是一个普通人，只知道用自己的方式去理解对方、去爱对方。可以说他们是自由落体式结合在一起的，这样的感情我们深知来之不宜。我们都很懂得珍惜对方。从此我们像一个完整的家，他给我做饭，还给我洗衣。给我无微不至的关怀。每天下班我俩到菜市场买菜，我喜欢吃什么他都给我买，回家就给我做。我们一起上班，一起下班，形影不离，他不会打扮自己，我就给他买衣服，给他设计头型，给他打扮的漂漂亮亮的，他说我心灵手巧，单位同事知道我俩像兄弟一样，也不感欺负我了，我工作也顺心了。
好景不长，这个售楼处的开发商因为经济问题被查封，我俩双双下岗，当时心情都不是很好，但彼此都安慰对方会好起来，我们都是对方的精神支柱，记得我们最难的一次是兜里就剩下几块钱，买了两包方便面，伟东先把汤喝下，让我吃面，我不吃他逼着我吃，我是一边流泪一边吃下面的，伟东深深的爱着我，照顾着我，可他有心脏病一直瞒着我，有时他半夜手捂胸口喘不上气，很难受的样子，当时我不太明白，我问他怎么了，他说吸烟吸多了不碍事，我也就没有太在意。现在想起来什么都晚了……。
我们互相都为对方死过一次，哥：
“你看我手腕的刀疤。”
“这么长啊”
“可不是嘛！当时太冲动了，也是太生气了。”
“哦，什么事情值得你这么生气？”
我们租房不是两室一厅嘛！另外一间卧室被一对女孩租去了，他俩是搞酒水促销的，有一次开工资要请我俩吃饭，其实我们是很少接触的，后来才知道她俩是有目的的，给我们做了好多菜，准备了很多啤酒，我俩遇到这样的便宜就吃呗，谁知道吃的差不多的时候，其中一个女孩拉我到我们那个屋子里面说有事情，就剩下我朋友和另外一个女孩，我这才恍然大悟，原来她俩今天要搞定我们。当时我心乱如麻，我心里只有一个念头，坚决不能做对不起我朋友的事。我挣脱开那个女孩，跑到他们房间，发现房门被反锁上。我脑子里的火一下就上来了，我这样忠贞于你，你却在我的眼皮底下对我这样。我踹开房门，把我朋友从那个女孩身上拉开，一直拉到我们的卧室，当时我朋友非常恼火，给我一个耳光。
“我的事情用你管。”
“我能不管吗？你心里到底有没有我。”
“没有，没有，讨厌的家伙。”
当时我的心有一种冲动的感觉，我无法控制自己，上去就给他一拳，他又打我一个耳光。我打不过他，他喝点酒下手很重。
“我告诉你，你在打我我就死。”
“你死的越远越好，别让我看到你。”
我万万没有想到他会说这样的话，我拿起水果刀就往自己的手腕割了下去，我太冲动了，一点轻重也没有，当时血就飞溅出来，给我朋友吓坏了，他怎么也没有想到我会真的割脉，他也醒酒了，迅速用衣服给我系上胳膊，背着我就往开发区医院跑，我那个时候也吓晕了。到了医院，医院先让我们交保证金，当时我们浑身的钱凑在一起还差几百元，医院怕我们交不上保证金，就是不给我治疗，我朋友用他的手机做抵押，求医生先给我处理伤口，后把钱交齐。当时的情况也确实是不能在耽搁了，医院同意先处理伤口，在补齐剩余的钱，医生说我割的很重，在晚一会就会因失血过多，造成生命危险，就这样我脱离了危险，挂两个消炎吊瓶，在医院度过了漫长的一夜。由于我们没有钱住不起院，医生给我处理完伤口，开些消炎药，就办理了出院手续，在离开医院的路上我们谁也不说话，他背着我走在路上，说实话他的背好温暖，好安全。他一边走一边哽咽，突然他把我放下来，跪在地上，放声大哭，求我原谅他，当时我的心真不是滋味儿，我俩抱在一起大哭了一场，他说对不起我，永远不要我做傻事，永远也不做对不起我的事了。那两个女孩事后也知道我俩的关系，退了房在我们的生活里消失了。
后来我朋友在网络里知道有专门的同志网站，关于同志的一些信息。他也属于好奇，天天拉我去上网，上一些同志文学和聊天室之类的网站。开始我感觉不以为然，可是后来慢慢的感觉有点不对劲，他的QQ里面有了许多同志网友，并且每次都聊天劲头十足，我阻止他少上网，少接触其它同志，我知道很多人都有不良目的的，我怕他交友不慎，学坏了。他说他对我是衷心的，不会去接受任何人的，我没有刻意去管他。他在网络上面看了G片，学会了关于同志之间做爱技巧与方式，晚上像个孩子似的就要求我这样姿势，那样动作，我很无奈，他喜欢做1号，我自然也就是0号，为了他我每次都做0尽量去满足他，每次我们做完，他都习惯的搂着我吸一支烟，并且用他的嘴吐烟圈，圈由小变大非常好看，他每次吐一个圈，我就用手指在圈的中间划一下，一个心型就出来了，每次我们共同完成一个作品，都笑嘻嘻看，直到烟慢慢的消失……。
事情终于发生了，有一次他去见一个网友，回来笑嘻嘻的告诉我，这个人如何如何，他当时一点没有顾及我的感受，我脾气不是很好，当时就骂了他一顿：
“你见别人干吗啊！是不是看我腻了。”
“我俩在一起不容易，我就害怕你去见网友，你还真去见了，明天我也去见”
他一听傻了；“我错了，我错了，我在也不见了，这次原谅我吧！我也就是好奇，才去见的。”
我没有想那么多，安慰安慰我也就罢了，他说完就看电视去了，不搭理我了，很不在乎的样子。我就来气，但也不能说什么，只好忍着。后来我发现他有几次接电话鬼鬼祟祟的，还背着我发信息，举动非常反常，我就怀疑什么了，难道又认识新朋友了，有一次我特意把他的电话卡和我的卡换了一下。收到几条信息，我一看是别的同志发给他的，我就火冒三丈，晚上他回家我就找他打仗，问短信是什么意思，他发现手机卡被换已经很生气，回家想找我打仗。这回可好，他一肚子气，我一肚子气。当时动手打了起来，我瘦小没有劲儿，他高大有劲儿，他给我打哭了：
“你变心了，你对我不像以前那样好了，我和你在一起后悔了。”
“我没有变，是你疑心病吧！我说过我不认识其它人，就是发发短信怎么了”
“我们还是分手吧！这样下去你会折磨死我的。”
“不行，我不同意，如果我变心，我不得好死。”
说着说着，他就到卫生间拿起一瓶农药，这瓶农药是以前房东留下的，毒性多大我们谁也不知道，只听房东说过别给他丢掉，以后他还有用，我们就一直放在哪里，他说：
“你在和我提分手我就喝下去，你相信吗？”
“你爱怎么地就怎么地，和我没有关系。”起身就离开了房间，我就是想出去溜达溜达散散心。大概过了半个多少小时吧，他给我打电话。
“小宇快回家救救我，我不行了。”
话音刚落，对方的电话就掉在了地上，他从来不和我开玩笑，我意识到不好的讯息，迅速跑回家，一开房门他倒在地上，口吐白沫，面色发白，四肢无力。神志还算清醒，我知道他喝了那瓶东西，我开始往他嘴里灌水，在往外挤水，反反复复有明显的效果，他就开始吐黑色的水，这样是不行的。我就搀扶他到医院洗胃，完事回家我问他为什么喝那个东西。
“当时你开门离开的时候，我让你站住，“你在不站住我就喝”。可是你没有，你还是跑了出去。”
“我自己在家感到一种特别的失落，想离开这个世界，离开这一切的烦恼，当我喝下去，眼冒金星意识不清的时候，脑子里又全是你的身影，我想活下去，我不想离开你，就给你打了电话。”
“可是你不该去认识其它的同志，我怕你学坏，你学坏会不要我的。”
“傻小子，你说我能不要你吗？我多喜欢你啊！”
“我就是怕！好了，好了，我答应你，在也不接触任何同志了，在也不上聊天网站了。专心对你一个人，行了吧。”
“嗯……，这还差不多，嘻嘻。”
转眼到了年底，伟东的身体一日不如一日，体重逐渐消瘦下去，他和我说了实情，他有先天性心脏病，这个病是治不好的，只能维持。靠老天的恩赐让他在这个世界多活些日子，那个时候我才知道爱情是多么的伟大，我只有鼓励他、安慰他、照顾他。我们都是外地来大连的打工仔，快过年了，都盼望着回家过年，他要求我今年让我陪他到蒙古过春节，经过家里的同意我答应了他到蒙古过春节，他这次回家，一个是回家治病、一个是他自从大学毕业两年没有回家过年了，要陪家人过年，他爸爸、妈妈都是教师，还有他姐姐对我都非常好，他把我介绍给他家人是以同事的身份。他家条件一般，并不富裕，但很和谐，我在他家大约住了一个多月吧！时间长了，我对周围的事务都熟悉了，他家周围的环境，爸爸妈妈作息时间，也变的心粗胆大起来，有一次趁着家里一个人也没有，我俩就在一起闹，闹的过程中互相亲近接吻，我们彼此很投入，时间自然也就长了一点，我们都忘乎所以了，直到他妈妈开门撞见，我们互相对视，他妈妈低头离开。屋子里死一般的寂静，我俩谁也不吱声，都知道发生了不该发生的事情，我们都很害怕，怕他妈妈告诉他爸爸，怕他的妈妈捻我走，怕老人伤心……。事情发生后，让我们意想不到的是，他妈妈就像没有发生一样，和往常一样有说有笑，这样反而给我们施加了很大的压力，还不如痛骂我们一顿呢！我实在呆不下去了，就告别了他家，临上火车的时候，他在站台送我，给我买了很多我喜欢吃的东西，一声长笛~~~~，火车开动，隔着火车的窗户我们挥泪离别，直到看不到他，我万万没有想到的是，这竟然是我们最后一次分别，也是永远的告别，我独自一人回大连后，找了一份工作，我们平时发发短信，通通电话，互相邮寄一些礼物。后来他告诉我他要做手术，不联系一段时间，等恢复了在告诉好消息，从这之后就在也没有了联络，打电话停机，家里的座机也没有人接，当时我很是担心，可没有别的办法，只有默默的等，没有想到的是，我却等到一个包裹，打开一看我瘫坐在地上，里面是我们的合影、我给他的部分礼物，我有一种不祥的预感，里面有一封信，是他妈妈写的：
“小宇，你好：
作为母亲我衷心感谢你，感谢你在我儿子即将走到生命尽头的这段时间，你给他的爱，你来我家后，作为母亲，我有所察觉你们不是一般的关系，但我能看出，你是伟东的精神支柱，生命的力量，我还是选择了你留下。不管他选择走哪条路，对他来说都是暂短的路，每天我都以泪洗面，当我看到你俩在一起快乐的样子，对母亲来说就是莫大的安慰，小宇，伟东走了，我们都很伤心，我有义务告诉你这个坏消息，也希望你叫我一声妈妈。在我整理遗物的时候，发现了你俩很多照片，我能感觉到你们是幸福的，快乐的。这些东西对你来说应该很重要，我都邮给你，以作纪念。最后祝愿小宇幸福长久。
伟东的妈妈也是你的妈妈敬上。”
哥哥，我的朋友就是这样走的。我感觉在这个世界上剩下我自己一点意思也没有，那段日子我天天哭，精神十分糟糕，一夜一夜的睡不着觉，工作也做不下去，吃饭也没有胃口，我想和他一起去，了结自己的生命，寻找自己的幸福，可我家就我一个孩子，如果我走了，我又对不起我妈妈爸爸，我很难啊!就这样时间磨灭了一切，我一步一步的走过来。哥，有一次我半夜怎么也睡不着，独自下楼散心，大约是半夜12：00左右，在我们小区的花园里，做在秋千上，在那里流泪，这时候有个男孩走过来问我你哭啥，我当时没有知心人，就把我哭的原因和那个男孩说了，那个男孩最后和我要根烟，这样对我说的，“其实我没有钱想抢你点钱花，看你哭的这样伤心，好奇问你为什么哭，又知道了你的过去，我心里也挺不好受的。”之后我又在我家小区附近碰到他，他问我你怎么不去花园了，我等你好几天，给我吓的，我在也不敢半夜出去了。
听了小宇的故事，我心里有一种说不出的滋味儿，爱这个字写出来很简单，做出来却很难，但是他们做到了，并且做的很精彩，同志之间能有几对做的能像他们那样精彩，在回家的路上低着头默默思索着他俩的生活片段，给人一种伤感的感觉，这次终于鼓足勇气写出来，让大家感受一下，一对普通同志恋人，创造出伟大的爱，最后我想引用一部同志电影经典语句来结束这段故事：“如果真的爱一个人，怎能不怕和他分离。而我们必须接受现实，于是长大了，寂寞就是没有了爱，比没有朋友更寂寞。即使短暂也会刻骨铭心。”不知道为什么，之后我做出一个决定，就是和这个小宇断交，永远不来往。至于理由“没有”。我没有理由，就是不想在和他接触并成为好友，大约过了好久，突然接到一个电话：
“哥，我是小宇，我到深圳了，永远离开大连了。小宇想你……常联系。”
“小宇，保重，愿你幸福。”

1为性生，0为情亡！

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Sun, 01 Feb 2009 12:29:39 GMT

为性者悲，为情者伤。
同性恋，如同一种魔咒附庸在每一个属于同志的身上，致死为止。
如果世界的同志真有1、0之分，那么悲与伤将永相随？其实1从来就离不开0，而0也离不开1，可是为了这个1与0的情结，他们终将一生陷入困境，一场永远的撕杀——究竟谁更离不了谁。
没有谁比谁更重要，可是却无法冲淡1与0之间的隔阂，每一个人在自我的意识里狭小的旋转，以为自己就是整个世界的核心，伤害了他人也在所不辞，可惜最后的结局却是每一个同志都成为了这个世界的被伤害者，用孤独回忆着一生。
1与0用情感的战争诠释着同志的世界，即使短暂的疲倦也无法让其醒来，因为为性者要用占有来表达自己的存在，为情者要用尽一生的眼泪要传达自己的忠贞，谁对谁错，是是非非，生前不想问，死后不过一场空。
世界上本来就有雄雄同体，当他们分开之时彼此就踏上了寻找彼此的征程。1与0，相见时难别亦难，然而来之不易的相遇却往往变成了彼此的折磨，分离后却又是苦苦寻求的思念，到头来留下的不过是春蚕到死丝方尽的1和蜡炬成灰泪始干的0.
传说佛也曾把1和0捻成了一根灯芯，为的是他们生生世世的相爱。那知道天意却是难为，白昼的1永远和黑夜的0总是挥之交臂，即使是近在咫尺却也不能认出彼此前世的因缘，莫非当真应了那句：白天不懂夜的黑。
遗与憾，1和0，总是迎合着冥冥。君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。纵然有0：感天动地宣称夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！却依然换来的是1：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
1和0在红尘中各自翻滚，用尽了一生为性为情，不知是否在百转千回后的某天午后1还能否再次想起那年一起望月而誓的执子之手，与子偕老，或还是独剩下0暗叹：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

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揭秘大学同性恋群体：充满压力的放纵

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Sun, 02 Nov 2008 12:42:07 GMT

当《断背山》问鼎奥斯卡最佳影片，当《春光乍泄》引起社会与人性的深度反思，当同性之爱在世界上许多国家受到包容甚至合法化的时候，中国的同性恋人群却依旧沐浴在一种另类的阳光下。自去年年末中山大学成立同性恋研究社团“彩虹社”之后，中国高校里的莘莘学子对同性之爱的观点、看法一时间成为社会关注的焦点。　　充满压力的另类情感
　　长春某高校2003级艺术专业的小雨和小寒（均为化名）是同一个寝室的室友。从大一刚入学开始，小寒便时常给同学们留下“娘娘腔”的印象，并且他平时很少跟女同学打交道。偶然的一天，小雨打完篮球后回到寝室一头倒在床上，嚷嚷着“很累”，小寒便主动为他按摩后背。按摩持续了半个小时，性格大大咧咧的小雨感觉很舒服、很解乏，也没有多想。
　　第二天晚上临睡前，小雨再次招呼小寒为自己按摩，小寒也没有拒绝。此后的日子里，小寒便隔三差五地在晚上给小雨按摩。小雨逐渐发现，小寒在按摩时对他的身体很感兴趣……小雨对此感到很恶心，从而逐渐疏远了和小寒的关系。
　　逐渐地，小寒在日常生活中对小雨的“体贴有加”使小雨愈发反感，最后其他的同学也开始对小寒“另眼相待”，常当着小寒的面对其冷嘲热讽。由于无法在寝室与同学正常和睦相处，小寒最终默默地搬出了寝室。
　　比起敏感的小寒，思想偏激的同性恋大学生也不在少数。某高校应届毕业生小旭（化名）称自己是“双性恋”，表示自己以前有过男朋友，但在上大学期间突然对自己一同班的女同学产生了“爱意”。她说：“我和她之间只是享受在一起的感觉，很快乐、很充实，我也不知道为什么会对同性感兴趣，但我们的压力越来越大。”
　　温和开朗的小朱（化名）平时看起来跟普通的大学女生没有什么区别，然而当她对同校的一名同乡女孩产生爱意之后，生活便发生了转变——同乡女孩不仅拒绝了小朱的“爱”，甚至从此拒绝与之交谈，小朱精神面临崩溃的边缘……

假如

422732072@qq.com(齐德隆东强) — Fri, 24 Oct 2008 11:00:22 GMT

假如
一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天
一句话能撕裂多深的牵连
变的比陌生人还遥远
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光倒流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
一个人要看过几次爱凋谢
才甘心在孤独里冬眠
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光倒流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
为什么幸福都是幻梦
一靠近天堂也就快醒了
或许爱情更像落叶
看似飞翔却在坠落
假如时光倒流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
假如真可以让时光倒流你会做什么
一样选择我或不抱我
假如温柔放手你是否懂得
走错了可以再回头
想假如
是无力的寂寞