至少我不要求完美。

你没给我一个健康的身体、

至少别给我太多病痛。

你没给我一个健全的思想、

让我可以好好融入世界。

你没给我一个正常的性取向、

至少要给一个和我过一辈子的人吧？

可是你给我的是一个躯体、

一个男身女思的躯体。

我能怨谁、

怨上天对我不公？

想过自杀、

但是却无济于事。

想到父母对我的恩情、

我种要留给他们写什么才能放心的走吧？

想到平日天天和我吵架却又相依为命的孪生哥哥、

总不能这样无情的丢下他走吧。

想到为我付出那么多那么多的家人。

我也不能那么走了。

想到那些曾经关心我的朋友、

我也不能让他们那么伤心。

想到你、我关了视频、

我只是不想让你看到我哭泣的样子。

我今天才十七、

为什么我却比同龄人想的都多。

换来的却是您对我的不公、

如果哪天我就这样远去、

我希望你们别忘记我、

至少别那么快。

记的我是那个疯疯殿殿我、

记的那个天天喊着我真漂亮的我。

想着那个成日装成熟的我、

我走的时候都是会想你们的。

希望你们、

好好看我的这篇日记好麻？

看再流泪的份上。

不然我走以后、

不能留给你们什么。

6月23日。