http://42343360.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 17:14:12 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 21 Nov 2009 16:20:47 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1258820447 打开空间日记，已好久没有进来看过了，望着电脑，手放在键盘上许久，再也打不出记词了，突然词穷了。再也用不出说什么词来表达此刻的心情了。就知道很痛很痛，痛到已不知道痛了，痛到完全没有知觉了。从来都没有想过，我会变成现在这个样子，麻木的是我的人，还是我的心。。。。。
今年广州的天说冷马上就冷，一点都没有过度。冷得让人吃不消。透明的空气里渗透着冷，而嘴里吐出的烟让我感到温暖，残缺的火焰却那么的温馨。傻傻地蹲坐在床角里，伤，依旧是伤。
有人告诉我，因为我的事业心太强了，我太过坚强了，永远把自己包装着那么的开心那么的好。但回到家却一个人独自养伤，自己有多苦，有多累，有多伤，都不会被人看到，就会一个人关起房门。独自一人在舔着自己的伤口。
有哪个女孩不希望像童话那样完美，有个属于自己的白马王子。但现实是很残酷的，白马王子永远只能活在自己的心中。所以只能在现实生活用不同的手段来麻醉自己。别让自己有任何的幻想。
吸着这支烟，莫名的沉闷心情向我袭来。。。漆黑的夜，虽看汪以烟的寿命渐渐的减速少，却突然知道烦恼逐渐跟着浓烟慢慢的飘散在头顶上方，最后释然。。。
　　时间的钟滴答滴答着，感觉烟火离我手的距离越来越近。知道了它的使命就要完成了。。。　而自己的脑袋又开始模糊了，这也许是我在麻木自己吧！
无奈的拧熄烟火，只剩下口中残留着烟的味道。。。
　　 ]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1258820447#comment 142606848 Sat, 21 Nov 2009 16:20:47 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1258820447 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1254422064 一股秋风吹过，不觉打了一个哆嗦，手里像是握着一块冰，又凉又痛，接着便只觉一阵天旋地转，自己便失去了知觉。周围顿时暗了下来，所有的人都在离我远去，好安静……
躺在床上，面无表情，仿佛千年的寒冰冻凝着。想着想着，竟掉上眼泪来，大颗大颗地砸在手指上，连自己都不觉一怔。。。
空无一人的家里，只听到自己的心跳声，外面的天空已经暗了下来。房内没有开灯，也是同样的昏暗。把头靠在墙壁，抱住双腿，感觉疲倦似潮水般汹涌上来。可怕的沉默持续着，也许恒如亘古，也许短暂如秒。
　　 时间一秒一秒地滑过，沉默没有尽头。抬起袖口，擦掉眼角一滴泪。心渐渐漾起苦涩的笑容，这被痛伤透的秋天何时才是个尽头？ 当我知道原来家里变成这样，顿时觉得很痛心。本以为回家是件好事，却把父母推上了边缘，让他们左右不是人。心不断地在滴血。。。那痛好像一条蛀虫钻入身体，毫不留情的蚕食着感情和内心。浑身颤抖得似一片风里子飘零的落叶，没有人知道，那个隐匿在心中的痛，一旦想起，连呼吸也会痛。
大伯您走了一年10个月了。知道吗？我们家变了，变得不再和心了，变得让我想逃离这个家。是小时的无知？还是社会的变迁？
大伯，你回来，我要你回来，我要你把这件事说清楚。这样爸爸就不会伤心，这样爸爸就不会难做人。我不想看到爸爸因这件事伤心难过。我要如何做，才能让爸爸安心？对，钱能解决的问题就不是问题。但我怕这连钱都解决不了的呢？
]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1254422064#comment 142606848 Thu, 01 Oct 2009 18:34:24 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1254422064 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1252517643 现在的我，每走一步都可能会让我窒息。我知道现在如果我选择了这条路走，一定有会很难很难走，会有很多人说指指点点。我能否承受得住呢？我真怕有一天，我支持不下去，怎么办？这样受伤的不止只有我一个。而是害到别人，这样的伤害也许是一辈子。而这条路，只有两个结局，要么就是我会很开心很开心的过着每一天的生活，要么就是我会很悲惨很悲惨地过着每一天的生活。前者当然是好事，但后者，我也将输掉我唯一的自尊与尊严，甚至输掉我整个人生。好大好大的赌注，本不爱赌的我，这次却下了那么大的赌注，这一切值得吗？
理性叫我别继续走这条路，感性却推使我往前走。现在的我感性多过理性，我只想继续往前走，只想走好每一步。我不想伤害到任何人，但我每走一步都伤人一步。时间一点一点过着，而对别人的伤害一点一点地加深。我在痛恨自己，我的心真的好难受。每一步都那么的艰难。我能做什么补偿？说上千万个“对不起”都补偿不了的错误。
而这条路也将会让我放弃一个普通女孩的幻想，幻想着那结白的婚纱，幻想着走上那让人陶醉的红地毯，幻想着被所有人都祝福的婚姻。我将失去这一切的一切。。。我还能继续往前走吗？但现在的我，不想离开，不想放手。只想紧紧地紧紧的握住不放。现在只请求老天原谅我，原谅我这一罪人。我会用我一切去尝还，只想让伤害降到最低。
我是不是很自私，明知道这一切是个错误，为了自己，都要往下走？心里不断地在挣扎，不断的痛骂着自己，好辛苦，好难受！我不敢对任何人说，我不敢让别人知道，我是那么自私的人。哭着喊着，只想让自己心里好过一点点。

]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1252517643#comment 142606848 Wed, 09 Sep 2009 17:34:03 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1252517643 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1251306658

最近喜欢一个人静静地坐在茶吧里，来杯我的最爱金桔绿加珍珠，珍珠是不能少的，喜欢QQ的感觉，喜欢咬的感觉，喜欢放在嘴里感受它在嘴里跳舞的感觉。再点上一支烟，深深地吸一口，吸进肺里，再由嘴吐出一丝丝的白烟，看着那烟慢慢地消失在空气中。也好想好想和那烟丝一样，能慢慢地慢慢地消失在空气中。永远永远就这样消失在这有空气的地方。
在享受着这寂寞的烟时，发觉众人投来异样的眼光。看着旁人一对一对地坐着，每个女孩身边都有或大或小的玫瑰花。网上看到不少人在互相地祝福。才知道，今天是七夕，今天是情人节。早已忘了，有多少个单身的日子了。对于这些节日早已看得那么的平常。我还是走吧，今天不是单身节，这茶吧此时应不想做我的生意吧！关上了电脑，收起东西，走人！又不想回家，不想让妈妈看到我不开心的样子，不想让妈妈为我担心。一个人静静地走在路上。看着一对一对的行人。有说有笑，好甜蜜！躲，我要躲起来，我不愿看到这情景。我往哪里躲呢？好想找个好静的地方，静静的一个人坐着，让自己的情绪乱飞。想笑时可以放声大笑，想哭时可以毫无顾虑的哭。我能去哪呢？多大的讽刺呀？天大地大，却没有一处能让我容身。
这几天一直在强逼着自己，不让自己哭出来，因为不想让人知道。压着压着，一直在强压着，感觉心一直在颤抖，就像火山要爆发时的天摇地抖。当压不住时，随时可以爆发生亡。。。。。。。
]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1251306658#comment 142606848 Wed, 26 Aug 2009 17:10:58 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1251306658 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1249574108 前两天海口的天气很闷热，让人有点透不过气来。昨天有下了点雨但也就那么两三下。今天六点起床天还没有亮，却看到妈妈在忙着为我做午饭让我带回公司。有种对不起妈妈的感觉。妈妈辛苦了那么多年，却还一直为这个家忙碌着。给他请保姆却让保姆在家里看电视，他在厨房里忙着，叫她别太累。她就是停不下来。
看来今天的雨是没有打算停的了。坐在办公室里发呆，望着窗外时大时小的雨，下得让人心烦。真担心呆会怎么回家，朋友来电说要接我回去，总让我放下心中不安。家里的水淹到了膝盖了。这场雨让人有点怕。回到家爸爸却说妈妈早就去车站接我，怕我淋湿，怕我鞋坏了。换上衣服短裤飞跑到车站。看着妈妈打着雨伞，手里拿着袋子，不用问一定是我的衣服与鞋。刚好有一辆公车过来，妈妈跑过去，想在下车人中把她的女儿找到。看着她那期待又着急的心，一次又一次地寻找着她宝贝女儿的身影。我马上跑到妈妈的怀里，紧紧地抱着妈妈，让妈妈不要再为我担心，不要再为我操心。狠狠地狠狠地抱着妈妈，很用力很用力地吻着妈妈的脸。一次二次三次。。。。。。不理会路人的看法。除了抱与吻，我再也想不到用什么办法来表达我对妈妈的爱与感动！妈妈还没有来得及反应，我已拉着妈妈走到可以档雨的地方。被雨水打湿了下半身，感觉得妈妈的手很冰冷。才知道，妈妈在这已等了一个小时，看着一辆一辆车过，就是看不到我下车。。。。。。为什么不先打个电话问问我？为什么不打电话告诉我？听到的答案却是怕浪费电话费。听到这个答案，我真的好生气好生气。但又不能骂妈妈，所有的气都往肚子里吞。我再也找不到什么词来形容当时的心情。感动同时又很生气。越感动就越生气。
妈妈，请你别辛苦自己行吗？妈妈，请你多爱自己一点行吗？妈妈，请你别再为我担心了行吗？妈妈，请你放下你心中所有的担子行吗？让我这个女儿为你做点事吧！让我这女儿把以后的辛苦让我来背行吗？
妈妈，请你相信我，我会照顾好自己，更能把你们照顾好的！妈，我会用我生命来爱你们，呵护你们！
]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1249574108#comment 142606848 Thu, 06 Aug 2009 15:55:08 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1249574108 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1249197105 2009年8月1日建军节。在一个这么特别的日子，也是我最好姐妹的结婚大喜之日。当主持人说到：“欢迎我们的新娘新郎进场。”雯牵着她的父亲慢慢的走进场了。那一刻，有种想哭的感觉，终于明白喜极而涕的感觉了。在感动，在祝福。这一切都涌到脑海中。听着音乐，看着他们这一对幸福的走着红地毯时，其实两个人能走在那浪漫的红地毯上，是上辈子的修来的福气。雯，也忠心的祝福你能与你老公走过今后的路，让他伴着你，陪着你。好羡慕的时刻。突然有种冲动，结婚的冲动。爱人与被爱的冲动。
记得在读书时，有时都会在想，我们几个姐妹中，谁结婚最早呢。那时我还半开玩笑的说，说不定，雯大学出来就马上结婚了呢。哈哈，被我说中了，大学毕业出来就结婚了。而我们这几个姐妹连个结婚的对像都没有。而我更不用说，至今还是单身一个。我早就说过，爱情本不属于我。不要以后你们个个姐妹都结婚了，就只有我一个人孤独终老。
这应是一个开心的文章，怎么我写着写着又有孤独两个字在呢。不写了，开心的文章。真的不会怎么写，以后我会多多练习写点开心的事吧。
最后再说一句祝福：希望你们能开心幸福的过着日子。生活是需要很大的包容心。不怕为对方付出，有一天你会等到相等的回报说不定更大的回报。 ]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1249197105#comment 142606848 Sun, 02 Aug 2009 07:11:45 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1249197105 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1248365099 昨天，一个最好的朋友在和她老公结婚前，感觉后悔了。她在一直在埋怨自己的老公怎样的不好。做得不够体贴。我在想是不是有婚前恐惧呢。她很明确地说，不是！其实我觉得一个家庭是用心去经营的。而不是互相抱怨的。竟然你选择了这个做为自己的老公，那要有完全的信任之外，还要很大的包容心。而这些我相信每个人都会说的。但真正能做到的又有几个呢？
在老公的朋友面前，你常常和老公吵架，让他在朋友面前丢面子或者一直都是板着脸。这样下去老公就会怕带你出去见他的朋友。在老公朋友面前，只要会说：“嗯。是的。明白。对！”无论老公在朋友前面说自己什么不是，那也要回答，是的，明白，对。对男人所言，面子比什么都大。你给老公面子，你自己本身都有面子。如果发现自己老公说错话或者做错事，也不能直接说穿。只能找个台阶让老公下。可以用一些疑问来问，比如，可以说：老公，这个问题我不是很明白，你说这样做XX和你刚刚那样做XX哪一个会比较好一点呢？或者，老公，这问题不是XX这样的吗？也许这样，不会让自己的老公在朋友面丢面子，又可以让老公有台阶下。
不能老是和老公吵架，因为有时男人在外面已很累了，回去你再黑着脸和老公吵架，这样老公会觉得很烦，很累。就这样没有来得及哄你。你更变本加厉地吵与闹。这样老公自然不会想回家。不能老是要老公去哄你，迁就你。偶尔也让哄下老公，迁就下他。有时男人也像个小孩一样，需要关心与疼爱。发出母爱般地疼爱自己的老公。因为两个人要相处一辈子，不是只靠单方付出。
当你发觉你自己的老公去外面，有“性交易”你会怎么做！也许很多女生都会有这种反应的：离婚。吵。闹。又是一个一哭二闹三上吊的人。而我，要看是不是亲眼看到，如果亲眼看到，我会坐下来心平气和地和自己的老公谈，看看问题到底出在哪里。是我的问题，还是老公的问题。如果没有亲眼看到，我会当作没事发生。因为男人是很烦吵闹的。也许你的老公是很爱你的，而出去只是有时的需要，但心里的爱着你的，你一这么吵，整个家也许就这样被你吵没了。因为我相信，男人竟然选择和你结婚，他是不会轻易放弃这个家的。他会对这个家负责。男人只会身体出轨，感情与责任只很专一的。
现在的家，为什么那么多的离婚，问题出现在哪里，其实我们有没有认真的想想。只有是爱对方的，我想什么事都可以解决的。
我也很真心的希望，我身边的每一个朋友都能找到自己的真的。这篇文章只是我个人对家庭的看法。只要用心，我相信一样会像我们父母那一代人一样，相爱到老！ ]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1248365099#comment 142606880 Thu, 23 Jul 2009 16:04:59 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1248365099 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1247861388 有个人告诉我，我这种人不合适做老婆。这才知道，为什么一直单身的我，没有人喜欢，也没有追求。问题是出在我身上。我是一个爱玩的女生，我是一个会抽烟的女生，我是一个会喝酒的女生。而这一切，是让每一个男人远离的对象。爱玩只是在掩饰心中的寂寞，不想每次一个人独守四面墙。抽烟只是在习惯着和寂寞做朋友，不想每次翻开手机电话本却找不到一个能谈心的朋友，只有香烟读懂我的心。喝酒只是迷恋酒后神经被麻醉的感觉。这样会让我忘记我还是独单。
终于明白，也开始慢慢的去学不再执着。说忘记，那是自欺欺人，其实只不过是想找个借口，来麻木自己的神经，然后告诉自己，我已忘了该忘的，接着告诉别人，我没事，一转身，却眼泪决堤，让泪水出卖自己。
很想像个任性的孩子，可以长时间的一言不发，独坐一角，安静但脸上却有一种掩盖不住的神情，倦了，累了，便开始有一种想要逃离的冲动。就想静静地、静静的躺在一个肩膀里，让“他”为我挡风遮雨。做“他”一辈子的小女人。但这一切谁又可以明白，谁又可以读懂呢？
早已相信世界上没有真爱。早已不知爱人与被爱是什么感觉了，像我这样的女生，我还有资格被爱与爱人吗？受伤了一次，把自己包得像刺猬一样，不敢想不敢碰。当想把自己的心打开时，才发现这“爱”字本不属于我。
　 有些事，在历经沧桑后。开始不着痕迹的更改。曾经，不管握得有多紧，最终都会失去。如手中的沙，慢慢的就泻了。而我们，正在逐渐的老去。爱情，始如耳后的风，轻轻的拂过。最终，我们还是会一无所有。原来，谁也不会是谁的，永远。
有人说，人生是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后。一些情绪在等待里沉默着，我却只能眼睁睁的看着它。突然发现，此刻的自己，无能为力。也许，我一直都无能为力。 ]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1247861388#comment 142606848 Fri, 17 Jul 2009 20:09:48 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1247861388 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1245796212 今天来说说我回海南一天怎么过的吧！
妈妈早上六点起床，六点半准时出门为全家买早餐。而爸爸也是跟着出门，因为爸爸每天要不断的锻炼。爸爸的身体不是很好，但爸爸是个很有恒心的人，每天都会坚持散步。七点半妈妈会买菜与早餐回来，这也是我的噩梦开始。妈妈会跑来房间；“宝贝，起床吃早餐了！”我翻了翻身继续与周公约会。妈妈就会退出门外，开始她一天的“家务”。八点钟，妈妈又进房间在耳边轻轻地：“宝贝，起床吃点东西再睡吧，不然会把胃饿坏了！”我完全不理会，继续与周公约会。妈妈又会悄悄地走出房门。九点钟，妈妈再次进入我的房间，这次声音远远比上两次大多了。“懒虫，你要起床不，太阳都要落山了，起床！”这是最后的声音。听完，我会很自然地发出：“嗯，知道了！”又继续发我的梦。十一点，那是我最最不想的时候，因为爸爸会亲自出马。在门外大声地喊着：“妹，你要起床不？”我很不情愿地回了一句“哦”。继续着我的梦。过十分钟，爸爸打开房门，就说了一句，就马上走人。听到这句话，我死了，都在活起来。“妹，你再不起来，我就生气了！”我马上跳起来，回：“别，别，别，我这不就起了吗？”心不甘情不愿地起床，心里一直碎碎念，就会拿这招来吓我。
洗漱一切完之后，妈妈的中饭早已准备好，就等着我人到，张开口就有得吃了。每个人刚起来，魂都还没回来时，是最不想吃东西的，但看着爸爸妈妈都等着我吃他们才吃，所以我一定要吃这餐饭。由于爸爸的身体不好，所以家里吃的东西都很清淡。妈妈打饭给我时，那勺子压了又压。我一看到妈妈这动作时，我马上清醒，因为再不清醒，我怕把我的胃给撑爆。马上来一句：“妈，要不要拿脚踩两下，还不够结实！”妈妈一听，笑着说：“我怕你不够吃呀，每次你都没有加饭过。压压会装得多一点。”无语。。。。。。还怕我不够吃。。。我很想大声告诉妈妈，我在广州已好久没有吃过中餐了。吃完饭，爸爸会坐在椅子上看电视，而妈妈就会洗碗擦桌。当妈妈收拾完，他们就会一起睡中午睡。天呀！中午睡。。。在我的脑海中早已没有这个概念了。我呢，当然就会开着电脑，玩我的QQ。种菜，停车，买奴隶。。。。。。
下午如果朋友有打电话来，叫去喝茶，两点半准时出发，而这时是爸爸妈妈刚睡醒时候。如果没有人打电话，就一直在家里上网。下午妈妈就会打扫卫生。而爸爸就是约了人去打牌。就是一毛两毛地打着。整个下午输赢也只会一两元的事情。下午也是我最怕妈妈磨我的时候。妈妈会一边做家务，一边在旁边碎碎念，念着我几时带男朋友回家，几时可以成个家，几时可以抱个外孙。“妈妈现在还可以帮得上你的忙，你现在生个小孩出来，我还可以帮帮你带小孩，你就不会那么的辛苦。”妈妈，你放过我吧，你这句话已追杀了好多年，为什么你就不肯放过我。这不是像买件衣服，随便就可以买，买回来不喜欢还可以扔的。但只有自己和自己说，不敢回嘴，对着妈妈，只有说三句话：“嗯，哦，知道了。”一边念，一边拿东西给我吃，我吃完了，隔半个小时又拿一点东西说，这个好吃，广州没有的。再过半个小时又拿。妈妈一走进房间，我就马上说：“不，我不吃了！”再吃下去，一定没人要了。到下午五点，爸爸打牌完回家，妈妈会爸爸洗澡，因为妈妈要爸爸擦背。之后妈妈就去厨房忙着晚餐。六点准时吃饭。妈妈又在上演着中午时打饭着情景。。。每天都在上演着一样的动作，不烦的吗？吃完饭，还是妈妈收拾碗筷。（先声明，不是我不帮妈妈做家务，只是每次我说，妈，我帮你，妈妈马上就会说，别别别，厨房很油，别进来，我很快就好了。久而久知，我自然就一点家务都不用做，当然也不会做。）爸爸依然在耐心地等待妈妈收拾完，之后他们又要一起去散步。我还是开着电脑，玩我的QQ。
晚上八点，爸妈会散完步回来，我就会换衣服准备出去喝茶。妈妈一看到我换衣服就会说：“又要出差了？”我笑笑着回答，“对呀，我要出差了！”爸爸坐在椅子上说，“记得十二点先一定要回家，不然我会睡不着的。”晕，又是一次拿身体来威胁我。。。。十二点准时回到家，继续开着电脑，上网，聊天，写日记。。到四五点睡觉。。。
妈妈是个很勤奋的人，家里的大小事，她都会做得非常完美。爸爸是个很老实，很慈祥，很随和的人。从小到大，家里从来没有出现在争吵。爸爸妈妈从来没有吵过一句话。多数妈妈会比较喜欢唠叨，而爸爸就会有着沉默是金的精神。家里出现大吵时，只有和我。小时不懂事，常常和妈妈顶嘴。无论吵成怎么样，爸爸永远是和事老。爸爸妈妈是个非常节省是两位老人家。家里从未出现过三大家电，空调，冰箱，洗衣机。前几年帮妈妈买了这三大家电，过了一年之后，回家一看，那三大电器，没一样是用过，我问为什么，妈妈告诉我的答案是，为了省电。。。。。。我有点发火地说，“家里又没有交不起电，买了不用，放着做什么？你这不是苦了自己吗？”妈妈笑笑地说，“我又不是动不了，现在还能做，就别那么浪费。”再过一年回家一看，空调，冰箱，洗衣机都不在了，我问去哪了，妈妈说帮给XX哥了。放着我们俩老都不用，还不如送给别人呢。无语。。。。。。
我就是在这样的家庭中幸福地长大，但有时觉得父母给我的这爱是种溺爱，这种爱，有时会觉得很幸福，有时却觉得透不过气。无论怎么样，我很谢谢上天给我这样的父母，让我有这么幸福的童年。 ]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1245796212#comment 142606848 Tue, 23 Jun 2009 22:30:12 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1245796212 http://42343360.qzone.qq.com/blog/1245616830 今天的夕阳好美，犹如镀上一层闪闪的金光，金灿灿的。从没有见过这样的景色，好美好美。真的好想时间就因此停留，地球不再转动。。。闭上眼睛享受着这一切的美好。在这傍晚时分，难得的寂静，有种把所有事情都置身世外的感觉。金黄慢慢的慢慢的变深，再慢慢的慢慢的变暗，还来不及感受这一切，太阳已落山，眼前一下变黑。天空突然闪电，行雷。看样子要下雨了。老天为什么这样，不能让美好的东西停留久一点，为什么要在最美之后一定要用最残忍的方试去结束这一切呢？人的心到底能承受多少的起伏？在大起大落之后，能换回一点的风平浪静吗？
独自走在大街上看着陌生的人和听着陌生的歌，在这个从小长大的城市，却感觉很陌生，所有的东西不像小时那单纯与天真。早已失去了原来的味道！不再是我熟悉的城市。但却爱上了这城市的夕阳，更害怕美丽之后的黑暗。。。如果可以我宁愿不要这种美丽。不要在美丽之后独自忍受着黑暗的折磨。有点想念广州，广州不会看到这么美丽的夕阳。起码不会再有起伏，早已麻目的心，看不到任何的东西，听不见任何的声音。但我回去我又能做什么？我还能回到那让我伤痕累累的城市吗？我还可以再被伤一次吗？可现在这个城市我一点都不了解，谁又能保证在这座城市里我不再被伤害？矛盾的心，留与不留之间，回与不回之间。站在十字路口不知道接下来的路怎么走。一遍一遍地在心里告诉自己要努力要坚强，可我真的坚持下去吗？无助的时候感觉自己是那么的渺小那么微不足道，就好像是大海里的一滴水，沙漠里的一粒沙。如果有一天突然的失踪了有人会发现吗？有人会发了疯地找我吗？ ]]> http://42343360.qzone.qq.com/blog/1245616830#comment 142606848 Sun, 21 Jun 2009 20:40:30 GMT http://42343360.qzone.qq.com/blog/1245616830