http://42371095.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 05:02:22 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 14 Dec 2008 06:29:04 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1229236144 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1229236144#comment 138412033 Sun, 14 Dec 2008 06:29:04 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1229236144 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1226414284 真正爱你的女孩,虽然嘴上讨厌你说她小笨笨,可心里却很高兴.

真正爱你的女孩,在受委屈的时候总是第一个想到你.

真正爱你的女孩,在你迟到的时候责怪你,不是真的骂你,而是珍惜每一次和你在一起.

真正爱你的女孩,真的很小气,眼里容不下一颗沙粒.

真正爱你的女孩,每次生气故作没有消气,只是想听你来哄自己.

真正爱你的女孩,会陪你一起看你最喜欢的节目,即便是自己最讨厌滴.

真正爱你的女孩,总是要你慢点吃,因为怕你会有胃病.

真正爱你的女孩,会不厌其烦的规劝你戒烟,即便她知道这是不可能的事情.

真正爱你的女孩,会陪你一起打游戏,无论是不是自己喜欢滴.

真正爱你的女孩,会你收集你最喜欢的东西,因为只要你高兴.

真正爱你的女孩,不论在嘴上怎么挑剔,在她心里还是最爱你.

真正爱你的女孩,很容易被你感动,哪怕是一件极小的事情.

真正爱你的女孩,即使在能独当一面,在你面前也会娇滴滴.

真正爱你的女孩,当有人欺负你,会比你更气愤,不顾什么淑女形象和你一起大骂对方,直到消气.

真正爱你的女孩,无论你有没有成绩,都会一直鼓励你.

真正爱你的女孩,会在自己的好朋友面前不断提到你,因为她也想让朋友了解你.

真正爱你的女孩,会不停的唠叨你,其实那是对你的关心.

真正爱你的女孩,不喜欢你有什么事都自己一个人承担,那样她会更加担心.

真正爱你的女孩,每次和你聊天都舍不得自己关掉语音或是挂掉电话,都会等你关了之后才安


呵呵，很幼稚把，也很俗了把，但是事实真的是这样的，真爱你的女孩，写的很现实，很准确！ ]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1226414284#comment 8389147 Tue, 11 Nov 2008 14:38:04 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1226414284 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1220894480 　　
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　　　——赖宝日记摘录5月17日
　　
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心
　　了……
　　
　　　　——赖宝日记摘录8月15日
　　
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
　　
　　　　——赖宝日记摘录9月9日
　　
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　
　　　　——赖宝日记摘录 6月9日
　　
师太，你就从了老衲吧！
　　
很久很久以后……
　　
师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 7月23日
　　
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 7月23日
　　
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　
　　　　——赖宝日记摘录 5月23日
　　
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 5月23日
　　
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　
后来我被赶出了教室……
　　
因为我对的下联是：你MA的，他MA的，你他MA的！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 5月23日
　　
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　　　——赖宝日记摘录7月17日
　　
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　
　　　　——赖宝日记摘录7月11日
　　
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　　　——赖宝日记摘录6月18日
　　
　　
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　
　　　　——赖宝日记摘录9月8日
　　
这个世界不公平就在于:
上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　
美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　
富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　
我说：我要洗澡！——居然停水了！
　　
　　　　——赖宝日记摘录5月8日
　　
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
　　　　——赖宝日记摘录3月22日
　　
　　
金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
　　
　　　　——赖宝日记摘录 7月7日
　　
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　　　——赖宝日记摘录 5月10日
　　
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她NAI奶？
　　
　　　　——赖宝日记摘录 5月22日
　　
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
　　
　　　　——赖宝日记摘录 3月18日
　　
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 7月9日
　　
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；

但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　
　　　　——赖宝日记摘录 11月11日
　　
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
　　
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 12月9日
　　
　　
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　
　　　　——赖宝日记摘录 9月12日
　　
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　
　　　　——赖宝日记摘录 6月22日
　　
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　
　　　　——赖宝日记摘录 1月19日
　　
　　
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　　　——赖宝日记摘录 2月14日
　　
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　
　　　　——赖宝日记摘录 2月15日
　　
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
　　
——赖宝日记摘录 5月17日
　　
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧 ]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1220894480#comment 8389120 Mon, 08 Sep 2008 17:21:20 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1220894480 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219257606
时光的洪流中,我们在不知不觉中长大.......
景象模糊了，笑靥退色了，惟当年那颗没来得及打开的纸包糖，还躺在那里晶莹……
这些你还可曾记得？

发条青蛙，开始记事时的标志，以前还为这家伙跟别人打过一架的呢哈哈^-^

还记得我们的最小的时候玩的不倒翁娃娃吗?

还记得我们的魔方世界吗?哈哈!

爆药枪~~~还比较小的时候，是不敢碰的，后来捂着耳朵也能上手打两枪了……再后来。。。。。就拿去欺负比我小的小朋友了，嘎嘎~~~

记忆的封装体…… (我们叫玻璃球 or 弹珠)

鼎盛时期有两大袋。。。拿机关枪的德国军官最值钱了小人应该是两毛钱一个，记得还有马，空心马3毛，实心马5毛……呵呵

吃酸梅粉的小勺子，那个，现在还有买不着了呢……那时候我吃这个有瘾，吃了一包又一包，拉都拉不住，死去活来的。。。

果单皮，都吃过吧……

还记得我们吃过的酒心巧克力糖吗?~~ 美味啊~~~

记得是2毛钱一包，一包能吃一上午呢~``

那时候对这东西有种特别的亲近感，可老妈怕我得蛀牙老不给我吃，哭~~~

以前好像还没有这么复杂的图案…… (传说中的拉拉糖我们小学时学校门口还来个老头卖的 卖疯了) 没转到过凤是我那时的遗憾。。。。

还记得我们的雪人雪糕吗?

还记得棉花糖的故事吗?

还知道这个是什么吗?哈哈!爆米花,最怕冷不丁的听到那声"哄"了哈哈!不过也最喜欢那一声了:)

大大泡泡糖,这个也是我们小的时候最爱吃的东西啦!经常比看谁的泡泡吹的最大.....


人间大炮一级准备…嘟。嘟。人间大炮二级准备…嘟。嘟。人间大炮。发射~那时候最流行的台词。。。。

我头上有犄角,我身后有尾巴,谁都不知道,不知道,我有多少秘密......
还记得我们的小龙人吗?那时候总幻想我也是只小龙呢!


擎天柱的时代。。。

还记得我们的美少女战士吗?

玩得最多的貌似是这种好像葫芦娃，白娘子题材的也比较多。。。。我们那是不是圣斗士星矢的不玩:)

红白机，小霸王时代——魂斗罗，超级玛莉，双截龙,赤色要塞，冒险岛，俄罗斯……

超级马力,第一关出来的时候，左边第二个问号是蘑菇，另外两个是金币，100金币奖一条命，再望前走点，有个隐藏的奖蘑菇……没记错吧。。。。

80年代出生没玩过俄罗斯方块的是火星人。。。。也许火星人也玩过……

冒险岛第三关吧，图中这孩子8成是碰到石头了……

有同学说我没贴出坦克，耿耿于怀，现在特补上……总共是50关吧，以前跟我玩伴一合作就是一下午通关…他攻我守基地，好不默契，哈哈　有五角星（加满3个可以消钢板），定时，轰炸，加固基地……好多道具…也记不全了。。。　松鼠大战。。。是1还是2呢，貌似是1吧。。。哎，老了

沙罗曼蛇，在我家是和赤色要塞一张卡的…… 加能量可以转化武器，报一个能量是子弹加速，两个是跟踪导弹，三个是圈圈子弹，四个激光，五个带宝宝，六个变防护罩，运气好的话可顶一条命…… 谁能一次通关赞死他。。。。。哪位牛人还记得怎么调30条命吗，指点下……

记得最喜欢当打手了……嘎嘎

东南西北,还会折吧……

跳皮筋,那可是我们小的时候最爱玩的了.......

还记得我们曾经在纸飞机里放飞的希望吗?

还记得我们的跳房子吗?

还记得吗?玩冰棍棒的我们?

还记得我们曾经摔过的方宝吗?

还记得我们曾经玩过的斗鸡游戏吗?


休息,休息一会!呵呵! 一修哥也是我们小的时候天天要看的动画片哦! ]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219257606#comment 8389121 Wed, 20 Aug 2008 18:40:06 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219257606 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219257060 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
　　　
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用　　??
妓女::我们要用新的名称---- 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
6:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
27:医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
47:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！
他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！
某君呆在那，还没明白什么原因。
医生问：你是不是上网的时候，总是看贴不回帖？？？？？
]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219257060#comment 8389120 Wed, 20 Aug 2008 18:31:00 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219257060 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219254175 　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
　
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“*找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
　
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
　
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
　
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219254175#comment 8389122 Wed, 20 Aug 2008 17:42:55 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219254175 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219252878 老太太醒过来了，心脏跳的忽快忽慢的，让她有些吃不消了。
老太太就想：差不多喽，自己要走，也就在这一两天喽。
老太太已经76岁了，身体倒还好，只是今年，大冷大热，对他们这些老年人，是很致命的伤害呢。
这不，自己就觉得从春节后，身体一天不如一天了。
老太太转头，看见旁边的暖椅上，躺着自己78岁的老头子，心里，稍稍安慰了些。

太阳暖暖的，正在向天边垂落，老太太就想起了和老头子，这一辈子的时光。
年轻时候，老太太是四邻八乡有名的美人儿。说媒的人，踏破了她家好几块门槛。
可是
可是她早就心有所属。她，看中了村中那个小学校里，唯一的教书先生。
那是个斯斯文文的年轻人，长着很好看的一双眼睛，看着你的时候，满满的笑，让人就心醉的不行。
两个人曾经多次在村中的小道上迎面走过，都只是短短的对视一眼，然后双双红了脸，低了头，匆匆的擦肩而过。短短的相遇，却是两个人，最幸福的期待。
谁知那一年，她的父亲去外面采办年货，回来时遇到了土匪，危急关头，被一个五大三粗的过路客，舍命救了下来，还替父亲挨了深深的一刀。在她家里养伤的时候，她在床前端茶递饭，完全是出于报答这个陌生男人，对父亲的救命之恩。等到这个汉子伤势渐好的时候，这个汉子就开始忙里忙外的，几乎包揽了所有的农活和家务活。别看他粗枝大叶的样子，竟是个全能手，洗衣做饭，田间地头，春耕夏种，修修弄弄，竟没有他不会的活计。把她的父母给欢喜的不行，就经常陶醉在四邻的夸奖和羡慕声中。这让她非常心焦，因为她在一个晚上，偶然在父母的门外，听到了父母亲，有意要招这个汉子入赘。她就软软的靠在门边，没了主意。

第二天，故意去那条和教书先生经常偶遇的巷子，徘徊了很久，都没有见到。

后来问了村里的一个孩子，才知道那个教书先生，已经回城多日，说是家中有事，要三个月后，才能回来。
那个教书先生再回来的时候，匆匆的跑到她家门口，看到她家门上醒目而刺眼的大红喜字，看见院子里一身红衣满眼幽怨的她。
从那天起，那个教书先生，就彻底的消失在她的生活中。
后来，后来就跟着那个汉子，安安心心的过起了日子。

新中国成立，三年自然灾害，十年文革，改革开放，风风雨雨，雨雨风风，两个人从农村来到城市，相依为命，相互扶持，生儿育女，开枝散叶，就到了现在，老态龙钟的样子。
不容易，实在不容易啊！
老太太这样想着，胸中有些发闷，就咳嗽起来，惊醒了一旁午睡的老头子。那老头子赶紧起身，关切的看着老太太，就手到了一杯水。老太太就捧了暖暖的水杯，看着自己的男人，想自己，和这个男人过了这一辈子，还有什么遗憾吗？好象没有吧?
这个男人，心思实在细腻的可以。对这个家，也实在没话可说。再苦再难，都把她们娘几个，照顾的妥妥当当的。两个人虽然在一起，极少有什么话，却有着多年培养出来的默契。有时候，就默默的坐在一起，手握着手，什么也不说，都能静静的，坐上那么一天。老太太就想起老头子为了这个家，付出的一切。
还记得一年秋天，二小子要上学，学费成了问题，家里也好久没有见到荤腥了。老头子就在屋子里坐了很久，然后起身说，去找人借。找谁借？其时他们在那个城市，一个亲戚也没有。寥寥的几家朋友，也都是一穷二白。谁知到了傍晚，老头子果然就带回来了儿子的学费，手里还破天荒的拎了一只活鸡！
那个晚上，一家人，暖暖活活的在一起，好象过年一样的快乐。
可是，可是她却在晚上给老头子换衣服时，发现了袖弯里，有淡淡的一点血迹。就赶紧去看熟睡中老头子的胳膊，就看见了他肘弯处，一个醒目的针眼，还有好大一片淤青。
啊！这个汉子！这个男人！这个老头子!! 为了这个家，也是一身的病了。快八十岁的人了，却每天依旧忙忙碌碌的，仿佛是一台不知疲倦为何物的机器。而自己，自己当初嫁给他的时候，是多么多么的伤心，多么多么的不情愿啊。现在牵手走了这么多年，却只有他一直陪在自己身边，不离不弃，始终如一。
老太太这样想着，眼睛里就渐渐的潮湿起来。忽然,就有些孩子气，就轻声的问眼前这个男人。
“老头子，说说看，如果有下辈子，还愿意和我做夫妻吗？”
老头子被老太太这个突兀的问题，弄的愣了一下，就展开满脸的核桃纹，笑的很神秘。
“不一定喽，如果下辈子，我托生成了大官财主，就去找你，让你好好的跟我享享福。如果，如果还是这么穷，就不喽，就帮着你，帮着你找一个有钱的人家。我呢，我就在你家附近，远远的看着你，只要你能过得好，就成了。”
“你个臭老头子，还在我家附近，在我家附近干什么？”老太太很感动，就幸福的笑着说。
“不干什么，就，就做个教书先生吧。”老头子就转头看着心爱的女人，认认真真的说。
老太太就突然愣住了，哀伤地看着这个和自己共渡了一生的男人。想说什么，却什么也说不出来，眼里的泪，却无休无止的流了下来。
“老头子，我要走了，抱抱我吧。”过了很久，老太太深情的说。
老头子就慢慢的起了身，轻轻的，轻轻的把老太太搂在怀里。老太太就在老头子耳边，呢喃着说
“老头子，下辈子，咱，还做夫妻啊……”

老太太和老头子的小孙女儿，放学回家的时候，看到夕阳西下，火红的霞光，将老头子和老太太满满的笼罩在一起。就说：“羞羞，爷爷，奶奶，看不出你们还这么浪漫啊。”于是惊讶地发现，老太太和老头子，幸福的相拥着，已经双双去了。
相濡以沫，相爱一生，平淡却不平凡，爱不一定要轰轰烈烈，一样可以感人至深荡气回肠..你觉得呢？

只是，那个时候，我身边的人是谁呢？ ]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219252878#comment 8389122 Wed, 20 Aug 2008 17:21:18 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219252878 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219251093


(1)民在我心 民为我本

(2)这不是艺术摄影 这是现实社会实实在在存在的现象

(3)过马路的盲人

(4)征婚条件为1千万元的那位武汉大学的女硕士

(5)上海市某招聘会的现场 黑压压的人海

(6-7)和老老外在一起的女大学生


(8)为了生活 问路收费的老妈妈

(9)真实生活中的麻木看客

(10)为71岁老外生下儿子的那位25岁的复旦女生 你相信她是为了爱情吗

(11)刚出矿井的煤矿工人这才是劳动人民的本色啊

(12)与污染产品打交道的劳动者们

(13)捡垃圾也要买票入场

(14)垃圾堆上的祖国的花朵们

(15)有一种背影叫做凄凉

(16)养蚕的人

(17)当街缝补也是营生

(18)两两计较

(19)幼小的花童

(20)帮助大人平整土地的孩子们

(21)排队领取救济金的下岗职工们

(22)无业人员冒着大雪在零工市场等待雇主

(23)走街串巷卖烤红薯的辍学少年

(24)黔西小煤窑工人手脚并举将煤从洞中拉出 老板在旁察看磅重

(25)不是我要影响市容 而是我饿了啊

(26)现代大学生们旁若无人的行为

(27)知道风雨同舟是怎样写的吗

(28)我可以读书了 爷爷却哭了

(29)誓死不跪下的中国侦察兵

(30)是一位西藏运输兵 军功章代表着他为祖国立下的汗马功劳 可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼 下跪 在妻儿的墓前下跪 男儿一跪仍英雄

(31)流连于酒吧间的大学生们

(32)无以言表的母爱

(33)为了给儿子省下一点钱给孙子读书 孩子终年在南方打工 当我们在风花雪月里无病呻吟的时候 当我们还在论坛里争论会不会在意自己的爱人是否是处女 当我们在闲暇的时候高呼无聊的时候 有谁想起了他们呢

(34)俺也想读书 俺也想写字

(35)能否给他一个看报的位置呢

(36)一位患有先天小儿麻痹症的妈妈 不管刮风下雨她都每天在码头用自己残疾的身体来给他的儿子挣取学费 面对好心人不小心把给她的钱币丢在了地上 她唯一的方式只能用嘴把它捡起来 面对生活她没有流泪 谈起她上高中的儿子她流泪了 那是她自豪的泪水 她告诉我说 我最大的希望就是看到我的儿子考取大学

(37) 她用自己的双手 为顾客修补了无数双鞋 当问及最大的愿望是什么时 她告诉我 什么时间城市管理者不来就好了 试问一下城市管理者 能够把管理改成服务吗

(38)爸爸 我来拉你一下

(39)乡村里感人的升旗场面

(40)吃饭的工具给城市管理者拿走了 孙子的学费该咋办啊 老人老泪纵横

(41)一个月40元还不够请保姆呢 没有人愿意来这里 老师能在这里坚持就不错了

(42)安徽省临泉县城关镇刘老家村11岁的刘小环为了能上学 每天去给一家窑厂背砖坯她每次背16块 重40公斤 走140米 只得3分3厘工钱

(43)这个年轻的老师为了救他的学生 生命永远的停止在了这里

(44)电子科大捡破烂的老教授每天都在学校里穿行 拾垃圾桶里的破烂 他把每个月工资全捐给了希望工程 自己捡破烂为生 不仅这样 如果每月有多余的钱也全捐了出去 她的儿子女儿全在国外 每月都给他寄很多钱 他却全捐了出去 这样的老人难道不值得大家尊敬吗

(45)在帮助穷人的穷人

(46):给点吃的吧 乞讨的孩子

(47)现在的大学生们也流行照艺术婚纱照

(48)叔叔 就在俺家吃饭吧 俺杀鸡 你是第一个来我家的老板

(49)我是一个很出色的女孩子 我读的是名牌大学 学业优秀 可是我只想嫁给老外

(50)乱七八糟的大学生活

(51)生活在贫困山区的父子 他们没上过楼梯 没打过的士 没进过电影院 可就是这些朴实勤劳的人们一代代的供养着我们

(52)这就是那张在网上广泛流传引起了无数争议的照片 我想 这张照片最大的现实意义不在于它揭示了社会巨大的贫富反差 更让人揪心的还在于 当这两个孩子长大之后 我们又该用什么来保证他们所代表的两个阶层的和睦相处

(53)一个女大学生的衣柜

(54-55)一个女大学生的鞋子展览


(56)别人的母亲这样生活 你笑的出来吗

(57)自食其力的残疾人

(58-59)所谓的大学生芙蓉姐姐的无耻行径


(60)视而不见 这就是我们年轻一代的素质吗

(61)想要回一年工钱的被打民工夫妻

(62)有难同当的要饭老夫妻

(63)垃圾堆里的少年的精神家园

(64)也许她们只有渴望

(65-66)吃大闸蟹的女生


(67)这就是我们的教室

(68)再苦也不能苦孩子们啊

(69)生存还是生活

(70)4月塞外的一个早晨天空飘洒着纷纷扬扬的雪花 一个中年男子的菜摊车上坐着一个小男孩 孩子用给菜保温的被子围着 父亲不时用手给儿子掖掖被子

(71)叔叔 我很想读书

(72)正在做足疗的大学生

(73)大学校园里靠吃垃圾活着的小孩

(74－75)洗桑拿的大学生们


(76)孩子们饿得都快不行了 可是您看看我还有米吗

(77)除夕之夜 没有地方可去睡在深圳街头的老人

]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219251093#comment 8389123 Wed, 20 Aug 2008 16:51:33 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219251093 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219225760

各位谩骂刘翔的人扪心自问对于父母及爱人的期望你有压力么？是否有时感觉压得喘不过气来呢？

你只是几个人对你有期望就已经觉得压力大的不行。可是刘翔呢，不只有家人的期望，还要承担13亿人民的期望。他身上的担子有多重 岂是我们体会的到的？！你又给国家做出过什么贡献呢 ？！凭什么来谩骂一个曾给国家带来无限荣耀的英雄？！

你 只看到他胜利时的辉煌，你 却看不到在那背后要付出多少 汗水。

你只关心金牌有没有到手，却不关心刘翔的 伤痛。

当你看到下面这张图片，请你为刘翔加油！大声喊出来！！！ 贴子相关图片:

孙海平在发布会上失声痛哭

　 这是一个令人扼腕叹息的画面。在刘翔因伤退出北京奥运会后的新闻发布会上，他的教练孙海平强忍心痛，向到场的媒体记者透露着刘翔退出比赛的前前后后。他一边描述着爱徒在赛前最后时刻忍受剧痛，准备拼命参赛的情景，一边自己的情绪也逐渐变得难以控制起来，最后终于痛哭失声，让全场人眼眶红润。
　　在今天上午的110米栏首轮第六组比赛中，被寄予厚望的雅典奥运会和2007世锦赛双料冠军刘翔由于右脚跟腱伤痛发作而无法完成比赛，遗憾地告别了赛场。
　　事件发生后10分钟，赛会召开新闻发布会，中国田径队总教练冯树勇和刘翔的教练孙海平强忍悲痛，回答记者的提问。过程中，孙海平情绪一度非常激动，在回答问题时以泪洗面，令全场记者动容。
　　“在进检入处之前，实在没有办法，就用了一个办法，就请了我们体育医院的副院长……”
　　这句话还没说完，孙海平的眼泪已经完全抑制不住，在现场无数闪光灯的包围之下，他无法抑制内心的痛苦，抱头痛哭起来。
　　旁边座位的冯树勇也同样受到感染，伸手拍拍孙海平，想安慰他，但自己的眼泪也一度难以控制。
　　在回答问题时，孙海平一直强压悲痛，但眼泪一直在他熬红的眼眶里打转。在较为详细地介绍了刘翔伤病的情况后，他又描述了自己和刘翔今天上午在热身场准备比赛时的场面。
　　“刘翔今天到了准备活动场地以后，一直在坚持，他一直在玩命！”孙海平强忍着说：“现场有三个大夫在准备活动中，在帮刘翔做伤的处理，最后实在没有办法了，前面用了很多冷冻、喷雾等等办法都没用，因为这个伤的地方正好在跟骨，最受力的地方，只要脚一撑就软下来，但是他始终在坚持。”
　　他说：“自从刘翔从美国退出纽约牛津比赛以后，一直到现在。实际上我们每天都在努力。但是最终是这样的结果，我们也感到很难受。”
　　在孙海平的眼泪里，充满了长期坚持努力而最终无法完成目标的痛心，充满了对爱徒无法完成心愿的痛心。



李承鹏:即使让你再设想一万遍，你也想像不到刘翔以这种方式退出梦想了四年的战场，惊谔中,全世界翔迷都神经质地捂住右脚跟腱，四年来的梦想，变成了刺痛，撕心裂肺的疼。

我想过刘翔以零点一秒战胜罗伯斯，想过他十二秒八六打破世界纪录，甚至也想像过他惜败给对手，可是没想到他还没开始，就结束了，傻子才会去怪罪那只跑鞋，我不相信一只跑鞋的传说，磨破脚后跟再磨损跟腿腱，如果那样它就不是一双飞鞋吗，是飞邪，非常之邪。

我们在赛前把溢美、担心、宽容全部给了刘翔，我们希望那个脚伤早已痊愈或者干脆就是烟雾弹，但当他慢慢地在鸟巢热身时，稍有专业常识就可以发现一些预兆，他眼神空洞，偶尔舔着舌头，表情焦躁，不断地把衣服撩起来扇动试图降温，等他试着跨了两个栏后一瘸一拐后，其实真相就揭开了，只不过我们假装奇迹可以发生，以为是刘翔制造出的烟雾弹。

孙海平，过去他那么冷静地述说各种技术指标和前景预测，但今天他完全是在失声痛哭、泣不成声，内心一定有隐情的他叙述着在检录处时三个医生怎样试图让刘翔治疗，中医院长怎样用中医重手法止痛，冯树勇打断了他并亲自回答记者的提问的做法，也许怕他说错什么话，但这更让我按不下心中那个巨大的问号:

刘翔是早已有伤只是在举国压力中按下不表，还是真如领导说的最后关头突然出现伤情？

如果是前者那么刘翔出场只是做出某种姿态以平复九万人、十三亿人对他的期待，男径队保密工作做得太好了，之前国家级通讯社发布的“刘翔跑出十二秒九五”的新闻也有水份，如果是后者，我们对伤病的控制还有待提高，为什么偏偏伤情复发在检录处，太巧了，太衰了。

冯树勇说“伤病一直恢复得非常好，没想到最后的伤情严重到这个地步”，也许真正的谜底是：刘翔已不是一个田径运动员，而是一个赋与更多复杂意义的符号，他必须出现在鸟巢，必须给九万人十三亿一个交待，而且必须热身、试跑、最后的命运就交给刘翔的脚后跟来决定吧。

很冤的是那些买了黑市票来鸟巢看刘翔的人们，他们本想看到一个英雄的出场，想不到却看到一个偶像的倒塌……刘翔应该这样退赛吗，刘翔有资格退赛吗？

我看到很多人开始诅骂刘翔了，因为刘翔破坏了他们对偶像的想像，偶像是应该常胜不衰的，偶像不应该退缩，约翰列农的遭遇说明，对偶像的崇拜后来可以变成对偶像的枪击。

我一直致力于在奥运期间表达某种人性的评论元素，我看到我们这里对于金牌的无穷追求和对体育精神的淡漠，前几天可以表现为在射击场上喧嚣着庆祝中国选手夺金完全不顾别国选手还未完成比赛，表现为在赛场里狂用闪光灯干扰了别国运动员的视线，这一天就可以表现为，刘翔不可以退赛，哪所终生废了也不可以退赛，突然想起袁伟民说过的：我们是金牌大国，不是体育强国。

看看刘翔身上背的号码吧：1356，13亿人，56个民族，这压力全都背在他背上，只有我们才会这么有才。我们太看重某些东西了，我们太不看重某些东西了，有些中国人总愿意把运动员当成金牌机器，其实他们根本不懂体育，刘翔有没有资格退赛你可以去查一查新劳动法，对于110栏这个项目而言跟腱重要性无异射击运动员眼睛，所以我觉得刘翔根本就没有必要强努着参赛，在那儿压腿牵拉试跑，教练组已违反了专业规律甚至有点不人道。

数一数美国有多少名顶级巨星因伤或难言之隐退出过比赛，没人认为他在卖国，也没人过度去煽情说他带伤坚持训练显示伟大精神，这都不是在说运动员，而是在说黄继光董存瑞，所以，真正让我想说的是：按照劳动法和国际田径专业常识，刘翔有资格退赛，可我们有的部门做法却很不专业，他们首先在赌博能不能蒙过这一回，中国式体育，中国式压力，中国式偶像。

我不觉得刘翔受伤退赛就是狗熊，我也不想像主流媒体那样跳出来进行英雄“诗朗颂”，我现在甚至不想说还有下一个四年，还有伦敦奥运会这种励志的话，我更关心的是，中国人是关心体育，还是关心金牌，是关心体育精神，还是关心门票打了水漂后为此抓狂发了体育神经。往极端了说，如果给中国人挣了那么多面子的刘翔因伤退赛都要遭到谴责，谢亚龙是不是应出去……了。

突然很关心一个传言，前田管中心负责人的谢主席，这次去了鸟巢 ]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219225760#comment 537 Wed, 20 Aug 2008 09:49:20 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1219225760 http://42371095.qzone.qq.com/blog/1218119483 今天看了奥运中国男足的第一场球,实在是.......哎!中国的足球算是彻底没希望了,在自己家门口开的奥运会,女足算是给国人长了一小脸,男足还不如早早解散算了,真是男人的耻辱,国家每年花这么多钱养了这么堆白痴,还不如把钱留下帮助灾区重建来的有意义呢!
现在对中国队的球就是一看法,输了很正常,赢了真是额头碰到天花板,估计中国队自己也是这么想的吧.
今天的球对方上半场就被罚下去一个,11个人打对方10个人,而且对手新西兰还是一支半职业球队,居然还差点打输掉,总算是最后勉强进了个,挽回了点面子.真没弄明白媒体怎么还好意思说这是中国的新记录,总算是第一次在奥运会上进球了.能说出这话难道不觉得太丢人了吗?还说什么期待中国队下一场会更好,其实说这话时我想没什么会很底气的吧.一支不改变不进取的球队要来有什么用,如果中国队每场球都是真的拼了命想踢好的,哪怕最后真的技不如人输了,那起码输的也光荣.但现在的中国队似乎对输已经看的很习惯了,一点也没有想要争口气拼个命的意思.
堂堂大国,拥有13亿的人口,每1亿人中选一个精英那也能组成一支很好的队伍了,怎么足球对中国就这么难呢.海选什么超女和快男怎么这么容易就能寻觅的啊.
中国队啊,只有祝你们好运了,哎! ]]> http://42371095.qzone.qq.com/blog/1218119483#comment 8389122 Thu, 07 Aug 2008 14:31:23 GMT http://42371095.qzone.qq.com/blog/1218119483