http://42853832.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 00:58:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 08 Jun 2009 02:21:01 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1244427661 　用自己的名字英文拼音,取每一个字的第一个英文字母,对照代码即可．．
　例如：王小明＝Ｗａｎｇ　Ｘｉａｏ　Ｍｉｎｇ＝Ｗ　Ｘ　Ｍ
　对照代码：Ｗ＝大理　Ｘ＝坏鬼　Ｍ＝教头 王小明的古时候地位为“大理坏鬼教头”．．（原来小明在前世就这么坏了．．）

从姓氏开始找,再往下找名．．若是只有两个字的,便先从”姓氏”找起,再往下找两个名．．
　　
复姓者在姓氏中取两字．.
如果名字只有2个字, 就取姓氏+结字
( 　例如：王明＝Ｗａｎｇ　Ｍｉｎｇ＝Ｗ　Ｍ ) 对照代码：Ｗ＝大理 Ｍ＝教头 王明的古时候地位为“大理教头”

代码如下：

姓氏:
A：曹魏　Ｂ：东吴　Ｃ：蜀汉　Ｄ：土番　Ｅ：大秦　Ｆ：大金　Ｇ：大明　Ｈ：鲜卑　Ｉ：元代Ｊ：晚清　Ｋ：西周　Ｌ：赵国　Ｍ：大辽　Ｎ：西夏　Ｏ：大宋　Ｐ：中山国　Ｑ：东普　Ｒ：羌族 S:明国　Ｔ：齐国　Ｕ：氐族　Ｖ：代国　Ｗ：大理　Ｘ：冉魏　Ｙ：南唐　Ｚ：蒙古
　　
中字

　　Ａ：阴损　Ｂ：绝顶　Ｃ：猥锁　Ｄ：豪门　Ｅ：白痴　Ｆ：天才　Ｇ：狗屎　Ｈ：无敌　Ｉ：凶猛 Ｊ：英勇　Ｋ：狗头　Ｌ：无双　Ｍ：饭桶　Ｎ：变态　Ｏ：阴暗　Ｐ：嗜血　Ｑ：旷世　Ｒ：脓包 　Ｓ：血手　Ｔ：淫乱　Ｕ：妙手　Ｖ：恶心　Ｗ：暴力　Ｘ：坏鬼　Ｙ：粗旷　Ｚ：逍遥

结字

　　Ａ：道士　Ｂ：和尚　Ｃ：财主　Ｄ：屠夫　Ｅ：马夫　Ｆ：嫔妃　Ｇ：小兵　Ｈ：刀客　Ｉ：仙人 　Ｊ：卫士　Ｋ：农夫　Ｌ：将军　Ｍ：教头　Ｎ：书生　Ｏ：乞丐　Ｐ：皇帝　Ｑ：丞相　Ｒ：狗腿 Ｓ：佳人　Ｔ：土匪　Ｕ：先知　Ｖ：隐者　Ｗ：老鸨　Ｘ：诗人　Ｙ：名妓　Ｚ：名士 ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1244427661#comment 142606338 Mon, 08 Jun 2009 02:21:01 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1244427661 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1236907792 某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:”是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”

“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:”有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你 是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,”打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即晕倒 ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1236907792#comment 142606850 Fri, 13 Mar 2009 01:29:52 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1236907792 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1231379874 贫穷有两种：有钱的，和没钱的
　　信不信由你：许多天空是被手遮住的；许多人是被豆腐渣砸死的；许多钱是由权变的；许多官是钱买的；许多良心是有标价的；许多真相是虚构的。 　　不能自拔的，除了悄然深陷的爱情，还有别人地里的萝卜。
　　贷款，出利息给银行的人，称“有出息”；贷款多，出利息多的人，“有大出息”；贷款少，出利息少的人，“没大出息”；存款，向银行挣利息的人，就是“没出息”。
　　总经理——“总”是忙碌，“经”常出差，“理”当受气。

　　房子可以买，家不可以买；婚姻可以买，爱不可以买；钟表可以买，时间不可以买；关心可以买，爱心不可以买；奢华可以买，优雅不可以买。尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。——人生“买卖”经。
　　不是业务好就能做领导——我承认你爬梯子的速度非常快，但我不能原谅你总架错墙。

　　用别人的智慧充实自己，不用别人的智慧贬低自己；用别人的成功激励自己，不用别人的成功折磨自己；用别人的错误提醒自己，不用别人的错误娱乐自己。

　　谈恋爱如同洗淋浴——
　　温度以舒服为好，而不是越高越好；
　　不可能一开始就有合适的温度，需要不断双向调节；
　　温度最好从低往高调节，如果从高往低调节，即便最终能找到合适的温度，也得付出伤痛的代价。

　　你想知道一个人内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么；你想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。

　　我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。

　　失败的男人：把故事变成事故；成功的男人：把事故变成故事；平庸的男人，既没有故事也没有事故；成熟的男人，既有故事也有事故。

　　同样是食物，吃下去目的不同，名称也不同，有的叫“饭”，有的叫“食”，有的叫“饲料”。

　　一个人的力量——
　　吵架需要两个人，停止吵架只需要一个人；
　　创造婚姻幸福需要两个人，破坏它也只要一个人。
　　

　　人们都知道“美味是嘴巴的食物”，却未必知道“美是眼睛的食物”，“宁静是耳朵的食物”，“爱抚是皮肤的食物”，“行善是心灵的食物”，“学习是大脑的食物”。

　　一位机关工作人员对工作的感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。我把这几句话送给了一位在人大工作的朋友。 ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1231379874#comment 142606338 Thu, 08 Jan 2009 01:57:54 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1231379874 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1231379545 我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙
低下头。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭
的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。
妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着
呢，喜欢等在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。
我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱
唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。
妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？
天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一
个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以……
我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能
坐在备用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。
直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我
从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂
叔、堂婶，我们给你俩敬酒了！
两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八
十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她
眼前晃了晃，没反应。原来堂婶是个瞎子。
堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他
们。
哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手
指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们
过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。
堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？
别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼
里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。
本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。
我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日
子根本想不通怎么过。
天池点点头没说话，紧紧拥着我。
第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着
进了房。天池躺在床上，眼里还憋着泪。
我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象
我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说
吧什么事？
天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍
不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。
我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道
他俩是怎么过日子的。
天池说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你
去那看他们吧。
我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢！但没敢讲出来，嘴上说给他
们再寄些钱物吧！
第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸
妈，我就跟天池煲电话粥。
我问天池想我想得睡不着怎么办？天池说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼
睛狠狠得想。
那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。
躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天
池、想爸爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开
电脑，重新申请了一QQ号名叫“读你”想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主
动加了他，他接受了。
我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？
他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。
我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊
以自慰一下。
半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。
对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。
过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？
我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上
网了。
我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。
亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其
妙，天池怎么说这样的话？
你叫“读你”，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒
会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！
于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。
30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后
来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让
他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女
人嫁给了我爹。第二年生下了我。
我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别
人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里
养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的
娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我
看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不
肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块
吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。
庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会
跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸
瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。
那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家
出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的
直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳
妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上
媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。
爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真
话，要听。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑
你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂
婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅
的。然后往我怀里揣了十个熟鸡蛋就拖着娘走了。
我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们
却生了一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生
气，他怎么就这么小看我呢？
那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。
本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十
年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不
肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了
不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。
后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知
到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都
过不下去。还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远
滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不
可。
后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去
她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但
是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。
那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？
我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一
起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差
学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。
下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什
么？我理解天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无
情无义的逆境之中。
天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非
常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车
站。还好，赶得上头班列车。
那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动
了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完
了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声
来，真想打个电话让天池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚
底，感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了
劲，站起来继续往前走。
当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的
老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥
着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一
把一把地往里撸。
这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。
我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老
大，吃惊地问：你、你咋过来了？
娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？
天、天池家的。
啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。
我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下
去：爹！娘！我来接你们回家了！
爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。
俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后一把抱住我，一行
行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。
我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。
当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一
语未发。
我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得
把他们丢在山里？ ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1231379545#comment 142606338 Thu, 08 Jan 2009 01:52:25 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1231379545 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1227767419 现在几点？
老婆： 十点。
老公：整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整 ! ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1227767419#comment 142606850 Thu, 27 Nov 2008 06:30:19 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1227767419 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1215048125 上天是公平的。他给富人以好食物，给穷人以好胃口；给大人物以矮小的身材，给伟岸者以卑微的灵魂；给馥郁的桂花以可怜的形象给不芬芳的牡丹以天仙的姿色。让恶人得到诅咒，但用享乐补偿；让善人获得赞美，但用痛苦折磨；让强大者独处，让弱小者群居,给无爪牙者以翅膀，给不能飞翔者以爪牙……上天是公平的。他不让任何东西完美，于是，人类才有了对完美的渴望。

在社会上做事，最好只走半步：早半步或晚半步。早半步可得风气之先，晚半步不冒无谓的风险。但不能早一步或晚一步。早一步成为被枪打的出头鸟，晚一步就会别人牵牛你拔桩；早一步花还未开，晚一步瓜已落去。半步就不同了，早半步嫩蕊初放，晚半步瓜熟蒂落，不用你动手去摘。

科学家失败99次，一次成功，可能获得诺贝尔奖；政治家成功99次，一次失败，也许就身败名裂。如果你看到搞政治的人都唯唯诺诺，要表示理解，甚至同情，因为....他们都经不起失败。

现实中缺少英雄的时候，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小的时候，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚，它干净了，房子就脏了。

人间的等级是不可能完全消除的。失去等级的社会，或许会同时失去进步和繁荣的机会。等级是对人类上进心的鼓励。等级并不错，错的是“世胄蹑高位，英俊沉下僚”；错的是高等级位置上的人拒绝淘汰，阻碍交通。 ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1215048125#comment 8389122 Thu, 03 Jul 2008 01:22:05 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1215048125 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1213169416 没看过摔飞机 一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面的考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现它的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告飞行员。” 考官：“如果他没有回答呢？” 考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。” 考官：“可是他还是继续下降。” 考生：“我会立刻打电话给我弟弟。” 考官：“你弟弟？他能做什么？” 考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
沙翁
一次文学考试中有这样一道题：

名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）。

有个同学是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他们冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
买了个“毛房”

我刚买了房子，就给一哥们儿打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了），还得装修。”哥们儿惊讶地说：“就只有一厕所吗？那你住哪儿啊？”
反正家里没养猪
中学时一同学乔迁新居，请大家到他家里吃饭。很多很多菜……
饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉可惜。”

和朋友聊天,突然想去上厕所,怕人等的急,就给他说了,他竟然也说要去,回来后却告诉我说;''知道吗?我没尿的,只是为了表示我们的步调一致, 虽没尿但也不能白来一趟,所以就吐了两口口水,就当也尿了.'' 我那个汗啊!

朋友打电话给我;''其实我没什么事,就是想听听你还喘气没?''
我对着电话连吹了两口气说;'我不但喘气,还是大喘气呢!''
结果他说了一句让我都产生了要杀了他的念头的话;''啊?你刚刚放屁了啊?好大的风!''

一男同事过来对我说;''英台妹!''
我低着头羞怯怯的回了声;''山泊兄.....''
静默2秒后,突然一声炸雷;''山你个头啊!我问你有印台没?''

同事问我要复写纸,没听明白就问人家;''你拉肚子啊?我哪里有腹泻纸,卫生纸成吗?''结果被人很掐!

干活累了,看到有个凳子,想也没想一屁股就坐下了,一男同事故意说了声;''干吗坐这啊?这是我的地盘!''
我悠然自得的说;''当然!我的屁股我做主!''

晚上干完活要回家睡觉,一男同事也要回去睡,就一起往外走,被另一个家伙拦住去路;''你俩干吗去?''
我脱口而出;''我们俩回去睡觉去!''说完感觉不对,竟然给人补充一句;''我是说各睡各的.'' 汗啊!

上午临时通知,下午一律要穿工作服上班,一家伙喊了声;''那裤子要穿吗?''
领导回了句;''你若想光着腚,我不反对!''

听一刚生了小孩的女同事聊天;''我老公说我的奶水是甜的.''
当时没多想,谁知她又补充一句;'' 我老公是在杯子里尝的.''
这下好了,大家都在发挥想像想前一句了,并且开始怀疑她的第二句......

正在喝水 ,就听一声;''有苍蝇!''恶心的我一下就把水喷了出来,结果喷了人家一脸,
他抹抹脸,幽幽的说;''我说有苍蝇在飞,你激动个啥?看看多浪费啊!下次直接喂我嘴里好了.''
我惊讶的看着他;''喂你苍蝇啊?''
本来已经没事了,结果还是被人K了.

朋友告诉我说;''我今天打了个喷嚏!''
我不以为然;''这有什么奇怪的,每个人都会打!''
他接着说;''关键是我打个喷嚏却把头打了个包!''
我很惊讶;''可能吗?''
他继续说;''当然了,因为那个喷嚏来的又急又猛,害我没来得及做准备,结果把头磕了个大包!''
我要笑死了;''你可真行!''
可他又说了一句;''不过我也算报仇了,因为我把那家伙也撞了个坑!''
我彻底晕了.......
]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1213169416#comment 8389121 Wed, 11 Jun 2008 07:30:16 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1213169416 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1208320236
这个题目很有趣方案若干，您选哪个？

　　1.捐给希望工程，让大山里的孩子早日用上8位数的QQ号码

　　2.作为遗产留个我娃让go-vern-ment抽走点遗产税

　　3.3个月未登陆被系统回收就这么个下场？

　　4.带到那边继续使用！

　　5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎

　　6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！！~

　　7.给我的宝宝，西西让他泡MM

　　8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”

　　9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。

　　10.QQ死的肯定比我早……

　　11.给儿子……叫他不要申请了……继续给老子疯狂升级……升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁

　　12.死的时候，QQ上的好友命也不长了

　　13.留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽

14.带到那边继续用，死前嘱咐子孙一定要把我QQ号，MSN，E-MAIL等若干刻我墓碑上，方便临近的坟墓鬼主人晚上出来散步时记下，白天在坟墓不能出来时可以相互交流下，说不定还能认识个倩鬼，来个鬼网恋，嘿嘿…… ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1208320236#comment 8389122 Wed, 16 Apr 2008 04:30:36 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1208320236 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1204901124 回帖者将得到毛主席在天之灵的保佑,而如果不回帖,据说后果是每天晚上梦到饿死的三千万冤鬼在咬你的身体,直到你死亡为止.因此切勿儿戏!!!



]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1204901124#comment 1 Fri, 07 Mar 2008 14:45:24 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1204901124 http://42853832.qzone.qq.com/blog/1203506438 那天，你陪你老婆与你岳母在西湖边闲逛，玩的尽兴时，忽听的“噗通”“噗通”两声，只见你老婆与你岳母同时掉进了湖里，正大口大口地哇哇品尝西湖水呢，你是先救哪一个呢？



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http://user.qzone.qq.com/42853832 ]]> http://42853832.qzone.qq.com/blog/1203506438#comment 8389120 Wed, 20 Feb 2008 11:20:38 GMT http://42853832.qzone.qq.com/blog/1203506438