我想要很多人在一起，想要一個人安靜，想要的很多，不知道想要什麽。。。。

。

一個人單飛得太久，到底是寂寞暸。淩亂的心情讓我習慣在陰天眺望這世

界，看著下班的回來的人們匆忙的走著自己的歸路，看不到一絲沖動和真情，

人們匆忙得像老鼠。

不是因爲別的什麽原因，我只是無處可去。我不知道要說什麽，一切

在我心裏堆積著。我的心很沈重很沈重，需要釋放需要給自己找一個出口，然

而我卻無從說起。不能用嘴說，以前至少可以用文字傾訴。而現在，提筆重

千斤，下筆卻無言可表。縱然心中千般哀怨和苦悶，卻也只能任其在心裏翻

滾鬧騰，哪怕讓心揪緊暸似的疼卻也打不開缺口。這不只是折磨，更是悲哀。

我知道我大不可不必這麽狼狽，也不必這麽消沈頹廢，可我就是我，要

能改變除非時間倒流重回娘胎把一切都推倒重來。天生愛暗藏悲傷，而在與人

交往只卻是另一個自己。連父母親人都未曾發現過我的悲傷，哪怕他們一再努

力。一切只以爲不是同一個世界的人。每個人都有自己所屬的世界，在自己所

屬的世界裏有彼此靈魂都能相知相通的其他人。而我自己的所屬世界裏只有我

一個人，也許還有其他人，想必也是少的可憐。所以我才遇不上。老天薄幸我

難得遇上那麽一個卻是倉促短暫的相聚，早已匆匆的遠去，只因相遇恨晚。想

許是我生來骨子裏帶著悲哀，才使得我的所有演變車悲劇故事。喜歡獨自品嘗

眼淚的苦澀滋味，愛一個人感受孤獨。可能是這些東西一直追隨我糾纏我，使

得我已經離不開悲哀和孤獨，分別和流浪。總是自我安慰“傷心有時也是一首動

人的歌”。

如果沒有屬于我自己的空間，我回情緒反複無常。我無法整理自己的思

緒，無法整理自己的心情，我會特別的茫然甚至空洞。一切都會模糊混亂找不

到頭緒，甚至麻木。即便笑也是力不從心，即便悲傷也蒼白無力。一切毫無意

義。我顯得不是我我感覺找不到我，所以很難過卻又無法憂傷。回憶往事卻感

覺虛渺，明明想哭可能會笑，知道現在存在卻無法感受，一切莫名其妙矛盾重

重！在人群中我感覺孤獨在歡聚中我感覺悲傷。不需要也不習慣安慰，從來都

是自己安慰自己。面對著人，我故意僞裝，我天生是這樣“表裏不一”。

我是多麽的清楚生活的嚴酷和現實，我想自己與別人一樣正常的生活，

可我自己很清楚自己，被這些什麽憂郁悲觀沈淪消極之類的病毒侵蝕的太久太

深，已經病入膏盲無藥可救。在過多的悲傷之後，才使得我如此沈默，言語沈

默文字也變的沈默。那麽的淡然漠然。相對內心的淒涼惆怅，言語和文字都顯

得蒼白淺薄，無可奈何的自閉。

我想我應該遠走，盡管沒有保障困難重重甚至不測和意外讓我無比憂心，

還有無助和淒惶讓我深感恐懼，可我總是要這麽固執沒有妥協沒得商量。也許，

注定我要走一條曲折坎坷的人生道路。不要說別人，我自己也拿自己無可奈何。