http://43901823.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 18:14:08 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 16 Nov 2009 14:09:36 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1258380576
十一月： 我的秋天 又有谁来过

11月 16日 寒凉

时间给了太多的无可奈何。


这么久的时光，一恍然，已在身后。
突然就觉得担心、挂念这些词儿是那么的假惺惺。
不知道是世界改变了我们、还是我们改变了世界。
充斥周身的。不再是暖暖的单纯和爱。
馊掉了感情。散发着阵阵味道。令人厌恶。


其实，所有人心心念念的幸福都不完满。
任何他或她都填不满我们空荡荡的灵魂。
每个寂静的夜晚
到底有多少游荡的孤独
热闹的喧嚣是一幕华丽的出演
映衬的是我的形单影只


天。又黑了。
夜。又来了。
灯。又灭了。
世界。又寂静了。


总是喜欢在夜深人静的时候捕捉自己的感情。
也总是习惯在寂静无声的世界里悄声与自己浅谈。
累了。乏了。都得找自己继续支持自己。
甜言蜜语。说给自己听。

树叶开始黄了。曾经是谁说过。银杏叶子掉光的时候。就可以回家了。
路灯昏黄了。站到这暖暖的颜色下。看到影子。我笑了。
天气冷了。裹紧被子。习惯侧身而卧。然后拉高被子。盖着上半边的耳朵。
蜷缩到自己给的温暖里。期望什么也听不到。什么也感觉不到。
是谁说 这个样子是因为没有安全感。
]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1258380576#comment 134218240 Mon, 16 Nov 2009 14:09:36 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1258380576 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1254328471
10月： 我没有说祖国生日快乐的权力

10月6日

在眼泪穿过手心手背烙下的阵阵疼痛中，我越过了炙热的夏，看见了微笑的秋。

　 趴在窗边静静的看着如墨的夜空，心中五味杂陈。
细数自己究竟付出多少代价才换来片刻的安然。
从满地尘埃中捡起的心灵，无论雨水怎么洗涤，都再也找不回当初的纯净。
从如花似锦的梦中醒来，强压下心头的伤，逼回眼角的泪，伸出颤抖的双手接受突如其来的变故。
廉价的泪，恒久的伤，我义无反顾地用血色装点一层又一层绸缎中的落寞。

　　星星在闪烁，月亮依然散发着柔光。
它们的光芒能直直的照在我的脸上，却照不进我的心里。
它们看透世事沧桑，见证了宇宙一切生物的生死存亡。
可它们同样没有能力驱除我心底不断向上攀升的绝望。

　　过往的记忆，在一圈又一圈的年轮上不停旋转，无处安放。
　　八月未央，轰轰烈烈地痴恋和连绵的想念在丰沛的雨水冲击后，只剩断壁残垣，满目痍疮。
　　九月，已站在不远处与我对望。
浅水湾，深水港，
幻想笼罩在心中那片晴朗天空上的阴霾在逐渐散开。
　　幻想自己变成白云下的苍鹰，在那片深蓝里自由飞翔。

　　内心的落寞和不安在温情的拥抱过后悄然登场。
　　那些仿佛背了几个世纪的伤痛也被这股强大的力量包围，缓缓地从我的体内抽离，继续流浪。

10月11日

拥抱我、或许这个秋天不会太冷、
我始终是个没有明确的方向的人、以至于我始终没能找到安全感、
深蓝的天空酝酿着一场忧伤、幸福散落成寂寞的碎片、
顷刻间割裂了柔软的云、冰冷的雨珠模糊了我的容颜、

好多人、我知道你们一直在、一直在很远的地方看着我、
只是时间在阳光的缝隙中一寸一厘地消亡、点点斑斓、异彩缤纷、
当时间化成灰烬时、高歌、走过、爱过、恨过、一切都随风而逝、
是必然的结果还是无奈之举、无人参透、过了才懂、失去才珍惜、

生活一如既往地过、在一场一场梦中醒来又进入另一个梦中、乐此不疲、
庆幸的是、醒来后发现自己记不住梦中的人与事、这样至少可以减少脑细胞在夜间的消耗、

头发长了、额前的发又遮住了眼睛、习惯性地用卡子把头发别到脑后、然后依旧做自己的事、
我没有变、依旧不会用言语表达自己、依旧在被动中踉跄行走、依旧不会卖弄风骚、
有很多话都来不及说、有很多话都说不出来、
命运的交叉点、我迷失、我哭泣、

有些故事在时光中沉淀、
有些感情在岁月中磨灭淡化、
有些故事在风云传谣中荡出色彩……

10月20日

大老爷过世两年了……
爸爸、妈妈、我、过得很好、您尽可安心、
07年、悲哀至极的一年、所有的落寞与悲恸几乎都发生了、
不到两个月的时间、两位疼爱我的老人先后辞世、
事隔两年后、还是没法记录现在的心情、手指无法正常的敲击键盘、

静静 想您们……





]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1254328471#comment 134218241 Wed, 30 Sep 2009 16:34:31 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1254328471 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1252421506 文字游戏到此为止已经告一段落了。
仿佛自己生活在一个被复制的世界里。经历的一幕幕在无周期性地循环着。
而自己却没有办法停留。

发现自己越发地丑陋了。以前穿衣的灵感如今已经少了一大半。
在这样的环境里生存。灵感被磨损也是应该的。
别说是灵感了。整个人都可能变得面目全非。

北上归来的日子看似很清闲。只是睡眠少了许多。补是补不回来了。
我仍然安逸地过活。好像看到了许多人从我身边疾驰而过。可我还是走我的四方步。
吃饱喝足。就很满足。两个人的小幸福。普通的情节。对我来说已经足够。

已经没有夏了。这个季节也不错。因为它很熟悉。
黑夜变长。白昼变短。会刮冷风。会漂寒雨。会被温暖着。会被惦记着。
如今很珍惜有阳光的清晨，穿过廊柱的阳光，或投下斑驳的柱影，或照散了星尘，
那么，透过纹路清晰可见的光纹、看到过去了么？
看到曾经的那些过往了么？那些曾经是快乐的，都在时间的魔盘里幻化成为令人伤感的过往。
无法释怀的光阴，撑亮了整片落满尘埃的记忆。谁会为谁掌灯，一直站在旧时光的某处无悔祈望。

9月23 秋分

月初与月末总是那么接近。
月中被淹没了。那时写的日志因网页强行关闭而没保存住。
时间，就像那被关闭的网页，一下子跑到了月末。
眼看着，这一年，就这么走完了吧。

九月天气透露着明朗的气息。
云层成叠，光芒熹微，失了盛夏的艳阳，多了初秋的风清。
看似短暂的白昼，却将人的心绪熬得纷乱。
于是，人突兀地丧失了常性。
于是，羁押了几个月的情绪在这个凄冷的秋色里爆泄。阻也阻止不了。
也许，我也有女人与生俱来的感性。

清晨，感到秋凉点点流入心口。所有的人，都在朝着我行走的方向背离。
只有我，逆风，逆光而行，异常艰难。
折了双翼的小鸟，无法高翔，但还能徒步行走。
错失了某些梦想，命定的轨迹，会留给你意想不到的小惊喜。
就像我的大超人。正在不远处向我走来。

我想 我早已适应漫无目的地生活。
我想 我早已习惯不被打扰。
我的任性不是与生俱来。只是倔强无法轻易低头。

连续两周都在攒写正了八经的文字。
两种截然不同的文字发生碰撞时，势必有一种将逐渐淡出我的生活。
我仍在极力挽留空间日志。挽留一人独处时产生的种种灵感。

试图去记录些美好的时刻。
晨曦的街头，黄昏的转角，阡陌纵横的茫茫人海里。我留驻的镜头无处不见。
每一次行走总是有着迥然不同的感受。
一个人轮转的思绪，没有牵绊，只是随着意识浏览着纵身而过的一切。
两个人牵挂的情节，观望着未来所有的琐碎与细节。
原来，只要细心捕捉，真情流露的场景也是咫尺可望的。
纵欲的社会，还是存有令人艳羡的小幸福。
比如，那十指相扣的情侣，物欲满足的会心一笑，比如那滑着滑板街头闲逛的小孩。
给自己一些美满的镜头，让冷漠的心再荡起些许微澜……

9月29日

在寂寥的清晨回眸记忆，时光流逝，青春繁华一片。
年年都保持着一定的距离，却发现长大很快，瞬息之间就完成了。
这种错觉源于对未来的冥想，以及茫然。
我知道，我一直渴望找到只属于自己的澄澈天空
为了她我曾奔跑过很久。
只是，不管如何奔跑，如何不经意，破茧成蝶的过程总是暗藏着许多玄机。
比如那些人，那些事。以及纠缠在一起的故事。
那些记忆一直存在左心房最瞩目的地方，时常翻江倒海地闹腾。凝望着屏幕。灵魂脱离了尘世。我知道它们想你了。
诱惑着你回温。以往喧嚣地画面在此刻变得很寂静。
你是指尖敲打键盘发出地淡淡的心声。深入骨髓般亲密。
数年前。见过我的人总是会说 我特别能对人笑。不管认识或陌生。只要第一眼感觉好。
现在。也有不少人说我是个清高的妞。给人一种不好接近的感觉。
我无从解释这一前以后的落差。
只是随着年龄的增长。我学会了矜持，仅此而已。一种内项被无耻的家伙肆意捏造、渲染。
除了怪自己嘴笨，不会先发制人。我无的可怪。

国庆了。过不了几天就会有人拖着行李包来来去去。
我没有羡慕。说真的，今年我哪也不想去。只想每天睡到自然醒——这些却成了奢望。
缺席了几场婚礼。我没有可以成立的不参加这些婚礼的理由。
唯一的原因就是我不想去。我想自己呆着，干我的事，上我的课。这似乎很矫情，很不合群。
可时间告诉我，属于我的日子确实不多了。

我想不做梦地一觉睡到天亮。
我想用底片记录下所剩无几的青春容颜。
我想不借助外力来控制不时发作的头痛。
我想重新找回用指尖与文字倾诉的能力。
我想让生活清净得如同没有波澜的湖水。

……





]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1252421506#comment 134218241 Tue, 08 Sep 2009 14:51:46 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1252421506 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1249483452
八月： 生活出现了一种名为“浪漫”的物质……

8月6日

晴天。雨天。阴天。暴雨天。七月末。有那点情绪化。
微笑。闷气。阴沉。情绪期。八月初。生活开始紧凑。
青草绿绿。我张开双手开始拥抱远道而来的阳光。极目而望。满目暖暖的光晕。

反复听着小蔡在3月份出的一首歌。发现自己真的滞后了。
那些青春年华。遗落在夜晚的灯红酒绿中。
想来青春总有一些时光是用来浪费的。一些无疾而终的感情。让我们心甘情愿地浪费。
以一种骑驴看账本的心态。看着自己费力堆积起来的浪漫经受着时间的磨练。
浪漫、是住在你心里的海、是田园里连接结着前生的诗歌。

我至今还徘徊在浪漫与自由的交界处。
一些模糊的概念重叠起来，就是一个谜语。令人晕眩，令人懒惰，让人看见它便连分辨的力气也没有了。浪漫于自由，是芭蕾与舞鞋，是歌剧与妆容，是牧歌与天堂。是我手触一片落叶，就感到相濡以沫的颓败暮秋。
很多人莫名钻进浪漫里，丧失了自由。
或是，由于一种偏执走进肆无忌惮的自由里，完全丢弃了浪漫。
橡皮胃口在跟我抗议。
我一直知道自己是坚强的女子。即便外表看起来比较柔弱。
音乐流淌在空调的温度里。我把很多时间与很伤感的自己丢在这个空间里。
往年的我很少开空调。今年却反常了。好多反常在上演着。
很多记忆氤氲，我的眼眶突然就湿了。
很多时候，我都不愿意去记得一些名字，一些数字。却偏偏深深地印刻在内心最深处。
在不愿意记得的时候，它们还是在脑海里跳跃着。
只是，这场跋涉没有得到成全。又或者我们都是被蛊惑了，被轻轻地伤害了。
然后，我看不见你。你也找不到我。
一个人仰望，一个人俯首。一个人行走，一个人悲喜。

8月10日
我躲在年华苍老的背后。看着似水流年各奔东西。

于是。我开始相信，仰望信仰可以换来刻骨铭心。于是开始为苍老寻找理由。
于是。我开始肆无忌惮。拿起奢侈的时间义无返顾地挥霍。
我站在十字路口。前面是情。后面是欲。左边是名。右边是利。
爱只是夹杂在中间产生的错觉。蔓草滋生起年华固执的阴霾。
我们攥着一张没有目的的车票。开始到处轰轰烈烈。

断断续续地写了很多的字。好像蒲公英散落的种子一般。零零。散散。
我只是想写下我说不出的。并不想刻意揣测。我只是想等到以后可以再回首我来时的路。是如何的辗转反侧。
回想起那些以字为生的日子。作息和别人颠倒。四处流浪却安于宅。
离不开安静。长期处于嘈杂的环境中会让自己抓狂。
我承认自己是个无聊且不懂得浪漫的家伙。能忍受住“五脊六兽”却抗不住“忙忙碌碌”。
我想把自己从自定义的世界中摆脱出来。做些有意义的事。但也只是想想而已。
我的呼吸渐渐跟不上节拍器。时光扔下我轰轰烈烈地跑了。
如果喜欢。请将我带到彼岸。我们一起重生。走过。途径。满眼花红。憧憬满地。
我做过一个梦。梦里有许多红色的花瓣从天而降。
我站在草地上。伸着手。试着去触摸那些轻盈的花瓣。我把她们捧在手心里。
她们是热烈的。像是夏日里的极乐鸟。我迎着风站着。我在笑。远方有一只风筝。越飞越近。

8月18日

我想有一天。只需一天。我可以在你身边。不顾方向。不用害怕。肆无忌惮地游走。
我会记得那一天。那一时。记得那样凉爽的清晨。灿烂和煦的曙光。
那一天。那一刻。认真地记录你的每一个微笑。夸张地炫耀你的每一寸温柔。

其实在瓶子的身体内。仿佛有俩个自己。稍不注意就会变得自卑。偏激。极端。恐惧。歇斯底里。
不知道将内心的感触外在化。自己专注于伤口的疼痛。
独自一人时。过往的伤痛更会轻易涌出。伤口也会留下痕迹。
可她们却执着于那些痛。得不偿失。乐此不疲。像是神经了一样。

我憎恨死亡。因为害怕最爱的、一直陪在身边的亲人离开。
但却固执地认为能救赎自己的只有死亡。

爱情的游戏。飞蛾扑火。有飞蛾就有火。








]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1249483452#comment 134218241 Wed, 05 Aug 2009 14:44:12 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1249483452 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1247493486 七月： 忘了更新的日志
从05年开始玩空间到现在已经4年了。这是一件多么可怕的事情。
一晃就是4年。

7月13日
你听到一种类似信仰走远的声音了么？就像她来时一样。
只是当时的安静，让我们误以为她还在，却在日后留下了遗憾。
一样的距离、一样的手、一样的不可触及的迟迟幸福、
当周遭的一切再次恢复平静，我却为一些成不了线的点而沾沾自喜……
回想起被定义为“锦”的年月，我笑时的暖色，我背驰的冷色，
混合而成一份双色冰激凌，被冷冻起来，一放就是10载。
而现在，我们喜欢的是甜腻的奶油。

7月15日
是非对错都在黄昏之前散尽。生灭、轮回、解不开的咒语和谜题。
那些浓妆艳抹的云朵、那些豪情壮志的青年。
有那么一瞬间。天空昏暗。天地连成一色，磅礴却苍凉。
天灰时往往只有风。陪伴着形单影只的背影。
我只记得你的眼睛。清晨的那道锐利眼神。
仿佛嗅到你的气味。残留在凉风划过的枕边。

开始用记录、刻画一个庸俗之外的世界。
有花、有树、有关爱、有阳光、
把记忆的花开满四季、把等待的光射向南方、
只是我曾经把写在边缘的字都删掉了、记录残存、
如同记忆游走在时空的边界、始终找不到自己的位置、
只是我曾经弄丢了那朵玫瑰和那个风筝、
于是、这一脚迈进庞大、那一脚走出温情、然后渴望着、流离失所……

7月17日 一天、雨

七月。短裙。火红。栀子花。纯白。
没有时间顾及。只在走路抬头的时候匆匆扫过。
极其忙碌的日子。带来的不是充实，而是倍感压抑。无论阴雨或是艳阳。都重复着相同的动作。
机械。疲乏。
陌生了的键盘。酸痛的脖颈。不足的睡眠。黑眼圈严重。

燥热的天气。脸上泛起潮红。大脑常常处于停滞状态。别人说的话良久才反应过来。
把沐浴露当做洗发水。生涩的发丝。索然无味的菜饭。总是让人反胃的咖啡。
准备一些药片抑制自己的胁痛。神经紧绷。经不起任何打击。
找一些莫须有的渺小的理由肯定自己存在的意义。
伴着风扇微弱的凉意入睡。常常有让人费解的梦魇。思想着这些日子的尽头。
想找个闲适的环境。休息。补足我匮乏的睡眠。

生活在别处。本该是幸福。
以为有些想念会被距离酿就得更加香醇。
只是当初不知道，这莫大的浮华袭来时竟是如此的空洞和落寞。
放眼望去。城市遍处的灯火，没有属于自己的安身之处。
游走于街道。仿佛我属于这片异地而他亦属于我。
那些在地图上见过的陌生的站牌和路标，标示着这地域的轮廓。
而我沿着它的边缘，渐行渐远。把内心的苍茫遗落在面容背后。

我以为这周可以不再下雨。可当我擦洗完车子后。天空就转变了脸色。
雨。下了一天。天色变的黯然。
随窗望去。看见有人坦然走着。犹如窗外晴空万里。一种莫名的羡慕油然而生。
所谓的成熟，就是脚步逐渐趋于世俗。不能放手左右的顾及。肆意妄为。
即使面无惊容的对待着生活的所有繁杂。迷离的眼眸后仍藏有按耐不住的恐慌。
深溺在现实的死海。一味的接受那些无能为力和无可奈何。忘了挣扎。理性冲走了我柔弱的情感。
有种疯狂。已经属于少年。

长时间的忙碌过后便是久久的不安。安静的手机，空空荡荡的邮箱。
原来在遗忘面前，人竟如此的脆弱。
灰暗的楼梯。愈行愈亮。昏黄的阳光笔直射入。站在阳光下回望。恍若隔世。


]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1247493486#comment 134218241 Mon, 13 Jul 2009 13:58:06 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1247493486 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1243860664 六月： 艳阳、 而后青春狠狠挥霍、残渣留在掌心、

6月1日 狗狗、咱们走、

一个很可爱的广告、关于油漆的、唤醒了我们内心深处最纯真的记忆——童年、
这是一段关于两个大儿童的故事、
故事里有太多的自我防卫、他们也在寻找卸下一身沉重盔甲的途径、
摸索、寻觅、碰壁、可孩子终究只是孩子、
故事拓展开来、总会横梗着些许障碍、不管是时间还是际遇、但愿他们能够跃过、
你看、浮云飘过蓝色天空后留下的淡淡印记、拼凑出幸福的蓝图、
你听、夏日的脚步缓慢踱过青葱岁月的足迹、轻轻敲响温暖时光、
天空开始变的那么明媚、阳光肆意张扬、躁动的呼吸迎合夏天的节奏、
走在时光里、寻找一处安静、闭上双眼、幻想一场盛开在夏日的幸福、
快乐的六一儿童节就这样在阳光下拉开序幕、
在晚风里画一个纯白的句点、绽放在下一个夏天的到来、
要嘴角上扬。、要演绎一场青春的童话、
也许走过岁月的我们已告别那个时光、但是埋藏在心底的梦永远不会消失、
我们还都是孩子、给自己一场童话般的飞翔、让自己幸福快乐、


6月6 小雨
时间开始疯狂、开始混乱不堪、
我总是行走在错乱的时光中、看着可怜的季节穿行、
破败的时光在记忆中逃生、很多影子像浮云一样、在眼前飘忽——人神经般的错乱、
我开始不知所云的叙述、
在一个如此的黄昏、如此空白的脑海里填充了如此不知所措的惶恐、
时间无所事事、我被挤压的厉害、
于是渴望喘息的空间、一个干净的角落、除了空气和记忆什么都不要留下、
背景要空白、如同蒸发的气体一样拥有纯洁的步骤、
如果有一天、再次遇见、应该连擦肩而过都不诉言语、
有些人、有些事、发生了就好、无论是以怎样的心情进行的、也无论是以怎样的情绪回忆的、
都将展现出它们美好的一面、因为那些发生在阳光下的日子已经用最真实的姿态予以铭记、

6月7日 微 晴
坐在阳光熏然的午后、感受安静和温暖、如果可以就此一生一世……
有时只想安静地写字、然后淡淡地收好、因为有些情绪没有人可以真正知晓、
不希望众人参观我骄傲的荣耀和耻辱的伤痕、它们只是心底执着的征兆、
不奢求人生多么五彩纷呈被每个人都喜欢、

我的人生悄然地向前迈进着、心、却在成年与未成年之间徘徊、
这应该挺可怕的、如果心态跟不上时间、那么最终会被打败、
大学的四年、有过这样的经历、所以也下意识地想避免这一切再次发生、
那些为未来预留的饱满的爱、那些夹有岁月痕迹的关怀、
那些隽勇留在明月里的少年情怀、那些潮起潮落的誓言、
轻描淡写、碎纸清寒、
我看见、淹没在历史背后的亡者、如同那片繁华沼泽……

6月9日 多云

首先、向所有拥有真挚情感的人们说声抱歉、
因为我的全然无力象一个屏障、阻碍了所有热烈的、感人的信息、

最近的自己、并不能说是处于不好的状态、只是有点沉闷和呆滞、
好久没更新音乐库了、听的还都是半年前甚至一年前的歌、
虽然旋律依旧动听、只是思绪总飘回过去、
总是刻意躲避下班的晚高峰、在单位停留半小时后才开车回家、
车水马龙、川流不息的环境不适合我这样的人生存、

高考就这样结束了、那个充满好强与上进的年代早已淹没在时间的洪流中、
如今的自己除了仅有的一点自尊外便一无所有、
若是喜欢、请停下您尊贵的脚步、听我哼唱完那些琐碎、
若是无意、请离开、后会无期、



you,you know how to get me solo
my heart had a crash when we spoke
i can't fix what you broke
and you, you always have a reason
again and again this feelin
why do i give in
and i always was, always was one for cryin
i always was one for tear
the sun's getting cold, it's snowin
looks like an early winter for us
looks like an early winter for us
an early winter, oh why did you deter me over
you said the map of the world is on you
the moon gravitates around you
the seasons escape you
and i always was, always was one for cryin
i always was one for tears
no i never was, never was one for lyin
you lied to me all these years
the sun's getting cold, it's snowin
looks like an early winter for us
looks like an early winter for us
an early winter, oh why did you deter me over
why, why do you act so stupid
why, you know i'm always right
looks like an early winter for us
it hurts and i can't remember sunlight
an early winter for us
the leaves are changing colors
starting over and over and over again
starting over and over and over again
well it looks like an early winter for us

6月14日 晴、

你知道么、最近的我停止了所有思考、只是想念在学校的生活、
备足了口粮就可以连续几天足不出户、几年的御宅之情至今仍不可磨灭、
以一种亚健康的姿态存活着、却对垃圾食品情有独钟、
腹部的疼痛让人难以入睡、无法控制的呆滞让我编攒不出任何语言、
常常地、总是絮絮叨叨一些话语、刷牙的时候、走路的时候、吃东西的时候、
提起笔、或是打开电脑想要记录的时候、便已忘记、回忆不起任何线索、
仍是今天、却已经年、

6月23日 太阳、

踩着午后的阳光呼吸着那份已经陌生的无聊、忙碌的工作在这个下午停滞下来、
总是与心底最柔软的地方达成一种默契、
其实并不喜欢这样的明媚、他只会把心底的伤痕映照得更加彻底、

自从上周末去完那个冒白烟儿、满处都是神头鬼脸儿的地方后、精神始终没能打起来、
一直困、一直困、没有提笔写字的动力、
太阳无情地炙烤着大地、最近好像除了暴雨就是烈日、

已经习惯且已有些倦怠傍晚出去就餐的生活、能在家确实是种享受、
我的享受权得意于小故的忙碌工作、这孩子已经在工地摸爬滚打好几天了、
等我再见到他时、想必他已经变成名副其实的“黑地梨儿”了吧、
总之这几天辛苦孩子了、
我开始窥探自己内心的那份感情是否存在过、停留过、掺杂着内疚和心疼的、
即便找不到答案、也还会做好自己该做的事、

人生都是在不断变化的、不管是变好还是变坏、终归变得沉稳而内敛、
如今、习惯了把所有的感情深埋心底、不想被碰触、不想被世俗打扰、
更不想被那些陌生又自以为是救世主的人掺合、复杂、
我只想安静地收获我的一切、属于我的就好、哪怕不多、我也知足、






]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1243860664#comment 134218241 Mon, 01 Jun 2009 12:51:04 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1243860664 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1241108465 五月

纵使疲惫不堪、也要让自己很美……




5月29
网络不好、灵感不够到位、语言不够大气、段落不够清晰、内容更是不知所云、
假期、我绞尽脑汁、冥思苦想了一天也没能窜出几行字、
这篇需要在假期完成的讲话稿、如同不速之客搅乱了我的生活、
可能是好久没玩文字游戏了吧、大脑一时间不能适应、
但心里却总悬着那么一块石头、睡不得睡、吃不得吃、不能舒心、
于是更是哪都不想去、什么都不想干、

5月28日 多云 小长假就这样被加班和工作打乱了、都是拼凑而成的时间、

5月20日 晴
周围的人接二连三的步入婚姻的殿堂、我随礼了、参加婚礼了、却对婚姻更没概念了、
头发又长了、齐腰了、与我的身高比例不符了、
每天扎起发束、就那样盘绕着、看不见我的长发了、于是更懒得修剪了、
我的慢条斯理终于被现实的雷厉风行打败了、我输得挺惨的、
时间过得挺快的、长大、就在不经意间成真了、咦？原来、我已经长大成人了、

曾经颓废太久、所以今天堕落的生活显得理所当然、
生活充满了无数精彩的片段、一句不感兴趣、就与那些片段擦肩而过了、
我安静但不内敛、文气但不淑女、无聊但不乏味、世俗但不低级、
若不是回想过去、便不会发现十八岁以前的日子过得是多么的温驯、
就像乖巧的猫咪、躲在安稳的港湾、罔顾空间外如何的声色犬马、
一心一意地专注着编织自己的梦、遥缈而美好、
多年后、时光层层剥落、剖析苛刻深入、最终露出了原始性情、
安静、不过是繁琐劳累下的无力呻吟、只要紧绷的情绪放松、佯装的内敛也会随之崩溃、
看吧、那个积极向上的女生就这样被毁灭、重新塑造的人性截然相反、
搞怪、慵懒、憔悴、丧失活力、永远一副没心没肺、
人生就像一场泼墨、要牺牲多少晦暗、才能遮掩住纯洁的岁月、将自己染成一朵艳红而不粗俗的花、

5月18日 如火如荼、
暮色气、月色如情、薄薄一片、穿过往日的旧窗、越来越浓、满室一地清清的月香、
关掉灯、静静地、听月儿沙沙落地、轻轻的飘落在头上、身上、划过每一寸肌肤、
茉莉花下、一夜春色斑落不知觉眠、

5月16日 半、晴

想陪你坐著
想听你说著
想知道我值得
以为我们还爱著
把窗户都开著
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的
而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

——小萱 于98
很老的一首歌、什么时候听都有想哭的冲动、
承认作为瓶子的自己有双鱼的多愁与善感、
在H1N1肆虐的今天我患了伤风、
慵懒惯了的人是不适合瑜伽这项活动的、后背象是被呼上了一层厚厚的皮、
与自己的肉牢牢的贴合、一触便戳心的痛、
躺着、累了、坐着、累了、再躺着、再累、再坐着……循环往复、
无精打采地捱过了一整天、
我想我还没到心如菩提的地步、只是被一定程度的疲倦感围绕着、逐渐感觉麻木茫然、
我想把大部分时间用来睡觉、逃避思考、逃避疼痛、
快乐在独自拼凑拉扯、最后消失得理所当然、
透明烟灰缸里散落的烟头不断囤积填满、散落的烟灰就那样安静的容纳在桌布里面、
露出丑陋、灰黑色的痕迹、无法用简单的方式去除下去、
零食、水果和淡然无味的生活如同慢动作缓慢的拉凑出一些不成调的音符、串联在这个慵懒的岁月里、

也曾幻想过、能和心爱的人一同静默的生活、一起举案齐眉、一同地老天荒、一起静静死去、
只是不晓得习惯了落单与寂寥的人能否习惯被另一个人包裹的感觉、
幸福、于我、终究是隔岸观火、可望而不可即……




5月15日 阴、天
5月过半、转眼间、想必09也将过半、

努力、我在努力、在努力地证明给那些嘲笑过我的人看、
我的性倾向没有问题、
逐渐将自己融入周边的环境、竭尽心力地、心力交瘁地、
却矛盾地搞不清楚自己想要的是什么、
生活没有目标应该算是一种可悲吧、还好时间长了、也就适应了、
有关上海的故事、漫不经意的一席话却依稀地驻扎在我的脑海里、

碰触、只一秒、
内心温暖、营养出好多花朵、
树叶、田野、苍穹、
念着谁的名、谁的呢喃、谁的亲吻、
一次一次地坚定、
瓣落便离开、

心里驻扎地那些人、经年累月、成了难舍的眷恋、
那些消散的岁月、重新在某个回忆的瞬间凝聚、连成了昼夜也唱不完的浩歌、
那些只爱的字眼放逐到天涯、许多人还在孜孜不倦地寻找、还在乐此不疲地行走、
却在另一时刻邂逅出另一个情节、

你本有一双狐狸眼、蕴含着不露凡尘的清澈、
看着你的眼、就仿佛看到雪花落入你的双眸、融入了一波柔情、涟漪似水、
你眉目间隐现的忧郁仿若焦灼的光线、刺伤了我牢靠的坚强、
对于你、我描述的只能有这些、



5· 12 晴
流年继续辗转、如今、已是五月的天、
偶尔抬头仰望苍穹、突然发现、原来天空湛蓝的耀眼、
我始终过着潜水的生活、偶尔探望下少数几个亲密的朋友、
我始终过着白开水似的生活、拒绝任何人往杯中添加调味剂、

穿着跟鞋走了太久太久、以为穿跟鞋就可以显得不那么弱小、
就可以有那么一点媚、
到头来还是穿着跟鞋寻觅平底鞋、
工作依旧忙碌、大部分脑细胞都花费在琐碎的工作上、
更加渴望静止、保证每周至少一天睡到下午、
更加不想争辩、错是你们的、对也是你们的、
生理周期的不正常导致心里周期也呈波浪起伏状态、
生活是个多情的女人、充满了无数爱恋与缠绵、
所以、她时不时的会将我这样一个不懂得主动的人遗忘、
久了、也就这么着了……


5月2 晴
我看见时光的钟摆步履艰难地走过那年春温的白色羽翼、
甲乙丙丁在年终散场的喜剧里将五彩纷呈和苍白无力潇洒地演绎、
我看见一缕暖红色的日光稀疏寂落地散射在你我居住的蓝色地球表面、
而我、只是路过、无声守望、一场末场的流放、我与囚徒、

我看见一幕灯红酒绿的闹剧以走马观花的姿态穿过我的眼眸、
城市的繁华落进了那小半生以来第一次动心时的锦瑟韶华、
我看见篆石的泼墨渲染出你容颜里那一抹消失不了的深邃悲凉、
而我、只能淡出、看大风扬起你温柔发梢、任随你的无言以对、

三天的假期显然不够用、忙碌与奔波过后涌出这样或那样的胡言与乱语、

5月1 小雨

这是一个自己给自己承诺的月份、我尽了最大的努力想把伤悲留给昨天、留给四月前、
却还是以泪洗面、僵持了大半宿、
那是一种不可言喻的感情、不知道是什么颜色、是什么天气、
原本以为一切可以与己无关、到头来却发现始终跳不出怪诞的社圈、

2009年、我突然发现、我没有过春天、
不知道是被寒冷的冬天吞噬了、还是炎热的夏天忽视了、
他们告诉我、这个季节、是我该摒弃所有悲伤的时候了、
我以为、所有炙热的光芒都能变成心中的渴望、
我以为、我终究能成为明媚的女子、
你看、阳光下、我独守渴望、
独守在这一季里的张望、却散落在下一季里徘徊、
我、终究换不回光线中清透的侧脸、

五月、祈祷幸福安心…… ]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1241108465#comment 134218241 Thu, 30 Apr 2009 16:21:05 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1241108465 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1238561300
四月

我以为小鸟飞不过沧海、是因为小鸟没有飞过沧海的勇气、
十年后、我才发现、不是小鸟飞不过、而是沧海的那一头、早已没有了等待、
十年了……

4月1日 晴、愚、

我是一个谎言家、请你不要这样想就好、
这样一个大好节日我没有充分利用、疲惫占领了至高点、
上个月过得象翻书页一般容易、虽然只有半个多月的忙碌、却已经身心疲惫、
我是一个习惯了懒散的人、所以当日子忙碌起来、无论是头脑还是身体、都有些无所适从、
穿梭在人群中、一张张或熟悉或陌生的脸、有的时候、会突然问自己、我究竟是在哪、

回放最近的情节、真正的开怀、只不过就是占了一丁点小便宜之后的喜悦、
本身就是个死气沉沉的家伙、如果再少了那些许调皮、我的人生终将惨淡无声、
上帝给了我思想、可悲的是、她经常处于冻结状态、思考不出存活的状态、
樱花烂漫的季节、却开始压抑内心的冲动、

4月5日 晴、樱

在那里、我似乎听到了花开的声音、
怦怦绽开的花瓣、弥漫着芬芳的空气、还有和我脚步一致的你、

临时决定也好、蓄谋已久也罢、今天终于如愿以偿了、
我可能就是那么的恬不知耻、欣然接受眼前的一切、
却不知是该记录还是该任其过眼烟云、
零九之春、
闻到过泥土的芬芳、接受过刺眼的阳光、感受过久违的春风、
依靠过温暖的怀抱、食过人间之烟火、看过某人之微笑、
足矣、

努力、忽视自己之前的种种溃败和频频自卑、
上帝想让我习惯某些东西、我却一不小心地习惯了生命本质的空虚、
那句话真的很应时、
机会像处女、难得并且只有一次……

4月18日 雨 、 久

半个月没有忽悠日志了、这种久违的习惯、动作、让人觉得很亲切、很欣慰、
只有坐在电脑前这段短短的时间才是真正属于自己的、
如今我以一种慵懒的心情和状态存活着、
其实生活依旧那么简单而重复、简单到已经没有什么允许我再记录的了、
只是一味地想放松心情、舒缓情绪、远离时空交错的复杂、
于是、我还能从容的过活、

夜晚、开始下起了雨、不大不小、不冷不热、
透肉的雪纺、深色内衣、光脚、懒人鞋、
坦率地说、我有些精神疾病、并且、不轻、
出发前、我用三分钟的时间解决完一包80克的乐事薯片、
然后将果丹皮至于身边、伸手可及的地方、
我把头左偏30°、透过不干净的车窗、看到天空很阴、灯光很媚、
这种雨过后是不会有虹的、
虹、是看上去很近的那种远、

就像现在、很想出去散散心、
独自躲在某一个时间、想念某一段时光、
躲在某一个地点、想念某一个灵魂、

4月19日 雨 、

雨将近下了20个小时、
刚睁开朦胧的睡眼、打开邮箱、
我是一个看到不感兴趣的邮件就会直接删除的人、无论发件人是谁、
而这次却不然、接下来的一个多小时、我把精力全花在了那封邮件上、
仔细的读每一个字、揣摩推敲、对号入座、
我说过、我是个有些精神疾病的人、
看吧、那封吸引我的邮件、就是些有关星座的荒言诞语、

很无奈、但又不得不承认、这个四月、我变得更加丑陋了、
蓬乱的头发、沉暗的面颊、没有一点精神气、脸上的疙瘩卷土重来、
四月、萎靡的春困终于开始盛行、
想照一些干净清爽的照片、想听一些旋律简单舒缓的音乐、
这些以前可以信手拈来的东西如今全然没有了、

清冷的时间、蘸满心事、陆陆续续地从心渊深处轰然出逃、开始拼命的闹腾、
我被翻搅得不得安生、或许缺少了阳光、不安的情绪总会恰如其分地显现、
于是、更加依赖食物、我的依赖感很有限、她们被缠绕在一些很低俗的物质上、
樱的花期如此短暂、昨日还在枝头翘首玉立的花朵、近日已悄悄零落低至尘埃、
与那场花期擦肩而过的我、想必很难守住这场靡靡之音、



4月24日 雨
我想让你们都想着我、别忘了我、
又是一季的满眼苍翠、时光倒溯、再次回到相遇的最初、
我站在我们开始的地点、寻找原由、

4月25日 晴
离不开、躲不掉、我、脆弱得一塌糊涂、

睡到下午还迟迟不肯起床、只记得每天到家后连洗脸的力气都没有、
我知道自己是一个懒人、可这种疲惫感从来都没有过、
天空、清澈、万里无云、
午后、三点零七、一股困意袭来、
再清醒时已经是华灯初上了、

生活：无可奈何。生活状态：悄无声息。生活态度：得过且过。生活方式：流离失所。
仰望。接近。触碰。真实。轻蔑。厌倦。失望。幻觉。
习惯了固有的颓废姿态。还是那样。隐忍地活着。
越来越贪恋睡觉的时光。睁开慵懒的双眼。望着白色的天花板。知道自己离死亡又近了一天。
然后。开始。发呆。幻想。做梦。迷茫。无聊。
我赌掉了青春与美丽。只能落荒而逃。我深知将有最璀璨的青春埋葬在这里。然而却无从选择。
他们在转弯。而我。不打算改变姿态。

阴沉了两天、天空终于放晴、
突然发现、阳光是那么甜美的罪恶、靠近她、接近她、融入她……
悲哀的结局、
左右温暖右手、指尖冰凉、没有一丝温暖、寒冷如故、

似乎能看见那么一丁点希望、再上四天班就迎来假期了、
提前声明下、这个五一、拒绝一切外交活动、只想在家里休养生息、



4月27日 阳

开始疯狂地为五月倒计时。不清楚为什么那么期待它。
大概是因为去年的这个时候我是快乐的吧。大概是吧。
购置的创可贴没能在需要它的时候派上用场。睡觉前才感觉到伤口在胀痛。
想必小R肩上的伤此刻也在隐隐作痛。
我撒谎了。其实我并没有对自己的出手伤人而自责。只是出于程式化的寒暄。
我总是在说谎后揭穿自己的谎言。以便为自己的下一个谎言遮掩。
不知道这样算不算是说谎高手。亦或许是个蠢到极点的傻子。

会铭记曾经专属于我的称呼。
在这个容易发春和失春的季节里。情绪紊乱的时候愈发地多了起来。
看吧。我的往日情怀。在日落后变得更加复古。。。

4月29日 晴
我珍惜在家的每一秒钟、可晚上的网络并不怎么好、
等待网页刷新的时候、我想起了以前、跟以前比我似乎过上了正常的生活、
远离了御宅、远离了泡面、远离了网络、远离了失眠、
可却离不开莫名其妙的文字、离不开想躲避在家的心态、

总是喜欢静静地看着、幸福、到底离我多远、
一直是那样、躲在岁月背后、低着头、默然走过时光铺设的道路、
低着头、我可以笑得很明媚、

4月30日 晴
四月末、 我看见夏天在四月的尾巴上发光发亮、我想为四月画上圆满的句号、





]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1238561300#comment 134218241 Wed, 01 Apr 2009 04:48:20 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1238561300 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1235842213
三月、
不知道是谁对时间做了些什么、她、就这样、跑过了一年的六分之一


3月1日 记在凌晨、天气未知、我想应该是晴朗的

感染的暧昧未满、道出的承诺未实、
蛋糕、烟花、电影、
很美、很美、
虽然没有抓拍到有流星划过的夜空、
我想、我做过的最美的事情、就是观察四季轮回和观察你、
我就这样记载着、即使很俗、即使有诸多雷同者、
听怎样的歌就会码怎样的字、犹如现在、

终于等到夜深人静、整个世界都沉寂下来、
时间、厚重得仿佛要将自己淹没、
低眉一笑、温暖一世、
素颜明媚、花开幸福、
浅浅淡笑、天荒地老、
百媚倾城、遥远荒谬、
凌晨、听着新找到的歌、我越发地平静下来、
心里、空空的、静静的、
那些落寞的情绪慢慢地爬了出来、
一直延伸、延伸、

忽然觉得冬天已经远了、春天离我们很近、
而身边那些人或事也如同四季不断的循环往复、
这令我疲于辗转、所以世人看到的我、总是静止的、
我并非不负责任的活着、
只是心里成熟度没能跟上实际年龄、停留在青春期与成年人的交界处……

继续、让日子仍然过得单纯而安逸些吧……



3月2日 晴中有阴

我想你们了、

3月3日 半晴

连续三天可以记录心情、我很欣慰、
昨天、我说、我惦念起好多同学、朋友、
从来没有过的想念、更多的是愧疚、
我要大家都好好的、
当然、这也包括我！

酒精对我的脑细胞造成了轻微的损害、
使我短时间内无法思考、无法组织语言、无法编攒文字、
那些琐碎的人之情、事之故、参杂着酒精、涌入内心、
麻木、无力、浑噩、劳累、
我有时候想、是不是只有艰辛地走过一段路程后才能看到清澈、
可喜欢行走的我走了好久好久却看不到一丁点的明朗、
于是、理所当然地为自己编织了懒惰的理由、
不去听、不去看、不去想、
不想听、不想看、不想想、
努力将自己至于真空的环境中、哪怕下一秒就会窒息而死、

不应时地想起08、感叹时间过得如此迅猛、
我有过的幸福、就是觉得一切都还好、
我有过的快乐、就是每天都挂着微笑、
试着去习惯时间培养出的一切习惯、
试着去遗忘时间磋磨掉的一切往事、
时间、你只能顺着她、硬着头皮往下走、
这就是时间的伟大以及残酷、
看吧、我的青春、我的过去、白纸黑字、一清二白、

3月6日 气温慢慢回升中

忙碌的很、真的很想驻足、

3月8日 气温陡然上升

就在这个为全世界的女人庆祝的日子里
我整个人都跑偏了。。。

空了一天的肚子。晚上填得满满的。
喜欢那家泰国菜馆。原汁原味，酸是酸。辣是辣。
吃饱后，很不情愿的发现。明天。又要上班了。
极为幼稚地把慵懒当成优点来张扬。
把低沉当成另类来炫耀。
是！我一直很任性！

有些爱。很卑微，经不起时空。
日子过的……。
像极了影片。没有剧本。
想象在夜里行走。永远没有太阳。
在阳光底下牵手散步成了唯一的愿望。
在地狱的灵魂。就算多渴望爱与阳光。
也注定要永远收到诅咒。永远在黑暗里挣扎。
没有救赎。没有温情。没有希望。
这样比起来。我们所承受着的种种情绪。
其实。也不过如此。
所以。让自己开心起来吧。
我们还不是最悲惨的。

3月11日 最后的数九寒天

已经做好了准备去面对接下来会很忙碌的两周、
最近好友们都很忙、QQ上的彩色头像越来越少了、
看不到你们我更是挂念、更是无助、
回首青春期过后的这几年、可以说、如今我之所以还能笑着面对这个世界、
全是因为有你们、我仅有的财富、
翻看从前的照片、那些存在的瞬间、就是我想念你们最好的证据、

太习惯一个人、又太害怕一个人、
现在、习惯性地对着电脑码字、
我承认、我太依赖我的文字、 在她们的世界里编制一点点想要的温暖、隐藏一些些看不见的悲伤、
我知道、我的文字空洞而不真实、因为我的生活空洞而不丰盛、
我明白、我可能只有苍白的人生、因为我没有极度地渴望过什么、疯狂地追求过什么、
我逃避、我始终拿不出勇气、陷入极度怪诞的自卑中、无法自拔、

开始推敲、在你面前落的泪、是真情流露、还是见缝插针、
貌似每天都还是混混沌沌地度过、乐也罢、悲也罢、
零零散散的记忆宣告了我的生活形式、
只想给自己找一个可以释放身心的地方、
也许吧、游离在时间的空壳里、谁能不寂寞呢、
静静地、看着时间将这片浮华沉淀、然后形成一个透明的世界、穿梭在你我之间、

结束了九九寒天、天气开始好转、
我喜欢在日志里提及天气、一种能影响并且映照心情的元素、
看着光阴在漆黑的天花板上流淌、
仿佛它进行一场漫长的等待、等待茫然未知的明天……

3月16日 应该是温暖的、但我始终感觉有丝凉意

3月19日 又回到这个季节应有的温度、

气温又降回到这个季节应有的数值、拖着躯壳抵抗阴冷与沙尘、
我用满不在乎来减轻无助。隐藏迷茫、掩盖消极、

回家、妈妈准备了丰盛的晚餐、特意为我煮去火的梨水、态度和蔼地和我说话、
好久没享受这种待遇了、有些受宠若惊、
欣慰归于欣慰、还是没有过多的话用于倾诉、
所以、对于那些你知道的、你不知道的、我明白的、我不明白的、他想通的、他想不通的、
轮转到我这里后全部都沉淀了下来、或是时间的摧残或是时光的流逝、
我能做的、只是带着回忆在年华里穿梭、任凭思念溶解在寂寞里、
偏离了你的轨迹、狼狈得没有任何依靠、
就当做是一场飘渺的悸动吧、
宁静的夜晚稀少得像博物馆里的陈列品、难以寻找、难以捕捉得到、

人生是个奇数、
一个人、一辈子、一直在等待、等待一个开始、等待一个结果、等待一份旷世里醉生梦死的爱、
“一个人的好天气”、
纵使无助、也没有必要拖拉着青春一起陪葬赴亡、
我承认、这样一个悲情的人、每天都是得过且过、
我已经习惯每天想象我那将要枯萎的青春和老去的曾经、
游荡在灵魂深处的盛世孤独被抛缚在世界最寒冷的地方、
突然、她就象一个离家的小孩、无助凄凉地被迫停在离自己最近的港湾、却永远找不到属于自己的温暖家园、
于是、她只能选择模糊、无欲、轻浮、二乎、被动、自卑、情绪化、居无定所、扑朔迷离……



3月24日 雪、雨、云、晴、

忙碌的工作、无情地压制着我的生活、
隐约地意识到多难的事情都能应付、只是自己一直处于逃避的状态、
没有“十万个为什么”的精神、所以仍无从探究奔三的自己为何还是那么的不成熟、
我不是个好孩子、消极、自私、冷傲、无知、
该面对的事情总是很胆怯、

已经连续加班两天了、和女友小聚的事一拖再拖、周末可能也不得消停、
渴望学生世代长长的寒暑假、每天可以肆无忌惮地睡觉、
看吧、我就这么点志向了、哪那么多鸿鹄之志额、

我说、我要去赏四月的樱花、日期临近、却没有那么大的动力了、
昨夜、天空依旧静谧、我沉沉地睡去、关于深夜的一切、我一无所知、
我们、就存在于彼此的视而不见、
我习惯地、将这无奈打包、深埋、

3月25日 那种阴霾、

不喜欢连续几日艳阳过后又回到阴霾的日子、
不喜欢满地的雨水、打湿了鞋子、也淋湿了头发、
不喜欢卷着细沙的大风、吹乱了头发、也吹乱了思绪、
不喜欢可见可不见、有一搭无一无、让人纠结的日子、
不喜欢终日 强打着精神、忍受着一切、
不想要出门、不想要吃饭、不想要动换、
就想坐在屋子里、享受一个人的静谧与安宁、

感谢、曾经有大片的阳光照耀着我、温暖着我、
帮我驱走严寒、卸除疲惫、
如今、为何没有了呢、

梦里、我一个人走了好久、在一直笔直且没有尽头的马路上、
然后蹲在路边、看大街上匆忙的行人、形形色色的、
这条漫长的人生路、
有多少美好、就有多少纠结、
有多少感动、就有多少心痛、
有多少喜悦、就有多少愧疚、
有多少收获、就有多少碎片、
现实、我一个人坐在床边、 拼接着大片的零碎、
那些属于我们的细节清晰得历历在目、
瞬间觉得人的弱点有很多、
没有办法勇敢、没有办法果断、没有办法负太多的责任、
没有办法自信、没有办法理解、没有办法不自我的生活、
不是我感慨万千、而且对世界失去了安全感、那是我内心一个空缺的无底洞、

太阳、我多么的希望你能快些出来、

3月29日 清明节要来了、

我是一个谎言家、请你不要这样想就好、



















]]> http://43901823.qzone.qq.com/blog/1235842213#comment 142606849 Sat, 28 Feb 2009 17:30:13 GMT http://43901823.qzone.qq.com/blog/1235842213 http://43901823.qzone.qq.com/blog/1233585538
二月 : 爱上了红色。很火很火的颜色。留了鲜血的颜色。

2月1日 阴

自私、虚伪到了极点、所以用那一点红来掩盖、
红鞋、红裙、红衣、发了疯似的去寻找红、
欲盖弥彰、掩耳盗铃、
听 听不懂的歌、看 看不懂的字、
曾经、红色遮掩住的失败与落寞、正穿破我的动脉与血红汇合、
好像嗅到了刚出生时闻到的第一种味道、浓重的来苏水味、
不知道在这里浸了多久、还要泡多久、

加工了精心蓄长的头发、卷卷了、蓬蓬了、
面对这个世界的五颜六色、我终究还是漂亮过、
彼生记忆跌落进冬季的阴冷、匆忙剪辑中断了的章节、
青春从我身旁侧马而过、带着锋芒吻过我的脸、

你说你会带回离开这伤痕累累的光阴之城、
在这样的年代里、我又一次的混蛋了、



2月4日 春打六九头

今天终于明白一个道理。
只要专心致力于搞对象事业，那么结婚就轻而易举了。
如果几年前我就投身这行，并且兢兢业业，乐此不疲，
那么我的孩儿啊，早都会打酱油了。。。
随性惯了。没家没业。没依没靠。
走到哪是哪。说到哪是哪。做到哪是哪。
无所欲也就无所求。无所求也就无所得。
我想我应该是一名优秀的航天员。随时随地都能飘起来。
可悲的是。 如今还不能给自己一个良好的定位。
如今的我，只希望天气能够好一些、再好一些。。。

2月9日 爱上 、 这部车

坐你开的车
听你听的歌
我们好快乐

今天、又听王菲、只听王菲、
好久之前的歌、刚刚熟悉的车、
那么的切合心情、先这样吧、说好今天早休息的、

2月10日 重温 、 一个人的夜 、

朋友闪婚了、
她出门、半小时后回来、站在我面前、拿着那张红色证书、
100天、把自己嫁了出去、
我惊讶、然后恭喜她、
事后、顺便嘲笑自己的幼稚、
兴许婚姻就是简单的要命：照个相、验个血、领个证、捎带脚洞个房、

几年前、恋上了一个人逛街的感觉、至今难以忘怀、
以至于觉得现在有时会浑身不自在、脸上会红星点点是与长时间不能独自逛街有关、
如果很久以前有人陪、那会怎样、
如果能女人些、那又会怎样、
如果这样、那又会是怎样、

天气转暖、夜晚温度十过三、微风、
独自行走、驻足、悲喜、哀乐、

There's a shark in the pool
And a witch in the tree
A crazy old neighbour and he's been watching me
And there's footsteps loud and strong coming down the hall
Something's under the bed
Now it's out in the hedge
There's a big black crow sitting on my window ledge
And I hear something scratching through the wall
What should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
And then the wind just starts to moan
Outside the door he followed me home
I want the sun
If it's not here soon
I might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon

2月12日 这里下雨了 、 09年的第一场

这里下雨了、09年的第一场、
穿短裙、丝袜出门、貌似我又阳刚了、又脂肪了、一点都不冷、
看一些文字、字里行间透露着凄凉、试图蒙上真实去沉睡、
我从不酗酒、任凭痛苦被自己肆意地扩大成令人窒息的绝望、
我拒绝香烟、任凭无处安放的想念在深夜里妥协给了寂寞、

叮。咚。我的世界里没有华丽的音符、
单调的旋律、演奏平淡的人生应该事绰绰有余的、
下雨天、多吸呼一些潮湿空气、
下雨天、多感怀一些伤心过往、
下雨天、多记录一些青涩画面、

我在面对一场无言、
像是被人诅咒了一样、在生机盎然的季节里犯下了永劫不复的错、
期待、让人越来越沉迷、是不是彻底的完结之后才能后明媚的开始、
曾经、无心抓拍的DV、能留有最真的样子、那般美好在瞬间摇晃的眼瞳、
想、就这样隐匿于此、一辈子、一场不可救赎的毁、

2月26日 雪后 、 转暖

回忆 一如既往的温存、历历在目、我想我又开始装B了、

等待一切可以温存的画面、
封存一切可以回味的日子、
有些人、不需要再见、
有些人、错过、就是一辈子、
而遗忘、就是我们给彼此最好的纪念、

将自己禁锢多年、
不用屈打成招、就已经投案自首了、
将头发高高扎起、
只为可以融入世俗的环境、赢得非异样的眼神、
可惜、这个天生寂寞的小孩、骨子里透露着自恋情节、
当有一天、小孩忽然长大、
不知那个曾经懒散、坚强、自卑、执着的孩子是否还在
不知那个喜欢游走、想只身一人背起行囊踏遍世界每个角落的孩子是否还在、
不知那个包含了诸多不安要素、却一直安分守己的孩子是否还在、
不知那个逃避爱情、承诺、永远、但又渴望幸福的孩子、是否还在……

其实、日子也不过如此、日出、日落、朝来、夕往、
只是人们心中或多或少都还残留着初遇时的对白、
只是我们始终不能逾越那些过去、
有些情节、毫不夸张地说、确实过于温情了、
到头来、我们都输了、彻头彻尾、
裂痕不会消失、伤害不会痊愈、
于是、我也就这么着了……




So i say:
Fuck you ,fuck you very very much
Cos we hate what you do
And we hate your whole crew
So please don't stay in touch












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