<![CDATA[真紅の羽翼Ψ]]> http://444194910.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 05:28:40 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 28 Jan 2007 08:54:34 GMT <![CDATA[马普教材--超强图文详细解释]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/91 　　
　　如果觉得画面小就保存在电脑里看吧...绝对珍藏啊....


























































]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/91#comment 3 Sun, 28 Jan 2007 08:54:34 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/91 <![CDATA[读心术——读出你心里所想的数字]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/90 “埃及人相传的神奇占卜术.它能与你发生内心感应”
　　说明：
　　从10~99之间任意选择一个数，把这个数的十位与个位相加，再把选择的数减去这个和。例如：你选的数是24，然后2+4=6，然后24-6=18
　　在图中找出与得出的数所相应的图形，并牢记心中，然后点击水晶球。你会发现，水晶球所显示出来的图形就是你刚刚心里记下的那个图形。
如果准的话，为了自己的将来，请自觉回帖吧 o(∩_∩)o






自己测了多次...越试心里越发害怕...大家都来试试哈，欢迎转载。

秘诀提示:观察所得到的数字，总为9的倍数.
]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/90#comment 4098 Tue, 16 Jan 2007 12:06:25 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/90 <![CDATA[报复性汉语6级试卷]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/89 松原夏 发表的本文同时被转载至 Club-耐坷猝精英互动俱乐部中


报复性汉语6级试卷 ，太经典了！我笑抽了！
第一部分：听力理解（20分钟）
第一大题
说明向导：在这一大题中，你将听到10个短对话。每个短对话结束后，将有一个关于这个短对话的提问。每个短对话和它的问题都将只读一遍。每个问题提出后都将有短暂的停顿。在停顿的时间中，你必须阅读四个标有a），B），C）和D）的选项，并决定哪个选项是最佳答案。然后在答题卡上相应的选项中央划一条横线。
举例：你将会听到：
男：我们什么时候开始工作呢，阿菲？
女：明天上午9点开始吧。但是我们必须抓紧时间，因为我们不得不在下午2点之前完成所有的工作。
问：他俩可以工作多长时间？
你将读到：a）2小时。 B）3小时。
C）4小时。 D）5小时。
从该对话中我们知道这两个人是在说他们将于上午9点开始工作并必须在下午2点完成。因此，D）“5小时”是最确切的答案。你应该在答题卡上选项D）的中央划一条横线。



1.女：回来了？今天车子挤吗？
男：还可以。第一站和我一起上来10个下去6个。第二站上来5个下去15个。
第三站上来17个下去20个。第四站上来24个和我一起下去7个。
问：这个男的一共坐了几站车？
a）10站。 B）4站。 C）3站。 D）5站。



2．男：来我老家开分基地吧，把农民都拉过来。
女：哎，只能这样了。
问：这个场景最可能发生在什么地方？
a）小村落。 B）网吧。 C）农田里。 D）基地组织里。



3．女：你知道吗？中国队昨天以6比0击败了韩国队！
男：啊？真的吗？万岁！
问：从这个对话中我们可以推断出什么？
a）韩国队退步了。 B）中国队进步了。 C）这个女的很兴奋。 D）这个男的很好骗。



4．男：对不起，我忘记做了。
女：你有没有长脑子啊？怎么不会忘记吃饭呀？
问：这个女的最可能是什么身份？
a）中学教师。 B）博士生导师。 C）精神病患者。 D）机器狂人。



5．女：这衣服好象太小了点啊？我还是去别处看看吧。
男：不会啊小姐，我还没见过有人穿这身衣裳比你更美的呢！
问：这个男的为何这样说？
a）他是个色狼。 B）想追求这个女的。 C）睁着眼说瞎话。 D）他在说梦话。



6．男：做我的女朋友吧，我会对你好的。
女：其实你是个很不错的男孩，和我在一起只会糟蹋了你。
问：这个女的这样说是什么意思？
a）她觉得自己配不上他。 B）谦虚几句。 C）答非所问。 D）拒绝他。



7．女：我这次英语6级答案对下来不算作文85分，不知道能不能过，担心死了。
男：你。。。。。。
问：为什么这个男的说不出话？
a）他也不知道她能不能过。 B）他不忍心告诉她结果。
C）他没听清楚她的话。 D）他准备扁她一顿。



8．男：你们老师有没有划过什么翎子啦？
女：没有啊，这次大家都死定了。
问：从对话中我们可以看出什么？
a）快考试了。 B）战争要爆发了。 C）地球要爆炸了。 D）老师不负责任。



9．女：明天要交论文了，能借用一下你的电脑吗？
男：你去问别人借吧，我的电脑连不上网。
问：男的为什么让女的去问别人借电脑？
a）他的Word是网络版的。 B）连不上网的电脑对写论文没有帮助。
B）他很小气。 D）他的电脑坏了。



10．男：待会儿你就坐在我边上，和我打手势就行了。
女：不好吧，这样会不会太危险了？
问：他们将要去做什么？
a）学习打手语。 B）做警察卧底。 C）参加考试。 D）培养感情。
（本大题共10分，一题1分）


第二大题：复式听写

曾经有一份(S1)____的感情(S2)____我面前，我没有(S3)____，等我(S4)____的时候我才(S5)____莫及，人世间最 (S6)____的事(S7)____于此，如果上天(S8)______________________________，我会对那个女孩子(S9)______________________________。如果非要(S10) ______________________________，我希望是……一万年！
（本大题共10分，前面七空0.5分一个，后面三空一共6.5分）



第二部分：阅读理解（35分钟）
说明向导：在这一部分有4篇文章。在每篇文章后面有若干问题。每个问题都有四个选项并标有a），B），C）和D）。你应当选择最恰当的一个答案并在答题卡上相应的选项中央划一条横线。

第一篇文章
第21到25题将建立在下面这段文章中：
中国有一种植物叫葳蕤。
从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”
虽然恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
21．葳蕤为什么要绊蔺芈？
a）蔺芈犯贱。
B）这是自然规律。
C）蔺芈走路不小心。
D）文章中没有给出。
22．蔺芈为什么要捉鸩？
a）想烤了吃。
B）捉回来虐待。
C）他爱上了鸩。
D）文章中没有给出。
23．从上下文来看，“踯蹰”（第二段第一行）的意思是__________。
a）犹豫。
B）磨蹭。
C）故意拖延时间。
D）痴呆。
24．文章最后一段，为什么说蔺芈要“恨”？
a）他没有捉到鸩。
B）他被葳蕤绊了一个跟头。
C）他没有用扃打到鸠。
D）他怪自己不果断。
25．请给这篇文章拟一个合适的题目。
a）鸩的故事。
B）白痴蔺芈。
C）草本植物葳蕤。
D）得不偿失。



第二篇文章
第26到30题将建立在下面这段文章中：
一天早上，晴空万里，小明一个人走在大街上，这时，一阵风吹了过来，树倒了，把走在路上的小明压死了。
这是近年来发生的最惨痛的一次事故，足足有前年发生事故的6倍严重！但是这件事却一直没有得到有关方面的足够重视。一直到最近著名作家芭芭拉在她的新书中以一个女英雄设法救小明最终失败的方式记叙了这件惨案。
人们终于认识到可以开始正视这件事了，当然不是用它与过去发生的事故去比较，而只是客观地去讲述这件事。
26．小明是什么时候被压死的？
a）树压在他身上的时候
B）风吹过来的时候。
C）一阵风把树吹倒的时候。
D）天晴的时候。
27．为什么说这次事故有前年发生的事故6倍严重？
a）因为小明还只是个孩子。
B）因为小明是活活被压死的。
C）因为死伤人数最多。
D）文章中没有给出。
28．作家芭芭拉以怎样的方式记叙了这个故事？
a）以非常细致的描写。
B）以夸张的描写。
C）以一个女英雄救人的方式。
D）以传记的方式。
29．我们可以从这篇文章推断出__________。
a）人们感到拿这件事与以前的事比是不对的。
B）人们对这件事的发生感到愧疚。
C）人们开始正视这件事了。
D）人们开始向小明表示哀悼了。
30．从文章中来看，小明的真正死因是__________。
a）有关方面不重视。
B）被树压死。
C）女英雄水平太次。
D）小明太呆，这么大一棵树你不知道躲开呀？


第三篇文章
第31到35题将建立在下面这段文章中：
mm说：“我爱你。”
我脸红了,我不想害她：“我没钱,更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟,一喝酒就闹事。” mm笑了,“以后有我在,你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意,结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所,小学就没了初吻,中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里,声音细若蚊鸣：“早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯… …” 一股鼻血喷涌而出,我抱紧了mm,温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情,我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？” 我悲愤地点点头。
mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光,她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
31．文章中的“mm”是指什么东西？
a）老太婆。
B）猫科动物的一种。
C）女孩子。
D）疯子。
32．mm为什么要打人？
a）因为不打白不打。
B）因为她的男朋友没有四级证书。
C）因为这种动物性情暴烈。
D）因为她的男朋友欺骗她。
33．从这篇文章中，我们可以推断出__________。
a）见到mm这种东西应该离远点。
B）骗人是没有好下场的。
C）四级证书是非常重要的。
D）拿不到四级证书就拿不到学位证书了。
34．文中的男生为什么说那么贬低自己的话？
a）他变态。
B）他谦虚。
C）他痴呆。
D）他诚实。
35．综观全文，这段文章的体裁应该是__________。
a）小说。
B）散文。
C）诗歌。
D）幽默。



第四篇文章
第36到40题将建立在下面这段文章中：
首先我声明，我不是什么英迷，但是你的帖子让我恶心，让我甚至宁可看那些没水平的唾骂，那些也许肤浅，也许单纯，甚至不讲道理的唾骂！
你说你不希望那些人喜欢英格兰，请问你：你是什么东西？世界球迷协会理事？我还希望粱永祺不要嫁给小郑呢！你说什么“几年来我一直在讽刺英格兰，我等着有英迷能站出来对我进行反驳，然而到现在为止，对我的反驳除了粗话、骂娘以外，没有一个人能从足球的层面上分析与驳斥我”。天哪。。你在哪里等待？是在自己昏暗小屋的衣柜里等待呢？还是在遍布英格兰球迷甚至是英格兰足球流氓的街头等待？（我想你也没哪个胆量）
你居然用对法国两分钟连丢两球来做例，证明英格兰如何的无能。。。且不说英格兰现在是什么水平，单单看你能用这样一个偶然的结果来做例子，那么，你可以把全世界的球队都看成三流队伍！
其实装内行不是你的错，但是跑这里来丢人就是你的不对了！
36．从上下文看，“英迷”（第一段第一行）指的是__________。
a）喜欢英俊潇洒的人。
B）喜欢英格兰队的人。
C）英格兰足球流氓。
D）热爱英雄的人。
37．从文章中我们可以推断，作者__________。
a）是个“英迷”。
B）崇拜法国队。
C）喜欢粱永祺。
D）讨厌小郑。
38．文章第二段最后一句话是什么意思？
a）作者喜欢他能加入英格兰足球流氓的行列。
B）英格兰足球流氓善于等待。
C）作者很有胆量。
D）作者的一种挖苦和讽刺。
39．作者认为对方究竟错在哪里？
a）假装内行。
B）乱举例子。
C）跑出来丢人。
D）发没水平的帖子。
40．这段文章最有可能选自什么地方？
a）《人民日报》评论员文章。
B）金庸作品集。
C）新浪网的体育BBS。
D）白宫发言稿。
（本大题共40分，一题一分）



第三部分：词汇（20分钟）
说明向导：这部分有30句未完成的句子。每句句子后面有四个分别标有a），B），C）和D）的选项。请选择最佳的答案然后在答题卡上相应的选项中央划一条横线。

41．我们下课后一起去_____电脑。
a）打 B）操 C）干 D）搞
42．他打_____他一巴掌。
a） 上 B）过 C）了 D着
43．我去见了网友，然而令我失望的是，她却是个_____。
a）美女 B）恐龙 C）猩猩 D）长颈鹿
44．齐丹那_____又进球了。
a）秃子 B）胖子 C）猴子 D）呆子
45．你在干吗_____？
a）呼 B）呀 C）呵 D）了
46．这几天论坛上怎么没人来_____了？
a）灭火 B）浇花 C）种田 D）灌水
47．他说得太好了，大伙儿一起_____他啊！
a）宰了 B）解决 C）顶死 D）弄死
48．这篇文章写得很_____。
a）次 B）幽雅 C）硬朗 D）苦闷
49．这考试太难了，我们请个_____吧。
a）剑士 B）枪手 C）狙击手 D）CS高手
50．来我家，我俩_____FIFa。
a）玩弄 B）游戏 C）对殴 D）单挑
51．停车_____枫林晚，霜叶红于二月花。
a）做爱 B）坐爱 C）喝酒 D）品茶
52．他一天到晚就知道_____女人。
a）浸 B）泡 C）浸泡 D）烘干
53．他阅读居然得了40分，实在太_____了！
a）英俊 B）帅呆 C）牛B D）变态
54．你又被爆头了，真是个_____。
a）龙虾 B）带鱼 C）黄鳝 D）菜鸟
55．翠花，_____酸菜。
a）上 B）下 C）左 D）右
56．田野里到处都是_____。
a）旺财 B）小强 C）胖墩 D）皮蛋
57．60分万岁，多一分_____。
a）也好 B）浪费 C）奢侈 D）万岁
58．子曰：学而时习之，不亦_____乎。
a）说 B）悦 C兑 D）免
59．如果我有_____，我要叫他小叮当。
a）阿拉蕾 B）机器猫 C）呼呼猪 D）蓝皮鼠
60．我们都是_____球迷。
a）榔头 B）钉子 C）铁杆 D）竹竿
61．这么狡猾的人你还说他老实？他老实个_____！
a）鱼 B）鸟 C）虫 D）草
62．新东方的老师个个都是_____。
a）秃驴 B）** C）牛人 D）老头
63．女人是_____做的。
a）水 B）冰 C）馒头 D）面粉
64．我是一只来自北方的_____。
a）猪 B）狼 C）羊 D）狗熊
65．你_____什么呀？不就一次考得好吗？
a）激动 B）拽 C）喊 D）疯
66．用炮打他的_____。
a）马 B）牛 C）羊 D）炉
67．英语四、六级考试马上要_____啦。
a）取消 B）实行 C）崩溃 D）改革
68．更多选择更多欢笑，就在_____。
a）肯德基 B）必胜客 C）麦当劳 D）塔克贝
69．舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克_____的舒克。
a）尿床 B）偷东西 C）开飞机 D）扔炸弹
70．将_____进行到底。
a）作弊 B）爱情 C）比赛 D）革命
（本大题共15分，一题0.5分）




第四部分：综合改错（15分钟）
说明向导：这部分中有一篇短文。在这篇短文中一共有10个错误，每个后面划横线的句子中有一个错误。你可以改一个词语，加一个词语或者删一个词语。如果你想改一个词语，把错误的那个词划去并把正确的写在横线上。如果你想加一个词语，在要加入处写一个插入记号（∧）并把要加的词语写在横线上。如果你想删去一个词语，划掉它并在横线上划一斜横即可。

举例：
电视正在很快地成为我们这个期间的文学。 1. 时期
许多有被用作文学这门学校的课程学习的观点 2. ----
也同样适用于电视∧门学科的研究。 3. 这__

近年来外国人学习汉语的热情不断增高，
但绝大多数人能够熟练掌握汉语。为了便于外 71. _____
国人检测自己的汉语水平，现成立国家大学汉
语四、六级考试委员会并设立着汉语四、六级 72. _____
考试。该考试将要参照英语四、六级考试的形 73. _____
式，各部分题型与其基本保持一致。考生报名
参加或通过者将授予证书，证书上贴有防伪标 74. _____
志，任何个人和单位不得仿冒，违者不究其法 75. _____
律责任。另外，考生报名需持本人无效证件， 76. _____
不得他人代报，更除此不得冒名顶替，发现有 77. _____
以上现象的，将取消其中考试成绩，并责令其 78. _____
回国，终身不得参加该项考试。该汉语考试将
于2005年开始，每年设立1月和6月两门考 79. _____
试，报名具体时间和注意事项请观赏我们的官 80. _____
方网站：www.cct4-6.com.cn请各位朋友互相
转告，谢谢。
（本大题共10分，一个1分）





第五部分：写作
说明向导：在这个部分，你将有三十分钟来写一篇题目为：汉语四、六级真好的作文。字数不可少于150字，你可以以下面的提示作为文章的主线：
1． The College Chinese Test is so good!
2． How nice the College Chinese Test is! ]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/89#comment 2 Sun, 14 Jan 2007 08:33:58 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/89 <![CDATA[这汽车广告不经典,请踢我]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/88
如果无法看到视频 请点击下方连接观赏
http://player.youku.com/player.php/sid/XMjMwMjE1OTY=/v.swf
或用迅雷下载一下连接
http://www.pcauto.com.cn/newcar/abroad/honda/10304/flash/accord.swf


这是一部精心制作的广告影片，令人叹为观止。广告中使用的全为真车零件，当时本田公司提供了两辆雅阁旅行款，一辆被拆成了零件，一辆就是最后出镜的，这个广告绝对可以被评为历史上最有创意的广告，同时估计也是历史上最难拍的广告。
本广告一共拍摄六百零五次，没有使用任何计算机绘图辅助，花费四天四夜在巴黎一个工作室拍摄而成。 东京总部的大头目们第一次看到Cog这段广告的反应是：很好啊~很聪明，现代的电脑技术真是不错。当他们知道这全是真的的时候，他们吓呆了。
世界上共有六台量产前的New Accord，这部广告用了两台。 其中一台拆成了零件─广告用的完全都是真的车里的零件，为什么？ 因为在经过 无数次的失败以后他们卯起来要拍出最真实的影片。 工作人员已经拍得快发疯了，最后有些人因为连续工作几天必须被"请"到旁边休息。 其它人也打起赌来猜那一段会出错。(Honda的自动感应水的雨刷赢最多次)
　　终于成功的第606次拍摄，结束时现在鸦雀无声，然后爆出了热烈的欢呼和掌声，以及四溅的香槟。这个游戏值多少钱？二十万人民币如果你算那辆车，或7500万人民币如果你算整个行销计划。其中一段是单一个吊着的雨刷在空中旋转移动，拍成功的那次是那一段唯一成功的一次。 轮胎里放的是镙丝和镙帽，平衡之精细，连摄影组员走动时都得小心翼翼。常常一个 大一点的动作或是不小心轻推一下什么，就得重复好几小时的工作。 拍到三四百，甚至第五百多次时，制作人开始称呼这些零件为“ our friends， the parts”(零件，我们的朋友们)。更有一些组员几天没睡后被其它人要求离较精细的部份远一点。
　　当问及他花在这个广告的时间有多长时，广告导演尖声一笑，回答：“五年？还是八年了？”广告用的这两台 Accord 是全世界仅有的六台中的两台，全是 Honda 工程师 手工打造的。(可见当初拆掉一台时那些工程师有多心疼 ) ]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/88#comment 4098 Fri, 03 Nov 2006 12:16:04 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/88 <![CDATA[免费得到QQ币的20种方法]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/85 1.在自己的钱包里或是银行卡内拿出10块钱，走到或跑到或是坐车，到币卡销售网点或游戏点卡销售点，用你的10元钱换取相应的Q币；或是网上币卡交易平台，用虚拟币购买1个Q币；或是使用中国移动、中国联通，用你的预储话费得到一个Q币。
　　2.低着头在马路上走，突然发现地上一个“Q币”，于是拣起来拿回家。
　　3.拨打腾讯公司的客户服务电话，接线员小姐接起来后，你对她说：我是QQ用户请给我一个Q币。并威吓说，我可知道你在哪里小心点...
　　4.手持AK-47冲进腾讯办公室内，用枪逼迫着管理员给你QQ内加1个Q币。
　　5.到饭馆喝3斤85度的烧刀子，晚上好好洗个热水澡，嘴里一直念“给我一个Q币、给我一个Q币”，念10000遍，然后睡觉，梦里你就得到一个Q币了。
　　6.买一本中国企业家黄页，或是到网络上查询到到马化腾的电话，然后晚上0点后开始给他打电话，第一次说我是贞子，第二次说我是孔子，第三次说，我要个Q币，并说，如果不给我Q币我就不再使用QQ。
　　7.给110和各个媒体打电话，说你现在站在25层的高楼的平台上，如果不送1个Q币给你，你就从楼上跳下去。
　　8.找律师写诉状,到法院起诉腾讯，控诉腾讯公司诱导你上网使用QQ，要求法官判决腾讯公司免费给你一个Q币。
　　9.在网上到处撒布谣言，到处发贴子，到处发消息，说：“我是马化腾，请给我加一个Q币”。腾讯公司员工信以为真，于是你QQ里多了一个Q币。
　　10.24小时不间断的给QQ上的朋友、QQ群发信息，要求他们送你一个Q币。如果不给你就继续发，直到送给你Q币为止。
　　11.你的朋友们集体突然发疯被送到了精神病医院，临走前给你送了个Q币，并对你说，咱们天堂里面相会。
　　12.买N本黑客教程，学习N年黑客攻击技术，然后侵入腾讯的QQ服务器，修改你QQ资料，为你的账户内增加一个Q币。
　　13.疯狂点击QQ网站上的广告，30天不间断，每天点击10000次，于是获得Q币一枚。
　　14.打扮成乞丐模样，出没在中小学校园内。见到一个人走过来就磕头，并磕头边说：先生、太太行行好，赏个Q币给我吧。
　　15.在网上散布谣言，说腾讯公司股票被纳市停盘，腾讯公司即将倒闭。腾讯公司迫于舆论压力，只好给你一个Q币。
　　16.从今天开始，你就吃素，一天三次烧香拜佛，一年365天不间断。十年后，上天念你心诚，就送你一个Q币。
　　17.寻找中国的造假高手，不惜亿万重金聘请，让他们给你造一个假Q币。
　　18.盛大收购腾讯公司股票前夜，腾讯为了阻击盛大的公开收购发动“全民动员QQ圣洁保卫战”，给所有QQ用户免费增加了一个Q币，要求所有QQ用户集体在互联网上发贴抗议盛大和陈天桥的“资本暴政”。
　　19.腾讯公司获悉你为了得到免费Q币，使用了以上18种方式,为你的执著而感动。免费送你一个永久性的Q币，并请马化腾先生为你颁发了“QQ最忠诚用户奖”。
　　20.以上的十九种方法如果还不能奏效，那只好使用我的致命必杀招了。每天登录http://www.qqjia.com，用60分钟的时间浏览每一篇文章。六个月后，你成为获得免费Q币的幸运儿之一。
　　

以上20种方法的后果
　　1.你买到了Q币，但是损失了钱币。
　　2.你能捡到Q币，但是只有百分之五十的成功率。
　　3.你成为第二个“孔强先生”，你的名字被列入2005年“互联网十大名人”。
　　4.你被飞虎队员荷枪实弹“解救”出，或是被狙击手暴头。
　　5.你彻底享受了把生活，并做了次美梦，明天高高兴兴去上班。
　　6.你以恐吓罪被拘捕，或是被人送到了精神病医院。
　　7.你成为了名人，各大报纸、网络纷纷登载你的照片和事件。针对你的情况引发社会大思考，无数社会学家、评论家、记者、编辑们纷纷写稿子发表看法，社会上迅速发起反TM、反QQ风潮。学者指出QQ严重影响了人们生活，给网民造成巨大潜在威胁。于是腾讯公司被相关部门严令查处，相关责任人被刑法裁决。腾讯股票爆跌10000点，一夜之间宣布破产。而你充分把握机遇，根据自己的“事迹”，构思出一部《Q币，你让我生活充满眼泪》的小说，成为中国互联网反垄断第一人，频频出现在国际各大论坛和媒体上。
　　8.你代替XXX成为中国的“较真大王”，官司打了10年，终究不了了之。
　　9.你被法院以诈骗罪被起诉。
　　10.你失去了所有QQ好友。
　　11.从此以后，你不再敢使用QQ。
　　12.你成为顶尖黑客。
　　13.你成为QQ最忠实的拥护者。
　　14.你得到了一个Q币，同时被学校保安踢出校门。
　　15.检察院以“散布谣言、恶意攻击和诽谤”等罪名，对你提起公诉。
　　16.你成为了国内有名的佛学研究家，民间的有名的“居士”。
　　17.你用假Q币1个小时后，迅疾被QQ管理员封号。
　　18.你得到了一个永远消费不完Q币。 ]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/85#comment 2 Fri, 14 Jul 2006 05:58:31 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/85 <![CDATA[冷笑话小集合]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/80 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

●从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....

●一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

●有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

●有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

●有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

●一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

●火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

●小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

●从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後......
以为下雪，就冷死了...

●有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

●小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

●有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

●飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

●有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

●一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

●请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。

●有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

●有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

●音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”

●小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

●小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢

●小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

●小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

●从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈.番茄酱~]

●巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～

●龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

●有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

●小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

●Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

●MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

●火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

●有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！

●一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

●问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~

●先在桌子上放个笔记本
然后把你的下巴放在笔记本上
好了
这是我送你的礼物
笔记本垫脑

●某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

●在晚上12点整，
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青..

●
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！

●小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

●弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」

●有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。

●有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

●一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!

●一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

●这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

●妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

●有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

●甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”

●“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。

●老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

●一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”

●一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」

●今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」

●电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

●麒麟飞到北极去会变成什么？？
....
冰淇淋。。

●有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
..槟榔...........

●一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......

●
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

●有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

●一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

●某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
女孩:“牛肉面。”

●4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
因为他们打的人叫“麻将”。

●小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
儿：「妈妈！给我100元。」
母：「不行！」
儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母亲一听，连忙掏出100元给他！
儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

●新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

●有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

●有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”

●
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”

●小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？
因为他没穿鞋子~

●六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

●小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

●很久很久以前，有一只流浪的小狗
他为了维持生命在街上四处寻找食物
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷
最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠
于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥
最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

●虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

●小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……

●小朱受邀到小文家中作客．．．．　
在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　
小朱见状很感动的说：
「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」
「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」

●话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。
以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的，
现在光是伺候她的宫女就有好几打，
而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，
王子对她的态度却越来越冷淡，
常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，
不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，
灰姑娘赶紧把仙母找来，
仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！
于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。
服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。
灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，
便自我介绍：
「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」

●蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！

●蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车..

●患者：「医生，我咳得很厉害。」
医生：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
医生：「二十岁咳吗？」
患者：「不咳。」
医生：「四十岁时咳吗？」
患者：「也不咳。」
医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
院长：眼睛在那里？
病人：眼睛在这里(指着眼睛)
院长：鼻子在那里？
病人：鼻子在这里(指着鼻子)
院长：耳朵在那里？
病人：耳朵在这里(指着耳朵)
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

●去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角：Areyoukidding?（你在开玩笑吗？）
而字幕出现：你是凯蒂吗？
女主角：No，Iamserious!!（不！我是认真的！）
此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！

]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/80#comment 2 Fri, 14 Jul 2006 05:53:01 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/80 <![CDATA[天涯上很黄很暴力的幽默回复]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/48 　天*涯沙发：古月。
2.天*涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　天*涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天*涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天*涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
　天*涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
　天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
　天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
6.天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　
7.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！
8.天*涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
　天*涯沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9.天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　天*涯回复：我们不带你们会热……
10.天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
　天*涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
11.天*涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没有挂？
　天*涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
12.天*涯楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～
　天*涯沙发：中国爷们真强？
　天*涯板凳：Are——you——ready?
13.天*涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　天*涯沙发：章子怡。
14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！
15.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了～
　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
16.天*涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　天*涯回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
17.天*涯楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　天*涯回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
18.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
19.天*涯楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　天*涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
20.天*涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　天*涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　天*涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
　天*涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　天*涯回复48：许仙知道拿什么捅
21.天*涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）
　天*涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
22.天*涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？（附图）
　天*涯回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~
23.天*涯楼主：夏天要刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的～那再弱弱地问一句，阴毛用刮吗？
　天*涯沙发：不刮扎嘴！
24.天*涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　天*涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
25.天*涯楼主：在村头发现个大坟，刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字～（图）
　天*涯沙发：盗墓者请自重，本人是穷死的！
26.天*涯楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
　天*涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
27.天*涯楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
　天*涯沙发：像LZ这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓！！
28.天*涯楼主：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员在入水时裤衩不会被冲掉？
　天*涯沙发：跳水运动员平时主要训练两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。
29.天*涯楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
　天*涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
30.天*涯楼主：大家都知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　1.刚考完试，心情不错；
　2.做完一天的功课，我们来尽情欢乐！
　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　5.大家补充……：）
　天*涯沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
31.天*涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　天*涯沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。
32.天*涯楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
　天*涯沙发：我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？
33.天*涯楼主：反腐真的就这么难吗？
　天*涯沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
34.天*涯楼主：为什么近来冤假错案屡有发生，试问我们的国家到底是法制还是人治？
　天*涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……
35.天*涯楼主：萨达姆就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖！
　天*涯沙发：萨达姆诅咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
36.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
37.天*涯楼主：楼上做爱被正在楼下执勤的警察打扰，气得他们把套套扔到警察身上，结果警察上楼就把两人抓走了……
　天*涯沙发：把液体扔下去，没过多久，固体就上来敲门了！
38.天*涯楼主：据香港翡翠台报道，阿娇今晨在其母亲的陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院的诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，请大家千万别轻信什么裸照谣言，不信你们可以浏览翡翠台的网站——我永远的阿娇。
　天*涯沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
39.天*涯楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！
　天*涯沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大后就只能到网易当个编辑！”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习……
40.天*涯楼主：前天去星级酒店，我猛拍桌子大喊一声——“老子是混天涯的！”哇，简直太威风了！大家快去试试啊～
　天*涯沙发：昨晚找小姐，完事后小姐要五百，我说不是事先说好二百一炮吗？小姐听了立马翻脸威胁道：”老娘是混猫扑的！”我一听也怒了，一个大耳光扇过去：“操，老子是灌天涯的！！！”
　天*涯板凳：同事被派到伊拉克出差，今天不幸被恐怖分子劫为人质，恐怖分子在索要赎金未果后就要撕票。在这生死紧要关头，同事急中生智喊了一句：“I am Tianyanese!”刚说完，恐怖分子立刻放了我同事，吓得一溜烟跑得无影无踪……　
41.开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办啊？（作者：人民币就是硬道理）
　开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人～（作者：悲惨的狐狸）
42.天*涯楼主：你小时候曾幻想过什么样的场景让你出尽了风头？
　天*涯回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
43.天*涯楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　天*涯沙发：不能！因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
44.开心乐园楼主：刚才摔一跤，JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？（作者：酱油屁特）
　开心乐园回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！！！（作者：gjqqkk）
45.开心乐园楼主：GF让把空填上：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（ ）最迷人。各位帮帮忙！（作者：老而不僵）
　开心乐园回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人。（作者：陌路孤影）
46.天*涯楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不仍看着就闹心！
　天*涯沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
47.天*涯楼主：说劲舞团垃圾的天涯垃圾们，难道像卡丁车之类的就是好游戏吗？？？　
　天涯沙发：我只知道玩劲舞团会有一夜情，没听说谁开卡丁车搞出一夜情的！
48.天*涯楼主：我诅咒你们这些在天涯装B的死于各种车祸！！！
　天*涯沙发：自从看了楼主这句话以后，害得每次我上公交车前都要先向车里问一声：“车上有装B的没？”
49.开心乐园楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，让我用这22个字组成一句完整的话，请各位大哥帮帮忙！（作者：两个恋人）
　开心乐园沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
　开心乐园回复：上联：忍恨活一生，你我不在；下联：为情过今世，快乐没有。横批：好想真爱！（作者： 石石佛佛）
50.天*涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　天*涯沙发：日本，妈的！
　天*涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　天*涯沙发：好。
　天*涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　天*涯沙发：妈的！ ]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/48#comment 2 Sun, 25 Jun 2006 07:15:30 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/48 <![CDATA[爱因斯坦骗了咱]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/44 在自行车的尾部装一个手电筒，手电筒向后照射，俺向前骑行，速度是10米/秒，那么，相对于向后照射的手电筒的光，俺的最终速度就是自行车的速度10米/ 秒+手电筒的光速30万公里/秒=最终速度300000010米/秒，从而达到了超光速。但是，俺发现自己并没有回到过去，时间也没有减慢，什么超出平常的物理现象都没有发生。
我可以得出结论：超光速飞行后，时光并不能倒流！
由此得出结论：爱因斯坦是个骗子。
为此，研究者们专门召开一个研讨会，许多研究者纷纷发表自己的见解：
研究者一：
超光速的实验不是这样做的，请看俺的实验：
你站在走廊的一头，闭眼，开灯，以百米冲刺的速度，跑到走廊的另一头，头撞墙——证明你已经到了。睁眼，然而，眼前一片漆黑，只能看见星星，证明灯光还没到。许久，大亮，说明光才到。那么，你刚才的速度已经达到超光速。事后，因为脑部重创，只剩下5岁儿童的思维，回到过去，成功地看到时间倒流。
研究者二：
这个实验最主要的错误是，把光的传播方向看作单一的。光是发散运动的，实验中自行车只往一个方向运动。正确的理解是，光除了往车后传播，还向四面八方传播，打开手电筒，你还没有决定往哪个方向走，光已经传播到车前面。
正确的方式应该是，打开手机的那一刻，立即在原地转圈，越快越好，以借助光在各个方向传播的力量。当你感到眼前发黑、冒出星光时，恭喜你，已经回到了过去，那就是宇宙初创时的样子。
研究者三：
俺觉得主要是起推动作用的光，经过手电、空气等物体时产生摩擦，大大降低了速度，建议下次试验时，把自行车停在真空中进行……
研究者四：
这个实验的方法不对，骑自行车的时候，不能一直开着手电筒，你固然可以在瞬间回到过去，但是，这个系统对于过去而言，是从未出现的，所以在四维的参照系中，你是一个负系统，所有的系统值都是负的，包括方向。
紧接着的下一个瞬间，你又达到超光速，由于方向已经是负的，和上一个状态的方向正好相反，于是，你又逆向地回到现在。
所以，正确的方法不是一直按着手电筒开关，而是不停地点击，一下一下地回到过去……
研究者五：
根据能量不灭定律，手电筒在发光时还发热，热量的产生出自粒子的撞击，不可能达到光速，只能是亚光速。作为弥补，我们应该在自行车上再装一个手电筒，弥补损失的能量，从而达到光速或者越光速。
这样一来，自行车上需要装无穷多个手电筒，这么一来，当别人看到你做这个实验时，都会说：“看……卖手电筒的来了。”
研究者六：
我就是爱因斯坦啊，我确实错了，当时，我也做了相同的实验，结果，到了未来……
研究者七：
大家好！我才是爱因斯坦，现在，能有年轻人反驳我的结论，还做了实验，我很高兴。显然，大家对科学很感兴趣，不过，我有一个问题想问实验者：你做实验用的手电筒是什么牌子的？我也想买一个。 ]]> http://444194910.qzone.qq.com/blog/44#comment 2 Sun, 25 Jun 2006 07:11:55 GMT http://444194910.qzone.qq.com/blog/44