<![CDATA[千慧百媚]]> http://444539198.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 18:37:33 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 14:00:18 GMT <![CDATA[十月怀胎，丽水在线]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1259157618
十月怀胎，经历难产，终于诞生。
你不可不知的一个名词，丽水在线。
一起走过的艰辛岁月，我们一起缅怀，
有你，有我，有笑，有泪，有挣扎，有雀跃。
万里长征第一步，我们携手共进，驻守明天。
]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1259157618#comment 134226432 Wed, 25 Nov 2009 14:00:18 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1259157618 <![CDATA[岁月无痕泪有痕]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1257341713 生病绝非偶然，而是必然，能撑到这一天才病倒实属不易。刚好还赶上了甲流的大潮，也让我体会了害怕生命无端逝去的滋味。高烧不退的那天我被隔离在一个屋子里，进进出出的人都带着口罩，虽然害怕着，却又觉得与己无关，于是迷迷糊糊中竟读完了《小团圆》。情节已模糊了，也许是过于似曾相识，很多片段都在张的其他作品中出现过。只有一句话留在脑海中此刻仍然清晰：她不去看他，水远山遥的微笑望到几千里外，也许还是那边城下灯。
默念了几遍，还是没有读懂，缺少经验的臆想终归是空洞的，愈是让我感到浑身乏力。都说《小团圆》是张的巅峰之作，对此一笑置之，权当是书商的广告词了。但在《小团圆》中，张看男人比其他任何一部作品都要透彻，不枉用她自己坎坷的半生作底色。而《小团圆》中的那种切肤之痛更因此多了几分酸楚，比《十八春》的结局还要凄惨十倍。想起隔着时间无涯荒野的那句话——因为懂得，所以慈悲。是张送给那个负心汉的吧，曾经见过某君用这句话作为QQ签名，哎，虚伪的某君，他不配。
我的体温在第二天奇迹般地降下来了，这天窗外的天空很蓝很蓝，不觉自由二字离我已经很遥远。打开电脑铺天盖地是歌手陈琳离去的消息，她出名的时候我还小，所以那些助她成名的歌我一首也没有听过。只记得她好像唱过《我爱我家》的主题曲，里头有一句词我一直难以释怀，“也许做梦时误会了自己”，那时候我不懂，现在懂了。百口莫辩的不可理喻，横亘在设想与事实之间，常常让人在无路可退的时候哭笑不得。
我像做了一场梦，或者说，仿佛穿越了。看到小罗披着AC米兰的战袍竟觉得非常奇怪，在我停滞不前的概念里，他还属于巴萨。恍恍忽忽中竟搞不清舒马赫最后究竟复出了没有，费德勒好像没来参加上海大师赛吧。曾经津津乐道的一切，曾经轻描淡写的一切，曾经不屑一顾的一切，曾经乐此不疲的一切，通通混为一潭了。实在没有时间与精力去辨别。
周遭的琐碎与滑稽常常让我惆然若失。不可避免地，总会遇到一些人喜欢装模作样，假惺惺，虚伪。或许人家并没有错，生存所需，只不过看惯了自己目中无人，就看不惯某君如此唯唯诺诺。真的不该责怪，因为换位思考下感觉她好累，反而是自己饱汉不知饿汉饥。人各有志，姑且信一回路遥知马力吧，时间会告知一切的。
有一天，很无聊地端来洗脚水，边泡脚边听音乐边写日记，想重温大学里日日上演的那一幕，可惜却找不回当初的感觉。仿佛要两个已经不爱了的人抱在一起接吻，结果可想而知。然后还是不甘心，翻出尘封已久的日记慢慢回味。竟然发现很多代词已经读不懂了，当初以为一辈子不会忘却的人，竟如此轻易地就忘了。所以想做什么事，想说什么话，断然不要再拖拖拉拉，不然终有一天会觉得亏欠自己太多。
岁月无痕泪有痕，是欣欣老师N年前用过的一个QQ签名。最近不知怎的，常常想起这句话。写了一大堆废话后发现竟想不出一个符合意境的题目，于是又借用了这句话，因为，够沧桑。


]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1257341713#comment 134218241 Wed, 04 Nov 2009 13:35:13 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1257341713 <![CDATA[他的色彩]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1254878808 （一）

他是土黄色的。
从认识他到他消失不过一个月，对于他的离开并不感到意外，因为这个舞台根本没有适合他的角色，尽管有掩不住的才华。和他接触不多，只知道为人很热情很细腻。我猜，当初会回到这里，也是因为家，因为亲人，因为一个孝字，而离开是更加无奈的选择。
因为习惯了点头之交，所以把他当成一个无关紧要的人。有一次他来借相机，我随口应下，却没放在心上，回到家的时候早就忘得一干二净。第二天他提醒我，直到临出门的时候才去找相机，发现相机没电了，充电器一下子找不到，便作罢了。我想我是让他失望了，可他一直面带微笑，我也就没太在意。后来，我无意中发现原来他借相机只是为了拍一张全家福，那一刻愧疚汹涌而至，久久难以释怀。
其实我很确定充电器就在那个屋子里，可因为怕上班迟到没有去找。后来也想过向他道歉，但一直没有说出口，直到他不辞而别。
他如一缕过眼烟云飘走了，没有留下任何痕迹，我知道我会渐渐忘却，只是带着我的歉意希望他能找到属于自己的舞台，去挥洒属于自己的人生。
土黄色，是善良的颜色。

（二）

他是绿色的。
因为专题片需要一个军人集体就餐的画面特意去了一趟军营。在那个静谧的黄昏，我见到了他，一个脸上始终带着浅笑的军官。从一开始就被他们的认真与真诚感动着。在我们看来很随意的一件事情，他们却当成一项严肃的任务来对待。
透过窗户看到战士们在训练，在林荫道上挥汗如雨。趁战士们换衣服的空档在军营里溜达了一圈，夜幕悄悄降临，我仿佛置身世外。因为在那个浮华的环境里浮躁了太久，我对军营这纯净的夜充满了留恋。
开饭前，战士们还要集合高唱军歌，然后列队进入食堂就餐，与当年学校军训时的情景一模一样。这样的场面于我们来说是新鲜有趣的，可是他们却是日复一日，日日如此。摄像在餐厅里取镜头的时候，我又在门口碰到了那个军官，依然带着认真的、浅浅的笑。民政局的人开玩笑要给我介绍对象，我也开玩笑地应和着。
那个军官对我说他们的军营里有许多优秀的单身军官，都没机会认识女孩子。在确认我真的没有对象后，他很郑重的向我要了电话号码。我很意外，因为以为只是开玩笑而已。他却很认真的站在我边上，为我作介绍：“你看那个站在门边上的怎么样，皮肤白白的那个？”我红着脸故意绕开。不一会儿里面的人吃完饭出来了，他又走到我边上：“快看那个，回头看我们那个，是研究生。”虽然我很尴尬，但还是对他油生敬意，他的态度是那样的恳切，在他脸上，我读到了一个军官对下属由衷的关怀。
绿色，是真诚的颜色。

（三）

他是银色的。
再一次见到他是在60年国庆阅兵式上，与上一次相比苍老了很多，真的不记得已经过去了多久。在屏幕上一幌而过的那一刹那，我的心猛然颤动，然后，泪水润湿了眼眶。他真的很老了，风烛残年，白发苍苍，只是不知那墨镜后面的眼神是否依然坚定如初。初尝沧桑滋味的我，在他的身上看到了岁月在一个男人身上一刀一刀的雕刻，那是比女人更深的刻痕。
我想起了他的意气风发与我的青葱岁月浑然交错的时代。他是神话，是miracle。或许别人很难理解一个高中女生对一个老男人的迷恋。但那是真的。我端着饭碗坐在电视机前看他答记者问，不时放下碗筷拍手叫好；我认真地回味着他说的每一句话，直到热血沸腾，心潮澎湃；我把他写进我的作文，差一点就得了满分。
他的脸总是严肃的，苍白的，没有宝宝的慈爱与深情，但我知道他对人民爱得深沉。在那个欢庆与喧嚣的日子，他静静地站在那里，许多人在解读着他的孤独与落寞。但我知道人们错了。一个明知前面是万丈深渊也要一往无前的男人，一个愿为中国的振兴掉光所有头发的男人，一个要准备一百口棺材与敌人同归于尽的男人，他有一个无比强大的内心世界。即便走出了人们的视野，即便正在走向人生的终点，他也无所畏惧。
银色，是勇敢的颜色。

（四）

他是棕色的。
他是一个普通得不能再普通的朋友，迄今为止只见过三次面，但头一次和末一次都出现在我人生的关键时刻。
他的出现丰富了我的“皮带论”，为我的理论提供了鲜活的现实依据。“皮带论”的简要表述是这样的：真正的好男人就像一条结实的皮带，他不必外表光鲜但必须牢靠，能够给人足够的安全感；他不必出人头地但要实实在在，能够担当与坚守，直到成为生命中不可或缺的一部分。
他是一条棕色的皮带。虽然我们算不上熟悉，但是他身上那种质朴的善良让我感动。两次，都是在我前程未卜的时候，陪我一起等待结果的揭晓，在我不知所措的时候和我一担忧，一起焦急。然后，戏剧性地，每次都是在夜幕四合的时候，饥肠辘辘的他把风尘仆仆的我送上回家的最后一班车。我们很少说话，等结果的时候他一言不发一站在我旁边看着远处，去车站的路上他走在前面我跟在后面，他只是偶尔回头看我有没有跟丢。对于彼此来说都不过是生命中的过客，可是当我认真地在脑海中搜索，除了至亲之外，还有哪个好朋友会像他那样把我的事情当成自己的事情时，答案却是，没有。这是一件可悲的事情，朋友竟不及陌生人；但也是一件幸运的事情，因为我碰到了这样一个陌生人。
真的不知道还会不会再见面，但我会心怀深深深感激，永远铭记。
棕色，是踏实的颜色。

（五）

他是橙色的。
第一次见到他的时候我还是学生，头一回到电视台实习，总觉得电视台是侯门深似海，需要有人引荐才行。那天亲戚带着我到他的办公室，他笑着对我说，下次自己来就好了，不要大人带了，知道了吗？当时我觉得自己好丢脸，因为他把我当成了那种娇生惯养的孩子。在他手下实习的一个月我一直很默默，以致没有给他留下什么印象。但是他的那句话我一直记在心里，一直对他充满了感激。
再碰到的时候我们已经是同事，他真的不记得我了。每次在电梯里看到他的时候电梯里的气氛都会非常活跃，在他身上，我看了中年男人难得的朝气。
后来参加歌唱祖国的大合唱，位置换过来又换过去，换到最后居然是他站在我旁边。从排练到演出他都是主心骨，用他的幽默风趣调动激情、活跃气氛。等着无聊的时候也会和我们说话，丝毫没有领导的派头与迂腐。
正式演出那天下着雨，但我们还是披着塑料雨衣冒雨颂祖国。虽然大家心里都有些怨气，但很快就被他幽默的调侃打消了。快轮到我们的时候雨越下越大，他转过来问我：你冷不冷啊？恍然间，两年前的情景又浮现在眼前。他不知道我是多么多么崇拜他，崇拜他为人处世的态度。其实领导要让手下心悦诚服是件很简单的事情，可是总有一些的人可笑地执迷不悟。
末了，有一个所有代表队制造人浪的环节，本来一遍就过了，但一遍结束后他又站起来大喊“再来一遍”，然后大家真的又再来一遍。一遍又遍，他像一个贪玩的孩童对这个游戏乐此不疲，原本很严肃的活动被他变得其乐无穷。
橙色，是充满活力的颜色。


善良、真诚、勇敢、踏实、活力是我初涉社会后总结出的perfection keywords。很高兴自己在日复一日繁忙中还会对生活有所触动，并以更加成熟与理智的眼光去审视我的生活。
生命中的过客来了又走，不管怎样，还是感谢你曾经驻足停留。小娴说，缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。曾经相遇，总胜过从未碰头。


]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1254878808#comment 134218241 Wed, 07 Oct 2009 01:26:48 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1254878808 <![CDATA[夜，看不清，猜不透]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1253964536 于是，曾经交过心的人开始读不懂我的文字。
于是，我成了一个装着许多秘密的人。
于是，当我仰望夜空时，满眼都是借口。
逃避永远都不需要理由，面对却需要足够的勇气，而我已无力承受。
于是，我决意不再漫无目的地守候，而是走向你，一刻也不停留。
虽然小叮当没有手指，但我却可以在不知所措时拉着它的手。
于是在那个深夜带着小叮当出走，当听着火车隆隆驶近的时候，我害怕极了。我忍不住开始哭泣，可是不一会儿夜风便把脸上的泪抚去。原来我并没有自己想像中的那么勇敢与洒脱，但又不得不假装坚强与坚定，只好紧紧握着小叮当的手，盼望着夜的尽头。
然后，我在清晨迷了路，要在陌生的城市里寻找一张熟悉的脸是多么不易。只是，仅仅因为并非无路可走。再后来，我终于见到了一张熟悉的面孔，他让我相信了，总有一些无关紧要的人在默默地改变着我的人生。
因为不知道所以很害怕，这算不算不想长大的理由？很抱歉，并不是所有的问题都有答案，这一次，我还是不知道，因为我在茫茫人海中把小叮当弄丢了。没有人能告诉我，接下来该怎么走。
慌乱的夜，看不清也猜不透。小叮当，难道你没有看到我注视着你，默默挽留？





]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1253964536#comment 142606849 Sat, 26 Sep 2009 11:28:56 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1253964536 <![CDATA[突然想起你]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1251467161 一天又一天，如花美眷敌不过似水流年；一天又一天，这个城市的体温锁住了我对于过往的思念；一天又一天，我在匆匆的脚步中模糊了梦与现实的界线；一天又一天，我们无可奈何地渐行渐远。可是，请相信，总有一种感觉一如从前。当生活回归于两点一线，当落寞独自流浪在天边，当那天张狂的笑声突然浮现，当感伤的泪静静划过我的脸，请记住，我还是我，固守着所有的善良与善变。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
我在这静静的夜里突然想起了这句诗，突然想起了你，以及那天的烛光与熏衣草的香味。其实一直很想写一篇东西送给你，但又不知道该从何落笔，直到相见变成了怀念，无端的惆怅辉映着星光点点，我闭上眼开始浮想连翩。很抱歉，初次相见的情景我实在记不起，即便翻开四年前的日记，也已无从追忆。可是重逢的情景我会永远记得，虽然平淡得就像离别一样不经意，但对于我来说8月24日就像一个梦境。
也许我们的生活不再有交集，但是没有关系。我已经好久没有那样开怀大笑，因为我已经好久没有那样毫无防备。那天我对你说，今后的生活中很难再遇到你这样的朋友了。当我说这句话的时候其实很动情，可惜隔着夜你没有看清。我还想告诉你，那天我很高兴，因为虽然生活变了，但是你没有变，我没有变，我们还是像从前一样肆无忌惮地嬉笑怒骂，还是假装自己是纯真无知的孩童，还是珍惜着彼此之间简单纯粹的友情。
或许再也没有或许，但是没有关系。我会好好珍藏那点点滴滴简简单单的快乐，直到遇到另一个和我一样简单的人，直到王子和公主过上了幸福的生活，直到坐在摇椅上追忆似水年华，直到生命中不再有未得到和已失去。
还有，下次再碰到的时候，我会神秘兮兮地告诉你，
有一天，我在等红灯的时候，看到一个穿着红裙子的妈妈坐在路边教婴儿车里的宝宝说话，我深情地看着他们，错过了一个又一个绿灯。
有一天，小美女突然说想出去吃肯德基，于是三个人一辆小电驴一辆自行车保持着相同的速度顶着炎炎烈日向肯德基挺进，虽然我只吃了几块上校鸡块，但是我很高兴自己还怀有相同的冲动，并有付诸实践的勇气。
有一天，在上班的路上我的小电驴短路了，我被困在半路上不知所措。五分钟后家里派来两个壮丁，一个送我去单位，一个把车拖去修。那天我很认真地思考了一个问题：需要帮助的时候，有多少人会马上出现在我面前。
有一天，我在办公室里加班的时候突然想起你。我想给你打电话来着，但想想又算了，于是写下了这些不知所云的文字。
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]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1251467161#comment 134218241 Fri, 28 Aug 2009 13:46:01 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1251467161 <![CDATA[找一个坚强的理由]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1249455549 虽说万事开头难，但这个难却难得让我始料未及。
上班还不到一个月，我仿佛又回到了可怕的高中时代，我最擅长的“写”竟变得像物理题一样让我感到力不从心，甚至望而生畏。这实在是一种可怕的感觉，与物理抗争了四年，最终还是一败涂地。记得有个实习老师在我的作业本上写了一句话：你最大的敌人是你自己，只要战胜了自己就能战胜一切困难！这句话伴我走过了昏暗无边的高三、苦涩难言的高四，后来竟把它忘了，因为后来我彻底告别了物理，后来我尝到了一分耕耘一分收获的滋味。我从来不是一个聪明的孩子，每得到一点成绩都以加倍付出为前提，大学里埋头苦干了四年，终于结局圆满。以为苦尽甘来，谁知苦海无边。
当然，总监没有错，错在我。他有理由失望也有权力失望，我的表现连我自己都觉得糟糕透顶，所以每次挨批我都无言以对。同事安慰我，刚出来没经验，慢慢来会好的。我也希望真的如此。从小到大因为很乖很少被批评，即便以前学习不好，大家也知道我已经尽力了。心里没有抗体，所以现在一时不适应，其实领导的措辞已经非常委婉，但我还是忍不住在一个人的时候流下泪水，这泪水中有我深深的歉意，一次一次让他失望的歉意。
哭过了，睡着了。醒来的时候居然觉得轻松了。是的，一直以来都被捧得太高了，正式编制、考上研究生、学习成绩好、写过一本书……无形中被贴上这些标签，让我像走钢丝一样战战兢兢。而现在，被批得一无是处后我终于又着地了，这未尝又不是一件好事呢？塞翁失马焉知非福。当我不再为这些事情落泪的时候或许才是真正长大的时候，而现在还有很长的路要走。
亲爱的老师，我想你，离开你们我才知道自己是多么不知天高地厚，一直以来是你们的宽容在为我擦去泪水。
亲爱的同学，我想你，离开你们我才知道生活不是我所想的那么简单，单纯的生活我们再也回不去。
亲爱的朋友，我想你，当孤独涌上心头的时候，我想与你相拥而泣。
再见了，长不大的自己，选择在社会大学读研究生，在曲折中前行，笑看人生的起伏悲喜。
今天，我站在人生的谷底，静静地等待春暖花开…… ]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1249455549#comment 134217728 Wed, 05 Aug 2009 06:59:09 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1249455549 <![CDATA[日子]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1246883920 日子，这两个字写写很简单，过起来却不容易。临近毕来那会儿，我们宿舍的人都陷入一个可怕的哲学问题不能自拔，即活着是为了什么？我们躺在床上苦思冥想，上下求索，最后我给出了一个不知所云的答案：活着就是为了活着。自以为这个答案很哲学，所以告诫女人们不要再想这个问题了，因为毫无意义，我是个彻底的不可知论者。
我以为过日子是件相当庄严的事情，要慎之又慎。想到过不了多久我就要在自己的小家开始自己过日子，着实有些不知所措。最近在家里经常讨论的话题就是置办家具，OMG，曾几何时这一切都还很遥远。过日子是件很具体的事情，需要综合分析、统筹安排。我还没反应过来，社会的原动力就已经将我推到了峰口浪尖。
过日子还不是自己一个人的事情，需要寻找一个最佳搭档。前天在手机报上浏览了一个所谓最受欢迎经济适用男的标准，居然过目不忘：1、身高170（这个，未免太~~，我想大部分人应该还会有更高的要求。不过结合自身的情况，可以接受）；2、发型传统（这点我严重赞同，小平头最精神）；3、长相过目即忘（再次严重赞同）；4、性格温和（我想温和也要有个度，把这个词改成善良比较好）；5、工资无条件上缴老婆保管（这个，也得因人而异吧，像党和屁肯定保管不了）；6、不抽烟、不喝酒、不赌博、不关机、无红颜知己（额，酒还是让喝吧，注意适可而止）；7、月薪三千到一万之间（这个很难吗？）；8、有支付住房首付的能力（有道理，房贷大家一起慢慢还）；9、最好从事教育、IT、机械制造、技术类行业（教育，正中我下怀）。以上条件也不算苛刻，但要条条符合也确实有点难度。假如再出台一个经济适用女标准，想必我也会擦汗。
下面进入另外一种语境，稍微伤感一下下。
日子一天天连在一起，就成了人生。站在人生的关口，这一年来的经历带给我们的又何止是成长，简直有了沧桑的味道。碰壁、挣扎、抉择，每一个人都会面临这些难题。然后，有人志得意满，有人黯然离去，你又属于哪一种呢？我想很多人都会觉得自己是后一种，因为人心总是难有满足的时候。就如我自己，既争取到电视台的事业编制也争取到了公费研究生，已经很走运了，可是仍旧终日凄凄艾艾。不是我TM虚伪，除了得知结果的那一刻，为自己的努力终于没有白费而感到欣慰，后来真的很难再从中体会到些许快乐。每个人的心里都有自己难以言说的苦涩。看到朋友为了自己的追求孤注一掷的时候，或者因为亲情的牵绊平静妥协的时候，我都只能说，不同的路走出不同的人生，究竟什么样的选择是对的，只有时间知道。人性还有一大弱点，总是把别人想得太好而把自己想得太糟。
然后呢，试着寻找幸福的真谛吧，我找了很久还是没有找到。但是想明白了一点，那就是幸福不是活给别人看的，而是自己内心一种真真切切的感受；幸福也不是自己一个人的事情，还要让所有爱我们的亲人宽心，至少不要再让他们担心。人生在不同的阶段会有不同的心态，再不甘心也会慢慢转变为心安理得，没有必要在这个时候为了不相干的人钻牛角尖。这或许是在为自己寻求逃避挑战人生的借口，但是终有一天，我们会说出那三个字：我累了。只是有的人觉得年轻的时候要搏一搏，有些人觉得没有必要，因为殊途同归。
再扯扯我的人生哲学，活着就是为了活着。再加三个字，活着就是为了更好地活着。无论选择了什么样的生活，为了不让自己苦苦生活在其他的假设里，那么，只能把选择了的生活过好，全心全意，踏踏实实地把它过好。我们都是要过日子的人了，不是过家家，所以，给我严肃点！ ]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1246883920#comment 134218240 Mon, 06 Jul 2009 12:38:40 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1246883920 <![CDATA[我的上海故事]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1240145877 上海此行收获颇丰，最首要的是争取到了公费（感谢党和人民）。更让我感到庆幸的是，我认识了雪萍姐，认识了孔瑞，还有志鹏哥哥。
细细想来，虽然只去了三天，却恍恍忽忽感觉有三个月了，好像一部电视剧，我是女主角。第一个故事发生地铁，我在那里“邂逅”了帅哥，原因很白痴，我用买到人民广场的票换线坐到了黄兴路。于是当我要出地铁的时候发现自己出不去，我把卡塞进去又被吐出来，再塞进去又吐出来，问题的关键在于我不知道是怎么回事。然后那个穿着正装先生出现了，他很绅士地帮我解决了问题，然后带我去找到学校的车。虽然只有短短几分钟，但这几分钟改变了我对上海人的印象，惭愧于自己对这座城市的误读。
上理的男生有着质朴的善良，想了很久才想出这两个词来概括。在去上海之前便认识了几个。朱同学是老乡，虽然素未谋面，但身在他乡老乡就约等于亲人，这一点他想必也是认同的，所以很热心地帮我查好了住处和路线。出发前一天又在考研群里认识了杨同学，这位仁兄更负责任，告诉我从杭州坐几点的哪一趟列车，告诉我要准备几个硬币，到了该怎么转弯……
刚到学校就认识了志鹏哥哥，他是一个哥哥同学，在上理上研二，哥哥要上班就把我拜托给他，不敢想像这几天要是没他会是什么样的惨状。志鹏哥哥帮我在学校附近找了三十块钱一晚的房间（这在上海简直是天方夜谭），领我去吃东西，带我去他的实验室上网。那个实验实俨然一个小工厂，里面有一个摆满电脑的小办公室。实验室里清一色的男辈，从研一到博士后各个级别应有尽有。从艺术学校到工科学校，反差是如此强烈。
17号笔试18号面试19号电视台编制考试。万分仓促，但我还是感谢上天的眷顾没有凑到一块儿。在确切的时间出来之前为此担心了很长一段时间，无论哪一边都是自己苦心经营的，都不忍提前舍弃。电视台虽然不是我心之所在，但专门为我设了一个岗位，对我可谓仁之义尽，不忍辜负他们的期望。研究生更不用说了，挣扎了那么久，眼看着就要修成正果了，怎能说丢就丢。
志鹏哥哥带我在校园里转了一圈，欧式风格的建筑我很喜欢，我很后悔自己没带相机，志鹏哥哥说带相机干嘛，你又不是来玩的，反正以后还要来的。面试前一天晚上，哥哥也从宝山赶过来看我，我们在一家哈尔滨饭馆吃到很晚，觉得上海的夜色有些沧桑，尤其是在一处铁轨横穿马路的地方，当有车厢要经过的时候马路就会被铁栅栏封锁，我们站在铁栏前面，听着“铛铛铛”的声音等列车过去，那个声音总是让我心慌慌。
面试那天因为一个小插曲认识了孔瑞，很热情的北京男孩儿，和我认识的所有北京人样“贫嘴”。因为急着赶回丽水考试，我想尽快结束面试，没想到抽签的时候很不幸地抽到了倒数第二个。大家抽完签后发现二号没有人，一番彻查之后才发现原来是孔瑞这家伙在看签的时候转了90度，把“二”看成了“11”。我想既然他能接受11号应该也可以接受10号吧，于是就提出和他换顺序，他一口就答应了，还很主动地去找老师解释。
没想到这一换竟然弄巧成拙。在我的面试就要结束时候居然有个老师冒出来问我为什么要换顺序，问我有什么事比考研还重要，非要让我等到结果出来再走。我情急之下便把实情抖了出来。自然，这把老师惹得很不高兴，更绝的是我头脑发昏似地蹦出一句“如果不是公费我就不读了”。后来志鹏哥哥告诉我，我犯了一个特大的错误。当我走出教室的时候一个老教授颤颤微微地追出来对我说，同学，现在没有老师敢向你保证一定是公费，但这是你人生的头等大事，你要想清楚啊。
我一转身眼泪就掉下来了，于是避开人群绕到另一边的走廊准备离开，还是被孔瑞看到了。他跑过来问我怎么回事儿，用很不屑的语气让我不要在意。孔瑞说，他第一眼见我就知道我是浙江女孩儿，因为我的眼睛（我觉得这是个有趣的课题，等有时间了好好研究一下浙江女孩的眼睛有什么特别之处）。最后还是决定等到结果出来再走，回到志鹏哥哥的实验室又开始肆无忌惮地哭，连自己都说不清为什么。后来哥哥也过来了，陪我一起等，一点、两点、三点，哥哥有事情先走了，我和志鹏哥哥回到教学楼，继续煎熬着。四点、五点……我心急，是因为最后一班车是六点二十。结果终于在五点半出来了，如我所愿。志鹏哥哥说虽然等和这个结果之间并没有必然的联系，但只要结果是好的就还是值得的。
然后志鹏哥哥背上我的大包和我一起奔向车站，跑了很长一段路也没打到车，终于看到了一辆空车司机却对我们视而不见。我们在路上奔跑着追赶出租车，志鹏哥哥急得拍车的后背箱，但终还是徒劳。最终我们只好坐“黑车”，但是开车的阿姨并不“黑”，了解情况后载着我们从高架走。车子在高架上朝着落日的方向飞奔，哥哥在车站买好了票接应我们。我在六点十八分踏上了车，六点二十分车子准时发车，再一次感谢上苍的眷顾。透过车窗两个哥哥从我眼前闪过，我来不及说谢谢。
夜色渐浓了，透过车窗看着夜幕下的上海，又一次泪如雨下。虽然过程很纠结，但是最初和结尾都让我不由自主地喜欢这个城市。杭州，原谅我的移情别恋。 ]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1240145877#comment 134218240 Sun, 19 Apr 2009 12:57:57 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1240145877 <![CDATA[且行且珍惜]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1232558128 一个月前，我在为考研冲刺，穿着一件橙色的羽绒服俨然一只大橙子。每天做着相同的事情，看书，吃饭，睡觉。偶尔会有陌生号码打进来，通知我去面试或通知我去上班，生活因此有了一点小小的波澜。然而生活的主题终究只有一个，那就是为了一个渺茫的结果飞蛾扑火般逼迫自己全身心地投入。
一个月前，我们每天都在一起，既匆忙又从容 。我们的队伍越来越庞大，一群人浩浩荡荡，有时个走在路上，走在最左边的人甚至听不到最右边的人说话的声音，于是我们的噪门越来越大，虽然很不雅却觉得很潇洒——我们是考研的，闲杂人等统统闪开！
一个月前，我们以吃为人生最大乐趣，以睡为人生最高理想。总是不停地找着借口为自己改善伙食。丽丽说压抑久了会变态，所以要在必要的时候适当地放纵一下自己。每天早上从被窝里挣扎出来的时候，我多么希望时间过得慢一点再慢一点。然而依旧一晃一天，一晃又一天。我们无能为力。
1月11号那天晚上，拖着疲惫不堪的身躯回到学校，整个人像透支了一样瘫在床上。我躲在被窝里偷偷地哭了，不是因为考试，也不是因为辛苦，而是因为这一切戛然而止，永远地结束了。不愿再重复，却又难以割舍。
虽然还没有正式毕业，我已经开始怀念校园生活。留不住的过往总是这样让我偷偷感伤，身边不再有那么多朋友，难受的时候只能自己一个人躲到单位边上的公园里听着音乐，看着云淡风清。在学校的时候总是盼望着能有一份工作，然而现在，我已经尝到了工作的艰辛，也为无情的加班掉过眼泪。此时此刻，我真的很想回去，很想很想。
《半生缘》里唯一一个让我落泪的片段是结尾的时候顾曼贞和沈世钧相拥而泣，曼贞说，我们回不去了。
是的，回不去。
所以，且行且珍惜。 ]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1232558128#comment 134218240 Wed, 21 Jan 2009 17:15:28 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1232558128 <![CDATA[论持久战]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1231684597 考完了。
监考我的老师一定觉得坐第一排那小孩儿嘴巴真馋，因为四场考试，我每场都在吃巧克力。这是一场恶战。
下午五点五分从考场走出来的时候，从未感觉过的爽。我的手还在发抖，一支新买的水笔写完了。有些感觉，不堪回首。
不求天长地久，只求曾经拥有。这话用在这有些怪怪的。但心里却觉得很贴切。这一个又一个日日夜夜，每天抱着一个美好的愿望——能好好睡一觉。现在这个愿望终于可以实现了。
然而现实总是残酷得让人连吃巧克力的心情都没有。我感觉到了，真的。
记得面试《青年时报》的时候考官问我为什么又找工作又考研，我说我觉得我就这么一次机会，等我工作了就决不可能再考了，我觉得人生应该有这样一段经历，所以要把握这唯一一次机会。我终于拥有了这样一段经历，虽然艰苦但也难忘。原本以为这句话足以让了断我与时报的缘份，没想到后来还是给我打电话让我过去。只可惜我已无心恋战。我没有告诉考官，其实我还去考了公务员，裸考，直到考试的时候才知道试卷长什么样。今天晚上查了成绩，103分，分数我倒不在意，只是结果居然是行测65分，申论38分，这让我有些难以接受，因为毕竟一直以来都觉得自己是靠笔杆子吃饭的，38分的申论简直就是自取羞辱。
罢了罢了，这个世界上有太多太多的有缘无份，有太多太多的不确定性。让人诚惶诚恐，尽管毫无必要。
也许别人都觉得我考完了也就苦到头了，其实不是，因为苦海无边。
只是希望自己可以心无旁鹜地瘫在床上，苦思冥想，苦思冥想。忘记考研，忘记曾经的执意，工作去。
]]> http://444539198.qzone.qq.com/blog/1231684597#comment 134218240 Sun, 11 Jan 2009 14:36:37 GMT http://444539198.qzone.qq.com/blog/1231684597