http://444717502.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 21:36:12 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 10:27:43 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258280863 文。暮北晨。

11月。高二。

　　背着日渐沉重的书包，双肩有一种若有似无的隐痛。行走在黄昏返家的街道，灰色的楼群，冷清的飞鸟，电线把天空分割得支离破碎，飘落明媚的尘埃。我静静呼吸这里每天都可能飘舞的忧伤，它们随处出现，淡淡的又像风一样不确定。我微弱的脚步声在城市空虚的聒噪中悄然淹没，游走在寂寞的楼群间，像个忧郁的路人。

　　我是一个时刻带着MP3行走往返的孩子，接受所有安静的音乐。我离不开音乐，因为那是我唯一的安慰。

　　我常认为自己是一株扎根在馥郁阳光下的坚硬植物。记得小学二年级的时候，自习课。同桌偷偷地问我一道题他做的对不对。我摇了摇头，手指着那处错误的步骤。老师以为我在说话，于是把我领到讲台前。我是最先被罚站的，也是最后一个走下讲台的。身边不断有人上来又下去，他们哭着向老师认错。而我一滴眼泪也没有，一句认错的话也不说，像个标杆一样一直站到放学。

　　我还记得那时老师当众辱骂我的情景，同学们看外星人似的异样目光。我紧紧咬着嘴唇，所有辩解都成为狡辩与掩饰。从此以后，我学会了对一切事情不做任何解释。

　　当愤怒与反抗的意义只剩下徒增伤疤，眼泪便成为世上最可耻的东西。所以我从不哭，至少不会当着他们的面哭。

　　我小小的身体里，流淌着仇恨的血液。我终有一天会出人头地给你们看，我比你们任何一个人都强。总会有那么一天。

　　我总希望去叛逆，但却乖巧了那么多年。我甚至，找不到叛逆的方式与路线。我不会逃学，不会去砸教导处的玻璃，不会和主任发生正面冲突然后甩门走人永远不再回来。当然，我更不会像XX一样和那个男生去旅店包房间。我始终相信自己依然是一个美好善良的姑娘。

　　当我看见兔子靠在墙角的阴影处，骨节突出的手指环住瘦弱的双肩，有令人心痛的坚忍。仿佛一道不刺眼的伤痕，突然跳出来割伤了我的眼睛。

　　我没有靠近，只是安静走开。

　　她说，晨，我到你的文章了。很心疼。

　　我不知道她是因为我的文章而心疼，还是心疼我。我没有说话，因为我也看过她发表的文章，同样会让人心痛得窒息。

　　她写她的殇生，我写我的苏湛。

　　暗地病孩子。我们都一样。寄居在这座糜烂却安逸的城市中，黑色的背景下，血红的扭曲身影。

　　那年我十岁。姑姑当着全家人的面指着我妈妈作无理取闹的责骂时，我强忍住没有扑上去挠她。

　　我的隐忍，到底对不对呢？我冲出家门，无目的地奔跑，接近疯狂。眼泪割得我的脸生疼。

　　瑕疵说，我们骨子里的血液是灰色的，干净的灰色。

　　我说瑕疵，我们是不是都太倔强，都不肯服输。所以始终得不到幸福。

　　她说，幸福在悲伤中永远无法长久。

　　我不再说话。

　　我发现我仍旧是无法摆脱悲伤的孩子，疼痛蔓延到皮肤的每一条纹路里。

　　后来兔子死了，选择了最惨烈的死亡方式。从手腕流出的鲜红色血液触目惊心，染红了整片床单。这是听别人描述的。医生说，他有深度抑郁。

　　兔子出事那天，晓晓整整一个星期没有说话。我们三个彼此依靠支撑了许久，兔子的死对她来说无非是最重大的打击。我说，晓晓你看，谁也回不去了。

　　在火车站前，晓晓说，也许我们再也不会见面。然后她头也不回地上了火车，那一瞬间我好像看见兔子用小刀割破手腕时的样子，是不是也像晓晓的离开一样，如此毅然决然。

　　她没有告诉我她去哪里，我也没有问。

　　时光和记忆不断从身边走过的时候，我发现自己也不知不觉地长大了，原来成长只是默默无闻的。再见了，我的曾经，那早已痛得溃不成军的曾经。

　　在我告别的时候，窗外忽然绽放出一朵烟火，如干枯颓废的花瓣，闪过那些灰色的时光和记忆，缄默着凋零，作为一种象征的终结。

　　亲爱的兔子，亲爱的晓晓。

　　我们都学会了离开。 ]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258280863#comment 142606864 Sun, 15 Nov 2009 10:27:43 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258280863 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258032176

>>>当那一缕曙光升起来的时候。
>>>我曾幼稚的以为，我又看到了希望。

那晚我梦见你。
你带我走。
我不知道要去哪里，可是我依然跟随你。
我不问终点。
只要和你在一起。
_________________________________________去哪里，只是一个无聊之极的问题。

>>>有时我也会翻看你曾经寄给我的信。
>>>薄薄的，却可以让我开心一天。
除了你，没有第二个人可以有这种魔法。

我写小说的速度越来越慢。
一直拖欠杂志的稿子。
编辑开始对我失去信心。
我仿佛可以听见他们在心底叹气的声音。
我不想做一个被人放弃的孩子。我那么骄傲。怎么可以做这种没出息的事。
可是我真的无法打起精神。
_____________________________________________头痛病又犯了，我不吃药，一直坚持。

>>>世界这么大，谁又能永久地被谁在乎呢。

实际上我只是害怕起来。
我是个严重缺乏安全感的孩子，我是嗜暖人，从小你就知道的。
我怎么可以如此傻，那样子的依赖网络给予的温暖。
我却还是感觉冷。
____________________________________________________________或许是我不容易满足。

>>>我建起了一座城。
>>>我的汐颜城。
>>>独守。等待。泪落。听小孩的哭声。

总想给你写一些温暖的话。
让你开心。
可是我无法掩饰离你远去后失落的心情。
对不起，亲爱。
我想我应该放手。
请你帮我。让我把你遗忘。
___________________________________________________曾经的。我的未满恋人


未完待续... ]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258032176#comment 142606864 Thu, 12 Nov 2009 13:22:56 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258032176 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1255958228 文。暮北晨。

不过是一场感情的虚假繁荣
「流年不说话。我们不经意间，遗弃了什么。」


你曾经说过这样一句话。爱的最高境界是，经得起平淡的流年。
那时候的他是你深爱的男子。眉目清秀，干净美好。
半夜的时候我在深沉如墨的夜中惊醒。梦见你毫不迟疑地跳下悬崖，只留给我一个背影。湛蓝湛蓝的天空中，回响着一个人的声音。

那是谁。
我想起他。他微笑的时候，嘴角扬起唯美的弧度。他的掌心，有一种无可代替的温度。他是我曾经如此喜欢过的少年。
他带着我满操场奔跑。肆无忌惮的阳光，以及笑声。
日光在偷笑。谁的幸福得到最大程度的释放。谁和谁的爱情美好到不真实。
然而。
那只不过，是一场梦啊。我怎么可以当真。怎么会当真。而我恰恰，当了真。
某年某月某一天。当你告诉我回忆无效的时候。我还会不会，再为他流泪。
未知时间的未知事件。

那天你告诉我你爱上了一个人。他会唱很好听的歌给你听。会写一手极漂亮的字。有明媚的笑容。有一张年轻帅气的脸。
你拿照片给我看。我始终保持微笑。
你是那么开心。我说，他真好看呐。
是啊。他一直都是这么好看。
你说。
从此以后，你和我很少联系。你满心都是他。在爱情面前，有谁可以做到不重色轻友呢。
那么你还会不会记得。我曾经说过。自以为是的爱情，很多时候，都只是对彼此的一种好奇。

「那些破碎的旧结局。」

冬天已然过去。而我，也应该抛掉旧心情，迎接新的生活。
我向来不愿意回望过去。我怕当我回过头的时候，只剩下满眼荒芜。
我知道，自己变了好多。其实，每一个人都会变。我只是太敏感，过早的发现。我不再是极端而自负的女子。他也不再是曾经轻狂不羁的少年。一切一切都在变。我们所能做的，只有静观。
我在街上碰见了他。他并没有发现我，因为我静静地躲在了一边。他沉稳了好多。左手腕那道疤，还隐约可见。或许，一辈子也不会消了吧。我忽然有一丝轻微的高兴。然后感觉自己的眼泪马上就要掉下来了。
你看啊，他还是那么帅。他永远都是一个非常好看的小孩呢。
那是在什么时候。他不顾一切冲了进去，拉住我的手飞快地逃奔。那一瞬间，我的世界就这样被点亮。
他终究还是受了伤。左手的手腕上，多了一道细长的疤痕。
他安慰我说，不要害怕，我一直在。
我是如此轻信他的话。在我的心里，他的每句话，都不容置喙。
动听的诺言。年少的热情。以及脆弱不堪的，
LOVE。

很多人批评90后的女生，说她们狡黠，世故，奢侈。其实，他们最天真。天真到喜欢整天的做白日梦。没谈恋爱之前，总说什么事也高于一切，爱情永远不能长久，似乎特别现实，等待遇见自己喜欢的男孩子，便不顾一切。飞蛾扑火般。做事可以不计代价。
而我如今，平和许多。
冥冥之中，自有定数。有些事，在开始之前，就已预告了结束。
是不是这样子。
只是，无法不念念不忘。曾经的旧情话。旧事情。什么时候，我才可以悉数忘却呢。
如果你知道怎样忘记，那么请你告诉我。
只是结局太破碎，怎样才能拼凑出一个完整的幸福。

「谁也听不见。这种孤单真可怜。」

你终于打电话给我。
手机另一边，你用一种哭过的声音告诉我，他终于选择离开。
我没有告诉你，其实这结局我早已料到。他本是马不停蹄的男子，怎甘心为谁停留太久。
只是有些事，只有经历之后，才会真正懂得。
所以注定会让人后悔，却为时已晚。
不过，亲爱的，请不要难过。你迟早会和我一样，习惯没有他的生活。
年少的爱情，总有一种侥幸的，虚幻出来的长久。
长久到底是多久？我们总是心甘情愿被蒙蔽了心智。他的话是毒刺，毒性在他离开后便开始发作。
值得抑或不值得，又有谁可以评说。
当初。说在一起的是他。说离开的，也是他。

爱得最深的那一个，永远都那么卑微。
很久以前。很久以后。
我想，遗忘，终究是一种习惯。
回忆无效。从前种种，不过是一场感情的虚假繁荣。
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这是08年初写过的，用来配图的文字。
刚刚在电脑里淘出很多旧东西，最后都被自己毫无留恋的删掉。看到这篇，还有另一篇未完成的文字。那么突然地，眼泪就掉了下来。
我时常问自己，我在做什么。我到底想要什么。
如此无聊的问题。却总会成为我最大的困扰。一个人的一生，会有几个十八年，却只有一个十八岁。
所以我总是告诉自己，不如活在当下。
有人说，我像一池静水。
我便突然想到那天在语文课上读过的，自己信手写下的那篇短文。“沉稳，淡定，自知。如这一方静水，波澜不惊，却暗涌不绝。”
我都不清楚，自己究竟是怎样的女子。我只知道，如果得到幸福的代价是刻骨的疼，那么我选择华丽转身。

所以，亲爱的。一切到此为止。我会亲手，结束这场危险游戏。这赌注下的太大，我输不起。
我们都只是误闯入一座秘密花园，徜徉忘返。怎知回家的路早已断绝。天空阴郁着一张脸，再也承载不起一丝多余思念。
安妮说，所谓人的老去，不过是认命。知道有些境地始终摆脱不掉，有些事情始终做不到，有些愿望始终无法实现。
多么像是在说你和我。一语成谶。
我童心已死。美梦已碎。心，也开始随年华一同老去。我再也没有曾经的热情，再去守护什么。你说我太任性。但是，我还不会任性到去坚守一个永远不可能成真的幻觉。
我们都拥有大把大把的青春，拥有长长的未来。我迟早会慢慢把你忘记，而你终有一天也会如此。
人总是会更钟爱占有期限不长久的东西。你如此，我也如此。你说，最美好的东西是用来破坏的。我就信了。若你不忍心，那么就让我来破坏它。不重开的花。





我似乎可以听得到你的声音。





“你的心。一扇紧锁的门。” ]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1255958228#comment 142606865 Mon, 19 Oct 2009 13:17:08 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1255958228 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1254493087 冷暖，不确定，
每个人，都在人海里，
相遇，总是没道理，
弄错后，轻轻说对不起。


这一切就像那些偶像剧的开场一样，一切都被一个人打乱。

> >文。暮北晨。

叮铃铃叮当。开学了。

“梧桐又黄了。大雁又南飞了。秋天又来了。我们又开学了。”这是甜酸里丁丁说过的话，那时候她高二。
这时候木木也高二，在语文课上看那本甜酸。家人说她五行缺木，然后在名字里面补上了。木木喜欢这个名字，朋友们叫她的时候总是有一种亲切感。木木是个平凡的女孩，安静的，成绩平平相貌平平。不惹事。在这样子的90里，应该算是一个乖孩子了吧。就这样，乖乖的她上了高二了。

穿着齐到脚髁的长裙。厚底的娃娃鞋。留着很长的头发带着粉颜色的发卡。平凡的穿梭在这样繁华的城市。平凡的穿梭在熙熙攘攘的校园。傍晚时会抱着一本小说走在湖边，消磨着一个一个等待晚自习之前的黄昏。曾经想着，可以这样平凡的上完高中，考着一个实惠的大学，有一个可以养活自己的工作，一个爱自己的人，然后垂垂老去。等待一场盛大的死亡。

可是、故事就像那些偶像剧的开场一样，一切都被一个人打乱。
开学那天早上，木木开始重复着自己重复了十几年的校园生活。早早的起来，洗漱打扮。然后骑着脚踏车去上学。路上幻想着自己的以后。瞧，就是这样一个女孩子。很平凡，很俗气。而且用班里那些引领时尚的女孩子的话来说“木木，简直俗得掉渣，恐怕已经到了骨灰级人物。”听到这些话木木甚至不想去反抗，当做是没有听到，或是假装自己无所谓。她不想为任何自己的事情影响到另一些事情。上课不久，老班走进教室，谁都都知道，这一定有是有转校生来寄读了。没错，是这样。老班说了一些客套话，摆了摆手进来一个很高很高的男孩子。腼腆的在讲台上做了自我介绍。然后，然后走向了一个空的座位。打开书包。继续上课。

后来的一周里，他很受欢迎。从他的自我介绍知道，他叫齐洛。名字不错，其他的他没多说什么，木木这个人和班上那些积极分子来往不多，仅有一个死党小洁。照旧的，过着那开水白面包的日子。和任何人毫无瓜葛。安静的太阳东升西落。

我的寂寞。与你无关。

不知道什么时候本子上出现了好多好多一个男孩子的名字，小洁用手在她的面前来回晃了好多下。
“美女，花痴？”
“去死。”木木用笔尖狠狠地戳她。
“诶，好心没好报！你看你在本子上面写什么呐。”她揉着被笔扎的地方向她小声低吼。
“哪有……什么……”说到一半的时候她低头看了一眼，说到一半的时候她突然停下来。
本子上满满的写着齐洛。咧开嘴笑了，小洁在那里不停地说痛，然后问是不是喜欢上了他。
“喂，大花痴是你吧。思想不纯洁，我怎么会喜欢上他。拜托，他才来几天。”说着些话的时候心里某个地方开始变得有温度。
“不是就不是啦，干嘛一副要吃人的样子。不喜欢是吧？那我追他你别后悔哦。”
小洁说完这句话就离开了座位，脸上火辣辣的，小洁总是那么的敢爱敢恨。喜欢她爽快的样子。

没想到的是，小洁真的是喜欢上了齐洛。她会在每天躲在操场的一角看着在打球的齐洛。手里拿着的往往是绿茶，穿着百事的服饰。不知道从哪里得到的消息说齐洛喜欢短头发的女生，然后把长长齐腰的秀发剪去。“是哦，像齐洛这么优秀的男孩子，一定不会喜欢俗气的长发。”然后毫不犹豫的剪掉了四年的头发。小洁真的爱上了他，想到他们会走到一起，木木就会觉得心里某个角落狠狠纠结着，莫名的痛。

操场上，进行着一场篮球比赛。木木被小洁活活的拖来，看着自己一点也不感兴趣的篮球。是5班的比赛，齐洛也在。他带着黑框的眼镜，穿着百事的球服。头发是微微栗色。整场比赛下来，只听见小洁和周围人的喝彩和欢呼，可木木的注意力却全然不在这上面。好像只在球场某个人的身上驻足，且从未停止过。有那么几次，发觉那个栗色的小脑袋正在用目光扫着自己。木木不清楚他是否看的是自己，只是把他当做是在看着自己。木木爱猜测爱幻想。心里泛起一阵阵的甜蜜。比赛结果是5班赢了。结果什么样子她都不在乎。可是，这一切。都只可以试想罢了，甚至当她想的时候都会觉得自己很没脸皮，竟然去暗恋小洁的男朋友！这还是人吗？木木开始恨自己这么的不自重！和小洁向回班的路上走着。她不停地说着关于比赛的事情，不过那些话里出现最多的人的名字是——齐洛。


被天使遗弃的孩子。

那一天，是小洁认为人生中最重要的一天了，他写好的一封白色的蝴蝶准备交给最爱的男孩。队员解散了，小洁那天精心的擦过粉底，上过睫毛膏，一身的轻盈。秀气逼人。

告别了小洁。边走边想着。小腹突然疼得厉害。坏了！不会是吧？慌慌张张的从小路向班里跑去。急急忙忙的到书包的小格里抓起一片卫生棉。转身。却把班里的一个男孩子的书全部碰到在地上，张口就骂。用力的把木木推倒在地上。依旧的，没有任何反抗，没有任何的争辩。教室里安静极了。齐洛走进教室，刹那的片段都在那一刻定格。手里紧紧地握着卫生棉。有些抖。

一个人影在眼前晃了一下，然后拳头的声音，然后大声的斥责声。似乎都在意识里变得时而模糊时而清晰。“打女孩子算什么男人！……”“……怎么着？齐洛……”“别打了！”木木虚弱的从地上爬起来，把散落在地上的书一本一本的拾起，整整齐齐的放在书桌上。一瘸一拐的向门口走去。听到的不是叫骂声，不是巴掌拳头声，是一阵阵的笑声。回头看见的裙子一大片都是醒目的红。心像是坠了一块石头，含着泪消失在楼道。

那是怎样的泪水？是在那些欺负自己的人的面前难堪？是在那么多的人的面前被侮辱？是在那么多的人的面前被耻笑？好像都不是。那泪水，似乎是因为在一个自己很在意的人的面前出糗。或许是更多复杂的情绪，木木不知道。这十几年她从来没有遭遇这样难堪的事情。而且是班上的小部分的男孩子面前。有些痛不欲生。小洁找到自己的时候已经很晚。“我就知道，多愁善感的美女一定会在选择一个很安静的地方发泄自己的情绪。”天知道，木木真的笑不出来。换上了小洁带来的牛仔裤。小洁是在逗她开心。对于班里的那些欺负她的人，谁都没办法。在这所重点高中里他爸爸是最大的股东。“小洁，你先走吧，我没事。一会就回去。”看到木木这个样子，小洁没有拒绝的理由。


天渐渐的暗下来了，秋天了。天慢慢的短了。身上只有一件娃娃服。很单薄。好像是有人来了，转过头去。竟然是齐洛。擦去满眼的泪。有些不知言语。然后，一件厚厚的毛衣披在木木的身上，随后吸进鼻里的是一种他特有的体香，觉得好温暖，好贴心。手里不知什么时候多了一盒心形巧克力。耳旁响起他富有磁性的声音：吃巧克力心情会好些！他离的好近，近的能听到彼此的心跳声。一阵阵强而有力的心跳，一声一声像是从天空上的世界传过来。木木刚想抬起头，却被环绕过来的双臂紧紧的抱住无法动弹。唇上是一片温热，他的唇轻轻的扣着自己的唇。仿佛过了一世纪那么久，木木挣脱了齐洛的怀抱。狠狠地扇了他一巴掌。木木清楚地知道，不是讨厌他的吻，而是恨自己为什么那么轻易地迷失在他的吻里。起身，消失在暮色四起的黄昏。


我们都是被诅咒的孩子，最后谁也得不到幸福。

回到教室的时候，小洁不在座位。班上仍旧是非常的混乱。依旧的，像什么事情也没有发生过一样。齐洛坐在他的位置上，低头不知道在写什么东西。上课铃刚刚想起，小洁进来了。有些狼狈。嘴唇被咬的发白。回到座位上的时候样子像一只灵魂。然后掏出刀子在手指上狠狠地割了长长地口子。木木惊了，去抢那把刀子，谁知道小洁狠狠地将她甩开“走开，别碰我！”木木被小洁这样的情绪吓得不知所措。认识的小洁不是这样子的，从来不是的。可是，她现在什么都不能做，只是眼睁睁的看着小洁在胳膊上一道一道的割着。说不出话来。

课上，小洁写了一张字条。
“如果你早一点告诉我你爱的是齐洛，如果你早一点！比我爱上他的时候早一点！仅仅的早一点！我也不会变得像今天这样的窘迫。我们就此告别。从此陌路！”
“如果那不是爱？如果我不让你走？如果我愿意以死来交换你的幸福？你会原谅我吗？你知道的我在意的是你，你知道的……”

那晚，齐洛给木木一封信，语言敲得很轻很轻。可是木木却看得很难受。他心里的完美男孩拒绝了自己朋友，然后对自己表白。她心里完美的男孩吻了自己，可是却不能说自己爱着他。第二天去学校的时候自己的座位没有人，小洁和那些时尚女孩坐在一起。穿着很妖艳的服装。画着很夸张的妆。

木木也知道，和小洁的友谊就这样结束了，只是不知道仅仅这样子的结束她还是会觉得不解恨。回过头，齐洛不在。按理说这个乖孩子应该到了。木木甚至不敢想更加糟糕的画面。班长叫她去办公室，齐洛也在那里。脸上的表情也分辨不出好或坏。老班的手里拿着一些照片。仔细的瞥过去，是昨晚和齐洛接吻的照片。像是被卷入了巨大的黑色的旋涡。深深地把自己淹没。窒息。

因为齐洛是寄读生，所以已经被学校开除了。他走的那天木木送给他一条围巾。暗红的。木木也给自己买了一条。灰白的。眼泪一直不停地打转，不知道这样子算是哭了么？




因为难过，所以心底说着我爱你。

齐洛走后的一个月，木木在梦里尽情的幻想自己也可以拥有一个很爱自己的男朋友。 很高很高。高的每次上街都是他牵着木木的手像是牵着一个孩子。傍晚，在公园里散步，累了就坐在他的腿上，永远有着疼惜的目光。却从不讲我爱你三个字。

“是不是自己很卑微、是不是我存在都是无足轻重。很自私的奢望着可以得到的爱情。就那样丢在马路边上。是不是因为我是一个人。我的任性我的撒娇你们都可以视而不见？是不是我就应该承受着比常人多十倍的疼哭和悲伤。是不是我就该被欺负。我就该没有温暖。”

都不该知道，还是已经有了结局，还是我和你们这些大多数相识的开始就是一个没有结局的收场？

放学回到家，那些感觉会变的荡然无存。可是，会觉得无比的空虚。可寂寞呢？原来爱比不爱更寂寞。也不敢正视那么多的关于他们的事情。关于青春的一切都觉得已经变成了一种习惯。渐渐的变成了一种依赖。丢掉心丢掉肺。走啊走啊的。

有人说“这便是青春的一部分。”
木木说“那么青春还是会腐朽。”
于是，等待。等待着另一场华丽的遇见，等待另一场腐朽的遇见。





没关系，不论失去了什么，都没痕迹。
每一次，让泪水流回心里，去灌溉梦想开出奇迹。
我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方，
这世界多拥挤，就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌。
我要的飞翔，不是借双翅膀，自由是个不能代替的远方。
用旅途的孤单，来收获成长，直到遇见了你一起分享。




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]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1254493087#comment 144704017 Fri, 02 Oct 2009 14:18:07 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1254493087 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1254025241
文。暮北晨。


世事，真的很是变化无常。我自以为可以看透红尘，从容淡定。而我又何偿不是命运的囚徒，只能眺望到远方的木舟，却寻不到岸。我们都是泅渡之人。有人找到了船却找不到停靠的港口，有人溺死水中，也有人始终坚定地游向远方。远方是何方，远方就是到不了的地方。

人生若是一场泅渡。爱与恨的纠缠便是风浪。我们追求刺激与新奇，不惜让自己惹上累累伤痕。


我们活在他人的角色里。他们又都充当了自己的路人。最后彼此擦肩而过。来去匆匆奔赴另一场戏。或许有过停留的念头。但总会被下一场戏里未知的角色所诱惑。终于犹豫着离开。

有人问我幸福是什么。其实我也说不好。幸福不适合被形容出来。况且每个人所拥有的幸福大都不同。容同世上没有两片完全相同的树叶一样。

一天偶遇旧人。自己竟完全没有认出来是他，后暗想时光真是偷走了太多东西。我们一路前行一路遗失。似乎永远找不到失物招领处。走到最后，最好的结局是甚至忘记自己遗失了什么。如此便不觉惋惜。即使明知是自欺欺人。

现在自己的生活状态很好。七分之六的时间在学校度过。忙碌却充实。周末逛街。买喜欢的物品。或者去轮滑场放松神经。在闪烁不定的镁光灯下以及刺耳的音乐中暂时抛开一切烦扰。我越来越喜欢轮滑。

当我又一次把不喜欢的男生递来的Loving Letter给父母看时，爸爸笑着说其实高中没人追的女孩子很悲哀。我爸爸总是那么开明。这几年我没怎么变。依然极任性爱耍赖。Only love Jay all the time。会把不喜欢的男生的Loving Letters毫不避讳的给父母看，以免日后他们误解。

那天他看我的新小说。可我始终清楚，他永远读不出隐藏于字里行间的寂寞。我想告诉他其实你根本不懂我。可我最终还是什么都没说。

因为现在，他和我已经毫无瓜葛。

那天他说要替我还Fam的债。我毫不犹豫地拒绝。我淡淡的对他说，我宁可欠Fam也不想欠你。

他问我为什么。我说No why。其实是因为，我不想再与他纠缠不清，无论是在哪方面。我已经彻底脱离了他的世界，就不会再回头。从前的一切我迟早也会悉数忘却，他不是一个值得我记挂的人。

Moon曾经怪我寡情。这场局我就算是输也要输的有尊严，断就断得干干净净。我一旦认真起来会很专一，但如果我决定离开，就会义无反顾。我一直在告别中，时光在我身旁穿梭，我不断离开，再离开。我不知道哪里是我停靠的港口。我只是一个泅渡者。拥有与生俱来的决绝和寂寞。

There are many kinds of persons. Some are always with you，but don’t understand you. Some say only a few words to you，but are close to you. Many people will step in your life，but a few people leave footprints.
So，dear Moon，you are my only sunshine. My friend.


]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1254025241#comment 142606848 Sun, 27 Sep 2009 04:20:41 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1254025241 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1253539628

（一）
前世遗落的烟花，今生重拾的芳华。夏夜未央，轻倚垂柳岸边，眸中那一点血蓝，为你而流。你可否听见，有一种名为思念的声音，从我唇边悄然滑落。
沉睡千年后的苏醒，错过了一世的回眸转身。鸟语蝉鸣，又有谁能带来你的音讯。
湖面微泛清漪，湖影支离破碎。


（二）
袅袅香榭，梦中的依恋。
为何而伤，为谁而选择淡忘。
望南的目光，穿透，流星如雨。凄凉的一曲，折柳，四季变迁。
寂寞花红，血色的热量。我在等你，你又怎会明白。
听风，缠绕心头的浅痕微痛。一种思念，隔断几度秋凉。
像雾。
似雨。
又如风。

（三）
凭栏，岸边。
玉竹脆弱，经不起风的决绝冷漠。
放不开，眼神深藏的无奈。
亦看不到，昔日含笑的深情。
披露的雨衣，遥望天边的最南端。那里有我无法完美的梦，已成回忆抹不去的痕。
凝眸，眉眼之间，思绪点点，凌乱。
飞落一瓣残花，永殇，亦是涅磐的希望。


（四）
一丝寒气弥散指间，似水流光，刺破云裳。
水波微漾时，把那缕孤独，倒映得如此清晰。
候鸟向南，却带不去我沉重而无法负荷的思恋。
风往北吹，然而我却看不到你的北归。
时过境未迁，只是等你为我画眉。凌乱了远去的帆，模糊了细雨缠绵。
时节对于我只是穿叉的流年，冬后的夏，又是怎样的初透悲凉。

（五）
迷失了想念，迷失了旧颜。
纤手拨动七弦，惨淡的琴声，流苏般飞舞。
彼岸南端，烟火如夏花绽放。魅影璀璨，吾却姗姗。
落下的碎光，浅浅地回忆黎明之前的每一滴忧伤。夜半而来，天明而去，如幽灵般，来也无影，去亦无踪。
怎样的情愫，怎样的痛楚。

（六）
长发为你留了千年万年，那一抹微笑，深深浅浅。
等待与离开之间，我放弃了最后的权利。
就让一切随风逝吧，无法相望，亦无法相忘。
烟花如雨，落在前世的彼岸。
烟花零落时，她却比烟花寂寞。

]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1253539628#comment 142606848 Mon, 21 Sep 2009 13:27:08 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1253539628 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258176145 文。夜凉。


一直对于是非留言不闻不问。认为是明眼人都能分清是真是假。不过我发现越是沉默，就越描越黑。
关于有留言说我装清纯，博大家的喜欢。其实本身很乱。和一些男孩子很乱。
没错，我是有几个很好的异性朋友。但那毕竟是曾经！并且我完全没有在隐藏这件事情。还会写进日志。所以无所谓装不装的。这个世界上娱乐消遣的事情本来就不多。无谓也就是吃吃饭唱唱歌看电影打麻将宅着上网。一个人就是上网，朋友聚会当然换着方法玩。乱不乱清者自清。
有个ID一直在我的博客空间发表一些很有素质的话，说我装嫩。谢谢你，你没有功劳那也是有苦劳。
如果你真的喜欢单纯可爱的动漫美少女，并且我的照片给你造成了这种假象。我只能给你道歉。但上校内网的朋友会知道我从来没有掩饰过这些事情。因为我更喜欢原本真实的我。
那天，有一个我熟识的网络朋友对我抱怨说些恶言恶语，会写点东西就了不起。发表点文章就不知天高地厚。后来才知道有一个冒充我的人把所有的东西弄得和我的一模一样，还很坦荡的说‘我’现在很忙，没有时间接受任何杂志的约稿。
我很郁闷，不是说有人冒充我，而是因为冒充我的人这样说话，表示大家认为我本人也是这种女生。很高傲，自以为是。
我可以说完全没有把自己会写些小文这种事情当作可以炫耀的资本。完全没有任何可以觉得自己很了不起的对方。我很平凡，并不是虚伪的谦虚。而是客观的说我就是一个平凡的学生。懒惰，宅，爱幻想，喜欢八卦，不爱学习。写字完全是为了钱。长的好看的也多了，比我好看的一抓一大把。我并没有自认为自己是天使是大美女。我说话很大声，笑的很夸张，我可以自己咬开啤酒盖。不开心我会大哭。爱和喜欢都会大声说出来。
还有人说本身的我。很胖很丑，我是PS出来的。


我不是艺人。也不会去走艺人这条路。我不需要炒作上位。所以那些好意帮我炒作的路人，我谢谢你们了，虽然我不懂，我是如何得罪到了你们，你们要杀红了眼来骂我。但还是请你们把那份力气留着多做些关于你自己的事情吧。

最后抱怨一句，我容易嘛我！！！ ]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258176145#comment 142606848 Sun, 13 Sep 2009 14:18:03 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1258176145 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1252766635 文。暮北晨。

我的寂寞，与你无关。我爱你，但你并不是我的一切。你主宰不了我的灵魂，因为我始终是自己的。不是你的。不是任何人的。
我不稀罕你的施舍可怜。你若真的爱我，就请给我自由。否则，请滚。

我的爱恨，只于我有关。我的泪，只允许我自己看见。血的颜色是妖红的艳，热烈的拥抱我冰冷的背影。你不该被卷进来，你始终是那么的干净。容不得丝毫玷污。

我野性的忧伤，不是你要的缠绵。我等待有谁会亲吻我隐藏在暗夜的伤口，而不是某个人温暖的拥抱。你知道，我是一个喜欢刺激感的女子，拒绝平凡的爱情。

我的疼痛，与你无关。你可以看到我明艳若花的笑容，却不能发现，属于一个冷色女子的忧伤。

水结成冰。凝成一道无病呻吟的痛。
我低下头，站在那里。不知道自己身在何方。不知道，终点是否还在预定的位置。
所以，只剩守望。

远方，一段梦还在原地彷徨。孤单的野猫流离失所的鱼。他们，只是创造出没有结局的结局。

湛蓝的大海，扬帆正驶向天涯。

而我，仍是站在原地。好像迷失方向的萤火虫，发出微弱而又寂静的光。照亮的，是谁乖戾的脸庞。

流下的泪，是什么颜色。深海鱼的游行轨迹，是广袤的大海的伤。

没有笑容，因为再也听不到笑语。不再去找谁，唯有独自一人，找一个蹩角的理由，遗忘自己。

我是夜凉。请叫我夜凉。
我喜欢海，因为他可以宽容地包容任何。而我的情感，也唯有他能承载。

有星星的夜晚，我轻轻撩起孤单的裙摆。月光皎洁得失真，我抱起儿时的娃娃，我们相伴着，一起舞蹈。

谁在叫我。夜凉。我想带你走。
于是我就答应了。我跟着谁离开了。离开的地方是哪里，我不知道。将要去往何处，我也无从得知。我只知道，我想要的，只是离开，再离开。
然后他紧紧抓住了我的手。我不知道他是谁，可直觉告诉我，我要跟他走。

从此以后，我不再独舞。不再抱着娃娃。
我清楚。我的终点，只是一片湛蓝的海。只是一种包容。只是一种湮没。
所以，我会一直往前走，不回头。

谁是谁的守护天使，谁是谁的追逐。
当一切随时间灰飞烟灭，唯一陪在自己身边的，也只是自己罢了。当我们学会不再强求，当我们尝试着做一个简单的人，是不是就可以不再彷徨？是不是，就可以忘怀得失了呢。

总是喜欢一个人的日子一个人过。寒假或者暑假，拿着一架相机拍天边的云彩。拿着自己微薄的稿费买街边很便宜的小吃。
不再穿牛仔，一身休闲，湛蓝色的发卡。
像那些小女生一样，去羡慕海子的“面朝大海，春暖花开”。渴望别人了解。
生活就那样琐碎地过下去。自己掉到一堆人群里，再也找不出来的那种平凡。

削去身上的棱角。即使会很疼。不再作一个冷色女子，要学会关心别人，要学会接受别人的感情。

我不知道我能不能变成这样子。我只是把我的棱角都摆到自己面前，然后细细思索。
看，我曾经是那么的尖锐。那么的低调。 ]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1252766635#comment 142606848 Sat, 12 Sep 2009 14:43:55 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1252766635 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1250695184 文。暮北晨。


生命里总不该是这样的生活。充满压抑性的生活我们该要找个适当时候去放逐。一个人一个背包走过一个又一个城市。去感受。


这是个荒日，而我是一个失心偶。所有的人走到一起，于是有了这个社会。边走边爱，人山人海。这是个冷漠的城市。于是，所有的故事和情节都告一段落。也或者已经完成，只是结尾如此的仓促。从医院回到家，不知道是开心还是难过，对于太多的事，我词穷了。


生命是一场幻觉，别理或者是死亡是唯一的结束。想喝下一杯毒药，就此与之一切告别。索要，一人，一筝，一杯毒酒。安息。当你无法了解窥探到复杂的社会。你无法控制你喜怒无常的情绪。当你无法自拔沉迷于自虐的游戏。当你的举动已超出他们能解释到的范围。有铁窗的房间。纯白的墙壁床单布褂。刺激大脑的药物。加速死亡的生命。那么，请告诉我我是怎样的一个女子，孤独而决绝，恍若听到树枝断裂的声音。


我是一个女子，我的眼睛里也着眼里有一条长江一条黄河。他们就在你的面前肆无忌惮的翻滚奔腾，不是没有感动。只是不知怎样去表达。我始终坚信你会陪我看细水长流。那不是一种温暖，我更相信那是一种安稳，我要的安稳，我祈求却从未得到过的安稳。也许，我的昨天与未来正在观望这场盛大的幻觉。我在那些很深很深的夜里写着我的文字，在很深很深的夜里敲击着键盘，在很深很深的夜里辗转反侧，在很深很深的夜里歇斯底里的哭出声来……



黑夜可以将那些早已愈合的伤口撕扯得血肉模糊。我喝下那些冰的水，只是为了让心的温度在冷水的刺激下显得温暖一些。我折磨着自己，只为两个字，逼自己，忘记。那些冷水让我在更冷的空气里感觉到温暖。是真的，以毒攻毒可以让人短暂的麻木。



我记得很久以前的那句诗：
用你零度的手，温暖我零下一度的心。
许下我，一个世纪。＂



我这辈子不想当个作家，我没那种命。我也不会当诗人，诗人都短命。我只想成为一个徒步的流浪者，去张爱玲笔下的旧上海的老巷子，去老舍的北京胡同，去三毛的撒哈拉沙漠，去西藏，去丽江，去内蒙古，去敦煌，去海南岛……一步步，用仅剩的生命和仅剩的时间走完它们。
。

也许，旅途中我会遇到许许多多的人。他们不会知晓我的曾经和以后，他们会对我露出温暖的笑容。我会遇见一些卖唱的流浪歌手，还有出卖肉体与灵魂的绝色女子，还有背着画板流浪的画家，还有寻找梦想的诗人。也许我会爱上他们，与他们一起谈笑，也许我会成为他们其中的一份子。佝偻着腰，背着破碎的梦想，简单的行囊去寻找海子的面朝大海春暖花开。



那些都是遥不可及的梦吧。一触碰到生活的礁石，就碎得连痕迹都没有。徒留人空悲切。我觉得我如今太痛苦不能释放的原因是因为我懂得太多，经历了太多，看了太多的书，把现实和课本混为一团。把这个世界看得太透彻，所以才会绝望，才会生不如死。其实活了十七年，我真ＴＭ觉得自己上演了一场噩梦。它那么真实，让我无能为力醒不过来。我成了一个任它摆布的傀儡，只是一个供人取笑的木偶。而这一切仅仅是为了拼凑一个病态的人生，我根本就无力反抗。


这一切是多么可笑。上帝，伟大的上帝居然是始作俑者。我看到了那么多美好的画面，我看到疼爱我却去世的外婆，还有我的爸爸妈妈，他们把我搂在怀里拍百日纪念，我看到西藏墨脱的山崩，还有圣洁的莲花。我看到在朝圣路上跪拜渴求宽恕的人们，我看到自己从高楼坠下身体开出大红色的花朵……我觉得痛，我无法忍受的痛，我哭出声响，声嘶力竭。我撕扯着自己的头发，痛不欲生的撞着墙，我觉得自己真的不能承受，不能再承受。


我这一生都活在噩梦之中，没有人能够将我救醒。正因为我深知如此，所以我才会忍受多于常人十倍的痛。


我没能够被敦煌神圣的光芒照耀到。我多想去布达拉宫，像一个朝圣者，每走一步遍跪下忏悔自己的罪过。我想去墨脱，去莲花圣地，那里藏族经文在冥冥中被**传唱，叫我安定。



可我终究是看不到，那么多的美好都在我的世界里远离。 我受不了，真的受不了。当我捂住嘴巴不让自己哭出声的时候，我突然明白我所经受的这些痛都是不能发出声音的，都得隐藏在阴暗之下，终年不见天日。于是，他们不懂我在痛什么，他们取笑我是个反复无常的精神病患者。我觉得自己真的不能承受，不能再忍受。


我只有奔跑，不停的奔跑。短暂的释放，脑海的空白让我忘记自己，忘记疼痛。这样最好，请你们谁也不要再来撕扯我的痛了。





<8月29日。暮北晨。>





]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1250695184#comment 142607872 Wed, 19 Aug 2009 15:19:44 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1250695184 http://444717502.qzone.qq.com/blog/1250344420 文。暮北晨。



我似乎需要很好的休息，不久后又要开始另一场旅途。


我有一种很严重的怀旧情结，近日身体很虚，事实上从小我的身体就不是很好。剧烈的运动后会喘得厉害。昨夜，开始一种压抑，开始说不出话，一直哽咽着，我想我的综合症又发作了，该休息的时候了。


我穿了一条很花的裤子，我的目的是给人们一种明媚如花的年纪有一种明媚如花的气质，可当东方的那一缕和谐照在我的苍白的脸上的时候，我知道适得其反。站牌下，观望来来往往的人。没有目的，更不知道远方在哪里。不知道去哪里，事实上我更不知道自己在做什么。我看到手指变得突兀，我剪掉了留了几个月的指甲，很干净的样子。


终了，我前往一个公园。我想要一种公园独有的青涩的气息。我脱掉那双红色的球鞋，拎着它在草地里漫无目的的走。我的背包里面只有一瓶咳喘药，我很爱惜自己。近日，没有情绪失控，只是有些许的烦躁不安。我习惯了熬夜，习惯了喝自来水，习惯干嚼着方便面。


我喜欢黑夜，又极度惧怕黑夜。黑夜可以隐藏我疼痛的表情和袒露的伤口。黑夜也可以让我想起那些噩梦，那些不堪回首的回忆。


空荡荡的房子，和一个精神质的女子。我在很深很深的夜里惊醒，然后绝望的癫狂着。我头疼欲裂，那些是我生命里的伤疤，不可触碰的伤疤，我不肯掀给任何人看。我只能让它们在黑夜里疼痛，在黑夜里结疤，在黑夜里腐烂。


很安静的告诉自己我只是稍微的失落了一下，我应更加理智更加坚毅的和抑郁斗争到底。


我知道我要什么，所以我一直在调整所有不安的状态，随时准备告别和重新开始。因为我必须得帮到自己，不可以回到过去那种消极沉迷的状态，不可以奢求他人能够拯救，不可以优柔寡断，不可以纵容自己的情绪一再失控。

正因为如此，所以，一切都必须是积极的。我要看到明媚的光，我不会再写很血腥的字，我只为我自己而活。我不要名或者利，我不要活着辛苦佯装着痛苦。我不会计较别人怎么看，我一直在往前走，进步也好，菱角被磨平了也好。我懂得怎样才是生活，怎样才可以脱离于虚华之外。


太阳依旧火辣辣，我继续今日的逃离。





暮北晨。8月15日。花期心晴。 ]]> http://444717502.qzone.qq.com/blog/1250344420#comment 142607872 Sat, 15 Aug 2009 13:53:40 GMT http://444717502.qzone.qq.com/blog/1250344420