伯伯语重心长的对我说了几句话，

让我失落了许久。

伯伯说：丁丁，

像你这样位置的女孩，

作为我们男人其实是不敢要的。

不是你不好，

而是你太优秀了，

作为男人不敢要一个比自己强的女人，

因为觉得自己配不上你，

各方面都会很自卑。

当着伯伯的面，

我只能笑笑开心的说，

那就随缘吧，

没有就算了，

自己过好自己的日子。

可是心里确实非常失落。

的确，

有很多人都说我优秀，

可是我真的想不通我怎么优秀了？

从小父母对我培养都是随着兴趣而生，

小孩子没有定性，

自然会一会喜欢这个一会又喜欢那个了，

我也是一样，

所以从小就自己摸索学了很多东西，

可是每一样都没有经过正规的培训，

所以每一样也都是算会一点皮毛而已，

用我的话说凑合地生活用而已。

今天我仔细地想想了我所有被人称之为“优秀”的方面，

也就只有以下几点：

会做饭、会干家务、会勤俭持家、

会孝顺老人、会爱护小孩、

会开车、会工作、会点电脑、

会点书法、会弹点古筝、会唱点歌、会跳点舞、会主持点节目、

会说几句能交流的英语、会讲一听就知道是外来妹的粤语、

会说一口流利的普通话、会讲一口不错的无锡话、

会打点球、会游点泳、会跳点绳、

会做点缝纫、会织点毛衣手套围巾、

会点坚强、会点自理能力。

数来数去居然没有一样是非常精通的活，

都是一些皮毛，

端不上大台面，

也就只能在自己的小圈子里混混的那种。

我其实真的不知道如何女人才不叫优秀，

如何女人才能不让男人有压力。

一直以来，

对于我爱过的人来说，

在我心里自始至终觉得他很优秀，

从头到尾我都是对其赞美有加，

人前人后我都是跟在他的身后，

只愿做他乖巧可爱的女生，

认定他就是最优秀的男人，

是能让我依赖终生的人。

可是众人都说我很优秀，

相反他可能显不出那么的优秀，

我的低调掩盖不了我身上散发出来的优秀品质。

我无语，

只能低头走我的路，

做好我的事；

我无言，

因为最终我们分开了，

应征了男人不敢要优秀女人的话。

如果说优秀会让我失去爱情，

我宁愿不要那么优秀；

如果说优秀会让我没有婚姻，

我宁愿不要那么优秀；

好友曾警告我，

你不要对男人那么好，

你的好只会让男人觉得来之容易，

于是便不会好好珍惜你，

虽然他们日后可能会后悔。

可是我就是这样一个人，

别人对我好一点，

我就回他好十点。

我就是这样一个掏心掏肺的人，

我就是这样一个傻傻呆呆的人，

我就是这样一个优秀得可悲的人。

妈妈总说，

女儿啊你要找一个爱你多点你又不觉得讨厌的人就行了

那样你就不会这么辛苦。

( ⊙ o ⊙ )是的，

这是老人家的经验之谈，

也是妈妈的亲身经历。

女友说她现在的未婚夫爱她多点，

自己觉得很轻松，

很自在很享受。

希望我也能找一个爱我多点的人，

不用总是为他人做嫁衣。

面对她们的苦口婆心，

我只能答应，

并且很认真的去对待、去寻找。

可是我就是追求爱情感觉的天秤座，

我很努力地去适应这个弱肉强食的世界，

我很努力地去迎合这个现实残酷的爱情观，

可是我发现我最终还是做不到。

我可能还是会追求一点感觉，

我可能还是会追求一点精神，

我可能还是会追求一点物质，

我可能还是会追求一点和谐。

未来的路真的让我看不清楚，

爱情的路真的让我迷茫徘徊，

婚姻的路真的让我害怕失望，

人生的路真的让我辛苦磕绊。

想想自己有时候真的很懦弱，

明明不想屈服于现实，

可最后还是向现实低了头，

即使我很坚毅，

却换不回一个陪我共同坚持携手的人，

人都说我很强，

可在现实的面前我很弱，

在人前的坚强是为了掩饰心底的懦弱与脆弱。

知我者何人也？

人人谓我优秀，

我却为“优秀”而悲！

遇到不同的事情。

今天对我来说是再平凡不过的一天了，

却因为两件事情让我郁闷了。

第一件是听说陈琳的香消玉殒，

居然是选择的跳楼轻生，

我很惊讶，

也很惋惜，

只是觉得生命的脆弱。

其实人的一生总是在磕磕碰碰中成长步进，

顺心的、不顺心的，

都是在所难免的，

如果没有了这些荆棘又怎么能突显出快乐的意义呢？

虽然我不知道陈琳为什么选择了这条路，

但是我知道她一定是绝望到了极点，

无法再承受生存的压力。

有人说这些明星都有抑郁症，

我不知道也不能得到证实，

我想他们也许是因为处在了人群的顶端，

站的高，望的远，

风也大，雨也急。

其实我从来都不羡慕明星，

也不把他们当成偶像或者是“神”，

在我看来，

人越优秀越突出，

就越容易在精神上出问题。

所以万事以和为贵，

平和、和谐、和睦、和平。

希望陈琳在天国能够享受她应有的和，

祝福她在那一方能轻松开心。

另外一件事则是，

女友告诉我她已经决定了要和老公离婚了。

她说既然他觉得他没有需要改变的，

而她也实在无法接受他母亲的所作所为，

她不想再委屈自己，

也不想让自己改变，

还不如分开的好。

我很无语，

很诧异但也不诧异，

因为也是在意料之中的事情。

其实她的事情我一直都知道，

虽然只是听她说，

但是确实有些事情很难以让这样的她接受。

一直以来都在劝她，

都在“批评教育”她，

为她出一些缓和婆媳关系的办法，

曾经也去她家见过她的婆婆，

不过以她的性格确实和这样的婆婆有点难相处。

所有的事情都不是一方面的，

两方都应该有所改变才能和睦，

否则只要有一方完全不改变的话，

那必然结果就是她和她老公的分开。

女友告诉我说，

原来在结婚前，

好多人都劝她不要嫁给他。

但是当时年轻气盛的自己不听劝，

就觉得结婚是两个人的事情，

只要两个人相爱就可以了，

只要两个人过的好就行了。

可是几年的婚姻生活告诉了她，

结婚绝对不是两个人的事情，

结婚是两个家庭的事情，

是两个家庭的完全结合，

媳妇与婆婆之间永远有止不休的硝烟。

只要作为老公和儿子的男人不能很好的协调，

那么这场老婆与妈妈之间的战争就永无止境。

久而久之爱情也就渐渐地被消磨完了，

剩下的只有厌恶、憎恨、不满、委屈、伤心、痛苦......

女友说：丁丁你一定要睁大眼睛看清楚人之后才好嫁人啊！

我笑笑说：暂时还没有目标可以让我嫁得出去。

其实我的心里在想的是另外一句话，

相爱容易相处难！

是的，

爱情的到来只是一瞬间，

可婚姻生活的维持是一辈子，

人与人之间的相处也是要靠真心和技巧去维持。

每个人的心里都有一只怪物，

当有人让他心里不舒服的时候，

这只怪物就会跑出来作怪，

于是才会有了人与人之间的纷争、纠葛，

媳妇与婆婆之间永远的话题只有一个，

那就是她们共同爱的那个人。

作为婆婆，

都多多少少会有点恋子情结，

当有一个女人要来与她分享自己的儿子时，

就会有一种危机感，

会害怕自己在儿子心目中的地位被侵犯。

而作为媳妇，

应该虔心对待自己的婆婆，

要让婆婆觉得这个家庭多了自己，

不是让婆婆少了儿子，

而是多了一个可爱的女儿。

试想一下，

哪位母亲不爱自己的儿子女儿呢？

想做一个好媳妇，

就要像爱丈夫那样去爱他的妈妈；

想做一个好婆婆，

也要像爱自己的儿子那样去爱媳妇。

只有媳妇与婆婆之间有了真情真爱，

那么婆媳战争才会休止。

有句话叫爱屋及乌。

我想说在两个人的世界里，

必须要有爱人及人的大气。

媳妇应该要对公婆心存感恩之情，

因为正是有了他们的存在，

才有了那个值得你爱，

值得你托付终身的男人的存在。

只有心存感恩、感激、感谢的媳妇，

才能真正的轻松面对对方的家人，

才能和和睦睦地相处生活。

不过在我心里，

我始终觉得无论怎么样，

作为媳妇的女人应该要让着婆婆，

应该要像爱自己妈妈那样的去爱她，

因为媳妇始终是晚辈，

晚辈孝顺尊敬长辈是中国源远流长的美德，

也是作为媳妇的基本礼仪。

我知道自己将来会是一个称职的媳妇，

因为从小在家受的教育就是尊老爱幼，

让我懂得如何去善待老人。

人品当道、孝字当头，

也是我对目标定的首要条件。

希望所有正处在婆媳战争边缘或中间的女人们，

看了这篇未婚MM写的胡言乱语，

能有所启发。

如果你是正处在与未来婆婆矛头相对的状态，

奉劝你尽早尽快地改变自己，

否则就早点放弃现在的爱人吧，

别等到踏入婚姻生活后再去后悔，

那时候的后悔就会成为你永生的伤痛！

人啊，

想开点，

看开点，

活着便是一种幸福啊！

吃饭、睡觉、工作......

再吃饭、睡觉、工作......

朋友告诉我因为和他提分手，

他们吵架了。

他有老婆，

而她离婚了，

他爱她，

而她也爱他，

可是他不能离开他的家庭，

而她不能逼他离开他的老婆。

于是她累了，

他依然热情着，

可是没有结果的爱情又有什么用呢？
她很厌烦自己这样，

为了爱他付出了自己所有的心情，

他感觉很累，

因为要盘旋在两个女人之间。

于是她提出了分手，

虽然亲密的关系已经结束了有一段日子了，

可是心里仍然关心他。

他不依，

因为还爱她。

朋友要我安慰一下他，

因为觉得他比较认同我这个妹妹。

可是我真的不知道该如何说，

对他们两个的感情是如此的复杂又真切。

朋友告诉我说她真的累了，

想找一个爱她的人嫁了算了。

我也想。

爱一个人不如被人爱，

特别是爱上一个不是属于自己的人。

于是我安慰她，

别理他，

冷淡一段时间吧。

可是我心里清楚爱怎么可能冷淡？
爱他就希望他开心，

爱他就自然会关心他，

爱他就希望他幸福，

爱他就愿意放开他去寻求他更多的幸福。

即使知道只有自己才能给他更多的幸福。

人有时候真的很自私，

可是善良的人总为别人考虑，

付爱多的人走总为别人做嫁衣。

朋友的关系，

我也变得有点情绪，

有点不开心，

于是胸口也开始闷了，

心里开始郁闷了，

我去酒吧喝了两杯。

习惯于那个小小的酒吧，

习惯于那两个好心的酒保，

开心与不开心都与我聊天。

我知道其实自己是个多愁善感的人，

容易为别人的开心而开心，

更容易为别人的不开心而不开心，

更何况是最亲密的朋友呢？

一样熟悉的人，

一样熟悉的音乐，

一样熟悉的“蓝色生死恋”

一样熟悉的“环游世界”。

一样无助忧郁的我。

在标志吧待了一个小时，

没想到遇到在那里认识的海哥，

有时候朋友缘分真的很奇怪，

说来就来，

海哥在那里待了一年只跟我认识，

而我在那里待了三个月只认识了海哥。

很奇妙却很默契。

海哥是个不错的朋友，

把我当妹妹看，

我也是个不错的朋友，

把他当成一个大哥哥看，

诚挚的友谊换来真诚的朋友。

不错总算有开心的朋友来解开我不开心的症结。

两杯下肚后，

我自觉的回到了家里。

因为明天还要上班，

我必须保持清醒的头脑。

对我来说，

工作很重要，

家庭很重要，

其次才是爱情，

所以我坚毅。

酒肉穿肠过，

佛祖记心中。

我想说，

酒水穿肠过，

开心心中留。

真的有时候这样迷茫与晕眩的世界对我来说真的很棒，

至少让我放松了一下自己。

让我能够在一段时间里什么烦恼都没有，

什么悲伤都没有，

剩下的只是开心，

只是快乐。

不过明天太阳依然从东方升起，

我的烦恼可能又重新来临，

可是无论我如何迷惘，

事情总是要解决，

感情总是要依托，

女人总是要睡眠。

迷惘、困惑、伤感、忧郁、失落一定会离我远去。

我依然是快乐的单身贵族，

开开心心做好我自己！