http://445206806.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 15:55:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 01:04:18 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1259111058 　　■倾诉者：小稚 女 25岁 职员

　　小稚的倾诉持续将近一年，她第一次打来电话时是在今年年初，记得她说：“我就是说说，没什么的。”夏天她又打来电话，记得她说：“我有点忍受不了，不过只是有点。”前些天她又打来电话，她说：“我不忍受了，我要杀人了，我要跟他们同归于尽。”我说冲动犯罪后必定会受到严厉的冲动的惩罚，所以请深呼吸，再次深呼吸，冷静，再冷静。到底是什么让这位风华正茂的女子产生了如此可怕的想法？

　　2009年1月 第一次倾诉

　　他叫枫，是我的男朋友，我们处了两年多了，不过他现在向我提出分手，理由是他的父母不喜欢我。我默默地流着眼泪问：“那他们不喜欢我什么？”他说：“别让我说的那么直白，我也不想伤害你，这也是没有办法的事。”我问：“当初你追我的时候，不是说过不仅你喜欢我这种类型的女孩，你父母更会喜欢的吗？”他说：“我不记得说过了，是你记错了吧。你不要哭了，分手了咱们还是好同事，好朋友。”那一天，我不停地质问枫，可是没等我问完，他就走了。我抹着自己脸上的泪水，看着他那张无所谓的表情，我的心痛得厉害。那一刻我感到很孤单，就去找好朋友小本聊天。
　　我对小本说：“我被人甩了，为什么我们的爱情会下起雨来？为什么那么相爱的我们会越走越远？为什么……”小本打断我的话说：“因为你太天真幼稚。”好友们喜欢管我叫小稚，她们总是说我天真幼稚，特别是对待爱情。从前我不承认自己的幼稚，后来发生了一件事，让我意识到了自己的幼稚。有一天，我和一位好同事一起吃饭，她突然问我是否真的和枫分手了，我就如实相告。她突然瞪大眼睛说：“什么父母反对啊？他是另有新欢，你不知道啊？咱们单位三个月前来了个女大学生，听人说，现在他们俩好上了，这事都在单位传开了，你怎么就不知道呢？对不起呀，跟你说这些，可我这个大姐实在是看不下去了，唉！你这个傻女人啊……”
　　我不相信大姐说的是真的，吃完饭我就去枫的职工宿舍找他。枫出来了，在我的再三追问下，他承认是和那个女大学生好上了，才和我提出分手的，说是骗我只是不想伤害我。

　　2009年7月 第二次倾诉

　　这半年来我过得很不好，跟枫分手后，我一直在努力调整着自己的心态，可每天在单位，我们抬头不见低头见。见了面，我们也不说话，就像彼此没看见对方一样，不是我不理他，而是他不理我，什么分手了还会做好同事、好朋友，简直就是胡扯。小本说可能是他的女朋友不让他跟我再有任何联系。这样想想我也就不奢求他什么了，不过他的女朋友对我有点过分。枫的女朋友叫露，她管单位的公章，我经常要去她那里盖章。慢慢地我发现别的同事去盖章，不论她手里忙着什么，她都会停下来，先把章盖了。一到我盖章，她总是让我等好长时间。我心里有气，可又不知道对她说什么好，这样忍了几次。
　　不过有一次我真的忍不住了，好多同事一起去盖章，也没有排队，她把同事们的章都盖完后，这时电话响了，她就接电话。我站在旁边无意识地听着电话内容显然是私人电话，可她却聊起个没完。我小声说：“喂，麻烦你，能不能把章先给盖了，我急用。”她装作没听见，我就提高声音又说了一遍。这一次她斜楞我一眼说：“你跟谁喂喂的呢？没看我这儿忙着呢吗？”我一激动就说：“上班时间不准聊私人电话的。”没想到，她突然挂掉电话站起来说：“你偷听我电话？真不要脸，农村人，没素质。”我说：“你怎么能这么说话……”我还没等说完呢，她就把半杯咖啡泼到我的脸上。我举手打了她一个嘴巴，她也打了我一个嘴巴，我们扭打在一起，同事们都来拉架，枫也来了。他狠狠地瞪了我一眼后把露搂在怀里走了。同事们都在用一种异样的眼光看着我。我不知道自己是怎么从地上爬起来又回到办公室的。
　　这次事件后，我和露都被通报批评。从此我就失眠了，并且噩梦不断。每天当我一迈进单位的大门，我就感到有无数的眼睛在暗地里偷偷地看着我，从没感到生活如此地压抑。不久，枫调到了我所在楼层的敞开办公室，每到午休时间，露都会上来，坐在他的怀里，两个人眉来眼去的，真让我受不了，我不得不离开办公室。我非常伤心，从那时开始我不爱枫了，我开始恨他，恨他为了讨好一个女人对我的毫不留情。我在想，自己是否该辞职呢？有一点忍受不下去了。

　　2009年11月 第三次倾诉

　　我想要杀了枫，然后再杀了露，最后我会自杀的，我真的无法忍受下去了。其实，我一直告诉自己要忍着他们的。可前些天，我和小本去常去的一家饭店吃饭，恰巧枫和一些男同事们也在那里吃饭，一开始他们在包房里并未看见我们。他们的包房门开着，他们喝得醉醺醺说什么我们都能听到。我万万也没想到，枫会在背地里当着同事们的面那样说我，他说：“我跟小稚提出分手时，她非得问我分手理由，我就把老爸老妈抬出来了，她竟然不知好歹还跑来找我刨根儿问底的，你说我都把你甩了，你还刨什么问什么？说白了我就是不爱你了，不爱你了也就是玩腻你了，你还腆个脸来问啥呀？我现在女朋友有车有房有学历，那叫一个牛B，她想比也比不起呀……”
　　听枫这样说我，我是想冲过打他的，可小本拦着我，并劝我说枫喝醉了，不要跟他一般见识。我就听了小本的话，可后来枫竟然无耻地跟同事们谈论起我们在床上的那些事，对于那些事，怎么能说出口，可他竟然当着那么多男同事的面说我的那些事，我要气疯了。这一次我冲过去了，我拿酒瓶拼命地打枫，同事们拉开了我。一位男同事跟我解释，让我不要介意，说枫只是喝多了开玩笑。我不听任何人的解释，我就想杀了他。现在我总算明白，为什么同事们会偷偷用异样的眼光看我了，都是他在别人面前乱说的。这一次，我跟他拼了，我对不起父母了，我实在是不能忍受了……

　　主持人香北：第三次倾诉时，小稚的情绪好似一团火，和她聊了一会儿，算是泼了几盆凉水吧。她情绪稳定以后，我考虑再三还是问了她这样一个问题。“为什么你会跟那样一个男人处了两年多呢？”我以为她的回答会是“我很幼稚。”但她没有这样说，她的回答是“我会反省的。”不可否认，小稚成长了一点，连她自己都没有意识到，可见任何一种解决问题的方法都比同归于尽要好上一万倍，所以不要再有同归于尽的想法了。毕竟现在活的最悲哀的人不是小稚，想想看可能是离她前男友最近的那个人也说不定呢？那么又要怎么样面对自己讨厌或憎恨的人呢？相对而言，在人类的情感里憎恨是最无力的，因为它时刻吞噬的是你自己，我觉得蔑视应该是你现在对待前男友的态度，那个人实在有些无德，而无语是最高的轻蔑。
]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1259111058#comment 142606848 Wed, 25 Nov 2009 01:04:18 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1259111058 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1258505800

　　■主持人：香北
　　■倾诉者：正楠 男 40岁 个体业主

　　正楠的倾诉小心翼翼，他先是问我对同性恋的态度，待我表明态度后，他才敞开心扉讲述。讲述过程中，我们总是在彼此感谢，他谢谢我对他的理解，我谢谢他对我的信任。我想在生活中像正楠这样的婚姻家庭不只一个，但没有几个人敢坦然说出其自身心路历程。正楠说：“为了这一次讲述，我是鼓了10多年的勇气……”

　　那藏在内心的秘密

　　男人是什么？男人就是拥有男人的躯体同时也拥有男人的灵魂。女人是什么？女人就是拥有女人的躯体也拥有女人的灵魂。我是什么？我拥有着男人的躯体，却没有同时拥有男人的灵魂。我家是农村的，打从发现自己对男人有感觉，对女人没有感觉时，我就陷入了深深的痛苦中。站在老家的山顶，我不只一次问天问地，为何要如此这般捉弄我？可没有答案。我只能自己安慰自己，也许有一天，我会和大家一样的。不久，我来到吉林市打工，在别人眼里，我没有什么不同，但看着别人可以和心爱的人光明正大地在一起生活，我心里很嫉妒，也很痛苦，从此我憎恨这个世界，也讨厌我自己。
　　不久，我认识了一个男孩。我一点都不爱他，但我还是跟他在一起了，我堕落了。我想，玩呗，跟谁不是玩，玩腻了就分手，反正像我们这样的人也没有什么美好的未来。生活就这样继续着，就在我对生活彻底绝望时，我遇到了梅，没想到这个美丽的女孩竟然爱上了我。一开始，我对她的爱很抗拒，不过后来我接受她了。坦诚地讲，接受她有两点原因：第一，在农村到了结婚的年龄还没有找到媳妇的男人是没有能耐的，是会让人瞧不起的。第二，或许我和梅结婚了，她可以用女性特有的魅力改变我，说不定我的性取向就真会改变过来了。我们就这样结婚了，结婚时，梅并不知道我的性取向，她还以为我是爱她，才跟她结婚的。我欺骗了梅，内心感到非常对不起她，所以平日里我对她特别的好。
　　洞房花烛夜，谈不上美好，心里有一种用语言无法表达的感觉，一切似乎都合乎“常理”，但这种“常理”只是大部分人的“常理”。结婚第二年，我有了可爱的女儿，可刚出生不久的女儿就生了重病，那时我们的家庭条件不好，连治疗费都不够。有一天回家，梅突然拿出一笔钱。我问她哪来那么多的钱，她半晌没出声。原来为了筹集女儿的治疗费用，梅把结婚时，我送她的金戒指，金耳环都卖了。我一听就自己打自己嘴巴子，骂自己无能。梅拦住我，让我不要难过，她说生活会好起来的，我们抱头痛哭。从那时开始，我爱上了梅，但不是爱情的爱，而是亲情的那种爱。我暗自发誓，以后一定要拼命工作，让她们娘俩过上好生活。

　　丈夫向妻子的坦白

　　我真的是豁出去命赚钱了。有一阶段，我不再去想男人，我的心里只有梅和女儿。我不去想不是我真的不想，而是我实在是没有时间去想。每天我早早就出门工作，晚上回到家时，整个人累得直不起腰，吃完饭什么都不想干就想睡觉。第二天早上起来，又匆匆走了。这一晃就是10多年啊，我们的家日子终于过好了。前年，我家买了电脑，也能上网了。我这个人没什么文化，学了好久才学会上网。不上网不知道，一上网吓一跳，原来网上有那么多同性恋网站。因为自己家有了买卖，雇了人看着，所以我有了充裕的时间上网，每天只要梅不在家，我就偷偷地如饥似渴浏览那些网站，在论坛上看一些帖子，渐渐地我对我们这一类人有了更深入地了解。我发现现在的世界跟10年前真是不一样了，像《断背山》这样的电影也能在国际上获大奖。一直压抑的同性情结在我身上爆发了，我忘记自己已经为人夫为人父了。
　　我在网上认识了一个21岁的大学生，我们聊着聊着就相爱了。这么多年我是第一次真心爱上一个人，原来爱上一个人的感觉是那么的美好。我每天对着电脑听着伤感的情歌，等待着他的上线，有时跟他聊着聊着，我就情不自禁的哭了，我太爱他了，他打出的每一句话都让我感动。有一天，妻子从外面回来，看到我坐在电脑前哭，她就问：“你哭啥啊？”我马上关掉聊天记录说：“嗯，没啥？就是看个电影挺叫人感动的。”她说：“啥电影呀？让我也看看。”我说：“《蓝宇》，得过奖的。”妻子点了下头，一脸若无其事地进到洗手间，她再出来时，我看到她的眼睛红红的。我问：“眼睛怎么了？”她说：“没事，洗脸时弄进了洗面奶，一会儿就好了。”我信了妻子的话。
　　那些日子，我和那个大学生简直聊疯了。我们甚至想一起私奔，但他说为了他父母得先结婚生子，然后可以和我一起去南方打工，我们要生活在一起，就像真正的夫妻那样，不过我们会定期给彼此的家庭寄钱。对于这件事，我充满了希望与期待。可有一天，他跟我提出了分手，他说这样爱太累了，我又何尝不累呢？分手那天，我坐在电脑前就是哭，明知妻子就要回家了，我还是抑制不住地就是哭。妻子回来了，她问：“你又哭啥呀？”我没有回答就是哭。妻子给我拿了毛巾，帮我擦眼泪，她说：“别哭了，眼睛都坏了。”那一刻，面对妻子我再也藏不住什么了，我扑通一声跪在她的面前，我向妻子坦白了。

　　何去何从左右为难

　　出乎我意料之外的是，妻子早就知道我是一个同性恋了，只是她没说，她在静静等待着我的坦白，怪不得那天她从洗手间出来后眼睛红红的，原来那是哭的。那一晚，我们一宿没睡，我把从小到大自己的心路历程都跟妻子说了。我说我真不想这样，可是没有办法，最后我们抱头痛哭，我妻子说：“我生是你们家的人，死是你们家的鬼呀！”我知道妻子心里的苦比我大，我这辈子是弥补不了对她的伤害了，只求下辈子来报答她对于我的容忍了。下辈子？那太遥远了，为了使自己得到妻子的宽恕，我说：“要不你在网上也找一个男人吧？我不介意。这样我们就扯平了。”妻子看着我，不知道如何是好。
　　不久，我就教会了妻子上网，在网上，她认识了一个20多岁的男人。我真的没想到，那个男人竟然会爱上我妻子，他生活在南方。我怕他是个骗子，把我的妻子骗了，就跟他在网上聊聊，聊过后，感觉他真不是骗子。我就跟他说：“我给你机会，你是有这个权利跟我妻子在一起的。”不要以为我说这些话时是无动于衷的，我也在乎妻子，我嘴上说她可以找别的男人，但心里是极其难受的，可是我对不起妻子在先啊，我能怎么办呢？只能打掉牙往肚子里咽了，当中辛酸没有人能了解。我让妻子去南方找那个男人，妻子问：“我去了你就那么高兴吗？”我说：“我不但不会高兴，而且还会痛苦。”妻子说：“你那样，我很痛苦，所以就跟他倾诉一下，谈不上爱与不爱，我不会去的，并且以后不会再跟他联系了。”妻子做到了。我迷惑了，一方面，我还在惦记着那个大学生；一方面，我真不知道妻子的心里是怎么想的了？后半生的路我究竟该如何走？

　 主持人香北：正楠讲述时，他的妻子就在电话旁。我心里是想跟他的妻子聊聊的，可不知道怎么开这个口，因为我深知自己没有权利要求别人复述痛苦，可没想到他突然说可以跟他的妻子聊聊，我当即同意了。当正楠想让他的妻子接电话时，他的妻子怒气冲冲地说了一个字，这个字有点不雅，在此我就不写出了，但这个字我听见了，显然她拒绝了这个电话。我非常理解她说这个字时的心情，这么多年，正楠不容易，他的妻子更不容易。正楠，这件小事或许证明了，有些事情只是我们一厢情愿想象中的罢了，有时这种想象过于自我，根本无法在现实中实现。还有就是，不管你爱的是女人或是男人，还是女人或是男人爱上了你，这些或许都不重要，重要的是不要错过那个愿意与你相濡以沫不离不弃的人。假如这个世界上出现了两个愿意与你生死相许的人，还是以时间顺序做一个优先选择吧！因为这时间让你由一个单身男人，转换成了一位有担当的丈夫，一位有责任的父亲，这些从某方面来讲也是支撑一个人活下去的理由，如果失去了担当与责任，听了你的讲述，我不认为你能过得很安然。这种时刻，你的妻子有权利放弃你，但你没有权利放弃这个家，永远不要忘记，人生中有时亲情比爱情更可贵，不要等到失去才知珍惜。电影《断背山》导演李安不是说过这样一句话吗，每个人心里都有一座断背山，放在心里吧。从某一方面来讲，如果可以，我倒是希望正楠的妻子为了自己的幸福能重新做出选择，有一种爱叫做放手，这里的爱是指爱自己，这么多年过去了，真的该爱爱自己了。借此也想提醒部分游走在爱与情的边缘的人们，爱谁都没有错，但如果把自己的爱情建立在对别人的伤害的基础上就不对了，就要付出代价了，千万不要欺骗那个愿与你白头偕老的那个人。愿正楠一家人幸福、安康。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1258505800#comment 142606848 Wed, 18 Nov 2009 00:56:40 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1258505800 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1258073565 主持人：香北 倾诉者：小小樱花草 女 30岁 暂无业

从前听说过关于樱花草的这样一个传说，“ 有个无法言语的水泽女神爱上了英俊的青年，但是青年的身边围绕着一群爱慕者。无法说话的水泽女神无法表达爱意，只能悲伤的在远处看着他离去。日复一日，水泽女神的生命渐渐消逝，虽然失去生命，但她的爱却继续深情地守候着这个青年。于是，在她死去的地方，长出了一朵朵可爱的小花，这就是樱花草。”11月11日小小樱花草打来倾诉电话时，她首先问我听说过这个传说没有，我说：“你不会就是水泽女神吧？她可是悲恋的化身。”她说：“我不是什么神，也没有神那样美丽的传说，我只是觉得自己就是那小小樱花草……”

戴粉色手套的男人

我有一个特殊的习惯，没事的时候喜欢慢慢开着车，放着轻音乐，看窗外的风景。这风景可能是一片正在悠悠然飘落的树叶，也可能是一组沉静闪烁的红绿灯，但最吸引我的还是那些在车旁匆匆而过的男人，我不是一个“色女”，只是想看有没有长得像父亲的男人。从小我就很独立，在自己的房间从未害怕过，让我勇敢的原因是每晚睡觉前，我都要爬到母亲身上，轻吻一下她的额头，然后再爬到父亲的身上，轻吻一下他的额头，这样我的心里就踏实了，什么都不怕。不过就在我读初一时，在那冰冷的告别厅里，我最后吻了一次父亲，就再也没有机会了。在我读大一时，同样在那冰冷的告别厅里，我最后吻了一次母亲，就在也没有机会了，我悲伤的好几个月说不出话来。
几个月后我跟姥姥说的第一句话是，我没有家了。姥姥拉着我的手说：“你有家，所有亲人的家都是你的家，等你长大了，找一个像你爸爸一样的好男人，再生一个可爱宝宝，就有一个新家了。”我想是吧。从此我就在寻找像爸爸一样的好男人，可直到我25岁硕士毕业后，依然没有找到，不过倒是找到了一份好工作。去单位工作的第一天，天空中飘起了小雪，我穿少了，从车里一下来就莽撞地冲向办公大楼，就这样我撞到了钟的怀里。我不停地向他道歉，他面无表情地连看都不看我一眼，就走了。他长得不像我的父亲，不过他一个大男人却戴着一副粉色的手套，这让我感到既意外，也好奇。
那个冬天钟一直带着那副粉色手套，有一天我遮挡不住自己的好奇心，问了同事。同事说：“具体为什么戴不知道，不过自从钟来单位工作后，几乎每个冬天他都戴着那副手套。”在同事们的眼里钟很神秘，他不爱说话，也不爱参加单位的各种活动，不过他在工作上非常厉害，是特别有能力的人。又一个冬天来临了，工作一年的时间里，坐在同一层敞开式办公室里的同龄的我们从未说过一次废话，即便是因为工作而说话，他也从不多言，而我还在寻找着像父亲一样的男人，没有把他当成恋爱的对象。不过又一年冬天来临时，我为自己买了一副粉色手套，没有什么特别的意图，只是觉着好看。

第一次动手打男人

一天晚上长春下了很大的雪，我加班到很晚才走。到了楼下，发现车打不着火了，出门又打不到车，寒风中的我瑟瑟发抖。这时正好钟开车出来了，我拦住了他的车。我说：“送我一程好吗？我车坏了。”接下来，他的做法让我差异万分，他把自己的车停好后，拉着我回到单位大厅，接着他拿了我的车钥匙开始修车。天啊！他连车都会修吗？即使会修也不用现在修吧，这个男人也太有个性了。我倒了一杯咖啡，又用哈气吹亮一小块玻璃，这样我就可以悠然自得的看他修车了。他修的很认真，看着他我想到了小时候，父亲帮我修脚踏车的情景，当两个画面在我脑中交叉在一起的时候，我竟不可救药地爱上了这个爱戴粉色手套的男人。钟只花了二十多分钟就修好了我的车，我对他又是点头又是哈腰以此表示谢意，可他连看都没看我一眼就走了，我很失落。
第二天，我早早来到单位，偷偷把他的办公桌收拾得干干净净。没想到，他一来就发火了，冲着满办公室的人大喊一声：“谁也别再碰我的东西！”同事跟我悄悄说：“又有女同事暗恋他了，几年前有个女人追他，被他骂得头破血流的，最后都辞职了。”我一听瞬间红了脸，不过很快我就冷静下来。接下来的日子里，我就像吸毒了一样，总是把他弄得七零八落的桌子收拾得干干净净，我到要看看，他除了每天早晨大喊一声，还能怎么样？我太爱他了，爱到无所畏惧，也许从没爱过人的人，一旦爱上一个人就这般鲁莽吧。
第四天，他来到单位时没有再喊，我心里暗自得意，可当同事和领导们都来上班后，他突然走到我的身边，提高声音说：“你为什么天天动我的东西？你喜欢我吗？”起初我被他吓得心里翻了个儿，不过我很快镇定下来。我站起来直视他的眼睛说：“是，我喜欢你。”
没想到他毫不留情地再次提高声音说：“可我不喜欢你，以后少碰我东西。”说完他扭头就走，那一刻我能感到同事们的目光都集中在了我的身上。我在想自己是否该说些什么呢？可是说什么好呢？那一刻我尴尬得连坐下的力气都没有了。下意识地我冲他喊了一声：“你给我站住！”钟停下来，一脸冷血地看着我，我走过去使出吃奶的劲抽了他一个嘴巴，这一巴掌下去，所有人都惊讶了，包括钟在内。他举起手似乎想要还手，我盯着他的眼睛说：“你有个性，我也有个性，但是不要忘了你是男性，我是女性。”说完我一个人大步流星走进洗手间无声地哭了。

主动离开成全男人

调整好情绪回到办公室后，发现办公桌上多了一条男士专用手帕，同事说是钟放到我桌子上的。我本想放弃他的，可他这一举动，又让我不能放弃他了。小的时候，父亲为哄我开心，总是偷偷在枕头下藏一个崭新的花手绢。这一次事件后，我是真不敢再动他的东西了，只是找机会偷偷看看他，在心里深爱着他，又一个冬天就这样过去了，他那张冰冷的脸从未对我笑过，或许我就是爱上了他的冰冷，父亲平时对我就是不苟言笑的。又一个冬天来临了，有一天，同事吴姐的一位男性客户找到公司。吴姐不在，我想就下去帮她接待一下，那个男人对吴姐的工作非常不满意，借着酒劲就给我一顿骂，还拉住我的头发，让我给他一个说法。这时钟刚好回到单位，让我意想不到的是，钟二话没说就把那位客户揍了。我傻眼了，要知道客户就是上帝啊，把客户打了，一定是要被公司开除的啊。
在我傻里傻气地还没有反映过来到底接下来该怎么处理的时候，钟已经把我拉到露台，然后他把我抱在怀里，抱的很紧，这一次我真的是惊呆了，举在空中的手都不知道放在哪里好。好长时间，我想到了，或许他早已经爱上我了，我也就抱紧他了，我们就这样恋爱了。钟是很坦诚的人，刚刚恋爱不久，他就告诉了我为什么每到冬天他就只戴粉色的手套。那手套是他的初恋临走时送给他的，那时他们刚刚读完高一，他的初恋就转学走了，本来说好要互相写信的，可是他的初恋走后，从来没给他写过一封信，但钟总是想象某个冬天某条街上，他带着那副手套，他的初恋或许认不出他了，但她一定会认出那副手套。我知道了，他是多么渴望再见到她。我车坏的那天晚上，如果我不是带着那副粉手套冲他招手，他是不会停车的，后来他便慢慢地爱上我了，心里一下怎么就装了两个人呢？他不知道，也就迟迟不敢向我表达爱意，直到那天看到我被人欺负，他再也控制不住自己了。
又一个冬天过去了，又一个冬天要来临了。本来我们张罗着要结婚了，可有天他喝多了的时候，嘴里不停地念叨着一个人的名字，不用猜，我就知道那是他的初恋的名字。我假装什么都没听见，可就在前些日子，他突然跟我说他见到他的初恋了，他想说很多，但我没有叫他说上去。我说：“你不用告诉我这些年她是怎么过来的了，其实，在你醉酒后不停地喊她的时候，我就该提出分手的，现在我正式提出分手。”说完我就走了，他没有追出来，我知道在我和她之间，钟还是选择她了，那就祝他们幸福吧。感觉不论我怎么努力都不想再面对他了，于是我提出了辞职，或许我永远就是他身边那只小小樱花草吧。在同事们为我举办的送别会上，我唱了这样一首歌，我知道是为钟唱的，歌的名字叫《还是喜欢你》，钟看着我，他的眼睛湿润了，或许他和那个她的故事更加让人感动吧，可是我不想知道，我只知道钟为了她，真的是放弃了我。那我只有远离这个城市，长春，再见。

主持人香北：听完小小樱花草的讲述，我回到办公桌前做的第一件事是在网上搜索《还是喜欢你》这首歌，戴上耳机，歌词伴着那曲调入耳后，我更加能体会她为什么那么喜欢樱花草了，樱花草的花语是除你之外别无他爱。我真想知道钟和他的初恋之间到底发生了什么，但不管发生了什么，面对两个女人，烦请钟再三思。钟啊，这个世界还有谁会为你真心唱起“只要能够远远这样看着你，看着你，看着你，就算伤心心里还是好想你，好想你，好想你；只要能够静静这样陪着你，陪着你，陪着你，就算分手还是选择喜欢你，喜欢你，喜欢你，我好希望整个地球就剩下我和你，我就能勇敢的说我还爱你，我好希望我会忘记说再见的声音……”祝愿天下有情人终成眷属。




]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1258073565#comment 142606848 Fri, 13 Nov 2009 00:52:45 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1258073565 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1257895351
　　今天是11月11日，有人称之为“光棍节”，在这个还没有被官方认可的节日里，寂地要给自己放假3天，3天之内不出屋，不吃饭，就反省。他说5年来他一直这样做，以此来惩罚自己当年的虚伪与狡猾。寂地这样做似乎很难让人相信与理解，不过看完他的讲述，或许你也会禁不住一声叹息。

　　金榜题名时 春风得意

　　18岁那年，我考上了南方的一所大学，那时感觉自己很牛气，因为村里就我一个人考上了大学。临走时不少乡亲们送我上火车，父母的脸笑得好像刚刚播种过的土地，全是褶子。我知道自己为父母争脸了，这是我努力学习的主要目的。
　　我所考上的大学校园，简直就是一个公园，来到大学，仿佛来到天堂。妮是我的同班同学，非常淳朴的一个女孩子，看她第一眼时，我就爱上了她，觉得这辈子只有她才配做我的妻子。我写信跟父亲说，自己爱上了同班同学，不知道是要继续考察她一下，还是马上就向她说出心里话。父亲回信说：“你们这些考上大学的‘瓜’个保个的甜，可以亮出自己的心。如果不敢可以先对着猪、马、牛、羊什么的，大声喊几嗓子练练，闯吧！”
　　父亲的话就像兴奋剂，给了我极大的勇气，带着年少的冲动，当晚我就站在“羊圈”前喊了，其实那不是“羊圈”，那是女寝的楼，不过我只有把那想像成羊圈才敢大声喊：“妮，我爱你……”这一喊，没把妮喊出来，倒是把一位男同学从男寝喊出来了。他叫石，一看我喊，他也喊：“妮，我爱你……”竞争就这样开始了。最后我胜利了，妮选择了我。那时我感觉抢得一个女孩子比考上大学还让人兴奋。
　　妮也是从农村考出来的孩子，像我一样，家里经济条件不是很好，不过这些并不能阻止她对我的好。我们每次吃饭，她打二两，然后拨给我一两，她总说吃不了，一开始我真以为她吃不了。有一次，我去校外参加足球比赛提早回来，偶然看到她正在食堂吃饭，那些饭至少有四两，她都吃了。我不傻，那一刻我感动得热泪盈眶，暗自发誓毕业后要赚大钱，一定要让妮过上好日子。从那以后，我很少踢球，保存体力，也就可以坚决不吃她拨给我的那一两饭了。多年以后每当我想到这件事，依旧热泪盈眶。让我刻骨铭心的还有一件事，就是有一天我拉肚子，很严重，拉到自己不能控制自己的大便了，弄得裤子上满是粪便。妮一直在照顾我，她用双手把我那粘满粪便的裤子在大冬天冰冷的水里洗得干干净净。那时的我太幸福了，幸福得现在有点不敢追忆那段美好的日子。

　　洞房花烛夜 惨惨凄凄

　　转眼我们就要毕业了，因为妮学习好，人品好，她获得了公费留学的机会。我虽然非常舍不得她去留学，但我也不会阻挡她的前程。我们约好，等她留学归来就结婚。在机场，我们忍不住抱在一起哭了，然后我们又笑了，因为虽然我们的人不能在一起，但我们的心是时刻在一起的，况且只是去3年，又不是不回来了。那时我从未想过谁会变心。我毕业后，来到长春工作，工作很稳定，但工资不是很高。在工作中，我认识了音，一个和我同龄的女孩。听说她家里非常有背景，也很有钱，我最不喜欢这样的人了，可是她却爱上了我。
　　一开始，我对音是无动于衷的，不论她怎么样向我示爱，我都不太理睬她，只保持最普通的同事关系。有一天，她被车撞了，虽然不是很严重，不过同事们张罗着要一起去她家探望她，我不好不去，就跟着去了。一进她家的小区我就傻眼了，真是漂亮啊！再一进她家门我更傻眼了：暗红色的地毯，大理石的楼梯，纯实木的家具，金灿灿的墙壁，一个厨房比我们几位同事合租的房子还要大。看到这些以后，我不知不觉地对音热情了。当晚我就冒出一个念头，如果能娶音，那我不是少奋斗10年的问题，而是一辈子不用奋斗了。这个念头虽然在我的脑中一闪而过，可是音痊愈后上班，我开始有意接触她了，但我并没有忘了妮，对此我很矛盾。
　　有一天，同事们一起吃饭后，音喝多了，她点名让我送她回家，我没有拒绝。那天她父母都没有在家，音不让我走，我就没有走，就在那金灿灿的屋子里，我跟她发生关系了。谁知道，让我跟她发生关系的不是我对她肉体的欲望，而是她家里的金钱对我的诱惑。第二天，我很自责，不是感到对不起音，而是感到对不起妮。我心想，好在妮在国外，还不知道这一切，我还可以跟音分手的。正当我努力想跟音保持距离时，音却想带我去见见她的父母，在半推半就中，我又同意了。
　　音的父母对我非常满意，并建议我们早日完婚。我本想当众拒绝的，可是在那金灿灿的饭厅里，我又什么都答应了。回到家，我满脑子都是妮，甚至想，要是两个都能娶就好了。那时我一直和妮保持通信，我在骗着她，说自己在努力工作，老实地等着她的归来。在妮还有半年多就要载誉归来时，音偶然看到我和妮之间的通信，她以为我和妮早就断了联系呢。我想这样也好，音可以就此向我提出分手了，可她没有。她哭着说：“我爸刚给你买了车，你怎么能这样骗我们，现在就给她写信提出分手，我就原谅你。”在那崭新的轿车诱惑下，我给妮写了分手信。
　　信中我把距离当成了分手的理由。写信那天是11月11日，就这样我亲手把自己的幸福毁了。不久，我和音结婚了。结婚的前一天，我收到妮寄来的包裹。打开包裹，里面是我大学时经常穿的一件白色背心和一封信。背心上有点污渍，我想那一定是妮的眼泪。妮在信中说：“我走时偷偷拿的，天天枕着背心才能睡着，怕你笑话一直没敢说，现在还给你，祝你幸福。”寥寥数语，我看过后痛哭流涕，于是那背心上也有了我的泪水，后来音把那件背心剪碎扔了。结婚那晚，我看上去笑容满面，其实内心凄凄惨惨。

　　他乡遇故知 懊悔不已

　　婚后，我过上了中产阶级的生活，思想上确实得意了一阵子，也在同事面前耀武扬威了一段时间。我28岁时，父亲突发疾病，花了不少钱仍未能抢救过来。在我最需要安慰时，我得到不少人的安慰，可我竟然最想靠在妮的怀里哭。我29岁时，音仍然不想要孩子。有一天，我出差提前回到家，发现她和一个男人在床上，我对她大发雷霆。其实，我不是怕失去她，只是怕失去那一切一切的“金灿灿”罢了，然而音却提出离婚。看来，几年的夫妻生活中，她早已发现我是为了钱，而不是爱她才跟她结婚的了。
　　我30岁时，离婚了，离婚后我特别想念妮。从那年的“光棍节”，我开始学会反省，其实这5年来我天天都在反省。反省的同时，我在想，妮过得怎么样呢？结婚了吗？是不是做母亲了？为此我联系了一些同学，想知道妮的一些情况，可听同学们说，她好像留在国外生活了，具体怎么样谁都不知道。
　　上个月底，我去北京出差，在宾馆的走廊里，我和一个女人擦肩而过后，都停了下来，然后回头凝望。虽然我们有10多年没见了，但是我一眼就认出了妮。她年轻而有活力，穿着一件白色风衣，好像天使般美丽。她说：“嗨！你是寂地吧？”我点了点头，内心激动不已。妮大方地伸出手说：“好多年没见，你还好吗？”我有点颤抖的手握住她的手，连声说：“好！好！好！”我又问：“你好吗？”这时妮松开手冲我后面喊：“晶晶，来，上妈妈这来。”一个3岁左右的孩子跑过来抱住了妮的腿。
　　妮抱起孩子说：“来，向叔叔问好。”正说着，石拎着两个旅行包走过来了，他跟我握了握手，我没有掩饰住自己的惊讶。石忽然用拳头打了打我的肩膀说：“呵呵，你也当爸爸了吧，没事的话，到加拿大玩，我们一家人都欢迎你。”我明白了，那孩子长得可真像石啊，如果当年我没有背叛妮的话，现在当爸爸的人应该是我，而不是什么“叔叔”。他们赶着坐车去机场，急匆匆地走了。我假说自己没有离婚，过得很幸福。为什么要让我遇到他们？是上天对我的惩罚吗？又是一个“光棍节”，我告诉自己，继续反省吧，如果有来世，我一定不会背叛妮。

　　主持人香北：即便如此反省，寂地还是挺不住了，于是他打来电话。面对11月11日，他的内心充满了恐惧与绝望，他说自己早已不再做金钱的奴隶，可为什么依然对生活不抱任何希望？他的“为什么”很多，在此我想提醒他一点，学会反省很重要，但此时更重要的是学会真心祝福爱人。当学会真心祝福爱人时，可能很快就会发现这世界上其实不只一个妮。妮就是一个懂得真心祝福爱人的人，所以她才会有今天的幸福，向妮学习吧。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1257895351#comment 142606848 Tue, 10 Nov 2009 23:22:31 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1257895351 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1257299533 去年10月的一天，白眉打来倾诉电话。听完她的讲述后，我问她是否可以将她的故事刊登出来，她说可以，不过要等她的电话。这一等就是一年多，前天，白眉突然打来电话说：“可以把那见不得人的事刊登出来了……”

　　■主持人：香北
　　■倾诉者：白眉 女 40岁 职员

　　让人震惊的临终遗言

　　先从我母亲讲起吧。2006年初，身体一向很好的母亲突然多了许多白发，整天愁眉不展，唉声叹气。我看着非常心疼，就哄着母亲问：“妈妈，你怎么啦？有什么不高兴的事跟我说。”母亲勉强挤出一丝笑容说：“没事，就是年龄大了，气儿不够使，快忙去吧。”我了解母亲，她一定是心里有事，但又不想跟我说。我不敢追问，怕把她问急了，上火，还是慢慢用话套出来吧。可我费尽心机套了一个多月，也没套出来什么。我心里开始着急了，到底是什么事使母亲的气色一天比一天差呢？我问父亲，父亲问我，我们什么都不知道。
　　一天，在沈阳工作的姐姐回到长春。母亲很高兴，亲自下厨做了好多我们姐妹俩喜欢吃的菜。吃完晚饭，我就带着儿子回家了。凌晨两点的时候，姐姐给我打来电话，说母亲上厕所时晕倒了，我睡衣都没来得及换就往医院赶。到了医院，母亲已经被抢救过来了，但医生说情况不乐观，嘱咐我们在她面前做什么事、说什么话都要小心，不要刺激到她。原来，母亲患上了心脏病。第二天母亲醒过来，她第一个找的人就是我，她似乎要跟我说什么，可当我拉住她的手时，她又要往回缩，好像不想跟我说了。我心里这个急呀，可是我却不敢问母亲究竟发生了什么事，让她如此心神不宁。
　　中午回到家里，我把家里所有的存款单不论是活期的还是定期的，以及股票、基金的凭证都找出来了，我做好了准备。我想，就是倾家荡产，也要延续母亲的生命，能多活一天算一天。可下午母亲就不行了，我给医生跪下，给医生磕头，医生还是无情地告诉我，快给老人买衣服去吧。母亲临走时，又拉住了我的手，似乎要跟我说什么。我强忍悲痛把头靠近母亲嘴边，让我震惊的是，母亲对我的临终遗言竟只有两个字：离婚。说完这两个字，母亲就走了，我来不及琢磨“离婚”这两个字究竟是什么意思，就晕了过去。

　　一个陌生女人的来电

　　送走母亲100多天后，姐姐突然从沈阳回来说要跟我谈谈，可还没等谈呢，她就哭得跟个泪人儿似的了。她边哭边说：“咱妈虽然没有文化，但咱妈心太好了，你……”姐姐几次哽咽和犹豫之后，终于把事情的真相说了出来。原来就在2005年底，一个人在家的母亲突然接到了一个陌生女人的电话，这个女人自称是我老公的情人，并声称已经怀了我老公的孩子，她打电话的目的是让我母亲劝我快点跟我老公离婚。听姐姐说完，我根本不相信她说的是真的，因为我是那么信任老公，我又对老公那么好，他在单位又是有头有脸的人，怎么可能整出这样的事来呢？然而母亲和姐姐又怎么会骗我呢？我好像一下子掉进了无底的深渊。姐姐说：“你知不知道，妈抢救完的第二天还好好的，可你老公一来看妈，妈就不行了，妈正直一辈子啊！妈不知道怎么替你做主啊！妈实在没辙了才生病的啊……”就在姐姐回家吃饭的那天晚上，母亲把这事告诉了姐姐，想让姐姐第二天告诉我，可当晚母亲就晕倒了，姐姐也就没跟我提这事。
　　这样看来，我成了杀人凶手，间接杀害了我最爱的人——我的母亲！美好的生活怎么一下子就变得七零八落？难道老公一直在骗我吗？我当时特别激动，我要找到他，当面质问他，如果这一切都是真的，我就一刀杀了他，替母亲报仇，然后再自我了断，去天堂跪在母亲的面前忏悔。我太激动了，激动得都忘了老公出差了。当天晚上，儿子放学回到家，看到他，我突然冷静了下来。作为一个母亲，我不能让年幼的儿子知道这一切，不管这一切是真是假。人一冷静下来，就知道自己要做什么了，我没有打电话给老公，而是开始翻他的东西，可是我什么都没有翻到。第二天，我就去打印了他的手机通话记录，可记录单上干净得让我意外。那一刻我猜想，他一定还有一部手机。我就假装去他办公室取东西，进了办公室，我左翻右翻，最后终于让我翻到一张协议书，那上面写着，只要女方同意做人流，我老公就给她10万块钱。瞬间我泪如雨下，当年的一幕幕生活场景像电影一样在我的脑中闪现。
　　当年我们结婚时，他家一贫如洗，可我还是跟了他。结婚后，我们穷得可怜，一袋方便面，我让他吃面，我喝汤。为了让他吃好，我就说自己不饿也不馋，可如果换个人，我肯定跟他抢。结婚12年了啊！这12年，我为了这个家真是掏心掏肝啊！如今他有了钱、有了车、有了权、有了房，可他也有了情人。我的眼泪掉在那张协议上，这可真是讽刺啊！最后，我用仅有的尊严告诉自己，行了，不哭了，抓紧时间替母亲报仇吧！一切都结束了，一切才刚刚开始，我能感觉自己在冷笑。
　　尽管我想报仇，可我不知道要怎么样面对他，所以我先去了沈阳姐姐那里。在沈阳，我帮儿子联系了一个新的学校，这是我复仇计划的第一步，先要让儿子离开，保护好儿子。复仇计划的第二步，我要让他身败名裂。可有好几次，我走到他单位楼下，想冲进去闹的时候都止步了，夫妻间多年的情感让我徘徊。我是否该给他一次坦白的机会？如果他知道悔改，我是否该原谅他呢？带着这样一种心情，我回家了。他什么都不知道，吃饭时，我假装什么事都没发生一样，把从前跟他说过的话又说了一遍：“如果你不爱我了，咱俩可以离婚，你千万不要背着我在外面整事。”他脸不红不白地像以前一样发誓说不会。

　　杀人偿命欠债还钱

　　这下我真控制不住自己了，我把那张协议书放在他的面前，他的脸一下就白了。我说：“你是想继续骗我，还是想编一些理由来解释？”他半天没说话，然后说：“我知道错了，给我一次机会吧。”看来，他还不知道我的母亲是怎么死的，我哭着把事情的经过跟他说了，他说他什么都不知道，他说那个女人太毒。我告诉他，那个女人怎么样与我一点关系也没有，我只知道自己的母亲没有了。我本想捅他两刀的，可我下不了手，于是就打了他两个耳光，他没有躲也没有还手，只是请求原谅。
　　第二天，我又去了他的单位，我没有去闹，只是静悄悄地把那张协议书贴在了他们的告示栏里。第三天，他的领导请我去谈话，我去了。他的领导说：“你这样做会毁了你老公的前程的，还有，你也会毁掉一位女同事的前程的，现在这个社会，一个男人在外面有几个铁子，那不是很正常的事吗？你说……”没等他说完，我把一杯热茶全泼到他的脸上了，然后我打开他办公室的门，站在门口张口大骂。
　　我骂得有理有据，不疯不痴；我骂得让人尊敬，连他们单位的保安都不敢来拦我；我骂得一些人心虚，坐立不安。我老公一脸慌张地来了，他让我回家。我想了想说：“你们这对狗男女，害死一老一小啊！杀人偿命，欠债还钱，你们等着继续遭报应吧。”说完我就走了。在走廊大骂，这并不是我事先准备好的，我也不知道自己怎么就那样做了。我感觉这样做很好，并打算哪天再去他们单位“演讲”一番。朋友说我这样做不对，我说：“现在死的是我妈，不是你妈。”朋友便不再说什么了。我知道自己变了，我也不想那样，可我能怎么样呢？怎么样才能让含辛茹苦把我养大的母亲活过来呢？
　　我们离婚了，他说一分钱都不要，净身出户，只求我原谅他。我生生世世都不会原谅他，我说：“你让我妈不得好死，我也不会让你好好活着的。”我给他留了10万块钱，是的，我在嘲笑他，后来我不嘲笑他了，因为他不配我嘲笑。我本想继续报复下去，可姐姐非要把我带到沈阳。我就要离开这个城市——这个我生活了30多年的城市。我本想让自己变得宽容，可每当我闭上眼睛，就想起母亲那因为我而抑郁痛苦的表情，那一刻我的心犹如刀割。其实，我不是不明白事理的人，对于爱情、婚姻，我做好了一切的心理准备。我曾不止一次提醒他，不要骗我，咱们好聚好散，可他竟然把事情弄成这样，我怎么能原谅他呢？如果可以这样说的话，我和他就是小半辈子的夫妻，大半辈子的仇人。我现在就是不能理解，我想问问那个女人：“有种你欺负我啊，为什么欺负我妈？我妈大字不识一个，我妈那么善良，你凭什么欺负我妈……”
　　

　　主持人香北：我清晰记得去年白眉打来电话时的激动情绪，最后她甚至把我假想成了那个女人，对我一顿咆哮和质问。我能理解她，告诉她要冷静，这个世界是善有善报、恶有恶报的。今年再接到她的电话时，一个理性的女人仿佛重生了，她说在沈阳生活得很好，经历一些事情后，她对人生又有了新的理解与认识。现在她又再嫁，先生对她和儿子很好。谢天谢地，她没有继续报复下去。正像我之前说的，善恶自有报，而我们，不应该让仇恨成为生活的主角。你以什么样的心情对待人生，人生就会给你什么样的回报。愿白眉彻底忘记过去，从此过得开心、幸福！


]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1257299533#comment 144704000 Wed, 04 Nov 2009 01:52:13 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1257299533 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256692003
　　■主持人：香北
　　■倾诉者：博 女 21岁 大学生

　　
　　采写这篇倾诉时，我尽量保持着博的倾诉语序与原话，从这种语序和原话中透露出了她的某些品性，透过这些品性，我觉得博是个懂事的好学生，但在爱情方面，她有点不懂事……

　　自我介绍

　　不知道从什么时候起开始关注你们的情感倾诉栏目，也从未想过自己会是其中的倾诉者之一。我原以为自己就这样浑浑噩噩混过一辈子算了，只是现在真的……我真的无助了，突然意识到生活真艰难，连混日子都那么的难，特别是感情生活。先说说我这个人吧，我是水瓶座，可能这个星座的人性格具有双面性吧，反正我就是很双面的人。我没有其他人的自信与活力，只会自怨自艾与自我欣赏。其实，我这个人从小到大没怎么受到过别人的照顾，小学就开始自己住学校，用我爸的话说，这孩子自理能力超强，所以他们完全不会担心我。我这个人做事认真，爱较真，对任何人都好，甚至对不认识的人也是。因为我觉得自己很容易和别人产生感情，但到底是爱还是感动我也分不清。所以我一直认为自己的心不会依靠在任何人身上。但我周围的朋友说我这样想是因为没有碰到自己真心喜欢的人。也许是吧，也许不是！而现在的情况是这样的。

　　一个男人

　　他叫衡，是今年5月底认识的，他和我一样都是明年毕业。我不考研，所以开始在工作单位实习了。认识他是通过我同学的朋友，现在想想说不清当初他哪点吸引了我，认识后他每天都会给我发短信。开始时是发些笑话，小段子，天气预报什么的，再后来就发一些节日祝福，再后来就发一些嘘寒问暖的话。在这儿陌生的城市，突然有个人这样关心我，我心底产生了一丝温暖。接下来，他每晚都给我打电话，固定的时间，电话铃声响起，我心想那响声大点再大点，似乎铃声越大，寝室里的同学就会听得越清楚。其实，我只想证明给她们看，我是有人爱的，是有人关心的，尽管我知道这种证明幼稚可笑，可我还是想证明给她们看，也许每个人的心底都有过这种想法吧？又或许我是在给自己证明吧。这是我还年轻的证明吗？这个世界需要这么多证明吗？
　　每当大家一起吃饭时，我说没和衡处对象，朋友们便开始对我和衡起哄，仿佛衡就是我的男朋友似的。可那时我真的还没有接受他，不过看到朋友们这么支持我们在一起，那就接受吧。我的上一个男朋友也是如此，本来我只想和他做朋友，可朋友们老把我们往一起扯，结果相处了没有几个月就黄了。这一个又是如此，不知道等待我们的结局会是什么？我和衡在一起了，一起吃饭，手拉手逛街，每天电话短信不断，但这就是爱情吗？爱情是可以复制的吗？好像是可以。7月底，衡家里有点事，他就回家了，这一走半个月没有给我打电话，我也没有给他打，毕竟我是女生。我不知道发生了什么，他既然这样选择，很明显是想跟我分手，那就分吧。反正他家环境比我家好，门不当户不对，处下去还有什么意思呢？分了正好。
　　衡回来后，我提出了分手，他不想分，说家里有事，没时间给我打电话。分不分，不是由他定的了，得由我定，这样就分了，分手后心里突然感到很空，好像身边少了点什么。朋友们都在帮他劝我回心转意，大家都帮他，那证明我的选择是错的吗？不知道为什么，我跟他复合了并且同居了。我们租了房子，我工作，他没有找到实习单位，就天天在家给我做饭，洗衣服，把我照顾得很细致，我都有点不好意思了。说到这里，下面的话不知该如何开口说了。

　　又一个男人

　　其实，我心里一直藏着一个男人。有时我会觉得自己是脚踏两只船，可衡还一点都不知道。杰是个军人，他现在正在南方当兵呢。去年我回家时，经亲戚介绍认识了杰。其实，不算认识，因为一开始他本人我从未见过，只是看过他的照片，他也看过我的照片。他有我的电话号码，偶尔打打电话，就算认识了。从话语中，我判断他这个人特别的稳重。他始终在追我，不论我怎么样在网上打击他，他都对我有这样的决心，让我对他没什么反感，那时虽没有正式见过面，但在我的心里已经把他当成了我的男朋友。
　　杰在家里排行老大，下面还有两个弟弟，最小的在杭州上学。没有认识衡之前，我去杭州玩时，和杰的弟弟见了面，我请他吃饭，问他过得好不好，学校住得习不习惯，完全像他嫂子一样。当时我想过，像我这样的人是不够格给他当兵的哥哥做女朋友的，不过我可以对他们好一点的。5月底认识衡后，我一度不再想和杰联系，可想想也没什么的，反天我和杰也没有正式处对象，那就把他当成是好朋友吧。可是我现在发现自己根本就忘不掉杰，因此我一直偷偷和他保持着联系。杰还不知道我已经有了男朋友。我知道，把自己放在两个人之间是一种悲哀，可我总是在一次次地换人，伤害一个去选择另一个，就像轮回！这似乎已经成为我的一种习惯了。我知道这可不是什么好习惯。
　　现在的衡对我很好，可我总是感觉他不会是我的丈夫，有的时候，我突然就会很厌倦，厌倦他跟我住在一起，想跟他提出分手，但又不知道从何开口，于是就又缄默了。今年“十一”，我回家了，杰也回家了，我们两家住在同一个城市，这样我们见面了，现实中的他，长得还可以，见面后，杰就带我去他家了，他的父母对我还算满意，可想想衡，至今他从没跟我提过带我去他家看看。回到长春后，我有点不想面对衡，可看他对我那么好，我又不忍心就这样向他提出分手。而杰没有特别的事，每天都要给我打电话，我只在白天上班时才敢开机，回到家我都不敢开机，害怕衡知道我和杰的关系。
　　现在的我，依然在维持着这样的关系，很累，可是我不敢和任何一方坦白什么，突然不想再伤害谁了。记得我曾经伤害过的一个男人对我说：“谁都想要更好的，但不是你这样的！”他还说，你人很好，对任何人真的没话说，只是你要明白，爱你的人多，恨你的人也不会少，不要再伤害更多的人了。我听后笑笑，多么有道理的话，可我不是存心想伤害谁的。到底要怎么处理这件事，现在的我很无助，可又不敢跟父母说，给点建议吧。你说我是不是那种很害人的人啊？我是坏人吗？
　　
　　主持人香北：博不是坏人，她心里其实不想伤害任何人，可无形中在朋友们的并无恶意的推波助澜下，她无意识地伤害了不少人，其实在这个过程中她也在伤害自己，只不过“毒性”还没有完全在体内扩散，这种“毒性”一旦扩散，首先毁掉的是一个人的精神与观念，可怕得很。人活着要讲品要讲德，不讲品不讲德，人不能称之为人。博，或许你还不知道，脚踏两只船是一种不道德的行为，既然不道德，咱们要么就在一只船里好好待着，要么咱就两条船都不要了，直接跳到水里游回岸边，继续寻觅适合自己一辈子的那条船。有了品，讲了德，不怕找不到一条好船，那时的你或许就会自我欣赏，不再会自怨自艾了。相信你能做到，千万不要等到“毒性”完全扩散，付出惨痛的代价后才知回头。爱你的人多，恨你的人也不会少，我觉得这话对你来说有点道理，还是让爱我们的人多于恨我们的人吧。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256692003#comment 142606848 Wed, 28 Oct 2009 01:06:43 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256692003 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256514414 ■主持人：香北 ■倾诉者：小莲 女 28岁 售货员
　　生活中不乏这样一些女人，她们总是幻想自己能嫁给一个经济条件优越的男人，一步实现住洋房开名车有大钱的幻想。小莲就有这样的幻想，并且她的幻想变成了现实。但是，她意想不到的事也接踵而来，她说，我要疯了，我要死了，我活得太悲哀了……
　　
　　如愿嫁给钻石王老五

　　我一直想不明白华为什么会看上我。也许是因为我长得漂亮？我家是农村的，高中毕业后，我就来长春打工，苦日子没少过，就梦想着能嫁给一个有钱的男人。其实我对男方的要求也不高，所谓的有钱不过就是有个小房子有个几万块钱的车，再有个稳定的工作就可以了。可没想到华看上我了。他比我大8岁，家里住的是越层，开的是好几十万的车，向我求婚时一个钻戒就好几万。我幸福得有点不知所措，感觉天上掉下了大馅饼，正好砸我脑袋上了。
　　去见华的家人时，我很紧张。因为在这之前华提醒我说他的母亲说话直，问什么话都不要介意。吃饭时，他母亲问，会不会干家务活？能不能干家务活？我说，能能能，我是农村人，干点家务活不算什么的。他母亲点点头。又问，是不是处女？我脸一下子就红了，轻轻地点了点头。华接过话说，妈，你别什么都问，是不是处女，我心里最清楚。这时他母亲笑了笑，一放筷子说吃完了，又说，抓紧时间结婚吧，我想早点抱孙子。我在心里暗自庆幸，闯过了一关，感觉这个婆婆挺好的。
　　从华的家里出来，他给了我一张银行卡，说是他母亲给我买衣服的钱。我以为可能就是几千块，结果去银行一查，竟然是10万块钱！从小到大我也没攒过这么多钱啊，这么多钱得买多少套衣服啊！我兴奋得一连好几个晚上都睡不着觉。和我一同租房子的姐妹们都劝我说，不要那么急着结婚，至少要再了解了解对方，万一出事呢。出事？出什么事啊？我才不听她们的话呢，她们是吃不着葡萄就说葡萄酸。两个月后，我就结婚了，婚礼豪华而隆重，她们一个个羡慕得要死。结婚当天，别的我都不敢想，但我知道自己再也不用起早贪黑地去打工了。
　　婚后，我们就去国外度蜜月了，感觉这一个月的时间短暂而快乐。回到家的第二天，我的婆婆就开始让家里的佣人教我做家务。起初我感觉能在那么豪华的厨房里做饭菜是我上辈子修来的福气，可半年下来，我累得瘦了十多斤。有一天，我的公公吃了一口饭说是有点硬，婆婆就生气地对我说，马上去重做一份。我小声说，还要重做啊？要不泡点水吃吧。没想到婆婆一拍桌子，“啪”地一下就给我一个嘴巴子。我哭了，心里感觉很委屈，却一点都不敢发火。紧接着华就冲我吼，还站着干吗？快去做饭！我只好乖乖地去厨房又重新做了饭。当我小心翼翼地把饭端到公公面前时，他竟然说不吃了。我不敢说什么。这样折腾完了，我才可以吃饭。虽然很饿，面对的是一桌子的山珍海味，但我一口都吃不下去。

　　难忍现状负气砸坏家当

　　回到卧室，我跟华说，我不想成天在家里待着做家务了，我想出去工作，或者出去学点画画什么的。华脸一沉说，不要胡思乱想了，做好你的家务，早点生个孩子就好了。我说，你老是忙着应酬，不配合我，我怎么生啊？华说，我确实忙，再提醒你一下，在我的父母面前可别这样跟我说话，要不然你就废了。我没敢再说什么。突然，我意识到自己在华家跟佣人差不多，只不过我还承担着一个陪睡的任务罢了。有一阶段，华每晚都深夜两点多以后才回家。婆婆要求我不管多晚，我都得给他开门，不允许让佣人开。我听了心里就有气，可又不敢违背。我也不敢跟华说，你有钥匙，你就自己开呗，干吗老指着我啊，这大半夜的折腾死人不要命啊，我可是你的老婆。我能感到华越来越不关心我了，他对我所谓的关心，只不过是象征性地问候一下罢了。
　　有一天，我向婆婆请假，打算请好朋友吃顿饭。没想到她没有给我假，她说，你那些朋友啊，都是没有档次的人，以后尽量不要再联系了，好好照顾你的丈夫最重要。我说，就跟朋友出去吃一碗麻辣烫。她头都没抬一下地说，家里什么都有，想吃什么就去做。我一生气，就说，我也有我的生活，我也是别人的女儿，你就知道对儿子好，怎么这样对我呢？她这时抬头看了我一眼，语气很强硬地说，你想离婚吗？我也急了，喊道，离就离，谁怕谁呀？反正这种日子我也过不下去了！这时正好华进到屋里，他上来就打了我一个耳光，让我向婆婆道歉。我不道歉，他就打我，最后我气急了，就跑到厨房把锅碗瓢盆什么的都砸了，最后他家的佣人把我轰出了家门。
　　我只好去好朋友家里。晚上睡不着，冷静下来想想，在感觉婆婆过分的同时，也感觉自己有点过分，最起码不应该砸东西。第二天，我便回家向婆婆道歉，可是没想到她已经把我的行李准备好了。她说，你这个女人啊，不识抬举，注定不是我们家的人，走吧，走吧。不论我怎么样给她道歉，她都不理我，最后又是佣人把我给架出去了。我只好又去了好朋友家里。一路上我想，离就离吧，反正他家那么有钱，能赔我不少钱。有了这样的想法，我自己感到很害怕——为什么我没有先想起华，而是先想起能赔我多少钱呢？直到那时我才问自己，我到底爱不爱华呢？开始时一点都不爱，后来生活在一起后，有了点感情，那也不是爱。是亲情吗？那华爱我吗？如果不爱我，为什么要娶我呢？

　　主动道歉还想挽回婚姻

　　带着这样的疑问，我约华出来谈谈。在我的苦苦追问下，华才说我长得像她以前的女朋友，不过他的女朋友把他甩了后就出国了。华还说，我看你第一眼时，就爱上你了，或许是你长得像我以前的女朋友吧，但我也告诉自己了，你就是你，我在心里暗下决心会对你好的，可你太让我失望了，你知道吗，当我在外忙到深夜，我是多么渴望你能来迎接我，给我开门，再为我放洗澡水啊！可你干这些都不是情愿的，我就有点生气。还有不管发生什么，你怎么能砸东西呢？还要在老人面前砸，我妈心脏不好啊！她对你多好啊，要什么给你买什么，即便要求你多干一些家务，那她是怕她老了，没了，没人照顾我啊。你太让我失望了，离婚吧……华跟我说了好多真心话，我也对她说了好多真心话，希望他们一家人能原谅我，可是他们还是没有原谅我。我后悔莫及。
　　这样，我们离婚了，华竟然没有给我一分钱。我真想再向华要点钱，可是我怎么开得了口呢？那些钱本来就不是属于我的。好在结婚之前，华给了我不少钱。可人啊，一旦享受过富裕的生活，就好像不能再过贫穷的生活了。在华家的时候，我用的都是高档的化妆品，吃的都是20块钱以上一斤的水果，穿的都是名牌衣服……离婚后，我仍然过着相对奢侈的生活，现在钱也花得差不多了，我就去找工作，又当了售货员。可是站在柜台没几天，就感觉累得要死。回到租住的房子，一看只有10平方米大小，我就气不打一处来地跟自己发火。有时候睡觉还会做噩梦，总是觉得自己当时怎么那么不理智，不砸东西就好了。唉，现在的我感觉自己活得很悲哀，感觉好像要死掉了，我也不知道自己以后要怎么活了……

　　主持人香北：
　　改变观念对人类而言常常是相当痛苦的一件事，因此当人们在一些事情上遭遇失败之后很容易重蹈覆辙，甚至变本加厉，渴望重新获得机会，赢得自己想要的。这样的一种态度，有时会使人进步，有时会使人陷入无底的深渊，这取决于观念正确与否。我对小莲的人生观与爱情观持否定态度，想通过与有钱人结婚让自己过上富足的生活，拥有这样一种思想的人，其本身就不明了到底什么才是真正的幸福，那么又何谈幸福？小莲的婚姻经历说明，金钱和幸福感不是成正比的。在这个世界上想靠投机取巧赢得自己想要的，常常会付出沉痛的代价。希望小莲明白，不要再在爱中掺入太多的杂质。仔细体会一下，或许有一天你会明白：自己流下的一滴汗水可能会比别人给你金钱要幸福许多，安然许多。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256514414#comment 144704000 Sun, 25 Oct 2009 23:46:54 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256514414 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256094990
　　■主持人：香北
　　■倾诉者：春晓 女 36岁 职员

　　到底是我们改变了生活？还是生活改变了我们？”这是打来倾诉电话的春晓问我的第一个问题。她在电话中口口声声称自己是怨妇。一个重点大学毕业的大学生，几年后，为何沦落成一个怨妇呢？或许不是我们改变了生活，也不是生活改变了我们，而是……
　　
　　别老把自己当成人物，你是个什么东西呀？

　　我这个人挺有个性的，年轻时总是认为自己早已经看破红尘，所以就想独身，清心寡欲地生活一辈子就得了。谁想就在我27岁那年，遇到了大我7岁的松。他对我非常好，我就爱上他了，还想嫁给他。可亲朋好友大多数都反对我嫁给松，理由有三：第一，我是重点大学本科毕业，而他只是个中专生，我俩文化水平差距很大；第二，我的家庭条件要好上他家庭条件至少10倍，结婚的房得我出钱来买，出钱来装修。第三，他比我大7岁，双方肯定会有代沟。当我的父母跟我总结出这三点时，我笑得前仰后合，我在心理嘲笑他们势利眼，甚至嘲笑他们的无知，而从来没有认真考虑他们给我的建议。
　　第二年，我不顾家人的反对跟松结了婚。婚后的生活跟我想象的一点都不一样，松很懒惰，从来不收拾屋子，但这个我可以忍受。让我不能忍受的是他竟然连莎士比亚是谁都不知道，晚上睡觉前，我让他念段书给我听，有的常用字他都会念错，我给他纠正，他不虚心接受，说是最瞧不起的就是那些穷酸文人。我就说：“比尔·盖茨说过不要瞧不起书呆子，有一天你可能就为他打工。”松就会翻翻白眼说：“比尔·盖茨是哪棵葱啊？”我无语，对松非常失望，也对自己当初的选择失望。但在我想提出离婚时，却发现自己怀孕了。其实，我要不要孩子无所谓，关键是我父母，总是让我生个孩子给他们排遣寂寞，于是我咬咬牙生了孩子。想想孩子出生后不能连个爹都没有，我就没有跟松提离婚的事，对付过吧，一切不都是我自己选的吗？
　　女儿出生后，我的父母非常高兴，但松不高兴。他说喜欢儿子，让我再给他生个儿子，我不同意，我们就因为这事大吵起来。松喝了点酒说：“别老把自己当成人物，你是个什么东西呀？说白了，你不就是一个生育的工具吗？我让你给我生个儿子，不是让你给我生个生育的工具……”原来在他的眼中女人一文不值，我跟他讲男女平等，讲这个时代，讲这个社会，可他根本就听不进去。我气得几乎歇斯底里，即使这样我还是忍受着他，没有跟他离婚。因为选错了自己另一半，我这辈子是完了，但我不能让孩子在单亲家庭中成长，心灵受到伤害。
　　这次吵架过后，我开始讨厌松。其实，我是个非常健康的女人，对那方面也有需求，但了解了松后，我不想再让他碰我，他一碰我，我就恶心。不过，我毕竟为人妻，一次拒绝可以，次次拒绝也说不过去，于是我忍，每次那个事的时候，我都把松想像成别的男人，至于别的男人是谁，我也不知道。松还是不满意，他骂我性冷淡，让我去看看病。这我还能忍吗？我跟父母说要跟松提出离婚，父母说为了孩子还是忍忍吧，有了上次那事，这次我不敢不听他们的话。

　　那个女人没有学历，没有工作，没有金钱，但她可能会生儿子吧

　　孩子两岁多时，松基本上就不碰我了，这让我感到很高兴。我们像生活在同一个屋檐下的陌生人，每天说的话不超过10句。后来，松开始不把他的工资交给我，我想不交就不交吧，毕竟他一个月也就开1000多一点，可日常生活中，他从不用自己的钱买米买菜，更谈不上给女儿买件玩具了。我虽一个月开3000多，但养着这一老一小，有点吃力，好在我父母帮我照顾孩子，这让我在经济上宽裕了不少，也就不管松了。
　　没想到孩子三岁时，松向我提出了离婚，我没有感到任何的悲伤，心想正好离就离吧，可不是我要离的，孩子长大了也有个交代。让我万万没有想到的是，他竟然恬不知耻地管我要钱，他说房子得给他一半。我说：“凭什么？当初买房子的时候，你一分钱都没有拿。”他笑笑说：“结婚了，房子就是夫妻共同的财产，你不给也不成，谁让你跟我结婚了，我逼你的啊，这都是婚姻法规定的，还有啊，家里存款我也要一半，至于孩子嘛，我不要，但你要非让我养，我也可以养，不过养成什么样就不知道了。”我哭了，不是松气的，是自己气自己，夫妻一场，最终我们怎么就成了仇人呢？怎么会为了房子、金钱，你争我夺呢？难道每个人生活得都是这么悲哀吗？好，我给，松要什么我都给，只要他快点离开我和孩子。我们就这样离婚了，不久听朋友说，松在外面早就有了女人，我们离婚后，他们就结婚了，那个女人没有学历，没有工作，没有金钱，但她可能会生儿子吧。

　　滚吧！滚吧！快滚吧！

　　松从我的视线里消失后，我的生活平静了许多，每天上班下班，哄孩子玩，幸福似乎又回到我的身边。不幸的是父亲突发脑溢血，经过抢救算是没有生命危险了，但母亲要天天照顾父亲，我只好一个人带孩子，还要照顾父母，感到生活很累。这时，源出现了，他是我的同事。我们虽在同一个单位工作，但因为他没有学历，又没有太大的能力，所以他的工种非常不好，我就不说他具体是做什么的了。源开始是以同事的身份帮助我，比如我家电灯坏了，他就帮着去修，我急着要去医院，他开着单位的车接送我，我家缺盐少米了，他就帮着运送，这样我们变得很熟了，我一直对他的帮助表示感激。有一天，他说：“听说你离婚了，你看我怎么样？我妻子前几年因车祸没了，一直到现在我都没找，我也没有孩子，我会好好对你的孩子。”我顿时不知道说什么好，他就离开了，说是给我一些时间让我考虑。
　　第二天，我就考虑好了。我拒绝了他，理由有三：第一，我有学历，他没有学历，文化差异太大；第二，我的工资比他多三倍，他还没有房子；第三，他比我大五岁，我想也一定会有代沟的。他听完我说这些话后就走了。我一下子傻了眼，之所以傻眼不是因为他默默离开了，而是因为我突然想到这三点理由跟当年亲朋好友给我的理由是多么的相似，几乎就一样了，理由没变，可是我的人真的是变了。
　　前不久，我参加同学聚会。我的憔悴似乎每个人都看出来了。晚上回到家，我一个人偷偷哭了，不就是曾经选错一个男人吗？为什么我变了，变得下贱、泼妇、小家子气……几夜未眠，我就翻来覆去地想这些个问题，可是想不明白，就在我被现实生活或者说是被自己折磨得苦不堪言的时候，源来了，这一次他痛快地说：“有个女人向我坦白了，要跟我一起过日子，但我心里还是喜欢你，你就不能接受我吗？说心里话，我就想老的时候有个伴，我再问你一次，我还有机会吗？如果没有，我就去找那个女人了，至少她对我知冷知热。”
　　我听了他的话后，突然变得极度狂躁，我气愤地把他推出了门的同时并大喊着：“滚吧，滚吧，快滚吧！”打小到大我从没说过脏话，这是第一次说脏话。他走后，我感到异常的空虚，我知道如果去找源，他会跟我在一起的，可悲剧重演怎么办？如果我不去找他，万一他对我是真心的，那我不是错过一个好男人了吗？我到底该如何选择啊？

　　主持人香北：美国作家爱默生说过：“怎样思想，就有怎样的生活。”春晓，希望你能理解这句话中所隐含的意义，尽快让自己的思想冷却下来，心情安宁下来。结婚是一种生活方式，单身是一种生活方式，离婚其实也是一种生活方式……这个时代每种生活方式不能说绝对好，也不能说绝对不好，它就像一个人有优点也有缺点。面对现实，你要试着让自己在每种生活方式下都能快乐地生活，就像在春夏秋冬中的每一个季节都可以生活得安然，这其实就是独立。至于源，你也说“万一他对我是真心的，那我不是错过一个好男人了吗？”你现在都不确定他对你是不是真心的，那为什么着急地去选择呢？因为他变相的威逼吗？这是爱你吗？显然不是，所以还是先学会独立生活吧。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256094990#comment 142606848 Wed, 21 Oct 2009 03:16:30 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1256094990 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1255483799
　　“这么点钱，你还好意思说？”

　　现在我就觉得自己活得特别憋屈，怎么都想不开，真想一头撞死算了，特别是一想到我的老丈母娘，她那张嘴，能杀人啊！我和她的女儿萍是通过朋友介绍认识的，那时我大专毕业参加工作一年多。萍很漂亮，看她第一眼时，我就爱上她了，她也看上了我，我们恋爱了。恋爱很甜蜜，大概三个月后，萍说带我去见见她的父母。我虽有点紧张，但还是买了两大包礼物，硬着头皮去了。
　　朋友们都说我老实厚道，关于我的家庭，我从未对萍隐瞒过什么。我老家是农村的，有个哥哥和父母生活在一起，母亲身体不太好，一家人靠种地为生。萍的母亲知道这些情况后，说：“我这个人说话直，有啥说啥，你听了也别介意。我在这里表个态，我坚决反对你们在一起，我不看好你这个人。我希望我的女儿最起码能嫁一个有房子的人，要不然你们结婚住哪啊？以后有了孩子怎么办？”我说：“我以后一定努力工作，攒钱买房子，我一个月能开一千多呢。”萍的母亲瞟了我一眼说：“这么点钱，你还好意思说？行了，我只是表达我的态度，你们爱怎么着就怎么着吧！”我满脸通红地离开萍的家，心里难受得要命。
　　萍不顾父母的反对，两年后跟我结了婚。婚房是租的，离我的单位很近，但离她的单位有点远。因为没有房子，我们不敢要孩子，在各方面，我们都特别节俭，为的就是攒钱买房子。有时候为了省一块钱的车费，萍宁可步行上班，我很心疼她，时常在她面前检讨自己的没用。有一次，我哥陪我母亲来长春看病，就住到我们家，家里地方小，萍只好回娘家住。我母亲和我哥在这儿住了半个多月，萍回来后，我就发现她有点变了。

　　我冲过去揪住了那个男人

　　萍劝我去她妈家住，她说她妈已经同意了，去那边住后，一来可以省下房租，二来萍上班也近了。我别无选择就同意了，其实我心里觉得非常不好意思。忙忙碌碌地搬完家后，我老丈母娘开口就说：“我还是不看好你，我也不愿意你上我家来住，可是没办法，你们都结婚了。你这孩子就争点气吧，一个小房子的首付到现在还没攒下来？”我低下头说：“这几年我母亲生病，给家里寄了不少钱，所以也没攒下什么。”我老丈母娘说：“孝顺父母是应该的，可你也不要忘了，你不只是一个儿子，你也是一个丈夫了，这都几年了，你那点工资，怎么就不涨呢？你的职位怎么就不升呢？人需要反省。”说完，我老丈母娘开门就走了。我越想越气，就不想在这儿住了，萍却不想走，我们吵了起来，萍说：“当初我真该听妈的话。”说完她一摔门也走了。听了她这句话，我伤心地哭了。
　　最终，我还是住在了老丈母娘家。每天，我早早起来做饭，晚上一下班就去买菜，回家就做饭、打扫卫生，我感觉自己就是老丈母娘家的保姆。但对此我毫无怨言，人在屋檐下，不得不低头啊。不久，我母亲的病又重了，要来长春检查，又要住半个月，可是我老丈母娘竟然让我母亲和我哥去住10块钱一宿的旅店，我再也不能忍了，跟她吵了起来。结果是，我母亲和我哥住了旅店，而我在单位附近找了一家公寓，一个月床费150元钱。我母亲看完了病后，我也一直住在公寓里，我想让萍再次跟我一起出来租房子住，可她怎么都不肯，半个多月都不来看我一次，一打电话就说忙。
　　我实在是太想萍了，就想去看看她。我买了一束玫瑰花，等在她单位门口。萍出来了，我正想迎上去，可是一辆轿车停在了她的面前，她高兴地上了车，我下意识地躲了起来，然后叫了辆出租车跟在那辆车的后面。我打电话给萍问她干什么呢，她说在单位加班呢，没想到她竟然骗我。她和车里的那个男人进了桂林路附近的一家咖啡馆，我伤心地哭了。心里的气愤让我一步步前行，尽管我并不想向前走一步，但最终还是进了那家咖啡馆。我让自己冷静，假装偶遇萍，可看到她和那个男人眉来眼去的样子，我再也控制不住自己。我冲过去揪住那个男人的脖领子，给了他一个“电炮”，我还想打他，萍和保安把我拉开了。那个男人没说什么，就先走了。

　　看着那辆车远去，我真不想活了

　　从咖啡馆出来后，萍快步前行，我跟在她的后面，我们谁都不出声，直到走进一个无人的街角。萍冲我怒吼：“你到底在干什么？为什么要打人？”我本想原谅萍的，可她用那种口气跟我说话，我实在是忍无可忍，就把她骂了，我骂得很难听。萍很激动地解释说，那个男人是她的客户，他们之间没什么的，她说我让她丢尽了脸，她还把那个男人的资料给我看。这下我才知道自己误会萍了，我就向她道歉，萍说再也不想见到我，就跑了，我打电话她关机。
　　第二天，她接了我的电话，我们约在一家小饭店见面，我以为萍原谅我了，可萍却说：“我们离婚吧！”我问为什么，萍开始时不说，最后在我的逼问下，她说：“我一开始很爱你，你的外表迷惑了我，可在生活中，我发现你没有能力，很窝囊。离婚吧，像这样在一起生活太累了，我宁可做个离异的女人，也不想跟你生活在一起了。我们都30岁了，连个房子都没有，连孩子都不敢要，太悲哀了，我受够了。”看来萍真是下决心了，我声泪俱下地请求她不要离婚，她都丝毫没有动摇。我很爱萍，真的不想跟她离婚。情急之下，我开始向朋友借钱，我想只要借到钱，买了房子，她一定会回心转意的。
　　东借西凑，总算借到了点钱，我付了首付，房子虽只有40平方米，但我已经尽力。我兴高采烈地去找萍，可没想到她不但不高兴，还生气了。她说：“你以为我找你就是为了房子吗？”我当时没有理解她的话，我问：“那你还想要车吗？”萍又一言不发地跑了，我没有追，我在想上哪能弄辆车呢？上哪也弄不到啊，我就找朋友喝酒，没想到碰巧朋友刚买辆新车，我就像走火入魔似的，软磨硬泡地向他借车，他最终借给了我。我开着车去找萍，骗她说我中彩票了，买了车，又买了一套大房子，让她回心转意。我老丈夫娘说：“现在十几万的车，还叫车啊？你也好意思说。”我就说：“我中了500万，不喜欢马上可以换车，只要不离婚就好。”萍还是要跟我离婚，我就给他们一家人都跪下了，可无济于事。到后来，我只好说：“你要跟我离婚，我就自杀。”萍这才答应我不离婚了，但第二天她就不接我电话了。
　　她不接电话，我只好去她家找她，开门的是一个陌生男人。进屋后，我问他是谁，他说是萍的男朋友。我当时就想打他，他很有劲，抓住我的手说要打可以，不过要出去打。萍走上来拉架并问我到底想怎么样？我哭了，我说不想离婚。那个男人就质问我：“你能给萍幸福吗？就算你能给，可她现在爱的是我，你是爷们儿就不要再缠着她了。”我说：“你没有权利说这样的话。”这时，平时不太爱说话的我老丈人说：“你们都该反省，都给我滚出去。”我们都出去了。萍上了那个男人的车，那是一辆非常好的车，看着那辆车远去，我真不想活了。现在的我到底该不该同意跟萍离婚呢？假如你是我的妻子，你会跟我离婚吗？
　
主持人香北：浩桐，在离不离婚这个问题上，你现在已经别无选择了。作为一个男人必须有担当，负责任，懂放弃，会祝福。与其和一个不爱自己的人生活在一起，倒不如绅士点干脆的离婚，为妻子留一份宽容，为自己留一点尊严。另外，作为一个男人别动不动就哭了，更不要时不时以自杀来威胁，这些自降身份的伎俩，只会招来对方的反感。离婚后，要更加热爱生活，更加努力地生活，这样你不仅会获得幸福，更有可能证明你妻子离婚的决定是错误的，当有一天你认为这种证明没有太大意义，并真心祝福妻子幸福时，你就称得上是一个成熟的，让女人放心依靠的男人了。你该知道我的选择了吧。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1255483799#comment 142606848 Wed, 14 Oct 2009 01:29:59 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1255483799 http://445206806.qzone.qq.com/blog/1255303497 ■主持人：香北 ■倾诉者：小媛 女 36岁 个体业主
　　为了隐藏秘密，一个人会走多远？为了守护尊严，一个人又会走多远，人性莫测高深……

　　遇到爱人

　　事情就从那一天讲起吧。那是一个秋天，湛蓝的天空没有一丝云彩，兴高采烈的我带了装修工人到新家，准备开始装修。刚一进屋，就听轰的一声，我家的墙被砸了一个好大的洞。这可把我气坏了，你说你要砸墙就砸吧，砸我家来了，我也不说什么，可你砸墙不能像爆破似的啊，轰的一下子，我差点被吓死。
　　墙灰还没散净，就从那洞里伸出一个大脑袋，他说：“哟！对不起呀！长这么漂亮啊！砸到美女家来了！美女的吸引力就是大，这房子质量不好，您别生气，我马上砌好，也算是对这儿豆腐渣工程改造了。”说完，他把头缩回去了。那时我气消了一点点，但没有全消，刚想数落他几句，他突然又把大脑袋伸过来说：“美女有没有处对象呢？看我怎么样？要是成，回头咱俩搬一块住，租一个屋出去，我就不用当房奴了。”工人们一听哈哈大笑，看他满脸是灰、一双小眼睛说话时一眨巴一眨巴的样儿，我也笑了，气就这样消了。
　　第二天，他带了工人给我家那面墙抹水泥，这时我才注意到他的长相，个头不高，四方大脸，毛寸头，性感的嘴唇，长相既和蔼可亲又帅气，就这样我们认识了。我叫他小光，他叫我小媛，我们同岁。第二年的春天，我入住新房，每天早上一拉窗帘准会看到他在小区的篮球场上。我总是喜欢倒上一杯橙汁，一边喝一边偷偷看小光打篮球。有的时候，我们偶尔会在电梯里遇到，我问他为什么那么喜欢打篮球，他突然站到我身边说：“比一下啊，嗯，现在我比你高半个头，再打几十场篮球，可能会比你高一个头，个子高一点才有胆追你啊!”他说完这话我的心怦怦地跳个不停。其实如果我脱了高跟儿鞋，他刚好高过我一个头，但当时我没敢说出口。我知道自己爱上他了，但我不敢和小光接触得太密切，一是怕他知道我不是一个好女人，二是有个男人不允许我和任何别的男人接触。

　　难言之隐

　　这个男人就是振，他比我大20岁，有家庭有事业。我并不爱他，可他给我买房买车，每月给我一万块零花钱。有人说，即使没有爱，男人一样可以跟女人上床，我想说其实女人没有爱，也一样跟男人上床，那时我就是这样的女人。也许是穷怕了，或者是内心的虚荣心在作怪，谁给我钱多，我就跟谁在一起。我曾跟好朋友说，在这个世界上，我谁都不爱，就爱钱。没有遇到小光前，我一直这样想，我甚至瞧不起那些为了生活整天上班下班穷忙的人。那种瞧不起就像他们那些人瞧不起我一样。
　　我以为自己只爱钱，不会爱上任何人，可是小光的出现，让我背叛了自己对钱的信仰，我着了魔似的爱上了他。那天，他和邻居们打篮球，不小心把腿摔骨折了，我竟然穿着睡裙就冲了出去，并且跟邻居们一起把他送到医院。看他打好石膏没什么大事了，我才回家。到了家门口，我才发现没带钥匙。我不敢给振打电话，又惦记着小光，还想着自己今后的路要如何走……坐在家门口，心里好似一团乱麻。渐渐地我睡着了，被叫醒时，小光拄了个拐杖站在我的面前，我紧张得不知所措。
　　我说：“你不需要住院吗？怎么这么快就回来了。”他笑笑说：“这点小伤算什么？”接下来，我就不知道说什么好了，他让我去他家坐坐。一进屋他就说：“我家50平，你家150平，同是一个楼层，差距咋就这么大呢？哪个鬼工程师设计的！真不给像我这样的人面子！”我笑笑还是不知道说什么好，他说：“好饿啊美女，给我煮点面吃吧！”我马上慌慌张张地为他煮面，然后喂他吃完。我自己的肚子也饿得咕咕叫了，他就要喂我吃，我躲开了。他突然拉住我的手说：“你放轻松点，我知道你爱上我了，不过你好像还没做好准备，我等你，让我喂你吃吧。呵呵，我也爱你，所以喂你吃。”我就让他喂我吃了。在那间小小的屋子里，我第一次感受到了爱情的美好。那一夜小光拉着我的手，我睡得很香。

　　付出代价

　　第二天，小光的好朋友通过阳台进到我家，帮我打开了房门。还好，振没有给我打电话。打那以后我总是去小光家照顾他，直到他的腿康复。每个夜晚，我都在想着如何告诉小光我的事。可如果他知道了我的事，还会爱我吗？有一天振来了，那天他上楼后就拉着我的手，正好被小光撞见了，我吓坏了，努力让自己镇定下来冲着小光笑了笑。我介绍说：“这是我哥。”然后，小光和振握了握手。看小光的表情，显然他相信我说的了。回到屋里，振开始质问我，我说只是邻居，振没有再说什么，因为他也不想让别人知道我们真实的关系。从那一夜开始，我特别讨厌和振发生关系，可又没有办法，我知道老天爷开始惩罚我了。
　　那时让我快乐的不是金钱，而是每天能和小光见上一面。可能是我对他过于迷恋吧，有一天晚上，我梦到自己穿着洁白的婚纱挽着小光的胳膊，在婚礼奏鸣曲中缓步走向舞台，这时振突然出现了。他不但告诉小光我是他的情人，而且还拿刀刺向小光，小光倒在了血泊中。我一遍遍地大喊着小光的名字，就这样我被自己的梦吓醒了。
　　不知道振什么时候来的，他坐在床边的椅子上，面无血色地盯着我看，手里还有半杯红酒。他问：“小光是谁？”我说：“不是谁，只是做了一个梦。”他没有再追问下去，可是他却突然说：“这几天你收拾一下，我不喜欢这个房子了，又给你买了一套新的。”我的心一下掉到了谷底，可又不敢反驳他什么，只能点了点头。振太聪明了，我想他一定是发现了什么，那几天振一下班就来我这里。
　　一天傍晚吃完饭，突然有人敲门，振开了门，小光捧着一束玫瑰花大声对振说：“哥，把小媛嫁给我吧，我会好好爱他的。”天啊！我当时有点吓傻了。接下来振竟然让小光进屋了。坐定后，振开口说：“你叫小光吧，我之前总是听小媛提起你，还正想找你呢？其实，小媛这几天就要搬走了，在你和‘他’之间，小媛选择了‘他’，这个‘他’我不说你也知道了吧……”振太狡猾了，竟然这样胡说八道！可想想，不正是我把振当成哥介绍给小光的吗？我怕振说出我的事就进了卧室。还好，他没有对小光说。

　　擦肩而过

　　小光走后，振走进卧室，狠狠地打了我一顿，我很痛却不敢喊出声，生怕住在隔壁的小光会听见，知道我的真正身份。不过那一刻，我下定了决心，我要离开振。夜半，振带着我离开了那个小区，在宾馆为我开了一个房间后他走了。不久，振把我安排到长春郊区一套房子里。我表面上顺从他，背地里开始办理出国的手续。我不知道像我这样的人还有没有尊严，反正在谁的面前，我都可以不要脸了，只有在小光的面前，我要脸，我太爱他了。我那时下定决心，绝对不让小光知道曾经那个不光彩的我，我要重新做人。
　　我顺利出国，一走就是8年。8年来，我无时无刻不在思念小光。为了不让小光知道我曾经的身份，我一直没有联系他。在国外生活最困苦的时候，我咬紧牙关努力奋斗，现在我身上的每一分钱，都是干净的。今年我回到长春看看亲人，也想知道小光生活得怎么样，我猜想小光可能早就结婚生子了，一定生活得非常幸福。如果是这样，我打心眼里替他高兴。可费尽周折，我都没有找到小光，好在找到了他的好朋友，就是当年帮我从阳台取钥匙的那个人。从他口中得知了一个让我痛不欲生的消息，小光在4年前因意外事故，人没了。听到这个消息后，我控制不住自己在餐厅失声痛哭。他的好朋友还说，小光当年根本就不相信我会选择别的男人，可是他后来怎么都没有找到我。小光走时，还是单身的。听说这些后我就想自杀，但想起小光对我说过的一句话：不管发生了什么事，人都要珍惜生命。
　　现在假如小光还活着，我还是不会告诉他我那段不光彩的经历，我只想在他面前保留一点做人的尊严。我很爱他，可我却从来没有亲口说过爱他，但我想他会感受到我的爱。本来这件事我打算一辈子藏在心里的，但小光走了，这段往事也就没有必要再藏着掖着了，这一切也许就是命运对我做错事的惩罚吧。

　　主持人香北：听完小媛的讲述，我想起了德国作家本哈德·施林克的小说《朗读者》，有时一个人为了守住自己的尊严不惜以失去自由为代价。小媛为了守住自己的尊严不惜以失去与爱人朝夕相处的机会为代价，我理解她的这种选择，从某些方面来说，其实这种选择也是她自我道德审判的一种结果。幸好，她还懂得自我道德审判，这是自我救赎的一种表现。

]]> http://445206806.qzone.qq.com/blog/1255303497#comment 142606848 Sun, 11 Oct 2009 23:24:57 GMT http://445206806.qzone.qq.com/blog/1255303497