<![CDATA[ 唇、 缺氧。]]> http://446793293.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 22:49:45 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 07 Oct 2009 20:39:30 GMT <![CDATA[关于、 某人]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1255456515 你一直都在 却突然离开了

你的存在非巧合 并非误会




我、 家庭里的风风波波

我、 感情上的反反复复

我、 友谊中的盘盘旋旋

我、 工作上的兜兜转转

我、 生活中的徘徘徊徊



某人 你一直在当中

这样的循环周周折折

现在发现自己失去的你原来很重要







某人、疯疯癫癫的偶人、已消失在沉默的黑夜里

我不想结尾是这样

其实、你不疯 也不颠 是吗

你太过清醒了 对有些事情的清晰度过高

于是造成了程度上的问题与距离 是吗



再也没有可以对你好的机会

再也没有可以了解你更多的机会

我明白得太早还是理解得太迟

原谅我的过错、 可以吗




失望的时候有个人开解

伤心的时候有个人安慰

胡思乱讲的时候有个对象

对有个人的关心远远超越一个过客人

只是一心不想当路过不留痕的其中之一

这样有错吗

原来有错 错了 都是我的错 也不只是我的错

这种错家庭能关涉 社会也能关涉 甚至政治都参与关涉




最复杂的事情再也不能用最简单的方法化解吗

我不要无言的答案 我不要绝望的结论




把有些事模糊化可以吗

当只是酒醉后的一场误会可以吗



若不想复杂化 烦恼化 考虑化 进步化 关系化

那就简单化了 好吗

绝不为难 绝不强求

只想持续着一份关系 朋友也可 知己也可 口口也可 口口更可

只是不愿担当从前的过客人 从此的陌路人





某人、你不要销声匿迹可以吗

]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1255456515#comment 142606864 Wed, 07 Oct 2009 20:39:30 GMT http://446793293.qzone.qq.com/blog/1255456515 <![CDATA[我的　、兜风心情]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1250449191 每次感觉到所谓无聊的时候都喜欢开着车出去兜兜风;
在这座城市的边缘疯狂的与其它车子擦身而过;
心里觉得有点快感,有点刺激;



预计不了的下一秒会否有机会与有缘人相碰撞;
我喜欢这样,甚至有时候会沉迷这样的感觉;
呵呵,我笑我傻,但你你可别笑我傻呀;



总不断会吸着风中的尘埃;
总不断会嗅着公共汽车排泄出的汽油味;
不过我可以忍受,毕竟在享受着交通规则中的自由;
那个时候我想我有个特别强大的内心;




但在强劲的风中,在急速的路上不受任何拘束;




我很喜欢兜陌生的路因为视觉能寻求一点新鲜感,
我不喜欢兜熟悉的路因为感觉上总会受到许多回忆的困扰;
陌生的路兜多了又变成了熟悉;



我一个人开车在陌生公路上总觉得很长没有尽头,只有拐弯;我一个人开车在熟悉的公路上总觉得只能拐弯,都是尽头;



晕,我在自相矛盾吗? 什么乱七八遭啊?


想着想着,思绪还没有停下来;
突然,雨滴开始敲打我的头;
哎,我想我是我这城市里第一个担着彩色的伞开车的人哇;
已经有人骂过我,说以后不准我担着伞开车;
原因是那个人个人认为那样子危险,
于是我把伞收起来与我车子淋雨好了;



雨一直下,越下越大;
街道开始冷清;
人群开始稀落;
灯光开始微弱;
地面开始阴湿;

还是给自己找个地方避个雨吧;
我心爱的车子经不起日晒雨淋,经不起风吹雨打;
它比我脆弱,它需要我爱护才能更长远的与我相伴;



我在我家路口的巴士站附近停了下来等雨停,就是城西烈士陵园对面那里;




这个时候,我眼睛有点突如其来的湿润;
我也知道不是雨水的错,是泪水的冲动!
好想念一个人,一个永远都会麻木支持我们对方的人...
我的好好朋友,屎!!屎啊,非常之想念你哇;
挖哈哈哈哈,经常一个人行街,一个人在路边,一个人在淋雨或者避雨都想起死屎你哇;
如果现在是想当年我就不用避雨了,
直接冲去你家喊你陪我一起死路边担把美丽的伞行公路;
你离开这座城市去了一个小镇,
不过我知道我也会很快离开,
只是你离得稍微比我早一点,
其实我觉得你离开后我日子真的变了好多,思想都吾同,
现在真的很少去玩即使玩都不会三更半夜回家,
想当年我家教比较严厉我们玩到三更半夜你更会愿意收留我在你的家过夜,
也不是找不到愿意收留我的人啦,只是你我好意思打扰之;
哇哈哈;我感觉到这边的街道还有想当年我们一起疯狂与闯荡的影子;
那些影子还有许多许多数不清的等等光荣事迹;



例如: 旷课上通济塔吃蔗到处吐遮渣, 晨早去行白水市场吃了火龙果肚痛,
约好着低胸去浦三更半夜再去吃酸辣粉...



放心啦;我没有失恋,我只是突然起床想写篇日志;我真的长大了,感情的事,工作的事,我都会处理得好,
现在我决定的事情也比想当年更加认真或者固执去做好!
现在我们好似大都只能麻木加油,接受和安慰好自己过好现在需要过的日子,
不过我还系给了希望自己总有一天找到我们想过要过的生活!
屎,我信我们去到任何地方都会祝福与支持对方的!






雨, 终于等停了; 风, 还是去兜一兜;




]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1250449191#comment 142606928 Sun, 16 Aug 2009 18:59:51 GMT http://446793293.qzone.qq.com/blog/1250449191 <![CDATA[诉 、自己]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1248688953
我讨厌我自己;
为什么总说出一翻口不对心的言语?
为什么总写出一段不属于自己的句子?
为什么总装出一副对事情不在乎的样子?


我介意我自己;
为什么总在亲情面前装成熟?
为什么总在友情面前装大方?
为什么总在爱情面前装潇洒?



我郁闷了;
这个不应该是我;
那个直接.乐观的我去了哪里呢?
我想念我自己,
那个幼稚小孩子,那个贪玩小朋友,那个吃醋小女人!




曾经在亲人眼中我是个小孩子;
此刻变成家庭未来的支柱;曾经在友人眼中我是个小朋友;
此刻变成有时候可依赖的树;曾经在爱人眼中我是个小女人;
此刻变成情人眼里外的大情圣;



觉得自己好自私啊,一直都在自私的觉得自己应该为自己重视的人去做一些事情!
却从不问我重视的人需要不需要这样一个我?!




1.我为什么要扮演这些角色呢? 答:自己有时候都混乱了,竟然做了就继续!
2.我喜欢吗? 答:喜欢,也不喜欢!
3.我开心并引此为乐趣吗?答:开心,也不开心! 有时候的乐趣!




脸上挂住一点忧愁感叹 、唉!





我只知道我在乎 、我重视!这些在我心中,在我身上都是不可磨灭的!我害怕 、我很害怕.因为我知道有一天我总会失去的!
一定会失去的东西,我也还是一样会去珍惜的!
失去前珍惜,那么我赚多了一点: 放着曾经拥有的寄托在心里!


]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1248688953#comment 142606864 Mon, 27 Jul 2009 10:02:33 GMT http://446793293.qzone.qq.com/blog/1248688953 <![CDATA[我、說感情；]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1241001672 对一个人有了感情内心就会变得好混乱?,无奈!
不了解这是为什么?晕;
什么情感才是真正属于自己呢?
除了亲情之外应该没有了,除了亲情永远都带不走之外其它都是假个!
好假,真噶还假,连自己都是假个,自己有一天被谁带走了都说不定!
这样又点可以去要求别人可以对自己真呢?
点样先做到真噶不会对任何人有感情呢?
狠心还是无情?这是正常人能够做到的事情吗?
时间久了或者相识久了始终避不过感情;
这样才是自己;即使会伤心,但是不需要改变;
真的不想被所谓的社会黑暗和所谓现实世界击退了自己内心尚余的幼齿;
不过始终有天不得不面对这个问题;
正常人可以做到的只是把感情和爱情分类;
爱情的另一半离开是悲伤与心碎;感情的另一半离开是忧伤与不舍;
觉得有点忧伤的感觉;还觉得有种挂住一个人噶感觉;
对一个不应该有感情的人有了感情?我太可笑';
好讨厌一间大房间永远只有自己;所以有时候情愿住宿舍都不愿意回家;
情愿和不是很熟悉或者不关系不密切的人呆在同一间宿舍;
都不想在家自己一人在二楼空荡荡;家人在一楼训;
同时又好矛盾,每当出门在外都好挂住父母;又好想同他们同一桌子吃饭;
哎;晕~~~我做人真是不知足又或者说身在福中不知福!
喜欢点样就点样?从学习到人生的第一份工作都是如此;
[随心所欲]我对这个成语的追求是无止境的;
这样的我是做人太潇洒还是我做人太不负责任~?
又或者说自己总喜欢把自己的无理与不负责任理解成自己的潇洒!
太幼稚,太天真,简直就是傻得可爱! [我倒塌]
其实我凭什么?有什么筹码去玩这四个字的游戏?
本来自己的弱点就是感情用事;感情用事的人永远都不能[随心所欲]
感情有时候根本就是一种压力,一种无形中在心里和脑里形成的压力;
它变成了负担,变成了拖住自己后腿的石头;
但是我庆幸自己有感情,庆幸自己有压力;
这样能证明目前的我还是一个人,一个没有失常的人;
[过去,现在,将来,我的最后最后只不也是一场空]
我不排斥有人送我这句话;我不排斥有人议论的时候用这句话压我;
我很傻?是很傻,点样? 我觉得我很好,我不是不需要改变,是我还未想去改变;
OK;;;GOOD;;;你可以笑我蠢,我内心真的介意;但还未到时候在乎这个问题的时候!


]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1241001672#comment 142606864 Wed, 29 Apr 2009 10:41:12 GMT http://446793293.qzone.qq.com/blog/1241001672 <![CDATA[這人 、我]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1223573667 不开心的感觉今天又回来找我了!它好久没来和我打招呼了!

大概是因为认真想了很多东西吧!

把枕头垫高，躺在上面想东西就会发现真的清醒,清晰许多!



转眼17年的光阴,虽说日子都是在自己的身上溜走的,但能让脑子记录下来的事情真的不多!

刻意想忘记的东西记住了, 一丝一毫经常还在脑子里打滚; 想记住的往事却无形的消失在时间里...



"是否认认真真的为自己活过?! " 深沉的问自己这个问题... 答案很多, 答案很矛盾, 矛盾到自己

怨自己,然后又为自己解释叫自己不要怨自己! 我从小到大都不是个怨天怨地怨别人的人,不怨自又

能怨谁呢?!我的性别由上天控制,我的外貌由父母控制,我生命本来就只有我自己一个人控制啊! 可我

竟然连回答自己问题都没有答案?!




对于亲情,我是不是一个好孩子? 我想我不是, 也不是一个聪明的孩子,大多数时间都算是比较听话

的孩子,比较有孝心的孩子...所以我只是半个好孩子,不是完全的好孩子!父母对我的爱护,对我的苦

心,对我无微不致的照顾我都感受到!我关心我的父母很少懂得如何表达! 父母对我厚望,我清楚但没

有尽力做到, 他们唯一的女儿没有达到他们心目中女儿应要达到的条件!因此我又失败了一小半!






对于友情,我是不是一个好朋友? 我敢说我是, 我是一个好朋友,我能愧心自问从来没有特别对不起

我任何一个好朋友,在友情的的立场我敢啪胸口说,我是有情有义的! 我关心爱护我的好朋友好姐妹,

即使不能时刻表达出来,但我也知道她们是感受的到!我深深的相信她们也从不会对我这个好朋友失望

或者有埋怨过我什么!







对于感情,我是不是一个好情人? 我自己也郁闷的不得了!不知道该怎样评价才合这题目的标准！

无法用文字表达的出来了! 不同的人用不同的方式沟通与交流!我是花心的人, 我又是专一的人! 我

可以一天想着2个人, 又可以2天只想着一个人! 喜欢过几个人, 到现在只记得一个人, 他随时间离去

还能坚定留在我心里!曾经和谁特别好的时候就觉得特别喜欢谁.嘴上说说爱,其实根本不懂得去爱,也

不懂得接受爱,弄个一塌糊涂,不明不白,还干脆把一切抛到脑后了!内心都放不下过去的种种,没有真

正解脱出来!那惟有用我最厉害的那2招, 史上最有用的!第一,面对!第二,逃避!





对于学业,我是不是一个好学生? 老实讲, 我不是, 我很惭愧!我喜欢文学,却始终没有读上那条路!学

业荒废多年, 只因为没有出去社会,不理解社会的现实与残酷!也不知道将来后悔今天的一切是如何的

滋味! 希望从现在开始可以从新拿起这个包袱,为将来好好奋斗一翻!即使不为自己也要为父母,为将

来或许会拥有的家庭下一点工夫!








那是我17岁之前的一切! 以前我是很傻很天真吧?! 以为自己懂得很多,却发现懂得的根本没有多

少!以为经历了许多, 和茫茫人海相比也贴不上一个角! 以为自己可以诉说沧桑,才明白我还很年轻!

一切的以为尽是曾经的无知!

今日看的清清楚楚只是过去罢了；多少荡漾的笑声,多少苦涩的泪水,它长存心中也好,似水无痕也

罢!



接下来:

我要控制好我将来的路, 我不愿意做一个平淡的人, 我要用我有限的生命活出无限的精彩!

我要从这一刻起更加乐观,我不愿意活到死那天满脸愤怒的皱纹!

我也准备18岁生日了! 可以走向成年人道路的人生路，肩负着更沉重的责任与使命！倒数20天左右吧!每年的农历

10月初4都是我最兴奋的日子, 生日的前段时间总幻想着

那天应怎样过,到了那天却完全和幻想的没有一丝符合!

在此,我也要为我自己许下一个诺言, 不再为小事情烦恼! 做任何事情都要比以前坚持!

我要告诉我的家人,我的好朋友,我的他, 我真的长大! 我不再象小孩子一样了!






[强调]此话不在有心无力的情况下! ]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1223573667#comment 8389136 Thu, 09 Oct 2008 17:34:27 GMT http://446793293.qzone.qq.com/blog/1223573667 <![CDATA[关于 、我]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1255278866 我很想去流浪。真的,真的很想带一支烟──浪迹天涯!
我的生命就像是一支烟，突然感觉到烫手时，已近灰飞烟灭! 我问过无数的朋友：我死了你会哭吗？十年后你还会记得我吗？
我的朋友几乎都答道：会的，一定记得你。 我苦笑，我发呆了好久……
不过我也永远想起我的好朋友们!
我喜欢黑色，喜欢暗无天日；我讨厌白色，白得刺眼，恍若隔世；
我喜欢灰色，因为这是我所看见的天空的颜色；但我逃避蓝色，
因为我也是属于蓝色的人，属于忧郁的人。
我很疯狂地在城市的边缘行走着。我很疯狂地抽着一支烟。 为什麽我在看天的时候看不见你，为是什麽我看不见天时也看不见你。
枯草在黄昏中显得孤寂无援，天空也显得越发的苍白无力。
世界之所以很小，是因为我认识你；世界之所以很大，是因为我看不见你的身影.


他 ──我爱的男人,你现在过的好吗?!其实你永远都不属于我. 我喜欢把自己的房间布置的很阴暗，点一盏夕阳黄的灯，
听我喜欢的音乐，写我喜欢的文字，看我喜欢的书，有时上上网；
夜里点一支烟，或许喝点酒...天亮了就关灯，提醒自己该睡觉了！


总以为自己能够面对流年往事的历史和受伤的伤口！
无论在什么地方，遇见什么人，用怎样的方式开始，却都看见
血淋淋的伤疤在发出光芒！



大概我就是这样，一辈子陪伴着孤单，衰老，停留，休息，流浪，
选择自由，选择颠沛流离的生活！
然后结束自己这一生，悲哀的一生，死后不留下给人奠拜的机会！ 天使的眼泪，魔鬼的翅膀 .是我永远碰不见的东西.
往天涯的尽头单飞. 是我没勇气办到的事.胡思乱想. 是我唯一无改变的性格.
心灵脆弱.是我永远也不承认的事实?



每次看克拉克盖博和费雯丽主演的[乱世佳人]这部电影都会哭到晕！
[伤花怒放-王菡].是我最爱看的书.
{影忧翼-赤血翼}.是我要永远记得的爱情故事"赤道边缘75 °
VannessWu-吴建豪.是我第一个的偶像.
张国荣(哥哥).我藏在心底的爱慕!
Johnny Depp-约翰尼·德普 我最崇拜的人. 也很深爱的人！ ]]> http://446793293.qzone.qq.com/blog/1255278866#comment 8389200 Mon, 02 Jun 2008 15:08:14 GMT http://446793293.qzone.qq.com/blog/1255278866