http://44815355.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 11:05:17 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 18 Oct 2009 02:58:22 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1255834702 "四钻特价 正品三刃木GC4-734 三刃木734 户外工具 露营烧烤好帮手"

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]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1255834702#comment 134349313 Sun, 18 Oct 2009 02:58:22 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1255834702 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448767
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了! " 男人大怒：你才阉掉了！ ”

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！ ”
　
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
　
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？ ”
　
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　
10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。 ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448767#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 08:39:27 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448767 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448726
上班：
　　上班这一天其实可短暂了,
　　电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
　　电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
　　上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
　　上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
　　上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。
淘宝开店：
淘宝开店其实可简单了，
旺旺来了，一点一看，垃圾广告，嚎...........？
旺旺来了再一点一看，又垃圾广告，嚎..............？
淘宝开店最痛苦的事是啥？你知道吗？ 就是整天没一条信息。
淘宝开店最最痛苦的事是啥？你知道吗？ 就是来信息了一点一看垃圾信息。
淘宝开店最最最痛苦的事是：要么不来信息，来的信息一点一看全垃圾信息 ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448726#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 08:38:46 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448726 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448390
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得连滚带爬撒腿就跑了。

看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者魂飞魄散地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐 ! 如果你笑了！！ 让更多人分享这份快乐！ ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448390#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 08:33:10 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448390 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448051 清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评[详情] 骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.03 19:50 解释： 哦，对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！

夏天适用时尚提包
差评[详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。2007.01.10 18:22 　解释：呸

精美欧洲进口巧克力
差评[详情]巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架2007.02.12 15:32 解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。

中药 美颜纤体粥
差评[详情] 完全没有效果!!!!! 2006.09.14 08:48 解释：完全没说实话！

考拉玩具树袋抱抱熊
差评[详情] 邮寄单上名字写错了2006.11.01 02:42 解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花

马鞭草--瘦身，治疗头痛
差评[详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样？2007.02.02 14:21 解释： 为什么你和别人长的不一样？

闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评[详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？2005.02.13 14:29
解释： 马三立说了：“逗你玩！”
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差评[详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！2007.01.23 19:44 解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。

野生榛子
差评[详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51 解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

莱挺宝天然丰胸美
差评[详情] 此广告与实际效果不相符，请大家擦亮眼睛。2006.09.13 00:02 解释：此评价与实际情况不相符，请大家擦亮眼睛。

草本配方-安全减肥
差评[详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用 2007.03.2214:205
解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！
韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢! 解释:难道你老公不喜欢吗?

内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元
中评[详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41 解释：不做人要厚道!

丰盛水果篮--12种水果
中评[详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49 解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)

益达口香糖
差评[详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找

玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评*未使用支付宝成功交易
[详情] 没什么 解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！

欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评[详情] 怎样退货? 解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货?

易购厨房刀具5件套
差评[详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评## 解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！

带核话梅500克
中评[详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦2006.03.19 20:19 解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。

＊耳饰＊小鸟耳钉

中评[详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。 解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升级拉：（非常非常郁闷）

水晶球
差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？ 解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

镀白金项链*9元~
中评我女朋友的评价是“一般” 解释：你给她买个钻戒看看！

中评
XX先生 的服务态度很好。但是货物的质量太差。明显是假冒的，而且不知道是什么做的，都不敢用。 解释：没关系,可以用的,别人进我们的商品零售,也照样卖得很好

中评虽然还是失败了~~但是`还是谢谢你~~ [详情] --2004.08.29 20:45
解释：失败什么？是你拍下不买的哎~~真受不了

差评： 对不起我不换好评的. [详情] --2004.04.29 15:22
解释： 我什么时候和你换好评了。真是的！缺德！！

差评： 汇款之前：热心＋耐心＋诚心，哄得我很开心；汇款之后：冷心＋狠心＋绝心，骗得我好伤心。购买的YY跟收到的YY完全不一样（款式和颜色）。换货不肯，退货不行，退款没门。几十元的信用都没有，这样的卖家，遇上一个就足够了。网上购物，还得长个心眼。不知道卖家会编造一个怎样的理由，自圆其说。[详情] --2004.09.10 22:04
解释：小姐你是不是发错了啊！！

中评：珍珠项链不错，戒指也挺好看，抱枕手感很好，手机挂件也不错，都挺喜欢的，就是卖家态度在好点就好了。
解释：您买的我店里一样也没有呀？我猜您一定是个很有钱的人，一下子买了这么多东西……

好评态度不好，东西还行， [详情] --2004.12.03 13:31
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙 是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊！？

中评：我没买
解释： 唉！

中评：手机回复不了
解释： 你手机回复不了也怪我

好评：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！
解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉。。。

好评：老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
解释：我的咯姐姐,是信誉好不?差之毫厘,谬之千里呀!!!

商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮
差评：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！ 解释：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？


商品名称：韩国最新时尚塑身内衣
差评：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！ 解释：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！

商品名称：法国精品玫瑰
差评：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”！ 解释：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗？

商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
好评：老板你的口交真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！ 解释：汗！MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！

商品名称：正宗美国山核桃
中评：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？ 解释：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！

商品名称：清嘴含片
差评：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？ 解释：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了！

商品名称：云南三级普洱茶
中评：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦！ 解释：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点！

商品名称：都市丽人白色风衣（送××游园票）
中评：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！ 解释：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！

商品名称：彩票中奖宝典
差评：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？ 解释：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”。放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！

商品名称：施华洛世奇Swarovski水晶
好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。2008.03.10 15:41 解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的：）

商品名称：衣服
好评：我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～ 解释：请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。

商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
差评：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”－张学友 解释：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”－孟姜女
]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448051#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 08:27:31 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251448051 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251443689
由于字数限制，技术参数略。

以下是众买家的提问以及掌柜的回复：

j**y:我想订购一枚核弹，有么？
掌柜:不好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。

vkjk*b：忘了问了,买战机送不送导弹?最好是2个空空,一个反舰,如果可以卖1送3的话,正好曰本停的有艘航母,我想可以先试下机不?
掌柜:价格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价

wan*02t03c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？
掌柜:你找遍全世界，只有我能搞到F22

dong*l2：老板，这个f22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版麽，我就拿去虎虎人，有个样子就成
掌柜:我们是卖ammo的，不卖手机

wan*02t03c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”
掌柜:海运

rainsh**_fly：提供雇佣军服务么？
掌柜:我们是正经商人，不提供人口买卖

a**g:我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊
掌柜:我们的飞机只卖不租，谢谢

rainsh**_fly：你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供?
掌柜:我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。

bodda**719：你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责上门维修不?谢谢!
掌柜:培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。。。。。。

丁**6:老板有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~
掌柜:有圣斗士，要吗？

臭**p:请问颜色可选吗？
掌柜:额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的

幽灵*际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款
掌柜:核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸曰本。。。。。。。。

baob**20070919：请问烧93#汽油能飞不？
掌柜:额。。。这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看

cit**78198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AMI-120C，可以提供吗？
掌柜:我们不做配件，AMI-120C无货

a**g:忘了问了买航母送飞机吗
掌柜:木有航母。。。。。。

天**克:掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。：）
掌柜:这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈

tao***008：请问老板终结者T3000有货么。。。。或者T2000也可以。。
掌柜:目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台
smy**77：掌柜,买了帮上牌照,带票吗,说明书包装都齐吧
掌柜：contraband货 不上牌 不开票

zhangj***10110：问下掌柜，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。
掌柜：可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了~

diab**lk：对了,买F22送坦克吗?人家买电脑都送网线的,送的话我考虑入手一架!
掌柜：送鸭脖子要不

s**2：团购便宜吗？想团购一下！
掌柜：团购每架送2枚AIM-120C-7

chenglix***029： 大哥. . .买这个阿可以送白宫一日游的阿？
掌柜：送白宫3日游,还可以和小不死共进晚餐

ws_m***c：兄弟，真的能买吗？
掌柜：真的能买,兄弟

ah**z：还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发克斯详细资料过来！谢谢！
掌柜：供不应求，不需要代理，谢谢

n**n：掌柜的~买了送不送导弹啊？最好先给两颗实验一下 一个空空 一个对地的好了
掌柜：导弹不送 送手xxx要不~

r**n:我想买一个上下班代步,但是不知道上海这里办牌照方便吗.我还想问下用什么快递公司的.几天可以到货？
掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌,不过我们可以用搪瓷给您做一个

埃**克斯：老板，你这F22水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？
掌柜：这玩意儿有行货吗??不能变形,美版外贸尾单

寸**梦:掌柜的您好 请问这个飞机上面有厕所吗？
掌柜：没有,飞行员都用尿布的,,不知道吗?

yaoyu**982：可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道
掌柜：过两天有阿帕奇 ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251443689#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 07:14:49 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251443689 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251441158
　　工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　钱不是问题，问题是没钱！

　　喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　我不是个随便的人，我随便起来不是人。

　　今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

　　树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　有情人终成家属。

　　在哪里跌倒就在哪里躺下。

　　没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

　　不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　我想早恋，可是已经晚了……

　　请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

　　生，容易；活，容易；生活，不容易。

　　念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

　　不吃饱哪有力气减肥啊？

　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　天哪，我的衣服又瘦了！

　　出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

　　人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

　　男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

　　女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

　　爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251441158#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 06:32:38 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251441158 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251440651 男人要有钱，和谁都有缘。
　　当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
　　亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
　　我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
　　当年是不上大学一辈子受穷，现在是上了大学马上就受穷。
　　过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
　　现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
　　顾客不是上帝，顾客只是上当。
　　在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
　　戏言不能伤敌但能伤友。
　　没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
　　有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
　　再有钱的人也在为钱苦恼。
　　好好活着，因为我们会死很久很久。
　　不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
　　我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
　　你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的
　　话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。
　　一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大 方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录
　　高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
　　偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
　　年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。
　　讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。
　　有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
　　人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
　　面对美女，我们坐立不安
　　我们拥有的只是立体图形的身材
　　外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。
　　博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
　　广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
　　开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。
　　客服就是客客气气的拒绝你的服务。
　　对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
　　拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
爱情，原来是含笑饮毒酒！
　　不是我不小心，而是我故意的。
　　女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
　　爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
　　前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
　　走别人的路，让别人无路可走!
　　不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
　　房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
　　不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
　　听君一席话，省我十本书!
　　只要不下流，我们就是主流!
　　敌人或知己，越少越安全。
　　森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！
　　装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
　　毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
　　世上有一半的书是笨人写给笨人看的
　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
　　禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面
　　铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
　　服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
　　美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
　　把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
　　像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
　　到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用! ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251440651#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 06:24:11 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251440651 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251439556 卖家：咬牙ing……
买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
买家：那你再使劲咬咬啊
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒

买家：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动奶子．．
买家：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
买家：在吗?
卖家：您好,在的,有什么可以帮你的?
买家：你包邮多少钱?
卖家：我?...包邮(计算中....)
卖家：我妈说不卖了

买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?
卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。… …
买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?
卖家:哦,那是我儿子,不卖的!

买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧

买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
买家:哈哈,不好意思打错是下单!

买家:掌柜在吗?
卖家:在的,亲!~
买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家:我是混合偏干的泼妇(PF:皮肤\泼妇)
卖家:。。。

买家:你快点改嫁好不好,我等不及了
卖家:==
买家:快点,你改嫁我就付款了
卖家:你别做梦了!你先问问我老公

买家:姐姐,拍了你的三样东东,请改邮费。
卖家:好的,我这就去改嫁!
买家:别啊,姐夫没错啊。
卖家:打错字了,去改价。

买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:汗……

买家:我买三支给我包快递哦~
卖家: 亲,不要议价了.我三支东西如果赚你超过三块钱,你来浙江" 杀"了我好了.
买家: 我杀过去车费你报销么?^W^
卖家: 笨笨,杀了我,我的家当你不是可以拿走了.^O^
买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏,呵呵,我还是去拍了划算..
卖家:谢大侠不杀之恩....

买家:JJ,我看上你家的某某东东了,多少米?
卖家:20元一个包邮。
买家:便宜点好不好?50元两个行吗?
买家:不行!淘宝不是菜市场,本店概不还价。
买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
卖家: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。

买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。

买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？

买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！

买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。

买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候

买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........

买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。

买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器

买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。

买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。

买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。

买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你

买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来

买家：有MOTO 的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家

买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？

买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼

买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价

买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。

买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。

买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒 ]]> http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251439556#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 06:05:56 GMT http://44815355.qzone.qq.com/blog/1251439556 http://44815355.qzone.qq.com/blog/1250091524 "如假包退包换 全新原装 专柜正品 瑞士军刀 红色猎人1.3713 特价"

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