单程列车☆

当我毕业

452634681@qq.com(单程列车☆) — Sun, 22 Nov 2009 07:08:01 GMT

走过的路,是否会被时间的尘埃埋葬.
记忆的人事是否有那么一个陪我回忆.
也许,也许写下的足迹只是为了更好的去忘记
.毕业后的那段徘徊的日子,可以说是我最难忘的时光.只是此时的我却要写下它.

<一>解放.
我记得我是6月9号中午11点正就考完试的,最后一门考试是我的选修科目-物理.
当交试卷走出那个囚禁了自己三年的笼子。我大呼一口气：我解放了，终于可以安心的睡觉不怕自己被惊醒，可以走更远的路了。
只是学物理的我根本不理解，地心引力并非只有学校才有，外面也是有的。有时候，当你从这个笼子出来，或许你还在一个更大的笼子中。可不管怎样，我算是解放了，我要离开学校了。再不会坚持在学校那条不标准的跑道上跑步，再也不能早早的跑到楼道上等着去看自己想看的人和事。不久,今天也会给人说成匆匆那年。人家说曲终人散，我也只能轻轻的说，散伙了，同学们，分开也许是为了更好的重聚，都走吧…
哥们朋友以我们特有的方式聚会之后，我在六月十号下午才拣好东西回家的。
车上，我在心里狂呼：我可以回家了。

＜二＞等候时的期待
车习惯性的停在那个熟悉而普通的小站，当我看到在人流中显得很普通的那个熟悉的人时，兴奋的招手。还记得当时，他走到我微笑的站在那里看着我说：是长大了。考得怎样？我不好意思的摸着自己已经长了半截的胡子，想起那没答完的试卷，不禁有些纳闷，但也假装镇定的说：“还行。”他微笑…
穿过不算拥挤人流，我回到了那个我偶尔会想起的家。开始了我这年暑假在家为期不长的大半个月，虽然在考试前就考虑好要出去的，但是没有路的我只能等待再等待。希望能等到有个同学或朋友能和我出去，但我也知道大家都在等成绩，渴望着能进入那个我们心中神圣的院地。虽然很多时候结果不是我们心中所想的那个,但如果我们尽力了,也不会感觉太多的遗憾..
这个暑假在家,自己是很害怕出门的，怕遇到友善的邻里人问自己的成绩。只不过我还是得常出去，因为我明白，自己成绩应该不是很好。到时候肯定得出去找工作.想到外面去,也没路.况且想出去的话，也得有个健康的身体。所以每天自己都会去做些锻炼，不过那段日子相对来说也挺无聊的。因为每次碰见别人问自己成绩怎样的时候，我都得编一个理由搪塞。心里纳闷，三年为何不好好学，那样自己不就可以光明正大的说：本科没问题，至于能否到清华北大去当值日生还搞不清楚！
呵呵...可惜，很多事情我们都只会在事后想想，我们在事情发生之前总是会很少习惯性的去思考.或许这就是冲动.
当考完了自己才懂得为那过去的三年挽惜。我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜。
后来无语了，不想再搪塞,所以面对着别人的询问，我就说三十号，那天刚好是我回校领毕业证书。
在等待中我也挺期待那天的，因为到那时我可以再见到自己的哥们，还可以做一件自己想了好久的事情。

＜三＞疲倦上路
夏季的日子似乎好慢，好不容易熬到二十八号。我就迫不及待的离开家，因为我在几天前知道了结果：清华北大不收，本科不收，专科不上。虽然自己早有心理准备,但心里还是落了一拍...
在学校，我碰到了约好前来的哥们。只是，四个人的聚会没有想象中的好，三缺一。之后我们持续了三天的玩耍，我只睡了不够七个小时。一直以来，我都认为兄弟间应该信守诺言的，可是有的人没有。也许有些诺言不应该太过于相信.
三十号我带着疯玩三天累积的疲倦回家，本来以为可以在家休息几天的，可好友打电话给我说:"找到路了，如果可以，我们一起上。"虽然说有时候自己感觉自己动作很慢,但那天我很利索.约定好时间我就和家人商量:我要走,离开这块红土地,离开半岛...
至今记得那天晚上，当我提出要离开家乡那块红土地的时候，大哥、阿妈、阿爸都来劝说我。他们都希望能留下来找间技校学些技术或复读，他们的理由是打工没前途,那天晚上我和家人聊了好久。我和他们各予己见.我认为自己从小学开始，已经在那方形里待了整整十三年了，现在自己的心想越过那块方形地。或许在外面经历了，才会懂得。在家里一向以智囊为称的大哥，在看到我坚硬的态度之后，也没再坚持。和爸妈一起，默默的为我打点。
其实,我们的人生路上很多时候都会遇见那么一些人，他们总以自己走过的路为经验，无私地帮我们挑选一条，一条他们认为最适合我们走的路。可是，我们总会刻意的违逆他们的提议，总说走过才会懂得,其实我们也不知道明天的路会怎么样,总会倔强的向前走着。
对此,他们总没有怨言,因为他们明白每一个人路都需要自己走过了才明白,他们宠爱的你也一样,
当他们无法阻挡你向相反方向走去的时候,总会默默的为你做些能够做的事情,或许,那条大道只有我们真正的行走其中的时候才会懂得.
八月一号的早晨，我只是背着那个陪了我三年的书包、带着夜里对星星祝福了之后的疲倦身躯和好友一起离开了我们的家乡-雷州半岛。"我相信我能行的,一直在相信"这个信念一直跟随着我.

＜四＞等
当半岛的身影逐渐消失在背后，我和同行好友不禁大呼一口气：终于离开！
一路上的风景蛮好看的，如果要我给那一路飘飞的风景一句评价的话：山，好多翠绿的山。某位因为刚进大观院而大叹美景的阿婆而被后人取笑，挺同情那位阿婆的。也许很多时候我们都无法为人设身处地的想一下，所以我们才会做些别人无法理喻的事情。
常常会笑：别人笑我颠痴，我言人不懂。
一头的杂绪跟随自己乘坐着公车向我们要去的地方远行。晨阳照常也为这趟远去的公车披上一金黄的外装，也许你可以说那是一件金黄的战衣，因为那里面也曾经包裹着两个渴望着成功并且走在路上的人。或许很多时候我们都不知道自己要做什么，要得到什么。但有两个字都是我们想要的，它们就是“成功”。
生活很多时候都无法意料的，不过这样也挺好的。可以无知认为它们很新鲜。深圳给我的感觉就是很新鲜，别笑我傻，我是第一次来深圳，以前也只是听听它的名字而已。第一次涉足雷州半岛之外的我，很奇怪的发现深圳车站还有一个挺贵的名字银湖。
踏步车站门口，只是背着一个书包，我和好友来了一个尴尬的对视。
我们俩都没有想到,我们来到传说中国发展最快的城市要做的第一件事情:等,等人带我们去目的地,
还记得,在那个陌生的城市满满的人流中,有那么两个陌生的面孔,在用新奇的观察着那座城市时,
似乎在等待着什么人什么事.

<五>还要等
站在那人来人往的门口，我狂呼一口气：终于到达目的地！在朋友的带领下，我俩走进了一个老乡宿舍。那时感觉挺巧的，因为在宿舍我碰见一个很久没有遇见过的敏。也许有缘很多人都会相遇，只是时候未到。
我俩都很开心，因为我们马上就可以靠自己的双手来养活自己了，只是很多事情都没有我们想象的美好。厂家突然说不收人了，因为是暑假，一大群的学生出外打工，所以就算是一个小小的岗位也供不应求。本来以为怀揣着一张高中毕业证书的我们以为可以找到一份填饱肚子的工作，没想到命运总喜欢开玩笑。那时候我才明白那张我们读了三年才有的毕业证书跟一张废纸没两样。那时候的我们最渴望的无疑是一张小小的厂牌卡片,可谁会给我们,谁会在乎呢?
在那个厂里休息了一个晚上，朋友叫我们去招工办等下，也许能有份工作给我们。
那天我们俩就守在那个门口：等。我是从未想过，以前电视里所见到的场景会活生生的在我的眼前也在我的身上演艺出来。不过那时的我从没有放弃，因为和朋友在一起，如果我显示出无奈或放弃的意向，必定会影响到他。所以我一直微笑，我不能低头！不过我还是很累，累积了好多天的疲倦终于向我进攻。还好，在那座城市我一直站着，没有脆弱的倒下。
或许是运气，朋友认识的中介帮我们找到了一份工作，但也是要到第二天才能有活干。
七月二号下午，连路牌都不会看的我们要去一个叫平湖的车站。
还记得那天，我们俩个问着路，撞撞跌跌的来到平湖车站。在这里，感谢那对为我们指路的外省夫妇。也谢谢那个公车司机，他让我们懂得车是可以有另外一种开法，飞的。
奔波两天，当我们终于可以坐下来安心的工作时，才发现一个更大的问题。。。呵呵，我们工作的环境太好了。
三号晚上月光底下，同伴和我坐在那洁白的月光。刚工作半天八个小时的我偷偷的把起泡的手藏起，听好友说着他的计划：复读。

我说自己yao考虑一下。他说他要离开，叫我考虑下，并不一定要跟着他走。我想，既然要走，就一起走吧，因为我们是一起来的。
四号上午，我们早早的离开那个我们工作了半天的地方。
本来还想继续在原校复读一年的，可家里不同意。他们建议我在家附近的中学复读，我没答应。他们问我的状况如何，没了工作的我却说我找到工作了。我不想家人担心，有时或许自己很失败，但你还是得跟某些人说：“我很好。”因为你一直他们的关爱下长大,让他们担忧的已经很多了.

＜六＞广州
由深圳平湖到广州，没多远而已，只是两个多钟。貌似习惯了等，在那个人来人往的省站，我们站在立交桥下的门口等着，因为相对这座繁华的省城，我们还是陌生的异乡人。
没有了熟悉的乡音，没有了熟悉的面孔，有的只是那奔波不停的车流。那时候就看着那一辆辆向前方行驶的车在想，它们都有方向、最终的落脚点。而我呢？已经有了起点，而我的终点又在哪里呢。不说终点，就说眼前的我，将去哪里？今晚的住宿点又会在哪？我不知道，我只知道要等，等到时间了，就会有人带我们走，然后我们就可以吃饭睡觉。洗澡？还是免了，现在有把水给自己洗脸就好了。
当太阳偏西的时候，同伴的熟人来了,终于我又有一个地方可以休息了.他带着我们搭地铁去晚上要留宿的地方,那天我第一次乘地铁。在那世界呈高水平的列车上,我感觉它和公车没什么差别，也许只是速度快了点而已,又也许我不懂。
车上，我看到一个学生拿着一本高中的数学书在看。突然感觉很好奇，所以总是拿眼睛去瞄上面写着什么害怕漏掉些什么。我想，第一次在广州坐地铁时，是我过去两年看书看得最认真的一次吧。
我俩跟随着同伴的熟人逛了一段不短的路，终于到达那晚住宿点。
那天晚上，我和同伴都没有很早的去睡觉，一起跑到门口空旷地的水泥板上坐。我们都没有说话，如果没有错的话，广州将是我俩走过的最后一站。虽然我们一起走过的只是短短几天，但我们面对过的冷水却无法说清，我的文字也无法一一记录，只会一味的省略、省略、再省略。明天！明天天亮他就要回去了，他家人应该同意他的想法吧。我？我会去中山，或许我会一事无成的跑来跑去,但我不想回家。
那天晚上下雨了，我们一起坐在复合水泥铺就的台阶上，相视无语。现在想来，也许那天我们最想说的不是道别，而是那平凡的一句：感谢你一路的陪伴，好朋友......
在你孤单的时候,是否有那么一个人,陪你走过一站又一站,你们永远都是那么的平凡平凡,这个人你可以给他(她)一个名称:朋友.
当我在广州芳村站踏上离开的车，挥手间，唯一一个为我送行的身影被远远停留在背后。自此，我要开始一个人的旅行了。也许我就从未停留过…

＜七＞中山异乡客
“您好，中山小榄站到了。要下车的乘客,请按顺序下车…”熟悉的下车逐客令再次在耳边响起，我到了目的地-中山市小榄。
那里和我去过的地方一样繁华，不同的是，当自己站在那人来人往的站内时，身边没有同学没有朋友…
从来都不认为自己笨，但，我不得不对自己说：阿恋，你好笨。自己是第一次那样傻傻的被骗…
没有做过多我只好对已经拨通的电话:"哥,我在车站等你."
怀揣着身上只够搭公车的钱，我背着那个跟我一路走来的背包,站在那人来人往的T字路口,在点指间写下:
"浮动的心，独自观望，飞车流水，谁认识谁？街头孤影，独自徘徊… "
那天是2009-07-05 12:40:29
现在在时间的关注下,很多东西都远去了,那天接下来的事情我也已经记得不太清晰了.
我只记得有一个人带着他的弟弟穿过马路,走过红绿灯,给了他那只剩下微笑的弟弟一个暂时歇脚的地方.
也从那天起,我停止了在城市边缘的奔走,我也开始在自己那个夏天待得最长的地方-生活,工作.
在那里的生活挺好的,至今还记得那个喜欢拉我去上网的老乡"小孩子",喜欢说"他吗的"的湖北阿姨,喜欢买衣服的"鸡头",走路很搞笑也教我人生道理的下件工,有6块腹肌的舍友......还有一个不曾在我身边却成为我精神支柱的人.
现在想来,一段短短的旅程走来,自己面对的也挺多的,只是我一直都没有真正的去想想.不过还好,自己也懂得了一点点.
那个夏天很多事情自己都没有写下来,也许没有写下来的必要,又或许写下这么多了,当自己某天看到现在的这么些文字,也会想起没写的事情吧,
人家说,写下来是为了记忆.我想,我写下来的是为了暂时的忘记的,我不知道将来自己看到这些文字会想去什么人和事,我只知道毕业后的这个夏天我很开心,真的很开心.
毕业前,我总喜欢那么一段文字:
生活是段旅途,有磨砺就是人生;生命是个奇迹,活着就是勇气.
当初的我以为一场历练一个人生,从未想过一场口中轻易拉过的历练应该怎么度过,要面对的磨砺该是一个什么样的东西或者人物...
毕业之后的我才发现,原来在人生的旅途上,会遇见许多的无奈.
那时候的我总会微笑的看着,有时候也会一个人在外面的走廊上看星星吹风.开始总以为自己会轻易的度过,无所畏忌.
或许每一个人都有自己心中真正的无奈吧,那是一些人无法理解的.当我真正的面对它时,自己真的很害怕,我从来都不知道在清晨醒来,自己盖着棉被却因为想起来了而冷得在那里发抖.
曾经说过我要很坚强,曾经说过我要很努力,我要改变以前的自己,可就在那一瞬间我似乎失去了所有坚持的的理由,整个人就象沧海一粟,茫然不知所措...
曾经看到汽车呈着直线向前使去,曾经看到天上的大雁一群一群的向北方飞翔...可我,说过要一直走的我,又将要向哪里走去.
曾经的一切,曾经的一切是什么......
在这段短暂的旅程,就让我自私的建造一座奈何桥,或许我还不想喝下那碗孟婆汤,还想一个人背着记忆奔跑.可...可我真的很害怕,害怕当某天我麻木了,忘记了这座曾经停留很久很久的奈何桥,有个外国故事里的国王,为了纪念他深爱着的王妃,而在她的棺木周围建造了好多好多漂亮的房子,他一刻不停的在想怎么才能把那里变的更加漂亮,当有天他发现最碍眼的就是那桩摆在花园中间的棺木,这或许是传说的空中花园的一个悲哀吧!
不过我也真的好怕,害怕有天记忆中的东西会消失,害怕自己在记忆中迷失,迷失了自己,遗忘了不该遗忘的人,
所以,我在那彼此记忆的奈何桥梁下,手指慢慢的敲打着,用笨拙的手笔写下这么一篇文字缅怀一下,过去,现在.
转身离去,一切都在默默的潜默着.
也许,到了承诺的某天,今天也被我们说成"匆匆那年";
我看到这些个文字,会想起那个毕业的夏天,回到自己说过的地方,

恋
二00九年十一月二十二日

[转]我敢打赌全看完的人100个会哭99个！！

452634681@qq.com(单程列车☆) — Sun, 22 Nov 2009 00:58:14 GMT

　　23年前,有个年轻的女子流落到我们村,蓬头垢面,见人就傻笑,且毫不避讳地当众小便.因此,村里的媳妇们常对着那女子吐口水,有的媳妇还上前踹几脚,叫她"滚远些".可她就是不走,依然傻笑着在村里转悠. 那时,我父亲已有35岁.他曾在石料场子干活被机器绞断了左手,又因家穷,一直没娶媳妇.奶奶见那女子还有几份姿色,就动了心思,决定收下她给我父亲做媳妇,等她给我家"续上香火"后,再把她撵走.父亲虽老大不情愿,但看着家里这番光景,咬咬牙还是答应了.结果,父亲一分未花,就当了新郎. 娘生下我的时候,奶奶抱着我,瘪着没剩几颗牙的嘴,欣喜地说:"这疯婆娘,还给我生了个带把的孙子."只是我一生下来,奶奶就把我抱走了,而且从不让娘接近. 娘一直想抱抱我,多次在奶奶面前吃力地喊:"给,给我……"奶奶没理她.我那么小,像个肉嘟嘟,万一娘失手把我掉在地上怎么办?毕竟,娘是个疯子.每当娘有抱我的请求时,奶奶总瞪起眼睛训她:"你别想抱孩子,我不会给你的.要是我发现你偷抱了他,我就打死你.即使不打死,我也要把你撵走."奶奶说这话时,没有半点儿含糊的意思.娘听懂了,满脸的惶恐,每次只是远远地看着我.尽管娘的奶胀得厉害,可我没能吃到娘的半口奶水,是奶奶一匙一匙把我喂大的.奶奶说娘的奶水里有"神经病",要是传染给我就麻烦了. 那时,我家依然在贫困的泥潭里挣扎.特别是添了娘和我后,家里常常揭不开锅.奶奶决定把娘撵走,因为娘不但在家吃"闲饭",时不时还惹是生非. 一天,奶奶煮了一大锅饭,亲手给娘添了一大碗,说:"媳妇儿,这个家太穷了,婆婆对不起你.你吃完这碗饭,就去找个富点儿的人家过日子,以后也不准来了,啊?"娘刚扒了一大团饭在口里,听了奶奶下的"逐客令"显得非常吃惊,一团饭就在嘴里凝滞了.娘望着奶奶怀中的我,口齿不清地哀叫:"不,不要……"奶奶猛地沉下脸,拿出威严的家长作风厉声吼到:"你这个疯婆娘,犟什么犟,犟下去没你的好果子吃.你本来就是到处流浪的,我收留了你两年了,你还要怎么样?吃完饭就走,听到没有?"说完奶奶从门后拿出一柄锄,像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕,"咚"地发出一声响.娘吓了一大跳,怯怯地看着婆婆,又慢慢低下头去看面前的饭碗,有泪水落在白花花的米饭上.在逼视下,娘突然有个很奇怪的举动,她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗,然后可怜巴巴地看着奶奶. 奶奶呆了,原来,娘是向奶奶表示,每餐只吃半碗饭,只求别赶她走.心仿佛被人狠狠揪了几把,奶奶也是女人,她的强硬态度也是装出来的.奶奶别过头,生生地将热泪憋了回去,然后重新板起了脸说:"快吃快吃,吃了快走.在我家你会饿死的."娘似乎绝望了,连那半碗饭也没吃,朗朗跄跄地出了门,却长时间站在门前不走.奶奶硬着心肠说:"你走,你走,不要回头.天底下富裕人家多着呢!"娘反而走拢来,一双手伸向婆婆怀里,原来,娘想抱抱我. 奶奶犹豫了一下,还是将襁褓中的我递给了娘.娘第一次将我搂在怀里,咧开嘴笑了,笑得春风满面.奶奶却如临大敌,两手在我身下接着,生怕娘的疯劲一上来,将我像扔垃圾一样丢掉.娘抱我的时间不足三分钟,奶奶便迫不及待地将我夺了过去,然后转身进屋关上了门. 当我懵懵懂懂地晓事时,我才发现,除了我,别的小伙伴都有娘.我找父亲要,找奶奶要,他们说,你娘死了.可小伙伴却告诉我:"你娘是疯子,被你奶奶赶走了."我便找奶奶扯皮,要她还我娘,还骂她是"狼外婆",甚至将她端给我的饭菜泼了一地.那时我还没有"疯"的概念,只知道非常想念她,她长什么样?还活着吗?没想到,在我六岁那年,离家5年的娘居然回来了. 那天,几个小伙伴飞也似地跑来报信:"小树,快去看,你娘回来了,你的疯娘回来了."我喜得屁颠屁颠的,撒腿就往外跑,父亲奶奶随着我也追了出来.这是我有记忆后第一次看到娘.她还是破衣烂衫,头发上还有些枯黄的碎草末,天知道是在那个草堆里过的夜.娘不敢进家门,却面对着我家,坐在村前稻场的石磙上,手里还拿着个脏兮兮的气球.当我和一群小伙伴站在她面前时,她急切地从我们中间搜寻她的儿子.娘终于盯住我,死死地盯住我,裂着嘴叫我:"小树……球……球"她站起来,不停地扬着手中的气球,讨好地往我怀里塞.我却一个劲儿地往后退.我大失所望,没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象.一个小伙伴在一旁起哄说:"小树,你现在知道疯子是什么样了吧?就是你娘这样的." 我气愤地对小伙伴说:"她是你娘!你娘才是疯子,你娘才是这个样子."我扭头就跑了.这个疯娘我不要了.奶奶和父亲却把娘领进了门.当年,奶奶撵走娘后,她的良心受到了拷问,随着一天天衰老,她的心再也硬不起来,所以主动留下了娘,而我老大不乐意,因为娘丢了我的面子. 我从没给娘好脸色看,从没跟她主动说过话,更没有喊她一声"娘",我们之间的交流是以我"吼"为主,娘是绝不敢顶嘴的. 家里不能白养着娘,奶奶决定训练娘做些杂活.下地劳动时,奶奶就带着娘出去"观摩",说不听话就要挨打. 过了些日子,奶奶以为娘已被自己训练得差不多了,就叫娘单独出去割猪草.没想到,娘只用了半小时就割了两筐"猪草".奶奶一看,又急又慌,娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷.奶奶气急败坏地骂她:"疯婆娘谷草不分……"奶奶正想着如何善后时,稻田的主人找来了,竟说是奶奶故意教唆的.奶奶火冒三丈,当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上,说:"打死你这个疯婆娘,你给老娘滚远些……" 娘虽疯,疼还是知道的,她一跳一跳地躲着棒槌,口里不停地发出"别,别……"的哀号.最后,人家看不过眼,主动说"算了,我们不追究了.以后把她看严点就是……"这场风波平息后,娘歪在地上抽泣着.我鄙夷地对她说:"草和稻子都分不清,你真是个猪."话音刚落,我的后脑勺挨了一巴掌,是奶奶打的.奶奶瞪着眼骂我:"小兔崽子,你怎么说话的?再这么着,她也是你娘啊!"我不屑地嘴一撇:"我没有这样的傻疯娘!" "嗬,你真是越来越不象话了.看我不打你!"奶奶又举起巴掌,这时只见娘像弹簧一样从地上跳起,横在我和奶奶中间,娘指着自己的头,"打我,打我"地叫着. 我懂了,娘是叫奶奶打她,别打我.奶奶举在半空中的手颓然垂下,嘴里喃喃地说道:"这个疯婆娘,心里也知道疼爱自己的孩子啊!"我上学不久,父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池,每月能赚50元.娘仍然在奶奶的带领下出门干活,主要是打猪草,她没再惹什么大的乱子. 记得我读小学三年级饿一个冬日,天空突然下起了雨,奶奶让娘给我送雨伞.娘可能一路摔了好几跤,浑身像个泥猴似的,她站在教室的窗户旁望着我傻笑,口里还叫:"树……伞……"一些同学嘻嘻地笑,我如坐针毡,对娘恨得牙痒痒,恨她不识相,恨她给我丢人,更恨带头起哄的范嘉喜.当他还在夸张地模仿时,我抓起面前的文具盒,猛地向他砸过去,却被范嘉喜躲过了,他冲上前来掐住我的脖子,我俩撕打起来.我个子小,根本不是他的对手,被他轻易压在地上.这时,只听教室外传来"嗷"的一声长啸,娘像个大侠似地飞跑进来,一把抓起范嘉喜,拖到了屋外.都说疯子力气大,真是不假.娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空,他吓得哭爹喊娘,一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬.娘毫不理会,居然将他丢到了学校门口的水塘里,然后一脸漠然地走开了. 娘为我闯了大祸,她却像没事似的.在我面前,娘又恢复了一副怯怯的神态,讨好地看着我.我明白这就是母爱,即使神志不清,母爱也是清醒的,因为她的儿子遭到了别人的欺负.当时我情不自禁地叫了声:"娘!"这是我会说话以来第一次喊她.娘浑身一震,久久地看着我,然后像个孩子似的羞红了脸,咧了咧嘴,傻傻地笑了.那天,我们母子俩第一次共撑一把伞回家.我把这事跟奶奶说了,奶奶吓得跌倒在椅子上,连忙请人去把爸爸叫了回来.爸爸刚进屋,一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家,不分青红皂白,先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂,家里像发生了九级地震.这都是范嘉喜家请来的人,范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说:"我儿子吓出了神经病,现在卫生院躺着.你家要不拿出1000块钱的医药费,我他妈一把火烧了你家的房子." 1000块?爸爸每月才50块钱啊!看着杀气腾腾的范家人,爸爸的眼睛慢慢烧红了,他用非常恐怖的目光盯着娘,一只手飞快地解下腰间的皮带,劈头盖脸地向娘打去.一下又一下,娘像只惶惶偷生的老鼠,又像一只跑进死同的猎物,无助地跳着,躲着,她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响,我一辈子都忘不了.最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手.派出所的调解结果是,双方互有损失,两不亏欠.谁在闹就抓谁!一帮人走后,爸看看满屋狼籍的锅碗碎片,又看看伤痕累累的娘,他突然将娘搂在怀里痛哭起来,说:"疯婆娘,不是我硬要打你,我要不打你,这事下不了地,咱们没钱赔人家啊.这都是家穷惹的祸!"爸又看着我说:"树儿,你一定要好好读书?要不,咱们就这样被人欺负一辈子啊!"我懂事地点点头. 　2000年夏,我以优异成绩考上了高中.积劳成疾的奶奶不幸去世,家里的日子更难了.恩施洲的民将我家列为特困家庭,每月补助40元钱,我所在的高中也适当减免了我的学杂费,我这才得以继续读下去. 由于是住读,学习又抓得紧,我很少回家.父亲依旧在为50元打工,为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上.每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜,然后交给娘送来.20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来,风雨无阻.也真是奇迹,凡是为儿子做的事,娘一点儿也不疯.除了母爱,我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译. 2003年4月27日,又是一个星期天,娘来了,不但为我送来了菜,还带来了十几个野鲜桃.我拿起一个,咬了一口,笑着问她:"挺甜的,哪来的?"娘说:"我……我摘的……"没想到娘还会摘野桃,我由衷地表扬她:"娘,您真是越来越能干了."娘嘿嘿地笑了. 娘临走前,我照列叮嘱她注意安全,娘哦哦地应着.送走娘,我又扎进了高考前最后的复习中.第二天,我正在上课,婶婶匆匆地赶来学校,让老师将我喊出教室.婶婶问我娘送菜来没有,我说送了,她昨天就回去了.婶婶说:"没有,她到现在还没回家."我心一紧,娘该不会走错道吧?可这条路她走了三年,照理不会错啊.婶婶问:"你娘没说什么?"我说没有,她给我带了十几个野鲜桃哩.婶婶两手一拍:"坏了坏了,可能就坏在这野鲜桃上."婶婶问我请了假,我们沿着山路往回找,回家的路上确有几棵野桃树,桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子,因为长在峭壁上才得以保存下来.我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹,树下是百丈深渊.婶婶看了看我说,"我们到峭壁底下去看看吧!"我说,"婶婶你别吓我……"婶婶不由分说,拉着我就往山谷里走…… 娘静静地躺在谷底,周边是一些散落的桃子,她手里还紧紧攥着一个,身上的血早就凝固成了沉重的黑色.我悲痛得五脏俱裂,紧紧地抱住娘,说:"娘啊,我的苦命娘啊,儿悔不该说这桃子甜啊,是儿子要了你的命……娘啊,您活着没享一天福啊……"我将头贴在娘冰凉的脸上,哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪…… 2003年8月7日,在娘下葬后的第100天,湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所走过的路,穿过那几株野桃树,穿过村前的稻场,径直"飞"进了我的家门.我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头:"娘,儿出息了,您听到了吗?您可以含笑九泉了!"
能全读完的朋友，相信你们都是孝子，我替你们的父母感到高兴，为了能让唤醒更多人的良知，帮忙转载好吗？因为今天的中国，已经失去太多不该失去的东西了，人们沉浸在金钱、美色、地位、权利当中无法自拔，却忽略了你在追求这些东西的时候，你的父母正在默默的牵挂着你。

雨下

452634681@qq.com(单程列车☆) — Tue, 10 Nov 2009 16:15:43 GMT

今晚下雨了,没有听到那淅淅沥沥的雨声.只是，当我停步教室门前的那棵大树时，就可以看到那不远处的篮球场被披上了一件湿露露的雨装。
同学们都在感叹这场突而其来的小雨，忙着发表自己对雨的见解，因而却步不前。望着前方朦胧的雨幕，我的心也同样茫然不知所措。
不知道为什么,我突然想起很久以前的一句话：如果找不到合适的鞋子，宁愿穿着拖鞋走一辈子。开始看到这句话的时候，感觉说这话的人蛮傻的，人怎么能只穿拖鞋呢！
今晚看着黑夜中飞舞的小雨珠链,我似乎那句话有了一点了解.
雨下的我没有因为没伞而停留。因为没有了要在雨中守护的人，伞于我何求。
不是说男人就该对自己狠一点吗？淋点雨算什么...
所以我想拖着那只还没完全好的伤腿，一步一步的雨中慢行。还好,雨水并没有浸过伤口.看着昏黑的夜空，回忆的灯似乎闪亮了一下…从未想过，一点小病在这个陌生的城市如此拖累。一点小烫伤搞了我将近一个月烦丝不断，我不知道记忆的人，那次因为我而起感冒好了没有，现在还好…在转身之后,很多很多的事情我不知道如何去挽回.当现在的我有些许明白，我也只能无奈的说声：对不起。
现在的我一无所有，一腔的热血被冰冻了很多次。那空口的承诺，不想也不敢再说了。害怕说了只会给予更多的伤痕.其实,幸福就好.
我,没心没肺的一个傻小子.我只想向前走走，去看看。
因为生活是段旅程，磨砺过了就是人生。我也很想拥有一个特别美好的人生,我爱的人幸福.爱我的人开心快乐.
可是有时候,很多事情总会出乎我的意料...
雨下，一个人在拖着一双拖鞋,在向那似乎看不见路的前方继续走着，走着，一直走着…

祝你快乐

452634681@qq.com(单程列车☆) — Sat, 31 Oct 2009 16:00:18 GMT

永远，永远

[转]難過了，就蹲下来，抱抱自己！

452634681@qq.com(单程列车☆) — Sun, 25 Oct 2009 15:22:38 GMT

1、如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你！如果有一天，我走进你的心里，我也会哭，因为那里没有我！
2.不知道，也许某天在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视着那个正远去的背影，告诉自己，那个人我曾经爱过！
3.为什么感到这般如此的冷，因为我曾经温暖过！原来521＋365＝886!
4.分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过！所以我们成了最熟悉的陌生人！感情其实我真的输不起！
5.如果将来的某一天，你说你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由！如果将来的某一天，你说其实你还爱着我，我会告诉你，其实我还在等你！
6.不说就是没有改变，永远不说就是永远没有改变！
7.你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!!
8.即使生活有一千个理由让你哭，你也要有一千零一个理由欢笑！
9.想哭的时候，就画条黑眼线，它会提醒你，哭会很丑！
10.难过了，就蹲下来，抱抱自己！
11.当你伤心的时候，对着镜子微笑，大笑，狂笑……你会发现，你已在镜子里的那张脸，找到了坚强！
12.与寂寞有染，与爱情无关！
13.痛和疼有什么区别呢？那么心痛和心疼有什么区别呢？
14.生命中，不断的有人离开或进入，看见的、看不见的，记住的、遗忘的；生命中，不断的有得失和失落，看不见的、看见的；遗忘的、记住的！
15.坚强，不过是虚伪的创伤！
16.小的时候，那么多的事，你说，那些是还小、不懂事。那么现在，我们都长大了么？
17.为什么用了心的时候爱不对的人，合适的人总是出现在不合适的时候？
18.放风筝的感觉，就好象对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这跟线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
19.我宁愿丑的别致，也不愿美的雷同~~
20.- （Agoni）。- 英文(痛苦)的意思。- 中文的发音就是：暧過迩
21.茫茫人海中哪个是我？向左走还是向右走？我在茫茫人海中徘徊，下雨了，我说天哭了！
22.就算是believe　中间也藏了一个lie
23.如果我们之间有1000步的距离只要你跨出第一步我就会朝你的方向走余下的999步
24.你让我滚，我滚了`你求我回来，对不起，我滚远了
25.和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
26.听悲伤的歌，看幸福的戏
27.有些事一转身就一辈子
28.等待你的关心，等到我关上了心。
29.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
30.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
31.我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
32.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的
33.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪
34.无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
35.等待.....也许并不容易；伤害......却轻而易举

点悟

452634681@qq.com(单程列车☆) — Sat, 17 Oct 2009 08:22:18 GMT

宿舍里的人都要出去了,他们要考试或者出去玩,只剩下我一个,不过还是希望考试的都能考个好成绩回来吧,呵呵...
不知道怎么搞的,突然想买包烟来抽,
可是出来的时候却忘记带那把铭刻我心情的火机了,想想还是算了,抽烟只是自己突然的想法而已.不抽烟没什么,只是心还是那样的孤单,
抽烟看起来不酷的,但却有很多人喜欢抽,因为当烟雾升起来的时候,可以遮挡住很多很多抽烟人不想让别人知道的东西.所以,即使知道抽烟会危害健康,还是有很多人喜欢抽烟.
好想好想一个人去走走,可惜脚伤到了,不能走太远,不然前晚向校医要来打持久战的药水也不够自己用.
想想自己还是太蠢了,打点开水都给烫着了.不过还好,嘿...我军训也坚持下来了,虽然回来的时候,脚因为不透气而肿得象猪脚一般,但还算好啦.呵呵...我能坚持走完军训的五天.
说起军训也蛮好玩的,嘿```我们原班就有24个大男人,后来又加进6个人其他校区的女生,东华南-石牌东-金盘岭三个校区的人在我们这个杂牌班里都能找到的,从军训的开始到结束,我们四营21班就一直是我们这个训练团名声最好的班.我们班邓教官也教了我们很多东西,虽然现在口头上说不出来,我知道在日常生活中可以慢慢看到的.
说来也是巧合,我满那21岁的生日刚过不久,和我所在的21班是一个数字.呵呵```2009年的生日也是我目前度过的最开心的一个生日.
其实呢,军训时我也挺倒霉的,因为在第二天早上,自己打开水时不小心把左脚给烫伤了,那时候看到边上的人在起哄,我也只是忍着痛跳几下,眼光扫视一遍那些笑我的人(也许这眼光是我这次军训的最大的收获吧,或许有些冷漠吧),然后慢慢走向集合地点.只是那时候的我没想到,在中午回宿舍的时候,左脚起了好多水泡.而且脚拇指有个特别大的.弄得我到现在不得安宁.闷死了......
哦哈```还好,自己坚持搞完了训练,最后一天最难受了,我差点流眼泪了,但想起一些事情,我没能流出来,因为我的眼泪腺早不该存在了,流泪也没用.
人活着有困难可以求神,但神有困难时求的却是自己.
或许这就是人和神之间的区别的吧.
我没有当神的资格,我只不过是想当一个能为人挡风遮雨的男人而已.男人只能在心里为自己哭,没必要哭出来给人看的.
其实我蛮想做一个担当的人的,这样就可以守护着自己想要守护的东西,
因为失去的感觉真是太令人心痛了.
之前遇见过很多同学,他们接触我之后,都有些许惊奇的说,靠,你还是老样子啊,改变一下吧,否则跟不上时代的,会被OUT的.
面对这个,我只能沉默,现实的很多事情我都有些懂,我也知道想要守护着自己想要守护的东西,自己需要改变还有很多很多.
只是,面对着这个让人疑惑的现实世界,我想追寻最真实的自我,或许这就是所谓的青春吧.

二十岁左右的女生是一生最美丽的时刻,如天使一般.
二十岁左右的男生是一生最昏暗的时刻,象恶魔一样.
曾经有个恶魔碰见了一个天使,他抬起了头,看到了希望,埋没了绝望.
天使由于好奇,她跟着恶魔跑了2个月的征途,后来离开了.
恶魔从她离开的那天开始学会了发呆,一切又如童话一般,从头开始.但恶魔还是喜欢每天晚上看星星,渴望着第二天看到阳光,可惜他的第二天一直是夜晚......

或许有天我被现实打败了,我还是希望自己拖着残驱能回到最初的地方,守护着,等待着...

恋(ME AO)
二00九年十月十七日

脑子有问题

452634681@qq.com(单程列车☆) — Wed, 07 Oct 2009 04:16:17 GMT

我们这里
有谁种过QQ农场吗？
有谁明白我为什么中间总是种着花，边上总是种着萝卜吗？
为什么不会抽烟的人会去抽烟？
抽烟能懂得什么大道理吗？
抽烟时流泪不算真实的，对吗？
人到底是为了什么而活着？
就是为了吃饭吗？
为什么人总喜欢折磨自己？
为什么我总喜欢为什么，却不肯问别人问题？
为什么我总在傻傻的在夜晚里看星星？那颗星星还有人在看吗？
为什么我说忘记了，却记得那么牢？
为什么在广州这座城市里，人会变得那么快？
我很固执吗？
为什么我还是那么固执？而我们都要这么固执呢？
为什么我可以不在意很多事情，却就为了现在这么一件事情去出尔反尔？
我后悔有用吗？
开始我上QQ是为了升级，现在上QQ是为了什么？
为什么我不想上QQ，却又很期待在这里等？
为什么我明明看见了，却不肯说话？
为什么我要相信？为什么我不能相信？为什么呢？
为什么去年这个时候我还可以和大家一起玩游戏，而现在一个个连人都不见了？
为什么我总会给人讲大道理，自己现在却走不过这道坎？
为什么平凡不好吗？偏偏要那么非凡？
不是说平凡的生活就是不平凡吗？
一起追逐不好吗，为什么总要靠别人？
为什么烟含在嘴里会化？劣质的商品吗？
为什么我还会痛？我不是已经麻木了吗？
我还可以回到从前吗？
这个世界有时光机吗？卖我一辆，我愿意以我的身心去买？除了一些人和我的亲人？
我可以出卖自己吗？
为什么我在马路边，想有个了断，却不敢冲上去？
我还在怕死吗？还在想吗？
这个世界很残酷吗？
这个世界真的象小兵说的那样黑暗吗？
我是不是不适合来这里？我是不是该回到家乡的那块红土地了？
现在的我该怎么办？
吗的B，我第一次这么想骂人，这是为什么？
电视里的人都能接受的事情我却接受不了，这是为什么呢？哈```也许我是做戏外人做习惯了
为什么想打电话却按不下那短短的几位数字？
现实世界也象游戏里的一样？你不杀死别人，别人就会杀死你吗？
真有那么有个人懂我问的问题吗？

呵呵。。。
我脑子有问题，还是喜欢慢节奏而忧伤的歌。

也许我就是那么固执！不改变了，伤了累了就睡觉吧。

老大，
如果什么时候，
等你也累了，就到山下的那座寺院把我领走吧。
也许那时候我还是一个固执的人，愿意带走就带走吧。我应该不会埋怨的，我说过，每一个人来到这个世界都是有目的的。
我来这个世界也许只是为了看看再伤伤。原谅我没有听你的话，我还是喜欢忧伤的歌曲，我才开始学着听开心的歌的。
世界在变，而我也在变，慢慢的沉默。

抽包烟睡个觉我就会忘记了，天亮了，我又会回到原点，一切还是那样平常那样陌生，我还是那样固执的傻。

没记性的人好啊，就不用想太多，回忆太多。可记性不好的我现在却偏偏记起那么多？

0八的今天，我看天空是蓝的，天空也是蓝的。
0九的今天，天依然是蓝的，我的眼睛却没了焦点。

恋
0九年十月0七号、午

[转]男生也需要被爱...好好对待你得男朋友

452634681@qq.com(单程列车☆) — Wed, 07 Oct 2009 03:19:52 GMT

请你认认真真地去爱他，无论你多优秀，多聪明，多漂亮，家境多好，有多少人疼你，你都只有这样一个会傻傻地爱你的他。

不要只因为你在这边受了委屈就对电话那边的他大喊大叫；
不要在他很忙时一遍遍打电话只为了告诉他你想他；
不要将思念他作为你每天生活的全部内容；
不要和任和一个男生有超出朋友的交往，即使他看不到；
不要挂他的电话，无论你多生气。让一个男生最气愤的是莫过于让他找不到自己的女朋友；
不要只一味的索取他的爱，要记得他的付出也需要肯定，需要回报；
不要总是拖着他陪你去逛街，让他拎包、付款，无论他是否愿意；
不要在有第三个人在场时提到他的缺点，即使他并不在意这些缺点，即使你的本意只是想开玩笑；
不要在外人面前反驳他，每一个男生都有一点点大男子主义的情结；
不要把你很忙作为不回他短信，不接他电话的理由，因为他从未这样做过。
不要评论他的亲人的过失，毕竟你选的是他，而不是他的家人；
不要抱着“骑驴找马”的想法。你可以选择爱或不爱，但不能欺骗或伤害；
不要怀疑他，永远不要。

请永远对着他微笑，即使此时你的心情可能也不好。你永远不会了解你的微笑会给他多大的鼓励；

请在他受伤、失败的时候找一个僻静的地方抱一抱他，把你并不宽阔的肩膀借他靠一下，把你雪白的衣袖借他擦一下鼻涕和眼泪；
请对他的每一点进步和努力肯定和鼓励，他在落魄的时候最需要你；
请记得每次出门前带上钱包，偶尔抢着付钱，偶尔请他吃东西。爱情应该是平等的；

请记得在每次去饭店时帮他点他爱吃的东西；
请记得每一个对他重要的日子，即使没有办法及时送上礼物，也要打个电话或者发条短信，让他知道你记得；
请偶尔抽时间顶着太阳去看他踢球、打球；
请试着学会他爱的运动。你可以玩得不好，可是至少你可以对他的爱好多些了解，可以在他寂寞时陪他玩上一会儿；
请在他心情不好时尽量耐心的听他的电话，即使你很忙；
请相信所有他对你讲的话，即使其他所有人都不相信；
请学会撒娇的同时也学会在犯错之后说：“对不起”；
请不要对他说谎。如果他真的爱你，他可以原谅你所有的错误，却无法原谅你的谎言；
请在空闲的下午为他整理一次书柜，叠一次衣服；
请记得在他生病时给他带药，削苹果；
情时刻保持端庄、可爱，无论他是否看得到。因为你是他的女朋友，无论走到哪里，你都代表着他的尊严的一部分；
请为了他，时刻让自己变得更优秀；
请以他喜欢的方式爱他。

爱情是两个人的事情。如果他不值得你爱，那么请放手，给你们两个人追求幸福的机会；如果他值得你爱，那么，请用心去肯定他、爱他、关怀他、等待他，等到他有一天终于变成了盖世英雄，踏着七彩云来娶你。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

[转]十句话~我却写了一个钟!

452634681@qq.com(单程列车☆) — Mon, 05 Oct 2009 15:00:57 GMT

第一句
如果我们之间有1000步的距离
你只要跨出第1步
我就会朝你的方向走其余的999步

第二句
通常愿意留下来跟你争吵的人
才是真正爱你的人

第三句
付出真心　才会得到真心
却也可能伤得彻底
保持距离　就能保护自己
却也注定永远寂寞

第四句
有时候　不是对方不在乎你
而是你把对方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了　还能喜欢你的人

第六句
就算是believe　中间也藏了一个lie

第七句
真正的好朋友
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话
也不会感到尴尬

第八句
没有一百分的另一半
只有五十分的两个人

第九句
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的
就是那些　该放进心里的人

第十句
冷漠　有时候并不是无情
只是一种避免被伤害的工具

假期杂思

452634681@qq.com(单程列车☆) — Mon, 05 Oct 2009 14:01:09 GMT

这个假期，三十号到现在的五号，也快结束了。
我该怎么说呢？这个我在以前从不敢想的一个这么长的假期。走过高三的人都知道，九天的假期是我们从不敢想的，可是现在却实实在在的有了9天的一个长假。虽然说长，但也不算什么。因为那个等待的六月比这个还长。
这几天我总会想起以前的事情，想起如果还在以前，有这么几天的假的话，我会去哪里，是否还是和那几个好友跑去网吧，坐上一整天，玩一个通宵的游戏，走在那个马路上瞎晃。。。。。。他们还好吗？呵呵```我总想忘记过去，却不知觉的沉迷于过去。
转眼间我们都该长大，可是我还是想象以前一样，不用想太多，不用做太多，偶尔在日记里写下自己喜欢某一个女孩的心事，自己不开心的原因。只是，青春流年，谁会记得谁，谁又会忘记谁，一句遗忘，多年情了，人面桃花依然在，物是人非人忘人。
我常在想：这个夏天就这样从从手心里溜过，我怎么还是那样缅怀。
在过去的几个月里我一直都很迷茫，虽然好象找到了前进的方向，但是却没有当初的动力般的无力前进。
有时候总是在心里叫着自己快点努力，却无动于衷。。。。。。
这几天学会了在心里唉声叹气，心底那密封的冰似乎要把自己弄死一般，不一样不一样。。。。。。
算了，无所谓了，我得到的已经算是很多了，即使再失去也无谓了。
恋丫`好好珍惜，别落个身在福中不知福。
10月06号我永远都不会忘记。老大，这天我好伤，知道吗，很多东西不能交易的。我很傻也很固执。
算了吗？呵呵。。。
在假期的最后几天，我要学会开心点乐观点吧，明天开始更加努力。。。明天会不一样，也更加好。