峨眉山扛把子

冬天，我爱划火柴

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Mon, 16 Nov 2009 10:15:08 GMT

大雪飘了一整天，没有停过。我想去买些东西，全被大雪活生生的阻拦，半路折回。
冬天来了。
今年冬天来的比往常要早得多，今年冬天的雪比往常早两个月。正如某一天早晨，我将手伸向窗外，手被尘世间空气包围的感觉让我知道，一年过去了，一年又来了。
冬天来的太快，尽管我做好了一切迎冬措施，但我的心的变迁还是未赶上时间的速度。冬天让我这么的不知所措、惊慌失措！在寒冷的冬天，我的心比往日更加迫切的渴望温暖。这份渴望成了可望而不可即的渴求。我对冬一直都不反感，我喜欢腊梅，喜欢冬天的腊味饭。我一直相信，冬天的寒冷会让人们更能感受到温暖的感觉。可，如果只有寒冷、只有对温暖的期盼，却感受不到温暖，冬天是如此令人伤感！
外面的雪不停的飘，纷纷而下。这场雪已由开始的浪漫、惊喜变得可怕、恐怖！尘世间的这场雪让我的身体和我的心无处可逃。我如一只没有窝的兔子，躲在下水道的小角落，又怕又冷的瑟瑟发抖。不过世上的人匆匆而过，无人留意到我这只浑身脏兮兮的兔子。
前天晚上我回家了。那个夜晚好孤单、好冷！冰冷阴暗的大房间里，我缩在冰冷的被窝里瑟瑟发抖。而那只黑猫想玩就玩、想睡就睡。它不明白，我是专门为了它而回家的。我的家很阴暗很冷，只有一只黑色的猫。但我是个有责任心的人，我怕那只猫会觉得冷，会觉得孤独，所以我专门回来陪它。毕竟它在我的家里。结果冷的那个角色是我，孤单的人也是我。
那天晚上我真的身体很冷，那天晚上我真的很渴望温暖。所以那天晚上，我很无助。那天晚上我深刻的感受到，几个世纪前有一个小女孩在大年三十的夜晚划了三次火柴，她这一夜灵魂上我的身，又在思绪中不停的划着注定熄灭的火柴。
那一夜我哭的很肆虐，那一夜我哭的很委屈，那一夜我像个孩子，那一夜我真他妈的冷啊……
我想着，我要坚强的活下去。就为了以后的冬天我要感受到冬天的温暖，就为了以后的冬天我的家不再只有我一个人，就为了以后的冬天得到我今天想得到的一切！
我劝我自己，冬天不冷，不关冬天的事，是我的心态有问题，是我对幸福的渴望、温暖的期盼过于强烈，所以在这个冬天，冷清的家，让我的心更加的冷。我在想，如果那个卖火柴的小女孩不去划那些火柴，看不到火柴光芒下的希望，那她还会觉得冷吗，她是否就不用死了？！我不知道几个世纪前的丹麦是否真的有这么一个可怜的女孩子划了三次火柴之后，死在了新的一年的太阳升起前，但我知道那种在寒冷夜空划火柴的心情真的很单纯。
这雪一片片落地，尘世间的雪花飞落漫天，飘飘洒洒。我无处可逃，只要活着不死，雪花总会落在我身上，拍打着我，刺痛着我，提醒着我，有冷没有爱。只要活着不死，冬天总会循环不息，寒冷总会笼罩着世间，包围着我，冰冷我的肉体，冰冷我的灵魂，冰冷我的精神，冰冷我的心。
我划了一根又一根火柴，我又划了一根火柴。
我爱划火柴，我的人生我的历史从未抛弃火柴。火柴的温暖和光芒也没有抛弃我。我喜欢划火柴，真的很漂亮，真的很温暖。在火柴燃烧的那短短的片刻，我从微弱的光亮中看到童年的美好和满足。在火柴燃烧的那短短的片刻之后，我还能闻到它燃尽的身体留给我的味道，这气味让我记起小时候过年时放烟花的气息，也让我记起放烟花时的快乐。
为何小时候总是喜欢故作深沉，看到烟花燃尽，说它凋零凋谢。
为何现在总是喜欢回忆儿时，看到烟花燃起，说它拥有过我的快乐，成全过我的快乐。
那个夜晚我哭着哭着，便睡了。我想安徒生一定也有过这一夜同样的感觉，否则也不会有卖火柴的小女孩。又回忆起小时候的某个夜晚，外面风雨交加、电闪雷鸣，我听见有猫在痛苦的嘶声喊叫，我问妈妈，为什么猫咪要叫个不停。妈妈说，那是猫妈妈找不到小猫了。我听后，过了一会儿便哭了起来。妈妈问我为什么哭，我说，猫妈妈找不到小猫了，该怎么办啊！
而在那个寒冷的划火柴的夜晚，我觉得我和那只猫的心情有的一拼。我不知那只猫究竟因为什么而叫的那么心慌，但我在冬天的夜晚一样的鬼哭狼嚎。我是人，它是猫，我们都在尘世间嚎叫，我们都很冷。
火柴烧了一根又一根，从它燃起的那一刻，就注定了熄灭的宿命。而它燃烧的时值恰似我生命的光阴。
这个冬天，很冷。冬天，意味着一年四季即将过去，但可怕的是，新的一年又要来了。

祝自己：节日快乐！

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Tue, 10 Nov 2009 14:51:46 GMT

2009-11月10日。不是什么特殊的日子。每一天都不是什么特殊的日子，在漫漫寂寞的几十年岁月中，某一天、每一天都不是什么特殊的日子。只是那些特殊的人和特殊的情感，让那些时间变得特殊。管它日子特不特殊，都会一个眨眼之后变成过去。
明天我过节。11月11日，我过节……我对我自己说，娇，节日快乐！
怎么2009年过的这么慢，这个数字怎么还没有成为过去……
我对我自己说，要满足。我的灵魂在说，我现在很幸福。
多年来，都不承认自己是幸福的。单调空虚的生活，让我的内心充满了希望和期待。那些希望和期待从未照进现实，于是那些希望和期待便成了折磨自己的贪嗔痴。
最近疯狂的迷上了陈百强的音乐，这个几十年前叱咤香港乐坛的男子，居然在今天还会强烈的影响着我的青春、我的情绪！犀利！
人要学会满足，我应该知道满足。2009年10月24日，我承认我幸福，我承认我幸运，我承认我是个被上天眷顾的宠儿！
为什么人总是需求更多，不知道满足？！
活在当下，学会放下。
我是个19岁的小孩，还是会很轻易的对长久的未来和突如其来的幸福抱有太多的渴望和幻想。奈何幻想和渴望的感觉是那么迷幻美好。
19岁，怎能不做梦？
我现在变得很乖，乖到我都不敢相信我会这么做：每一天太阳下山后，我就老老实实的回到寝室，绝不到处乱跑。安安静静的一个人看着电脑屏幕，看6个小时。希望能等到自己等的人。
我还是水瓶座吗？我成了水瓶座中的败类……
不好意思，我的心情还是没有回复平静。所以我写的东西都很没逻辑。
我已生病一个多星期，这大规模的感冒咳嗽是今年冬天送给我的第一份大礼。我最喜欢每一个季节来的最初时光。像久违了的生活气息又回到最初。
我还记得这个冬天的某一天早晨醒来，不知外面天气如何。我便打开寝室窗户，把胳膊伸出去感受一下气温。在胳膊伸出去的那一刻，我笑个不停……：“这感觉，一年过去了，一年又来了。”这感觉告诉我，时间在行走；这感觉告诉我，时间又回到起点。
冬天很好，我对我自己说：“冬天快乐”。
冬天的寒冷，让人们更贴心的感受到温暖，让人们更加珍惜温暖。正如只有在绝望和失望的时候，我们才能更深刻的记住希望和盼望的美好和可爱！
11月的到来，让我有点欣喜。我知道09年真的要过去了，还有2个月，09年就要彻底跟我说拜拜。
我就可以顺理成章的将希望和期待放在下一年。明年是个特殊的日子，明年我20岁！
自己给自己一个约定，明年的春天一定要专门去找一个桃花树看桃花。
最后再对自己说一遍：光棍节快乐！

2009年10月23号，叶伟信生日快乐！

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Thu, 22 Oct 2009 16:12:45 GMT

2009年10月23号，叶伟信45岁生日。
2006年到2009年，在此刻看来，4年过的很快！
2009年10月22号的晚上11点半，我听着《半天假》，吃完bread talk的玫瑰蛋糕，坐在电脑前打出这篇日志。
一个小女孩每年都记得偶像的生日，是不是很幼稚？今年，我更加疯狂，我专门为了10 23的生日而买了蛋糕，吃蛋糕时，听许志安的《半天假》。
从天秤座日期开始的那一天，我知道，有个我不得不去在乎的日子就要到了。
现在，我已无了当初的激动与热烈，对文字的描述能力已没有曾经的感慨和繁多。因为对这个人的喜爱和了解，让我感觉他离我很近。喜欢他的人和他的电影已成了生活的一部分，已成了生命中的习惯。这份不切实际的幼稚成了孤单生活中平凡的美好。
我专门买了面包新语的蛋糕，我问其她人，他会不会因为这么一个女孩做了这么蠢的事情而感动。我的同学们说，他是一个45岁的男人。一个45岁的男人，历经沧桑，吃的盐比你吃的饭都多，应该不会那么感动的。我也知道，他是个极端又现实的男人。但有一个天秤座女孩子说，他会感动的。
我想我是一个疯狂的女孩子，我想我是一部彻头彻尾的文艺片。只有文艺片才会一个女孩子独自一人去陌生的城市找寻自己崇拜了很多年的偶像，只有文艺片才会相信十面埋伏的失之交臂比接触见面更加唯美，只有文艺片才会一直记得一个熟悉的陌生人的生日，只有文艺片才会买玫瑰蛋糕，自己祝心中的那个人，生日快乐！
我不去想值不值得，我不去想应不应该。我只是想感动那个人，或者说，我只是想感动我自己。为什么想感动他？
因为他令我感动过，我希望也能令他感动一下下……
曾经我真的很希望茱丽叶与梁山伯如果能在一起，我希望他们能过着平凡简单的生活，我希望看到奔跑的吴镇宇可以回到那个简陋却不简单的家中，吃到JUDY做的饭菜，我希望那个玻璃可乐瓶只有希望别再有绝望……
现在想想，也渐渐释怀了。如果没有永无止境的奔跑和永远到达不到的幸福终点，就不会感受到那份渴望与绝望的交叠。那忧伤起伏平缓的弦律底下，是可望而不可即的绝望，是绝望背后的希望。
茱丽叶与梁山伯，让我哭的泪流满面，让我哭了很久之后才发现我哭了。
杀破狼，让我对七杀破军贪狼产生浓厚的兴趣，研究之后才发现那是绝望中的绝望，恰似轮回的宿命，猜不透命运的玄机。
爆裂刑警，让我知道这个世界上根本就没有什么应该不应该！
或许我的做法看上去很无聊很空虚。或许当今的人很少有人可以理解为何我会这样做。如果其他人不会像我这么极端炽热，不会做我做出的选择，他们当然也不会理解我为何要这样做。
23天前，我在上海盛强影视基地等了一天，惊慌又忐忑，最后带着黑色幽默文艺片的剧情离开。信中说，十面埋伏是主题曲，10月23号生日快乐。
那一天我等的很晚，当我看到剧组的工作人员忙完了一天的工作回到住处时，我非常地羡慕他们。我也希望我可以从事自己热爱尊重的事业。
一个人在陌生的城市，晃晃悠悠。路过台球室时，明知不可能，但心中还是会不禁地想，那个人会不会就在这个台球室里打台球呢？
问过很多个路人，他们都说叶伟信人非常好！
很多个人以异样好奇地阳光看着我，我理解他们的眼光和眼神。我知道他们看不懂文艺片，凡是看懂文艺片，都会尊重文艺片的取向和精神！我大二了，依然在学习声乐。明年4月份，考影视编导！
有人说过，有一个理想，就一直去坚持，一定会成功的！
有一个人心中的家和我心中的家很相似，我似乎看到了另一个自己。我看到有人拍出了我想看的电影。
WILSON YIP 45岁生日快乐！
影迷：天娇

[转]钱小样经典语录

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Fri, 16 Oct 2009 01:48:06 GMT

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

[转]看谢霆锋深爱张柏芝的12金句

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Thu, 15 Oct 2009 11:39:19 GMT

　　现身内地的谢霆锋也做客沪上访谈节目《可凡倾听》，其间流露对妻子的支持和包容。『我问我自己，在我死的那天，有谁还会站在我身边？在我心目中只有她。』谢霆锋温情脉脉地发表『爱妻论』，谢霆锋说给张柏芝的那些情话感动了很多网友，有网友参与节目的现场录制，并总结谢霆锋感人语录与大家分享，小谢字字发自肺腑，被网友称作『谢霆锋爱妻金句』。
　　霆锋说：『这个世界上一定有两个人是注定的。』
　　——这个世界上一定有两个人是注定好的，配好的。无论你是500磅重还是怎样，他喜欢你就是喜欢你，他爱你就一定会接受你！到我死的时候，老婆会是陪在我身边的那个人。
　　霆锋说：『我希望我和我太太的婚姻是永恒的。』
　　——我和我老婆说，希望你比我早走，因為如果我先走了，你一个人会很可怜的，会比什麼都难受，所以你先走，我马上就跟来……
　　霆锋说：『感情是分5个阶段的。』
　　——先是激情，每天打电话啊，心不断跳(提到柏芝直到现在抱著他时还说，『我的心在跳』)；然后是爱情，就是真正进入谈恋爱的阶段；接著是亲情，好像一家人一样，就是现在他和老婆的家，年纪大了，激情是少了；再下去就是友情，因為小孩子长大了会有自己的生活，到头来陪伴他的还是他老婆，人结婚就是為了有个伴；最后就是感情了，整个完整的感情。
　　霆锋说：『她抱著我还是会心跳。』
　　——在柏芝17岁的时候认识了我，哦，也是我17岁的时候……当时在拍《12夜》，她说一见到我就喜欢我。感情开始是在给她写歌曲、做监制时，慢慢这样。主持人又问，『是火山爆发式的，还是循序渐进的？』霆锋很害羞，避重就轻的回答，『柏芝直到现在，还是不时和我说，抱著我还是会心跳。』
　　霆锋说：『她哭，因為缺乏安全感。』
　　——有回柏芝打电话给我，大哭，问：『老公，你在哪裡？』我说，『我在上海，马上就回来了！』老婆常常会这么打电话给我，哭，因為缺乏安全感……
　　霆锋说：『我喜欢的就是这样的你，很真。』
　　——那天一起看完有线的访问，老婆第一句就问他：『老公，我是不是很失败，有我这么个老婆，你觉不觉得很丢脸？』我回答她：『有什麼丢脸的，这是你的心声，你是直话直说……这就是你，我喜欢的就是这样的你，很真……』
　　霆锋说：『不管人再多，我只看到你，心裡只有你。』
　　——牵著柏芝的手出门，去很大的广场，周围有很多人，会有记者拍照。我和老婆说『不管别人怎麼指指点点，不管人再多，我只看到你，心裡只有你……』
　　霆锋说：『没事，有老公在。』
　　——照片的事情是柏芝亲口告诉我的。出事那天，我回到家，她就抱著我大哭，说照片被曝光了。然后我就和她说，『没事，有老公在。』然后柏芝哭著哭著，就靠著我睡著了。
　　霆锋说：『当年没站出来，是不想搞得像连续剧。』
　　——柏芝这次站出来讲话，事前是我们一起商量讨论的决定。而去年事情闹得最厉害的时候，我和老婆都没有出来说话，一是我觉得我不是当事人，不好说什麼；二是因為我们不希望在那个时候你说一句我说一句，互相这麼来回，搞得好像连续剧一样。
　　霆锋说：『柏芝可以抱Lucas7个小时，我只能抱15分钟。』
　　——节目结束后电视臺做了个MV，全是霆锋和柏芝的合照，霆锋看完后问，你们有没有看到，每次都是我老婆抱著儿子？他说，我老婆有多爱儿子？我只能抱15分钟就要换手了，她可以连续抱7个小时……但我们俩扳手腕比赛，结果她输了。
　　霆锋说：『Lucas一定会有弟弟妹妹。』
　　——我没想过只有Lucas一个孩子，一定会有弟弟妹妹。
　　霆锋说：『有她在，我不用担心家裡的所有事情。』
　　——柏芝在作為儿媳妇这方面非常的了不起，她就是我们家的平衡。每次我和家裡人吵架了，她就出来调解；谁谁谁生日了或者过节时，她就准备好礼物，然后以我们夫妻俩的名义送。有一次，我来上海工作的前一天还在家裡骂儿子，老婆说你不要骂他，你去工作去，家裡我会管，我会好好教儿子的……其实我就怕老婆太宠儿子，怕儿子以后变成小白脸。她就是个平衡，像个大管家，打理家裡大大小小的事情。在我的大后方，有她在，让我不用担心家裡的所有事情。

我要吃螃蟹！

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Sat, 10 Oct 2009 08:55:33 GMT

“我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹蟹蟹蟹蟹……..”从中午吃完饭回到寝室，我就一直在鬼哭狼嚎地叫个不停！悲伤已持续蔓延了很多天，《十面埋伏》也听了一遍又一遍，心中的烦躁让我好似一个被束缚被囚禁被冤枉的囚犯，歇斯底里的拍打、摇晃着铁网牢笼，却又无济于事。
我只得一遍遍的呐喊：“我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！！！我应该庆幸，我为我自己找到了一个期盼，螃蟹！
这个秋天非常的伤感，非常的抑郁！让我抓狂地快要疯掉！这个中秋节我一个人孤独独地去外地寻梦找寻奇迹，却找来了一大堆的抓狂和悲愤！中秋节的晚上，我与一大群陌生的人在上海黄浦江的船上，我低头望着水面倒映着这个世界的倒影，想到的是我崇拜的那个人，他现在或许正和他的家人在这中秋佳节打电话互问平安、嘘寒问暖，我尽量不往这方面想，因为这样想会反衬我更加的悲凉！
悲哉！
今年到现在我都没有吃月饼，10月1号的晚上，我看到《叶问2》剧组的工作人员收拾着发给剧组人员的月饼时，我呆呆地坐在沙发上看着那几大包月饼，我很想脱口而出：“我也想吃月饼饼！”但我没有说，我觉得这有点皮厚。其实说了也没什么的，我敢一个人跑到人家住的地方去等个一天，已经很皮厚了。只是我害怕被人家拒绝，不给我月饼吃。毕竟那些月饼都是发给剧组工作人员的，我一个外人要月饼，人家凭什么给我呢？
那些个月饼看上去也不是很好吃的样子，但当时看到月饼的我一整天都没吃什么东西，肚子好饿。我眼巴巴地看着那些月饼从一个袋子装进另一个袋子。那些月饼不是普通的月饼，那些是《叶问2》剧组的月饼……那些包装不精美，看上去也不好吃的月饼，竟成了我旅程时光中的一个遗憾。
在那个漆黑阴冷的夜里，我带着没有实现的希望和饿着的肚子疲惫失落地离开了那个偏僻的地方………
（心中恨恨不平，也不管公平与否，悲愤诅咒怒曰：某人欠我一个月饼！）
上海的海鲜非常的好吃，我非常喜欢上海的海鲜寿司。那些个寿司是我生平吃过的最好吃的寿司！可惜那些寿司必须在3个小时之内吃掉。如同有保质期的幸福与美好，必须得在对的时间光阴和地点去感受掉，错过了保质期，也品尝不到它独特的美好。过期了的食品和美好，不能品尝也不能带走，只能丢掉，否则会吃坏身体的。
而现在的我，是否应该为了生平的义务和责任，为了证明自己是一个凡人，而去随便的买一个月饼吃掉？！
凡人的义务和任务：中秋节吃月饼……
夏天的西瓜，给我带来的清凉和甜蜜，成了回忆，甜美了我，不仅仅是一个夏季！
秋天的螃蟹，成了补偿秋天伤痛和焦躁的一个期盼。螃蟹蟹蟹蟹蟹…….
在家里，一个人，孤独的时候，我想找一个活物来抱抱。所以，我经常没有缘由的抱我家的猫！
但既然它是活物，就必然会有自己的生活和空间，也有自己的选择和方向。当猫都不在家的时候，我只有自己抱自己……
写到这里，不禁又将感情投入于电影。《放逐》中张家辉中枪，在车上大家不知所持，问其去哪里，答曰：“回家”。
看电影《姨妈的后现代生活》，斯琴高娃经历了一些事件后，住院被赵薇领出院，她看到饭店，委屈又蹉跎的喊出一句：“我想吃螃蟹啊！”当我听到她说出这句话时，看电影的我居然哭了……她想吃螃蟹，不过是经历了那些岁月后，不经意看到了一个令自己产生渴望的东西——螃蟹，而由衷的喊出一句希望“我想吃螃蟹啊！”这句话说得她很可怜。这句话比她后来坐在地摊上卖鞋子更可怜更无奈。
当然我没有《姨妈的后现代生活》中的斯琴高娃那么可怜那么挫，我也不想成为她那么个角色，也不会成为那么个角色。只是在这一刻，我真的很想吃螃蟹。
我想吃螃蟹，吃大闸蟹！长胖也无所谓，肠胃本来就不好，吃坏了身体也无所谓！只是在这一刻迫切渴望吃螃蟹吃大闸蟹！
“我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹！我要吃螃蟹蟹蟹蟹蟹……..”
人家心灵受了这么大的创伤，只是想吃几个螃蟹补补嘛......

心情烦躁...

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Fri, 09 Oct 2009 15:07:05 GMT

似乎有些天没有写日志了。时间一分一秒一天天的过去，我的心却一直停在10月1号的晚上，我站在酒店门口，翘首以盼。看着每一辆辆车从远处驶来，我的心就燃起一份希望。由远至近的车灯在漆黑的夜晚，在那短短的几秒给我的心带来无尽的温暖。直至再没有车驶来，直至车灯都全部熄灭，我等的人没有来，我想见的人没有出现。每一个人从我身边经过都以惊讶好奇的眼光和表情看着我，我来不及顾虑那些，我怕我一个不留神，便错过了期待的。
活这么多年，唯在那一天，看到天空慢慢暗下来，天渐渐黑下来，心是从未有过的害怕和恐慌。单独一个女孩子，要去的地方真的很偏僻，前不见古人后不见来者。然而就在那个地方，我的梦想会与现实擦肩而过。我去守候的，就是擦肩而过的一瞬间。一个照面而已。
至少也如此的接近过……
时间一天天过去，我感受不到时间离去的感觉。我的灵魂还停留在那个地方那段时空里，而我的肉身却在历史的洪流着不可避免的行走着衰老着。于是，忘却了时间忘却了人间。
这次旅行不但比我预计中更令我难忘，甚至这一份怀念已激烈到想与时间长短做斗争！
我不想留在这里，我想回到过去或跨越到未来！
今晚是莫名的难以解释的伤感。这份无从解释又无法解决的伤感令我难过不已，令我焦躁、令我无奈……
回忆起看到剧组人员忙碌了一天回到宾馆时，是说不出的羡慕。那些人从事的是我热爱的渴望做的事情！
我是如此的厌烦现在的生活，周而复始！
在这固定的历史空间中，我无从解脱。焦躁、愤怒、悲伤、不知所措……
今天晚上很伤感，听什么音乐都无法使自己的心宁静下来！
明年4月份学习导演专业，2年后专升本导演系！
强烈的感到自己是如此的孤独，世界是如此的机械化！
这个晚上，水瓶座哭都哭不出来……

好害怕！

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Thu, 01 Oct 2009 09:21:52 GMT

现在是10月1号下午5点半。我好怕，我真的很害怕！我怕他令我失望，我怕我令他失望。我很想见到他，但我根本不敢去见。。。。。。

明天是什么日子

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Wed, 30 Sep 2009 14:05:46 GMT

明天是什么日子？明天会不会给我这个机会让我以后会在繁忙的不经意间回忆起这一天？
明天是个很容易记的日子，2009年10月1日，国庆60周年！这段时间，学校已围绕国庆这个题材让我写了很多东西。
我想起了林夕那本书《曾经》中似乎有提到类似的想法和情感。始终不是自己身边的人亲身的事情，共同的祝愿和喜庆，一半是庆贺伟大的祖国60周年华诞，一半是为了庆祝国庆长假！
我不知道我是不是真的这么反叛，无法做到由内而外的与民同乐。在我的心里，对中秋的思念多过对国庆的赞美。
2009年，9月，19岁。现在是晚上9点。时间过去这么久了，依旧是9月份。不仅仅是我认为这个月时间过的太慢，我们寝室里的女孩子都觉得时间如同不断定格的画面，缓慢的令人心烦意乱。
狮子座女生：这个月钱花的实在太多太快了！无论怎么节省，还是不够花！
ME：错！跟钱没关系！是时间，时间过的太慢了！
时间过去这么久，我依旧是19岁。或许是我在平日的随笔里太过频繁的提到19岁这个年龄状态，以至于它真以为我爱上它这个数字，而执意与我贴身而行、死缠烂打不肯成为过去。
其实不用太在意，只要我的生命不在19岁终结，那么19将必然性的成为过去。
再回到第一句的话题上，明天是什么日子，明天是国庆60周年的日子，明天是我去上海的日子。
为了去上海。老子今天下午翘课了！我故意的！我明摆着就是要翘课！别的学校都放11天的假期，就我们学校死守着日子......开学一个月了，我没有被记一节旷课！我觉得，是时候该被记旷课了！老子翘课给那些不让我请假、不给我放假的人看......！！
去上海，去上海作甚？
白痴问题......
去上海，去上海作甚？
做一个白痴该做的事情......
当我拿到10月1号上午7点58分出发去上海火车站的动车票后，我并没有我想象中的那么激动，反而是一种淡淡的淡然。明天早上，我会和我寝室里的一个双鱼座女孩一起出发去上海。她去上海看东方神起的演唱会。到了上海的火车站后，我想我和她就会分道扬镳，然后再在10月8号的晚上回到寝室，继续我们宿命般的大学生活。
今天晚上来写这篇日志，完全是出于一份纪念每一份记忆的义务和习惯，似乎明天的旅行会成为我生命的旅程中一件意义不小的事情！
前几天的晚上，寝室里的女孩们坐在床上聊天：
巨蟹座：娇姐，你坐几号的车回来？
......寝室里一阵寂静......
ME：厄......我没想过这个问题，我，貌似，没有买回来的火车票......
......寝室里一阵沉默......
巨蟹座：娇姐，你到那去你晚上住哪里，定好旅馆了吗？
ME：厄......我，是个，随遇而安的人......所以，我喜欢船到桥头自然直这句话。就是说，我喜欢自己跟随历史和命运的发展......也就是说，我不知道我晚上住哪里......
......寝室里一阵寂静的沉默......
射手座：娇姐，如果你在上海出什么事情，立刻给我打电话，我一定冲过去！如果实在没地方住、买不到票，我就打电话给我朋友，让她们照顾你！
ME：我好感动......
其实我想我应该不会那么倒霉的吧~以我的个性，我不喜欢麻烦别人。
今天晚上双鱼座女孩闷闷地坐在床上，完全不见她平日里对东方神起的热情和激动。她说她哪里都不想去，她好想回家。
正如我现在也没有几个月前的那份渴望，觉得一切都很平常。觉得明天的旅行是自己去履行给自己的承诺。
我知道，见到某人的可能性微乎其微。不过不要紧，固执倔强喜欢撞南墙的性格和已经买好的火车票让我一定会去上海。
我都不知道我这个大路痴能不能安全、清晰的达到应该达到的地方。巨蟹座叫我一定要去上海吹吹浦东的风，她说上海浦东的风很温和很美好很舒服！她千叮咛万嘱咐一定要我去吹吹上海浦东的风，她的原话是：娇姐，你一定要去吹吹浦东的风！吹过浦东的风，你的皮肤一定可以变得更好，更主要的是，你的大脸会变小一点！这是让你的大脸变小的一个非常好的机会！
巨蟹座还央求我一定要给她带一种上海的饮料。
我，命宫主星天机独坐；命主破军、身主火星。敏感、固执、做是不考虑后果、脾气暴躁乖戾是一种必然。只是福德宫天马禄存入庙；迁移宫巨门旺文曲得，所以，奔波中得到喜悦。
我想我以后注定是要到处奔波劳碌的，我也很喜欢这样。一生之中用多年的光阴去体会一下一只没有脚的小鸟究竟是什么感觉和心态。
此次前去上海，准确地说，是一个人的旅程。我的家人亲人都不是很支持我去上海，只是我已下了决心，他们无能为力，不能阻止我，于是他们只能尽自己最大努力的去照顾到我。我从小到大，都没有人来管我。而今的我，但凡是自己决定的事情，只要自己不放弃，那我就不去思考后果的去将我脑海里的那一份渴望在现实开出诡异的花朵。我也想知道我脑海里的种子在诡异的现实世界里会开出什么颜色的花朵、什么形状的果实，什么味道的汁液。会不会是从未有过的颜色，会不会是有毒奇形怪状的果实，会不会是聚集了酸甜苦辣的汁液？！还是种子死在了不合时宜的土壤里。
既然自己做出决定，那就自己去面对一切会出现的情形，自己去承受会影响到我的情绪。
其实，我明天出去旅行，是我的一次期盼和逃离。我只是好想去一个地方！我只是想去一个我想去的地方！我只是想离开我现在居住的地方和生活的模式！
我不一定要真的如愿的去到我想去的地方，见到我想见的人。或许他们都是我前去上海的一个理由和借口。我去的目的是去见他们，但我去的真的目的，是实现自己的承诺和渴望！
我希望，梦想可以照进现实。
我希望，我不虚此行。
我希望，这次旅行和日期成为过去的历史后，它会成为我一个不得不记住的数字和故事。
明天是什么日子，明天不会永远是明天。

我们的渴望和冷漠

452999245@qq.com(峨眉山扛把子) — Mon, 28 Sep 2009 16:06:24 GMT

我们有着同样的渴望和冷漠。我们在这个世界的边缘，有些冷有些无助。我们在人间的边境，静静的看着世上的悲欢离合。我们时刻的提醒自己，不要付出太多，不要太容易动情，因为我们一旦心怀感激或感动，那便成了不可收拾的惊涛骇浪。一旦动心，便是更深的伤感和无奈。我们的情怀赶不上时间的流逝和人物的变迁。我们自我保护的遁甲里，是一颗不允许有一点瑕疵的水晶心。我们不会为精心设计的礼物或惊喜而心喜，掳走我们心的是生活中的细节和不经意的关怀。我们时刻警惕一切外界的际遇，是因为我们害怕最初的感动变成日后深深的落寞和失望。
我们有着同样的渴望和冷漠。别人努力追求的，是我们淡然面对的。别人不曾留意的，是我们迫切期盼的。可惜，矛盾的天秤让我们走向两个极端。一方面我们极度渴望最平凡的温暖和关怀，另一方面又极力抵触抗拒人间的方式。我们不曾相信那些渴望的美好光顾过我们的世界，因为如果真的来临过就不会一直还这么的渴望。
我们有着同样的渴望和冷漠。我们非常希望有个人能在自己的身旁，听自己倾诉那份独属于自己的那一份对世界的领悟和感觉，语言和表情甚至眼神都显得有些多余。因为自己的那一份情怀不用多说，对方都可以懂。那一刻，我们不再孤单。想一想，都觉得自己很满足。
我们有着同样的渴望和冷漠。我们在自己的内心渴望着幸福家庭的温馨，却又对现实中的不美满竭尽全力的给出自己的冷漠。我们相信，拒绝伤害最好的方式，是先拒绝别人。我们并不像别人眼中那样的坚强冷漠，只是我们不希望自己内心无数单纯的渴望和已成定局的伤害成为别人也无能为力的冷漠。其实，我们很容易满足，我们很容易感动。我们是伤感的，我们是最不懂得放手、学不会潇洒的孩子。一些问题和情感总会不自觉的出现在脑海中和心里。不能自已，夜半关灯，蒙上被子，哭个够。其实那些哭泣的原因和故事，并不像我们想象中那么惊天动地，只是心中的涟漪太容易就风起云涌。
我们一边在自己的内心渴望，一边又对这个世界给出失望的冷漠。我们的肉体和灵魂在像地球的两端出发，不知道会不会有一天肉体和灵魂绕地球无数个轮回后又回到最初的原点。我们很相似，所以心中很亲切。对方说出自己心中想说的话，是一种意外的缘分，也是一份更深的伤感。
我们不渴望，我们不冷漠。我们站在世界的边缘太久，渴望太久的期盼没有实现，渐渐也就失去了等待的激情；我们受的伤害多了，渐渐冷漠也失去了最初的无辜委屈和怨恨。我们淡淡地静静地坐在学校的小走廊诉说自己的心情和故事。能有一个听得懂自己说话内容的朋友，也不失为一种美好。我们笑着说说自己的生活、自己的未来。
我们有过渴望有过冷漠。我们很容易依赖一个人，依赖一个人给过自己的安全和无忧。只是我们的孤单是一种习惯，我们很需要一个人的空间和时间，这种是一种不需要理由的需要。我们的依赖是一种习惯，我们很需要有那么一个人在自己的空间和时间里，这是一种不需要理由的需要。
我们的矛盾，我们的习惯，让我们不知不觉伤害了别人和自己。眼睁睁的看着自己有过的幸福成了一种冷漠，这让我们留下来阴影。下次再有渴望时，我们不禁要惊心胆战、心有余悸。
敏感、孤僻、情绪化、我们都不懂我们下一秒会哭还是笑。
2009年，我信誓旦旦地承诺要给你一个美好的生日，然而我却在那一天没有记住你的生日，在你生日过去的5分钟之后才猛然想起那属于你的日期。我的遗忘和迟钝，成了你的痛，成了我的愧疚。
我们不常见面，我们的心里有彼此。我和你的相遇，是遇见了相似的自己。
谨以此献给自己和丽丽。