ＧaмeОひer

十二月、我操这一年！

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Tue, 01 Dec 2009 10:45:19 GMT

这日子恍惚的，这一年又只剩一个月了。有人坐下来想想，会感叹声“唉。。”，有人会睁大了小眼睛疑惑一声“不会吧。。。”，有人顿时眼泪汪汪，有人不以为然，有人一听，立马一掌拍案、大吼一声“操！”
最后那个就是我。
我不打算忏悔什么，也不打算骂时间，更不打算骂自己。虽然这时间偷走的还是有点无耻。虽然这日子过的是应该忏悔下。但忏悔比偷走更无耻。无耻啊。。。
你要是问我，这一年读了多少本书，我肯定不敢告诉你。
你要是问我，这一年翘了多少课，我还是不敢告诉你。
你要是问我，这一年花了多少钱，我都不敢告诉自己。
你要问我这一年有多寂寞，我想肯定没我说的寂寞多。
你要问我这你一年有多快乐，我想这最后一个月肯定不多。
你要我对这一年做个文明的评价，我只想说：我操这一年。
这是我今天早上醒来看见手机时间后说的话。
总觉得越长大时间就过的越快，你们是否有这样感觉？尤其是最近这几年，嗖嗖的，时间一年比一年跑的野蛮。而且经历了奥运倒计时后，我都不敢再胡乱倒计时，生怕没注意呢，就过去了。所以，我现在看这明年的世博，亚运，世界杯，都是在百米线上狂奔而来的。
而且，不说别的，就说俺这大学生活，你让我该给这大学生活留个什么评语呢？。。。这开学的日子仿似昨天一般，这毕业的日子已马上冲过终点，我不知道过几天是不是会在毕业薄上写到：这没高潮呢，咋就she了。
还是有点突然，虽然我是眼睁睁的看着并且期待着。
今晚开会，明天照毕业头像，后天照集体毕业照，下周远赴招聘会，简历还没做。。。
我知道我们这批人现在都一样的感觉，心里没底。以后会是怎么样，怎么面对第一份工作，怎么从这荒诞的生活里转换，甚至怎么面试，怎么写简历都没有做好心理准备。
懵懵的，天天收系办的短信，不停的给你发招聘信息，不停的让你修该，激活，注册，检查，填写各种信息，不停的让我们关注处分，学分，测试分。。。。
收的我手麻，“操，不就是快毕业了嘛！”大家都这样说！！可大家心里其实一样慌。
你们说，我们以后还有机会进学校学习吗，会不会后悔一下下曾经多好的大学时光没好好利用?这天天讲座的，天天各种活动的，咱都用睡眠和电脑代替了，学到些啥我看我得安静下来仔细仔细的总结，不然的话我怕是总结不出来。
觉得现在的感觉就像睡过了觉，睁眼一看闹钟，日，都睡过几个小时了。而这生活，就这样一下子睡到了毕业。
这一年，过的很操蛋，回想起来很蛋疼。经历了很多可有可无的事，做了很多不知对错的决定，时光已不可倒转，就让这些经历，把我推向成熟吧，当然，捎带点YD的智慧。
12月，每次看见这个数字，就觉得这是个轮回，或者是个尽头，是一年的尽头，又是下一年开始的象征。我希望，虽然一年不怎么样的在过，最后这个尽头，如此重要的转折的尽头，我还是鼓起点精神气，好好整理下自己，理清头绪，然后在新年伊始，迈出个漂亮的步子吧。

对了，这不是个总结。

我看见上帝在踢球。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Sat, 21 Nov 2009 12:51:30 GMT

一。上帝之手

我倒叙着说吧，最近最热的就是这个手球了，亨利已经同意重赛了，足联也驳回了，但我觉得可能还有重赛的可能。但我希望真的不要重赛。因为这粒手球注定会和马拉多纳的手球一样，成为经典！
亨利注定会和齐达内、普拉蒂尼一样，成为法国足球的旗帜，而这次用手给法国夺得的一张世界杯门票，也终会是亨利职业生涯的一个最让人津津乐道的桥段。就像很多人说的，你要能让马拉多纳重赛，我们就重赛。不要再骂亨利无耻，正是因为你们的毒骂，他将更深刻的永载史册。
说起手球，04年亚洲杯，让无数中国人摔碗摔瓶子的那个手球，不知大家还记得否。那一刻，上帝站在了太阳旗上。魔鬼爬上了黄星星。唉~到现在我还是想骂一声，操！国足容易不？
还有很多，不说了，上链接。。
http://video.sina.com.cn/sports/g/v/2009-11-15/233935421.shtml

二。上帝的诅咒

伊布伤了，C罗伤了，托雷斯伤了，范佩西伤了。。。这是最新的伤病名单。让人心痛，让人纠结。
想想今年的利物浦，不得不说是遭了上帝的诅咒，客场打里昂的那场关键赛，全队10人受伤，2人流感，托雷斯打着封闭上场，最后只是战平。出线岌岌可危。我心寒啊，为什么如此之惨！凤凰涅槃的磨难要需要如此之大吗？他们只是踢踢球而已，我们只是想看看漂亮的球而已。
前一段的那个巫师说他诅咒C罗让其受伤，没想到C罗真倒下了，虽然说不喜欢他，可还是希望世纪之战他能出现，不要输了就说C罗没上。
这赛季，阿森纳还是病秧子一箩筐，国米米利托和埃托奥都倒下的那场踢了5比0，无语。米兰倒是很健康，就是心理不怎么健康，我还得引用一句评论上的话：贝秃该死了，别耽搁了米兰前程。说下曼城，休斯一定很气愤，罗比尼奥不听话，特维斯前段受伤，阿德巴约老被禁赛，握着一堆大牌却用不上几个，倒是贝拉米异军突起，我看了两场曼城的比赛，很看好他今年的表现。曼联真该死，贝巴受伤那场，我想着怎么也该让欧文首发了吧，谁知你打鲁尼单箭头，郁闷。

三。上帝的玩笑

这些玩笑有点不大不小，莫拉蒂买穆尼尼奥想拼拼欧冠，谁知小组赛上来就是三连平，第四场还得靠绝杀。出线要看下周的对巴萨之战了。
说起这一战，巴萨真有点悬了，输了的话，这卫冕冠军出不了线都有可能。要问起为什么这么悬，还得说这上一场的上帝的玩笑，让巴萨主场输给了喀山鲁宾。看到这消息跟看见索马里海盗劫了美国航母的消息一样，震精又佩服。
更大的玩笑就是皇马队阿尔孔科这一战，上帝坏坏的动动手脚，便让全世界的人啼笑皆非。皇马经历了史上最耻辱的一败，而主场5比0的豪言貌似只是为这个笑话再加个包袱。
还有我们伟大的富有的强壮的年轻的激情的骄傲的皇马之前对米兰的比赛，衰兵米兰真的是要感谢皇马的，因为自从那战之后，米兰似脱了胎换了骨，状态不断回升。
上帝的玩笑你永远猜不透，赛季开始前，所有人都说曼城要抢了阿森纳第四的宝座，看看现在的阿森纳吧，看看他们的排名和进球数吧。你是不是会为当时的预言莞尔一笑。
如果米兰输给苏黎世不算玩笑的话，那我觉得拜仁买了罗本后得到现在的联赛排名应该是个笑话吧。反正我是想笑。

四。上帝的残酷

http://www.tudou.com/programs/view/PndLTUk6Fak/
看到这张图，我心都碎了，舍瓦纵使拼了命，也改变不了结局，不同于伊布，不同于阿尔沙文，不同于德罗巴、切赫、贝巴等等，他们还能再等下一次。可他呢，最后一次，这样走了。
从到切尔西的那一天起，你便消失了光芒，二次进宫，毫无收获，再回到乌克兰，核弹头终究生了锈，我想你内心更是苦不堪言，谁愿意看着自己老去，看着自己的辉煌被写进历史，看着自己还在场上，却改变不了结局。
我为你心痛。
曾经的追风少年，欧文，我心中的神，老去了，被搁置了。罗纳尔多，我的神，老去了。亨利，老去了，小罗，快要老去了。维埃拉，老去了。贝克汉姆，老去了。菲戈内德维德？老去了，退役了。皮耶罗盖子？老去了。托蒂托尼？老去了，克雷斯波里克尔梅？老去了。劳尔普约尔？老去了。。。。
http://www.tudou.com/programs/view/e8l_sDgivVU/（内德维德，一个我崇敬的铁汉）
他们的那个属于我们的时代老去了。一群新名字出现在我们眼前，可总是那么难记。曾一直怀疑，如果他们都离开了足坛，我们还会看球吗？
大概还会看吧，只是他们给我们留下的，是一个时代的印记。在我们记忆里占据着不可动摇的位置。后代无法理解。就像上一代给我们讲他们对三驾马车，三剑客，有多疯狂，我们理解不了一样。
但我们都一样，爱这个运动。

五。上帝的考验

说说今年夏季这笔交易，马尔蒂尼传奇般的职业生涯落下帷幕，同时也见证了新生代领袖卡卡的离开。赞不说是卡卡要离开还是米兰要卡卡离开。先说说这个夏季，纵使米兰城群众游行抗议，但卡卡还是离开了，多少人为此纠结的一塌糊涂。看看各个网站的评论，多少的骂声，多少的痛和多少的难言。
而这次转会，不仅是对全世界球迷的考验，也是对卡卡的考验，新赛季卡卡的表现一般，媒体都在嘘吹他的作用，可他的作用大小，皇马人都看在眼里。在圣西罗对皇马的比赛，从掌声到嘘声，卡卡经历了冰火两重天，这对他是不小的考验，他该承受如此之重的感情纠结吗？他爱米兰，却要打到米兰，全世界都在看着他，有人在笑，有人泪眼模糊，而最撕扯的，还是他。
http://www.tudou.com/programs/view/gdxzHdeeRGI/（夏季转会）
新赛季，伊布顶住了考验，至少看上去是，埃托奥据说是为战术牺牲，所以才进那么少球。范佩西顶住了考验，亨利刚要顶住考验，更大的考验正迎面而来。梅西同志的考验同样很大。亨特拉尔同学已经不需要考验了，他完全失败了。其实我真希望这些人不要在乎全世界人在说什么，踢你的球就行了。我们的纠结是我们自己的事。
阿根廷顶住了考验，巴林最后最后掉了链子，瑞典、俄罗斯、乌克兰、爱尔兰...应该说他们是被残酷淘汰了，因为他们若顶住了考验，必有另一只队伍伤心的退去了光芒。

六。上帝的期望

暑假和小迪在公园边我跟他说过，新赛季我最期待三个人：欧文、小罗、麦迪。后者篮球的不说。前面两个，一个是曾经的追风少年，一个是几年前全世界最璀璨的巨星。现在都陷入了困境，应该说是大家认为的困境吧。欧文坐在了曼联的板凳上，卡佩罗瞅都不瞅他一眼。小罗是主力，可前一段的风波真的让人厌烦，夜店、首发、替补、助攻、散步...关于他的话题大家都还挺乐意讨论，但他的表现，除了那次过了两人传博列洛的那球算是亮点外，别的我还真不满意。努力吧。
http://www.tudou.com/programs/view/OT2tYIzM5vc/（3分50秒时的助攻）
上帝也是有期望的吧，不仅是期望帕托、哲科、古尔库夫、沃尔科特、博阳这些新星有好的表现，也应该期望那些在走下坡路的人儿强势回归吧。
还有阿德里亚诺，穆图，伊瓜因，罗西基，等等等等，上帝和我们都给了你们很大的期望，希望你们努力。

七。我说两句

我先摆明立场啊，我不喜欢国米、曼联、切尔西、皇马。
我觉得今年阿森纳该拿个冠军了吧，不管是什么冠军都好。虽说对曼联和曼城都输了，但不一定打强队就不行。看看小法今年的状态，那是满红啊！看看他对奖杯的渴望，饥渴啊。阿森纳的球员都成长的差不多了。该收获了。
利物浦今年注定悲剧了。只是希望他们都能健康吧。然后托雷斯多进些球。
曼城只说一句：把山寨进行到底吧，继续买人，越多越好。英超也会越来越好看。
曼联只说一点，欧文多进球。
切尔西只说一个字：丑。
拜仁就煎熬着吧，没啥对你说的。
皇马也只对你说一句：丢人。
巴萨呢，怎么说呢，稳定点吧，别让人瞎操心。
米兰呢，知耻而后勇吧，让人们看看你爆发后的能量。
国际呢，降级吧。
尤文呢，随便啦。

http://www.tudou.com/programs/view/yTyJdMtovt0/（足球的魅力）

附世界杯32强

我听不见彩虹出现的声音。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Fri, 20 Nov 2009 14:19:58 GMT

我听不见彩虹出现的声音；我听不见太阳落下的声音，
　　花开雪飘的声音，我听不见；风吹草动的声音，我听不见；
　　野狼的声、猎人的枪声、天使的哭声，我听不见，
　　我只听见寂寞，在草丛里来来回回的奔跑。
----几米

刚给自己放了一周的假做工模，这星期才上了两节课，谁知校运会来了，又放假了。才知道不上课原来不算是件好事。才在宿舍标准的做宅男两天，泡面，烟，睡到13点，熬到3点，电脑、电脑、电脑。。。然后，昨天一觉醒来，感冒到痛不欲生。
双鼻孔齐塞，不停的擦鼻涕，有点烧，头晕。不想动，抱着我的暖水袋看了部电影，《乱青春》。看我之后觉得自己特喜欢。我建议大家实在没事的话可以看看，反正我是真的没看懂，不知其所云。觉得这电影比《最遥远的距离》还能搞。不过我其实就喜欢这种电影。看屏幕在那里晃来晃去，黄色滤镜的镜头，主人公不说话的看着你。持续上一分钟。随处可见的场景，让我总琢磨不了的对白。
看着看着我靠在梯子上快睡着了，吃不下东西，不知道吃什么药。突然觉得自己特需要个人来照顾我，给我打饭，给我买药，给我煮汤。我太难受了，一直在用口呼吸，嗓子都说不出话了，我出去买了瓶可乐。外面太冷了，浑身都在发冷。回宿舍自己煮了杯可乐姜汤。哈，真好喝。但不知道治不治病。不到十点就上床睡了，夜里醒了无数次，鼻子一直在塞着，恍恍惚惚的睡到中午12点，起来吃个饭和药，又爬上去睡到了16点。醒来我还不忘重要的事，爬起床来去镇里给姐打钱去了，弄了一个小时谁知又没打上。耽误两个星期了，汗啊。吃了半碗牛肉泡馍，买了些药又回来了。
回来便是寂寞啊，能做什么呢？对面宿舍那家伙说他要疯了，去自修室，整个自修室只有他一个人，坐电脑坐到发疯，睡觉睡到想死，这日子咋就这么空虚呢。是啊，实在不知道做什么啊，外面太冷，没人出去，在宿舍除了上网睡觉还能干什么呢。可能我多了一项，就是养病。但照样寂寞啊。
一直觉得一个人挺好，自在洒脱，可真当有时候需要一个人给你温暖和关怀的时候，发现身边没有这样的人，寂寞便狂奔而来。但有时也不一定，即使你拥有这样一个人，但在你需要她的时候，她不理解，不理你，那是不是更寂寞。
安妮说：我喜欢寂寞的人，因为他们善良。
其实我真的特善良，除非是跟一堆不善良的人耍不良。所以我觉得这句话可以反过来说下，就是我喜欢善良的人，因为他们寂寞。我真觉得自己的善良是我如此寂寞的真凶。
其实我这会儿特脆弱，真说不好谁这会儿给我讲个催泪故事我就能哭出来，最近其实好多事的，工模没赚钱，还翘了一周课，学分还是少了一分，至今没着落，这天也越来越冷，寒假好想好想回家，这马上就毕业了，心里也没个底，这寂寞还这么猛烈，这身体还这么娇弱。。。
哎呀，最近基本也就这样了，都是天冷惹的祸，前几天我们还短袖短裤呢，突然就棉袄秋裤了，实在转变有点大。心里转差也大，身体转差也大。呵呵。
你们呢，最近可好？

轻功。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Sat, 07 Nov 2009 08:24:40 GMT

会有那么几个时刻，我会想起我有点荒诞的童年。
用荒诞形容只是一个侧面，其实我更想用激情来形容。
打沙包，过家家，木头做剑，溜溜JU，满街狂奔，不知脏不知累。对所有事物都充满无尽的好奇。
脑袋空空，挨打了就哭，哭完继续犯错闯祸。除了睡觉，小小的生活从没安省过。
记得有天得到了三姨家的两个沙包，绑在腿上那种，从那开始便开始练轻功，绑上沙包不停的跑跳。那时有种渴望，我要一跃就上墙头，我要像电视里一样。飞檐走壁。
不知道执着的练了多久，还记得那时天天对别人说我已经越蹦越高。直到有一天，我不再练了，我已忘记了原因。是我懂了不可能，还是别人告诉我不可能。
忘记了，总之我的轻功梦随着时间，轻易的破碎了。不过那个梦在我心里，一直如此美好着。
但想想现在，我们的黄金年代，你，是否还有激情做一个轻功梦？

我们的好多人，变成了顺应时代潮流的寂寞党，生活没有激情，没有追求，思想复杂，放不开自己。并嘲笑自己曾有的轻功梦。并不再做轻功梦。因为我们知道它的不真实，所以懒得去尝试。可是我想起了河南彩民，他可能到现在都觉得不真实。
我们过一天是两晌，什么事情都等来了再处理，拿着自己微不足道的优势骗自己可以走的很好。挥霍时间，蹂躏身体，好潇洒！然后，一天天的不再那么足的自信，一天一天被现实刺激，然后更不想接近现实。曾有的豪华恢弘的梦，一天一天的萎缩，然后自己找理由来劝自己说，以前的梦太幼稚了，现实是残酷的。
有点乱了，我不知道我要说什么了。
只是在想，生活太没激情了，成长让我们看清了很多事情的结果，所以不想去走无谓的过程。其实似乎是错的，每个人都有自己的路，结果并不是我们看到的一定的。我想，如果真有人在执着的练轻功，兴许有一天，他成功了。
唉~ 我想起童年的激情，不禁在叹，看看现在的麻木，现在的寂寞！

想吼一声:我们都在做什么。我们是否还有梦。我们是否需要点激情。

哥寂寞是因为没有姐？

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Mon, 02 Nov 2009 07:50:58 GMT

夜萧瑟，哥寂寞，一阵忧郁的冷风吹过，吹散了哥的身影。
哥在夜里颤抖着，看着凄冷的月光那么深刻。
哥突然想起了好多姐，同样的寂寞的姐，是否和我颤抖，在同样的一刻。
我听了一夜寂寞的痒痒哥念叨了一夜的不寂寞的希希姐。看了突然寂寞的森森哥想念着突然不再寂寞的培培姐。发现是不是天气突然寂寞了，非要找点人来慰藉慰藉。
夜里的手太冰凉，所以这凄凉的夜哥必须牵着姐。夜里的风太过寒，所以哥要把怀抱送给姐。夜里的床太冰冷，所以寂寞的姐都屈服了寂寞的哥。
我听着好多哥跟我说着好多姐，说她们怎么在萧瑟的夜被这些哥一个一个降服。说冬天树儿都枯了，花儿都谢了，湖水都泛冷光了，所以再不能没有点激情和汗水了。
哥说冬天连时间都是寂寞的，吃的饭都是凉的，键盘更是凉的，就连游戏里的场景都在凉凉的下雨。心都要凉了，春天又那么远，拿什么来填充荒芜的心度过凉彻的冬。所以必须去找姐。
哥还说我也不能没有姐，说我最寂寞，说冬天会把我搞垮，说看看我那干涸的眼，就不要再光说不做。哥说我必须马上要个姐了，不要再YY了，那只会更寂寞。

我无语了，我说这2月多到11月9个月的高温把人搞浮躁了，这突然一降温，大家都寂寞了，这光棍节应时的就要来了，突然间一大片的树叶也都落了，落的那么寂寞。多愁善感的哥和姐看着这寂寞的天气，心里一下垮了，防线立刻崩塌了。都想找个温暖的口袋，放下小手了。
唉~其实哥我也寂寞啊，可哥在想哥寂寞是不是真的因为没有姐？不是说哥不行，哥行不行哥现在也不清楚，但哥感觉，哥现在真能抗，尤其是能抗住寂寞。但感觉好像有点抗不了萧瑟。
哎呀，就让寂寞更猛烈点吧，愿所有寂寞的哥都找到寂寞的姐，愿所有寂寞的姐都别轻信寂寞的哥。

还是那句：天冷了，你寂寞吗？

十一月，为什么奶昔不甜。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Sun, 01 Nov 2009 14:54:00 GMT

我喜欢阿信的《happy birth day》这首歌，尤其是在birth的日子，我总想在卫星上装上大喇叭，让整个地球都在一个背景音乐中。
但这不是我文章的背景音乐，因为这歌更适合在女朋友的birthday上出现。
今天起了个大早，出去后眼半天都没睁开，大家似乎很大胆，也很心有灵犀，在个周日这么早给我打电话，还好我积极了这么一把，第一时间收到了你们的祝福。很高兴。
日子过的好快，还是要这么的感叹一句。被迫的又老了一岁。并且要带着这个新年龄开始新生活了，离开学校寻找出路咯。
为什么奶昔不甜？因为可能以后都是白开水或苦咖啡了。
早上的电话给我聊了很多未来，突然发现自己好久好久都没想过这些问题了，心态从未有过的平和的面对着即将转变的生活。我有点不知道是好是坏。
我说了，我是忧愁而又乐观的人，今天我在想我的乐观有没有自欺欺人的成分。其实想想也没什么，我干嘛悲观呢。
我发现我是不是被谁感染了，很单纯的在看很多事情，而不是像以前，喜欢跟别人讲未来，人生，压力和现实。我现在不讲，也不喜欢听别人讲。
我就是这个样吧，想快乐点，自在点。不想被什么搞垮了。
就让我坐在小木桥上，让时间在我脚尖淌过，让我享受这冰凉又清爽的感觉吧。
happy birthday!

十月份的尾巴，是天蝎座。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Mon, 26 Oct 2009 07:52:41 GMT

天蝎的原罪
痞子蔡
　　
你怪我是天蝎
　　因为我的直觉敏锐
　　能看透你的一切
　　内心却不愿被你挖掘

　　你怪我是天蝎
　　因为我的爱恨强烈
　　我的爱让你无法拒绝
　　我的恨却往往令你情怯

　　你怪我是天蝎
　　因为我的冷漠似雪
　　总是不由自主地让你流下眼泪
　　无法适时地给你安慰

　　你怪我是天蝎
　　因为我有只最毒的蝎尾
　　轻轻一螫便让你痛彻心扉
　　毫不留情地将你的心撕碎

　　你怪我是天蝎
　　不是你要的那一类
　　只好与我分别
　　因为你喜欢色彩丽的玫瑰
　　我却是只与冰霜为伍的寒梅
　　你怪我我无所谓
　　因为我爱你的方式不对
　　毕竟这是我的原罪
　　但是亲爱的老天爷
　　请告诉我我又该怪谁

初中三年我都以为自己是处女座，并觉得自己和处女座的特征非常近似。
高中后知道自己是天蝎座，还久久不愿相信。后来时间长了，也就无所谓了，天蝎就天蝎呗，看这又不影响个啥~
我是一直不太在乎星座的，遇见了这方面的东西，就看两眼，没遇见也没心情自己查。但不知不觉的，我还是了解了不少…像最配巨蟹啦，最喜欢偷拍，最神秘啦等等等等。。。
记得是高二吧，看到痞子蔡的《天蝎的原罪》，就抄在了抄评本上，不是因为他写的好，是因为很少有写天蝎的诗。高一的时候看痞子蔡全集时，觉得这个男人手下写的男人真的还是有点像我，闷骚又浪漫，理智又充满感情。现在想大概痞子也是天蝎吧。隐隐的有种相同的品质在我们之间。
网上都说天蝎是有很强第六感的，最近的游戏证明了我第六感还真是不怎么的，老是找不到BOSS房。
说最配巨蟹座，保持怀疑，难道非要两个蝎子才能在一起生存啊~这东西也关乎物种什么的啊，唉~ 身边的巨蟹不多，有待考究。
说有极强报复心！！？？没有吧，至少我不是哎~
说有神秘感，嘿嘿，有点吧。
说天蝎座男性具有冷静的判断力和敏锐的洞察力，能够客观地观察事物，属于思辨性格。大概似乎貌似是吧，我还真不太清楚。
记得是哪年，冥王星被搞掉了，据说那是我们的守护星，当时的天蝎们都恐慌了一阵，说这不妙啊，会不会出什么事啊。但到现在天蝎们还是一样吧，在这个星球过自己的生活。不管是神秘还是冷静，不管是跟哪个星座拍拖结婚，不管是骄傲或者坚韧，或是半途而废，或是陷入错觉。天蝎还是那群蝎子，美丽而强悍的蝎子。
就让这群蝎子用他独有的特质感染身边的人，用他美丽的多变的性格让你不能不被吸引吧。
我喜欢我的星座，一个飘在天际浪漫又神秘，唯美又冷艳的蝎子。

我的十八岁。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Sun, 25 Oct 2009 09:53:11 GMT

(允许我按周岁来哈~）
我的十八岁是在一个很大的远离家乡的学校里开始的。
十七岁的最后一天的晚上，我喝的很醉，那时候很喜欢一个女孩，然后我借着她摔倒时牵了她的手。
十八岁那天很平淡，但精神很好，晚上穿的干干净净去街舞社，在那里接了几个祝福的电话。回来的路上抽了几支烟，在饱满的月光下却浓郁的夜色里给自己鼓了鼓劲儿。
然后，漫长的日子里我又时常忘了自己几岁只是不断的感觉自己比同龄人都老，因为大家都会说我看起来真的很老。
我刮了我留了18年的山羊胡，留了长发。长发是我的一个梦，因为在我的记忆里我从未尝试过，青春期的好奇遇上了逃离，冲动便肆无忌惮起来，我终于能习惯性的甩甩头发。
但第一次长发并不美好，由于没烫好，让我困扰很久。
而后来，寒假的时候，我又恢复了发型。
但我始终是不甘于平淡并对尝试有极大兴趣的人，今年暑假的冲动爆发直接爆到了头上，我又弄了个从未尝试的发型，虽然快被老爸骂死，但我还是挺高兴。
十八岁我谈了一次恋爱，但最后不了了之。
然后，我再提不起恋爱的欲望，因为我每一次想起每一次的恋情，我都觉得我从来都是那样或者这样的幼稚，盲目的需索，并两耳不闻身后，不顾一切。我们经历了那么多的失去和伤害，那么多的荒诞和虚荣，那么多的卑微和无知。最后，失去那么多，痛苦那么贴切，还要故作一笑而过，接着寻找下一个过客。
所有这些让我每次的回忆都会自我尴尬。
我必须成熟和稳重的恋爱，我不能再这样。不过，我还是一成不变的，在珍惜每段回忆，它让我一点一点成长。
十八岁让我和我的朋友们分离，也促成了我和朋友们每次相聚的狂欢，寒假的莲花山和不冷的家乡，让我觉得比夏天都温暖。暑假的大联欢，我们的游戏和疯狂，我们散落的激情和无畏，我们的伤病，我们的歌声，都还飘在我的脑海之中。十一的NC行，是达人的狂欢，是给春哥的献礼，是对众神的膜拜，是一群阳光的跳跃。
虽然每一次的相聚都是分离，但分离让我们更珍惜每次相聚。我喜欢从一杯淡了的铁观音里喝出激情，从麻将子里找到默契和美妙，从游戏里找到成长和爱，从眼前的风景里一起释怀，从平淡的行走中抬头看见梦想。
你的话总如此巧，你的笑总如此妖娆，你的忧愁总如此可恨，你的迟到总让人习惯，你的动作总被人猜透，你们让我讨厌夜的降临，讨厌看到车站和远离。
十八岁除了相见的朋友的支持和关爱，还有很多未见一面的朋友，一样在默默的关心着我，让我感到很暖心，不管是什么原因不能相见或不想相见，但每一次的每一句关怀和关注，我都记在心上。你们没忘了我，我很高兴。
十八岁，我在学校浑浑噩噩，体验从激情到漠然的滑落，在防护里错愕的看外面人们的争吵，奔走和慌乱。看到眼睛酸涩。
看这防护里的形形色色，无知和虚伪，冠冕堂皇的，踌躇满志的，看到自己不自禁的忍受和逃避。
看到不如闭上眼睛。做忧愁又乐观的孩子。
一年的从新奇到沉默，感触纵横交错，懒得去理清楚。
十八岁有好多次喝醉，倒在草地上睡着过，快不醒人事过，十八岁，有好多的零碎，我一时也想不起来，记得是12月份开始写日志，并信誓旦旦的要1年写100篇，看来是很难实现了。十八岁自己转变也许有些人看到了，也许有些人看错了，但我自己了解。
十九周岁就要来了，也意味着我已经21了，开始奔三奔社会奔钱去了，要写再多也表达不了我的心情，何况，写多了大家看不完…
一年来，不长也不短，剪了自己的照片凑在一起，发现自己真的不停的在变，至少从发型上来看。每一段时间都有不同的心情，我冷过热过，可我始终是我。爱你们的我，你们爱的我。
让我们在青春的路上，一起的唱。
最后，祝我生日快乐吧。

再见。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Fri, 09 Oct 2009 10:11:31 GMT

回来的火车上，我很想外面下一场雨，因为NC一直是晴天，因为我需要一场雨来衬托我的心情。
可窗外太黑了，即使有雨，我也会看不到。
但我心里一直在下雨。
站票叔叔的小孩子躺在我腿上睡了一整夜，我的腿一直发麻，却不能动，最后麻到快要失去感觉。无法入睡，看着漆黑的窗外，不想再想什么。
一切不适的情绪都在不自觉的逃避，不想想起，怕太难过，怕会退缩。
怕自己会在某一刻从车上跳下去，然后狂奔回去。
回来后就病了，验了血，输了水，不停的睡觉，不想吃饭，请了假，没力气，不知道该做些什么，似乎又一下子回来了，开始重蹈那条痕迹模糊的路。
这就是爱和快乐后的事情吗？
真想快点自由，洒脱的奔跑在任何地方，让自己飘浪在路上，让我去寻找每一地的我们的快乐。想这样永不停歇。
可现在却只能枯坐在窗前。
就让窗外下一场雨吧，让我视线模糊，别再看到快乐。
就在雨中闪点雷吧，我需要被击中，然后兴奋到失声的失去知觉。
就让这雨后出现彩虹吧，别再让Dong哥再对着太阳喷水了！那个效果真不咋地！
就让我勇敢生活吧，为了更好的聚，我们要坚强的离。

在一起时，
即使是走错了路，我们还是一直在并肩走着！
即使是小丑，至少我们还是快乐的。

就埋下头，在各自的世界里期待下一次的聚吧。
就让岁月见证我们这一群疯疯傻傻的人的爱吧。
就让明天，我们吃的更好，玩的更high，雷的更痛，笑的更傻吧。

十月、浪漫的逃亡。

455090585@qq.com(ＧaмeОひer) — Sat, 26 Sep 2009 10:01:38 GMT

我多希望我现在坐的不是宿舍的凳子，而是漂流艇上。
我要快快的逃亡，我要让风把我吹走，在天空里逍遥。

我想面前是片夜里的海，风很急，我要几瓶啤酒，喝醉了就躺下睡去。
我不想坐在荧屏前，看深沉到冰冷的电影，我不想享受刺眼的忧愁。
取款机在不停的吞我的钱，烟圈在不停吞噬我的肺，我干涩的看着飘在空气中的灰尘，无法落定。像夜里的迁徙的鸟，飞的很累也不愿找枝桠歇息。
我不要听任大爷粗糙的吼叫，我不要被结队的小强吓到，我不要再喝一口纯净水。
我不要我爱的球鞋黄掉，我不要十月的阳光把我晒老，我不要天天都要洗澡。
我要穿外套，我要奔跑。我要笑。
这里的时间好颠倒，我要逃到我的时区，我要时间跟我一起忽睡忽闹。
去教室的路很长，长到大于了我的逃亡路线。去未来的路好短，我只能抽空偷偷懒。
我要看海，要玩水，要吃饱，要猥C，要病态般的放荡浪笑。
我要偷隔壁的猫，爬公园的树，我要你们个个苦恼，我才感觉好。

我要一个悠长的假期，要一场浪漫的逃亡。

真够了这纯净的学校，不纯净的人为了微薄的利润而勾心斗角。够了微薄的权利让人的膨胀，够了埋怨，够了自作清高，够了嫉妒和矫情。也够了自己的漠然和无所事事。淡然的一个月，不淡然的心情，常被烦躁和寂寞包围。又是失眠，又是耍情绪，心里一直不安静，虚虚绊绊的数日子过，从得不到属于自己的明朗微笑。
想起昨天看的一篇文章《一个人久了》，一个人久了，也懒得谈恋爱了，越来越爱听歌了，喜欢发呆，并渴望旅行了。是呵，说的很好。
我知道半年时间很短，但我只想清净自得的过，不争不怒，好好思考。我不要被琐碎的事打到，我要清楚的知道我以后是要向左还是向右。
给自己的目标很小，对自己的放纵很多，只为舒坦和快乐。

我要逃走咯，不想回来了。